Re: [閒聊] 怎麼樣才算是個好老公
剛結婚頭兩年,我也會思考這個問題
只不過思考清楚後,不但沒有對婚姻幫上忙,反而還令婚姻產生問題
之所以如此,是因為大家對於「好」都有不同的定義
我們覺得好的部分,對方不一定認同
對方覺得正確的部分,我們也不一定認同
就算有些部分算有共識,但要求的程度上也不見得相同
這時到底要以誰為準?
當時光是為了爭辯這個,雙方就經常會發生衝突
此外,每個人的能力不同,有些事對某些人很容易,但對別人未必
有些人為了做到那個「好」,演好那個形象,會搞到自己非常累
後來我逐漸意識到這個問題,不再執著所謂的「好」,反倒改善了婚姻
當我放下那些定義時,以往看對方不順眼的地方逐一消失
沒有了這些批評和怨氣,愛自然就回來了
而我也不用硬逼著自己非要做到什麼,愛我們原本各自的樣子就好
這樣相處起來反而更自在,彼此都能做真實的自己
值得注意的是,當我們不自我批判,能善待自己時
才是愛自己的關鍵,而非僅止於用物質滿足自我
當我們能如實的愛自己,心中充滿愛時,愛就會溢滿
令我們有足夠的能力去愛旁人
這時也不再需要什麼該做什麼才「對」或「好」的觀念
只要讓愛自然流動發展,如同愛屋及烏一樣
這份靈感就會讓我們知道可以怎麼做了
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※ PTT 留言評論
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首Po結婚到現在已經五年,經歷風風雨雨 小孩也慢慢長大到能溝通的年紀 我還是在摸索 在婚姻中要扮演怎樣的腳色 在老婆心目中才是個好老公 得出得最佳形象應該是1
上面刪光光 我猜樓主應該是下面這樣子,所以才會這樣PO文 : 反觀所謂新好男人 追求Work life balance : 老婆加班回家看到你跟孩子玩得不亦樂乎 開口就碎念怎麼不讓孩子先洗澡 : 你為了準時下班陪小孩27
我覺得是這樣啦... 不要太容易陷入一個"什麼是好老公/老婆"的迷思裡面, 這世界沒有甚麼東西是完美的,人最終的選擇都只是挑一個合適的, 然後盡量維繫自己的選擇一輩子。 我父母親就是這樣的例子,我還很小的時候,兩個人的個性都強勢,1
原文陷入自己的幻想,我覺得比較像發洩。 反正你跟老婆講好,或是取得一個平衡,比如認識自己的太太是怎樣的一個人,太太也認 識你是怎樣的人,互相接受彼此的優缺點,或是大家找到適合的相處模式吧?但若你或太 太也無法欣賞彼此的優缺點,就很容易怨恨。 你們彼此能接受對方的話,就是各自的好伴侶了!
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Re: [心情] 不知該用什麼心態繼續面對婚姻認真說我覺得是你的問題 如果我伴侶像你這款我會崩潰 : 我這輩子最愛的人就是我先生 : 而且我覺得他也很愛我 : 他是個「不太容易開心的人」,一方面可能是他人設如此,另一方面就是他有焦慮症,目23
[問卦] 真的會有人結婚了 還無法叫對方父母為魯提 昨天看了婚姻版某篇 在抱怨新婚 我想說 不宴客 只登記 我合理認同 生活習慣有摩擦 我理解 婚姻就是要磨合19
Re: [閒聊] 結婚的意義===== 個人主觀想法分享,供參考。 直觀簡單的原因就是因為「愛」,而且「只愛『這個人』」 想跟這個人一起生活,結婚是一個儀式, 重要的是法律讓一位原本和自己無關的人,變爲有關係。11
Re: [嘗毒] 穿越八年才出道這種愛情感覺像是單方面的成全 我愛你所以你的夢想你的事業我都應該要幫忙 即使有所犧牲也是應該的 不然就是不愛 我這邊想提一個問題11
[心得] 愛的藝術【書名】:愛的藝術 【作者】:埃里希.佛洛姆 【譯者】:梁永安 【出版】:木馬文化 —————————————————————9
[心得] 與婚姻有約好讀粉專版本: 「大部分的人投身一段終身的婚姻伴侶關係時,都有一個迷思,相信這段關係是一個美麗的盒子,裡面裝滿他們渴望的一切:陪伴、性愛、親密、友誼。但事實是,這種伴侶關係最初只是個空盒子,你必須得先放一些東西進去盒子,才能從裡面拿出東西。 婚姻本身沒有愛,愛在人心中,是人們把愛放進婚姻裡的;婚姻本身沒有浪漫,人們必須主動將浪漫融入婚姻。夫妻必須學習這門藝術,養成給予、愛人、服務、讚美、不斷填進盒子的關係。」 我們家很愛吃辣,坦白說就是無辣不歡,同時家人間的溝通模式也是直球對決。不過,因為先生是職業棋手的關係,需要常常保持冷靜沉著,所以他們家的飲食就會盡量避免有刺激性的辛香料。想當然,光是吃飯這件小事,雙方就不斷磨合溝通很多次。 婚後,我才能真實明白除了男女差異外,兩個人的衝突是因為價值觀與習慣不同,而價值觀與習慣往往來自原生家庭。然而,人難免有本位主義,認為自己所作所為都是對的,因此就會開始爭吵。5
Re: [求助] 如何從親情中找激情與其說婚姻是愛情墳墓,也許可以試試用另一個想法來解釋「婚姻」, 也許這樣的解讀,可以讓自己舒服一點,也減輕自己對婚姻的失落感(?) 「愛情」是談戀愛的開始,教我們「如何給予愛、如何『坦然』被愛?」 也是婚姻的前身,進入婚姻這場賽局的練習賽。 在白話一點,愛情跟婚姻完全是不同場的賽局。4
[心得] 道德騷擾心理學這本書是由日本著名心理學者加藤諦三所撰, 如同書名所示,這本書就是在介紹道德騷擾對人的心理所產生的影響,以及探討會使用 道德騷擾來騷擾人的人們的心態。 這位作者還寫了其他類似的書籍,如 「為什麼我們愛得這麼累」、「為甚麼我們如此不安」、「為什麼他只想到他自己」、- 其實這件事沒有下面說的那麼複雜的心理機制, 更簡單的解釋就是上面原PO對父母有愛而已(就像他說,他們其實是很好的父母)。 下面的回文有件事說的沒錯, 每個人對自己的美好人生都能去定義跟選擇, 也可以說這樣的定義跟選擇構成了最終的自我認同。
- 結婚是相愛為基礎,婚姻是學習相互相處, 能夠好好相處,有許多時候要先學會讓步 因為每個人都有自己最合適的生活習慣 突然要跟人一起共享總會覺得「怪怪的」 找尋雙方一起好好相處的生活之道就得「讓步」