PTT評價

Re: [求助] 二胎計畫導致夫妻失和

看板marriage標題Re: [求助] 二胎計畫導致夫妻失和作者
Q311
(Q311)
時間推噓 2 推:2 噓:0 →:35

我是推文中堅持喜歡獨生子女身份那位

為了保留推文 選了全文貼上模式

在推文中沒有提到提到身為獨生子女的缺點

一來是原原po夫妻的問題 除了經濟和妻子的心態之外

對於已有的女兒 要不要給她手足 也是一個癥結

二來 常年看婚姻版 在有手足的例子 已有許多網友分享親身經驗

雖然多半都是長大後感到有手足真好的正面例子

但版友們還是會適時地在特殊求助個案上

告知有手足反而造成原生家庭和小家庭困擾的實際例子

我發這篇文章 是認為生育下一代 生幾個 也是婚姻關係中一個重大課題

不是只有payhome或babymother版才適合討論

我想在這裡分享 我自己身為獨生子女的成長歷程和對我婚姻的影響

獨生子女的優點就麻煩大家直接看推文

誠如推文所述 我成長的年代 獨生子女是很少見的

從小學開始 整個學生時代 加上出國和出社會

整整三十多年 對週遭同學朋友遠近親戚的觀察

大多是生兩個小孩

生三個的也不算少(從性別和排行看得出來不是為了拼男生)

而且家裡經濟情況差距很大 有非常有錢:30年前「月收入」300W起跳(租金)

經濟不是靠遺產 是父親白手起家創業的(不是特殊行業)

我認識該同學時 他家已經沒在做生意 父母拼到財富自由 全家靠租金生活

但也有窮到快被鬼抓走(非誇飾)還是要生三個小孩的

大姐(我同學)覺得有夠衰 小學放學就被規定要立刻回家做家事 幫忙照顧弟妹

生四個的 我遇到的剛好都是四仙女 或三個姊姊+小弟(明顯為了生男生)


回到正題 我父母沒有問過我要不要手足 他們是直接覺得生一個就好

雖然我家的經濟還算可以富養兩個小孩 但因為我媽非常害怕小嬰兒軟軟的感覺

加上父母都有很多手足 所以也沒有來自長輩催生的壓力 我就成為獨生子女

我從國小就知道 我擁有很多但當我長大的時候

我將會一個人面對雙親變老 生病 意外 甚至是死亡

不像其他有手足的同學朋友 在最後的時間可以一起痛哭 一起痛哭

我和父母生活相處的一切 在未來我沒有人可以一同分享過去的點點滴滴

我從國中就知道 我所擁有的一切都是獨一無二的 但也需要付出代價

我的婚姻和工作地點都要回到老家的城市 (談戀愛也是會先講明我是獨生女的情況)

因為我是唯一的小孩 如果不在一開始就處理好小家庭居住和工作地點

未來等父母老了 先生的父母也老了

小家庭只會有無限的困擾和無止境的奔波 爭吵

我在歐洲留學的那些年 週遭發現99%因婚姻移居到歐洲的台灣朋友都有手足留在台灣

剩下的1%是回台灣沒辦法找到好工作 只好留在那邊當二房東或教中文

美加地區我就不清楚了 似乎比較會有把家人接回去生活的情況

我跟父母的感情很好 所以上述的「缺點」 我是不以為意啦

我個人非常喜歡住在台灣 完全不考慮居住在歐洲


原po的文(非原原po)

我個人覺得問小孩是很不負責任的行為 雖然有補充還是要大人做決定

但問了小孩 不就是會參考他的意見嗎?

哪個小孩子會真的知道有弟妹後 父母要多花很多時間精力去照顧嬰兒

問小孩 大家都喜歡有年齡相近的人可以一起玩

1500萬的手足? 別太小看未來的變數

我有朋友的妹妹就因為意外 智商永遠只有六七歲

她一生都要負擔這個手足的人生 她就此斷絕感情婚姻的憧憬

我同學的哥哥賭博吸毒 全家為他付出了一切

搞得雞飛狗跳 高利貸才不會因為債不及家人就放過你


以下是原po的文:

「為什麼不等她大一點問問她的意見呢?

她想要有個弟弟妹妹? 還是只想獨佔父母的愛?
你們現在一方想要一方不想要, 各自在一個極端

如果你女兒不想在你們忙顧攤時面對一個人的寂寞想要弟弟妹妹, 也願意幫忙照顧
那你自己是否還要一意孤行的堅持不生?
你會不會再好好想一想自己的心意?


不過問女兒的意思不是要你們把決策推給女兒
而是她的意見也是你們的參考, 做決定的還是你們 !! 不能推給小孩


而關於資源留給小孩這件事, 我覺得很多人的想法都太僵化

我的觀念是: 如果我有 3000 萬的資源給小孩

生一個小孩, 是 3000 萬給一個小孩
生二個小孩, 也是 3000 萬給一個小孩

為什麼
因為我會讓我的小孩知道, 他的弟弟, 就是我給她的一個價值 1500 萬的禮物
而我也會負起教育他們兄友弟恭, 互相扶持的責任
他們彼此都會是他們在世上另一個最重要的人

如果下一代有兄弟姐妹, 讓他們學會互相支持, 這是 100% 父母的責任
要生就要扛, 這也是必需和尊夫人說的


--
我自己在家裡是長子, 是長兄, 也是家裡成就最好的人
從小幫弟弟妹妹擦屁股不斷, 我妹妹去英國唸書還是我資助的

但我現在很感謝他們, 因為有他們才有我這個做哥哥的
才會訓練出現在這個小有點能力, 不會對未來感到憂懼的大哥

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 211.21.104.32 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/marriage/E.RQgwJoxndyfw

applexdot : 我覺得問小孩想不想要弟弟妹妹很奇怪 難道小孩想要09/24 13:24
applexdot : 兩個爸爸媽媽你就可以外遇09/24 13:24

重點是讓小孩參與家裡重大決策
家裡重大決策(例如這次的二胎,或搬家,爸爸換工作等等) 受到影響最大的還是小孩子
為什麼只因為他們還小就不能對大人的決定發表意見?

有時候現實的事情,無法順小孩意的事情(例如爸爸工作轉換) 等會比較偏向告知
但也會讓他知道原因, 然後他的意見和想法我會和他說爸爸知道了, 也會記在心裡

我不會標榜自己是開明的父母, 但我覺得聆聽我們家小孩的想法是一件很重要的事


PS. 我女兒現在是國中生, [非常]會過問家裡的事情, 有些家裡消費會不要我們花太多錢 家裡廁所怎麼清潔, 東西怎麼弄, 對弟弟的管教都會有自己的想法
弟弟還在小學, 也會有自己的想法和意見(雖然比較天馬行空)
對我來說這樣很令人欣慰
他們從小就會思考這些事情也令我對他們的未來多安心了幾分


demitri : 除了問小孩要不要弟妹以外都推 問小孩能得到啥答案09/24 13:38
demitri : 說要結果生了他又不要 也不能塞回去 09/24 13:38

能得到他對這件事情的想法, 如後面推文有一個堅決不要弟弟妹妹的板友
如果他們父母有二胎計劃, 有問過小孩會再慎重考量
就算不能完全如小孩意也可以在相關事情上約法三章

demitri : 感覺那位原是不想要生二胎 其他都是替自己找的理由09/24 13:39
demitri : 獨生子女其實很多挑戰 現在父母都健在看不出來09/24 13:40
demitri : 等到以後父母病了 就算金錢扶養上沒問題 09/24 13:40
demitri : 一個人承受父母老去的壓力不容易 09/24 13:40
demitri : 遇到事情也沒有手足可以商量 其他親人都隔一層09/24 13:40
papayagood : 純回dem,獨生子女有獨生子女的好,多子多孫也未必 09/24 13:50
papayagood : 有人能夠討論,家族中就有多子卻彼此推卸的那種,在09/24 13:50
papayagood : 我看來未來夫妻倆怎麼樣還需要孩子照顧支持等,是09/24 13:50
papayagood : 不負責任的做法,應該自己還有能力時就處理好自己 09/24 13:50
papayagood : 的往後,而不是留下爛攤子來要子女討論,自己的人09/24 13:51
papayagood : 生自己負責,而不是給下一代。眾多回覆包含噓,不09/24 13:51
papayagood : 能說您的回覆是最差的,但應該是最自以為是且最不09/24 13:51
papayagood : 受用的。09/24 13:51
papayagood : 回版主,我是原po,謝謝您的意見,以拖待變也是一09/24 13:54
papayagood : 個選項,也有考慮過,如果能夠這樣步上軌道後也是09/24 13:54
papayagood : 最好的選擇,不知道到時候還生不生的出來,現在都09/24 13:54

所以真的建議先凍卵
就算幾年後不會用到, 至少當下也能讓尊夫人看到你的誠意

papayagood : 生不出來了XD,但兩胎差距這麼大,好像又沒什麼互09/24 13:54
papayagood : 相扶持的機會,問孩子要不要弟弟妹妹,有時要,有09/24 13:54

我以前有位南部北上的同事, 她姐姐國中時她才出生
每次提到她姐時都說從小姐姐很照顧,很疼她, 有時聚餐常常看她和家人傳訊息
放假也常常回南部, 家人關係很緊密

年齡差距會影響到小孩間的相處模式
但如果父母有好好身教言教, 儘管形式不同還是會有他們彼此間互相相處的方式

papayagood : 時不要,現在就是靜觀其變吧!有就有,沒有也就不強 09/24 13:54

小孩子想法變來變去很正常
過幾年要決定時再問, 經過時間他自己也會想比較清楚,比較會有一個方向

但如果到時他還是有時要有時不要, 代表他可能:
1. 仍然不確定, 這個時候就是中立的意見, 大人再自己好好討論清楚
2. 他其實對你們的意見不同都看在眼裡, 不願意選邊站
這種情況其實很令人心疼, 大人們自己還是要好好溝通

papayagood : 求了。畢竟夫妻現在看起來沒什麼事,雖然不會離婚,09/24 13:54
papayagood : 但我覺得心裡有點小疙瘩...09/24 13:54
demitri : 這邊不是在講需要孩子照顧 是孩子要面對所有壓力09/24 13:57
demitri : 我只是表達我看到的 我也不勸你生09/24 13:58
demitri : 你現在父母還年輕 很多事情還不用太煩惱09/24 13:58
demitri : 但是當父母日益衰老時 就算你不親自顧09/24 13:58
demitri : 那種家庭壓力一樣沒人可以討論 09/24 13:58
demitri : 我就有幾個親戚獨子 他們家裡出事就一人承擔09/24 13:58
demitri : 我覺得你找很多理由說生二胎沒好處 那就不用09/24 13:59
demitri : 講這麼多 反正你就不想生09/24 13:59
demitri : 例如兩胎差異多大能不能扶持等等 09/24 13:59
demitri : 我跟我手足差了七歲 感情好得很 我身邊也很多這樣的09/24 14:00
demitri : 遇到父母各種麻煩事也有人討論 比自己一個人發愁好 09/24 14:00
demitri : 年齡差異到了長大會漸漸消失 只是小時候玩不起來09/24 14:00
Q311 : 我是獨生子女,以前很少有家庭只生一個,常常全班只09/24 14:01
Q311 : 有我一個人是獨生子女,所以我從小就喜歡觀察同學家09/24 14:01
Q311 : 的相處:只要稍微熟一點的同學,手足有幾個、幾男幾09/24 14:01
Q311 : 女、叫什麼名字,我全部記得。09/24 14:01
Q311 : 從小到大,我都非常開心自己是獨生子女,小時候買進09/24 14:01
Q311 : 口玩具、出國遊學、喜歡什麼才藝就可以去學、小學09/24 14:01
Q311 : 六年都去上全英語但以玩樂為主的補習班,最有感的是09/24 14:01
Q311 : 上大學之後,每個月的零用錢讓我大學生活很舒適,09/24 14:01
Q311 : 之後想出國深造到博士也不用擔心要留資源給手足。09/24 14:01
Q311 : 我的好友很多都比我優秀,但據我常年觀察,孩子都會09/24 14:01
Q311 : 念及家中經濟條件分配,不想給父母太大的負擔,在大09/24 14:01
Q311 : 學科系、進修和就業選擇上,會考慮家裡資源分配,進09/24 14:01
Q311 : 而影響自己的未來。09/24 14:01
Q311 : 我有好友當年就是哥哥比較優秀,台大學+碩士,妹妹09/24 14:01
Q311 : 就自願去念教育大學,預計未來去當老師(已考上正 09/24 14:01
Q311 : 式教師),想把家裡的資源留個哥哥去國外讀博士。09/24 14:01
Q311 : 哥哥在大學暑假先去美國遊學看看美國環境的時候,也09/24 14:01
Q311 : 會覺得自己是不是剝奪了妹妹的人生經驗,因為家裡09/24 14:01
Q311 : 資源只能送一個出去。但我就完全沒有這種煩惱。 09/24 14:01
Q311 : 另外一個好友,家裡是三姐妹,學生時代感情很好,09/24 14:01
Q311 : 但結婚後就開始爭奪娘家資源(媽媽的人力),例如小 09/24 14:01
Q311 : 妹夫妻要出國,就先預約了媽媽那段時間幫忙照顧小09/24 14:02
Q311 : 孩,結果後來姊姊預產期剛好撞期,姊姊就非常生氣,09/24 14:02
Q311 : 認為媽媽偏心,有幫妹妹做月子但無法幫自己做月子(09/24 14:02
Q311 : 但兩人都是去月子中心啦,只是希望媽媽能幫忙處理一09/24 14:02
Q311 : 些瑣事),媽媽也很無奈,因為小妹老公要出國很難09/24 14:02
Q311 : 排假,所以非常久以前就先訂好了。而且就我從學生09/24 14:02
Q311 : 時代至今的觀察,媽媽其實一直都是偏愛優秀的大姐,09/24 14:02
Q311 : 小妹是嫁得好,媽媽才開始關愛她,所以她也很習慣09/24 14:02
Q311 : 媽媽事事以大姐為主,但那次就是時間真的排不開了。09/24 14:02
Q311 : 對了,兄妹組合的後續神展開,哥哥在申請美國常春09/24 14:08
Q311 : 藤體系的博士前,需要工作經驗,結果當兵後找到一09/24 14:08
Q311 : 份很好的工作(讀博士回來也未必能遇到的好工作),09/24 14:08
Q311 : 妹妹也考上正式老師,家裡存的錢突然不需要栽培小09/24 14:08
Q311 : 孩,其中一部份就拿去圓媽媽環遊歐洲的夢想了。09/24 14:08
※ 編輯: seaping (211.21.104.32 臺灣), 09/25/2023 09:21:45
chair209 : 生兩個以上還有機會當獨生子女養,但生一個可沒機會 09/25 12:01
chair209 : 當作有手足的方式應對未來。09/25 12:01

--

※ PTT 留言評論
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.184.199.40 (臺灣)
PTT 網址
※ 編輯: Q311 (111.184.199.40 臺灣), 09/25/2023 21:02:05

iloveannasui09/26 07:42不懂,不是獨生子女?最後一段又是長子?

seaping 09/26 09:46意外狀況的確也是要考量,謝啦

Q311 09/26 13:56最後那是引用原po的內容(非原原po)

kaitokaito 09/26 14:07我無法同意生小孩要問小孩。

kaitokaito 09/26 14:07很瞎,這是你爸媽重要的決定,不要牽拖給小朋友。小

kaitokaito 09/26 14:07朋友的經驗和知識都無法承受這個決定的“重”。你自

kaitokaito 09/26 14:07己生活經驗難道沒有10年前跟10年後因為生活累積,所

kaitokaito 09/26 14:07以對事情的觀點有180度大轉嗎?不要自己大人沒辦法

kaitokaito 09/26 14:07解決的事,甚至無法完全理解的方式,天真的問小朋友

kaitokaito 09/26 14:07,然後還說重大決策討論,你能做的只有告知,生小孩

kaitokaito 09/26 14:07是你的人生不是小孩的。講難聽一點,要生第二胎,他

kaitokaito 09/26 14:07是蠢是天才,都是當爸媽的自己要承擔,講什麼以後給

kaitokaito 09/26 14:07他幫助都是假的,你現在都沒辦法保證你現在是“全知

kaitokaito 09/26 14:07”在做決策,還要保證以後這個人會對你的小孩有沒有

kaitokaito 09/26 14:07幫助勒。

kaitokaito 09/26 14:10也不用擴展例子到搬家什麼東西上面,我說生小孩,就

kaitokaito 09/26 14:10是生小孩這個例子。這個例子我是無法同意的。

seaping 09/27 00:35尊重樓上的無法同意, 不過我是一定會問的

seaping 09/27 00:36這件事情對他(小孩) 的影響這麼大, 我怎麼可能不聽

seaping 09/27 00:36聽他們的聲音作為家長做決定的參考?

seaping 09/27 00:37問他們的看法和要他們承受是二件事, 暸解他們的想法

seaping 09/27 00:38和要他們承受這個決定並沒有劃上等號

seaping 09/27 00:39而徵詢他們的意見也不代表一定能如他們所願:

seaping 09/27 00:40[爸爸知道你的想法了, 不過還是爸爸媽媽還是有XX考

seaping 09/27 00:41量, 所以還是會 (做/不做) 這件事, 但我們會多注意

seaping 09/27 00:42你的感受] 類似這樣的

seaping 09/27 00:42另外你說的沒錯, 生出來的是什麼樣,有什麼情況都還

seaping 09/27 00:43是當爸媽的自己要承擔, 這一點並不會因為有聽小孩的

seaping 09/27 00:45想法而有所改變, 更不可能因為這樣爸媽就不用承擔

seaping 09/27 00:45另外

seaping 09/27 00:46很多反對我問小孩意見的人令我感到極詫異, 你們到底

seaping 09/27 00:46把小孩當成什麼了? 每次我在問小孩意見時在童言童

seaping 09/27 00:47語下我都能感受到小孩的思考, 很多時候, 小孩是比我

seaping 09/27 00:49們所想的要成熟,也會讓我注意到一些久遠卻很重要的

seaping 09/27 00:49

seaping 09/27 00:54我會擴展例子是因為只要會影響到他的決定我都會問,

seaping 09/27 00:54包含生小孩, 就這樣而已