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Re: 吵架一直往痛點踩身心俱疲

看板marriage標題Re: 吵架一直往痛點踩身心俱疲作者
digilife
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時間推噓63 推:67 噓:4 →:56

※ 引述《l88 (188)》之銘言:
: 推 Ilovecats : 轉專業留學,四年拿綠卡是很猛的事情,尤其你有遇到 04/16 00:22: → Ilovecats : 疫情…大起大落 我完全理解你PERM 過之後你老婆在那 04/16 00:23: → Ilovecats : 邊搞事的崩潰… 04/16 00:23: 其他鄉民推什麼文我都只是笑笑 只有你這幾句話讓我瞬間破防 崩潰的狂哭


你很努力了,真的,為了這個你的夢想,付出了一切。事實上我覺得大部分95%的鄉民都做不來你的決定,和你已經完成的事。

有資源的,不一定能有你的韌性,敢做跳脫舒適圈的決定。畢竟都已經有資源了,現在就過的挺舒服,何必轉換?最多就是在台灣換個工作。遑論還是到人生地不熟的美國。

沒資源的,不一定敢像你一樣,決心花費這幾年所有累積的資源,人生重新開機,去追求一個不確定的美國夢。

比你優秀的,不一定有你的韌性。比你有韌性的,未必有重開機的勇氣和累積的資源。

另外,原生家庭讓你沒有後顧之憂,至少年輕的時候,沒有需要照顧的責任(或是已經結束了),可以讓你勇敢的追一次夢。

上面的韌性和夢想、勇氣和背景,缺一不可。

所以其實你是努力且幸運的,很多人是走都沒辦法走,無論他們有各種原因。

所以我覺得你已經贏過大部分的鄉民。

但發文獲得這些肯定,真的是你要的嗎?或者說,能解決你現在的問題嗎?還是創造了更多裂痕?無論是你的心或是你身邊的人?

這你得想想了。
這是我想說的第一件事:關於肯定自己。

能不能是自發性的獲得滿足,而不要靠外部。尤其你是開墾的第一代,靠自己總比靠別人強。

這是第一點。

讓我們繼續。

看完文章以後,我有件事不懂:
現在已經要完成這個美國夢了,為什麼要開始變得自我放棄、怨天尤人?

你現在的不滿,其實就是沒有一個能站在你身邊支撐的人。無論那個人是老爸、姊姊、妹妹。
當然,最好是老婆。

你有很多委屈,累積而成現在爆發。

我能理解。


事實你也快要成功了,雖然美國夢不一定如你原本想像那般美好。
但你拼搏過,有個故事能打動人。你不再後悔。

這件事情很重要,人生再世不就是要快樂?
你追求美國夢不也是自我和解/完成夢想/有第二個選擇。
而上述那些理由,最終不也是為了讓自己快樂?

那為何在此放棄你的追求,被拖在這裡和家人吵架?

你現在就像條鬥狗,只能聽見自己想聽見的。躲在一個角落,尾巴豎起來對著門口,把自己武裝起來,對身邊的人狂吠。

狂吠的狗只能回應生存這種基本需求,其餘外部的動作。對狗都像是攻擊和威脅。你會放大。


或是另一個例子:

你現在就像是路邊偶爾會看到,衣衫不整、蓬頭垢面、骨瘦嶙峋的老阿姨,手不斷的指著樹,站在人行道上對著樹破口大罵。

你要知道,看到這個狀況,所有人心裡都是覺得,幹怎麼有神經病?然後開始繞路走。

沒有人會真正關心這個阿嬤到底遇到什麼事,曾經有多麼辛苦。為什麼會變成現在這個樣子?

我要說的是,我們現在外顯的情緒多了。

你真的需要有病識感,認知才是第一步,不要覺得自己沒問題。然後去調整和改變,美國夢都撐過來了不是嗎?

而不是講別人的小事,Nike不會發音、爆哭,如數家珍、記憶猶新。

說自己的時候,就是我就爛,就社會大男人主義,男人就是要工作要養家,啊我沒有,對不起我就爛。

講別人很多,鉅細彌遺,外人看文章都很有壓力。講自己就直接開大絕。

講別人可以一百句,講自己永遠就一句:
對我檢討了,我就爛。

這樣怎麼溝通?

去找個諮商師吧,這些錢不要省。很多人心理有壓力不懂得排解、發洩在外部,也會是心理的問題。

回台灣看也可以,然後自己的問題處理好了,再找老婆一起去談。

或許現在不要強迫老婆,你們分隔兩地,距離才是美感;偶爾的關心,才能回到那個你當初真正決定和她結婚的初衷。

或許你穩定了以後,她覺得還是需要人,就願意來美國了,這問題也可以解決了(也或許是到時她和你都願意離婚,那問題也是解決了),你都可以撐住美國夢了,還有什麼不可以?

怎麼說都比現在互相埋怨的狀況要好。

以上是我想和你說的話,其實文章到這裡就結束了。

下面會根據你的文章來談談為什麼要有病識感這件事,但若你真的看懂我的意思,那文章就已經結束了,下面其實不太重要。

但如果你想看看有什麼問題,就繼續往下讀也無所謂。

: 昨天大吵時 我曾經問她:
: "如果我是100分的老公 你就願意留在美國嗎?"
: 她說: "我不想回答假設性問題"
: 我又重複問了好幾次都是如此回覆。

她無法這麼理性的切開這種問題,這是你要認知的事。

我們學理工的,很常把事情拆解,一個個部分來看,各自解決再重整。
但人是情緒的動物,只有對方也足夠理性的時候才能這樣探討問題。你得知道科學家也會發脾氣。

你的問題就是很單純理工男的思考邏輯。好像事情都可以一刀刀單獨來看。但事實就是理性和感性的混合問題,你沒思考過女生是怎麼想這問題的。

你現在正再問一個,她根本不可能回答得好的問題。這是思考方式的差異。理工的思考只適合科學和工作。

要對症下藥用適當的語言來溝通,你的重點是讓他配合你,或是說服他,那不斷地強加你的東西是沒有用的,要用他們能接受的語言,如同鄉民這邊怎麼罵你都無所謂,但講到你的辛苦你就破防了,是一樣的道理,要學會正確的溝通,人生才更有效率。



回過頭來說,
另一個角度是,這裡她已經知道怎麼答都會死,你就不是100分的老公,她不知道怎麼回答。

她現在對你只有害怕。

她不知道要怎麼答你才能滿意。
隨便亂答很危險,鐵定被唸到爆炸。過往她曾經回答過,但你很不滿意。你覺得她就廢,思考就是躺平,沒辦法幫上忙,你所有邏輯都是這樣想他的。

所以她選擇不回答,但不回答剛好就又踩中你的點,你會說,你寧願他隨便回答,都比回答要好,至少表達立場。

但真的是這樣嗎?

你自己都沒辦法站在被問的另一邊,把這個問題回答好了。

你自以爲問了一個很關鍵的問題,但其實一點都沒意義。

這世界上只有你夜深人靜的時候,那個開始出現內心的你,那個心理學上開始肯定、安慰自己的你,才會把這個問題回答好。喔應該怎樣怎樣答就好了啊!

但根本沒有人能在當下回答得好。

然後你夜深人靜的這個安慰機制,內心回答好以後,還會覺得別人怎麼都回答不好?

這就是典型外怪的人格。
但外怪沒辦法解決問題。只會推遠所有愛你的人。

這句話很重要,只會推遠所有愛你的人。

老婆畢竟是來了美國、老婆畢竟是生了孩子、她也有壓力(無論你認不認同)。

她壓力大到都哭了,小事也哭、記憶力衰退、記不得密碼。怕事情做不好你會念她。

不知道要怎麼做比較好。都沒有方法了,只好訴諸於網路。

動輒得咎,然後開始要逃。

想想你不是愛他才跟他結婚嗎?想想她不是因為愛你才來美國,他只是那90%的鄉民而已,但是她愛你不是嗎?

你再文章中,能頗析這麼多自己的內心,你是能聽進去事理的人。

先從改變這個怨天尤人的性格。

你最糟的時候不就是現在而已嗎?最多就是離婚一個人在美國或在台灣重新開始。認清現在只是你的低谷以後,你就能海闊天空,再怎麼樣也不會比現在差了對吧?

把自己變成自信的來源,不需要靠別人。

開始行動起來吧。




: 我會有出國的念頭 是因為我媽 以前她大學的時候就三不五時跟我講 去美國念書看看: 我沒當一回事 我大學非常非常廢 翹課無數 成績很爛 壓根沒當回事
: 但我媽在2013年癌症走了 這個念頭卻開始 不知怎麼的 像inception一樣 在我心中滋長: 最後 我要去的時候 跟我爸攤牌 我爸嘴巴說"喔 尊重你的決定" 但臉上寫滿失望
: 他大概是不希望他唯一的兒子離開他身邊 我猜的吧 我不清楚真正原因 我從未問

他渴望你在他身邊,他說了他繼承了房產和土地,當然也希望能留給你,雖然他最後可能是公平的分,但這念頭是在他心裡的。

他渴望有人陪,但他的人生經歷,以前那個年代的教育,讓他講不出口。

你也渴望有人陪啊,希望老婆能做你的後盾,不也一樣意思嗎?


: 也不可能問得出來 但是他背地裡打電話給我姊訴苦 說我工作做好好的 幹嘛亂來
: 我姊打電話過來直接劈頭就是罵 說我自私 講到最後原來她考慮的是我跑了
: 老爸年老誰照顧 我當下跟她吵起來 大吵 說干你屁事
: 我跟我姊關係很差 她大我三歲 是醫生 可想而知在小時候 我無論考得如何
: 都不可能比她優秀 這也不是她的問題 優秀又沒錯 但你懂得 台灣父母
: 我媽總喜歡跟我說"你又沒比你姊笨 你為什麼不跟他一樣努力"
: 但接下來這個是我姊的問題 自我有記憶開始 我姊幾乎不理會我和我妹 跟陌生人一樣

你們家庭沒有「讚美」教育,這其實台灣非常常見。
哇你好美、你好棒,這種語言和讚美很少。取而代之是覺得你應該做到的。

更多的是挑剔、雞蛋裡挑骨頭、罵的永遠比讚美的多。

所以孩子自然也不會互相讚美,更多的是你覺得你很衰了還來落井下石。

以下是我的重點:
你說你姐的同時,你有注意你和你爸和你姐也是一個樣嗎?完美詮釋你們是同個教育的產物。

你回頭看看怎麼挑剔老婆的哪些事情?我能理解你希望她再努力點。但你的語言和你姐姐不完美的一致嗎?

: 我姊的最新傑作是 在我去年沒工作以後 打來靠北我 說我不知道在搞啥
: 跑回台灣靠老杯養 然後說綠卡沒啥小了不起你幹嘛那麼執著 跟某些鄉民差不多

你的文章我沒看過你對老婆的讚美,更多的都是批評。

你不就跟你姐一樣嗎?那你文章來說你姐的不是幹嘛?不是變相在罵自己嗎?

希望你能懂這個邏輯。然後進而去改善,你已經不喜歡你姐和你爸這個個性,但你也在做一樣的事,那得先從有病識感,並且開始改善。

: (對了拿到綠卡的時候她沒屁一聲 失業了才在靠北靠母)
: BTW她自己嫁開會計公司的小開 然後對方有澳洲身分 她兩個小孩"我猜"可能也有取得?: 我還有一個妹妹 學業只是普通人水準 跟我老婆相當 同理 成長過程中 也沒開心到哪: 她比我早 2015就來美國 跟我不同的是 她沒有什麼存款 所以我老爸贊助她
: 詳細金額我不清楚 大概5萬多美金吧 說真的也不多啦 但我爸贊助我的 是0
: 她現在還在灣區 我是從德州搬來跟她一起住 她目前還在H1B
: 2013年回去發生什麼事? 我拿到綠卡了 很高興 我爸一開始看起來也很高興
: 直到後來我們因為桌上的爛蘋果還有國民年金的事情吵架 就是這麼荒謬
: 我老爸個性就是我這樣 很小的時候可能幼稚園吧 我被蜜蜂叮了 開始哭
: 他訓斥我: 男人怎麼可以哭!
: 他老爸我阿公 一定也是這樣教他的 男鄉民也一定都是這樣被教大的

這裡也都是同理,他們那個年代沒有鼓勵和讚美,更多的是批評和指教,但他們一定是為了你好(無論你認不認同)。

你無法也不用改變他們。不要遠離和反過來責罵,那只會讓你和他們更疏遠,而且你就在做和他們一樣的事。

笑笑的聽過就好了。老人家會懂的。

: 所以才會有那麼多的推文和回文 嗆我 賺150那麼爛還敢嗆人 失業還敢兇人
: 我覺得我失業發這些文才好玩 這是一把照妖鏡 你知我知所有的男人都知道
: 事業是衡量男人的唯一標準 道理不是 世界是血腥殘酷的戰場 贏了說啥都是對的
: 輸了變成魯蛇 你就是屁一個 所以這標準下來 我是失業廢物 我做啥都是錯的
: 我無用 我情緒管控差 我應該一間扛起所有 但我沒做到 顯然 我是廢物
: OK
: 但我爸那年代的男人 有男人紅利 我媽大概說了一百萬次後悔嫁給我爸
: 但又能怎樣 那年代我外公只會叫她吞下去 然後我爸有三個姊姊 但是最後我阿公遺產: 全部不動產都只給我爸一人 姑姑們只拿到現金 而我 要離開台灣前 我爸告訴我
: 他名下的不動產會大至均分給三個人 (畢竟以我姊的個性 不吵不可能)
: 贏者全拿 輸者少哭哭啼啼;這社會只看結果 你中間努力多少 who fucking cares?
: 誰他馬的在意? 我想各位男人都認同吧? 是嗎?

這裡抱怨開始多了,你或許說的有道理,但重點是你怎麼轉出這個正確的情緒,來鼓勵你老婆?

用他能接受的方式改變她,你罵了這麼久,總該知道罵沒有用了對吧?

何不讓自己變成更好的人,學會讚美和鼓勵?


: 那為何我老婆學英文 她一直跟我強調她做了啥做了啥 我回了她一樣的話
: "成年人了 大家只看結果不看過程 你只要英文能基本溝通就OK"
: 她卻一臉覺得我很惡劣?

你老婆需要愛,需要你的呵護,需要你和她上床,而不是叫他如何做事。

她幸福了自然會去做事。


: 為何她遇到事情事先狂哭 保險的事情先哭 撞到別人車後照鏡也是先哭

她已經動輒得咎要崩潰了,就算撐過現在,你覺得她在美國,不會未來可能有更好的男人就跑掉?

你上面的文章都自己說,覺得你媽應該100萬次離開你爸了。

那你一直罵你老婆,做跟你爸一樣的事,即使他撐過來了,到時候不會也跑掉?

你正在階級複製一樣的故事,而你不自知。

: 但是我才上網抱怨個幾句 就是軟弱?

你不軟弱,但需要正確的解決問題。

: 我曾經跟我老婆說 也許你看我在生氣的時候 其實我在哭泣
: 只是從小的反射訓練已經讓我 無法哭泣 只能用憤怒取代
: 不過她是沒聽懂

你就跟他抱怨就好,不用要他懂。

她沒有也不需要有你的格局,一個家有一個帶頭的就好了。

你希望她能支撐你,又不希望她有太多自主性(前女友有自主就跑了嘛)。

那種女生不是沒有,但多是社會經歷過,且少之又少。

你才是正常的家庭,得學會不要把另一半當成你該認知的。

她只要顧好家裡和能聽你抱怨就好了。


: 那回到前面那句 如果連這個"假設性問題":
: "我如果是100分的丈夫 你會願意留美國嗎?" 她都拒絕回答 連個敷衍的"可能吧"都不想: 我有沒有工作 真的有差嗎? 對阿我抗壓性低辭掉工作 我一個男的沒成就我是廢物
: 來啊盡量批評我啊
: 我只是真的很希望有人能好好地 很誠摯的 真正認同我的 在我拿到綠卡後 跟我說
: "你做得很好了"

以上。

希望你能理解。

你離美國夢只差一點,現在不是怨天尤人的時候,靜下心來想一想。暫時分隔兩地也不錯,再決定下一步。

自信要來自自己,開墾的第一代,你得學會和自己溝通。不要期待另一半,靠自己。久了反而自然她會變成你的靠山,這有點玄不是嗎?

然後你所有說你爸和你姐的不是,其實都反映在你身上了,他們只是不會讚美而已,你既然討厭他們這個個性,你就應該認知,並且隨時警惕,變成更好的人,而不是複製老爸老姐的路去對付你老婆。


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LincolnBoy 04/16 05:55

Arnol 04/16 05:57專業心理諮商師嗎

hank814028 04/16 06:01好夢的分析

allyp7985 04/16 06:05專業

gonegirl 04/16 06:13推這篇

sunnycutie 04/16 06:14忠言推

gm3252 04/16 06:16

HC683150 04/16 06:22這篇厲害

hjoyce0131 04/16 06:23寫這麼多,可是拿到綠卡只是開始欸,不是公民身份,

hjoyce0131 04/16 06:23所以你以為他夢已經完成了嗎?沒有,他要開始做移

hjoyce0131 04/16 06:23民監了,此時失業沒工作,根本這個夢就要碎了

hjoyce0131 04/16 06:25我覺得你在勸告他之前,要先確實的了解一下他目前

hjoyce0131 04/16 06:25面對的狀況,綠卡會失效,公民才不會

YiYaochAng 04/16 06:28讓老婆小孩回台灣省錢明明是最佳解 結果他怒離職追

YiYaochAng 04/16 06:28回台灣 現在又再次不讓老婆帶小孩走 要全家綁在一

YiYaochAng 04/16 06:28起死

YiYaochAng 04/16 06:28真的自作孽

YiYaochAng 04/16 06:29不甘心沈沒成本 就會一起沉下去

Kaids 04/16 06:43我非常喜歡你老阿姨罵街的那段。的確,人家只會覺得

Kaids 04/16 06:43你神經病,根本沒人對你的故事有興趣。

Kaids 04/16 06:44在美國不管是成功或是魯蛇,除了你的家人,nobody

Kaids 04/16 06:45fucking cares。

Agneta 04/16 06:54

Itomika 04/16 06:57推 男方真的在複製自己爸爸行為

ctjh900805 04/16 06:58推個

mcharuko 04/16 07:36@hjoyce, 再前面也有人講過自身經驗

mcharuko 04/16 07:36他其實是不願意去找part-time等級的工作而已

mcharuko 04/16 07:36失業一年,要不是有老本能吃

mcharuko 04/16 07:36他早就跟一般綠卡勞工(無貶義)一樣默默去工作了

mcharuko 04/16 07:36他只是在挑工作,並且在氣餒的時候找他老婆發洩而已

mcharuko 04/16 07:38一直失業大家都很氣餒,大老遠跑去灣區跟妹妹同住卻

mcharuko 04/16 07:38愈來愈糟糕,這心理疲憊我們都能理解

mcharuko 04/16 07:39但就像再前面那篇說的,出去找個工作跟人群接觸,不

mcharuko 04/16 07:39一定比較差

Consta 04/16 07:45推這篇

mokissru 04/16 07:47推這篇

raku 04/16 07:53什麼叫100分的老公?很好奇給老婆打幾分?再說一次

raku 04/16 07:53 原來是職場 我還以為是家庭勒

raku 04/16 07:54人際關係已經崩潰了還在網路吵架 吵贏然後?

raku 04/16 07:55他覺得老婆帶小孩在台灣爽 心理不平衡阿

asdpoiuy 04/16 07:59沒工作在台灣難道不是在爽? 天天學英文嗎

dadidi 04/16 08:03這篇真棒

secretfly 04/16 08:08換一個女的根本就不一樣了 別搞這套幻想欸

secretfly 04/16 08:08全部都是自以為是的評斷 超噁心

secretfly 04/16 08:09動不動說別人有病是三小???

secretfly 04/16 08:09郭台銘的人格也可能有病 那又怎樣

secretfly 04/16 08:09雙標仔真的嘴臉很醜 難怪男方爆氣ㄏ

kenyin 04/16 08:22

lyh8676 04/16 08:27

lenta 04/16 08:29好了啦 還在雙標喔 這麼重大的事情如果不能決定就說

lenta 04/16 08:29還沒辦法確定啊?

lenta 04/16 08:30自顧自的說男方有病 那女方有沒有病啊?輕輕放下的

lenta 04/16 08:30態度真的很噁心欸

overthinkin 04/16 09:17結果變成自己討厭的樣子

momomom 04/16 09:23他老婆聽到那問題大概內心在翻白眼XDDDDDDDDDD

Pao 04/16 09:25推「先生也在複製原生家庭」的醍醐灌頂

ZathanaZ 04/16 09:25

yyyy 04/16 09:30大推這篇心裡分析

lily5836 04/16 09:32

cukesdubie 04/16 09:33說的很棒,真的是在世代複製

rebecca70 04/16 10:01推 希望他能看進去

DudeFromMars04/16 10:12暖文連發耶

hankwanghow 04/16 10:19優文不能沉

bluevillage 04/16 10:45推這篇

shimachokong04/16 10:53他小孩真可憐,他爸那套直接重現在小孩身上

ktpp 04/16 10:54這分析不錯,不要成為自己討厭的大人

shimachokong04/16 10:54誰都有性格缺陷,但是既然是事實為什麼不面對?

agario 04/16 11:12上面9樓的說法有誤。失業沒工作並不會影響移民監

agario 04/16 11:13只要有符合居住條件,並不需要有工作

agario 04/16 11:13不然一般的家庭主夫主婦怎麼有辦法完成移民監?

maomaop 04/16 11:25推 你也在複製原生家庭一樣的事

maomaop 04/16 11:26老婆並非沒有錯,但一排的老公回文都讓人感覺壓力超

maomaop 04/16 11:26大,而且老公滿腦子都是我要報復你不讓你回台灣爽

maomaop 04/16 11:26覺得回台灣就是逃避、就是分走你的「成果」

maomaop 04/16 11:27如果這麼努力要的是身旁有人共享甘甜,那怎麼會是

maomaop 04/16 11:27這種心態跟行動

chaohsiung 04/16 11:35只為了綠卡的夢,怎可能快樂,做夢比較快

levs 04/16 12:42幫推

dsf980036 04/16 13:00推,情商高精闢分析的好文

cmshow 04/16 13:04推,這篇超神,心有戚戚焉

syk914034 04/16 13:15優質

fefei 04/16 13:20好文

sinnmon 04/16 13:39

peteboy 04/16 14:02推心理的部分

adapt 04/16 14:07

opmina 04/16 14:13金玉良言

RZRZ 04/16 15:17這篇推 原Po該進來讀讀

lee11 04/16 15:33這篇讚

ma713 04/16 16:48

floh 04/16 17:46推這篇分析

kuoly1 04/16 17:51

jaffera 04/16 18:59用心好文我看了都很受用

kueicjl 04/16 19:16你好棒

apteekki 04/16 21:00

scratch01 04/16 21:06連這篇文章都有人扯雙標 笑死

rainHime 04/16 21:08好文推

shawncarter 04/16 21:42這篇還能罵雙標的真的蠻慘的

linbay5566 04/16 23:14這篇好棒 男事主看這篇就可以了 女生沒上進心是一回

linbay5566 04/16 23:14事 但一直逼迫她配合、做不到就言語暴力這很有事

alaska 04/16 23:51

WiserWilly 04/17 00:41第二個比喻完全無法認同,他不是瘋子,就算是也是被

WiserWilly 04/17 00:41這女的逼瘋,不去探討女生無理無腦的自私自利行為,

WiserWilly 04/17 00:41反去反省男聲遇到挫折怎麼可以瘋掉,真的夠殺豬,你

WiserWilly 04/17 00:41確定性別互換你還講一樣的話???????????

WiserWilly 04/17 00:41???????

WiserWilly 04/17 00:45我覺得你這種殺豬的女性,根本就是把女性比做狗,認

WiserWilly 04/17 00:45為男人牽著狗,跟狗講道理沒用,所以只跟男人講、指

WiserWilly 04/17 00:45反省檢討男性給她吃的女權自助餐還不夠多

erining 04/17 01:02

jerryvm0 04/17 04:07好厲害

cashko 04/17 04:08推,老婆有沒有可能壓力很大甚至有點憂鬱傾向了,

cashko 04/17 04:08那也會影響記憶

Parazicecum 04/17 05:02我也覺得他現在看他老婆的眼光就跟他姐看他一樣 成

Parazicecum 04/17 05:02敗論英雄 你成就不高那就是你努力不夠、欠嘴、規劃

Parazicecum 04/17 05:02能力不佳

Parazicecum 04/17 05:04他覺得自己小有成就所以不爽老婆龜在舒適圈 這價值

Parazicecum 04/17 05:04觀見仁見智 問題是如果原Po推崇這種成王敗寇的思想

Parazicecum 04/17 05:04那被姊姊嘴的時候就該立正站好啊 成王敗寇嘛 但輪到

Parazicecum 04/17 05:04他被成就更高的人嘴的時候 他又要不爽了 一定要拉成

Parazicecum 04/17 05:04就更低的老婆來墊背

rick4282 04/17 05:46

AriasEros 04/17 06:22難道有一篇優文

queenrabbits04/17 13:28你後面的剖析跟我看他講原生家庭的時候一模一樣的

queenrabbits04/17 13:28想法,他在複製他爸的路而不自知

SincereBob 04/17 13:57188要聽別人的好建議啊

rnooo 04/17 17:06有這篇回文根本賺爛,已經省了兩次諮商的錢了

adidas168 04/18 02:07