Re: [閒聊] 總是一直不斷地在吵育兒觀念問題
※ 引述《hp8182 (8182)》之銘言：
: 這個人總是要跟我吵他堅持的觀念問題
: 他的觀念都是完全照抄他媽媽跟他講的
: "白天小孩在阿嬤家給阿嬤帶
: 晚上要跟爸媽一起睡才會比較親"
: 但我家路程遠來回34km，
: 不可能做到當天公共交通來回
: 這樣當天帶來帶去我會很累
: 但追根究底他的觀念問題都來自於
: 我是嫁進來他們家的我只能聽他們的話
: 丈母娘母親家都不可以太靠近小孩
: 所以這個人才會理所當然的
: 打個十通以上的line電話給岳母說要找小孩
: 意圖要製造不可以太靠近他的小孩的感受
: 這個人也常常在講
: 岳母幫忙帶小孩過夜就是在搶他的小孩
: 所以這個人才會完全不聽我說的話
: 不站在我的立場思考
: 所以每每跟他溝通完後
: 都覺得窗外有新鮮空氣阿
: 對比令人窒息的關係
: 路上的一花一草一木都顯得可愛可貴
小家庭距離男方老家單趟2.4km (來回4.8)
原PO距離老家來回34Km
原PO工作距離應離老家較近， 所以才有推文補充的"下班較方便接送"。
另男方可接受公司來回70Km
確實距離遠近的感受要吃個人體感
按原PO所述34Km是遙遠的距離。
正常來說，小孩要找外援會就近
偶爾住住距離4.8km來回的地方 與去住34Km的地方考慮上就不一樣。
當然自己工作來回跑70Km可以， 但住公司附近卻要跑外援70Km就很怪異。
男方想法有小孩且需要外援所以住處需要離外援近。
不管先前為什麼是買在婆家而不是娘家附近，這是既定事實。
(按原PO回推文只有提到， 她不喜歡那個地方
，不過房子是男方跟婆婆決定買的)
*距離及外援很重要，因為這幾乎是爭執的核心因素*
這男方即使如原PO所說就是懶，小孩的事只要有別人做他就不會自己做。
按這條線索來看，
所以他需要婆婆這個外援，又需要下班晚上時段有老婆照顧，
晚上要能滿足親子同睡的需求，又沒有家用全包。
但與此同時，他的論點 他確實找了婆婆這個外援承包了日間的育兒工作。
所以認為太太至少負擔相應時數的其他時間。
於是原PO心理不平衡了 "推文中說 : 他就是把婆婆顧的也算在他身上"
不過事實上就是如此阿， 原PO也可以外包拉外援承擔相應時數。
但原PO難以做到
要馬需要花錢， 若是請娘家長輩幫忙又受限距離遠，
難以同樣做到當日接送。
於是就看到原PO抱怨 "我可以接受偶爾住婆家，但他不能接受住娘家"
於是原PO想出了"奇招"，
她把工作時段換成夜間。 這樣就有理由逼男方承擔一些工作。
而男方反制的方式就是， 那原PO要負責周六日全日。
最新狀況是六月的時候，原PO又越想越不對
六日白天是小孩精力最旺盛的時候，先生應該也要承擔才對!
或許或許原PO就是覺得太不爽了，
於是在未經男方同意情形下，自己堅持把小孩帶回娘家 (兩週?)
如此一來原PO回到離公司近的住處，通勤方便又可享受娘家媽的照顧。
但在男方視角則是 原PO帶著小孩離家出走(回娘家/回舊家)
於是他報警處理。
這個動作實質是浪費社會資源處理兩人家中事務，
但會搞到這一步也不是如原PO所說 "只要他肯LINE約時間就可以接回"
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回過頭來看原PO把工作時段換成夜間這個動作
真的只是為了逼先生陪小孩睡嗎?
原PO換成夜間時段，
那她夜間理所當然要上班， 白天婆婆照顧她也有理由下班要休息。
晚上小孩接回負責到哄睡小孩逼先生陪睡。
順便嘴說小孩可以長睡，陪睡是簡單的事。
對比她上日間班
白天兩人都在上班， 外包給婆婆。
晚上小孩接回， 男方說外包算他的， 原PO理當承擔相同時數。
於是看著先生下班爽， 她很不爽。
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這世界本來就不公平
有的人就資源多、條件好，也沒必要就要分給你
或許原PO期望 婆婆外援應該算成雙方的，
晚上小孩接回兩人就該合力共同分擔。
距離因素也應該被體諒。
但實質上是若對方做到那很好，沒這麼做其實也沒欠你。
頂多能說他就是個育兒外包的爛人，卻難以說他多凹了什麼。
至少以現況來看，
如果原PO都能做到用換夜間工作來把小孩丟給他、白天同樣丟給婆婆。
其實轉回日間上班， 下班就自己回娘家強制先生照顧又如何?
就算他就丟給婆婆， 那也同樣是不需要原PO照顧。 他爛他的，原PO做好自己就好。
輪流， 一天就丟給他。 一天女方顧。
(輪流也是男方現在提出的)
可以想見週六日男方肯定會說，因為婆婆外援顧平日所以原PO要負責。
**這句話從分工的角度來看沒有錯啊，
一週七天他解決五天白天，晚上又輪流剩的兩天呢? 只是原PO一直覺得不平衡**
原PO應該想想看如果自己不想顧六日兩天該怎麼外包出去，
回娘家距離遠來回麻煩、請保母要花錢，那都是原PO要面對的問題
而男方是有他克服的方法且解決了問題。 (為此，他至少負擔了通勤70Km的距離)
且男方的方法就是可以滿足雙方需要的白天外包，晚上親子同住。
當然會顯得原PO自己帶小孩回娘家長住不是好的方式。
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搶小孩這件事若真是檯面上的問題
那當然對於將小孩帶回過夜會更敏感。
白天因為工作請外援，婆婆顧原PO也同意。
晚上接回來親子同住。
對比，原PO把小孩帶回去長住，他怎麼會沒意見?
小孩本來就需要共同約定一個固定住處，變通也是要雙方同意。
小家庭住處基本上就可視為原本約定的住處。
而如果搶小孩是爭執上的語言
針對的其實是原PO為了解決育兒負擔，選擇帶回家而無法親子同住的部分。
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我不知道從哪裡嘴起了…
我對觀點沒什麼意見，不過這篇沒被噓我吃 XX
我也不意外XD 但發文本來就不是為了討好觀眾
都已經下課了 才姍姍來遲 從第一章開始討論
男生有同意帶孩子回（女方）父母家 男方舊推文488f
他有同意的時候呀，有時甚至還會主動問要不要周末回去 (但沒有形成固定行程)
※ 編輯: skytowerlll (118.166.172.143 臺灣), 07/04/2023 11:19:44人家小說都出到第10本了，你才拿第1本情節作章節概
要回顧...已經嚴重脫節...慘慘的...
推樓上XDD
男生最近四個月才開始分擔育兒 還有週六日外包女生
要包也不可行的 男生推文說同意 但實際會用各種理由
刁難 plus報警
兩邊都沒有說到 有因為搶孩子起爭執 搶孩子是版友推
論出來的…
看完全部先
建議你把補充都看完
男方家3c育兒
婆婆3C育兒 也是顧了早上時段。 3C育兒我也覺得不好，甚至我也不認為外包好。 但打這點，實際意義會變成， 你顧了早上時段但是是用3C育兒的方式， 因此不能算足時間。 晚上下班還要繼續補。 其實也就是這樣而已。
男方自己出國，明知小孩去打針，在女方家，一天只
打一通電話，就報警說小孩不知去向
這裡的時間段講的應該是不同的事 原PO推文"這星期要打預防針" 而報警是5月要塗氟的事情。 你可以看原PO的推文 她說嬰兒在她那裡時， "他只要賴約時間就可以載走。 但他不願意約時間載走而已，她們公車移動又不方便。" 我的解讀是 : 男不同意女方把小孩帶離這麼久， 且認為女方要負責帶回來。 女方則是擺出 你想帶回去賴約時間就可以自己來帶走。 於是男方用報警的方法宣稱女方擅自把小孩帶走 (但他明明知道去向) 基本上這就是浪費社會資源在他們的爭吵上。 不過單就 "父母其中一方把小孩帶離固定住處" 實在也難以認同擺出一副 你想帶回去就賴約時間載走這種說法。 因為這不是"知道去向"就不構成問題的事。
五樓精闢 XD
男方說女方是代理孕母，還要女方做更多以自證不是代
理孕母
對，男方嘴臭 但這跟分工無關。 代理孕母這話很不尊重人啊。 我的理解是這樣，他們倆感情關係是他們的事。 即使，就算，男方不愛她，只把她當代理孕母， 要爭執這部分都與家務分工無關。 兩個彼此無感情的人更適合就事論事看待事情。
男方有時間出國整形回來還騙女方在國外掉了六千鎂
男方平日看電視，小孩跟著看，還說小孩沒玩手機就好
，週末兩天出門玩四驅車等等到晚上十點，然後發文
抱怨女方生氣
騙女方國外掉六千美金這件事，是否有構成雙方財務糾紛? 男方用的是女方的錢還是欠女方錢? 如果都沒有， 什麼原因會致使他花錢去整形卻需要用騙的? (另，原PO說法是 "我想那18萬台幣他應該還是想要去整形" 我的解讀是謊稱一筆金額想樣用在*未來*去整形? ) 基本上他們各自的錢要怎麼花我不是很感興趣， 不同性向的人對於整型是不是有什麼難言之處我覺得那是他們的問題。 至少原PO也未提及財務上的分配問題。 至於四驅車云云， 那就是同樣育兒分配的事呀。 男方論點就是 婆婆顧的算他的，所以女方應該承擔六日。 妳重PO一次女方說詞是想推翻什麼?
推文這樣說好糟糕..
男方不准女方媽媽顧，說是在搶小孩，但把小孩丟給
自己媽媽顧，只因為他晚上要在女方哄小孩睡覺時，
自己吃飯盥洗吹頭的自由兩小時之後睡在小孩旁邊，
重點是要親子同睡。 如果只為了"自由"，那整晚外包不是更好? 當然自由也很重要， 所以搬出婆婆顧了早上。 婆婆顧早上 + 他陪睡整晚 難道換不到每日兩小時 + 六日的自由??! 3C育兒是顧的品質問題 但妳從時數看， 女方現在所分配育兒時間有超過平日早上+整晚陪睡嗎? 吵架就是這樣，大家都挑有利的講 顧早上的是婆婆， 就酸對方把婆婆顧的算在他身上。 時數比不過就酸對方顧的品質不佳， 陪睡是輕鬆的事。 那請問是不是婆婆不用3C， 原PO就OK了?
但不願去女方家接小孩
女方帶走的不自己帶回來 還怪對方不願意去接? 妳可以接受先生帶小孩回婆家， 然後跟妳說要帶回去妳自己帶?
而且週末出門還不准母嬰跟去，男方媽媽准男方週末出
門玩、睡午覺，不准女方做同樣的事
不准母嬰跟去不是一個優良爸爸的行為。 我也認同一個優良的父母會想要多花時間在幼兒上。 但從分工角度看， 那是他的休息時間他想怎樣就怎樣。 這部分就有點像女方下班後， 其實還是有足夠的時間去陪小孩。 那她應該盡量去陪小孩，還是利用婆婆顧小孩的時間休息? 這篇不是說男方是好爸爸 只是最低限度提出她們在於分工上的狀況
女方平日夜班，男方逼女方週末白天顧小孩，說女方
自願的，還說女方有睡眠障礙不就醫
如果分配工作就叫做逼， 那男方雙手一攤不都是女方在逼他? 回歸事情的本質 男方+男方找的外援 承擔了平日早上+平日晚上顧睡 等值時數上 女方+不管是外援或是什麼方式 顧周末很超過嗎? (我不是要說他是優良爸爸， 而是相對的一個就是只看付出值， 這麼底線標準的一個人， 妳要情勒也是沒用的) 與此同時，男方也要求女方換回日間。 難道不是女方堅持要上夜間班的嗎? 那女方要上夜間班， 難道大家就都要配合她?
男方有閒有錢去離子燙長髮，女方時間趕到兩次去百
元剪髮都撲空
這妳要看是套用在幾月的事 如是這幾個月，大家上班都很累，男方也是要用下班或是周末的時間去做。 他必須要外包了白天的時間加上 70Km來回的上班路程 才能換到這些時間去做這些事。 女方自願選擇(即使男方要他換也不換)夜間工作。 下班後到需要顧孩子前，難道就沒有時間去燙頭髮? 如果她同樣找到資源外包出去，那她六日也能空閒不是嗎? 如果全用女方角度來看 那她要上夜間班， 白天給婆婆顧她要休息， 晚上男方下班回來還要顧小孩給她時間放風， 假日男方也要顧小孩。 那她到底給自己排多少時間顧小孩? 請注意這裡不是談感情，也不是談為了感情所以替對方多承擔什麼。 只需要最低限度看分工就好。
前八個月都是男方把小孩丟給女方，女方四個前改夜班
，男方繼續每天吵母嬰入睡到6/30，自己晚上睡飽了
早上再繼續吵女方，然後說女方愛拖到下午才睡覺
恩，男方應該等女方睡飽了再起來吵。 在別人睡覺時間還要挖起來吵架很沒水準。 (妳想一想， 一個日班一個夜班重疊時間不就是 夜班剛下班到日班上班前， 及日班下班到夜班上班前? 剛下班不會馬上睡覺， 所以更可能是男方下班到女方上班前。 才會有 "愛拖到下午才睡"的說詞。) 但吵架的本質仍然是女方改夜間上班後的育兒工作分配。 同樣是 他+外援負擔了平日白天及晚上陪睡。 那女方同樣時數該做到那些? 別忘了，女方現在還要求把六日白天分攤出去。 吵架一個人是吵不起來的。 基本上他們的爭執可以看到的就是 女方不斷提一些男方做的鳥事 (例如挖起來吵架不讓人睡) 批評男方及外援的育兒品質 強調自己夜間上班很累還有睡眠品質問題，上班距離又遠 假日她要顧小孩，先生卻可以追逐他的夢想 可是把實質條件拉出來看， 就真的也怨不了人啊。
你的問題在於沒有看完全部的補充就發表淺薄且落後
太多進度的文章，真的懶得嘴了
男方跟他媽買了一個發霉的房子給新生兒住，你會喜歡
住發霉的房子？
打擊這個點真的不錯， 我也覺得如果女方能在她娘家附近買個好一點的房子作為固定居所， 許多問題都得以解決。 一來她上下班距離近， 二來找娘家媽外援容易。 根本可以換她嘴先生， 要求先生顧晚上甚至是六日。 但為什麼只能在這邊酸人家花錢買發霉的房子?
笑死喔，你確定男方這個假女人想要你這個護男大將軍
的支持
我講難聽點，他們的性向就不是那麼純 就真的只是就事論事而已，不是以性別做區分的。
你有認真看完全部嗎？還是又想借題發揮，刷存在感？
推文全看完了， 他版的和舊文就懶得看了。 基本上是他正文及推文寫什麼為主
推文補充好精彩...長見識了
感謝lucy大的推文，十分精準的懶人包！
我也是看前面女方和其他網友的說明才懂的
這篇真的是…
果然是認同「你們」跟「我」，而不是「我們」的人XD
不知道我有沒有誤解 妳的意思是說 他+婆婆 與 她的意思嗎? 我沒有很喜歡這種分法， 但現實上也無法反駁這種分法。 我想除卻情感上妳也找不到其他實質的理由來反駁。
※ 編輯: skytowerlll (118.166.172.143 臺灣), 07/04/2023 16:57:10這篇認為婆家跟跨跨是一個team 女方跟娘家是一個te
am 不是夫妻算一個team 那直接離婚 每週分日數照顧
小孩比較快 這樣女方週末全包給娘家還不用被嘴
挖人起來吵架是已經連基本生理需求（睡眠）都不讓
對方滿足，你知道長時間睡眠不足可以把人逼到精神出
問題嗎？在你嘴裡只是男方做了一件「鳥事」？
妳可以盡量批評這個做為， 因為我也不認同阿 只是這個做為跟分工就沒什麼關係。 不過你這麼慎重這件事， 我想問一下若同樣用優良的標準來看 一個夫妻同心，但不得不分日夜間上班的夫妻。 會不會盡量保持相同的時段是清醒的? 甚至根本會主動避免分日夜班吧? 我不確定她夜班到底是幾點到幾點， 但一般來說不管夜班日班時長都是一樣的。 女方抱怨男方批評她"拖到下午才睡" 這件事也有可能是事實不是嗎? 拖到下午睡才睡有什麼好處? 就是下班後多點不是用在睡眠的放風時間阿。 還可以錯開和家人醒著的時間。 那不覺得奇怪，怎麼會沒時間去燙頭髮嗎?
※ 編輯: skytowerlll (118.166.172.143 臺灣), 07/04/2023 17:28:11更別提男方挑了對自己有利的事來說，帶風向讓其他
網友以為女方有問題......
我相信雙方都有可能挑自己有利的說 所以我這篇提到的內容都是原PO自己寫到的
※ 編輯: skytowerlll (118.166.172.143 臺灣), 07/04/2023 17:49:03如果夫妻同心，或許先生不該欺瞞國外的行為，或許先
生不該前幾個月不顧小孩，切割掉不利男方的論述，留
下不利女方的部分，這樣分析不是很完整
沒有小家庭的觀念，這樣真的也沒有成家的必要
感覺試圖冷靜的分析而說出殘酷的話
這世界本來就不公平，不曉得如果你是吃虧的一方能不
能欣然接受一切的不公平
女方沒有要燙頭髮
四個字私德不論就可以講完了廢話一堆
女方是為了讓男方顧小孩才改夜班，因為之前女方日班
時男方完全不顧小孩八個月，而且所有費用都是女方出
女方平日夜班，週末被逼日夜顛倒想睡不是當然的嗎，
但結果男方還是週末兩天跑出去玩四驅車和玩樂團到
晚上十點啊，女方是要怎麼睡，女方原文今天又補充男
方這週又要去練團不能為了小孩犧牲欸
你平常六點下班會馬上睡覺喔，一般人都會幾個小時
後才睡啊，女方就得馬上睡覺？
你的想法跟男方87像 把爸媽後援算進去等於主照顧 女
生就只能自己顧 你完全忽視女方尋求娘家外援被男方
刁難報警 自己可以找外援自己爸媽就是照顧 女方家就
是玩小孩 所以版友才覺得男方是想搶孩子把母親搞瘋
男方堅持小孩每天要回家睡覺 我問過男方找保母在自
己家分擔 他沒有回答
而且女方早上下班還被睡飽的男方吵著叫他換回日班
欸
還有完全忽視育兒費用 女方負擔 男的完全不AA 他覺
得自己有繳網路水電？錢夠誰想要辛苦做夜班？
我補個噓 你講這些 你反駁的論點 「都討論過了！」
一開始也有一些人被男方這些話術繞進去 後來也漸漸
看懂
可以看完再來聊嗎 不要炒冷飯 吃到很膩
對了 等你不會在那蝦吵育兒時數 大概是看完前三本進
度….
男方（扮女裝癖）不是嘴臭喔！他曾有發文“是有計
畫跟技術的生子”，只有女方傻傻的以為生子是意外
！而且女方把小孩寄放在娘家時，男方就玩“報警”
，這都已經不是單純的家庭糾紛了。
而且男方（扮女裝癖）曾發文討拍，沒多久就自慚形
穢的自己刪文了，你有追到那篇跟下面打臉他的，搞
到他自己刪文嗎？你的進度真的很落後...所以才說人
家小說都到第10集了，你還在困在第1集...
我就問你有沒有追到男方發現風向帶不起來然後自刪的
那篇？只看第一本還在這邊嗆看完10本的板友欸
你都沒發現你說的「白天婆婆顧，晚上去娘家接小孩」
這件事哪裡怪怪的嗎？
她老公王子病很嚴重= =
然後她本人灰姑娘屬性也開得很大。
因為女方被男方從性向pua到現在所以男方買房也只會
順從
男方說女方早上不睡拖到下午才睡你怎麼會覺得是下
午到晚上的時間
比鴿子封包更鴿子封包。原文男方看到你這麼肯定他傳
統男性自助餐的行為應該很崩潰"我是女的!!!但是我有
ㄐㄐ!!"
男方晚上下班也沒顧喔，只跟被女方花兩小時照顧和
哄睡到睡著的小孩一起一覺到天明而已，那兩小時他在
吃飯盥洗吹乾長髮喔
他才不覺得是傳統男性自助餐勒，因為他覺得自己是女
的，雖然不切又偷停荷爾蒙藥騙女方懷孕
男方自己不去載小孩就報警你覺得是正常人嗎，那個固
定發霉住處也是男方認為的，女方是覺得既然男方都
不顧小孩，給自己媽媽顧，離自己公司也近，自己也
方便顧，結果男方什麼都不做只出一張嘴，還說女方
媽媽搶小孩
男方要小孩回他家也是繼續逼女方顧欸。對啊打預防針
和男方自己出國還報警是兩件事，男方就明知故犯啊
*小孩打預防針和看牙。男方嘴臭，「而且」也不顧小
孩啊，已就事論事分開看了，二比零
所以你覺得男方有錢有閒到前八個月把小孩全丟給女
方顧，還讓女方出所有家用，自己因為興趣用自己的
錢出國整形沒什麼
有點好奇：你日班下班後，都是一到兩個小時內就入睡
的嗎？還是間隔四小時以上才睡？
男方平日就不顧小孩了，週末也可以整整兩天都不顧小
孩出去玩，他和他媽卻逼女方週末整整兩天日夜顛倒顧
小孩，不准他睡覺，你覺得正常嗎
女方平日可是有顧小孩喔，因為男方要吃飯盥洗吹長髮
兩小時
女方媽媽也能顧白天啊，就男方不准啊，覺得自己媽
媽顧才是顧，小孩如果在女方家，女方媽媽顧就是搶小
孩啊
男方陪睡是真的睡在小孩旁邊而已喔，什麼都不用做
喔，因為女方已經哄睡完，而且小孩已經可以睡過夜了
前八個月不顧也不出錢 等小孩可以睡過夜之後跑出來
搶半夜功勞+日間禁止帶去娘家 啊不就算盤打得真好
而且男方能自己睡在旁邊算時數是因為女方四個月前
改夜班喔，而且到6/30都還在逼女方改回日班喔，但男
方也用3c喔，而且你覺得男方一家會停止用3c嗎，而且
男方爸爸七十歲裝心臟支架還硬要開車載小孩喔
為什麼不能去對方家帶小孩回家？你有小孩嗎？你不愛
自己的小孩嗎？
男方說自己週末整整兩天是自己自由時間你就聽他的
喔？女方什麼時候有整整兩天自由時間了？
女方下班後就被男方吵著換回日班，無法好好休息，
而且女方在上夜班前也顧了小孩和哄睡，但男方還去吵
母嬰入睡，週末還被逼日夜顛倒顧整整兩天，你還要女
方平日上夜班然後白天不睡覺？
男生故意吵人家睡覺又不准女方外包岳家，然後來版上
公審女方說小孩一直看媽媽在補眠大家認為可以？男生
故意說自己手機都鎖屏根本不可能3C育兒，然後問他有
無給小孩看電視就不回應又刪文
最可惡是故意要來公審說自己帶半夜好辛苦以及女方都
不做家事，問他哪裡辛苦以及什麼家事，講不出來就刪
文。刪文還順便提說因為照顧女方身心所以才刪，啊摧
殘女方身心的不就男方 做賊喊抓賊。
講自己假日被綁住女方自願夜班下班難道就可以沒事，
事實上他假日都出去玩、女方夜班下班還帶小孩去娘家
顧。女方帶去娘家顧，他就報警。
他根本來鬧的解決個屁問題
推文比較好看，算是你這篇的貢獻
真的是太誇張，不利男（？）方的全部輕輕放下，說什
麼私德啊、不管啊，然後用顯微鏡檢視苦主女方
（純疑問）期待媽媽在上夜班後，顧小孩顧整天，真不
是買高額保險了嗎？
爆
首Po這個人總是要跟我吵他堅持的觀念問題 他的觀念都是完全照抄他媽媽跟他講的 "白天小孩在阿嬤家給阿嬤帶 晚上要跟爸媽一起睡才會比較親" 但我家路程遠來回34km，![[閒聊] 總是一直不斷地在吵育兒觀念問題](https://i.imgur.com/fYSvedXb.jpg "[閒聊] 總是一直不斷地在吵育兒觀念問題")
25
首先，感謝大家意見。 我如果有做不到位的地方也在努力，但婚姻這個環節真的就是如人飲水，冷暖自知。 目前孩子的照顧是平日白天是委託由我爸媽照顧，下班之後由我接送帶回。另一半的工作 是夜班，因此每天的1900~2100由她陪伴孩子，我則趁空檔盥洗。接下來由我單獨照顧（ 我們是小家庭）至隔天早上，上班則再送回我爸媽家日托。96
給featherdream 看了看，相信你平常也是個優秀的人，工作上很能掌控狀況，因為習慣了掌控全局，回家也 不自覺的展現了控制欲，什麼分配時間跟方式都不是重點 會認為自己的照顧模式才是對的，你很有自信，信任自己、配偶跟自己的父母 因為你有信心，他們會按照你的要求去做事![Re: [閒聊] 總是一直不斷地在吵育兒觀念問題](https://i.imgur.com/uicYn42b.jpg "Re: [閒聊] 總是一直不斷地在吵育兒觀念問題")
32
→ ru899 : 真的很可憐 妳完全被詐騙婚姻 原以為自己是進步的跨 06/28 10:35 → ru899 : 拉婚姻 結果生完小孩發現是個女裝雷男雷婆家 他是個 06/28 10:35 → ru899 : 兼具公主病沙文男人病的豬隊友 06/28 10:35 我覺得還好吧？怎麼會是詐騙？ 「進步的跨拉婚姻」又是什麼概念？爆
為了hp原po特地開電腦來回文。 剛剛有在featherdream(hp大文中的配偶 女裝男 對外號稱跨拉TransLes)文下推文 但因他刪內文跟推文導致全文連同下面一堆推文被刪 所以想來補充回應一下。 我之所以特別關注這串文是因為多年前我已經在拉板看過hp大的文章 一路看了多年 已經演變到很糟糕的地步，![Re: [閒聊] 總是一直不斷地在吵育兒觀念問題](https://i.imgur.com/DUWwXPTb.jpg "Re: [閒聊] 總是一直不斷地在吵育兒觀念問題")
4
快醒醒 縱然妳現在處於身心狀況不理想的狀況 但是妳必須離開有毒的環境 也是對小孩成長很重要的一部分 離婚有沒有差？74
感覺他在算計小孩的監護權 正在PUA你 然後你還在狀況外 抱怨他的行為而已 快醒醒吧 感覺就是你的伴侶的父母想要有後![Re: [閒聊] 總是一直不斷地在吵育兒觀念問題](https://noselfidtw.cc/images/post/woman3.webp "Re: [閒聊] 總是一直不斷地在吵育兒觀念問題")
48
[求助] 男方該如何與原生家庭溝通？案例一 回婆家，婆婆舉例自己本身會告訴女方「我不知道你們要吃什麼，所以你們自己用」，但 認為女方沒有開口詢問公公和婆婆早餐「要吃什麼？」。 案例二 也是早餐，公公較晚起床，女方未主動準備早餐或是詢問公公「要吃什麼？」，婆婆認為![[求助] 男方該如何與原生家庭溝通？](https://im2.book.com.tw/image/getImage?i=https://www.books.com.tw/img/001/032/60/0010326099.jpg&v=446a244dk&w=1146&h=600 "[求助] 男方該如何與原生家庭溝通？")
26
Re: [寶寶] 現在給長輩帶新生兒的新手爸媽很少嗎？給長輩帶有好有壞 若是願意上保母課程的長輩，應該是較好溝通的 建議可以從幾個考量點來決定 1. 與長輩家的距離 (長輩帶24Hr 還是只帶白天) 2. 長輩平常願意接收新資訊嗎 (從各個小地方觀察)![Re: [寶寶] 現在給長輩帶新生兒的新手爸媽很少嗎？](https://i.imgur.com/YhRaqKYb.jpg "Re: [寶寶] 現在給長輩帶新生兒的新手爸媽很少嗎？")
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Re: 婚前買房共識與生活開支分享我認識的一個姐姐 她婚後跟婆婆一起住 是因為公公早就不在，故無法因結婚放婆婆一人住， 但婆婆是賣掉舊家，差價利潤平分自己丶兒子 讓兒子有頭期款來買新房，28
Re: [閒聊] 老公說我不在意家庭觀念文章加上推文資訊 勉強解讀 翻譯 老公說原po沒家庭觀念 完全不在乎他們的小家庭25
[寶寶] 小孩一哭婆婆就抱走小孩剛滿月，出月中一個禮拜，目前是住在婆家，出月中時因為月子還沒做完婆婆就說小 孩先給她顧，現在小孩只要一大哭及需要哄睡婆婆就會抱走，有跟婆婆說我在的時候可以 我來顧就好，婆婆實在無法忍受小孩哭，但確實婆婆抱小孩馬上就不哭了，半夜婆婆一聽 到小孩大哭馬上就會衝過來抱，婆家是大家庭，晚上小孩一哭一定要馬上抱，不然會吵到 其他人，等小孩滿三個月假日會常帶回娘家，到時候會不會媽媽自己無法哄睡及安撫他？X
Re: [求助] 小家庭金錢及婆媳問題先說結論，就是賺太少，拿太多給家裡資助。 ※ 引述《chushanlin (╰ ×°米〃米╭☆° )》之銘言： : 我是原po : 回應一下大家的問題跟後續 : 1.金錢大宗開支如下：8
Re: [求助] 婆婆說話比較酸老公那種媽 說難聽點 親子感情也不一定多深吧 就是愧疚 所以可以名正言順去老 婆娘家兩天 對他說不定是喘口氣 但老婆娘家不見得會想見他這兩天 換女兒少見兩 天 用他願意去娘家住兩天這種理由 來要求原po必須過去陪婆婆住兩天 根本說不過去 不僅人家沒有想要這種交換 他住娘家也沒有人會酸他 跟原po處境截然不同9
Re: [求助] 男方該如何與原生家庭溝通？沒人要開槍，那我先來。 ※ 引述《bleachleon (原諒我的不善言語)》之銘言： : 案例一 : 回婆家，婆婆舉例自己本身會告訴女方「我不知道你們要吃什麼，所以你們自己用」，但 : 認為女方沒有開口詢問公公和婆婆早餐「要吃什麼？」。5
Re: [求助] 婆媳問題 是不是該離婚了看起來房子是婚後財產，小孩的主要照顧者是媽媽。 小孩的撫養權，雖然判決很難說，不過未滿一歲很有可能幼兒從母。 至於房子，基本上如果剛買沒多久，那倒是無所謂。 理性的判斷，離婚對男方是弊大於利的。對於母子關係來說，有沒有離婚都不會改變。 但對於夫妻關係和與小孩的關係來看，離婚是大有損失的。1
Re: [閒聊] 過年會去對方親戚家嗎不會耶！ 因為去了一次，就會被期待每年都要去 你們夫妻兩個商量好就好 跟長輩講「結論」 而且每年過年，我爸媽也期待我們回娘家
