[請益] 先苦後樂與先甘後苦的夫妻個性
是否同意記者抄文: NO
我和先生從交往一路到結婚、生小孩後都是AA制
這邊的AA除了經濟上,還有家務上的AA
就是滿明確他負責某些項目、我負責某些項目
多年來倒也相安無事,我們彼此都很習慣這個模式
不過這兩年孩子出生後,漸漸地激烈的溝(ㄓㄥ)通(ㄔㄠˇ)XD 增多
我發現某些原因似乎是在於我和先生做事情(或者說是個性?!)的順序差異
孩子作息滿規律的,大概都可以晚上21點前後入睡,最晚不超過22點
我和先生則是差不多00點、1點睡,所以平日晚上大概有3~4小時做家事、自我放空的時間
我是先苦後樂型的,小孩睡後我習慣先做完我負責的家事、弄好小孩書包或是加個小班
然後再休息滑手機耍廢等等
先生則是先樂後苦,常常我苦的部分(家務)已做完,洗好澡出來可能已經23點多快
24點了,我還看他不是在看電視,就是滑手機、吃宵夜、小酌,
不然就是跑去廁所大便超級久^^"
然後已經午夜了,他才要開始做他負責的家務
就會弄得很晚睡覺,晚睡所以睡眠不足他又要比較早起
長久下來覺得他的脾氣越來越暴躁
不然就是半夜時邊做邊開始碎念
有時如果他已有一點醉意,我善意提醒他還有XX家務沒做,請做好再睡覺
他就會爆氣然後說「你幹嘛每次都三更半夜叫我做事」
可是如果我再早一點在21、22點他躺在沙發上時提醒的話
先生也會不滿覺得為什麼我要一直催,他想休息一下都不行
我覺得先樂後苦沒有錯,本來就是個人選擇,做事順序的不同
我也沒有要打擾他休息時間的意思
好幾次的爭執我說:「如果事情都做好了,你要在這邊看到天亮我也沒有意見」
但是先生每次拖延到午夜做家務,
好則就當日做完,也滿多時候是就放著沒做,變成我隔天早上得撿起來做
(有人會說那就放給它爛,我也有試過,但真的會放好幾天好幾個禮拜那種)
久了下來,真的滿常因為做事習慣不同而爭執的
在休息的那個人永遠會被正在做事的那個人看不爽,我們彼此都一樣
想問有沒有一樣也是分工明確楚河漢界的家庭
可以給我一些指點的呢?謝謝
補個無聊的卦點
剛好玩MBTI測驗竟然有一題完全命中我的處境
https://i.imgur.com/HvbYzjO.jpeg
我想我先生可能是天秤的另一端吧XD
難怪我E他I,
婚前覺得我們個性滿互補可以互相配合,生後覺得差異越來越大需要磨合的地方越來越多人與人的相處真是一場動態又不斷變動的挑戰XD
--
到底有什麼家務,可以兩個人每天要忙到半夜?妳可
以把妳們兩個人的家務明確列出來
就作息分開,我先生加班完大概九點十點,他想要先耍
廢再做事,我已經做完準備去睡覺。之前還會想叫他
早一點弄好,然後我撐著等他睡覺,結果就是我過了睏
意變得超晚睡。現在覺得我十點多睡神清氣爽,早上
六點起來還可以看一下書,他也不會被我唸,雙贏
小孩還小家務真的很多,大一點會好很多,盡量把他
要做的家務排到週末再做也可以的,平日就維持最低
生活標準就好。弄個白板,把各自要做的事情寫上去
,每個人check白板就好,不用特別溝通以免因為口氣
或什麼增加爭吵機率。還有小孩就是生來降低生活水
準的,絕對要降低標準不然會把自己搞瘋掉
只有我覺得比家務不同時間做更嚴重的問題是你們沒
有夫妻相處的時間嗎 可以用撒嬌的方式說你趕快做好
我們可以一起看影片或喝個小酒之類的啊
懶人如我完全可以體會你先生 每天都覺得有個人在催
我做家事 壓力山大更不想動欸 也只會越來越想晚睡
我先生因爲很了解我所以從來沒有催過 反而讓我自己
動起來
降低標準+不要緊迫盯人。
不重要的週末再做~然後可以睡就早一點睡吧!你們太
晚睡了
先生沒做家務 可以累積多了 假日請居家清潔 當然是
老公出錢因為是他的家務分工沒完成 他付錢做居家清
潔多了 看看是否會改善 家務打掃一天沒做差不了多少
每天緊迫盯人 要求今日事今日畢 滿累的
妳不覺得妳的問題跟板上比起來,幾乎微不足道甚至有
點在炫耀嗎?
看不懂在說什麼,離婚兩人都快樂
我也是先樂後苦型,你看老公覺得他長期下來的狀態
不好,有可能是你的主觀認定,當然也有可能他當局
者迷,這很需要先生的自我覺察,才能知道真正的問
題出在哪裏。對於這種伴侶的建議就是,要不幫做,
要不不管,盡量讓客觀事實說話,讓他感受到負面的
後果,你用唸的比較傷害兩人感情,撿起來做又心裡
不爽,都不是好的做法
我們家也是 只能盡量眼不見為淨了
那表示他一直都是這種人而妳也接受還結婚生小孩了
你們也都沒想改啊 不想吵架就是一邊退讓
可以放好幾天好幾個禮拜的家務 應該不是每天必須要
做的吧?
其他部分跟我老公好像 他最近因為睡眠不足身體不適
,自動變成趕快做完早點睡,但身體好了大概又恢復原
狀吧,而且平日給他的家務只有收拾倒垃圾 明明一下
子就能做完
我更慘的是我若撿起來做,他還會生氣(自尊心?)說
等下就會做了我沒必要做,日子能過就好,小孩大了再
另尋出路。
我覺得算是很小事,沒做的再溝通就好,妳早點弄完
先睡比較實際
我覺得你們可以重新討論一下家務的安排
晚做家務,表示覺得那個家務不急或沒那麼重要
你好像比較希望公平?你做他也要做,你早做他也要
早做
離婚
要嘛你心甘情願幫忙做,要嘛你完全不管不念當沒事,
卡在中間一直催促對方這種最煩,你不是他媽媽、也不
是老闆,或是你想其他辦法一起討論,全部週末再做、
花錢請人做、降低標準少做一點等等。想知道小孩出生
前他也是先休息再苦的類型嗎?之前你接受?現在才變
成這樣?孩子出生後先生變累了?晚上育兒分工?
他有做就好了,如果你們弄完後都做自己的事情不管他
多晚弄都沒差吧?我跟我老公是因為小孩睡後我們都一
起看電視或打電動,所以我們才會一起先把家事做完
原波說了,「休息的人會被正在做事的人看不爽」
就是太計較!結案
我也很想知道是什麼家務需要每天做,
但放爛好幾個禮拜好像也沒差
大便超級久的,不是在尻就是在看廢片放鬆
建議關懷一下他的痔瘡
除非是半夜洗衣服那種會吵到鄰居的,不然分配了項目
就讓他自己決定時間阿,你都知道你們個性如此就你做
不能放的他做可以放的,調整一下嘛
我老公差不多這樣,所以他負責倒垃圾洗自己衣服跟
煮飯,那種無法拖延或者拖延也不會影響很大的。
原po在乎的是老公沒做完又愛抱怨原po催吧
我覺得有部分的關鍵點,在於完全的真A A,在婚後是
真的很難施行的。講白話各切兩半,就是有人不想要負
責那一塊到一半。
他內心就不想負責家務到這樣的量,就會一直逃避去
做,這部分怎樣溝通也不太有用啦。
平常如果有隨手清的習慣,一天花在家事時間應該不會
太多,然後週末再一起大掃除一次
碰到覺得有辦法AA的夫妻,大多也是像你們一樣撐到
有小孩就破功。其中一對夫妻溝通很久後來老婆發現,
原來她老公希望的其實是家務育兒她主要負責,男方
偶爾幫忙就好,但女方還是盡量要出到一半的錢。
所以最後其實就是女方出一半的錢,家務育兒盡量全包
,偶爾請老公倒個垃圾,的確就沒有紛爭了,只是女
方很累而已。
其實能夠接受真A A的男生很少,對方希望你出一半的
錢不代表家務量他願意做到一半。如果還是常有爭執認
清這一點就對了。
回樓上,所以不要跟AA男結婚
除非對方婚前就有比你潔癖,要不然被媽媽養好好的壞
習慣全部帶入新家
應該說這種的也是假AA男啦,出錢的時候要對方對分,
付出勞力的時候又希望對方做比較多,自己真的要做
到一半勞力就會情緒滿滿難以溝通。
AA男講的AA真的只有金錢AA而已,而且通常還不包含勞
務外包產生的花費XD
推樓上~只A錢
不生小孩AA就算了~還比較好算~~有小孩後多的許多
家務育兒勞務勞心勞力怎麼平分~
除非女生自己想要不婚不生 不然遠離算很清楚的AA男
平常會在那邊算幾塊的對象不太適合的走入婚姻
AA男這時候就希望妳全包
然後還有一個陷阱 要生小孩不要跟對方用一方負責家
用另一方教育費這種做法 因為在意生活品質但是對方
負責家用 自己會氣死 在意孩子教育但是自己負責教育
費用會貴死 能夠大水庫是比較好的
說句政治不正確的,板上年輕時洋洋得意「我跟先生/
男友都AA」,結果過了幾年回頭來發文抱怨先生金錢依
然AA、家務育兒毫無作用的人不在少數,真的是珍惜生
命遠離AA。
我以前就回過一篇文,說過一般女生交往時就會迴避
AA男了,因為十之八九是假AA,錢希望你出一半、需要
你分攤的時候一定要找你攤,但當其他部分自己要攤一
半的時候又不甘心了、情緒又來了。
同樓上,珍惜生命,遠離AA男,我和先生無後援,他加
班就我顧小孩,我出差就他顧,這很難去AA,雙方要有
自覺有能力全包。
不是呀 這篇不是女方要AA家務 還緊迫盯人 今日事今
日畢耶 又被人轉移話題到錢AA男身上了喔 話都給女
拳說就好了 不是嗎 噗哧
問題是男方當天沒做那就變成可能是女方善後
女方不幫忙善後那男方就繼續拖好幾天或幾個禮拜不做
,如果沒這麼擺爛,那還需要人盯著今日事今日畢嗎?
家務看啥吧 也有當天非要做完的吧 是嗎?
所以改給男生非得當天完成不可的家務?XD
問題是在於拖著下去也沒有要做的意思啊,多拖幾天也
就是繼續不做而已
講的家務要跟搭高鐵一樣要準時咧
妳好像老媽子或是控制狂老闆
問題是沒當天做的拖到後面也不會做啊。
妳又知道拖幾天就不做了喔 又幫人設下內心小劇場
妳只是硬要蝦忙而已,妳不是先苦後樂而是硬要找苦吃
妳這種個性非常容易得到大病
另一個問題是先生的拖延讓他晚睡,脾氣變差
然後就會不斷的一直抱怨一直討拍一直公審家人
會一直推託事情的人,基本上就是有不太甘心做的情
緒在了,原po也說不幫忙善後老公就是拖幾天或幾個
禮拜不做啊。
然後會AA的台南 家務一定不會AA 都給妳們說就好
婚前腦袋進的水等於婚後流的淚啦
XD你來這問不是請鬼抓藥單嗎?認真說如果家事能拖這
現在連小孩都討厭妳整天控制他整天咄咄逼人,更何況
是一個成年人,妳老公脾氣變差不是因為晚睡,因為
旁邊睡一個控制狂
這麼久,妳是不是可以跟妳老公討論一下不做或是降標
準?妳用AA很重要的一點是就事論事,但妳現在卡情緒
所以才在那感覺感覺,關掉PTT好好發洩後去談談吧
家事可以用很高效方法或是花錢等等,有些人硬要跪
著擦地硬要洗碗然後再來自我感動
如果只是先後順序的差異,並不會拖延成這樣。即便
幾個方法,例如一起降低標準,減少頻率,放在週末做
不是每天做家事的人,基本上還是會有個處理頻率,
但原Po說的狀況就是如果她沒幫做掉,老公就是會放
著幾天幾個禮拜不處理。
方法很多很多,別看網路好好跟妳老公討論吧
對你的ID有一點印象所以去媽寶板爬了文 你根本被假
AA男pua得很嚴重
所以就算不強求今日事今日畢,多放幾天還是沒做啊。
那跟先生談 沒做好部分 是否他花錢找人弄呀 時間跟
錢是兩體 若無法溝通 那不就回到最原先問題 為何不
找有責任感的老公呢
控制狂的起手式就是 我沒有要打擾他休息時間,但每
次爭執我都說巴拉巴拉,妳如果沒有要打擾就閉上妳
的嘴就好
而且有小孩的家庭有些事情真的必須盡量當天做掉,
不然真的一直累積的很困擾,也會妨礙到其他事情。
不像頂客族夫妻很多事情週末再做就好。
妳懂什麼叫打擾嗎? 妳的存在就是一種打擾,難怪老
公需要躲廁所也不想看到妳
婚前不挑好對象 婚後抱怨這 抱怨那 無法溝通就無解
控制狂把自己的文章看一遍,滿滿的控制狂
所以才說原po要認清老公其實就是不想分擔一半家事呀
,主要不是什麼順序問題或頻率問題或溝通問題,這一
點就只能自己辛苦一點多做,不要再自己騙自己。
應該沒到控制狂啦,有些版友言重了點,就是真的想抱
妳如果沒離婚,過沒多久老公換成兒子或女兒,妳也可
以整篇文章複製貼上就好
怨的沒說出來,其實就真的要看什麼家事,就事論事,
如果老公真的沒法達到妳的標準或是妳降低,或他出錢
知道公司內工作分配也蠻重要的嗎 把家庭比擬公司一
樣 家務要AA不能把一定要今天完成那種分配給較積極
的一方嗎 一定要把重要家務分配給較不積極一方 然後
整天囉唆緊迫盯人要人完成 這樣在職場上也是不及格
的主管啦
先生其實就是不願意做無誤,原po作風是蠻寵先生的,
解方確實是自己撿起來做,大家都輕鬆。
當你都會善後,且那些家務可能不造成他後續做事的困
控制狂就最愛用文字包裝自己的控制慾,三更半夜叫
老公做家事還不是控制狂?還要說自己是善意提醒?這
種就是典型的控制狂還自以為民主...
擾,他當下做完的動力是什麼?
妳這種風格也像那種明明就是緊迫盯人的主管,以為
用兩三句話術包裝就能讓別人誤以為妳很?
如果要類比公司內工作分配
如果兩方並沒有人是主管,而是平均要做差不多的工作
量,一方拖延或沒做就是另一方被迫承擔更多。
但妳實際就是要求別人全部照著妳的意思
原PO比較像是平行同事希望另一方不要不要耽誤連累
而不是真的有什麼主管分配權
平行同事就是你不做一半就變成另一人承擔更多
所以有時小部門的平行同事,才會比主管更關切另一邊
平行同事的話 就找主管出來呀 雙方家長出來說呀
的工作狀況,因為是有所連動的,你不做就變成我做更
多,你拖了進度變成我要擦屁股。
婚姻就是因為沒有所謂的主管,所以對方擺爛會更累
不過總的來說,原PO只有認命多做多辛苦這一途。
知道同事無法溝通 不是只能吞或找主管出面 或放大絕
離職 不就只有這幾種方法嗎
主管的話就跟對方家長談談 看能否改善吧
對呀~所以我更前面的推文就說過,要認清老公其實就
不要找AA男嗎 噗哧
哪有那麼多事要做,硬要找事做硬要把時間塞滿,感
覺自己假充實而已,其實都在做一些重複沒意義的事,
都什麼時代了還有這種老人思想
AA男跟有責任感的台南不一樣好嗎 開地圖砲 不好喔
沒有效率的人才會整天盯著別人
對呀~所以我更前面的推文就說過,要認清老公其實就
是不想承擔一半家務,這類狀況其實就變成原PO幾乎包
全部家務偶爾叫老公倒個垃圾就沒紛爭了。
只是女方會比較累而已
但你找到這種人就只能認了呀,要認清現實對方不想做
不是什麼順序問題或做家事頻率高低不同的問題。
有些老人尤其是老女人,明明就大過年了,還是硬要在
那邊擦地搞東搞西,然後就身體壞掉整天唉爸叫母自
我感動
瞎忙一輩子然後就一直抱怨再來得癌症
然後真AA男跟假AA男是不同的,這種的充其量是假AA男
整天抱怨老公家人不幫忙,然後老公外遇小孩見到她
像見到鬼
你老公就不愛做家事吧
找個有責任感的就好 但是這年頭 都要找高富帥 房產
登記女方 男方付全部頭款及全部房貸 男生每天僅能領
零用錢 這樣不會有錢做怪 又要對方有責任感 這幾乎
是空集合 就算有這種異類 也輪不得妳可遇到或結婚
講那些都太極端了,沒有高富帥也不代表只剩假AA男可
以選啦,中間值還是有不高不富不帥的正常男生的。
前幾天有篇7年級台女的爆文 講的跟妳說的完全不同
既然分配好的 對方擺爛(文中說妳不撿起來做可以放幾
個禮拜)那就叫他自己花錢解決,買洗碗機洗脫烘或
請鐘點清潔人員之類。但對方可能為了省錢硬掰他明
明最後都會做,慘
46C.html
回頭看你2020年的文章,當初如果停損殺出,也許能
找到更適合的伴侶或人生
參考上面那篇7年級女生吧 多看看不同人的角度
妳還是找老公要錢買家電三機或請人打掃吧
人不是只有兩種極端呀,不當那種標準高到天邊的公主
病台女,也不等於只能接受假AA男pua呀。原po這種女
生就是另一種極端,怕被覺得是那種公主病台女,結果
往完全極端的另一邊跑,就會比較苦命一點。
我老公也不愛做家務 但他家用出比較多 我上班+弄小
孩忙,就讓他負責他自己的衣服碗跟一間浴室(浴室一
人使用一間)他自己要用的他總要弄了吧XD倒垃圾也是
他,他對氣味敏感,所以雖然會拖,但不會太誇張。
看對方比較擅長跟願意做什麼。其他家務我儘量放過
自己,掃拖機跟洗脫烘開下去,有時間精力我寧願拿
來做點心切水果。
假設每天都要兩人做家務的前提,我真的很好奇,有
什麼家務,已經兩人分工了,還可以兩人要每天做到
半夜,才可以做的完?
有些女生就是成為這種嘲諷文化下的受害者,怕成為被
鞭那種公主病台女,結果跑去找那種特別自私苛薄的
假AA男結婚
哇咧多做點家務就變往極端跑 跟房產登記女方 台南付
全部頭款及房貸的極端一樣 哈哈 妳的極端標準跟我的
認知差滿多的 難怪不要AA男噗哧一笑
就平時不要念不要管,但定期開家庭會議,各自抒發
不滿討論怎麼調整、做成會議紀錄這樣…
已經想像得到你以後會怎麼唸小孩了,你說他真的會
放爛好幾天 不就表示好幾天不做也不會怎樣嗎XD
看過那篇7年級女生的貼文嗎? 這邊婚姻版的主力應該
就是7年級吧 不知道對那篇貼文看法 真是好奇耶
妳的id就說明一切了
但家事擺爛忍受度每個人不一樣 所以家事不可能AA啦
瞎忙只會搞死自己,瞎忙不如先用腦子規劃一下
自己該做的家務自己不在時間內做完 影響其他家庭
成員也可以喔?好啊那該付的錢我晚點付 反正有付就
好 沒差吧 我都有AA啊~
有小孩才更要把時間用在對的地方
把自己的勞力搞得好廉價
偏偏很多自以為做很多家務的家裡都超級髒亂
不然就是囤積症,不然為何需要整理這麼久
該付給銀行的卡費可以晚點付沒問題呀 反正最後就遲
繳被留下記錄 信用評等變差 以後貸款困難些 沒啥事
這問題很簡單,撒嬌要老公一起做家事,趕快弄一弄
,然後上床做愛。我老婆都這樣對付我,超有效
所以我說擇偶不適合往兩種極端選呀,不管幾年級婚
姻比較順遂一點的就是兩方都是比較普通中間值的人,
大部分人的老公都不是高富帥或出全部房子錢,但也
不是假AA男叫女生出一半錢,勞務分攤卻能閃則閃能
拖則拖。
不是每個男的都愛做愛好不好 躲著上床的多的是
該付的錢晚點付 一直拖著付的 邊付邊靠北哭窮的 通
常跟拖家務的是同一個人啦....
兩種極端的人都是不適合婚姻,所以眼高於頂的公主病
台女,或是假AA男實際分攤一半勞務就不甘願的,都
不適合結婚沒錯啊。
多做點家務 我是不覺得走啥極端啦 台女的極端 如果
願意跟老公各付一半頭款 房子共同登記雙方名下 這才
算是比較極端的女生喔噗哧
家事好幾天沒做是不會怎樣啊 沒衣服穿 就一直買新衣
服 沒碗用 就一直外食用免洗餐具 不然也是一直買新
的解決啊 但這可能只有賭爛跟他拼的時候能用一兩次
最後媽媽也是只能乖乖扛起來做
我跟先生家務都是會當天做完 但這婚前同居就知道了
會拖的就是會拖 會先試著重新分配家務 如果沒改變
就讓他付多點家用然後你多做點吧 看這樣你會不會甘
A也沒A出個把老婆指令放在心裡尊重的老公啊 A心酸
的慣出個大男孩。自我催眠個性差異
願點 彼此在做事的都會對休息的那個看不爽 但你們又
不會一起做這就很妙
三機買了沒?有洗碗機就不用吵誰洗碗洗奶瓶,大幅
減少吵架,計較誰做家事的機會喔,我真的覺得買了
很值得
看前文真的覺得你們不太適合,會什麼會有屈就可以求
全的想法,對方有不可抗拒的優點嗎?
有小孩後大人休息時間很重要,能用機器代勞就不要
自己做,省時省力,也不會消耗夫妻感情
跟我老公很像,他的工作只有倒垃圾,社區大樓坐電
梯下去就倒好了,我要顧兩個小孩不方便做的,他也
是要拖,我會煮飯給小孩吃,垃圾真的要當天倒,隔
天在倒非常噁心
他會滑手機看影片玩遊戲,然後就...睡著了,我隔天
起床看到垃圾真的會炸裂
A出了什麼?你是個好女人嗎?沒有喔 還是可以繼續怪
你XDDDDDDD
假AA男如果做家務育兒一半不甘願的話,那另一伴並
不會是多做點家務而已,而是要幾乎全包家務,而且
還要出一半的金錢費用。
所以我並不會稱呼這種人為AA男,這種人充其量就是
狡猾投機的假AA男。
沒事結婚找麻煩
如果是真AA不會一定不適合結婚啊,但問題是假A A男
裝真AA男結婚,婚後就破功啦。
AA是家用費用 房子登記 及頭款 貸款都不知悉 所以目
前資訊就太太可能多做些家務 那有請老公花錢去處理
他應該負責的家務嗎 事情處理不是僅一個方向吧
另外 好笑的是 有人把AA跟責任感混在一起 開地圖砲
只能分配不能拖延的事給他了。我家也類似,所以吃飯
盯哨洗小孩刷牙這種都給先生做,大概6-8點這段時間
我就去做其他事了
該不會 老公不買房付頭款及貸款給老婆 就變成狡猾投
機的AA 男了 因為台南對老婆不慷慨呀噗哧
真AA的確較沒有牽扯責任感的問題,但假AA不一樣呀。
假AA是付錢的時候要對方付一半,勞務要做一但的時候
自己那半不想做就拖延擺爛。
這篇男方就是經濟AA,勞務不想分攤一半的表徵呀
你不用拿其他例子來跟這篇類比
因為這篇的經濟上是AA的
勞務卻有一方不甘願AA才會在那邊擺爛拖延呀
老婆有跟老公講不做勞務該怎樣嗎
而且如果自己不做要找外包,應該是老公要自己找吧
AA跟責任感是兩回事還是同樣事 妳可以說看看呀
就放著放著就會有外包阿姨自動來免費幫做嗎?
可以呀 老婆有要求嗎 還是要跟公主一樣 要當蛔蟲呀
AA如果真的勞務金錢分攤各半,那雙方都有責任感呀。
但假AA是只願意出一半的錢,勞務不出一半,那就有責
任感的問題啦,因為假AA的人並沒有勞務做到一半。
如果能做到真AA也沒有人會覺得你沒責任感。
哇咧 一個是理財觀念 另一個是責任感 這樣也能混在
一起呀
這篇提到的AA就是經濟上的AA+勞務上的AA呀
所以不是只有指理財部分喔
只願意經濟AA家務不AA的人,就是假AA
出錢時要對方出一半,出勞務出力時就盡量擺爛。
只A對自己有利的部分
這就牽涉到責任感問題啦
如果出錢出力都出一半至少還讓人沒話說
AA是一個費用的觀念 而妳把它無限上綱
知道無限上綱的意思嗎
就碎念,換成老公念老婆更該死
錢很容易量化 因為有數字 可以分的清楚 勞務有辦法
完全量化區分嗎 就像工作量 也是無法完全區分呀
你才是無視於這篇提到他們AA除了經濟上,還有家務上
的AA,不是我自己去幫他們定義的好嗎。
而勞務量就算無法100% 量化,也不會完全無法拆分,
現在這篇的問題在於說老公分到的勞務量並不想做,才
會有這麼不甘願的拖延擺爛的情形,而不是順序認知差
異而已,我自己也是屬於先休息後做事的人,和原PO相
拿一個無法完全量化的東西 討論AA公平 這是第一個問
題 再來都已經知道問題所在 請另一方負責他該負責部
分 包含建議他可以怎樣 並非自己去做呀 連給建議都
沒有 就要對方照的自己意思去做 不做就是狡猾投機
真的很奇葩 還自創有些假AA 狡猾投機 又不准別人舉
例 話都給妳說就好了呀 噗哧
反,所以更知道擺在後面做、跟拖著放著不做是兩回事
而且勞務其實不會完全無法量化耶
講了這麼久,到底有什麼家務,要每天2人做3小時?
但是關於w大疑問,我覺得他們兩個可能都偏動作慢啦
碰到問題是以解決問題為主 還是把問題擴大呢 這跟狡
猾投機 或假AA沒關了吧?
勞務怎樣完全量化 妳可以說看看呀
狡猾投機處是指有些人表面上說要AA,但實際並沒有想
分攤各半,碰到不願意分攤的就不甘願。
是一般大眾都可接受的量化而不是某些人口中的量化喔
所以才有真AA跟假AA的不同
勞務部分其實兩個人是可以討論會花的工時和心力去分
配,一個家庭勞務量並沒有那麼難計算吧。
錢或費用 就很清處呀 勞務的話 就是不做的那方拿
錢去買機器或請人做 但不代表勞務可以完全量化呀
如果對工時心力的認知不同,家庭勞務也可以做職務輪
其實美國以前有研究女性相比男性會嚴重高估家事付出
調再重新開會討論會花的工時和心力,去重配工作
最好的方法是列出來討論每項的時間標準而不是我覺得
那就不是AA呀 就是責任感因為兩方協調 並非完全量化
妳知道自己在說啥嗎
不願意記帳不願意花時間討論,那是真不適合AA
你誤解意思了吧,我是認為可以經由討論去計算每項目
工時再來平均分配,達到家務上的AA。
講了半天說勞務可以完全量化 卻說兩人自己討論分配
我的老天鵝呀
那就不是完全量化了
你的想法好像只有完全可以量化/ 完全不能量化 兩種
錢或費用 很明顯可以完全量化 所以講AA沒問題
因為妳說AA
你的想法好像只有完全可以量化/ 完全不能量化 兩種
但我講的是 不會完全無法量化
你的想法就是不是0就是100
AA 就是公平呀 量化才能公平且被大家接受呀
但其實還是有部分量化的可能性
兩人實際操作也可去計算工時
用AA概念 沒錯
勞務並非是完全沒有一個工時時間可以評估的
那是兩人討論結果 並非量化 需要責任感去達成
所以我一直講AA 跟責任感不同
這並非只是兩人討論結果喔,還可以實際工作去施行測
一般大眾可接受量化喔
試實際的工時時間,去條配兩邊的工作量
哇咧 妳回文都在打臉幾分鐘前自己的回文很難講下去
是你看錯文意吧
我對於量化的看法
並非你認為的只有0與100 完全無法量化/完全可量化
勞務這種 有人做很快 有人做很慢 怎樣量化呀
兩種,就好像在公司你去吵無法量化,公司可能還是要
求你盡量量化部分。
勞務部分你要說100%量化,或100% 無法量化,都是不
妳對量化的定義都不知道 然後說別人看錯文意
對的,而是要盡量把可量化的部分量化。
公司工作分配無法量化 只能用該職位定義該工作範疇
是妳之前說勞務可以完全量化的喔
所以說你看錯了呀
公司只能用責任感非量化來分配工作 看老鳥跟菜鳥就
知道 理想很完美 現實很殘酷
我說的是不會完全無法量化
意思就是並非只有 100% 可量化/ 100% 不可量化兩種
生小孩就要認命,等長大了多個人勞動,不然要小孩幹
嘛
那這樣談AA 沒意義呀
一開始或許無法測量的超級精確,但家事都做過需要的
時間心力不會完全算不出來。
就跟公司工作一樣 無法完全AA
你就算快慢有差也有個上下值
或研究一下怎樣做比較有效率
這樣不能偷渡AA在這上面啦
所以我才會用責任感來說 非AA
公司如果工作分配不均也會有很大問題呀
話說公司如果只能用責任感非配工作我覺得很抖耶
不一定 看是否有人有責任感吞下去呀 呵呵
分配給你 你不做 不然出包 不然吞下去 或找主管或離
職 就這些呀 但是就無法AA就對 因為無法完全量化
就像之前就學期間 小組做專題報告 一定有人閒閒
不做事掛名 有人負責寫整個專題架構報告
這就是我覺得AA對婚姻很傷的地方,如果是我,先生懶
得做我就會幫他做完,事後再撒嬌討糖吃就好,婚姻中
什麼都一定要分清楚,好像妳多做多付出就是吃虧,那
麼大難來臨時豈不是一定各自飛?
AA男就是喜歡金錢AA,生小孩不AA,做家事不AA,孝
順長輩只准孝順男方的不准孝順女方的,選AA男基本
上就是自求多福,名為AA實則為小氣愛計較能虧別人
的別想虧他的
對呀 就跟女拳自助餐一樣 結婚要房產登記女方名下
頭款貸款男方付 大小聘金300萬 100萬 1分錢都不能少
我們沒有給嫁妝的習俗 因為女兒嫁過去有幫代孕 也
不跟公婆住一起 但是公婆有義務及責任免費顧小孩喔
很遺憾的是原po甚至不是會計較自己吃虧的那種人,反
而會一直在意自己是不是不小心讓對方做超過一半事情
,真的就是d大說的那種嘲諷文化下的犧牲者。
我的意思就是在完全100%量化、與完全無法量化之間,
長組員間都是力求工作比較平均分配,還真的沒有什麼
對呀原po不會計較自己是否吃虧 但每天囉唆老公把家
務當天要做完呀 呵呵
有些人涼著掛名有些人做整份報告這種情形。
職場上碰過勞務分配太不均的單位幾乎或做事的都走光
無法完全量化的模式跟AA有何關係呢
家務量你或許覺得100% 量化不可能,但若要說100%無
法量化又太消極了。
現在是有人把家務(勞務)當成AA來說 還說不AA的是
狡猾投機耶
家務不至於完全無法計算工時去拆分工作量
原來是假AA
雞同鴨講 沒啥意義
一直講無法量化只是一種消極逃避的行為
家務不會完全不能計算工時
呵呵 每個人做事時間不一樣呀 就跟有人硬要說假AA
就算快慢有差,也不到完全無法換算的程度
所以不能完全像金錢那樣切割完整呀
然後就說AA男就只會金錢上AA 家務方面一定是不做的
假AA 狡猾投機 這是有人說的吧
而且這篇講的狀況是家務部分已經有分工了喔,所以
不存在有量化分割困難難以界定的問題,而是分割後一
方不想做拖著不做。
拉回主題了喔
不說假AA了呀
那就回到主題 兩人協調好的家務 為何不能請對方執行
或找人用錢解決呢 一定只能要求對方自己把份內之事
做好 然後一直無窮迴圈在問題中困擾
假如主要癥結點是出自於難以量化分割剛好一半,那這
篇會Po出的問題應該是老公抱怨分割到自己這邊的超過
一半、想要重新精算。
反正20年才剛新婚第一年原PO早就發現老公其他問題
,還不離婚硬要生小孩,現在4年後又來發文,問題是
自找的,成年人的世界只有篩選沒有教育,要留著這
樣習慣逃避裝死的男人是她自願的
但今天Po的這篇並不是提到有量化切割分配勞務難以
界定的問題,而是已經切好了,一方有做自己切到的
那一塊,另一方沒有想做。
有人講到重點了喔 呵呵
是碗沒洗放好幾個禮拜會臭掉還是沒拖地好幾個禮拜?
很多家事是有解方的只是你們為了無聊的AA不願意找解
方,如果已經加班到很晚,真的拜託饒了對方,加班是
一種下班後會呈現活死人狀態的累法,找人代工整理也
可以,找對一起好好活下去不好嗎為什麼要互相逼死對
方?
已經早知道對方不想做 又不提供其他可解決方法 這樣
有解決問題嗎
很妙欸,家事擺爛的是男方就會幫他找理由說他加班到
很晚,哪裡看出來男方加班?
所以從很前面就要原po認清對方就是不想做啊,不是
什麼先後順序的問題或做家事頻率的問題,碰到這種只
能自己苦命多做一點囉。
還是言外之意 想影射 AA男就是只會金錢AA勞務其他的
部分都會擺爛 所以勸人不要找AA老公呀 呵呵
可以用錢解決就用錢解決 不能用錢解決就..........
另外很妙的是 會自動把AA男地圖砲成家務一定擺爛 所
以勸人不要嫁AA男 這才是重點 對吧 噗哧
用錢解決在AA制下又是要用誰的錢呢XD
好啦 AA男不但會金錢AA,還會拯救全宇宙還會生小孩
痛苦AA跟大肚子也AA爽了沒,個人就不喜歡AA男有何
問題,那麼喜歡AA男沒必要要求大家都喜歡AA男好嗎
會AA的台南 就金錢上比較計較 叫他不做事的話自己花
錢找人幫他做 看他反應怎樣呀 很難嗎
AA到極限真的會很煩~愛計較的人都不適合結婚!
那就看是真AA還是假AA,碰到這種婚前裝真A A,婚後
變假AA家務擺爛的人,不離婚就真的只有自己苦命多一
點的選擇囉。
老話一句 婚前腦袋進的水 等於婚後流的淚 老公是自
己選的 怪不了人
但是有人就是企圖洗腦別人 AA男就是只會金錢AA 家務
其他事都擺爛 這種心態也不好啦
我之前有一篇回文就說過,一般女生在交往時期就會
避開所謂的A A男,就是因為真A A男或許不是問題。
但問題是在於真假難辨,假AA男出了一半的錢,卻並
不想分攤勞務部分或其他,只選擇性的挑自己有利的
部分佔便宜。
司馬昭之心 以為人家看不出來喔 噗哧
AA到極限其實不會很煩!就像d大說的儘可能連勞務都
用科學化的方式量化,這樣的作法應該是能讓兩個人的
身心都很平衡才對,讓人煩的是AA自助餐。
不會AA的台南 下一步就洗腦台南 要娶我就買房子在我
名下 頭款貸款全包才是愛老婆啦 誰不知道妳再想啥呀
婚前又很難辨別到底是真AA男或假AA男,所以乾脆都
避開較為省事。
講一大堆來包裝自己的野心及貪心 笑死
妳可以有自己的選擇 但是開地圖砲洗腦別人就不ok
真AA男理論上其實是沒有什麼問題的,問題是太多假AA
男冒充真AA男了,以致於連帶拖累了真AA男的名聲。
這部分又不是女生造成的。
但有人企圖在導引AA男 不做家務呀 要人不挑AA 男
原po建議你,妳也不要催,就每個月轉/出家用的
這樣才有機會洗腦騙到房子 不然會AA的 根本騙不到錢
時候,先苦後樂慢慢拖,老公這個月多少家務沒完成
我從來不覺得真AA的人家務或其他事情會擺爛啊,問題
是那種假裝是AA其實卻選擇性擺爛的人才拖累真正施
行AA的人吧。
(說錯 先樂後苦),你就慢轉或不轉多少錢
老公催你,他就是控制狂,妳也可以躲去廁所躲睡覺
這才是背後不挑AA男的重要權謀呀 騙不到房子及錢
整天催錢錢錢的,老婆遠離也是必然,呵呵
關於婚姻問題,我一律建議離婚
學費袋放老公桌上,打來電話請對方跟老公聯絡
講的老婆整天囉唆老公不做家務就不會離婚一樣 笑死
反正繳錢這種事 爸爸負責的社會觀感 慢繳丟臉的是
其實就想要洗腦別人不要挑會AA的呀 都不做家務的
他不是妳啦
女拳又提到父權社會的東西呀 難怪被人說自助餐
奇怪耶怎麼這麼怕人家罵AA自助餐
一般女生不挑AA男是因為真AA男很少,十隻八九就是
選擇性擺爛的人冒充假裝的,還要花大把心思去分辨
很累,而且有的是婚後才破功。
誰怕了呀 是有人直接開地圖砲 不是嗎 呵呵
看吧 狐狸尾巴露出來了
該怪的是那些假冒、敗壞真AA男名聲的濫竽充數咖,
到底連這都要怪女生什麼啊?
XD原PO應該能體會到請鬼開藥單了
誰怪女生了嗎? 是有人開地圖砲 不是嗎
我說的是那些假AA男,又不是指真AA男,是你自己要混
淆在一起的。
就有人想藉某種名詞無限上綱 然後說別人怪東怪西呀
呵呵 自己說AA南 百分之8-90都不做家務
我不覺得真AA男會擺爛啊,問題是在於這些擺爛咖太多
去冒充AA男了。
現在又開始提假AA了喔 被我講一下午才轉回主題 現在
又想偷渡概念了 噗哧
九尾狐 現在尾巴露出第二尾了 沒關係 還有7尾
當十之八九都是這些冒充的人裝成AA男,現實很多女
生乾脆就直接避開,因為還要很努力去分辨真假太累,
其實我提的這些之前都有發文提過了。
噗哧 笑死
實在是看你邏輯不通,才會再跟你說。
不裝了喔 不要說人怪女生好嗎
哇咧 是非是可以這樣扭曲呀
從來就沒有什麼裝不裝啊,一開始只是要遠Po認清老
公就是擺爛不想做事而已。
不知道誰一直講假AA 後來又回到主題喔 呵呵
我知道妳背後的企圖啦
每個人有自己選擇 但是試圖洗腦或誤導別人 就不ok
這篇主題不就假AA男嗎 有人倒是自己跑題跑得很開心
XD 背後企圖大家都看出來了
像你說的狐狸尾巴冒出來囉
大便這段你要想開,很多老公不是在大便就是在前往廁
所大便的路上~
錢想繳的時候再繳 男的大概過兩天就問說為什麼不繳
錢XD
之前被打臉太慘 又想出來被洗臉呀
不繳錢你想擺爛啊? 呵呵
假AA就假AA,需要護航什麼啊?
是說他們錢AA家務AA 那加班到幾點關對方什麼事啊?
又不是說加班的願意多出錢去補免勞務
啊徹底AA 怎麼到了加班又要對方體諒了
奇怪自己帳單自己繳不是嗎 還是這邊都是台女直接把
自己刷卡帳單丟給對方繳呀 呵呵
就是要對方繳自己刷的帳單 才不選金錢上的AA男 因為
腦筋清楚 不會被騙錢
工作怎麼可能不能量化 還用責任感分工咧 沒上過班
是嗎xD 果然是暑假到了 紮一堆稻草人自己打得好開
心^^
工作量化喔 跟客戶開會還可以事先知道花多少時間結
束 還是自己工作是在產線 專門做那種整天用眼的品管
不小心紮到自己怎辦呀 笑死
家用AA但家務拖著A不能叫假AA男的話 那叫拖著A男?
紮滿稻草人就可以護航啦:先生家務擺爛>台女一定是
想要錢! 假AA可恥>台女一定是想要錢! 工作可以A
A>台女一定是想要錢!
待過有些公司是任何工作都被要求量化耶,從總經理到
各部門大小職員都是被要求工作時間和績效盡可能量化
這好像不算稻草人,就是種飛躍的邏輯,總之最後一
定導向罵台女要錢,笑死
、數據化。大家蠻免也是會吵說難以量化數據化,但都
還是盡量去做呀,公司在管理上也會檢視是不是浪費時
間浪費人力或績效和投入的人力不成比例等等
跟客戶開會或跨部門會議的確也會控時程呀,怎麼可能
因為覺得無法100%可控,就不去計算時程和控制規劃。
不經手管理的當然不懂量化阿,編計畫編預算人力物
力時間哪個不用量化,跟主管報告說本次計畫憑責任
感分工喔,好意思笑別人在產線,頭都被打飛了
完全不動手量化豈不淪為憑感覺?
又講假AA 了呀 同溫層變多了喔
我們連設計創意類的工作也還是不得不量化耶
對呀 自己都是跳耀的邏輯 別人都被紮喔
「台女一定是想要錢!」之NPC?
可以理解,那些跟女孩子互動最多只有一起用餐,其餘
就靠上網想像一下的人確實不會懂什麼叫家務什麼叫育
兒什麼叫量化什麼叫分工。
我的媽呀 編預算是部門的固定支出 人力也是照編制估
預算 PM是估專案計畫費用 還勞務量化咧 笑死人了
我高中時跟男孩子出門吃個剉冰也可以AA到一塊錢呀。
就有人直說不挑AA男 不就跟此地無銀三百兩一樣嗎 還
唬爛 AA男就不會做家事
勞務都能發包了還不能量化,哈哈哈哈哈
量化是用時間還是用結果呀 先講清處咧 不要只會說人
沒有邏輯喔
勞務就算薪水呀 最好每間店請員工都有標準量化啦
妳的臉要多踵呀 又要說跳耀邏輯了喔
請搜尋「拖延症」
我就做pm的你繼續說呀,pm只估費用喔?去google好
嗎?哈哈哈哈
好娛樂的一下午
你就學他錢也拖著A就好
有些家務拖會出問題, 例如碗拖著不洗垃圾晚倒會易生
回到原文,了解一下他拖延的原因,盡量把無法放著
拖的工作給他做,看有沒有效果
PM 有分大PM 小PM呀 有些就打雜的
蟑螂, 道理等同晚交水電煤費會被罰款,並不是有做就
不必管時效。不過你為甚麼會聽到你先生半夜碎碎唸啊
你不是該睡了嗎XD先生做得太晚,你叫他出錢請阿姨吧
有人才出來一下子 講的好像整個下午都在嘴炮一樣 膨
風仔 想必當pm只會凹研發做這做那的 哈
其實夫妻共同生活很難真aa,不管是錢上還是勞務上,
如果他勞務上補不過來,就只好轉而用錢補償了
可能會跟你說請阿姨的錢也要AA 先心理準備一下
如果請阿姨要aa那乾脆原po也不要做家事了,心安
我不是不做 我是晚點做 但我沒說要多請人 所以多請
人的錢該AA
台南不做勞務請打掃阿姨 就台南自己該付全額費用 我
前面有說喔 不要講到最後 又變成我講請打掃阿姨也要
AA了 就算這樣 我也不意外 反正習慣黑的說成白的了
有夠推momomom大的所有推文內容!!!
奇怪我自己跟同溫層都沒有半個AA男耶,為什麼一到
這裡就一堆了,不懂,這裡的女生是不是很愛找AA男
啊
這問題其實也不是不能解決,家務標明價碼,拖延留著
讓原po做的就換算成成錢來抵扣啊
我是覺得不會難AA,任何事都可以談出一個價碼,不喜
歡做事就折成錢來算,前提是對方沒有要佔便宜
不然你撿起來做然後叫他付你錢
我跟我先生也是相反,我的解法是加入他一起先甘後苦
XD但我們是沒有家務AA,就兩個人半夜一起在那邊做家
事,或者一個人去哄夜醒的嫩嬰一個人去做家事
沒做就罰錢啊不然經濟家務是AA好玩的嗎,跟性格沒
關係,是明確說好的項目他沒做還要遷怒
請問AA男會捨得花錢請人做家務嗎?~會不會覺得這個
錢也要AA
我有說我不做嗎?我只是晚點做 你再催我就生氣了喔
睡不好 人真的會爆氣耶 0.0
請個幫傭兩個都爽不好嗎
我個人也覺得不管真假AA男反正遠離就好,就算是真的
AA也是很愛計較,結婚生小孩以後很多事情根本難以量
化計算,碰到假AA就是一場悲劇,不過你現在也跑不掉
了吧
寶 小孩姓氏A嗎?
他拖延家事你就跟著拖延不付錢啊,叫他不要雙標嘿
真的耶~看過幾個AA男,真的都是比較小氣愛計較~可
能也有大方的,但是還沒遇過~
然後顧小孩不AA~自己樂逍遙那種
他們的另一半都好辛苦
小孩的費用,他個人認定必需的才會跟你AA,他認為不
必要的會叫妳自己出錢
婚姻根本不可能aa
我家也差不多狀況,然後老公嘴上說著孩子還小自己要
健康一點,但每天都還是睡不到五毎小時),一開始我
會講但久了就習慣,看開一點就好囉
aa是用在交往,怎麼一堆人用aa處理婚姻
結婚前就應該同居磨合了
個性互補=差異很大,解決方法就是兩人談出解方啊
什麼都要AA,算的這麼清楚,連朋友都不找這種,計
較成這樣還不如孤老終身,自己算計自己就好
妳自己(這ID)有好幾篇在凌晨2點多發文
你就是遇到假aa男啊,小孩生了也原形畢露了,開始家
事擺爛了,真aa的話,今天沒做隔天會補起來,才不會
給你放到幾天幾個禮拜
爬完前文,就真的是你寵出來的,與其你再繼續AA,
不如接受提高他家用付出來減少勞務的部分,至於要外
包還是你做就再思考你能不能接受。說實話能搞到幾
個禮拜不做,絕對不是拖延症而是存心擺爛了
反正錢平分了 小孩生了 我不做你耐我何?
珍惜生命遠離AA
這題應該是j和p的差異,不是E和I的差異
有可能是某種報復性熬夜 白天沒自己的時間 晚上耍廢
到睡意出來才甘願去做家事 結果就是把自己搞得更累
他沒做的家事如果影響到妳和孩子的生活,可以選白
天活週末嚴肅的跟他說
要幾點做隨便你,但就是造成影響之前做好,不然老娘
很煩
看你要怎樣解決,有錢出錢沒錢出力 之類的
他就拖延症患者,沒做家事他還是照晚睡,別管他
這邊的深宮怨婦又在借題發揮了,原po的問題只是家事
先做後做的問題,結果怨婦們就開始滑坡aa男pua各種
被害妄想症都出來了,真的是來這邊請鬼拿藥單
說白了,就是一群現生跟另一半活得不順遂被吃得死死
的怨婦,只能在這邊對其他男性雞蛋裡挑骨頭
因為實際上就不是先做後做問題,而是拖延不做呀。
從原PO 2020發文其實就說分配到先生的事情就是習慣
性拖延,拖到變成也是原PO在做。
這種事情就算有好的解套方式,也必須建立在兩人都沒
有投機心態才有用,像前面有人建議改分比較不急的工
作給老公,但會利用這點的人就覺得反正不急就更不做
,那變成常態做事的還是原PO。而如果要說家事不用那
,那變成常態做事的還是原PO。而如果要說家事不用那
麼勤勞每天做不用每天催,原PO也試過放著不管但對方
為什麼會拖延 因為不爽 睡眠不足更不爽 惡性循環…
家務是否可用機器或外聘人員解決? 能用錢解決問
題就不是問題 問題是沒有錢的話 你扛或是尋找其他
耗用時間更短的舒壓方式
就真的能拖幾天幾個禮拜不做呀
而且另一個關鍵在於,比較不願意做事的人卻沒有主動
這不是先做後做的問題,他是有拖延不做的傾向了,
這是責任感的問題了吧。這種人不管你分配什麼工作
,他都喜歡拖延不做。我覺得需要認真跟他談。不負
責任導致別人要善後,還有資格發脾氣?態度不好就
贏了?也建議你避孕不要再生第二胎。
而且另一個關鍵在於,比較不願意做事的人卻沒有主動
多出錢,不然多出錢也是種解套方式。
等於是花錢了事用錢解決這招,對方也是很不積極的。
而多出錢這種事,包括出錢外包,都需要做較少勞務的
那方自己主動出更多錢,才會較能順利施行。
因為由原PO來提,就變成好像是原PO在凹對方要求對方
、或求對方,都容易產生另外的疙瘩,如果對方一直逃
避勞務又不多出錢,即便經由原PO提過而多出幾次錢和
找外包,但若斷斷續續的並沒有長期主動持續,變成難
道原PO要一直提一直催錢嗎? 根本很尷尬。
到時候又多了被催錢的惱怒、被催找外包的脾氣。
原po醒醒吧,有小孩後根本不可能AA制。不管真假AA
反正遠離就對了,跟一個小肚雞腸的人相處很累的。
要嘛跟他一起精算(生活太閒嗎?),要嘛自己大肚
不計較。原po現在大概也只能走第二條不計較的路線
、家事撿起來做了。
或者你們放棄AA,重新建立相處模式。有小孩後一切
都會陷入混亂,秩序要重新建構。這是必經的過程,
祝福你們囉。
只能互相忍耐 經驗談
你應該沒有上班是全職家庭主婦吧
為了護航男方連女方沒在工作的猜測都跑出來了XD
這種AA制的話最好的方式,就是他沒做的妳幫他做的就
算家務勞動費,付錢給妳他就知道痛了
以那種拖延方式要算勞務費只會變成原Po還要一直催
錢,所以再怎麼好的方式只要有投機的人、或少做勞
務的人沒有自己很積極主動多付錢沒有用啊。
你先生這就拖延症發作到沒做完罷了 沒做完就NG
沒錯 還要多一條催錢的項目XDDD 我家就是
不管真假AA 交往階段篩掉就對了+1
很多AA男真的是只A錢,勞務就放著不動,催他就變成
你是控制狂
然後一堆男的真的是一生孩子就變得超愛大便
寧願單身 也別跟AA男結婚
這樣也能仇女說控制狂,自己份內的事不做好,還把負
面情緒發洩在家人身上,不知道有什麼好護航的
軟土深掘哦~ 以後都會變你做了
還要一直催錢我要笑死
那個心痛啊XDDD 像割肉一樣
都已經記帳月結還全部都我先墊錢了 每個月都要看他
在那邊痛不欲生 我煩到後來都兩三個月才跟他要一次
錢 每個月都要催款看他在那邊割肉痛 太煩了
然後唯一負責的家事只有倒垃圾 這還是我懷孕才有真
的認真做的
我怎麼知道選個AA男後患如此無窮 還以為平等啊公平
啊不佔便宜很好啊
血淚但是好生動XD
推應該是J跟P的差異 我是J我先生是P 也跟你們狀況類
似 但差別在於他沒那麼愛計較 就是家務事很不主動
有小孩後你會覺得怎麼多養一個大兒子 超煩
爆
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Re: 對於婚姻漸漸感到無力(文長)首先,雖然已經是馬後炮,我仍然要說 你自己不是一個觀念傳統的女性,為什麼要挑一個本身&其家庭觀念傳統的男人結婚??? 結婚就算了,你們還火速生了孩子... 婚後磨合都還沒磨完 就挑戰煉獄模式!? 你隻身到異國很辛苦 沒有朋友沒有(除了婆家以外的)家人很難過3
Re: [求助] 累積的小事讓我很痛苦先生打電動打到兩點, 難道這個時間妳不是在休息嗎? 還是他睡覺可以,拿來打電動不行? 這有一種發燒請假被罵可以打電動怎麼不能上班一樣的感覺。 你們的分工如果是因為他高工時高壓上班時間不能補眠而妳白天可以, 所以夜間小孩起床由妳負責的話, 就不要管他是睡覺還是打電動了吧。4
Re: [求助] 夫妻育兒相處不是每個人都能按照“普世標準”有規律的生活 有人喜歡東做一點西做一點 寧可拖長一點中間休息 也不願意一氣呵成 一鼓作氣把事情通通弄完 這背後有很多原因 天生的個性氣質 從小的習慣等等 例如我自己就是那種晚上睡不久(通常5~6小時)