Re: [閒聊] 總是一直不斷地在吵育兒觀念問題
給featherdream
看了看,相信你平常也是個優秀的人,工作上很能掌控狀況,因為習慣了掌控全局,回家也不自覺的展現了控制欲,什麼分配時間跟方式都不是重點
會認為自己的照顧模式才是對的,你很有自信,信任自己、配偶跟自己的父母
因為你有信心,他們會按照你的要求去做事
但對配偶媽媽就沒有同樣的信任度,才會打這麼多通電話,也不放心小孩在那過夜,相信你很愛你的孩子
也因為這樣產生了護犢心態
又加上你的配偶身心狀況不太好
你得負起一半以上的責任,不只孩子,還有配偶,所以你需更多的控制權來掌握一切,辛苦你了,拍拍
我沒辦法說 在現階段你這樣是不是不好
畢竟有太多變數
但我會建議你可以多找一些外援
多接觸、多瞭解、多觀察、喘口氣、放過自己
例如配偶母親,不需要先排斥或用高標準去看待她
你要做的是多看她如何照顧小孩,說不定還可以從中學到一些帶小孩的知識,阿嬤都有很多奇特的招式。
如果阿嬤有什麼不妥,你也可以跟配偶講,而不是憑空想像阿嬤有問題
憑空想像只會吵架而已
(說半夜會思念小孩睡不著,那時小孩也在阿嬤那安穩的睡覺)
控制欲上,要時時提醒自己,尊重對方的選擇,現在不是在工作,是在生活
畢竟人生有很多意外,不可能都是你能控制的,控制欲越強,當結果不可預期,反作用力就會越大,會愈辛苦
光是小孩,他就不會永遠受你控制
希望你好好的,全家都好好的:)
--
不信任,才會一直打電話+1
會一直打電話是因為找不到人吧?問孩子的媽小孩在
哪也是一問三不知...
根本不想被對方照顧,沒直接去接回都客氣了,兩週只
打打電話,客氣了
是連續兩週都放在女方原生家庭?還是兩周期間?不過
,對於不認同的人,一天都嫌多就是了。
小孩給別人照顧,打電話完全聯絡不到,又不知道小孩
在哪裡…我會瘋掉,我老公也會:)
兩週阿,看講法,已經放在那邊兩週,在那邊過夜時
間也大於在家過夜時間
若是連續兩週,對伴侶怨念真的很深。
刪文就不用給意見了,第一次看文看到那麼這種強勢
到逼對方身心出問題,看來遲早離婚
天曉得真正跟長輩是怎麼溝通的?
長輩來寫可能又不一樣了
而且長輩通常不會不接,會搞成這樣還敢不談清楚規則
也很奇妙
太太可能現在夾在先生和娘家媽媽之間
岳母在幫忙帶小孩結果你在說搶小孩,這用語聽的很
不舒服
這人就是覺得自己最正確,第一優先是自己權益,只看
得到自己付出又極度計較,推離婚放過彼此:)
工作上優秀是你自己的,但你情商耐心說話用詞不優秀
也是事實
看之前阿嬤過世,女方接收到的話,再加上孩子的問題
,這對應該沒法解了。
對於不需要的幫忙,我也會說是綁架
女方把小孩當成陪伴媽媽的工具吧,當然無解
一個把自己當爸爸,一個沒有把自己當媽媽,不會有共
識
對那id有印象,曾在別版發文後刪文,當初為了生孩子
,女方應該很辛苦,可能那時候身心就有狀況了
覺得太太應該是身心狀態出問題,不太能獨自面對孩子
,所以把孩子帶去給媽媽顧,也滿足媽媽顧孫的願望,
但是另一半不能接受,其實太太也希望另一半能分一點
關注和愛給自己吧,可是另一半現在所有的愛都只給
孩子,太太感覺自己只是一個為了孩子運作的工具人,
另一半時不時流露出自己不夠好不夠付出,這種態度
對產後的媽媽是很傷的(因為產後憂鬱沒有如期出現
母愛已夠自責了,另一半也嫌棄自己,身心狀態已經
撐不下去)
若男方認為只有自己原生家庭才是幫忙,女方家的不算
是,也很尷尬。要說女生感受到原生家庭被排斥是正確
的,還是女方原生家庭不夠努力,獲取認同?QQ
我可以理解阿,當我很累的工作又要照顧家庭照顧小
孩時,我也沒辦法照顧我老公
這些人連照顧自己的時間都沒有,還期待他去照顧別人
?
把小孩偶爾丟包給父母,自己去約會,明明很多感情好
的夫妻也是會這麼做,但原po卻搞得極度放不下,太
太對丈夫的期待,跟原po對妻子的期待很明顯沒有交
集
男方沒有不給女方顧阿,但是女方不能失聯,時間到要
送回,不然呢
不是每個人都喜歡丟包小孩,我就不喜歡
不確定是第一次就直接丟女方家,且失聯?還是數次爭
吵後?
不管幾次,都不能失聯,不然呢
不過到底為什麼要跟身心狀況有問題的認真啦
會發這篇是希望兩位能放過自己 可以理解沒有見到孩子的不安,如果真的沒辦法信任,孩子找保母顧不要送去阿嬤家,也是 放過自己
※ 編輯: ponjaja (49.217.134.41 臺灣), 06/28/2023 10:34:10當然一次都不能,只是要說負循環的情況,是會無意識
的增強強度,讓對方覺得痛苦的。
失聯是雙方沒共識,女方打定主意孩子要留媽媽那,女
方認為留媽媽那很放心,但男生不放心堅持要接回,
雙方認知不同、目的不同才導致結果
若第一次就如此,那就更妙,通常不會第一次就這麼狠
。真搞成這樣,還是考慮離婚吧!XD
我自己腦補,女方當初很愛男方(未術跨故稱男),所
以努力配合人工受孕,結果生完,男方心思都在孩子身
上,加上諸多衝突,導致女方身心狀況越來越差
男方心思沒有在孩子身上啦
你去看Lesbian板原po文章 看此男是怎麼花錢的 花在
什麼東西上
我是沒看到男方回文回了啥(已自刪掉內文)但看到下面
推文一片和善就知道 那男的真的很會帶風向 把自己塑
造成很愛小孩 然後原po精神有問題對吧
你才是把精神有問題的話認真的,何必呢
小孩一歲,聲稱小孩主要照顧者的人下班時間主要花在
洗長頭髮上,注重什麼很明顯啦
看文章就能知道狀態好嗎
他前一篇文還討論整容醫美勒
真正想醫美的是她伴侶。
還是兩人都想做醫美?XD
醫美那篇回顧起來很明顯就是長髮配偶想去做,po文者
想要的其實是煞車意見
天啊我去看了文章 這男的(男跨女)也太可怕
為什麼兩人說法可以差異那麼大
刪文的人可信度就直接打折了,之前的文章印象就很差
你仔細看lesbian板2017年開始 hp原po的文章 就知道
她已經從那時開始被f男pua到現在了
你們一直用女方身心有狀況幫女生說情,然後又很信他
的說法,不是搞笑嗎
而且兩個人這次的文章內容沒有衝突阿
女方是真的很愛男方啦,連阿嬤重病了還是遷就男方回
家休息、連男方拿離婚協議書給岳母簽都能忍了。關
鍵還是在於男方對於自己原則的堅持,把事情朝無法退
讓的方向推,不然同意岳母每個月來家裡住幾天在自己
眼皮子底下看小孩都無法,到底還能溝通協調什麼?
只是敘述觀點不同,發生的事件是一樣的
沒看女方的文,只看男方根本邏輯不自洽的部分耶
小孩帶走說失聯、岳母來家裡說不自在,還能怎麼處理
?
帶小孩去岳母家他也覺得不在,到底還有什麼解?
男方在應該要加分的地方加不到分(主要照顧者在育兒
高峰時段主要照顧自己),反而坐實配偶對他的指控(
溝通時跳針)耶
男方要的不就是晚上帶回阿
不能信的是男方拿20萬去做醫美嗎?還是討論到哪了?
他自己媽媽可以將小孩留宿,岳母不行啊
所以所有的一切都要配合他嘛
他的說法是他有工作,得開會,所以才會留在媽媽那邊
。如果女生要顧,女生可以自己去接回來。
女生是說 「小孩我每天都有帶著
只不過放我媽這,我下班方便接送」
但女生要上夜班,接回來,應該也無法顧吧?
男的雙標,自己家千好萬好,女的家這不行那不行。
自己父母是幫忙,女的父母是把玩。
看回推文就知道男方根本無法溝通,起手式口口聲聲說
自己都可以配合,後續倒是各種找理由,沒有任何一點
可以退讓。還有對他po文的用字精明印象很深,說到岳
父母就是他們在把玩小孩,自己則是照顧。現在刪文了
就看不到。
現在不是跨性別,要跨版看文,也太難了XD
嗯啊 要玩就隨便帶走 剝奪他跟孩子相處 晚上還睡不
著覺
看別的版的文,會覺得很神奇~ 怎有辦法撐這麼久?
彼此嫌棄對方父母倒是蠻一致的,女方也沒有很滿意
對方父母顧小孩
因為某方面相似,加上溫水煮青蛙
你在哪看到她說不滿意公婆顧?
不是吧,是怎麼會拿出離婚協議書的是男方XD
應該是女方要拿出離婚協議書的
我認為他吃定女方會妥協,所以把離婚掛嘴邊甚至拿出
來簽也不怕
媽寶版阿,她不喜歡公公開車帶小孩去公園
這鬧翻了就是搶小孩大戰了
女方真的不需要妥協
主要是70歲又裝支架吧
有小孩才是需要溝通,因為小孩目前是兩個人共有
自己一個人的時候,幹嘛要妥協
因為她覺得公公70歲 因該是獨自帶小孩開車出去疑慮
不用上綱到不滿意公婆顧吧
小孩一歲之後要常出去走跳,這種不滿意的情況會一
直持續阿
不都是不放心沒安全感,兩個都是阿
她舉公公的例子應該是說,這麽危險的事先生都可以
接受,但自己的娘家卻是動輒得咎
有很多解決方法啊 叫車找人陪同 就一定要堅持開車出
去讓老婆擔心就是
有人陪同阿,男方不就解釋了
我不記得欸 他刪文只能通靈了
蕾絲版四個月前的文,有點可怕~如那些話跟行為屬實
的話。
男方也沒有不放心阿,不然早去搶回來了
男方卡的就是想要晚上自己顧小孩
女方也是一直說男方卡在回家都想看的老婆小孩
這點很一致阿
我個人是不認同女方把男方這種想跟小孩相處的需求定
義成因為傳統男人對於家庭的想像
不只要看lesbian板四個月前的文 甚至有六年前的文
可以一路看到一個正常女孩子如何被pua至今
他超矛盾啊...
要搭配其他言論跟行為的
女方一直說那假日父母怎麼辦,可是男方就不想當假
日父母阿
1.一到五晚上負責哄睡跟睡前奶,其他晚上都丟給另一
最心疼的是她其實維護跨性別者很久 也一直騙自己是
女女平等婚姻
半顧,理由是自己晚上需要二個小時盥洗吃飯洗碗。
完全一路挨打 該說傻還是笨 我也不知道 如今終於漸
漸醒了吧
2.一到五白天負責接送去自己爸媽家,然後晚上反對另
一半送去岳母家,理由是看不到小孩,爸爸需要跟小孩
傳統在於他要回家都要見到老婆小孩、他自己又只願
意在娘家待一餐時間,所以老婆小孩不能回娘家待?
相處時間。(看起來實際也沒接送幾天)
3.六日白天要求日夜顛倒的另一半主顧,但另一半都在
補眠。他希望六日白天可以出門不用協助,理由是自己
他要回家就回家啊,每小時時,女方幹嘛被綁架?
一到五很辛苦(?)連六日白天都被綁住就沒有自己時間
不想當假日父母 想要晚上顧 自己扛起來啊 完全不妥
協 還要另一半負責是那樣
女方需要想的是自己幹嘛被綁架
但是小孩就是兩個人的
女方要清楚他自己對自己有完全自由
自己的自由不爭取,用小孩的自由爭取,何必呢
在沒離婚前,小孩就是共有的
同ru 大,看她一直以來維護跨性別跟男方的權益,但
是妥協一個一直想吃各種紅利的人,看了其實蠻心疼
的
她沒有不爭取啊,不然她在婚姻版的前幾篇是在吵什
麼
自由不需要跟版友爭取好嗎
老公在男女版放閃的隔天,老婆在蕾絲版抱怨,很妙。
我想跟我媽吃幾餐,有需要問版友?!!!!
若她一開始就知道不必問,也不必被允許,當初就不會
跟這位繼續走下去了,在一起多久就抱怨多久。
去婆家可以吃兩餐,甚至過夜,回娘家,只能一餐,還
要看臉色,不累嗎?
我一直想到男檢察官XD
同樣的事,兩人能完全反向認知,真的很強~
看到後來 有點想請女生暫離這段關係
重新建構自己的信心
這樣其實就是要搶小孩的前奏了
男檢察官?
來婚姻板發文又不等於跟板友爭取,照這邏輯要婚姻
板幹嘛XDD
喜歡穿女裝的那位男檢查官吧
完蛋了我只覺得1900-2100可以好好吃飯盥洗很爽怎麼
辦,雙薪家庭最崩的就是這兩個小時了科科
他老公是那位美女檢察官嗎XDDD
很簡單,只要妳配偶不是跟對方一樣夜班,你們就跟他
們一樣施行,彼此交換工作
我只能說都已經是男跨女跨性別還這麼沙文
真的是萬中選一
吃飯被打斷三五次、洗個澡外面好像有孟姜女(?)
、大個便外面有小孩等洗屁根本無後援小家庭日常
一個顧晚上7-9,一個顧9-隔天7
這跟跨不跨沒關係了,單純就是打從一開始就不愛女方
愛不愛跟尊重不尊重無關
看文章的感想就是,真正目的就是要搶小孩
是不尊重,不是不愛
溫開水大...其實看他行文我也有這種感覺
真的蠻傻眼,都自認是女性了,除夕一定要回婆家是
哪裡來的習俗
他實際上本來就很爽 他只是講得他好像很辛苦
矛盾感 跟 違和感就這裡來的 講的跟做的根本不一樣
他就是各種紅利都要吃啊
文字敘述也很有條理 很會包裝自己
除了講得很辛苦 還講的好像很可憐看不到小孩
阿不是有接送!阿不是有顧到覺得很辛苦? 實際就沒有
雙薪小家庭孩子小大家都辛苦,但覺得也有在上班+育
兒的隊友過太爽就言重了
我剛剛說的那些情形除了隊友是孩子睡覺時洗澡所以
不太會外,都是兩個人身上都發生過的
那也要他真的有在育兒啊 看他這些回覆 令人懷疑
套用i版友的說法好像都合理了,像是騙人解生子任務
還有跨女同的戀愛任務
講話自相矛盾 你有在育兒 你會抱怨看不到小孩?
而且懂得運用現在社會優勢 原PO遇到高手 只能這樣說
要嗎你育兒是騙人的 要嗎你看不到小孩是騙人的
只能說 務必交叉比對(遮臉)
我會好嗎,我小孩是特殊而,顧的很累
但是從來沒有丟包給任何人過夜,好嗎
然後現在這個人兩邊說法的好處都要拿
很多全職媽媽也顧小孩很累阿
營造一個又辛苦又可憐的形象
但是你叫這些媽媽當假日媽媽,他們不見得願意,好
嗎
第一次聽到說有育兒的不會抱怨看不到小孩?!天才
邏輯
就是有顧小孩的才有感情,沒顧小孩的才不會抱怨,好
嗎
問他實際上細節到底什麼情況,就拿出一些奇怪的理由
你問那些媽媽育兒有什麼細節,他們也講不出來啦
因為就一堆瑣事,不然呢
哪可能講不出來 如果不想當假日媽媽 假日就會自己顧
小孩又不是機器人,以為不會生病嗎,以為九點準時
睡,七點才醒嗎
細節就他長頭髮要吹很久啊,不然勒
這個人奇怪的地方是 他不想當假日爸爸 但他不要顧
去看看多少媽媽抱怨晚上不睡覺,晚上夜驚,白天早起
啦
一個顧7-9,一個顧9-7,不是嗎
這就育兒細節啊 然後這個人的細節是頭髮很長
問他半夜小孩情況怎樣 不講
7-9那個,旁邊有人在,9-7那個,是真正自己一個人
說小孩十一點要餵奶,還要刷牙,大概一小時
講什麼?今天睡很好,昨天尿床,前年夜奶,大前天
鼻塞醒三次
天才也
問他晚上小孩狀況怎樣 也不講 說他要洗澡需要很久
尤其一歲前的小孩,每天每個月都不一樣好嗎
光是白天作息就一直改了
本來就這些啊 哪會講不出來 你去看媽寶多少人在煩惱
請問,女方是不是夜班不在家,是
這些 這個人都不煩惱 只說他洗澡要很久
請問男方是不是一個人在家顧,是
真不懂你在質疑什麼,蝦
因為他說辛苦的地方跟人家一般育兒抱怨的都不一樣
他本身覺得自己是女生,也跟人家不一樣啦,你怎麼
不跟他一樣
他說自己很累的地方都很空泛啊,筆墨都拿來攻擊女方
跟娘家了
請問他是不是自己顧9-7,是
除非女方來否認這點阿
不然憑甚麼說人家爽,瞎
女方說他9-7四個月前才開始
我質疑我長頭髮常抱著孩子在膝蓋上吹,常沒吹乾就
追著孩子跑,我先生常常一個飯被打斷幾次吃不完,
但f大把兩個小時吃飯盥洗的時間說的很輕而易舉很站
著說話不腰疼。顧晚上的人是我,我知道晚上有什麼
情況,但所以兩個小時不奢侈嗎?
如果我跟老公,我也寧願選7-9,不要9-7啦
你可以跟老公一樣,像他們這樣拆班阿
你自己不拆班,人家拆班,有什麼問題嗎
顧晚上的累是睡眠中斷的累,但跟清醒時間的狀況不
完全一樣
不過一個顧急診室,一個顧病房的概念
看幾歲吧 睡過夜後9-7就不怎麼累了
一歲阿,沒看文嗎
去看看媽媽版多少大於一歲還在問小孩睡眠的
你跟你老公不輪班,是你們問題啊,跟人家奢侈不奢
侈哪有關係
問他是不是睡過夜也不答阿 光說自己很辛苦很辛苦
你也可以去跟你老公講7-9跟9-7的輪班阿
誰能講自己小孩真正睡過夜啦,天才
我跟老公都不會覺得自己過很累隊友顧很爽,所以自
己要一塊完整的me time 很合理對方上班不能顧很可
惡,不管隊友是不是生病疲憊蠟燭兩頭燒,我都要把
我的長頭髮顧好好的(冷飯馬尾睡不飽不是誇飾)
當然有啊 你才天才咧
在胡扯什麼,現在抱怨不能有自己時間的是男方,不是
女方
各種紅利都要吃,本質很狡猾,明明就是自私,卻都包
裝成為了家庭為了小孩,理由很冠冕堂皇,難怪原po
不跟他爭了,直接小孩帶走,跟他爭會被他話術,如果
夫妻感情好,對另一半有愛,通常假日會一起育兒,帶
小孩出去走走什麼的,丈夫很明顯的不愛妻子,只需要
她的付出,當對方有障礙出現時,他也不體諒,對比hp
原po大大過去發文,行文滿滿對另一半的包容和情感,
真的滿諷刺的,原p過去是真的愛他,只是現在被他的
自私消磨殆盡了
小孩生病,小孩戒尿布,小孩夜驚,小孩過敏,誰跟你
睡過夜
你們一直說一個晚上實質上偽單親的爽,才好笑,因
為他是男的嗎
她不是說「只不過要兩個小時好好盥洗吃飯」嗎?Q大
你小孩不好顧,你不知道小孩一歲的時候每天兩小時
有多奢侈?
夫妻之間如何,跟顧小孩如何,兩回事
再說一次,不要用小孩爭取自己的自由
我跟我老公輪班過啊,你們不輪班嗎
超奢侈。而他渾然不覺 還覺得應該
各種方式我都試過,覺得別人爽最簡單的就是交換工作
我是覺得男方要小孩 執著到一種強烈的地步
也有可能跟他跨性別背景有關。所以會更執著小孩
有錢人開進口車住幾千萬房子也覺得正常阿,有什麼
嗎
不要用自己的窘迫看別人,好嗎
他計較的對象是自己的另一半
你計較的對象是網友,不覺得哪裡怪嗎
你沒有,跟網友有沒有,沒有關係,好嗎
超奢侈啊,可能你們家比較厲害吧,我跟我老公沒有一
天是小孩清醒著的時候可以專注在自己身上2小時,而
且是每天
給featherdream大大,這篇文真的是苦口婆心,強迫要
求對方依照自己的做法育兒,你們雙方都痛苦,更不用
說H大可能有一些狀況了 為了小孩好,還是要放寬心
讓小朋友給配偶媽媽帶,或是花錢找保母也可以,稍微
喘息一下,才有空間同理對方。
你跟你老公可以輪班,你們沒有能力像男方這樣自己一
個人偽單親時間嗎
我們雙薪家庭下班就是把握跟小孩相處的時間啊,自己
的me time 大概是在洗碗洗奶瓶的時候吧XD
用您的邏輯,身為21-07人,我應該有立場可以覺得他
自稱這樣很辛苦很瞎吧(微笑)
苦口婆心他又不領情 刪文連推文一起刪
現在男方就是下班沒小孩可以相處在抱怨,不然呢
你可以啊,所以你就是21-7很爽那個人,是嗎,那怎
麼不讓老公爽
看內容就知道誰才是正常有在育兒的人
他週一到週五不都顧9-7嗎?下班沒小孩相處是事實?
因為他刪文所以我已經沒辦法回去再看仔細了,如果有
記錯什麼請見諒
google都有備份啦 我是覺得他的發言超矛盾
偶爾給外婆帶過夜不行(頻率不明),自己每天花兩小
時在自己身上ok
套用只是帶風向搶小孩的說法 他發言倒是完全合理了
就不管講什麼都要說自己有顧,女方沒顧,自己愛小孩
現在癥結點不就是女方不接小孩回小家庭嗎orz
我們真的是看同一篇文章嗎?
給外婆過夜的時間是他自己跟小孩的時間
他其實都講得很有技巧啊 不說清楚
只說"在岳母那過夜時間比家裡還要多"
女方要拿他自己的時間給她媽,男方不是說沒意見嗎
男方被迫當假日父親
可是女方不接小孩回小家庭的發生頻率他都不說清楚,
然後一邊又說他顧小孩顧的很辛苦?這就很矛盾啊,如
果女方常常不把小孩帶回家、他自己也不去接(或說他
找不到人),他是要顧什麼?空氣?
也不提岳母那邊最近需要幫忙 所以老婆帶小孩回去
女方說男方執著家庭的想像,覺得其他假日父母怎麼
辦
超級矛盾啊,而且女方沒有說要讓他當假日爸爸吧!
這些部分都沒有衝突,說法一致阿
給岳母顧小孩,叫做岳母需要幫忙?!你知道你在說
什麼嗎
岳母需要幫忙那部分要去看舊文
女方說小孩她每天都帶著,加上白天都給婆婆帶,看
不出有假日爸爸的情況。
女方假日白天要補眠所以沒辦法顧小孩,然後又說平
日都自己顧小孩,你就不覺得矛盾
男方沒回答你有什麼困擾,就是矛盾
男方覺得顧小孩累竟然會想看到小孩,也是矛盾?!
如果平日清醒的時候都我在顧,我也會認定平日都是
我在顧捏!
雙方說詞都很矛盾啊,而且假日爸爸到底怎麼來的
女方晚上都不帶回自己家了
覺得她會帶去白天給婆婆顧?!
你們要不要先畫個地圖跟時間表阿
白天不是男方帶去給婆婆嗎
女方晚上上班,白天補眠
晚上都沒回自己家了,怎麼帶去給婆婆
如果給婆婆,又怎麼會沒回自己家
你們要不要先把以前的狀況,跟現在發生的狀況切開
看啊,沒那麼難理解吧orz
唉唉
現在不就是女方單方面改變了他們的育兒模式才爭吵
的嗎
太太不是説娘家距離小家2.4km很方便她接送嗎?那應
該是有接送吧。
應該是一路吵過來的,只是一邊說成小吵小鬧,然後拿
紙要她簽,一邊一直說很想離婚,但又不敢真離婚。
q大,他們之間的問題已不是可以靠討論單一事件來解
決,這件事誰對誰錯已不是重點,「躲在蚊子背後的大
象」,男方毛很多也不是隨和的個性,女方擅長壓抑
隱忍和奉獻,情緒和需求長期不被滿足,如今已經巨大
化,才爆發這種結果,其實兩個人心理都是不健康的(
女方過去真的蠻愛男方的,看她發文喜怒哀樂都依著男
方,從婚前就開始了)
距離很近的是男方家orz
娘家是34公里
我沒有要解決阿,誰能解決阿
我只是在釐清狀況
我理解錯了嗎?公婆家到小家單趟17km,娘家到小家單
趟2.4km不是嗎?
我該不會語言能力退化了orz
沒關係,沒看懂文章的也不只你一個
反過來啦 娘家17km 公婆家2.4km
哭 我去洗把臉清眼屎好了
好像是反過來娘家遠
雙方過去發生歧異,女方就是發發文發洩負能量,然
後又有力氣勉強自己依照對方想法走,但問題實際上
並沒有解決,還是持續累積負能量,像雪球越滾越多,
才導致現在這個樣子,過去男方很少不爽,因為幾乎
都是女方在壓抑配合,現在女方就是不爽到極致所以
不想讓他爽了,演出這一齣爭奪小孩的互相傷害戲碼
就是某白天女方自己說要顧小孩(不用補眠了),男方
就留小孩給女方
然後回到家,沒看到小孩,女方就說在娘家
女方晚上上班,白天補眠,希望小孩在娘家,這樣他
白天想看方便
然後女方不會開車或是沒車開,所以每天接送小孩對他
來講太困難
有網友想像是放娘家過夜,然後女方下班後搭大眾交通
工具送回婆家白天給婆婆顧再補眠,補眠起床再送回娘
家,我個人覺得不合理啦
這種自己沒能力爭取自己自由,最後靠小孩傷害對方
的,也是很常見啦
要說傳統,連這種傷害手段也是一樣傳統
原來如此!!感謝大大整理概略
女方想要小孩在娘家 男方希望小孩在公婆以及自己家
這確實又是一個問題了。
要協調吧 這樣感覺該怎麼分根本沒協議講好啊
男方要的是晚上回家,女方要的是平日看小孩方便(
但是晚上只顧兩小時不夠?)
男生覺得女方可以切她自己假日育兒時間回娘家
女方希望平日都放在娘家,他上班前下班後看小孩方便
,但是不能每天帶回家
女方看起來是一直抗拒男方要的 "每晚回家有妻子飯菜
看起來很難協議了
去查文章了 覺得沒甚麼好吵的 覺得很愛孩子 "天天"
都要看到他 那麼想有照顧的權利 就自己完全接手照顧
照雙方個性跟時間分配,跟婆家見面時間跟頻率應該是
高於跟自己原生家庭!
阿他就講得很愛孩子 又不要接手照顧 .....
小孩 包括19:00-21:00跟週末 我家孩子睡著就睡死死
不太懂這種到底為什麼要結婚 婚前談不攏就趕快分開
什麼都不講只在那邊愛來愛去 結果就GG
這好懂阿,因為想要有自己的小孩啊
年紀小時5-7點會補餵奶這樣 晚上顧是辛苦 給予贊同
照某些網友的陰謀騙婚論 就非常合理了....
但是男方的背景因素,所以想要小孩難度可能會提升
但自己能負荷這樣顧孩的強度 不表示另一半可以
剛好遇到了原PO,就有小孩了
1-5 hp大或許也只是想好好吃個晚飯 跟好好盥洗不是
男方很堅持晚上要日夜顛倒的女方在家顧孩跟飯菜
類似 周末又他主顧 如果想休息幾天 把孩子留在媽媽
好不容易有自己的小孩,當然就要盡全力爭奪小孩了
女方做不到 男方又無法溝通 就默默外包...
你們有發現嗎,雖然男方是跨性別者,但是男人傳統觀
意思是男方男跨女但想要自己小孩 剛好遇到一個可以
接受然後願意生小孩的 所以就生了 然後現在要搶小孩
家過夜 也合理啊 輪班切時間點是大概 真的忙的時候
的意思嗎? 沒跟上之前的文 完全看不懂
對啊 我本來以為生理男心理女應該是超強媽媽
念跟跨性別社會紅利,男方兩者都有
結果竟然沙文主義這麼重 顧孩又計較
放下頭髮來幫忙 做得到嗎? 伴侶要互相支援比較好
然後男方生理男心理女 但是在社會性別上完全要求遵
性別的兩邊好處都要全拿 義務都不要 莫名其妙
循傳統父權夫家觀念是嗎?
你們相不相信 如果最後風向跟結果是利於女方
對啊 他要求每天回家要看到妻子 小孩 飯菜 說很基本
男方會不會拿社會對於跨性別不友善來擋呢?
所以他的認同心理女 到底是女啥啊?有人可以說一下
但是同時為了他的打扮跟長髮 說需要自己個人時間
也額外花了金錢在打扮上
嗎?就是一個認為自己是女人的男人要求妻子服膺父權
心理女至少他看起來打扮女裝是不遺餘力
秩序 這怎麼看起來很像是男人變成傳統婆婆要求女方
很好辨認 會從裝扮也就是女裝開始
的感覺?? 怎麼都看不懂
真的看不懂。這人就很矛盾
還好啦,就男的傳統觀念 + 女性該有的特質
所以f是生理男嗎? 老實說男性體能真的比女性好
不是我愛陰謀論 但套用陰謀論就好懂很多...
不確定有沒有用藥 不過睪固酮高比較體力充沛啦
女性受月經影響很明顯經前一週很累愛睏 經期間腹痛
哀配大她好像已經拿出來擋了無誤,但我只看到一個
每天說她19-21要好好吃飯洗澡的豬隊友(過節那些因
為牽涉原生家庭都先不論了)
一個月就有兩週是容易疲倦的
基本上孩子還小時 要求回家要有小孩跟飯菜就很困難
還有板友們 要注意的是 當事實或言論不利於他們時候
擅自刪推文是還好,最煩的是會拿社會歧視來壓你們
因為有上班耶 夜班其實很累 因為很多事像買菜 送小
孩打預防針等等 都是白天原本睡眠時間做 周末又要顛
倒調時差 這等於正常人平日晚上睡眠時間不長 三不五
時熬夜值班 周末固定熬夜 喔想了就累
完全用工時來算不行耶 周末一人一天吧
po大講的真好
跟是跨還是男女無關
我只看到育兒勞逸不均+很會精算+自我+自私的配偶
家裡有人會上日班+夜班,夜班要轉回日班或日班轉夜
班前,都會先放一天假來調時差。要求女方一到禮拜六
馬上從夜班轉日班太不合理了,人家剛上完整夜的班,
回家還要繼續撐整個早上主顧小孩?難怪女方會說時差
調不過來。
夜班超累的,不論習不習慣,白天就是會睡一整天。晚
上睡覺不覺得時間很長,是因為大部分的人跟店家、政
府、學校、醫院、機構也在休息跟睡覺;可是夜班的人
在白天休息的時候,就會面臨有很多外務必須在白天處
理或是不停干擾你的情況,尤其是日班的親友會看到你
在睡覺就不爽,或是一直盧你陪他玩。
還有一些晚上睡不著的,會在你輪夜班的時候看準空檔
來找你,講電話啦、傳訊息啦、找你出去抓姦啦,總之
就是被雙重騷擾。
還有跟你借錢之類的
對啊,所以白天需要補眠跟白天都有在顧小孩,不矛
盾嗎XD
如果另一半是上夜班,我會覺得本來就應該在顧及另一
半身心健康的前提下分配工作,這個時候娘家有辦法給
外包反而是該珍惜的資源,男方倒是只會指責女方顧的
不夠多,他很累,可是女方週末給娘家顧他又各種排斥
,也不願意妥協。
沒備份 失敗
而且他自己也說,他週末不想被綁住,想有自由時間,
當自己也不想顧時,就要找別的方法,看要請保母還是
找後援,而不是一直逼時差真的調不過來的配偶擔主顧
吧。
那他就要能夠有錢請三個保姆來家顧啊,自己父母、女
方父母是四個人,而且都是兩個人對他小孩耶,請保姆
的話每次只有一個保姆能夠對他小孩,還要照行情給錢
啊,臨時要請假還是不幹了,你也不能拒絕,當大家都
天使,不用吃喝、沒有家庭、靠上帝過日子?
是美女檢察官那位嗎?看婚紗照不太像誒...
樓上 應該不是檢察官 1.照片不像 檢察官比較正 2.
檢察官在新北 featherdream在中部
檢察官只是女裝癖嗜好沒有自認是跨性別心理女吧?而
且檢察官也有一般男裝照片,跟原po跨性別另一半完全
以刻板印象女裝生活不一樣
檢察官的小孩叫他爸爸
他要每天晚上看小孩、不給岳母顧,然後抱怨很累、
做比較多,7-9點要有自己的時間,一人兩角?「老公
在男女版放閃的隔天,老婆在蕾絲版抱怨。」他不是男
跨女為什麼發在男女版,結果自我認同還是男的,一人
兩角之二?
推文就一直鬼打牆啊,對於要他多顧些的,他就回他願
意啊。然後有人提實際方案,他馬上改成現況是當初對
方提的、這樣對我公平嗎之類的
而且統合兩邊說法,他要每晚看小孩,他開車去娘家或
讓岳母假日住他們家都可,但他只接受對方坐公車從娘
家帶回來或是不靠岳母假日自己帶(他不幫因為平日就
他顧不公平)
「來回34km、他能開車」絕口不提,一直說他想見孩子
見不到多痛苦是在
拿跨性別來掩飾自己自私和無限情緒勒索,講的一副
都可以配合,真要配合又在那邊說對我不公平。照顧小
孩的作法本來就是要互相溝通調整,現在對方發現方法
不對,死都不願意協調,有夠自私
是在通口謊言好搶小孩啊
他根本不想見孩子也不辛苦,養小孩的錢都被他拿去愛
漂亮醫美,還可以寫說“這是一個身心俱疲的照顧者的
吶喊“ 超不要臉。第一次看到這樣活生生的爛人,
整形再漂亮你心是黑的啦,而且還是一個有屌的沙豬
身心俱疲的是他老婆啦 別人家女兒死不完 反正他只
是要一個代理孕母 他也成功了 傻女孩快逃
那二十萬整容的錢拿來找保母綽綽有餘啊
一直打電話就是有病就是死罪啦!噁心死了
笑爛 顧半夜場也只有沒睡過夜時較辛苦
假日應該是輪流休息補眠不是把主要照顧的身分丟給女
方 然後小孩平日可以在婆家睡,在娘家睡就不行
小孩未滿一歲前哪有什麼自我的時間啊
還特別計算照顧時數倒出周末女方應該要主照XD
那女方照顧的前8個月時數怎麼不一起算一算呢,回文
含含糊糊的說自己顧晚上,絕口不提前8個月最難顧的
時期是女方顧的
他現在顧晚上(僅女方哄睡完之後陪睡)還是女方以夜
班為由苦苦要求來的= =
他才不是什麼優秀人士,只是個騙婚的女裝男性吧
變裝男會了自己快樂 騙婚生子
傻眼欸他陪睡是女方哄完之後喔,還那麼嗆說自己做
更多
原po被他騙到以為他是一般有良心的人了
話術很強 心腸又壞
爆
首Po這個人總是要跟我吵他堅持的觀念問題 他的觀念都是完全照抄他媽媽跟他講的 "白天小孩在阿嬤家給阿嬤帶 晚上要跟爸媽一起睡才會比較親" 但我家路程遠來回34km,25
首先,感謝大家意見。 我如果有做不到位的地方也在努力,但婚姻這個環節真的就是如人飲水,冷暖自知。 目前孩子的照顧是平日白天是委託由我爸媽照顧,下班之後由我接送帶回。另一半的工作 是夜班,因此每天的1900~2100由她陪伴孩子,我則趁空檔盥洗。接下來由我單獨照顧( 我們是小家庭)至隔天早上,上班則再送回我爸媽家日托。32
→ ru899 : 真的很可憐 妳完全被詐騙婚姻 原以為自己是進步的跨 06/28 10:35 → ru899 : 拉婚姻 結果生完小孩發現是個女裝雷男雷婆家 他是個 06/28 10:35 → ru899 : 兼具公主病沙文男人病的豬隊友 06/28 10:35 我覺得還好吧?怎麼會是詐騙? 「進步的跨拉婚姻」又是什麼概念?爆
為了hp原po特地開電腦來回文。 剛剛有在featherdream(hp大文中的配偶 女裝男 對外號稱跨拉TransLes)文下推文 但因他刪內文跟推文導致全文連同下面一堆推文被刪 所以想來補充回應一下。 我之所以特別關注這串文是因為多年前我已經在拉板看過hp大的文章 一路看了多年 已經演變到很糟糕的地步,4
快醒醒 縱然妳現在處於身心狀況不理想的狀況 但是妳必須離開有毒的環境 也是對小孩成長很重要的一部分 離婚有沒有差?74
感覺他在算計小孩的監護權 正在PUA你 然後你還在狀況外 抱怨他的行為而已 快醒醒吧 感覺就是你的伴侶的父母想要有後5X
小家庭距離男方老家單趟2.4km (來回4.8) 原PO距離老家來回34Km 原PO工作距離應離老家較近, 所以才有推文補充的"下班較方便接送"。 另男方可接受公司來回70Km 確實距離遠近的感受要吃個人體感
爆
[閒聊] 婆婆總是語出驚人是否同意記者抄文:NO 大家的婆婆常常會說出令人訝異或憤怒的話嗎? 舉一些我的例子, 某假期我們小家庭自己出遊,先生傳照片上群組(婆婆會要求傳照片給他們欣賞),然後 ,她就會回答說還是跟阿嬤出去會比較開心/好玩諸如此類的話......(有約她一起出門爆
[討論] 墮胎自主權優生保健修法/已婚女性墮胎 擬不須配偶同意 目前從新聞來看 這應該是明年會熱烈討論的議題了 目前有N派說法 贊成派:女性被強暴,不想告訴配偶被強暴有小孩88
Re: [求助] 該生嗎?不想戰原原po 只是這個案例 正是顯現出目前法律上 男女的不平等83
Re: [求助] 小孩母親節感謝的第一人是阿嬤身為一個媽媽賺錢阿嬤帶大的小孩 幼稚園的我: 早上媽媽把我帶去阿嬤家就去上班了 阿嬤再帶我去上學 放學後待在阿嬤家吃點心跟晚餐71
Re: [寶寶] 現在給長輩帶新生兒的新手爸媽很少嗎?(手機排版怪怪請見諒) 先說我個人的感想,當假日夫妻>假日父母 要給長輩帶小孩沒有不行,如果對方很好溝通也願意接受新知識,我覺得給長輩帶的孩子 跟家庭的緊密度會比保姆高而且長大後對老人的關心度也更高。(但跟父母的緊密度就不 一定)29
Re: [心情] 跟大姑家翻臉 你會怎麼做如果我是原波 我肯定是不會去吼大姑的 我會先十分黑人問號臉的看大姑 問她姐夫平常在家也這麼兇嗎 姐夫平常就會當著所有人的面吼孩子嗎 姐夫是不是在家打罵孩子成習慣 才會不小心吼別人的孩子啊 說真的我實在無法想像 有人會在配偶家做出這種行為18
Re: [討論] 流產不需配偶同意我原本也認同男方應該要有放棄撫養的權力 不過剛剛和朋友討論後發現了盲點 先說結論,還是贊成結紮不需配偶同意就好 引用一下前面我認同的PO文 ※ 引述《skyofyours (搗蛋是我的天職)》之銘言:8
[問卦] 小孩滿十八歲被結婚,小孩配偶繼承權突然想到, 此案已成為先例,會不會之後都來相同的手法, 若你的小孩滿 18 歲後,被設局結婚, 但你的小孩被不小心身亡。 小孩的配偶,不只永世取得你的繼承權,