Re: [求助] 夫妻問答集_求解 orz
逆風出來回一篇..
就我個人觀點，原 po 就是在敘述他們的溝通不良，當然這背景有很多可能。
但到底是怎麼演變成幫原 po 診斷亞斯 and 幫覺得原 po 敘述沒問題的人一起診斷亞斯.. 搞不太懂這中間發生了什麼?
就原 po 的兩個例子，分享一下我們的看法，以下會對對話內容逐句討論，覺得浪費時間的版友可以跳過.. XD
: 妻問『空調可以開循環嗎？』
: (車內A/C開、車內循環開、溫度設定25c)
: 立即將溫度降低、將出風加大。
妻子的問題是能否開循環，但沒有提是內循環還是外循環，此時原 po "猜測" 妻子是覺得熱，所以先應急處理把空調開強。
可以看出，即便對方表達的並不精確，但原 po 已經就較可能的方向先作處理。而後才向對方確認意圖
: 我問妻：『循環是甚麼意思？』
: 妻說明：『空調面板有上吹、下吹...模式，現在是上+下吹的模式。』
妻子對循環的認知看起來有誤，這裡比較重要的點是，從妻子的回答，原 po 已經發覺到妻子要的不是內/外循環的切換，所以順著妻子的回饋往下確認：既然你認知的循環是風向，那你想要的改變風向是?
: 我：『那你現在希望怎樣吹？』
: 妻：『現在就可以。』
確認後發現現在的 上+下 吹就是妻子要的，但從頭到尾風向都沒有被改變過，也就是前面的迭帶在某處出了問題。所以原 po 回到他覺得出問題的點，重新確認妻子一開始的 "循環" 指的是什麼
我：『那你剛剛的『循環』指的是甚麼？』
妻：...(懶的回答)
以上整個流程，原 po 的脈絡跟提問都是很清楚的，反倒是妻子的提問跟回答都相當模糊。若只是要開強冷氣，直觀就覺得會說很熱；說到循環，聽的人自然就會覺得是不是有其他需求。
而最後的確認也絕非沒有意義，因為解決了這次的誤解，就有機會避免下一次的誤解；
而每一次的不追根究柢、模糊不清，都是在誘發下一次類似的情境。
第二段，
: 我問：『等一下，抵達目的地有諸多物品要下車，
: 我先將你與物品載到離目的地最近的地方下車好嗎？
: 我停好車，我再電話聯絡你與你會合好嗎？
: 你要在原地等、或是你獨自先前往會場？』
: 妻：『我跟你。』
這邊原 po 一口氣提了三個問題 (前兩個其實是算同一個)。這種提問確實對回答的人來說並不友善，而妻子的回達也是同樣模糊。
如果妻子覺得問題太多太亂，最好先確認原 po 意思而非隨口回答，若要回答，就應該回答的讓對方聽懂
: 我：『甚麼意思？』
: 妻：『你的意思是說：我與物品下車後，我在原地等你嗎？』
原 po 沒聽懂"我跟你"是什麼意思，這裡很多版友覺得 "我跟你" 當然就是 "我跟你一起等"，但何嘗不能解讀成 "我跟你在會場碰頭"?
不精確又簡短的回答，接收方沒聽懂再追問是非常正常的。
: 我：『我問你 要在原地等我 或 你先前往會場？』
: 妻：『可以。』
最後原 po 的問題非常清楚了，是個二選一，A or B 的選擇題，卻回答了 yes，這是哪一邊的問題竟然還需要討論..
以上花了很多篇幅，只是想嘗試表達，單純就 "溝通層面"，原 po 的表現絕對是比妻子好非常多的。
溝通本來就是反覆 "表達自己想法/主張"、"確認對方想法/主張" 的過程，如果某一方想要省略這些迭帶，那第一步就是讓自己的表達更精確且易懂，我完全不覺得妻子有做到這一點。
而照原 po 的敘述的中立程度，我不覺得他有竄改事情經過。在上面的兩個例子裡他都是扮演推進對話走向的那一方，並且也沒有表露出不耐煩或者拒絕溝通。
版上至少 3 到 5 成的問題都是溝通問題，而就溝通問題進行認真求助、討論的人卻常被說很麻煩、很無聊，這真的蠻奇怪的。
懶得看覺得無聊當然 ok，但考慮一下求助者的心情，真的沒必要留一些帶攻擊性的文字，文字是有力量的
最後，要解決感情問題的確不像解決公事那麼單純，非常善於溝通者也的確可以更好的誘導對方做出改善，但這就扯得更遠了。
搞清楚自己在想什麼，這是第一步；
清楚精確的表達自己的想法，這是第二步；
根據對方的提問跟回答主導並推進對話的走向，這是第三步；
能讓對方感同身受、接受你的想法，是最後一步。
我想原 po 已經在第三步，也許還可以做得更好，但要求他之前，好像妻子也應該把第二步做好吧。
任何良性的關係都應該是共同成長，而非任一方獨自成長來遷就另一方.. 才對吧
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原原po根本不是在第二步啊，他表達的亂七八糟，正
常人很難跟他對話好嗎？
謝謝您的翻譯orz
我是理科女 也覺得原原po的寫作方式有很大改進空間
比網路文章還破碎 但內容很好懂 是老婆的回應不清
不楚 只有她肚子裡的蛔蟲才懂她的短回答在說什麼
人本來就要會讀空氣，會聽弦外之音。您小孩鋼琴彈
的
真好=你家鋼琴聲吵到我了。 您要留下來吃晚餐嗎？=
你該告辭了。 下次再約出來吃飯吧=我想回家了。
人要學習聽懂言語之外的意思
人的想法非常多變且複雜，很多時候連當事人自己都不
能肯定自己想要什麼/想說什麼。也因此再精確的文字
都存在表達的誤區，在這個前提下還要用模糊的表達來
討論生活的瑣事，把簡單的事情複雜化，我個人是這樣
的你說我猜覺得有點太累了..
再者花 30 秒鐘確認清楚，就很大概率能避免誤解導致
的 20 分鐘耽誤，應該還是挺划算的
我也跟這篇的想法比較接近
其實你第一部份沒有考慮到雙方資訊不對等的可能。妻
子剛上車又是後座，她不一定知道循環已經打開了，以
妻子的角度就是原原PO問了兩次循環，第二次加了個
“剛剛”，但對她來說沒什麼區別，所以她不知道要
怎麼回覆已經回覆過的問題。如果原原PO在整個對話
提到一次循環已開，那麼妻子才會懂他的癥結點。
我不喜歡計較循環的意思，我聽到會懷疑被挑語病。
妻子冷氣有回答：現在就可以，把這個當答案就好。
其他部分大致同意，就是覺得原原PO還不到第三步，他
第二步也有改善空間。妻子當然也不好，但板友能建
議的只有上來發問的人，而且若類似“循環”的鬼打
牆對話常發生，不禁讓人懷疑妻子簡答是有原因的。
本來夫妻常相處，最後有默契到簡答不答都行，可惜這
對就是沒有~
原原po說話的內容有些已經脫離口語，坦白說我很難
確定當初他到底說了什麼才讓太太這樣回應，但是純
粹就文字內容來說，你是對的。
我覺得問下車哪裡 前面兩個好嗎結尾的問句 太太似乎
理解成一種委婉的指示，而第三個問句才是真的先生問
的問題、因此太太回答一起 僅針對第三個問題回答（
因為前兩個她可能覺得不是在問 只是告知而已）
對話到「現在就可以」就可以停了，就代表上下吹就是
太太所說的循環，他卻又問了一次問循環的意思，太
太當然懶得回
他在文字邏輯上雖然比太太清楚，但他就是太著重在
文字邏輯上，所以溝通才會有問題，然後連寫的文章
都讓多數板上的人看不懂
太太有回覆令人傻眼的一次三個問題就很有耐心了，
還要要求太太再反問三個問題是什麼意思？
原po自己都說跟太太以外的人溝通也有問題了
我也比較推你，雖然原po有點煩，但老婆的回答每一
個都是我的雷
總之，兩個都別放生彼此
推 老婆回答的很難理解
推這篇！！原文作者有值得改進的部分，但妻子的回
答也太不精確很雷。
恐怕太太已經遇到太多這樣的問題和先生追問的煩 所
以都懶得再說明或精準回答 我光看文字都讓人不耐何
況生活在一起的人
你的翻譯比較不合常理
我也覺得原po敘事雖讓人不耐，但太太的回應邏輯上
更是不通
推你
老婆強勢但表達能力不好 然後個性機掰
但老公SM性格濃厚 夫人一不高興就急著找原因
其實第一句話說:開空調一下 好熱
開循環是三小用語? 北七嗎?
因為是不是疾病造成的非常重要，重點根本不是糾結這
些小東西，比如說他在這篇文章除了溝通不良其實還透
露了其他問題，這些可能都是亞斯造成的。如果他是亞
斯柏格症你根本不應該要他以正常人的方式解決人與人
互動的問題
只看原PO那篇的話 覺得老婆回話很難懂 比原PO難懂
我是不覺得有人第一次就看懂原文在寫什麼
連寫作的邏輯都很怪 講話會多怪就可以推論了
你看得懂選擇1和2之間的間隔嗎?
你看得懂附加條件b的意思嗎? 父母豁免什麼? 洗碗嗎?
選擇1和2時間是重疊的 但是如果太選2則1怎麼會重疊
發文可以經過思考整理後再寫出，結果還寫出這什麼鬼
內容，原PO臨場講話多混亂多難聽懂是可以想像。
原PO太太給我感覺是完全不想浪費時間多講兩句，至於
符號使用也很怪 馬上(立即) 根本同義不需要括號
為什麼會變這樣嘛...
我不知道為什麼大家一直提亞斯，我身邊亞斯朋友講話
而且文後半段 寫到妻一直出現空格 或用括號
邏輯很正常，只是非常靠背，不會看場合和氣氛。
真的是很莫名其妙的寫作方式 我是覺得很像邏輯跳掉
原PO這個是基本語言邏輯有問題。
如果48歲才出現問題 還是先懷疑其他問題吧
也有可能腦部疾病 還是去檢查一下吧
我的確覺得原PO老婆的回答不是一個好的回答方式
但這種問話方式長期下來也真的會讓人不想回答
同樣的話去問別人，蠻可能就變成原PO直接成為句點王
對方直接靜默不接，或回恩恩放空，如果是訊息也就被
已讀不回的那種。
願意回他一點點話已經是很有耐心的人才能做得到了。
如果是雙方第一次見面我同意他太太表達相對模糊，
但他都說有小孩了；如果他一直以來都在糾結這種事
情，那他太太會這樣回答非常正常，我甚至覺得還願
意開口跟他講話他應該要偷笑了。
最好他表達比老婆好很多 不是他老婆的我們看了都很
痛苦
什麼鍋配什麼蓋,天作之合!
同A大。不是字數比較多就叫表達好很多，原po是一直
用廢字廢句或奇怪的方式來硬湊字數把字數拉長但不
知所云的那種。其實比一般句點王還無法讓人接話。一
般人可能就不接話了，老婆會接話真的是身為伴侶的包
容，或者是趕快出聲負責把這一part終止（有些人不
知道自己是句點王，另一個人只好快出來畫句點）
不然繼續下去真的會聽到頭痛。
我是覺得，原 po 發文的目的是完整的敘述發生經過，讓大家明白過程後給建議。 就這個目的來看，這篇文章做的很好， 內容沒有帶私人主觀解讀，並且對話內容足夠完整，也因此資訊量算是充足。 不論是條列式的表達、主詞前後的空白、括號的強調， 都是有目的性的刻意為之。 我猜想可能工作上有類似需求，或者做事比較嚴謹吧! 另外，我的結論是根據對對話內容的逐句討論，從來沒有說字數多 = 表達好哦
※ 編輯: Masturbeat (36.228.94.188 臺灣), 03/19/2023 08:22:50不知道 d 大 a 大 c 大，你們預期的問/答是什麼樣的
形式跟內容呢?
能否改編一下例1 例2 的對話內容，或者快速舉個你們
自己的例子，
讓我較好明白，感謝
同感，怎麼一下子就跳到亞斯了？現在大家都鍵盤醫
生嗎？這個是需要專業診斷的。
這篇好多了，不然這年頭大家都可以隔空抓藥診斷別人
了，而且原原PO夫妻明明溝通能力一樣低下，不過至少
老公還有溝通意願，老婆方都已經放棄溝通了。
老婆那種需要別人猜心的回答方式，說錯了也不面對
，實在會讓人受不了，搞不懂這麼多人要幫她臆測。
我不知道我是不是C大，例一我就已經說了現在就可以
，到這邊閉嘴就好了。我跟這個人已經結婚有小孩多
久了有必要每句都聽不懂？？？？？例二回我答完我
跟你之後，正常會聽到的是那妳要等我一下哦我去停
車不知道找不找得到停車位。而且重點來了，就算他
停好車後過來發現老婆已經不在原地，他還不是可以
打電話聯絡，又不是錯過這個當下就再也聯絡不到老
婆。根本沒有必要當下確認老婆到底會去哪。你說他
太太回答不清楚，但我覺得啦，是不是因為要回答清
楚最後就變成十萬字答辯呢，我真的是寧可閉嘴不要
講話。你可以考慮一下他太太後續是秒選 二，也就是
說她根本不想跟著人講話啊。所以看起來回答不知所
云，因為這個對象很煩，她也沒有要溝通啦。
hi c大，伴侶是自己找的，選擇拒絕和伴侶溝通不會也不該是解決辦法，如果真的這麼排斥跟另一半溝通，好像真的只能建議分開 但拒絕溝通的行為不應該被鼓勵吧
我也覺得原po問的問題很清楚，甚至版上的人都知道每
個事件他在問什麼。但是就妻子的回答，在整串回文，
已經看到有三種不同版本的解讀。這不就說明溝通含糊
不清的人是妻子嗎？
謝謝 cau大 幫忙點出重點
但你要考慮一個可能，或許原PO這種講話風格二十年了
，他妻子根本懶得理他，實際上在放空沒認真回應。
雙方禁言這個選項，然後還秒答應，其實這情況很扯，
確實不是每對伴侶都能有聊不完的話題，可是希望非必
要就不要對話，這不是正常關係吧XD
可能我比較沒耐性，若現實有人這種風格，一週我大概
煩躁到受不了，想辦法躲遠點或裝聾作啞。
推這篇
推,一堆腦子打結的狂罵男主角表達不清楚, 女主角可
是連選擇題都可以答成是非題
哪有每個人都知道他在問什麼啊，原文下面明明大部
分都看不懂他在寫什麼
就是因為有小孩才無法輕易分開，所以你願意跟一直
問一個詞意思、說話時一次丟三個問題（其中一個選
項還根本不可行）、自己想洗碗卻被對方反對甚至吵架
的人住一輩子嗎
他自己都說跟其他人溝通也有問題了
原 po 是想確認妻子原本的意思，根本不是要追問妻子對循環的認知， 不知道為什麼有些版友會有這種被害者傾向... 我理解上面幾位板友覺得這些溝通曠日費時，好像不需要也沒有意義 但，如同成長的曲線一樣，最初總是需要跨過一道檻 成長與推進總是伴隨著時間和精神的損耗，甚至部分苦痛，也所以帶來的果實才如此甜美 回到主題，若緊密關係中，彼此溝通的效率得到提升，省下來的是未來幾千幾萬次的溝通時間與心神 更退一步說，若妻子自覺自己更擅長溝通之道，為何沒能看出她在哪處積極改善/引導呢
※ 編輯: Masturbeat (223.141.75.55 臺灣), 03/19/2023 13:47:21對，這是在正常情況下，現在他已經是需要看醫生的程
度了
伴侶是自己找的，你應該送給原po才對吧；建議他不
要一直這樣講話他老婆快被煩死了。
如果跟原原po要長期相處這麼久可能也會喪失原本的
語言邏輯
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首Po是否同意記者抄文：YES/NO --> NO 夫妻問答集 2023.03.17(五) AM 08:10![[求助] 夫妻問答集_求解 orz](https://i.imgur.com/RUP1mNob.jpg "[求助] 夫妻問答集_求解 orz")
6
: 看得出來您應該很在意老婆的想法， 所以提供一下自己的拙見， 我依照我的理解把前兩個事件整理一下， 後面其他的例子很抱歉我真的讀不懂><X
原本每個人就有個體差 是個人都會有你看不順眼但不至於犯法的習慣 例如你不愛洗碗 例如你妻子表達能力很差 有犯法嗎？沒有呀
我是覺得不必太在乎溝通，試誤法可以解決所有的問題。 又不是流體力學計算，要疊代數百次才能接近正確值。空調面板也只有幾種模式，先猜一個 可能解，不對再改，最後總是會對的。 至於第二點，答案也是一樣。我會先猜太太本來想全程跟著先生行動。後來話出口後意識到 物品要先下車，她跟著先生，那麼物品不就沒人顧了，所以她修正用詞。2
我40+老阿姨 看完你的文章 只有無限白眼 夫妻問答集 2023.03.17(五)2
男 39 你跟太太的溝通問題大概不只你表列的這幾條 解決問題就不會是只解決這幾點就好 說話跟溝通是兩件事 單看文字來判斷溝通狀況通常問題出在無法理解語境與脈絡1
首先我會想到 你是個只肯享受的男人 你的太太是跟你結婚一起生活 不是你用錢買來的女傭 你有甚麼資格可以說你不想洗碗？76
稍微翻譯一下 文長警告 我是女生 社交能力也不太好 不過我自己覺得我進步很多 有點心得想分享4
從需求的角度來看好了 老婆問可以開空調的時候，一定是有想要被滿足的需求，你卻一直在問循環是什麼意思，這就是沒有滿足對方的需求 你可以問的是妳覺得熱嗎？熱的話我冷氣開低一點，悶的話我開送風等等，問問題要問到別人的點上。 然後不用寫日期跟氣溫，這沒寫到點上，除非有它的用處。 : 2023.03.17 AM 09:002
我不是他老婆！ ※ 引述《newsamwang (阿彌陀佛呢~~~~)》之銘言： : 是否同意記者抄文：YES/NO : --> NO : 夫妻問答集
爆
Re: [心情] 不懂老公在生氣什麼似乎因為原文前幾樓推文，討論導向「怎麼了嗎？」到底會不會給人不好的語感，不過我 認為重點不是那句，所以發文佔個版面>< ※ 引述《bellaj (貝拉J)》之銘言： : 是否同意記者抄文：/NO : 昨天我本來晚上要帶小孩去逛夜市，爆
Re: [心情] 剛才提了分手（文長我覺得這不就很典型的情侶吵架嗎。 男方跟女方，在面對事情的時候，看法的不同往往容易造成歧見。 其中最典型的例子，就是當一件事情發生，雙方產生分歧的時候， 男方往往最先考慮的是＂這件事情＂的大小，而女方則不同， 女方往往最先考慮的是這件事情對＂我們的關係＂造成的影響。37
Re: [求助] 家裡事業與小孩陪伴問題個人目前的狀態與原PO有點相似，所以忍不住的還是回文一下 我家裡也是製造業 目前狀態是哥哥大嫂我跟我太太四個人都在家裡上班 我跟原PO一樣原本也是在外面上班，後來被父母要求回家裡一起幫忙 就公司的角度而言 可能你跟你哥哥的關係 才是能影響這間公司能不能走下去的關鍵 跟哥哥個性不合，換種角度想也許你們的個性是可以互補的，各有所長36
Re: [閒聊] 另一半很介意講話唸錯音其實我覺得好像可以提供給原po一些不同的想法， 畢竟這裡是婚姻板，原po問的是夫妻狀況， 夫妻狀況有很多另類的處理方式。（咦？） 而且原po想表達的是老公糾正自己時，像在「教小孩」的方式讓她感受不好， 可能讓妻子覺得自己是不是很笨，15
Re: [心情] 老婆懷孕但不是我的孩子先說我不認同利用法律的規定來懲罰，而忽視第三方(小孩)的權利，但還是其他地方可以 討 我們先假設原po跟妻子最終是往離婚方向走(也符合板上普遍的道德認知)， 而且原po無意去懲罰妻子，離婚、財產、兩個小孩撫養處理好，此次事件過後，就形同陌 路9
Re: [心情] 關於說好卻臨時變卦的過年夫妻樣貌百百種 但版友們都看的出一些不對勁的地方 雖然你定調為心情抒發 但真心建議你先關閉防禦機制， 不要一直否認或澄清夫妻感情沒問題，5
Re: [心情] 不懂老公在生氣什麼同樣一句 "怎麼了嗎?" 會隨著日常相處模式而有不同的解讀. 文中敘述, 先生中午問是否去夜市時的時候得到的答案是 "下雨我們就不去, 有跟孩子說好了" 但在LINE裡面說的是 "中午你就問過我夜市要不要去, 我就說會下雨不去了"5
Re: [求助] 反覆爭吵知 : 道會被說，但當下還是覺得很煩。 : 我說我不知道要回什麼，和你希望我說什麼。他覺得我帶他出去，沒穿夠衣服，和今天 很 : 冷我本來就不該帶他出去。