Re: [求助] 沒爭吵但考慮分開（求諮商推薦）
更新：
「沒爭吵但考慮分開」是我今天回文的主因。大家認識的家庭裡，有多少夫妻是無話不談的？
我們的伴侶，是這一生聽我們說最多話的人，即便是婚後，也永遠有必要持續調整談話的內容與品質。沒有爭吵，不代表沒有問題，可能是不想衝突，像我先生或原po這樣，獨自累積內心的不滿。
今天原po就是有不滿，但一般的溝通，在太太那邊持續得不到有效的回應，不是嗎？
現在原po有意識到他過往的態度，是導致太太退縮的原因，也有意願調整，這比我當時面臨的斷崖式離婚好太多了，我很祝福原po能夠一步一步，和太太和諧的往共同理想走。
原po太太比我優秀很多，她有學歷、有工作，她要建立自己在異鄉的基礎，比我當時有根底，回家如果很累，想追劇（照原po敘述）放鬆是一種方式。我說她懶是武斷了些，謝謝幾位版友的提醒。但是，太太追劇，先生學才藝，對彼此興趣沒有交集，甚至互相批評對方的愛好，這樣就是關係受傷的開始。
有人問到，我跟先生目前的關係，以及先生有做過相對的調整嗎？
現在關係穩定。
沒有，當時先生要求半年後要離婚。我把那段時間當成這場婚姻最後的半年，重新塑造理想的婚姻，這樣就算真的離婚，我也能知道我能做到什麼地步，讓一段關係有始有終，沒有遺憾的、真的是甘願的當成彼此不適合的分開。
但是當我自己開始改變，相對應的，先生也有心境的變化，彼此都重新發掘出對方的新面向，成為新的人跟一段新的關係。
半年到了，一年到了，邁向一年半，先生沒有再提離婚。我明白經營關係是怎麼回事，需要經常修煉智慧、增加對世界的知識，與保持願意理解對方的心。
同時經常對對方表達感謝。這是最簡單、能夠讓另一半願意開始溝通的行為。
—
身為一個彷彿您太太的翻版，也就是放棄自己在臺灣的職涯，跟著先生搬到德國，現在又搬來美國，曾經被先生提過他想要分開，但是現在仍然在婚姻關係裡的妻子，來說點話。
她是一個陪追夢的太太：
也許是社會的鼓勵，也許是男性天生的追求，結婚之後的男人，似乎更站穩了社會地位，更可以在全球化的職場中拼搏。當太太辭掉工作陪先生追夢，這個選擇，就拉開了夫妻的社會階級差距；但也是有太太這樣選擇，你才能是現在的你。
「單身未婚」跟「已婚扛家計」的男性，在職場中的觀感並不相同，請你思考這件事。
不論你太太原生家庭如何教導，她是天性積極或是追求安逸，面對喊著「要出發」的你，她再保守，也沒有退縮，與你一同追夢。這是因為愛，而生出的勇敢。請你至少要感謝她這件事。
你是一個往前衝的先生：
你能夠做到年薪1500萬日元，相信付出過相當程度的努力，走到這個階段，回頭看看身邊的老婆，看不見剛談戀愛時候那個傻傻可愛的女朋友，十四年後變成一個只懂得在家追劇的老婆。
你要知道，你們的關係，是在雙方互動之下，成為現在的樣子。
親密關係頻率如何？聊天有沒有柴米油鹽貓狗日常以外的話題？
是不是每天都保有對對方的新鮮感？沒有的話，有沒有幫助彼此去找尋？
你的文章有提到，你與太太相處，你漸漸變得不能有話直說，需要想理由，怕太太生氣。但說出虛假的原因，不只你不開心，對方也會狐疑不相信。
不要怕爆炸，有話、有想法就直說，說的方法修飾一下，往對方聽得進去的方向說。我先生以前也跟你一樣，怕我生氣而選擇自己忍了讓了，但久而久之他心裡不舒服，就爆炸了。
你現在的愧疚，我不認為可以簡單的說是不愛了、外面有人了，這是很不負責任的評論。但你在婚姻裡面覺得無聊，寂寞，不被理解，那是有的。
你老婆是太天真，是太好的家庭裡面養出來的一個好女兒，是太寵的老公寵出來的一個懶老婆，但不失是一個善良且對你有愛的人。
「你們」才能成為一段婚姻：
當我先生非常堅定的提出他要離婚的時候，我當然—跟所有不知情的被分手者一樣—怨恨、哭泣、質疑為什麼、拼命抵抗。（順帶一提，他自己提出離婚的條件是他一半的財產，希望你心裡有個底）
但思考過後，我自己做出很大程度的改變。
首先，我聯繫以往在臺灣的合作夥伴，請他們給我外包工作，這是保持自己的價值感。
其次，我去上德文課，讓自己與這個土地的文化與居民有連結，建立朋友圈。
最後，我從先生提過的興趣裡面，自己開始學習，建立雙方愉快聊天的材料。
婚姻像人生，都有有高低起伏，輕易離婚，就像低潮就登出人生，是很可惜的。婚姻也像騎腳踏車，互相協力，才能持續前進。
婚姻的一點小傷口都要小心處理，挖開來清理好，再包紮起來，互相清理，感情修補過，用的更長久。
如果你綜合考量後決定再救一下這場婚姻，我覺得你可以試試看：
0.要不要有小孩，是最優先的討論事項。
1.坦白的告訴她，你對這段婚姻的感覺，以及婚姻令你失望的地方，並邀請她的回饋。你可以很直接的說，你現在很不快樂。
2.試著不要讓情緒淹沒你們的對話，建立深度的對話
3.建立雙方的情感儀式，重新打造無意識可以感覺到窩心有安全感的舉動
4.人是喜歡滿足別人的生物，提出事件挑戰她，不要一次設定太大的目標，短程、分階段
5.找出對對方有效的「愛之語」，可參考John Gottaman的書，例如「讓愛情長久的八場約?」
6.對你自己，「愛的藝術」、「愛情的哲學」，剖析婚姻與愛情，不妨一讀
7.據我所知，有些台灣的婚姻諮商心理師，可以遠端服務
之前在本版上看到一篇回文，也是討論夫妻出國後的婚姻狀況，我很有印象的一段話是，在異國打拼，要當成「夫妻兩個對抗全世界」。十四年的戰友不容易，希望你能順利和太太建立嶄新的夫妻關係。祝福你。
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Sent from BePTT on my iPhone 11
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在台灣男生結婚不結婚在職場觀感上幾乎沒有差異。女
生就可能吃虧一點，因為有生育問題。
更正是吃虧很多，正如日本太太婚後大多是打工。
推
推
推
推這篇！
經驗分享好文！
推，你好溫柔
推
說話方式真的很重要
太多了。基本上就是膩了，厭煩了，怎樣都沒辦法。
謝謝您的回應。我覺得先改變自己再說，真的對不起她
好溫柔的文
謝謝妳的溫柔，很受用
這篇寫得不錯 一堆在那邊無的放矢的攻擊真的很莫名
我覺得他真的應該鄭重跟老婆好好討論並表達感受
不然永遠害怕敲碎玻璃心的日子 遲早換自己先壞掉
唉，女生的原罪真的是結了婚後找工作都被問生育
辛苦了，不容易，謝謝妳的分享
那裡無地放矢=_=原原po上面說什麼改變自己 對不起
她？？？他有什麼錯嗎 他沒有 女方也沒有 就是雙方
婚姻需要重新審視跟溝通 結果男方在那裝要改變自己
什麼意思你想了3年還改變不了自己 突然現在就能改
變自己了？
我不同意一樓，在我服務過的單位，單身會遭遇：頻繁
被介紹-》懷疑個性-〉缺少與已婚同事的話題與假日
活動。
推
原原PO如果你不愛了就不愛了，沒什麼，不用說要改
變自己3年3年又3年
推這篇，人要有價值感，而且人際其實很現實的本質
就是價值交換，情緒價值情感價值都是一種，如果對
方已經沒辦法提供任何價值包括情緒這些，一段關係
很難走下去
單身頻頻被關懷、大聊已婚生活的職場應該是太閒XD
甜甜圈中間有洞，好拿、快熟、麵團不會膨脹變形。
一件事情有多種面向跟成因，如果沒有經歷過婚姻裡
面的曲折與糾結，再走出自己的理解、培養出人生中
因對方而成就的新人格，我覺得真的是不要振振有詞
，拿自己有限的經驗來教訓人，供參。
不過所有願意努力改變的最大前提我覺得是雙方還有
情份，原原PO應該先釐清對老婆到底還有沒有感情
你好棒，希望原po能真的聽進去
推
找鄉民真的是找鬼拿藥單 原原PO很明顯不是不愛阿= =
推一個，好溫暖的文章
這篇很棒
推。原文看起來也真的很迷惘。大家就一直罵
各種腦補預設立場，說男方諮商只是想找理由快點甩開
。原文沒覺得男生有輕蔑太太
請問您做出這些改變後感情有升溫嗎
我覺得原po太太未必想改變就是
男生自己都承認看不起老婆不願意嘗試，怕失敗的心態
推一個原po 很溫柔T_T
推～～很棒的回文！
本文原po超有智慧跟涵養，也好溫柔～
不知是否能請教本文原po，請問您先生基於挽回夫妻
關係的目的下，有做出任何相應的改變嗎～？先謝謝您
回覆
推推
真的很讓人感到溫暖的回復, 這已經是專業諮商等級了
這篇可能比許多諮商師還要專業了
推
這篇好溫柔
推推這篇
推
真的很棒 成全對方卻被認為不長進 哭過之後肯定自己
不同階段不同任務 雖說個性使然 但環境也會改變
個性的
推
推
推你在人生裡的努力和積極，佩服
推推
推 字裡行間都感受到溫柔和智慧
我跟我先生結婚時候 我什麼都沒有 他也說過他其實不
想結婚 每次吵架都是弱勢一方只能吞 他媽媽也很瞧不
起我 後來我書讀上去了 他跟他家人態度完全反轉 開
始傳簡訊說他終於等到一個完美的老婆 有多愛我 獨立
聰明又忠誠還讀博班 我往上爬那他呢？七年每天都傳
簡訊問 我突然不傳簡訊不理他 他馬上就發現我態度轉
變 坐下來我還沒開口他就說離婚要我的房子一半 我自
己全款買的 說多愛我坐下來就要要拿最後一筆 後來我
明白愛不是光嘴上說 愛一個人你會努力想讓對方有更
好的生活 也會讓自己變得更好 不拖累對方
真的會對你無條件付出的只有父母 還有愛是種很高級
品格 很少人都有 大多都是利益價值交換跟權衡利弊
保持自己的價值也很重要
提升自己的價值才是最重要的+1，其實就算是父母，
也很多不會無條件付出，要他人敬你愛你，自己也要
努力提升自己，當個可敬可愛之人
推這篇。另外看到原原PO的推文…真的不要再說什麼「
改變自己」了，大家的回文大方向上都是希望你可以跟
夫人溝通，你對她的看法、對現狀的不滿、對你們未來
關係變化的考量，她有資格知道！否則等你想清楚確定
要離婚了，對她來說會是斷崖式分手，太殘忍了…希望
你留一點慈悲給她，開始跟她溝通吧。
但他老婆不是妳啊......不願意嘗試害怕失敗就算老
公鼓勵也不願意，他們雙方真的需要好好談一談
推
這篇寫得超好
推推
推
推，好溫柔啊
推
推回文溫柔～
努力突破自己都是值得尊敬的!我只是有一點
小想法,原PO努力改變的那三點,其實學當地語言+
找個工作,原原PO的妻子本來就已經都做到了
這樣還要被叫做"被老公寵壞的懶女人"
是不是對她不大公平呢
你跟原po老婆完全不同吧，人家有工作有學習，不是你
講的懶又看劇。整篇文倒是詮釋了什麼叫說話的藝術，
你們本質上是兩回事欸，原事主擺爛的是男方，有想法
拖著不講，逃避型人格，浪費別人時間
謝謝
推，好溫暖清晰的回覆，希望能幫到原原po。裡面好多
觀念好多話都很值得記下來
說真的啦，如果男生看不起老婆也不能怪任何人 人性
本來就是如此
講句白話，難道任何人都可以認為，你找到一個男人。
此生都不需要提升自己的價值，只需要依靠這個男的
嗎？
我自己是女的，可是我覺得這個版，真的對男女很雙
標耶
如果今天性別對調，會怎麼罵男生 拜託
原文的男生唯一做錯的就是沒有快點說，拖了人家三年
，那就快點好好溝通，如果老婆還是不想改變那也是
雙方的選擇，為什麼要一味地怪男人
說真的，每個人都想找到優秀有價值的伴侶，不要再
裝清高了。
就像樓上c大說的，連父母也未必無條件的愛小孩，憑
什麼要求伴侶當聖人呢。
婚姻本來就是建立在某種程度的價值條件，如果原文
的女方比較不能失去男方，她就會做出妥協了啦
根本費不著大家在那邊義憤填膺地怕她被拋棄
之前在原文底下，除了謾罵沒有別的建設性的意見，
結果這篇文章比較有建設性的出來，又說這篇很溫暖。
那為什麼不從自己開始先當個溫暖的人，不要只有謾罵
生活方式本來就沒有誰高誰低，結果很多人一邊同情女
方覺得女方是受害者，一邊罵男方。到底誰真的把女
方看得比較低呀？
其實就過度代入了，原文根本沒講到上進，也說沒賺錢
沒成就也無妨，只是希望女生不要把重心放在自己身上
不過因為男生有承認自己有優越感的說話方式，所以可
能有無意間打擊到女生，那這點改過男生目前也跟女生
溝通好了，就沒事了
原文底下哪裡只有謾罵？
反而是女方被罵成沒有內涵靈魂的廢物
推
不知道安份踏實過著每一天的人為什麼要被滑坡說成
「此生都不需要提升自己的價值，只需要依靠這個男
的」
如果唱歌畫畫看劇看電影沒有高低之分，價值提升有
無到底從何而來？
只有自己的興趣是有價值的說法，性別對調也一樣啦
所以，才藝如樂器、畫畫提升了什麼價值？
也無須多言 不愛了就沒價值 比較讓人詬病的是出國
前就想離幹麻不早點離 因為那時還有利用價值對吧
推
推這篇
推
推
果然還是要有相同際遇的人才能發這種好文
另外單身未婚跟已婚扛家計的男性，在職場真的有差?
推
單身在公司頻頻被問，這是什麼三姑六婆公司？
推
同意badshrimp大，前陣子有看到一個諮商影片，大意
就是婚姻的起因源自於愛，但愛是一種衝動，衝動過了
需要兩人對彼此的"責任感"還有"價值付出"才能延續，
價值付出也不局限於實質的金錢，其中也包含情緒價值
情緒價值有很大一部分會和自我能力連結在一起，
具體表現在你和伴侶能不能有話題、能不能處理家務這
些"對家庭有貢獻"的瑣事上，今天的狀況就是站在先生
的角度，太太能提供的價值已經無法讓他滿意(不是說
太太沒做喔)，要嘛就是好好的盤點太太的付出、重新
理解太太的貢獻和價值，要嘛真的有點責任感、擔起惡
人的批評早點分開，不要再拖累太太了
男女超雙標+1今天是老公在家被老婆養，還不煮飯不
打掃，只會洗碗晾衣服，整天打電動吵著老婆規劃去
旅行，還不被大家噓爆
沒辦法，社會上還是預設男性要努力向上，扛起家計，
只是現在還多了要做家事育兒，提供情緒價值，比起上
一代只需負責賺錢，還多了不少負擔
推一下badshrimp
沒錯雙方都要努力經營婚姻關係，原po雖有錯但女方也
要改變自己婚姻才走的下去，沒那麼無辜可憐，你們
很棒祝福你們可能繼續走下去
每個女人都像妳一樣理性不要一天到晚耍小脾氣大多
數男人其實很好應付的就只是希望能互相尊重而已，可
惜的是大部分女人都沒有妳這種智慧。
之前有人跟我說過，當初會選擇在一起，就是喜歡他
這個特質，但事情一體兩面，當你喜歡她跟你互補的
這一面，可能會隨著時間或經歷看成討厭的那一面
所以可以想想，如果是一個跟你想法一樣的人，能這
樣放下台灣的工作跟你去日本打拼嗎？如果可以，這
麼積極正向的人在日本也在努力提升自己，有沒有可
能會為了對方努力在提升自己而有另一種爭吵呢
事情沒有對錯，只是你到底想怎麼樣過生活
順便推一下要誠實說
還是覺得跟愛不愛無關，提供物質不提供情緒價值，或
者反過來都讓一邊不平，原因都只有不愛了這麼簡單嗎
不夠愛最簡單粗暴啊 反正所有結果都可以導向不夠愛
認識夫妻倆都很積極追求目標跟理想的教授，也喜歡彼
此這種特質。結果最終兩人追求理想工作的結果，分別
在東京/紐約任教...
了解原原po的苦，可是也是另一半的犧牲自我一路相伴
，換來成就你的高升。想要找個跟你一樣隨時有向上提
升動力的人一定有，但不見得會為你而委屈求全隨你飛
。就像上述的例子，分隔在太平洋這個鵲橋兩端任教的
夫妻檔教授，每月搭機聚會，你願意嗎？
有人回單身的問題，這點男生也一樣，我工作地方單身
也是一直要幫你介紹。有對象就一直問你怎麼不結婚買
房子。
說真的這根本是那個人的問題，真的一直問這種屁事的
也那幾個人...
其實想靠老公也不是不行，但至少有自知之明把老公服
侍得好好的，提供情緒價值主婦工作做好，讓老公感
受到老婆的家庭價值，不然只靠愛以為是能走多久，
不要再推給什麼「不愛了」
我覺得不想生小孩和照顧陪伴小孩的男人才提供不了
情緒價值耶，小孩帶來的幸福感、未來感、連結感其
實是另一種層面的情感，在我看來某種程度他們是錯誤
的組合，原po太太也有一定程度的犧牲妥協，不是只
有移居國外適應和發展的部分而已
二個人相處的合拍才能延伸有共識有經濟能力去養育下
一代，他們本來就相處不合拍後面自然連擁有下一代
的情緒價值也都無法，如果雙方不調整轉念分開也是
早晚的事
原po太太沒有危機意識才是問題因為太單純了以為結了
就是一輩子,沒有想過對方的性格是否屬於不滿足型會
被外面有趣的事物吸引
沒錯一開始就是錯誤的組合...女生找個想生小孩的應
該就沒問題了
其實性格屬於不滿足型的無論男女都嘛是外遇或離婚
的高風險族群，這種型的另一半都嘛很容易被嫌棄挑
毛病一副都是對方不上進不能提供balabala
但說真的想離婚要挑對方毛病非常容易因為根本沒有人
是完美的～
不滿足型真要結婚還多數都找安份易滿足型的來配合
自己，因為不需要花太多心力和擔心在安份的另一半
身上，這種至少對自己有一定程度的認知在就不會放大
另一半的缺點還能走的穩穩
只能說人貴自知，要嘛提得起放得下，要嘛擇你所愛愛
你所擇～
哪個老婆上來說跟著他到異國所以只能打工的老公沒
用才真的會被噓爆，煮飯也是因為他在打工吧，原文
奇怪的地方就是他不是需要老婆多做家務多扛家用而
是有個學習目標所以才會被反駁
溫暖
太太嫌棄糟糠夫絕對被噓爆+1
光是自己想旅行還不規劃這點就超雷了
這種咖被嫌棄真的剛好而已
其他先不提，光這項就值的被離婚
理由伯，結果就是沒規劃，幫她想理由都是多的
XDDDD
不知道怎麼規劃到讓沒興趣的人滿意就學啊，不是擺
爛等別人做
幫你造樣造句一下。女方沒煮飯。可是女方那個時間在
打工。理由伯，結果就是沒煮飯，幫她找藉口都是多
的。XDDD
如果另一半都能接受有話直說，婚姻版哪來這麼多問題
我很支持積極溝通，但很多人就是做不到才來的
之前這個雖然沒出國，但我看是接近推爆啊 #1cQS4-Av
情緒價值又不是生有小孩才會有，只要是傾聽陪伴安慰
都算啊，每個人對情緒價值的需求也不太一樣
我聽過最神奇的是A參加考試很緊張，然後他家一直說
「考差也沒關係」，A就覺得在觸衰。但對害怕失敗的
人來說，反而會緩解焦慮，因為重點在嘗試的過程而非
失敗與否
應該說成功與否才對
情緒價值跟生小孩兩件事啊，另外兩人是說好不生小
孩的，並沒有提及女生想生因為他才不生，只說了說
好不生，但女生這兩年好像有動搖，但女生也沒說到
底想不想生
原原po三年都沒辦法決定，最後討論的結果是出國一
個月加諮商，不知道最後還要拖磨多久。純粹就是沒
辦法做決定跟當壞人而已，所以找一堆藉口
如果發文是問老公靠太太養,家事還是太太做比較多
每天只想自己在家玩遊戲什麼都不想幹,要他去學一點
東西 或去安排什麼都叫太太去做,我是不相信老公不被
噓爆,推文一定是這麼廢的人你要跟他再一起幹嘛
回cas大，是因為樓上s大說不想生小孩跟不能照顧小孩
的男人，才沒有情緒價值（？）才提到小孩
我蠻可以理解原po為何拖那摸久，彼此都第一任，又在
一起超久，完全沒分手經驗，要離婚真的需要很大的決
心。
如果是先生陪太太出國打拼被嫌棄，女方這樣被噓爆
啦
推！
你們看這些性別調換的敘事邏輯都會自動去掉脈絡：
辭職 陪另一半出國打拼 語言不通 工作受限 呵呵
其實沒愛了就趕快離 沒人會說什麼 想離還要套一堆
對方這樣那樣的理由 說給自己心安理得聽的
大推！
樓樓上說的脈絡是犧牲嗎？聽起來就像父母很愛說：我
為這個家付出了多少，犧牲了多少時光之類的
但做任何事情，真的不要委屈自己，如果沒有委屈，那
最好
不是阿，要性別對調故事也要照抄吧。人家太太還有
上班不是整天在家打遊戲什麼都不想幹吧。
我同意付出的人不要有委屈，但接受付出的人裝沒事
也太無恥，成年人不想有負擔也可以不要接受付出的
。
性格不滿足的忘恩負義常有的，只能說女生要為自己
不懂選人的認知買單下次謹慎點
爆
首Po最後更新: 謝謝大家回應，思考了一個晚上我覺得錯是在我陷在自己的框架想事情。 優越感跟輕蔑都是我一直散發但不自知，無形中傷害她讓她越來越不敢行動。 但就像大部分板友說的，我那些自以為是的地方其實都是很普通很微不足道的。 早上跟太太溝通過決定先休假一個月跟太太出國散心，國家給她決定行程我安排選項讓她![[求助] 沒爭吵但考慮分開（求諮商推薦）](https://i.imgur.com/SffN2Gib.gif "[求助] 沒爭吵但考慮分開（求諮商推薦）")
X
我鄭重推薦你一個人幫你忙 就是我們的陽明E哥 他自稱最會判斷女人到底愛不愛他的那個男人 而且他還是談判高手 一個月薪水二十幾萬 但贍養費不到二萬 最低薪資都還不到![Re: [求助] 沒爭吵但考慮分開（求諮商推薦）](https://i.ytimg.com/vi/DPxRLi0p2PI/maxresdefault.jpg "Re: [求助] 沒爭吵但考慮分開（求諮商推薦）")
2
交 : 目前在日本工作，養一貓一狗。 : 生活及經濟型態： : 目前我是主要家裡經濟來源，年收稅前約1500萬日元，普通上班族正常上下班，偶爾遠 端6
一個人前進，一個人駐足，只會越來越遠 賺這麼多很棒 老婆想上課，錢一定是你出，你也必然說樂於出錢，可是要跟你申請學費嗎？要經過審核課 程內容與CP值嗎？ 不是沒錢，是沒有自由運用的錢14
如果有錯就當作整篇廢話 我的未婚妻也是這樣的人 您太太以下簡稱她 優點跟缺點是一體兩面，要看您是想看什麼面向的，她的這些優點都來自於她就是一個沒有 慾望的人，我猜從小就被教導乖乖的不要犯錯，扼殺她對事物的好奇心，所以造就她成為了爆
同樣身為配合先生移居日本,從零開始的妻子, 希望能給你一點身為妻子角度的想法供參考. 以下文長,精簡版摘要如下: 既然你都已經想了三年了,什麼結論都沒有想出來, 諮商也好,聽版友的意見也好,都只是在拖延最後做決定的那個瞬間13
提供一些自己的想法，雖然不知道原po是否還有想要修復與太太的關係，還是只是想釐清 自己想離婚的想法 看你描述太太對於事情的反應，看得出來她對於自己的自信心不高 不想規劃行程，因為"怕"你覺得無聊，"怕"踩雷，"你是不是嫌棄我" 想減肥太太的反應卻是"突然在意的男生都怪怪的" (原諒我不記得原文)1
違反板規，已聯繫板主自請處分，造成紛擾很抱歉。 --![Re: [求助] 沒爭吵但考慮分開（求諮商推薦）](https://i.imgur.com/w8a6vU1b.jpeg "Re: [求助] 沒爭吵但考慮分開（求諮商推薦）")
爆
[求助] 婚姻契約：是救贖還是終結？是否同意記者抄文：NO 我是先生32Y，我太太33Y。我們交往3個多月後於2022年11月閃婚，只有登記，還沒有婚 宴拍婚紗。至今婚姻不到2年。這段期間，我們常常吵架。 故事背景： 我和我太太的婚姻目前正處於風暴中。我們正經歷極大的挑戰，這段婚姻中，我們有許多![[求助] 婚姻契約：是救贖還是終結？](https://i.imgur.com/h54THtob.jpg "[求助] 婚姻契約：是救贖還是終結？")
爆
[閒聊] 如何走出有孩子後的婚姻困境今天和太太聊到婚姻中的困境，覺得目前彼此都不知道該怎麼做才可以讓婚姻更好。 我和太太在一起十年結婚，結婚的第三年我們按照計畫生了孩子，現在孩子剛滿兩歲，可 是我卻覺得我們的婚姻遇到很大的瓶頸，雖然不至於到走不下去，但彼此都有點心力交瘁 。 太太是上班族，每天穩定的朝九晚五，準時上下班、不曾加班；我是業務，雖然工時彈性爆
Re: 吵架一直往痛點踩身心俱疲小弟已婚爸 看了老婆原po文跟先生的第一篇 還有先生介紹原生家庭那篇 其他篇都在跟鄉民吵就沒仔細看 我只能說，我站在小孩那邊
爆
Re: [問卦] 男人35歲以上沒娶 什麼原因?看到「成家立業是人生必然」這種話就覺得很無言， 好像回家沒有妻兒的陪伴人生就索然無味一樣， 講這種話的人基本上受傳統封建主義的遺毒太深， 完全沒有思考過婚姻這種制度是從何而來？又給人帶來什麼？ 基本上，婚姻這種東西不外就是政府控制人民的工具，![Re: [問卦] 男人35歲以上沒娶 什麼原因?](https://i.imgur.com/gBb6JWub.jpg "Re: [問卦] 男人35歲以上沒娶 什麼原因?")
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Re: [心情] 謝謝大家(關於伴侶諮商)現在才看到這篇文，我想針對伴侶諮商的部份，說明回覆一下： : 果然跟他說的一樣，談開了真的對兩人沒什麼幫助。 談開了，不是沒幫助，而是要看兩人怎麼談。 : 然後他不會跟我去諮商，因為他不相信諮商，就像他不相信任何宗教或是怪力亂神的事情 : 。他表示：「跟一個陌生人講真心話會有什麼幫助？我為什麼要跟一個陌生人講真心話？9
Re: [心情] 關於說好卻臨時變卦的過年夫妻樣貌百百種 但版友們都看的出一些不對勁的地方 雖然你定調為心情抒發 但真心建議你先關閉防禦機制， 不要一直否認或澄清夫妻感情沒問題，7
Re: [求助] 感受不到連結的婚姻感同深受 你們的連結就是小孩 應該不少夫妻有相同的相處情況 當初認識太太的確也是有發現興趣不和 但太太D cup很吸引人