Re: [心情] 關於說好卻臨時變卦的過年
夫妻樣貌百百種
但版友們都看的出一些不對勁的地方
雖然你定調為心情抒發
但真心建議你先關閉防禦機制,
不要一直否認或澄清夫妻感情沒問題,
請把太太言而無信爽約的事件當成一個警鈴
警鈴響了
一般不會直接當作沒事就關掉吧
你的兩篇文字無法看出全貌
五年婚姻裡的愛與不愛
身為局外人不適合隨意評斷
但我認為這是你誠實面對自己的一個很好的時機
所以提供一些想法:
1.
人生是一條單行道
每個人生命裡的優先順序都不同
但很顯然
原po太太:娘家媽媽,工作 > 先生 >>> 婆家
原po:太太,工作 > 父母
假日夫妻
登記結婚已5年
「因為太太過年也想跟自己的媽媽過(爸爸已過世),能夠理解也支持,但這卻是在先生的爸爸訂好餐廳後才提出」
Q: 那在前4年都是怎麼做的呢?
Q: 有沒有針對各自的期待或最低限度的要求進行深入討論過?
「太太初二值班,但先生家較傳統,
所以我表達希望夫妻能互相體諒,希望初一太太可以回來男方家吃晚餐。太太說好,她初一一定會回來」
原po表達了自己的想法(很好!)
太太答應赴約
「除夕當晚,先生自己一個人演戲,假裝傳訊,再跟爸媽說太太臨時被叫進開刀房支援,要我們先開動。太太上次見公婆是去年過年。先生承受很大的壓力,被說媳婦都不回來,卻都只能自己扛。」
Q: 所以前4年的除夕,也都是先生演戲讓公婆以為媳婦願意回家吃年夜飯,但因為工作或疫情無法出席?
Q: 太太完全知情(先生演戲)?
Q: 太太的立場是?你知道且完全接受嗎?
「接著我就離開了,而且不想先回南港看老婆再回台中.當下想著, 你嫌下雨而毀約, 讓我回去與你見面的動力都沒了。這是一個夫妻完全沒有見面的年。並沒有生氣,但非常的失望」
請重視自己的感受
「況且我爸訂的餐廳真的不好吃…我們原想改訂君悅, 但我爸說跟老闆很熟,換了不好意
思」
年夜飯的意義不是好不好吃
而是聚在一起。
成熟的成年人不會只因為一頓飯好不好吃決定不回家吃飯吧…
好好思考你和太太生命裡各自的優先順序是否需要調整。
2. 原po說法:
- 兩人說好不生小孩(太太高齡),身為夫家長子壓力原po自扛
- 尊重男女平權,太太是職場女強人,先生不求照顧公婆
- 爽約原因: 她只是嫌我爸訂的餐廳不怎樣,加上她想回屏東陪媽媽
- 太太平時沒跟婆家聯繫。無任何婆媳爭吵
- 國曆新年有回去娘家;回娘家次數是太太回婆家的五倍...
- 先生不會把自己爸媽的抱怨跟太太說
「其實夫妻感情算很好,只是她覺得我爸媽不是她爸媽。我一直把她媽媽當我媽媽看。」
「我爸媽抱怨的只有兩個:
- 都不生小孩 : 這點我扛下了,是我就生不出
- 都沒回來: 這點我也扛下了,前波疫情很好用,我就說她怕回來有風險」
以上我解讀為:
你心裡其實很清楚父母和太太的想法南轅北轍沒有交集,但你理解也尊重太太,所以沒有勉強太太,選擇自己扛,聯繫方式也沒讓爸媽知道。卻基於不想讓太太黑掉或讓爸媽失望,生育說是你的問題,然後除夕用演戲希望能圓滿。但今年已講好的初一,太太言而無信失約,你非常意外,初一又只能再演一次。
建議:
一、把你真實的感受好好梳理
告訴太太你的失望和介意
請重視自己的感受
二、你的停損點設在哪裡?
Q: 醫護人員是高壓工作,假日夫妻相處時間也較少,以你對太太的了解,太太最近有沒有可能遇到什麼煩惱或困難呢?(以你的作風,應該會先同理太太)
Q: 太太給的原因只有蹩腳的「下雨」,那在你離開板橋直接回台中後,太太有無更詳細說明背後原因?或安撫你失望的心情?你能接受這樣的狀況再發生幾次?
三、你內心真正的期待?(對婚姻、對妻子)
如果你認同太太的想法及平日不與公婆來往的作風,也願意一輩子這樣演戲
-> 那麼就和太太當面坐下來只溝通爽約事件
-> 畫出你的底線
-> 過年則繼續演戲+說生育都是你的問題
如果你內心其實期待太太之後會願意跟公婆有更多接觸(例如像你願意回娘家住)或改變
-> 先搞清楚你的期待是什麼?最低標準的要求是什麼?(例如已講好的過年其中一天,必須回來吃個飯)
-> 你父母的期待你打算怎麼處理?(例如過年吃飯,你想要滿足,那就踩穩底線跟太太說)-> 明確說明
-> 太太接受 那就持續觀察
-> 太太不接受 就繼續討論 或 停損
真的深愛且珍惜一個人
就會為他著想
就不會想讓他失望難受
就不會想讓他面臨要一個人演戲騙爸媽的窘境
言而無信絕對不是感情好會做出的行為。
這次事件需要處理
因為你已強烈感到失望
對事情避而不談並不會讓事情消失。
對爸媽、對妻子兩邊搓湯圓
但兩條平行線要搓出一個圓
談何容易?
夫妻之間像是打桌球
一來一往才打的起來
你的兩篇文章都有看到你對妻子的愛、尊重、和退讓包容,但沒有看到妻子的。
「當然,我最後還是會跟她提,但不會是當下。以婚姻來說,當下捻虎鬚,我不覺得會是好方式」
我其實很好奇為什麼當下提會是「捻虎鬚」
你把太太比喻為虎
那你對自己在婚姻裡的定位是什麼呢?
今天該生氣的人是你
她沒有資格生氣
「問題只是在於 : 她是女強人, 所以會有很多自己的想法」
有自己想法 不等於 能隨意爽約
隨意爽約 背後的涵義或許就是
在她人生的優先順序中
你比較靠後
原po:「今天會PO文,也只是因為,這次的言而無信讓我感到很失望」
失信爽約只是浮出的冰山一角
在婚姻裡的掙扎或幸福
冷暖自知
祝福你能看到整座冰山
--
認真,推
推 有時當下的反應背後都有更深的原因
喜歡這樣的分析,如果僅此一次的事件都能這樣分析,
而不是要容忍或是愛與包容就好了
推這篇 女強人不代表可以合理不尊重伴侶
推
推理性分析
推個
推
推爆
深愛一個人就會為他著想。真的說得太好了
推認真分析
6
看到這篇我也想抒發一點心情 其實說真的 我有時候不懂長輩一定要看媳婦的用意在哪? 我自己是會很會對公婆做表面功夫的人 但是婚後,大家對女人(媳婦)的期待還是高於男人(女婿)這點很煩10
你有沒有發現你的婚姻都活在謊言中 不生小孩是大事 騙得了一時騙不了一世的 你遇到事情,就是靠說謊解決 生小孩說謊 不圍爐也說謊 還幫女生講話 說是訂的餐廳難吃9
這種女的就差勁又自私 原po一定很想這樣說 別害羞 大聲說出來 這種女的居然還會有人護航 笑死人 首先啦~ 就是言而無信 而且是順路又過年 從屏東到台北 也才下午4點 而且坐高鐵根本不會累4
華人真的很他媽的煩 1. 你「不爽」,就不要說「好」 要說「等等,我們不是這麼約定的吧?」 然後開始談判 2. 你說「好」,就要信守承諾那個「好」字48
幫你整合推文補充: 1.初二夫妻都要值班,太太初二~初五,你初二 2.國曆跨年陪太太回屏東住三天,你回娘家次數是她回婆家五倍 3.無任何婆媳爭吵,太太平時沒跟婆家聯繫,公婆也找不到她 4.你沒把我爸媽的抱怨跟太太說2
你這個讓我想到身邊一些人發生的事 很多女生壓根不想結婚 尤其收入高的女生自己一個人就可以過很好 可是到了一定年紀,她身邊的朋友們紛紛結婚了 別人結婚有家庭後能陪朋友的時間少了40
你的婚姻概念是這樣 「我自己的婚姻概念是這樣: 當哪一天,如果你在醫院,面臨最後關卡時, 必須是你信得過的人,幫你下這個決定. 而她就是你的另一半.」6
看你的行為 常常會為了某種目的 美其名是善意的謊言 其實是逃避問題的藉口 不斷地圓謊8
「 當哪一天,如果你在醫院,面臨最後關卡時, 必須是你信得過的人,幫你下這個決定. 而她就是你的另一半. 我老婆當時跟我說了同樣的想法. 」4X
看起來最大的問題 就是你那個傳統的爸媽 還有你自己 人家夫妻好就好了 爸媽為何那麼多意見
爆
[心情] 關於說好卻臨時變卦的過年※請注意,本板文章發表後即無法自刪,請再次確認再發文。※ 1. 對婚姻關係的心情抒發。 2. 雖為心情抒發,但仍須接受板友公評。 3. 若為正向心情分享,可考慮使用[閃光]或[閒聊]分類。 *[1;31m和*[m是顏色控制碼,請不要刪掉他們!爆
Re: [心情] 關於說好卻臨時變卦的過年抱歉,感謝很多人回應, 我大概知道可以用編輯貼文的方式回文 但...我不熟,畢竟太久沒用PTT. 我自己的婚姻概念是這樣: 當哪一天,如果你在醫院,面臨最後關卡時,爆
Re: [心情] 五味雜陳 時好時壞給你一個觀念,心中有屎看什麼都是屎, 這件事你會這麼爆炸,八成自己也做過類似的事情, 所以才會"自以為了解並加以投射"其心態為何。 說白一點,你自己做過精神外遇的事情,才會知道這樣的心境是什麼。 但無論事實上你太太的心境,是否有符合你所想像的,4
Re: [心情] 關於說好卻臨時變卦的過年== : 是否同意記者抄文:YES/NO NO : 先生板橋人住台中,太太屏東人南港租屋,是假日夫妻. : 因為太太過年也想跟自己的媽媽過(爸爸已過世), : 能夠理解,也支持,但這卻是在先生的爸爸訂好餐廳後才提出,4
Re: [心情] 關於說好卻臨時變卦的過年這是原po的婚姻與人生 大家都是看戲的 任何建議真的都只是「建議」 回到原po的標題 他不就是感到失望嗎?3
Re: [閒聊] 還沒開始就要結束了離婚不離婚只是一個形式 問題在於是原PO未來幾年 對於這段婚姻的想像是什麼 假設不離婚好了 原PO太太就算願意跟你出國X
Re: [心情] 關於說好卻臨時變卦的過年:而且先生家確實比較傳統, :所以我表達希望夫妻能互相體諒, :希望初一太太可以回來, :看能不能跟我們家裡吃個晚餐. :太太說,好,她初一一定會回來.