Re: [閒聊] 老婆的台北情結

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一段婚姻中的自戀與無奈：當我成為他眼中的負累

當我無意間看到他在網路上發的那些文章時，我的心徹底碎了。他毫無保留地將我們婚姻中的問題公開，字裡行間充滿了對我的控訴和貶低。我從沒想過，他會以這樣的方式來發洩內心的不滿，更沒想到，他會在陌生人面前揭露我們最私密的細節，甚至表示他已經有了離婚的打算。

他特別強調我們之間的收入差距，將他年收入四百萬台幣與我不到百萬的年薪相比，仿佛這成了他優越的證明。他在文章裡自豪地說「我養你」，表面上是想表達對家庭的付出，但實際上透露出的卻是深刻的自戀性格（Narcissist）。他似乎認為，只因為他賺得多，就可以理所當然地要求更多並控制更多，並將自己放在高高在上的位置，而我，則是他眼中那個無足輕重的人。

這樣的態度讓我感到無比失望。他把我們的問題簡化成我不願意妥協、不願意改變，甚至指責我的「台北情結」讓我們的婚姻陷入困境。他似乎覺得，只要他付出金錢，其他一切問題都應該由我來解決。可是他從未真正站在我的角度，去理解我的努力和掙扎。那些我為了我們的家庭做出的犧牲，為了維持彼此的感情所承受的壓力，在他的眼中全都被忽略了。

更讓我難以接受的是，他在文章裡把我描繪成一個拖累家庭的人，卻完全不反省自己。他的生活習慣也並非完美無瑕，但在他筆下，所有的問題都成了我的錯。他抱怨我維持在台北的工作，指責我常常下班不回新竹，卻從不提我們曾有過的共識，也從未考慮到我的感受。對他而言，似乎一切都應該按照他的計劃來進行，我只需要「配合」就行。

他對於收入的強調，揭露了他內心深處的自戀。他不斷提醒自己在婚姻中的「付出」，而忽略了我們之間的感情應該是互相支持和理解，而不是簡單的金錢對比。他的文章像是在尋求網友們的支持，讓他們認同他所謂的「犧牲」，彷彿我只是這場婚姻中一個無價值的旁觀者。

然而，這段婚姻對我來說，絕不僅僅是金錢的計算，也不是誰付的錢多與少的問題。這麼多年來，我為這個家庭的付出，無論是感情上的投入還是現實中的妥協，都讓我無法輕易放手。即便我早已隱約看出他的自戀與自私，年紀和多年的付出讓我深陷其中，無法輕易割捨這段感情。

這些年來，他的抱怨、他的指責，我都默默承受，因為我希望有一天我們可以重新找回彼此的瞭解和愛。但看到他這樣公開地展現他內心的想法，我終於意識到，也許在他心中，我早已不是那個值得珍惜的伴侶，而只是一個無法滿足他自我需求的配角。

這讓我陷入了無盡的兩難。感情和現實交織在一起，我不知道該如何走出這個困局。也許，他從來沒有真正明白，婚姻不該是單方面的犧牲和索取，而應該是雙方共同經營、相互扶持的旅程。而如今，看到他對這段婚姻的輕視和對我的貶低，我開始質疑，我們是否還能回到過去的樣子。

=============================================================================文章聲明：

以上文章為假設內容，旨在探討婚姻生活中的各種情境和挑戰。文章基於模擬可能的配偶視角，目的是引發對於婚姻和家庭問題的討論，並以不同角度思考問題，並非針對特定個人。本文遵守本板規範，回覆他人文章內文須包含相關婚姻點討論（不限於自身）。本回文嘗試以不同角度探討婚姻生活中的挑戰和互動，符合板規中對於婚姻點的定義，並討論夫妻間的情感困擾與解決方案。

婚姻板既是討論板也是分享板，但並非情緒發洩板。討論態度請保持理性，並尊重不同的聲音。
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(模擬結束)
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※ 引述《atlas0204 (下一場花季)》之銘言：
: 謝謝各位版友的回應, 我這篇就談一些被問到的幾個問題
: 生活習慣這部分, 我跟老婆認識十幾年, 結婚六年
: 我跟她的家人們相處融洽, 平常會一起吃飯出遊
: 老婆的生活習慣不好是全家人都知道的事情
: 她爸媽也曾當面跟我表達歉意說沒把女兒教好
: 至於習慣有多不好, 拿高嘉瑜當標準的話:
: https://www.chinatimes.com/realtimenews/20201123004986-260407?chdtv
: 這房間髒亂程度是100分, 婚前老婆的房間大概是80分上下
: (因為有她媽媽幫忙洗衣服, 所以至少枕頭不會泛黃)
: 我的房間大概30分普通人的水準, 隨時有朋友來不需要特別整理也不會丟臉的程度
: 錢跟工作的部分, 老婆不是醫生, 年薪0.8M/yr,
: 我在園區上班, 年薪4.0M/yr, 跟老婆交往後才在新竹買房
: 婚前就有共識兩人在新竹生活,
: 至於她留在台北工作這件事, 原本我也覺得沒差, 不然也不會這麼久之後才提出來
: 但中間發生一些事情, 讓我覺得彼此再這樣浪費時間下去不是辦法
: 前篇文有說生活費用我全出, 老婆的薪水她自己當零用錢, 如果換工作有損失我會補
: 說真的, 如果今天我跟老婆的立場顛倒過來, 有人願意這樣養我
: 我早就過去找個工作通勤只要十分鐘的地方每天爽爽過
: 有人質疑我為什麼不在台北買房然後我通勤,
: 我倒想問問是有認識幾個在園區上班的人這樣幹的,
: 我知道的幾個人, 不用幾年要嘛離職要嘛乖乖在新竹附近買房
: 沒有人撐得住高壓高工時的工作然後每天還要開車通勤數小時
: 婚姻感情的部分...這裡沒什麼標準就不多講,
: 要我自己說, 我們的感情算很好的, 彼此在擅長的地方都會盡心照顧好對方
: 只要不碰那些無解的問題, 一起生活大多時間很開心
: 最後還是談談台北情結, 有人覺得這根本不是重點,
: 我自己認為, 台北對老婆來說幾乎代表著一切, 她重視的家人朋友工作回憶全在那,
: 她們家裡人的感情很好, 關係非常緊密, 更別提台北生活多好玩多便利
: 但下面我要講的事情, 或許沒辦法把全部的意思表達得很好, 反正就當閒聊吧
: 我認為人的想法, 要能夠隨著時間或環境的改變而有所調整
: 老婆恰恰相反, 她討厭改變, 喜歡講的話是"我以前就這樣了, 現在為什麼不可以?"
: 剛交往的時候我們三十幾歲, 她覺得自己還年輕還有很多想做的事情, 所以不急著結婚: 結婚之後, 她覺得自己還年輕還有很多想做的事情, 所以不急著生小孩
: 到前幾年, 她終於有意願要生小孩了, 兩人去醫院做檢查
: 遺憾的是她能受孕的機率已經很低了, 所以即便這幾年,
: 她沒少跑醫院, 沒少吃藥, 沒少打針, 沒少吃保健食品, 眼淚沒少流
: 但即便時間金錢花下去了, 還是沒結果
: 如果都不想要生小孩就算了, 但我們不是
: 為什麼要走到這一步? 為什麼要這麼辛苦又痛苦?
: 我覺得是她的想法還停留在結婚前的自己, 她的台北情結
: 讓她沒有把身份轉換到一個妻子, 好好思考怎麼樣經營一個家庭
: 這一年來老婆已經有在改善了, 東西亂丟被我念完會收拾,
: 也退一步說如果懷孕就回新竹, 先辭職帶小孩, 等小孩大一點就在新竹工作
: 但誰敢抱這希望?

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