Re: [心情] 果然跟版上說的一樣，還是得離婚....

小兄弟你好，
看了你以前寫的一些文章，
感覺你是一位努力上進有為的好青年，
也有份穩定的工作，
做事也是有計畫的人，
將來應該也會是不錯的好爸爸。

身為局外人的路人，
無法清楚知道你們夫妻的相處，
目前只知道你的婚姻最後還是觸礁了，
為什麼?

我在想，
談了六年的感情，
卻只有兩次親密關係，
不覺得有問題嗎?

當然，
我不是說男女交往，
每次見面都要去床上才叫交往，
只是六年的時間，
就算你太太原生家庭管很嚴，
你們出去旅遊與獨自相處，
六年只有兩次親密關係，
這個只有一種情況，
你老婆不是那麼地愛你。

一位很愛你的人，
絕不會是這種情況，
懂得愛你的女生，
不只會在乎你的感受，
也會協助你度過所遇到的困擾，
更會想與你一起生養小孩。

你花六年的時間在一個沒有太多親密關係的對象，
最後還去結婚，
然後再花兩年多時間去結束這段婚姻，
真得為你感到可惜，
浪費你的生命。

你結婚的初衷是想生孩子，
要養育自己的孩子，
和我們夫妻當年結婚的想法一模一樣，
我們婚後很快就懷孕生小孩了。

只是你不幸，
遇到不對的人，
因此賠上了自己大好青春歲月。

不過，
你還年輕，
還有機會可以找到自己的幸福與婚姻，
只是建議你，
生命該浪費在有意義的人身上。

感情是互相的，
單方面的付出是無法持久的，
也不會是幸福的，
這對於所有男女生都適用。

同時對於準備結婚前，
生小孩的共識真得很重要，
如果沒明確共識，
早點分手對大家都是好的，
不要再浪費那麼多時間耗在一位沒有未來的女生身上。

分享一下我與太太的相處，
我與老婆結婚前，
我們都有共識要生小孩，
所以結婚沒有多久就懷孕生孩子了。

很多人說婚姻是愛情的墳墓，
其實我的感想反而是沒有生小孩的婚姻，
這種婚姻有更大機率會變成愛情的墳墓。

在共同養育孩子的過程中，
我與太太即使會有爭吵，
但是孩子就像是愛情的溫度計，
隨著孩子的成長，
我們的感情是有增無減。

很多人常說，
擔心太早結婚沒有自由，
無法吃喝玩樂多玩一點。

我回憶自己的婚姻，
婚前雖然我們有不少的吃喝玩樂，
婚前也出國一起旅行，
但是婚後的吃喝玩樂與出國旅遊，
卻是遠遠超過婚前的頻率，
為什麼?

全因為有了孩子，
為了孩子，
一起上山下海，
過程中當然也會遇到一些挫折與爭吵，
但是因為孩子，
產生了共同的生命連結，
夫妻的革命情感卻也因此更緊密了。

婚前可以做的或不可以做的
婚後一樣可以做或不能做，
所以你不要浪費那麼長時間談戀愛了，
因為談戀愛的時間拖的越久，
也無法保證婚後一定會幸福美滿。

我們夫妻婚前與婚後生活樣貌並沒有太大的變化，
一樣會去聽音樂會，看展覽，逛街，美食，旅行。
晚上也一樣會在床上閒聊並一起手牽手入眠，
和婚前並無太大差異。

只是，有了孩子之後，
看重的事務與活動會不太一樣，
不過活動只會更多元更忙而已。

婚前談戀愛，
在婚後一樣是可以繼續談戀愛，
一樣可以跨年，
一樣可以到處美食與旅行，
只是你要找到對的人。

誠如你所言，
[下一次會有更好的情路。]

結婚生子真得是人生中最美好的旅程，
不要放棄你的初衷，因為你值得的。
加油。

※ 引述《jacky80336 (清風．明月)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 兩年前，在宴客之後，就跟妻子大吵了起來，
: 因為心灰意冷而來版上PO文。
: 那時候從版友處得到了非常多的建議，
: 不論是留言或者是私訊的大家，我都非常感謝，
: 現在再回來看，就看到了許許多多的「早知道」。
: 當初PO文最大的收穫，
: 就是帶妻子一起去做婚姻諮商了，
: 我真的非常感謝這個決定，
: 也感謝妻子願意跟我一起嘗試去努力。
: 因為諮商，讓我們這場婚姻可以維持超過兩年；
: 因為諮商，我們兩個都發現原生家庭對各自的影響超乎想像；
: 因為諮商，最終我們才能和平的選擇結束關係。
: 我是一個能夠自由切換「模式」的人，
: 我知道，工作時該有工作的樣子，
: 面對長輩時應有面對長輩的樣子，
: 因此在結婚之後，我也很自然的要求自己要有「丈夫」的樣子。
: （儘管許許多多都不是我妻子要我做的）
: 所以，雖然當初很多版友建議，
: 在宴客時發現了問題，千萬不要去登記，
: 但我以為妻子也能跟我一樣改變自己，
: 總想著「結婚後，應該就會不一樣了吧？」
: 但事實證明， 根 本 沒 有 改 變。
: 她，因為從小家裡管教甚嚴，
: 連高中去補習家長都親自接送，所以極度渴望自由。
: 在剛結婚的那段時間，
: 她早上匆匆忙忙上班，在上班途中買早餐，
: 晚上又常常自己留下加班，
: 導致我們連一起坐在餐桌上用餐的時間都沒有，
: 讓我覺得「我結這個婚到底有什麼差？」
: 所以我在諮商時大力提出需求，
: 而她終於也在諮商師跟她說明了之後，才開始回家跟我一起吃晚餐。
: 我在生活中會去考量她的需要，盡量對她好，讓自己「體貼」，
: 因為這是我理想中夫妻之間的相處模式。
: 我知道在要求對方前，自己要能做到，
: 並且在心中一直想著，她總有一天也會感受到，也會考量到我。
: 於是家裡的冰箱漸漸擺滿她喜歡吃的東西，聽到她想吃什麼我就去團購，
: 如果晚上想吃點宵夜，會問她要不要也幫她弄一份（氣炸鍋），
: 她多半是帶著疑惑的眼神看我，反問「自己弄自己的，幹嘛問我？」
: 所以當兩人立場互調，當她想吃東西時，
: 她真的是自己去弄自己的，完全無視旁邊的我。
: 讓我問自己「我結這個婚到底有什麼差？」
: 再說下去好像就變成是來這裡找她的碴或是來討拍的了，
: 說說最後我們是怎麼決定要離婚的好了。
: 如前面幾段所述，
: 這兩年來我不斷在反問自己「我結這個婚到底有什麼差？」
: 「我到底為什麼要結婚？」
: 我回到初衷，是想要養育自己的孩子。
: 但是她現在不想了。
: 我這才知道，結婚前我們之間缺少性行為的原因，
: 不是因為還沒結婚，而是因為她根本不想懷孕。
: 所以諮商師在最後調職前留給我們的話，
: 就是建議我們再好好思考要分還是要合，
: 因為她覺得我們在這個最初也是最後的環節相差太大。
: 如果沒有孩子，我會遺憾終生；
: 如果逼她生孩子，她會恨我一輩子；
: 所以最後我們選擇成全彼此，
: 或許，
: 下一次會有更好的情路。

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