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Re: [求助] 電梯能不能按開延長?

看板marriage標題Re: [求助] 電梯能不能按開延長?作者
seaping
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時間推噓推:128 噓:1 →:379

同為人夫人父, 也有類似的情況, 提供你我們家的解決方式


※ 引述《reterk (reterk)》之銘言:
: 是否同意記者抄文:NO
: 夫人不喜歡我們一起下樓時電梯按開延長等人,
: 因為她說這樣很不道德,

你電梯開延長, 產生的道德問題讓你太太困擾

: 偏偏孩子出門時總是拖拖拉拉,

孩子出門拖拖拉拉, 讓你困擾

: 我走在前面先按電梯,孩子出大門後,夫人在後面善後並關門,

解決方案1 (我們家)

基於誰困擾的問題誰解決的大原則, 你們直接交換工作

你太太走在前面他先按電梯,

你在後面盯小孩加速作業, 不要拖拖拉拉
(可以搭配適當的獎懲, 如給糖或減少電動時數)

--

解決方案二

你就配合你太太, 不要按延長
大家一起面對你的困擾(小孩拖拖拉拉) 造成的後果


: 我按了電梯開延長,等到夫人進電梯後就被她一陣痛罵,

不論你採用以上方案一或二, 你都不用再面對你夫人因為這件事痛罵你了


: 這樣的事情多年來持續發生中。
: 之前嘗試過幾個解決方法,
: 例如,我先下樓,然後讓孩子等夫人搭下一次的電梯下樓,這
: 樣電梯至少跑兩趟,我覺得不環保。


這個方案其實不錯
衡量一下吧,
多一趟電梯對環保的影響比較大, 還是你夫人的道德糾結影響大?

走這個方案你就要學會取捨


: 或者,我們先不按電梯,等大家到齊時再按,這樣又得多等電梯從地下室拉上來的時間。: (時間都快來不及了)

時間來不及的主因其實是小孩拖拖拉拉

多等電梯的時間很難超過 5 分鐘 (除非別層樓的住戶很沒公德的按延長)

但訓練好小孩不要拖拖拉拉, 你們可以提早 10 分鐘出門, 而且對小孩未來人生也有好處

: 請教該如何處理這種生活小細節的爭執?
: (一旦爭執就彼此生氣個大半天…)

我的方法是, 消除會讓家裡爭執發生的情境

我和我太太結婚十幾年, 爭吵次數大約 3~4 次 (其中 2 次是在疫情在家壓力特大時)

供參考


---


我按延長的時間,絕非尖峰時段,
此外本棟有兩個電梯,另一個靜止中。
小孩怎麼喊都沒用,要看大人按電梯走人了,小孩才走得了!


※ 編輯: reterk (1.34.179.167 臺灣), 08/24/2023 11:14:09

小孩怎麼喊都沒用, 這點我有很深的體會

是真的怎麼喊都沒用




所以我的作法是: 不要 [只用喊的]

我會走到小孩身邉, 真的很趕的時候我會直接幫他拿書包, 穿鞋子
然後告訴他:
把拔幫你拿書包, 所以你放假的 switch 時間要扣 5 分鐘, 穿鞋子再扣 5 分鐘
所以會少 10 分鐘了

通常小孩就會馬上搶過書包鞋子, 自己加速做完了

當然每個小孩個性不同, 家庭環境不同, 要用的招術也不會相同

但這是你身為父親在教養上的功課



--

※ PTT 留言評論
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 140.112.71.154 (臺灣)
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※ 編輯: seaping (140.112.71.154 臺灣), 08/24/2023 11:53:15

bingo1219 08/24 11:57這是更高端的思維,不只解決問題,而是提前解決問題

bingo1219 08/24 11:57可能發生的來源,很棒

minniegc 08/24 11:58

bingo1219 08/24 12:02即使在這個人夫和人妻,標準落差這麼大的版,這篇

bingo1219 08/24 12:02的人夫思維是絕對能過關的

NaoGaTsu 08/24 12:04沒想到都2023了還有家長會用這種方法限制孩子玩遊戲

其實我小孩很少因為我這招而被我限制到 我們親子關係蠻親密的 父子過招, 某個程度來說這個皮小孩也蠻厲害的

NaoGaTsu 08/24 12:04的時間,果然大家雖然都當過小孩,但最後難免一定程

djboy 08/24 12:05限制遊戲時間的懲罰 很OK啊,2023年照用很正常

NaoGaTsu 08/24 12:05度會變成自己還是小孩時期討厭的那種父母。

djboy 08/24 12:06懲罰 原本就會讓孩子不開心,不然何必叫「懲罰」。

※ 編輯: seaping (140.112.71.154 臺灣), 08/24/2023 12:09:22

weifa 08/24 12:06限制孩子玩遊戲很ok啊,不然有更好的作法嗎?不是每

weifa 08/24 12:06個小孩都是講道理就通的。

Cervelli 08/24 12:07限制你時間就很好了好嗎。難不成要跟他說:我以前連

Cervelli 08/24 12:07switch都沒有,你也不要有。這樣比較好嗎

Agneta 08/24 12:08有解決辦法就推 不是一直擺爛吵架 沒公德心還浪費

Agneta 08/24 12:08其它住戶的時間就好

Colitas 08/24 12:12「除非別層樓的住戶很沒公德的按延長」

mtyc 08/24 12:12不然就正鼓勵,你幾天準時就能做哪些事,這也可以

alien818 08/24 12:33幫推,然後6樓言論真的笑死

alien818 08/24 12:33難怪現在公開場合一堆死小孩

willieqoo 08/24 12:34他才不會改勒,會改就不會上網問了,這種問三歲小

willieqoo 08/24 12:34孩都知道的事情

chair209 08/24 12:41不然2023應該要用哪一招才對,想知道

demitri 08/24 12:53不環保這理由真搞笑

puppy1024 08/24 12:57有賞就有罰啊,給推

pierides47 08/24 12:59本來就該從源頭(小孩)開始

ShenJing 08/24 13:00推方法,尤其是不要只用喊的那邊

skullxism 08/24 13:03做給小孩看的話他根本不用按電梯,站在那就行了

shiningwine 08/24 13:05原po方法明明很棒,6樓反而看不懂欸

cindy033 08/24 13:07我家小孩也是做不好扣電玩時間,相反的也有加分選

cindy033 08/24 13:07項可以做,比如說馬上去做該做的事不拖拉,這樣也

cindy033 08/24 13:07

Sugarglider 08/24 13:08推 這篇方法不錯

aly800301 08/24 13:106樓也許不是小孩討厭的父母 但肯定是其他人最討厭的

aly800301 08/24 13:10那種所有人都要配合我家小孩的父母

lovetoo 08/24 13:17限制玩遊戲也要被嘴,那不然增加功課好了==

jack0520 08/24 13:17你講到重點了,除非別樓層很沒公德心按延長,偷酸原

jack0520 08/24 13:20某人要當小孩不討厭的父母,寵出公主王子以後長大就

jack0520 08/24 13:21知道,自以為自己是用2023年最先進的方法教育嗎?

katsurada 08/24 13:26「除非別層樓的住戶很沒公德的按延長」笑噴

bingo1219 08/24 13:26Hi~Hi~6樓,你的過度推論,衍伸出大家對你的過度推

bingo1219 08/24 13:26論,導致你變成養出公主王子死小孩的恐龍家長,全世

bingo1219 08/24 13:26界都要配合你的小孩。這個版就是這樣開始爛的,你

bingo1219 08/24 13:26看懂了嗎?

mtyc 08/24 13:29樓上冷靜點......

cat76315200108/24 13:39那2023年應該要用什麼方法啊,想知道耶!

YGOholic 08/24 13:41就叫拖延的小孩走樓梯,多運動也是好事,

YGOholic 08/24 13:41不走就拉倒不用出門了

niniokita 08/24 13:42很實際!

stillwaterOK08/24 13:48照某樓所言2023年我們不該做讓小孩討厭的父母,那就

stillwaterOK08/24 13:48一起擺爛等小孩吧,遲到就算了,也不要要求小孩寫作

stillwaterOK08/24 13:48業或做任何他不想做的事情

kirbycopy 08/24 13:50怎麼這一串好像很多人有情緒耶 大家都冷靜點吧

opopkc 08/24 13:556樓標準自私恐龍家長,自己小孩爽就好,做什麼事情

opopkc 08/24 13:55都無所謂

opopkc 08/24 13:58看了一下ID才發現,原來是在BG版推廣不生神教的傳

opopkc 08/24 13:58教士,人家在討論小孩,你湊什麼熱鬧?難道你有生

opopkc 08/24 13:58

chair209 08/24 14:05原來是沒有小孩就不用教了,從源頭解決問題

NaoGaTsu 08/24 14:12不讓小孩討厭就沒有辦法教了,幼兒心理學家都哭了

NaoGaTsu 08/24 14:12。人,終究會成為自己討厭的樣子呢。

我和我小孩感情還蠻好的, 在家裡時很粘我, 和我聊在學校裡發生的事 更常常要我陪他一起玩 所以我想他應該是沒有討厭我 XD 我也應該沒有成為自己討厭的樣子

yaokut 08/24 14:39為什麼限制就會被討厭?是感情太淡薄了嗎?

rilo 08/24 14:47推教養上的功課~

jackhou1990 08/24 14:50限制遊戲時間怎麼了?3C放養才垃圾

IANDRUMMANIA08/24 14:56限制電動時間最多就是被討厭而已,過往做法都是直

IANDRUMMANIA08/24 14:56接揍下去XD

post91 08/24 15:00限制玩遊戲怎麼了嗎?我家小孩只要同一件事做太久

post91 08/24 15:00我都會限制啊,寫作業看書看電視打電動運動,超過一

post91 08/24 15:00定時間我都會限制,這是為了養成他們對時間的敏感

post91 08/24 15:00度啊..

post91 08/24 15:01限制那麼久了也從來沒有被討厭,每天下班也是黏在

post91 08/24 15:01我身上,限制就會被討厭是不是平常都沒跟小孩相處

post91 08/24 15:01

jane80289 08/24 15:05小時候被限制很多事情但也沒有討厭父母阿....

※ 編輯: seaping (140.112.71.154 臺灣), 08/24/2023 15:08:39

ccuteeflora 08/24 15:06某樓真的就是恐龍家長耶,不能限制遊戲時間,那可以

ccuteeflora 08/24 15:06限制吃飯時間,睡覺時間,上學時間嗎?真是大開我

ccuteeflora 08/24 15:06眼界

curryhats 08/24 15:22只用喊的當然沒用+1

saterr 08/24 15:32

catlyeko 08/24 15:48

PaeSon 08/24 16:09大家有情緒可能是太氣愛按延長的人 XDDD

PaeSon 08/24 16:10很容易套用日常經驗

abby2007 08/24 17:02這個解法好科學

johnny94 08/24 17:19本來浪費別人時間就該懲罰,限制遊玩時間很好

Kukuxumusu 08/24 17:31好奇那NaoGaTsu該什麼其他方式剝奪/懲罰小孩 真的

Kukuxumusu 08/24 17:31就好奇而已 有什麼能學習的建議嗎 ?不打不罵 還

Kukuxumusu 08/24 17:31有什麼辦法讓小孩知道其後果?尤其全家都要出去的時

Kukuxumusu 08/24 17:31

ooxx101 08/24 17:45

NaoGaTsu 08/24 17:49在做幼兒心理諮商和青少年心理諮商的心理師這麼多,

NaoGaTsu 08/24 17:49找幾個電波對得上你的粉專爬爬文就有一大堆方式了。

NaoGaTsu 08/24 17:50隨便一個路人說的方式難道你也不敢用在自己孩子的身

NaoGaTsu 08/24 17:50上吧?教養上的問題求助專門的心理師或是發展心理學

NaoGaTsu 08/24 17:50家會比較保險。

事實上, 因為小孩子有一點 ADHD 的狀況 所以我們也曾經請教過專門的心理師和作過小朋友的心理諮商 不曉得你有沒有注意到, 我上面小孩拖拉的處理方式, 並不是用責備或是喊的 而是很具體 (例如扣 5 分鐘這個明確數字) 這個方式也不是處罰 (從頭到尾我都沒用處罰這樣的字眼) 而是交換條件 (時間拖太晚,把拔幫你做事情的代價) 讓他知道他拖拉要面對的自然後果 (扣時數讓把拔幫穿鞋拿書包) 同時也會給他修正的機會 (他把事情搶回來加速做完就不用扣時數了) 或許不像你說的北歐什麼的方式 但我想關於在 2023 教養小孩, 我應該還是能有符合這個時代的自信吧 XD 供你參考囉

anniekinki 08/24 17:52處罰就是要讓小孩感到痛(無論生理心理)原po的方法

anniekinki 08/24 17:52很好啊,某人可以教教大家2023的最新教養方式嗎?

NaoGaTsu 08/24 17:54有一陣子台灣很流行北歐國家的教養方式呀(例如瑞典

NaoGaTsu 08/24 17:55),相關的資源其實並不少,找找就有了。

NaoGaTsu 08/24 17:56上面多打字,難道兩個字是多打的,抱歉。

rl55586 08/24 18:01推實際

※ 編輯: seaping (114.34.50.55 臺灣), 08/24/2023 18:37:26

crazyL 08/24 18:166樓 不用剝奪的方式限制小孩 啊不然是慢一分鐘打一

crazyL 08/24 18:16下嗎?

NaoGaTsu 08/24 18:38ADHD的孩子的確會比較需要專業協助,辛苦了。

giselaa 08/24 18:54我們家也是這樣扣 小孩動作飛快

giselaa 08/24 19:03關於教養風格之前就有研究結果 發現小孩比起放任型

giselaa 08/24 19:03父母更喜歡權威型管教(authoritative parenting)

giselaa 08/24 19:03 因爲他們需要知道界線在哪並學會對自己的行爲負責

giselaa 08/24 19:03 這也是西方的研究 也是Google ㄧ下就很多資料呢

NaoGaTsu 08/24 19:20存在這偏好不代表不會造成問題 :) 這也不是媽寶版

NaoGaTsu 08/24 19:21因材施教吧。 https://pse.is/58azxk

yaokut 08/24 20:03你應該沒接觸過幼兒,實際上幼兒就是喜歡具體的且明

yaokut 08/24 20:03確界限的成人,反倒是那種讓孩子捉摸不定的界限,才

yaokut 08/24 20:03是孩子容易失控的主因。我是真的沒遇過喜歡成人的界

yaokut 08/24 20:03限不明確的孩子,可能萬中選一?

NaoGaTsu 08/24 20:06其實那也要看界限踩得多死。像蒙特梭利基本上就會以

NaoGaTsu 08/24 20:06引導為主:https://pse.is/582q86

yaokut 08/24 20:07引導,也是需要明確的界限,不然怎麼引導?

yaokut 08/24 20:10界限一般是會由緊到鬆,也就是年紀越小要越明確,且

yaokut 08/24 20:11設定好的界限,沒太多討價還價的空間,長大再慢慢放

yaokut 08/24 20:11鬆。

yaokut 08/24 20:13最怕的是成人號稱因材施教,實際是情緒施教。

NaoGaTsu 08/24 20:16所以才會說是那個界限會被踩得多死的問題,例如,小

NaoGaTsu 08/24 20:16朋友當下有一件想做的事A(或已經在做A),但A對他(她

NaoGaTsu 08/24 20:17)而言並不安全,或是在道德上至少在台灣社會中會很

NaoGaTsu 08/24 20:17有問題,教育者是可以考慮將其引導到B、C、D這類其

NaoGaTsu 08/24 20:17他「可行」的選項上,或是嘗試透過情境(在風險允許

yaokut 08/24 20:18蒙特梭利引導也是講求自然後果,只是不是用扣時間

NaoGaTsu 08/24 20:18的情況下)讓他(她)理解為什麼A不可行,讓他(她)去思

NaoGaTsu 08/24 20:18考有沒有「其他更好的選擇」。但很多家長的明確界限

NaoGaTsu 08/24 20:18是「我就跟你說A不行,只有B可以,我是你爸,你必須

NaoGaTsu 08/24 20:18聽我的,沒有任何理由」。

NaoGaTsu 08/24 20:19是的,所以「自然後果」是那個「情境使然」的後果,

NaoGaTsu 08/24 20:19而不是由家長加諸在孩子身上的「懲罰」。

yaokut 08/24 20:20你講的範例,就是用情緒號處理的 @@a

NaoGaTsu 08/24 20:20y大,可是有很多家長認為「這是在講道理」呢。

yaokut 08/24 20:20*你講的範例,就是用情緒處理孩子事務的案例啊 @@a

NaoGaTsu 08/24 20:20我用威權「要求你這麼做」、「不給任何理由」、「不

NaoGaTsu 08/24 20:21然就是懲罰」,這在台灣難道還少見嗎?

yaokut 08/24 20:22所以問題不在界限,在沒自覺,但問題這篇文跟底下推

yaokut 08/24 20:22文沒人認同用情緒處理啊 XD

NaoGaTsu 08/24 20:22如果是引導的方式,不希望孩子他(她)當下做的那件事

NaoGaTsu 08/24 20:23,至少要說明那個「界限」為什麼是這樣產生的理由,

NaoGaTsu 08/24 20:23例如,「為什麼要寫作業?」→因為不寫作業你會需要

yaokut 08/24 20:23若界限夠明確,很多時候可以像這篇一樣,事先防範

NaoGaTsu 08/24 20:24承受「老師因為你沒寫作業而讓你承受的後果」→「為

NaoGaTsu 08/24 20:24什麼老師有這個權利可以懲罰我?」→…… 一路往下

yaokut 08/24 20:24有人認同提出界限,不需要理由嗎?

NaoGaTsu 08/24 20:24這才是「引導」,而不是不明不白地就設定界限要求孩

NaoGaTsu 08/24 20:25子去配合這些沒有說明理由的界限,不配合就懲罰。

NaoGaTsu 08/24 20:25這篇有說明到「孩子為什麼不能拖拖拉拉」的理由嗎?

NaoGaTsu 08/24 20:25沒有吧 XD

我確實是沒有說明 「孩子為什麼不能拖拖拉拉」的理由 因為從頭到尾我都沒有和他說過 [不能] 拖拖拉拉啊 XD

NaoGaTsu 08/24 20:26所以孩子是真的理解他不能拖拉的「理由」、理解了這

NaoGaTsu 08/24 20:26個界限才學會不拖拉的,還是只是害怕玩switch的時間

NaoGaTsu 08/24 20:26變少所以才不拖拉的?

NaoGaTsu 08/24 20:27前者是在改變他的認知慣性與行為偏好,後者等他不想

NaoGaTsu 08/24 20:27玩switch時很可能就失效了。

其實你的方式仍然蠻傳統的, 是由上往下去引導他不能拖拉的理由 但我出門時說他不能拖拉, 而是用對等的方式和他做交易 我有他完成出門準備工作的時間上的需求, 他如果沒辧法在滿足時間需求完成, 我就只能幫他完成 而他需要付出時間做為代價, 用時間換時間 今天他愛玩 switch 時是玩 switch 時間 明天他不愛 switch ,就是其他可做為代價的時間囉 邏輯是清楚的, 也不會有失效的問題 另一方面, 在出門後遊玩時只要一句: [你看, 我們出門的時間早, 所以可以多玩到這些] 他就能理解儘速出門的好處, 學會不拖拉, 所以我其實也不太需要刻意讓他理解 反之, 他完全不會不能不拖拉 他如果那天很想拖拉, 只要他付出代價後, 他完全可以儘情享受慢慢來的悠閒 ( 除非是重要事情特殊情況, 這我就得讓他理解理由 ) 雖然世間事無法完全是 [等價交換] 但我相信讓他先建立起這樣的觀念會是好的

yaokut 08/24 20:27所以你認為一個有明確界限的成人,不會讓孩子知道外

yaokut 08/24 20:27出目的/時間?

NaoGaTsu 08/24 20:27知道外出的目的和時間,不見得代表孩子知道為什麼要

NaoGaTsu 08/24 20:28配合大人外出的時間與目的喲。

NaoGaTsu 08/24 20:28例如,今天爸媽和朋友約聚餐,但對孩子來說這聚餐根

NaoGaTsu 08/24 20:28本不重要也不關他的事,他知道了爸媽外出的時間與目

NaoGaTsu 08/24 20:28的,不代表他能理解為什麼對他而言不重要的家人活動

NaoGaTsu 08/24 20:29,他有需要去配合家人「準時」期望的義務。

yaokut 08/24 20:29你真的知道一般來講,所謂明確界限是怎回事嗎?@@a

NaoGaTsu 08/24 20:29我其實認為你應該不知道有多少家長在表述這個界限時

NaoGaTsu 08/24 20:30最後背後能說出來的立論就只是「我是你爸/你媽,所

NaoGaTsu 08/24 20:30以你必須聽我的,你不想要也是得聽我的。」而沒有任

NaoGaTsu 08/24 20:30何理據。例如接下來要中元普渡了,孩子不想回家幫忙

NaoGaTsu 08/24 20:30,你看有多少這種家長能說得出明確理據與界限存在的

NaoGaTsu 08/24 20:30合理理由的。

yaokut 08/24 20:31你怎會覺得明確界限教養後的孩子,會不知道原因跟理

yaokut 08/24 20:31由?不是,這個明確界限的教養是斷在哪裡了嗎?不要

yaokut 08/24 20:31再拿情緒教養的情境亂入了。

NaoGaTsu 08/24 20:32所以你認為像switch這篇的例子是「有明確界限」的例

NaoGaTsu 08/24 20:32子?在文章中的哪一段看得出來?

yaokut 08/24 20:33所以你看不懂哪裡明確?@@a

NaoGaTsu 08/24 20:34如果你是指「有明確條件以指定一個懲罰」的話那很明

NaoGaTsu 08/24 20:34確喔,但這個懲罰背後有合理理據的說明在哪裡?

沒有哦, 你完全誤會了, 完全沒有懲罰, 只有條件交換而已 我的教養比較少用傳統的懲罰方式, 大部分都還是用 [交易] 的概念

NaoGaTsu 08/24 20:34沒有合理理據的情況下和情緒教養又有多大差異?

yaokut 08/24 20:34若你看不懂何謂明確,那真的很遺憾。

NaoGaTsu 08/24 20:35你都知道蒙特梭利這類比較近代的教育方式強調自然後

NaoGaTsu 08/24 20:35果了,這個例子的自然後果是什麼?

weifa 08/24 20:35拿原文來說,反覆拖拉父母應該是解釋過多次為什麼

weifa 08/24 20:35不應該拖拉,可能遲到造成的結果是什麼。但孩子依

weifa 08/24 20:35舊不買單,該怎麼辦?教育有很多種,針對專注力不

weifa 08/24 20:35足的孩子,專家建議我是在每週六孩子期待出門的時

weifa 08/24 20:35間前,強迫他先專注唸完一篇文章才能出門,藉以訓練

weifa 08/24 20:35他專注的能力,而也是專家建議的方式。難道這也算「

weifa 08/24 20:35懲罰」嗎?

NaoGaTsu 08/24 20:36我也覺得很遺憾,因為其實你只看得到負懲罰的制約規

NaoGaTsu 08/24 20:36則便認為那是「明確」了。

NaoGaTsu 08/24 20:36對,所以問是在於可能遲到造成的後果,這個後果對他

NaoGaTsu 08/24 20:37(她)而言是否能理解,且對他(她)是否重要。就像不寫

yaokut 08/24 20:37你真的教養過孩子嗎?無論是自己或別人的~

NaoGaTsu 08/24 20:37作業時為什麼老師有權利可以懲罰孩子的問題一樣,如

NaoGaTsu 08/24 20:37果孩子不明白這個「果」由何來,你要他理解那個因就

NaoGaTsu 08/24 20:37會很困難。

weifa 08/24 20:38他能理解也許拖拉會造成父母上班遲到,但這個遲到

weifa 08/24 20:38後果卻是父母承擔。理想很豐滿,現實很骨感。

NaoGaTsu 08/24 20:38回應Y大,有的 :)

NaoGaTsu 08/24 20:39對,所以w大你get到那個點了。所以父母上班遲到對孩

NaoGaTsu 08/24 20:39子來說根本不重要、他無從理解的話,你又能期望他多

NaoGaTsu 08/24 20:39少程度的改變呢?所以家長做了這些努力仍束手無策的

NaoGaTsu 08/24 20:39情況下,就會回到沒辦法中的辦法:打罵教育與懲罰。

yaokut 08/24 20:40最好是從幼稚園,或更小開始教養,你就會知道情緒教

yaokut 08/24 20:40養跟明確界限教養的差異。而不是搞得好像都沒前置作

yaokut 08/24 20:40業,突然冒出一句話。

NaoGaTsu 08/24 20:41那是因為其實你認知的明確只是一種制約條件上的假象

yaokut 08/24 20:41好的,你都是對的!

NaoGaTsu 08/24 20:42我離對還很遠,只是知道什麼是錯的而已。

NaoGaTsu 08/24 20:42我也是錯的。

yaokut 08/24 20:42好的,你都是對的!

weifa 08/24 20:45那到底父母做了各種解釋與努力孩子依舊無法理解(因

weifa 08/24 20:45為就不會影響他啊)的情況下,父母還能怎麼做?我

weifa 08/24 20:45看到的所謂專家最後也是以類似原po減少孩子喜愛的

weifa 08/24 20:45玩樂時間作為警惕,你覺得是懲罰,但其實是因為孩子

weifa 08/24 20:45拖延到時間的「後果」,因為上班遲到的後果孩子無法

weifa 08/24 20:45想像,所以只能用另一種他能體會的後果去讓他了解。

NaoGaTsu 08/24 20:45那其實就是古典制約上的負懲罰啊,不是我覺得。

NaoGaTsu 08/24 20:46這可能就要看孩子的理解能力了(以不同年紀的理解能

NaoGaTsu 08/24 20:46力去評估,畢竟4歲和15歲能理解的方式一定不一樣)

NaoGaTsu 08/24 20:46例如,上班遲到,爸爸會被扣薪水,這會實際影響到能

NaoGaTsu 08/24 20:47給孩子多少的零用錢,因此爸爸上班遲到的關連性就和

NaoGaTsu 08/24 20:47他本身的零用錢有相關性了,而這個因果關係是爸爸公

NaoGaTsu 08/24 20:48司設定的條件而不是爸爸想要主動給予孩子的懲罰,所

NaoGaTsu 08/24 20:48以如果他因為這個「自然後果」的存在不想要零用錢因

NaoGaTsu 08/24 20:49為爸爸上班遲到而被公司扣薪而影響,他自然就會盡量

NaoGaTsu 08/24 20:49不要拖到爸爸的上班時間。(當然這不見得對每一個孩

NaoGaTsu 08/24 20:49子都適用)

NaoGaTsu 08/24 20:50而這個理據,爸爸甚至可以拿薪資明細和家用支出的記

NaoGaTsu 08/24 20:50帳和孩子做說明,嘗試讓他(她)理解「為什麼會是這樣

NaoGaTsu 08/24 20:50一個後果」。

weifa 08/24 20:56那只能說我們面對的是不同年齡層的孩子,一個五歲

weifa 08/24 20:56的孩子甚至不需要零用錢也不能理解父母遲到的嚴重

weifa 08/24 20:56性。也不是所有孩子都是天使個性很能講道理,若因

weifa 08/24 20:56為這樣否定蒙特利以外的教育方法對一些認真想教育好

weifa 08/24 20:56自己孩子的父母來說有點不公平,何況這些方法也是

weifa 08/24 20:56不同學派專家提出的。小時候用這樣的「懲罰」,也

weifa 08/24 20:56不代表會放棄對他講道理直到他能理解的年紀。

yaokut 08/24 20:58蒙特梭利教室能夠有自然後果,是因為已經設定好相對

yaokut 08/24 20:58環境了。

NaoGaTsu 08/24 20:59在教室蒙特梭利,回家曬網,對孩子來說也很辛苦呢。

yaokut 08/24 20:59若是真的蒙特梭利,是不能有零用錢這種藉由外力,誘

yaokut 08/24 20:59發孩子自主的物品耶!真要這樣舉例嗎? XD

NaoGaTsu 08/24 21:00我只是在回應你在說教室啊 XD 誰跟你說零用錢是蒙特

NaoGaTsu 08/24 21:00梭利了 XD

yaokut 08/24 21:02孩子是藉由觀察跟反覆引導,激發自己內在的正向反應

yaokut 08/24 21:02,老師反而不該太多介入跟訴說。

NaoGaTsu 08/24 21:06對的,y大這部分的說明是完全正確的。

NaoGaTsu 08/24 21:06回應w大,蒙特梭利也只是一種教育方式與觀點,不是

NaoGaTsu 08/24 21:06真理呀 :)

yaokut 08/24 21:06外物(包括老師的正向回饋)誘發孩子的正向或者成為

yaokut 08/24 21:06孩子的動力,都是不應該的。

NaoGaTsu 08/24 21:07不過在實務現場其實老師的正向回饋通常會被孩子很仔

NaoGaTsu 08/24 21:07細地觀察,尤其是對成人反應很敏感的孩子,這類的外

NaoGaTsu 08/24 21:07物幾乎不可能完全避免就是了。

yaokut 08/24 21:09會在該情境,讓孩子感受到太多老師的正向反應,就是

yaokut 08/24 21:09介入過多了。

weifa 08/24 21:10因為您一開始直接指責原po都2023了還這種古老教育

weifa 08/24 21:10方式,但誠如您說的,一種教育方式不會適用全部孩子

weifa 08/24 21:10,還是要看小孩個性以前各種綜合考量,故認為您一開

weifa 08/24 21:10始的指責有點不公平,您也可以另外開一篇分享您自己

weifa 08/24 21:10遇到這種狀況會怎麼引導小孩,而不是直接說原po這

NaoGaTsu 08/24 21:10y大應該也遇過那種孩子,他(她)可以僅僅透過你的眼

weifa 08/24 21:10樣的教法錯誤。(他又不是家暴或是提出非常不合理

weifa 08/24 21:10的要求…)

yaokut 08/24 21:10用在五歲,甚至更小年紀的,零用錢的自然後果?XD

NaoGaTsu 08/24 21:10神就知道他(她)需要往哪個方向繼續做他(她)當下的事

NaoGaTsu 08/24 21:11我只是感嘆一下啦,畢竟2023了還能看到1980年代的教

NaoGaTsu 08/24 21:11法,有一種時空暫停的感覺。

其實有很多教養方式, 在一直執著要和傳統對抗的書生看起來會有既視感 因此也不怪你會誤判 我是 70 年代出生的, 經歷過 80 90 到現在 2023 我可以很有信心的明確告訴你, 在 1980 年代極少存在我這種以 [交易] 精神的方式 可能你的執著矇蔽了你的眼睛, 才讓你誤以為看到了 1980 吧 我們的方式, 基本上還是在小孩出生的年代 向當代的專業請益加上自己的經驗和學習現代思維融會貫通而成 是 100% 屬於現代的教養哦

NaoGaTsu 08/24 21:12「你寫錯一個字,玩超任的時間就少5分鐘囉~」

NaoGaTsu 08/24 21:13隨著時代的進步,幼兒心理學和發展心理學都比40年前

yaokut 08/24 21:13所以預設的年齡層又是幾歲啊?

NaoGaTsu 08/24 21:13成熟了,卻能感受到時空暫停的錯覺所以感嘆一下。

現在的專業真的比以前成熟,或許你書沒有讀透讀通才會誤判產生錯覺,要再加油哦

yaokut 08/24 21:14你的感嘆很詭異~ 真心覺得...

yaokut 08/24 21:15所以你要說兩歲,看到你的眼神就知道你要幹嘛?還是

yaokut 08/24 21:15十歲?@@a

NaoGaTsu 08/24 21:15我遇過的是5歲的孩子,如果y大你是要問這個的話。

NaoGaTsu 08/24 21:16並不是「看你的眼神就知道你要幹麻」而是「他可以察

NaoGaTsu 08/24 21:16覺到你的一瞥是不是代表他(她)現在進行的方向是對的

yaokut 08/24 21:17所以五歲,有零用錢?沒有零用錢的時候,你會如何引

yaokut 08/24 21:17導?@@a

NaoGaTsu 08/24 21:17」,有時我都會想這樣的孩子是真的太過聰明,還是曾

NaoGaTsu 08/24 21:17經歷了什麼

NaoGaTsu 08/24 21:17呃,我上面舉的零用錢例子是用在15歲啦,不是說4歲

NaoGaTsu 08/24 21:17和15歲能理解的方式不同了嘛。

yaokut 08/24 21:18所以才會問五歲怎處理啊?

NaoGaTsu 08/24 21:19那就要看不同孩子的狀況了,就算是5歲的孩子也有個

NaoGaTsu 08/24 21:19體差異啊,你怎麼會以為15歲用上面那種解釋法會全體

NaoGaTsu 08/24 21:19適用?所以那只是一個舉例罷了。

NaoGaTsu 08/24 21:20想知道5歲怎麼處理真的問電波對得上的幼兒心理諮商

yaokut 08/24 21:21那句話說要萬解?

NaoGaTsu 08/24 21:21師或發展心理學家比較務實,我只是一個看版的路人。

NaoGaTsu 08/24 21:22不萬解逐一舉例也沒意義吧,總有不適用的狀況,5歲

NaoGaTsu 08/24 21:22孩子如果很親父母,父母也可以考慮將上班遲到被主管

yaokut 08/24 21:22這篇跟推文也咨詢過啦!仍被認為不適合啊 XD

NaoGaTsu 08/24 21:22臭罵的狀況錄下來回家給孩子看,告訴孩子因為爸爸上

NaoGaTsu 08/24 21:23班遲到所以被臭罵一頓,孩子如果能理解是他拖到時間

NaoGaTsu 08/24 21:23才害父母被臭罵的話,他或許會理解了因果後開始修正

NaoGaTsu 08/24 21:23自己的行為,但這種舉例對y大你來說有意義嗎?

NaoGaTsu 08/24 21:24負懲罰終究是懲罰本身,是透過孩子厭惡那個狀況的發

NaoGaTsu 08/24 21:24生因此開始修正自己的行為,如果認為孩子這樣會比較

NaoGaTsu 08/24 21:24快樂,也是比較好的教法的話,我沒有意見啊,只是這

NaoGaTsu 08/24 21:25種教法和過去威權時代父母的教法也只有程度上的差異

我們的方式其實和過去威權時代的方式存在本質上的差異 核心精神截然不同,傳達給孩子讓他感受到的也不同

NaoGaTsu 08/24 21:25而已,大家都當過孩子,同理一下,過去的自己真的喜

NaoGaTsu 08/24 21:25歡這種狀況的發生?

所以我們的孩子其實不存在你說的問題,仍然和我們很親 因為我們就不走傳統威權方式嘛~

yaokut 08/24 21:25反倒覺得錄影讓幼兒看自己如何被長官臭罵,有點恐怖

yaokut 08/24 21:25。好的,你是對的!

NaoGaTsu 08/24 21:27不,我是錯的喲,路人能對到哪裡去。

chanchen 08/24 21:30好討厭N大的2023 1980.. 。你花過多少心思 下過多少

chanchen 08/24 21:30功夫學到這些,你以為每個爸媽都會學過如此多的教育

chanchen 08/24 21:30理論嗎?你會不會太誇張啊! 你可以藉此提出你的教

chanchen 08/24 21:30育理念,但沒必要講那些2023 1980,好自以為是..

yaokut 08/24 21:34傳說中的自然後果,消失了 QQ

wn7158 08/24 22:20那個NaoGaTsu 先去生一個再來討論好嗎?講一堆理論

wn7158 08/24 22:20幹話,結果自己實際長時間操作過了沒?

alicegaga 08/24 22:336F 2023年安怎?又不是體罰又有效很讚啊(問號

bio2133 08/24 22:59某N可以自己開一篇說教嗎

SBLsosweet 08/24 23:28理論歸理論

anniekk 08/25 00:14某n跑來三歲以下的專版說15歲的教養怎麼做?

anniekk 08/25 00:14一樣米養百種人,教養因此也百百種,不是只有你推

anniekk 08/25 00:14崇的教養方式最先進最適合大眾,沒有任何一種教養

anniekk 08/25 00:14方法可以適用所有人。

NaoGaTsu 08/25 00:19推anniekk大,我完全同意你喲。不過0~3不是媽寶版嗎

iamskinny 08/25 00:51最煩的就是那種天天拿著教科書頭頭是道地裝逼、對別

iamskinny 08/25 00:51人品頭論足彷彿自己是什麼大教育專家,結果自己的

iamskinny 08/25 00:51教育實績為零的說教人士,哦不止實績為零,原來是

iamskinny 08/25 00:51個連怎麼好好說話都不會的人xdddd

※ 編輯: seaping (114.34.50.55 臺灣), 08/25/2023 01:50:50

kimono1022 08/25 01:06本來就該解決小孩問題

soar927 08/25 03:55那個N大概不知道小孩在老師面前會比較乖,在家長面

soar927 08/25 03:55前就是會試探底線

jeelninzye 08/25 05:34六樓真可憐 沒用你的方式的人都很可悲 這種想法的人

jeelninzye 08/25 05:34才自我吧 超討厭這種人 小孩就是要適度管教 有賞有

jeelninzye 08/25 05:34罰 不然全世界的小孩都要爬到大人頭上囉

jeelninzye 08/25 05:39某N一副講一堆道理 殊不知聽得人都很惱火 然後還覺

jeelninzye 08/25 05:39得別人沒照著他做就搖頭 是以為全世界繞著你轉嗎

jeelninzye 08/25 05:39 表達技巧可能要砍掉重練 內容也乏善可聞就是了

dodoru 08/25 05:44教育本來就有各種方式

dodoru 08/25 05:44推這篇爸爸的智慧

dodoru 08/25 05:45不覺得需要被批判2023還有這種方式的程度

dodoru 08/25 05:46而且老實說這種方式在以前年代並不多見

dodoru 08/25 05:46反而是N大的思想看起來蠻傳統中的傳統的

dodoru 08/25 05:50N大的概念最後反而容易走向威權甚至是打小孩

dodoru 08/25 06:08我沒有特別認同/不認同這一篇的做法,只是像那種自

dodoru 08/25 06:09己都不知道自己在講什麼觀念很混亂為反而反的人,實

dodoru 08/25 06:09際教養小孩很容易淪為情緒化。

dodoru 08/25 06:11而太過於敏感反傳統,卻也沒有悟道什麼好方法的人,

dodoru 08/25 06:12也是容易走向比同代的父母更傳統威權的模式。

chiz2 08/25 07:57誠心問小孩如果反問憑什麼扣5分鐘的時候比較恰當的

chiz2 08/25 07:57回答是什麼

kimchvm03 08/25 08:24鍵盤教小孩最快,大家不用理他吧,黑單下去就好

Qoonie 08/25 08:53

cooper43 08/25 09:17N大我也想知道2023有甚麼最新的教育方式供參 謝謝

qqqcumber 08/25 09:30佩服這篇爸爸的智慧跟耐心,用現代的思考方式回應

qqqcumber 08/25 09:31N大那如同1980年冥頑不靈、自認正確跟只想說倒人的

qqqcumber 08/25 09:32態度。從這篇學到了很多,謝謝~

pierides47 08/25 09:34每個小孩個性不一樣 能適用的也不一樣

EminemK 08/25 09:38某N就只是在嘴而已啦 說自己有"遇"過..不就代表不

EminemK 08/25 09:38是自己的小孩.....

hahano 08/25 09:51這篇有道理

opopkc 08/25 09:53那個某N就不生教的教主,那有可能養過小孩

paopaotw 08/25 09:54嘴半天也提不出個像樣的辦法,鍵盤帶小孩最會。

sindy520 08/25 10:49最後那段有聰明到欸!通常這時候小孩都會飛快完成

linyap 08/25 11:01我們家是大家出門了 (開門直接走出去)

linyap 08/25 11:01後面就會屁顛顛的跑出來了 沒看到dead line都不會動

linyap 08/25 11:01

distellable 08/25 11:43的確有一個教養教派是不做逞罰的 我也很好奇

distellable 08/25 11:43遇到不講理又皮的小孩 到底要怎麼撐過去

distellable 08/25 11:46看你在推文的補充 跟這個教派有點像 不做逞罰 但是

distellable 08/25 11:46會讓他自嘗選擇的後果

distellable 08/25 11:47跟你的交易有點像 他做了拖拉的選擇 就會導致某種

distellable 08/25 11:47後果

linyap 08/25 11:47另外蒙特梭利不是沒有規範和規則喔,連生活區都有各

linyap 08/25 11:47種劃分。操作教具也沒有太多「自由創作」或「開放性

linyap 08/25 11:47」的玩法。某人是不是看了兩篇文章就有了奇怪的誤解

linyap 08/25 11:47

chair209 08/25 12:01讓孩子自己承擔後果,某些角度看也很像一種懲罰

chair209 08/25 12:02比如孩子挑食或貪玩而不吃飯,過一陣子肚子餓了沒東

chair209 08/25 12:02西吃,這時候你是給還是不給?

linyap 08/25 12:04另外幼兒心理醫師也是有規範,醫生也是跟我孩子說「

linyap 08/25 12:04沒有為什麼,就是要做」。通常心理師也只是帶著孩子

linyap 08/25 12:04去識別情緒和識別自己狀態。

linyap 08/25 12:04如果你要說正增強 本篇或許可以改成「你做的XX事件

linyap 08/25 12:04很棒可以多玩5分鐘」不用倒扣的。但我覺得這篇文章

linyap 08/25 12:04其實已經很棒而且充滿父親對孩子的期待了。

linyap 08/25 12:04我家是明訂早上8點出門,出門前有上廁所刷牙換衣服

linyap 08/25 12:04吃早餐任務。如果可以提早完成那8點前的空餘時間,

linyap 08/25 12:04可以去看電視。時間到我們就離開。BTW我家那隻高功

linyap 08/25 12:04能亞斯

linyap 08/25 12:05所以所有規則都要訂很明 有模糊地帶小孩就容易崩潰=

linyap 08/25 12:05_=

linyap 08/25 12:05崩潰了怎辦?沒怎樣 弄個安全的地方讓他發瘋完就好

linyap 08/25 12:05

dudu8520 08/25 15:12某N就只是出一張嘴而已,問他應該怎麼做,他也說不

dudu8520 08/25 15:12出來,只會一直跳針= =

distellable 08/25 15:59回c版友 你說的我也有這種感覺 XD

kimono1022 08/25 17:57不倒扣不會急著秒弄好啊XD

radiokate 08/25 18:23看到大家這麼認真討論教養問題,後來卻演變成怪罪提

radiokate 08/25 18:23出不同意見的N大沒有解釋清楚,甚至出現一些因為不

radiokate 08/25 18:23理解而漫罵的人,真是可惜了。

radiokate 08/25 18:23看到原PO很用心地參考專家意見,學習如何用較好的方

radiokate 08/25 18:23式處理教養問題,我想任何家長在對待小孩教養都很辛

radiokate 08/25 18:23苦,這些用心真的令人肯定。

radiokate 08/25 18:23NaoGaTsu大提出的顧慮點我也非常贊同,我也看到你盡

radiokate 08/25 18:23力解釋為何這樣主張。我不確定這個主張是否跟你一樣

radiokate 08/25 18:23,但是之前有看到童童老師分享相關議題,在拖拖拉拉

radiokate 08/25 18:23的議題上他解析了一系列圖文,考慮到孩子的理解能力

radiokate 08/25 18:23來設計如何適當引導孩子,我想或許透過這樣的圖文,

radiokate 08/25 18:23能夠讓大家更清楚了解那些N大沒辦法清楚解釋的部分

radiokate 08/25 18:23https://reurl.cc/qLQAxn

wade801210 08/25 18:24某樓真的笑死

Kukuxumusu 08/25 19:24回來看 我對於本文s作者的做法唯一可挑剔可能只有不

Kukuxumusu 08/25 19:24夠直覺 如果年紀還太小的孩子 可能不能正確記憶/理

Kukuxumusu 08/25 19:24解 現在沒做好的事 會影響到半天後甚至數天後的遊戲

Kukuxumusu 08/25 19:24時間(假設有訂定遊戲時段)畢竟如何學習到約定跟責

Kukuxumusu 08/25 19:24任 很多時候還是就是回到剝奪失去而已 很少狀況是沒

Kukuxumusu 08/25 19:24完成責任 反而可得到好結果的

furio 08/25 21:18大推"不要 [只用喊的]"

Midair 08/26 00:27回N大,蒙氏教育基本上也是1900年左右就開始發展她

Midair 08/26 00:27的理論囉,甚至比行為主義來得早耶,這些理論會流

Midair 08/26 00:27傳至今都有它的意義,為什麼要否定別人呢

Midair 08/26 00:29還有我覺得錄下被主管罵的影片給孩子看是一種情緒

Midair 08/26 00:29勒索耶,意思就是「我會被罵都是你害的」這樣會讓

Midair 08/26 00:29孩子愧疚吧......

Midair 08/26 00:38提供一個方法,動作太慢來不及穿鞋子,今天就赤腳上

Midair 08/26 00:38學,不妥協,但一定要搭配鼓勵孩子:「 明天我們一

Midair 08/26 00:38起加油」(幼兒園階段)

Midair 08/26 00:46還有推薦一個app Visual Countdown timer,是一個視

Midair 08/26 00:46覺化計時器,可以拯救拖拉孩子

dulcepink 08/26 00:52

larry8550 08/26 01:15某N真的笑死

dirtypen 08/26 01:17覺得6樓似乎沒搞懂原po提出的核心價值,不在於懲罰

dirtypen 08/26 01:17而在於交易,每個人在世界上做出的每項選擇與行為

dirtypen 08/26 01:17都有機會成本,孩子可以選擇減少五分鐘玩樂時間或

dirtypen 08/26 01:17準時出門,所以才說這是個「交易」,而非強制性的

dirtypen 08/26 01:17懲罰。

dirtypen 08/26 01:21我認為這兩者帶給孩子的想法差異,取決於父母傳達

dirtypen 08/26 01:21的態度與方式~ 原po的教養方式確實不同於1980,且

dirtypen 08/26 01:21看回覆的態度也有仔細思量小孩的想法,不覺得到需

dirtypen 08/26 01:21要批評的地步

dirtypen 08/26 01:24而且也還要讓小孩懂得選擇何項交易的會導致什麼結

dirtypen 08/26 01:24

Jetame 08/26 01:39某N講負向懲罰其實沒錯 但他自己舉例也還是懲罰

Jetame 08/26 01:41但是幫忙拿書包 穿鞋子其實就是負增強

Jetame 08/26 01:41古典制約和行為理論也沒有過時 就是加上認知而已

Jetame 08/26 01:44然後理論大家都懂 但是實際操作也沒那麼死板

Jetame 08/26 01:44真的不要會一點東西就開始賣弄了

dodoru 08/26 02:03不是大家不能接受N大提出不同意見,而是N大本身的

dodoru 08/26 02:03問題是在於他也沒有提出一個更好的方法來分享,只是

dodoru 08/26 02:03劈頭說沒想到2023還有用這種方式。甚至連純說理論也

dodoru 08/26 02:03是混沌不清,這樣子混沌的人實務上教養小孩才是容

dodoru 08/26 02:03易淪為情緒化。另一方面說真的在以前年代、1980年代

dodoru 08/26 02:03根本也不盛行這篇原Po用的方式。1980或更早期的家

dodoru 08/26 02:03長,大致上傾向根本連打電動時數都不會有好嗎。

dodoru 08/26 02:12N大蠻後面才勉強有提出一個算是方式的東西

dodoru 08/26 02:12但竟然是說可以考慮將上班遲到被主管臭罵的狀況錄下

dodoru 08/26 02:13來回家給孩子看,告訴孩子因為爸爸上班遲到所以被臭

dodoru 08/26 02:13臭罵一頓...這根本非常詭異倒令人頭皮發麻好嗎!

dodoru 08/26 02:14比那種採用很傳統威權方式教育的人還情緒化+操弄小

dodoru 08/26 02:14孩情緒耶,這就是2023的方式嗎?

radiokate 08/26 02:19同意樓上說的,我也認同N大用批評的方式確實挺讓人

radiokate 08/26 02:19反感的。我同意的部分是在於他有提出的顧慮和一些大

radiokate 08/26 02:19概的方向,這些也正是在童童老師文章中有提到的,我

radiokate 08/26 02:19想我們都不是專業背景的人,或許要能夠完整解釋理論

radiokate 08/26 02:19是很困難的。對於原PO的做法,我在不同地方都有看到

radiokate 08/26 02:19不建議採用類似懲罰概念或是交易概念的做法,當然這

radiokate 08/26 02:19些論點也都有提出背後的原因,以及建議應該用什麼方

radiokate 08/26 02:19式取代,我想若有心了解,在網路上也都有很多資源可

radiokate 08/26 02:19以找到。不過話又說回來,如果原PO孩子在現有的教養

radiokate 08/26 02:19方式下,已經是行為、心理都發展得很好的話,那倒也

radiokate 08/26 02:19很好呀!又不是只有一種教養方式才是絕對正確的。

dodoru 08/26 02:26但這篇的方式,其實也是有些專家會建議的方式

dodoru 08/26 02:27很多個專家你也很難去說這篇原PO所參考的專家或建議

dodoru 08/26 02:29是不對的,而且不只每個專家觀點不一樣,專家也可能

yaokut 08/26 02:30錄下被罵的影片給孩子看,孩子記得的到底會是什麼?

yaokut 08/26 02:30如此一來,他就能跟本身行為做連結?不太理解怎會提

yaokut 08/26 02:30出更多後遺症的方式?所以決定放棄討論。

dodoru 08/26 02:32會對於原PO的小孩特質去建議。

yaokut 08/26 02:38懲罰跟交易的方式不夠好是為了跟蒙特梭利一樣,希望

yaokut 08/26 02:38是藉由自身行為建立自身準則,這並沒有問題,有問題

yaokut 08/26 02:38的是:當雙方都知道準則且接受,且這種交易並沒有造

yaokut 08/26 02:38成自身失衡,單純聽令的狀態,為什麼會期待家長樣樣

yaokut 08/26 02:38做到完美?

yaokut 08/26 02:46只要是對孩子跟父母都有正向成長的,且持續更新資訊

yaokut 08/26 02:46的話,不需要被如此批評吧?若真的是老師,講真的:

yaokut 08/26 02:46你有數個且多屆的孩子可以學習拿捏準則,且反覆在不

yaokut 08/26 02:46同孩子身上練習,家長只有少少幾個,這就是差異。

yaokut 08/26 03:23若真的推崇所謂的自然後果/希望孩子能自省,而非聽

yaokut 08/26 03:23令,更不可能將零用錢跟其行為的正向/負向掛勾的,

yaokut 08/26 03:23因為也是成人引導出來的邏輯。XD

dirtypen 08/27 00:39必須去接受不是每個孩子都適合用自然、自省的方式

dirtypen 08/27 00:39教育 而且大人是否有時間樣樣都用這方式教育孩子

dirtypen 08/27 00:39呢? 所以才有各種教導方法

chiu1209 08/27 03:41您的EQ值得學習

dodoru 08/27 10:54而且小孩在學校/老師面前,和在家裡/家長面前也會是

dodoru 08/27 10:57兩種樣子,有些很理想化的方式老師對學生施行的很成

dodoru 08/27 10:57功,是因為小孩子其實也知道在學校/老師面前要扮演

dodoru 08/27 11:06成某種樣子。但問題是回家就不演了呀。

dodoru 08/27 11:07不過也有小孩是反過來就是了,在家演給家長看,在學

dodoru 08/27 11:07校則蠻造成人困擾。

dodoru 08/27 11:13然後回到本篇文章來說,即便只看正文內容,不看回推

dodoru 08/27 11:13文中所補充的部分,其實多少就能觀察猜測的出來教育

dodoru 08/27 11:14方式也是有參考某些專家/老師的方式的,而且家長的

dodoru 08/27 11:14思維也具有靈活度,或許不一定是別派的專家/老師認

dodoru 08/27 11:16同的方式,但絕對離很以前年代那種絕對威權壓制或某

dodoru 08/27 11:16些老掉牙方式很遠,以前年代根本沒有崇尚這樣。

dodoru 08/27 11:17就是大家參考的專家/老師或許觀念方向不同而已