Re: 吵架一直往痛點踩身心俱疲
先祝福你能夠順利處你完你的狀況
而你可以先從幾個方面著手
一、重新審視自己的定位:
你的先生明明沒有用『平等、尊重』的態度與你相處
但是你的文章中仍然使用『先生聰明、我沒有她謹慎』等詞來描述先生
代表你對你自己沒有自信,甚至在某方面還需依賴先生
所以你要先找到自己的定位,才會知道要如何與你先生『溝通』
不管你先生有在課業學習上、工作職場上多優秀
這些都不是要讓你『自我否定』的原因
你有你的優點,你有你的長處,
你自己要先學習認識你自己,並肯定你自己的價值
二、你先生的問題:
你先生很明顯承擔壓力的能力,只能將壓力轉嫁在他人身上,這從唸書期間就看得出來
1.離鄉背井的壓力,需要你離職陪讀,幫他打理國外生活會遇到的大小事。
2遇到與你的衝突,他會將壓力釋放給親友,他沒有想要調整自己去修復關係,只是要帶風向轉嫁壓力給你,修復關係是你的責任。
3.遇到與鄰居的問題,他並沒有打算直接面對與處理問題,不與鄰居溝通,也不協助處理小孩情緒,所有的事情就是擺爛,期待你自行去處理問題,他就可以當個後人乘涼即可。
三、遠離社群媒體,尋求更專業的協助:
『可憐之人必有可惡之處』,這是很糟糕的俗諺
很多人用這樣的心態去檢討被害者
你自己看推文就知道
不是每個人都以你為出發點協助你轉念,給你正能量
這邊我就不舉例引戰,你自己看應該有能力分辨
遠離社群媒體,遠離三姑婆六叔公的七嘴八舌
你需要的是專業的婚姻諮商和離婚訴訟的諮詢
他們能給予你更有效的協助
我們能做的是協助你轉念
轉念後的『專業』應對作為你要自己面對與處理
加油~!!
※ 引述《miyabi76 (ya)》之銘言:
: 是否同意記者抄文:O
: 不知道身邊人有沒有類似的如何解?
: 老公聰明、急性子,愛抱怨比較(會一直push你即使你不喜歡),一遇到不順容易崩潰(
: 我不是一個強勢的人,做事也沒他謹慎,常因為做事不周延被罵,或問的問題不順他心,
: 目前在美國,老公待業一年,是和主管吵架自己離職的,工作難找,要我去工作(但一直
: ㄧ、Po 文公審
: 吵架發fb文批評我英文差,鉅細靡遺,其他人看到打來勸他,他還大聲回說就是要讓大家
: 二、雷點一直踩,不被尊重
: 除了fb公審文,另一個踩雷就是打擾我家人,吵架打我手機不通,不管多晚就打我娘家家
: 三、吵架時往你的痛/弱點踩
: 1、「嗆我出去無法生存」
: 起初辭工作來美陪讀,生活上能省則省,說我英文不好沒專業大小事都靠他(畢竟他英文
: 2、「嗆想回台叫我規劃,他躺平顧小孩就好」
: 他來前有問過我來美生活,我說試試看,但的確沒想像中容易也遇到大小鳥事,加上他的
: 對我來說,在美遇到最嚴重鳥事當數小孩出生到四個月間,樓上鄰居幾乎每天一直大喊,
: 3、「你算什麼咖,要不是看在小孩的份上,你算什麼咖」
: 這是近期嗆我的,他也不同意離婚,嗆我「離婚對你最有利,在台灣爽爽過還要給我錢」
: 我覺得最大問題是生活上難相處,吵架說話難聽一直嗆我,不止一次問他朝身邊的人痛(
: -----
: Sent from JPTT on my iPhone
--
原PO未必能保持"辨別"的能力
所以我才說遠離社群媒體:(
※ 編輯: tommy0520 (49.218.93.26 臺灣), 04/15/2024 09:22:51不是只有社群媒體的原因
更有可能是原PO長期一些價值觀信念(未必能察覺到)
所以原po要先重新審視自己的定位 要先學會正向肯定自己 這是很難的功課 成人都未必有足夠的能力 共勉之
※ 編輯: tommy0520 (49.218.93.26 臺灣), 04/15/2024 09:32:40感謝 會考慮找專業的來諮詢
知道你是好意,但據說這用"正向肯定自己"助益有限
這是根據日籍精神醫師"水島廣子"的執業經驗
或許能參考"水島廣子"醫師的著作自我肯定的奇蹟
方法很多,其中一個有幫助都是好事:)
※ 編輯: tommy0520 (49.218.93.26 臺灣), 04/15/2024 14:43:53不過原PO似乎不只是這項議題
還是祝原PO順利盡早朝向幸福
情緒價值給得很滿 推推
原原po顯然對自己的問題,淡淡的帶過,而大家也給她
滿滿的暖意,很棒
爆
首Po是否同意記者抄文:NO 不知道身邊人有沒有類似的如何解? 老公聰明、急性子,愛抱怨比較(會一直push你即使你不喜歡),一遇到不順容易崩潰(日前因carplay有問題在車上崩潰影響到小孩爆哭),也易遷怒,心情好說你什麼話都可以說,但其實不然。 我不是一個強勢的人,做事也沒他謹慎,常因為做事不周延被罵,或問的問題不順他心,總會說「問/做之前可以用點腦嗎?」,跟他相處很有壓力。 目前在美國,老公待業一年,是和主管吵架自己離職的,工作難找,要我去工作(但一直嫌我英文差沒專業無法生存),現在也沒錢送托小孩2y多(他說他顧,但要找工作還能顧嗎)。還說過不止一次如果我想回台灣就叫我要賠他目前租屋費用生活費用有的沒的。3
基於本文與推文的幾個前提: 1.你在美國可能不好找工作,即使可以也很低薪無法維持家計,所以即使你有工作,先生仍然需要找一份工作維持家計。 2.先生找工作跟照顧小孩無法兼顧。 3.無法在先生未同意的前提,逕自帶孩子離境。 4.(假設前提:你在意小孩,如果不在意就自己飛回台灣吧,下面就不用看了)4
( : 我不是一個強勢的人,做事也沒他謹慎,常因為做事不周延被罵,或問的問題不順他心 , : 目前在美國,老公待業一年,是和主管吵架自己離職的,工作難找,要我去工作(但一 直8
原文恕刪 待在美國,沒有車等同於沒有腳, 學會開車是必備的生活條件。 英文不好也是能在美國生活, 但僅限於在華人多的區域,爆
推 DAKOU : 這個局難的是孩子,先生怎麼願意讓孩子一起回台灣, 04/15 08:53 → DAKOU : 先生不同意沒辦法離境。 04/15 08:53 推 Cauchy2008 : 先生非公民/綠卡的話,時間到了自動需要返台,也不 04/15 09:55 → Cauchy2008 : 用糾結在哪裡過。但若是公民/綠卡,太太最好能在美 04/15 09:55 → Cauchy2008 : 國自立,以免離婚小孩帶不走,跨海相隔。 04/15 09:55X
(所有原文全部吃光光) 老實說 我只是最近聽到一些身邊朋友的婚姻狀況 莫名很感慨 這世間鬼故事真的很多 第一對 老公在外面忙歪1
知道你這邊想要平衡大家的看法 不過就像我在我回文中說的 你的工作能力和學習能力很優秀 你強調的點圖顯示出你優秀的本事 但是也凸顯你輕視你老婆軟弱的事實9
碰到我就爛的人 怎麼解? 男方說沒別的方式勸妳,就真的阿... 妳一直覺得他在勉強妳,push妳,即使妳不喜歡 換個角度, 不就他要一直cover你嗎? : 三、吵架時往你的痛/弱點踩6
你夠強,強在移民這件事不是講講而是真的幹下去, 不像我整天對老婆哎想移民冰島但還是講講 你夠屌,屌在敢上來回文但可惜扯一堆抓不到重點(虧你還是理工人) 回到原文 請問這些是真是假?7
身為跑過陪讀->工作簽->綠卡 從F2一路過來的忍不住浮出水面 是怎樣,美國夢就比較香是不是? 如果今天男方想移民的國家是越南, 老婆不適應還會被噴這麼兇嗎? 從男方一怒辭職就知道脾氣差做事不考慮長遠
爆
[求助] 該不該放過自己是否同意記者抄文:NO 文真的非常長 慎入 我28;老公31 我與老公交往七年結婚 目前結婚兩年,育有1子約1歲多爆
Re: [心情] 女友有被強暴的過去,但犯人仍然逍遙法外一、先來説説性侵被害人遇到性侵當下的反應: 震驚、害怕、恐慌、無助、腦袋一片空白、無法做出大家所謂的“正常反應” 我們以爲自己可以很快的回擊或抵抗,但事實上是每個人遇到驚嚇後的反應都不一樣。 不要用我們事後諸葛的想法去評斷受害者當下的反應,這就是檢討被害人。 二、被害人被性侵後的應對51
Re: [求助] 與婆婆同住,婆婆體况愈下,該如何面對身為一個和你們情況類似的人夫 也是婚後兩代同住 後逢老人家身心出狀況 需要長時間照顧 丈夫身為獨子,也是主要照顧者41
Re: [求助] 請問這還有解嗎?看完男方的第二篇文章 實在覺得還是必須再說一次類似概念 要說有沒有好的作法,根本之道還是在於你有沒有能力去承擔壓力。 當你面對壓力時,只想甩鍋丟給他人分散壓力,那只會一直面臨同類的狀況。 ※ 引述《manpower1216 (亮)》之銘言:29
Re: [心得] 新手爸爸的苦水原文恕刪 從你的文章中感受到滿滿的無奈跟委屈,似乎在家庭裡, 不管是面對老婆還是孩子,你已經付出了你可以的全部, 我想你要得也不多,希望這段關係能互相尊重而已。 長久以來,在這樣負向循環的關係互動裡,真是辛苦你了(拍拍)28
Re: [求助] 因為老公打小孩而吵架從文章中感受到你們夫妻因為教養議題長期無法取得共識的無助與無力感, 感覺得出來你嘗試過許多方式,但依然沒有往你期待的方向發展, 其中的挫折與挫敗感可想而知。 我沒有要探討教養方式的對錯,因為對我來說並沒有一種完美的教養, 我想聚焦在你們夫妻面臨教養差異的溝通方式來討論,7
Re: [討論] 家人有在看身心科 工作壓力 求意見我是專門幫人民緩解身心痛苦的醫事人員, 想藉由這篇文章給大家一些基本觀念: 很多的生理症狀(失眠/睡很多、沒食慾/暴食等)都和[心理]有關, 因此一定會伴隨情緒上的困擾(憂鬱、易怒、莫名想哭、壓力大等)。 但大家常常在身心不適時,只想到要吃藥,以為藥物可以解決所有的身心症狀,3
Re: [心情] 無性婚姻的生活這確實是一個困擾許多夫妻的問題。 在您的描述中,我們可以看到幾個重要的點: 您和先生的性生活頻率在婚後逐漸降低, 並且目前平均一年只有10次以下。 先生認為他的體力不如從前,