[心情] 在離婚的邊緣走一遭
是否同意記者抄文:NO
(抒發一下心情)
我先承認
我觀念較老舊
比較不是離婚這一派的
我和我太太結婚將近20年
和一般夫妻一樣
也是一路大吵小吵過來
最主要還是在個性差異
我比較有話往心裡吞
她比較有話直說
她不知道我在想什麼
我覺得她說話太過直接
彼此有些水火不相容
當還是男女朋友或是剛結婚
睜一隻眼 閉一隻眼就過了
但是一起生活十來年
加上生活瑣碎的事情
真的一度將我們逼到了離婚的邊緣
我們婚姻中間也有一些誤會
比如10多年前
我們在外地生活的時候
當時候我真的比較忙
沒什麼自己的時間
我太太問我說:
在外地你要不要找一些自己想做的事情?
我說我就喜歡聽聽音樂 玩玩樂器
幾年之後
我們在爭執時
我太太生氣對我說:
當時候我問你
我們可以做些什麼來經營感情
你說你只喜歡聽聽音樂 玩玩樂器…
當下我聽了都矇了
此時記憶的對錯已不重要
因為我們都認為自己的記憶是對的
我如果堅持我的是對的
她也不會認同 反而覺得我在狡辯
我如果認同她的記憶
那表示我沒有想要經營我們的感情
這件事情變得相當難解套….
在婚姻中
我和我太太都覺得被對方冷暴力
我太太時常說讓她走吧
為什麼我要一直拉住她呢?
在我們結婚的時候
我的岳父和我說過一段話:
“結婚證書要收在你老婆不好拿到的地方
這樣吵架比較不易去拿來撕爛”
聽起來像是一句玩笑話
但我婚後幾年就很明白我岳父的意思
相對於我太太
我的包容力比較大
單是很多時候我也是差點忍不住
雖然知道太太心直口快
但在那個moment
忍的住真的不容易
這一兩年
我們有去找心理師諮商
雙方都有想修復關係的想法
但是修復關係過程真的不容易
情緒會高高低低
但是我們雙方是有心的
因此有感覺關係越來越收斂
傷疤雖然已經存在
只要都覺得還有存在希望
還是可以往前走到下一個里程碑的
我和我太太很喜歡一位心理學老師
他說婚姻會經過五個階段:
1. 蜜月期
2. 爭鬥期
3. 死亡期
4. 夥伴期
5. 新的蜜月期
很多人在爭鬥期和死亡期
就走向了離婚這條路
但如果在這兩個期可以處理得好
就可以穿過死亡期
到達夥伴期
此時關係會開始修復
心靈會重新契合
最終會走向新的蜜月期
很多上了年紀還能牽手的爺爺奶奶
也許也是經歷過風風雨雨
才能走到這一步吧!
--
個性水火差太多離婚未嘗不是壞事+1 你老婆太尖酸苛
薄個性要改+1
我看了只有想問,為什麼不分開
互相能願意付出跟一起找方法修復關係不容易,祝你們
早點找到正確方法步入新的蜜月期
看了2022之後的文。只能說:你是好人,祝福你!
老婆都希望你放手,會不會分開後兩個人都找到對的人?
我覺得還是離婚好了 大概老婆找到她真正要的了
我們跟你們相反耶 我先生喜歡我講話直 我如果在外面
遇到不合理的事 他還會鼓勵我去爭取 我都感覺很像放
猛犬出去吼 反過來我覺得他都靜靜的又不太有情緒起
伏很好 不懂為什麼你們會互相討厭
我爬了一下舊文 尊夫人跟家母狀況有點像
感應什麼的 那個其實是解離 她得做個人諮商才有用
這種類型的人 會把結婚前尤其在原生家庭發生的問題
上了年紀還能牽手的老夫妻並不是撐過雙方帶給彼此
的風雨喔,他們是一起撐過生活中外部的風雨,像你
們這種給彼此風雨的,不會成為上了年紀還能甜甜蜜蜜
的老夫妻XD
投射到小家庭尤其是對丈夫 丈夫如果會閃就是對孩子
你們有機會要跟心理師講 你有一篇提到的什麼感應
但是你們如果找的不是臨床心理師 是諮商心理師那可
能幫助不大 直白一點講 尊夫人也許需要的是精神科
這個問題繼續壓下去 大概五十幾歲開始會全身出問題
再繼續拖 會演變成解離性人格 黑人格會把她帶去自殺
這種問題的人 很小的時候被母親虐待過
日本醫師岡野憲一郎專門在治療解離性人格
他很直接講治療過的個案幾乎都是很小的時候被"母親"
虐待 而且長期被情勒 而且因故無法反抗
如果她真是這種的 你要注意一下她會不偷偷弄你孩子
黑人格會去整小孩尤其女的 而且偷偷來不給配偶知道
我猜你每天都在家 不是常往外跑的 所以她可以跟你戰
來發洩 如果你長期不在家例如出差就要注意一下
重看你這篇 你提到她記憶混亂掉 那也是症狀之一
不只會堅持對方講過沒講過的話 還會忘記她做過的壞
我和我太太都還很愛對方 彼此的差異點我想就是我們
相互吸引的點吧
事 而且都認為自己好棒棒 很善良天真 單純又無辜
你看看她會不會有這些情況 會的話要趕快帶去精神科
這種的 把黑人格逼到抓狂就是直接帶著身體去跳X
你前面有一篇提到 她說繼續跟母親住會跳X
從小被虐待的人沒去處理創傷 一直往下壓會變解離
她不是自然好或靠自己很棒 而是把被虐待跟為了生存
做壞事的人格跟自己切割分開 但尤其做壞事的人格
會不服氣 會展開報復 終極報復就自X
也有的會去殺X 如果太自戀的話
你把什麼感應 跳樓 跟太太討論後 看要不要跟心理師
講 那真的很嚴重 不要迷信 台灣就是沒出理查道金斯
的書才會一堆人迷信成這樣
The God Delusion 全世界數十語言版 就是沒台版
你真的愛她 不想看她以後自X 就趕快帶去精神科
謝謝L大 很受用 的確有些地方很雷同 我會多去了解這
一部分
她記憶錯亂有沒有越來越嚴重? 我看了一下你們年紀不
輕了 應該越來越惡化 既然已經有尋求專業協助
跟太太商量一下 看要不要增加她個人諮商的部分
心理師能力不行也會轉介的
人越老會越偏執古怪,如果你是以未來的甜來支撐婚
姻的話,你可能要有苦一輩子的心理準備...
台灣很多宮廟在處理這種的 但是那些其實都是過來人
開的 我父母分別在兩家當志工所以我知道
裡面一堆信徒跟幹部 跟教主 都是精神問題過來人
還有的直說 病情穩定了就拿經驗來斂財
千萬不要走宗教 這種問題容易跑去找宗教是因為原理
跟宗教的鬼神說很像 因為黑人格是長期被當替死鬼
在台灣道教說法是就是冤親債主 "被冤欠討報"
但其實不是前世 是自己出生後 從小累積的推得一乾
二淨的只有自己好棒棒的心態 導致切割出的黑人格
這種人要去學接納不完全的自己 要學習長大
人是有可塑性的 不嫌晚 多多少少應該會有幫助
有些人覺得解離 多重人格 很酷 殘酷的現實是 大多
數的精神科醫師 因為沒有家人或自己本身得過這個
所以他們下的診斷通常是 思覺失調(精神分裂症)
要能分辨很困難 連長期專門治這個的都不見得會分
被診斷思覺失調通常是 所有人格大暴動 腦中充滿幻聽
到那個階段就很難再統合了
趁年輕 珍惜腦神經迴路可塑性 趕快去處理
而且你們的邏輯很奇怪,當初想不想經營婚姻有那麼
重要嗎...現在你們都還留在婚姻裡,那不就是正在努
力中,無論你當時的想法是什麼,你太太都無法否定你
至今的努力啊,為什麼要拿八百年前的想法來爭論啊?
可能我說的不夠清楚 其實是將之前卡住的結 一點一
點說開解開 我們都不去逃避存在的問題
兩人相處一直談情緒的問題,很傷感情
還好我跟我老婆都是隔天起床就忘掉的那種
天天在那裡講殺小情緒價值,真的超浪費生命
有那個時間,我寧願拿來看哪裡有好的飯店,哪裡有
特價機票,找老婆去享受
你老婆明明就不是有話直說,而是相反的小劇場一大
堆,超級麻煩。再加上個性很差,辛苦你了
離婚是選項不是末路
有心要修復關係就有救啦,只是需要專業的建議拉你們
一把
推薦你鹽米水(粗鹽1小撮、米1小撮,放到噴霧瓶加
水搖晃),可以噴在身上或空間淨化靈體,我跟你太
太有類似的情況,剛好也是結婚20年XD 總之不花錢的
方法姑且信之吧~我覺得有效
會太閒沒事做或是生活無目標重心嗎?
人生不是圓滿才叫圓滿
離婚了,你永遠不會再離婚,還沒離婚的,你永遠都
有可能離婚
離不離婚都好,只要面對問題處理問題即可
看前文提到從2016年開始吵離婚的事,吵10年了不煩嗎
你可以把我的推文直接給她看。我在PTT上惹到過一隻
解離性人格的黑人格,對方自己跑來嗆聲。
而且我只要講上面那些話,家母裡面那隻也會出來。
很像大法師,我猜我大概講話太直常惹到那種的。
^電影
家母55歲發病前也是靠宗教處理,我外婆娘家就是開廟
的,她還會幫人收驚咧。
我舅舅也是類似問題。為了幫家母我平常都有在看這類
書包括醫師寫給醫師看的那種。總之你們問問心理師吧
很多老了才爆掉的,然後家屬納悶為何突然發瘋,或以
為是卡到陰或癡呆症。只要年輕的時候曾有憂鬱、焦慮
症狀但自以為靠自己"正向思考站起來"但後來卻開始覺
得自己能"感應"的,恐怕真正問題是解離。建議看醫生
或諮商。
你前面有發過文說她要你不要自以為被害者,說她不是
加害者,有解離問題的人,只要願意承認自己害過別人
包括對伴侶或子女精神或肉體施暴,問題就會好一大半
偏偏就是這個最難。祝闔家平安。
(外婆娘家的廟是她祖父來台灣當官時在地方上蓋的,
不是斂財宮廟)
一個情緒化加上疑似有精神疾病 一個不懂女人不擅溝
溝通 不看好這段婚姻 現在是兩人都在忍勉強維持
有兩個關卡可能會炸 1.孩子大了不必再容忍彼此扮演
爸爸媽媽 2.更年期身心疾患加劇 有些人就是不適合做
夫妻 離婚成為互相照顧的好友 也許反而關係會改善
台女不意外
一開始我就認定找夥伴了
死命和不合的人撐,那個鬥爭期和死亡期一定非常久
,還不一定撐得過去,何必呢
另外,「講話直」和「講話傷人」是完全不同的事情
,前者是「講話不拐彎抹角,直接表達內心想法」,
後者是「講話刻意的刺對方痛處」。想看看太太是哪
一種?
看你說話方式,看得出你還是覺得你老婆有問題,只是
你大肚包容而已。我看你們路還很長
刻薄與直接是不同的
為了撐過爭鬥期和死亡期 讓人生過得不開心 其實很
不划算
兩個個性不合的人硬要綁一起掙扎
旁人看覺得是悲劇 當事人覺得這就是愛吧 祝福你
其實原PO跟太太很合 板上受害者情節那篇可見
最近看的BL漫畫 男主角個性也是這種的 都會順從會忍
耐 操控型戰類型自戀型反社會型最愛這種的
我不是在嘲諷原PO 我以前也是這種 也遇過類似關係
但我逃了 因為我的主體性生出來 原PO是在原生家庭被
姊姊們調教過 我是被父母調教 但我不斷反抗
我20幾歲就醫 醫生每次看診都30分起跳會討論
也有短暫幾次諮商 後來幾年後長期諮商 因為我不要那
樣被對待也不要變成會那樣對待別人的人
一個人要認真想改變自己才有機會改變 你們做婚姻諮
商是想改變關係為主要訴求 講白點更想改變對方
只要其中一方去做個人諮商而且有改變 你們關係就會
開始失衡 會有人開始不習慣 最後就會分開
我跟我父母就是這樣 我已經沒辦法再當他們的受氣包
她們也拿我沒辦法 因為我平常都是封鎖他們
有一本書叫《冷暴力》原文是法文版,台版把專有名詞
刪掉跳過不翻(例如病態自戀之類),但還是可以讀讀看
你如果英法日文不錯也可以找外語版本
這類問題,改變很難因為是大改,甚至會動搖你原生家
庭跟其他所有維持到現在的人際關係
類似電影楚門的世界
所以改不掉也沒關係,盡量在夾縫中求生存,畢竟又有
小孩,錢又被控制住。
所以我前面推文才會只建議處理你太太精神問題部分
鬥爭期維持了快十年?真是辛苦了
岳父已經暗示老婆衝動又難搞了
「主體性」是非常重要的 後來再回頭看以前德仁護妻
如果這的相處不來硬綁著雙方也是很痛苦吧,當然有找
到相處方式是最重要的
說的有人否定雅子的人格(主體性) 很有感觸
他的意思就是有人否定雅子的主體性
老婆尖酸刻薄不要美化成個性直接+1
台灣離婚有七成多是老婆提出的
你和我父母好像,一輩子都說自己還喜歡對方,但到
退休後才認真談要不要離婚,花一輩子欺騙自己跟不
適合的人在一起,其實只是沒力氣面對真實,捫心自
問真的值得?
雅子真的可惜!婚前很看好她能一展長才的,沒想到還
是被傳統體制給壓垮(可見傳統對女性的壓力,連雅子
這樣見多識廣又能力強的女性都…)。還好老公德仁超
給力,夠坦!還是期望她未來能活出自我!
我以前剛看到人格被否定還直接用中文想說是她品德被
否定嗎?後來才想明白就是主體性被否定 仔細想想很
可怕的 就是說她會被檢查應該適應皇室啊 抗壓性不夠
呀之類的 不能有她自己的想法 有就會被責備 太可怕
被檢討
下一篇推文也是有人在說小孩484抗壓性不夠?要適應呀
6X
[心情] 五味雜陳 時好時壞是否同意記者抄文:NO 勿抄勿轉,感謝各位。 各位板友好,一直猶豫到底要發求助還是發心情, 但因為這件事目前就是維持現狀,只是我自己偶爾(大約兩三週一次)會突然很負面, 最後文章分類是心情,如果各位可以開導、給建議甚至訓斥,我都會認真看完。![[心情] 五味雜陳 時好時壞 [心情] 五味雜陳 時好時壞](https://i.imgur.com/SadBmEgb.jpg)
爆
[心情] 婚後才開始的遠距離生活1. 對婚姻關係的心情抒發。 2. 雖為心情抒發,但仍須接受板友公評。 3. 若為正向心情分享,可考慮使用[閃光]或[閒聊]分類。 和是顏色控制碼,請不要刪掉他們! ===================== 以上請按Ctrl+y刪除,以下請勿刪除 =======================爆
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[心情] 我要放手一搏,還是要抱著遺憾終老?是否同意記者抄文:NO 結婚十幾年了,這兩年想離婚的念頭一直浮出來,不曉得怎麼辦才好, 所以在這裡發文,一方面抒發情緒兼整理思緒,一方面也想聽聽大家的 意見。 就像一般的怨偶,生活上的一些不滿(例如家務分配等,容後再述)多少爆
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Re: [心情] 我要放手一搏,還是要抱著遺憾終老?建議不需要離婚 理由扼要如下: 1.太太看起來上進,不會軟爛處理問題處理不好 2.太太生氣的脾氣控管相對好,至少沒有踢倒垃圾桶、摔東西 3.太太沒有拿錢給妹妹或妹妹的小孩花