Re: [心情] 這樣關係是否繼續
※ 引述《fangyuanla (悠啦)》之銘言：
: 看到這麼多討論，有順風的有逆風的
: 感謝願意留言給我不同觀點的參考。
: 好像不少人聚焦百萬婚禮，統一回應一下，這算是引爆點：
: 1. 我覺得金錢帳務還是要分清楚的，所以才會請他上週末不要再拖了將帳務釐清( 我們: 有共同的紀錄表，我也整理好大致的結算表了，就是剩幾個洞我不清楚最後他出了多少): 同時我認知理解交代任務時，男方也答應了。(男方：嗯嗯)
: 所幸在昨天，對方終於願意算帳了，我們是AA制，最後對方匯了近10萬還給我。
: 2. 為什麼會介意對方家人在婚禮的表現上呢，因為我被婆家叮嚀了太多事物(拍婚紗禁止: 黑婚紗、婚宴上禁止白花白色佈置、屬虎的親友都禁止出席、瓦片、火爐，嫁妝壓箱、緣: 粉、生子吉祥話等等的一切禮俗事物)
: 事前的確我們有一起弄了完整流程表和工作人員事物安排，我家親友這裡詳細到連講稿內: 容都有。(我自己處理)
: 男友知道我個性，因此我們也是共同擬好到他家該處理的事物和人員安排 (至於他怎麼: 交代的我不清楚也沒介入)
: 結果到了對方家，很多流程細節沒有照著我和男友的規劃走，當下我男友也是很意外，最: 後就是乾等+ 糊弄收場後就趕緊到飯店了。
: (當天婚宴結束後，他只有說他也很意外也感受到丟臉，對我抱歉)
: 3. 最後看到不少人提到雙標這個詞，我想反駁一下：在諮商過程中，我不斷反思我自己: 和原生家庭的相處模式，『室友』不代表感情不好，我也是住在家裡，所以我可以同理他: 會想回家跟他媽媽過夜吃飯。
: 但為什麼我會這麼介意跟他其它家人相處呢… 我也經常反思…
: 可能之前真的也有造成對方家人的誤會 (經常只要他家人開口問了，幾乎答應: 跟他家人: 出門、過年過節拜訪送禮等等的)
: 我不清楚我有沒有雙標，但我有感受到他尚未把我和我家人擺在重要地位吧。但同時我有: 感受到他家人裡所當然的認為我應該要融入他家庭，他有對我表示我可以自由，但對我來: 說，我會同時感受到他家人的期待與被我拒絕後失望的壓力，這點我覺得男方一直以來沒: 有幫我處理。
: 所以在願意融入兩方家庭，我是真的不平衡。我感受著我家人壓力的同時，也感受著來自: 對方家人的壓力
: 4.最後，在婚姻中，是我想要小孩(我爸媽+他媽媽也是叮嚀要我勸他)
: 他是可有可無的，但覺得往後有了小孩會很麻煩(要我想清楚 )
: 所以其實我也假設好立場，以後多數是我照養的心理準備了。(不論是心力或是金錢等等): 在前一陣子，我很明確覺得短時間我們不適合小孩，包含擔憂的小孩的花費如果要溝通AA: 項目的釐清，我很清楚，以我的性格，通常我會選擇直接自己出錢，不想思考受益人是: 誰)
: 以及小孩的日後照顧，我會願意自己帶，但他不一定願意帶
: (同時不一定願意兩邊父母帶)
: 5. 最後，也是最主要的家庭未來預期花費和生活：
: (1)我不需要給家用孝親費，原本預計日後的婚房是我父母給我的，之前有溝通過之後共: 同生活費由他負擔。
: 我現在比較擔心，哪些又會變成是必要支出。那些變成AA，可能，我擔心大部分是我掏錢: 吧…
: 家具可以選A選B，我不想遷就我自己自己掏錢選了B，對方成為共同受益人
: 家事一樣可以有說法，大部分他不在家，所以我弄的藏的我處理。
: 花錢請人打掃作為家庭共同支出，也不行…最後我花錢或是都我處理…
: 以上，我真的再好好想想吧，也許我將把對方缺點放大了，但我覺得交往前，我的確跟他: 說好了，現在明顯感受到磨合的痛苦…
大家都是成年人了，應該能理解小朋友才能全都要，大人需要做取捨的道理吧。
好比妳男友的優點是隨便，
所以你的兩篇文章看起來他對結婚生子沒太大想法，
可是因為你想要所以他還是隨便的答應了，
然後沒太大想法的人應該也不會對婚禮有什麼期待，
這樣他還願意拿50萬出來幫你走這過場也算人不錯。
當然他的缺點也是隨便，
因此你大概很難看到他做出所謂幫你扛下婆家所有這種很有主見的行為，
更多是你說什麼他都好好好，可是回過頭來他家人說什麼他也好好好，
那你要說他這樣就是媽寶嗎？
只聽媽媽的話也許算吧，可是他這明顯是媽媽跟老婆的話都聽，
這要怎麼算，同時身兼媽寶跟妻奴兩種屬性？
沒有，他就只是個沒太多主見，好聽點隨和的人而已。
所以你自己要想清楚，你的控制慾很強，所以你能跟這個隨便的人走到論及婚嫁，
但凡他稍微有主見點可能你們早就吵到分手了，要換成我那是絕對忍不了你的個性，
你在享受他隨便的好處的同時，也要接受他隨便的壞處，這才是成年人的作法。
再來講你，你的問題是幹著傳統父權男性的事情，卻操著現代新女性的心，
打個不太洽當的比方，就像是養一條狗，
幫狗把屎把尿提供地方給狗住本來就是理所應當的事情，
可是你現在要狗自己出一半的錢養活自己。
光是看家具那段，你不想溝通也拒絕跟你不同想法的結果，
自己擅自買自己想要的家具還抱怨錢都要自己出，大概能稍微了解你是怎樣的人了。
最後建議你，這婚要結的話你自己要想清楚，
他的好處跟壞處都是同一件事情，你也別妄想他哪天會硬起來，
他要是硬起來搞不好第一個反抗的就是你，
人家他跟他家人相處了搞不好三四十年，
你一個交往有沒有三年都不知道的人一來就要跟他家人輸贏，講真的很難看啦，
還是我現在也問問你，要是妳男友跟妳爸爸掉到水裡妳會救誰？
妳選男友我就噴妳不孝父母相處三十年不如交往三年的男友，
妳選爸爸的話我也不噴妳，妳看一下別人怎麼噴妳男友媽寶就好。
還是你要很聰明的東拉西扯迴避問題？
比如我爸爸會游泳不用我救，或是我不會游泳大家一起死之類的幹話，
那這樣的話就希望這些幹話能對你的這段感情有幫助囉。
不結的話更好，何必委屈自己呢，
花若盛開蝴蝶自來，加油！
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沒有魚和熊掌都能兼得+1 強勢男可以多出錢但也無法
忍受妳的強勢+1
推
推
覺得原Po自己問題很大
尤其是事情都自己決定然後找一個人來當分母這件事
情
還有對方又沒有要求她一起回婆家到底有什麼好不爽
的？
還是覺得結了婚就要跟原生家庭斷絕關係，佔有慾真
的很強
婆家沒強迫她回去，娘家也管不動她，但原原po一直喊
雙方家庭給她很大壓力？是她自己被傳統觀念束縛住自
己了吧
不然就不要拿父母給的婚房，拿人錢手短，自己跟老公
一起打拼奮鬥
講隨便不好聽啦，隨和悅耳一點
推你這篇，看了他的文章我也覺得對方就是隨便隨和一
線之隔，但原原po卻是頗強勢的要的東西就一定要對
方和他share。
推 性別對調 就是大男人主義ㄚ 但沒看過大男人主義
後要別人出錢買單家具的
連小孩要不要生都「隨和」，這個點就不行啊，小孩何
其無辜。
很棒的分析
因為還沒過年，平日這樣看婆家又不準。
男生要有主見，但主見是用在自己的原生家庭上。男
生要隨意，但隨意使用在配合妻子的意見上。呵呵
男生更負面的詞是軟爛
想當大女人又要男友出錢出力和聽話好好笑+1 雙標大
女人+1
的確很難明白現代新女性要求結了婚自已男人就要和
原生家庭完全斷乾淨這到底什麼想法 超怪的還當顯學
推你XD
尤其男人沒有要求媳婦孝順的時候 孝順是男方的事
這樣還不夠退讓 一週不能撥1~2天的時間陪原生家庭嗎
莫名其妙 別把自已的控制慾硬套在男人是媽寶身上了
男方的父母養了這男人20~30年，佔用15%的時間剛好吧
媳婦們不也是能回娘家嗎 難道都不回嗎
""別把自已的控制慾歸罪在男方是媽寶""
思想有問題 以為自已是創新 結果是最怪的
推這篇 用寵物來比喻最恰當不過了 哈哈
推，原po問題也不小
推把自己的控制慾歸罪在男友是媽寶+1
確實,看了原PO的文章真是滿肚子無名火
家具那段分析的太好了
結婚是互相的，所以我說兩邊都要做一些退讓才行....
幹嘛去孕育一個不想要小孩男人的種
還有，他們如果一起回婆家，婆婆看到兒子老是被壓在
地上騎，這婆媳關係會好才是奇怪，不過我是覺得原po
也不要想什麼婆媳了，先專注在未婚夫的溝通比較重要
也推Eleganse，男方做到自己的父母自己孝順。結婚
則是調整自己各種身份的分配~
中肯！也只有他男友可以如此逆來順受
但小孩這件事真的是超大地雷，畢竟受苦的是女生，男
生不想顧不想出錢真的不要生
推這篇 你們不適合 放過彼此
不適合就停損吧
的確換成是男生要求女生不要常回娘家不要跟娘家出遊
，早被噓爆
這篇很中肯啊！
推個
軟爛聽話的就是從小父母訓練出來的，通常父母很強
勢。然後習慣找強勢的老婆。
母獅子對戰母老虎 差不多這樣啦
聽話的男友才會對強勢女有吸引力+1 正常男人看不上
她+1
推這篇，優點是隨和，缺點是隨便，兩個其實是一樣
的
台女就是好處全都要 自己想爽辦高級婚禮還要拉人家
幫他出一半真噁心
推
說得好好喔
真正的隨便 就是給你錢也隨便 要養小孩也隨便 從母
姓也隨便 我不知道男方怎麼回應生小孩這個話題 讓女
方自認如果要生 就是自己大概要全包出錢+出力 哪個
父權大男人又出錢又顧孩生孩的? 比喻就不對嘛
沒小孩我覺得AA跟各自顧各自家還是可以的 生了難解
推這篇
沒差吧什麼鍋配什麼蓋，等哪方受不了就分開而已，
沒小孩離婚跟本現代人標配
先生個性溫和好脾氣，才能忍的了
我也覺得原po控制欲強大，這樣配一個隨和的剛剛好
，但是現在原po 又覺得男生沒有自己想法，有一好沒
兩好的，什麼都好只有偶像劇才有
控制欲強的配隨和的剛剛好，是建立在比較以前的那種
隨和男，比45+以上那一輩的隨和男對成家立業還是比
較有使命感和經濟上的責任感，應該說隨和中有想法的
不強勢但還是蠻有力的，也有思緒清晰的菁英是這型
，現在的講隨和是好聽，比較像是不知道在幹嘛，以前
會比較被當作溫吞軟爛。
大部分男人不會喜歡被老婆控制+1 她就算找下一個
也會找到聽話隨和類型+1
推 「你在享受他隨便的好處的同時，也要接受他隨便
的壞處，這才是成年人的作法。」
推這篇 建議原PO如果結婚要做好放養的心理準備
誠擎的建議 如果在婚前 女友或未婚妻已經開始關心
男方家中兩老或一老的去處、男方婚後與原生家庭相處
的時間問題，而不是想加入或稍微應付你的家人社交
男女對調就知道風向了 結案
希望男方要與原生家庭斷乾淨 100%時間陪她經營小家
這類女生應該是沒有把男人當個體看待 就是寵物定義
請謹慎對待 慎之慎之
如果你一週拿1天的時間陪老父老母或兄姐家人
甚至是自已去的也沒要求她加入 也會被視為不陪伴
然後 "媽寶" 這個詞就會冠在你頭上 揮之不去
當你想著到底撥點時間陪陪養育我的親人到底有何錯時
不如想想自已的智商到底有什麼問題 被雷打到了
才會選到控制慾這麼強的女生
這年頭"沙文主義"已經不存在了 取而代之"寵物主義"
當然啦 如果兩老已經不在的男人 檢證定義過程不存在
因為女方並沒有"男方雙親焦慮"，所以婚姻生活可能
有較大機率步在正軌 這是幸運也是不幸
因為你們看不出女方的控制欲層級
父母雙亡不是在開玩笑+1
這篇中肯 但她不肯懂
看版面的留言大概窺知一二 "宣導"不與男方家人互動
成為顯學 直接一點說 如果女生有很強的婚姻經營能力
這個不是問題 強勢有強勢的好處 也要有強勢的代價
但版友不是這樣的 自已可以好好處理 卻宣導別人一樣
的觀念 不是每個女生都有CEO的才能好嗎
一個理念可以套在自已身上 但要宣導 得多加思考
畢竟別人又不是"妳們各位" 妳們不與男方家人互動
妳得到了良好婚姻生活 這是個案 並非放諸四海皆準
分析的超好
推這篇，控制欲強的女性真的蠻可怕的
推。結婚過程的百萬是男方的需求嗎？買單一半也算
有義氣了。
她需要的是聽話、會乖乖掏錢的孤兒
推 同感
分析的不錯
推 都是自己選的
推 好分析
講白了看到台女說人馬堡就反胃，不能接受的人應該
去找羊男還是歐爸，嚐嚐什麼叫man”s鐵拳
推家具那段，覺得應該是雙方討論，而不是因為自己
不想屈就就自己花錢，最後反過頭來說對方是共同受益
人自己感到委屈？ 實在會有點話都你在講的感覺…當
然如果男方避而不討論就另當別論
推 分析的很好
推
爆
首Po婚前身分： 訂結已辦，砸了百萬，尚未登記 -----------------------------------------(以下正文) 去年準備訂婚(11月)時，我發現我與男友溝通一直存在問題，雙方都在鬼打牆 (ex: 我覺得對方家人老是以禮俗和經驗下指導棋 ，我男友卻老是跟我解釋對方無惡意…7
我身邊不少這種老婆婚後抱怨跟先生原生家庭搶時間搶資源的例子 基本上女方很大程度就是對生活掌控權>男方的組合 婚前女方覺得男方又隨和又聽話 婚後這些優點都成了缺點 女方變成一打二、一打三或是更多6
我覺得這件事情其實是妳沒有處理好 可以考慮趁最後這段時間 改變一下自己的做法 看有沒有機會轉圜 我覺得妳要去逼妳先生17
他又沒要求妳跟他一起去 不強迫妳跟他家人相處 他自己去了 妳又不開心 妳就完全自私自利 這個如果妳分手後 建議妳不要再有婚姻爆
看到這麼多討論，有順風的有逆風的 感謝願意留言給我不同觀點的參考。 好像不少人聚焦百萬婚禮，統一回應一下，這算是引爆點： 1. 我覺得金錢帳務還是要分清楚的，所以才會請他上週末不要再拖了將帳務釐清( 我們 有共同的紀錄表，我也整理好大致的結算表了，就是剩幾個洞我不清楚最後他出了多少)![Re: [心情] 這樣關係是否繼續](https://img.youtube.com/vi/CFz85tmNcs4/maxresdefault.jpg "Re: [心情] 這樣關係是否繼續")
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重新看了兩遍 沒有對錯 單純就是你們兩個價值觀不同 除非一方改變或妥協，不然無解。 —1
這種文一陣子就出現 前陣子是男生發 這篇是女生 前陣子是男生抱怨 老婆外縣市工作 星期一到五早出晚歸 一回家就睡 假日都出去參加社團 都完全不在家裡陪他 其實狀況跟你這篇文一模一樣 只是你男友是原生家庭 聯結到媽寶 不如不要講原生家庭 就說男友喜歡跟朋友出去玩都不花時間在我身上5
先說結論啦 這種結婚要花100萬來辦的女生 我應該是不會要 100萬欸～ 都可以當作買房子的頭期款了12
看完這文+下面的回文真是笑死人~ ※ 引述《fangyuanla (悠啦)》之銘言： : 婚前身分： : 訂結已辦，砸了百萬，尚未登記 : -----------------------------------------(以下正文)7
雖然是老話，我再說一次，結婚不是讓自己比結婚前痛苦的。 我的太太雖然我有時抱怨她很強勢，但她煮飯洗衣掃地，照顧兩個小孩， 讓我回家有飯菜可以吃，對我來說，婚後的利益，大於婚前獨守空閨的寂寞， 所以這段婚姻讓我得利，至於有些自由被太太管，這是可以忍受的損失。 當然我太太過的更好，至少婚後她不用工作，我的錢全部都給她管，
爆
Re: [求助] 交往5年，對方變得很冷淡妳好我是待許C，在這裡為妳指點迷津 : 交往5年越來越覺得對方不是很想跟我相處 : 是交往久了本來就會變冷淡嗎? : 1.出門變成都是我約他 : 「被男友約」好像是很久以前的記憶了![Re: [求助] 交往5年，對方變得很冷淡](https://i.imgur.com/mOOOaiYb.jpg "Re: [求助] 交往5年，對方變得很冷淡")
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Re: [心情] 媽媽跟男友互相不爽看完只想跟妹妹妳說： 「快陶阿！」 妳現在對男朋友的感覺因為套上戀愛濾鏡的的關係 很多事情妳可能覺得沒關係或是不嚴重 但是在我們這些跟他毫無瓜葛的眼裡（包括妳媽）27
Re: [閒聊] 有再婚但不讓前妻知道的例子嗎？之前在離婚版也有類似的討論，我提供一位美國知名電台主持人 Dr. Laura 的意見 在美國跟離婚有小孩的男士交往的女性很多，所以 Dr. Laura 常遇到 這一類的諮詢電話 四個主角，小孩，妳，妳男友，妳男友前妻 裡面的三個主角 (除妳之外) 假設 都是以小孩利益為最大考量的6
Re: [求助] 被送手機，男友生氣好啦 換位思考一下 假如有個女生大妳男友一歲好了 跟你男友家裡租地開工作室，妳男友家有事情她都能主動幫忙 妳男友也是當作鄰居姊姊這樣，然後她送一台手機給妳男友 妳會怎想?5
Re: [心情] 請大家打醒我，讓我知道我哪裡錯。 : 事情是這樣 : 我跟男友目前住他們家，他們家有3間房間，爸媽長時間在南部，目前就我們跟他弟住 家 : 裡，所以家裡有空一間房間。3
Re: [求助] 與男友結婚的潛在風險你男友真的就倒楣,但是你的擔心是對的,誰可以完全無視自己的家人出事? 社會壓力,人情壓力都會逼迫自己去介入,除非真的老死不相往來. : 2.我的想法 : 我相信他不會跟我借錢，但我不相信他爸... : 不知道如果真的發生，會有什麼意料之外的情況，會不會超過他能保證跟施力的範圍？3
Re: [求助] 該繼續努力還是分手？有的人交往是為了跟另一半一起過上更好的生活 有的人交往只是為了讓另一半調劑自己的生活 很不幸妳男友大概是後者，而且還是不允許妳改變他自身生活的那種。 而妳是會為了促進彼此關係做出諸多努力的類型，這讓他更懶得改變什麼。 妳花費心思想讓彼此更好，他只負責享受妳的努力所帶來的成果。
Re: [討論] 報復性的行為？開頭先岔個話題， 我怎麼記得好龜蜜是有男友的女生找的跑友？ 還是你的好龜蜜真的是這個意思...？ 又或者是我搞錯意思了嗎...？ 回到正題，
Re: [求助] 與男友的相處問題困擾你的兩點根本是同一個源頭： 妳男友的「懶」 看第一項的描述，沒有講明男友自己的態度 但結合第二點，顯然他很樂於享受父母的照顧 畢竟在家有人照(ㄈㄨˊ)顧(ㄕˋ)的舒舒服服，出遊爸爸當司機、媽媽當管家