Re: [心情] 這樣關係是否繼續
看到這麼多討論，有順風的有逆風的
感謝願意留言給我不同觀點的參考。
好像不少人聚焦百萬婚禮，統一回應一下，這算是引爆點：
1. 我覺得金錢帳務還是要分清楚的，所以才會請他上週末不要再拖了將帳務釐清( 我們有共同的紀錄表，我也整理好大致的結算表了，就是剩幾個洞我不清楚最後他出了多少)同時我認知理解交代任務時，男方也答應了。(男方：嗯嗯)
所幸在昨天，對方終於願意算帳了，我們是AA制，最後對方匯了近10萬還給我。
2. 為什麼會介意對方家人在婚禮的表現上呢，因為我被婆家叮嚀了太多事物(拍婚紗禁止黑婚紗、婚宴上禁止白花白色佈置、屬虎的親友都禁止出席、瓦片、火爐，嫁妝壓箱、緣粉、生子吉祥話等等的一切禮俗事物)
事前的確我們有一起弄了完整流程表和工作人員事物安排，我家親友這裡詳細到連講稿內容都有。(我自己處理)
男友知道我個性，因此我們也是共同擬好到他家該處理的事物和人員安排 (至於他怎麼
交代的我不清楚也沒介入)
結果到了對方家，很多流程細節沒有照著我和男友的規劃走，當下我男友也是很意外，最後就是乾等+ 糊弄收場後就趕緊到飯店了。
(當天婚宴結束後，他只有說他也很意外也感受到丟臉，對我抱歉)
3. 最後看到不少人提到雙標這個詞，我想反駁一下：在諮商過程中，我不斷反思我自己和原生家庭的相處模式，『室友』不代表感情不好，我也是住在家裡，所以我可以同理他會想回家跟他媽媽過夜吃飯。
但為什麼我會這麼介意跟他其它家人相處呢… 我也經常反思…
可能之前真的也有造成對方家人的誤會 (經常只要他家人開口問了，幾乎答應: 跟他家人出門、過年過節拜訪送禮等等的)
我不清楚我有沒有雙標，但我有感受到他尚未把我和我家人擺在重要地位吧。但同時我有感受到他家人裡所當然的認為我應該要融入他家庭，他有對我表示我可以自由，但對我來說，我會同時感受到他家人的期待與被我拒絕後失望的壓力，這點我覺得男方一直以來沒有幫我處理。
所以在願意融入兩方家庭，我是真的不平衡。我感受著我家人壓力的同時，也感受著來自對方家人的壓力
4.最後，在婚姻中，是我想要小孩(我爸媽+他媽媽也是叮嚀要我勸他)
他是可有可無的，但覺得往後有了小孩會很麻煩(要我想清楚 )
所以其實我也假設好立場，以後多數是我照養的心理準備了。(不論是心力或是金錢等等)
在前一陣子，我很明確覺得短時間我們不適合小孩，包含擔憂的小孩的花費如果要溝通AA 項目的釐清，我很清楚，以我的性格，通常我會選擇直接自己出錢，不想思考受益人是誰)
以及小孩的日後照顧，我會願意自己帶，但他不一定願意帶
(同時不一定願意兩邊父母帶)
5. 最後，也是最主要的家庭未來預期花費和生活：
(1)我不需要給家用孝親費，原本預計日後的婚房是我父母給我的，之前有溝通過之後共同生活費由他負擔。
我現在比較擔心，哪些又會變成是必要支出。那些變成AA，可能，我擔心大部分是我掏錢吧…
家具可以選A選B，我不想遷就我自己自己掏錢選了B，對方成為共同受益人
家事一樣可以有說法，大部分他不在家，所以我弄的藏的我處理。
花錢請人打掃作為家庭共同支出，也不行…最後我花錢或是都我處理…
以上，我真的再好好想想吧，也許我將把對方缺點放大了，但我覺得交往前，我的確跟他說好了，現在明顯感受到磨合的痛苦…
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看完你的顧慮....真的勸你快逃,你不爽的點太多了
當然我也不覺得男方有錯,就只是他不符合你的期望
看婚禮那堆禁忌就知道是支那閩人了，還不快跑
請問你是獨生女嗎？或你家沒有兒子？
還是看不出來他有情勒的地方+1 只有生小孩是嚴重問
題沒共識也會分手+1
如果你是獨生女或你家沒兒子以後家產你有份
(你這篇有提到父母幫你準備房產)
我猜這是你覺得不公平的原因
因為你們家出的資源比較多 AA+房子你家出
他卻要多花時間在他家的事情上 而不是陪你回你家
家人期待啥的男的很難做什麼，有其是女生這麼的有主
見，主要是男生自己能作退讓（像減少回家的頻率之類
）
講白點就是你家家產會外流變他家子孫的
但你父母卻沒得到相對的回報
你千萬千萬不要生小孩 也不要登記
看了兩篇
覺得你這個人太強勢很難相處
或許可以當朋友但不適合當隊友的那種…
看你打這些都覺得堅持好多只有你的想法是唯一選項
的感覺
你們不太適合 他家這種狀況跟你在一起算佔你便宜
你這篇第一段提到百萬婚禮AA 他匯了十萬給你?
妳會產生多出錢的不平衡其實就是強勢又不夠愛男友
的前兆+1
如果AA不是應該起碼匯五十萬嗎?
我建議你了解一下他家有沒有跟小孩討孝親費
負債之類也搞清楚 有的等婚後才給對方知道
女的付了60 男的付了40 這樣
如果他得給孝親費或三不五時被討錢
你家又只有女的或你獨生女 你這樣算分母
這種情況下他應該要比較偏重你父母這方
因為我出了50以上阿 大部分都是我接洽的當然
這麼有主見就不要太在意別人看法，直接黑到底又不是
不行，看看未婚夫這能不能跟妳互相做些讓步
但是他卻沒有 因為他得顧他家 這種情況他需要的是一
個獨立自主起碼AA不會跟他多討錢的女生
你甚至還會幫他家買房子
幹嘛幫覺得小孩是麻煩的男人生小孩？他基因太優秀嗎
然後你因為房子是你家出的,所以未來生活費都要他出
千萬別因為捨不得50賠一生
要算成這樣,那很多丈夫都要跟太太收租金了,畢竟這個
你確定他出得起生活費嗎？
社會還是期待男方買房大於女方~~~
我覺得你們不太適合啦，真的想在一起就一起去外縣
市工作定居
強勢又對老公很計較+1
少了原生家庭的干擾會單純很多
他不一定要孩子那你就不要生 不要到最後被他講是你
自己要的你要全出
可有可無就是未來擺爛起手式，真的建議放手，你的經
濟條件好，就再找找吧。
不然未來你應該也是要去他家忙拜拜
他久了就會跟你說為什麼他生活費要全出? 應該要AA
娘家只有妳一個小孩嗎？
不過建議原PO不要忍,忍著忍著肯定會有內傷
你跟你們家婚禮出的錢多他們家還那麼多意見
他母親是不是不知道大多是你出的？
最好不要他愛面子沒跟他家人講喔 那種的話快逃
我爸跟我前任都是把女人當搖錢樹 要女人多出做面子
還好吧,身邊朋友結婚幾乎都是男方出比較多,也沒人敢
叫太太閉嘴啊,是不想活了喔XDDDD
少出錢就說別人計較？！ 我覺得立場是不是要調換一
下，多出錢可以不計較。
可生可不生的男人是不會多有家庭責任感的，他沒有
很愛妳到非妳不可，妳就算真的有錢不該花在這種人
身上，想想余苑綺的例子
男方多出就是男方握有較多主導權
大部分都是男方多出也沒人敢叫老公離婚笑死+1
女方多出就是相反 千萬不要白白被佔便宜
我猜他不是不要孩子 他那麼孝順他母親要他怎會不要
現在余家二老也無法把外孫接回來的
萬一是故意說他沒有很想要 是你要的 要你全出
你就真的完了 這就是嫁錯人
他看上的就是妳娘家的資源而且妳願意AA
婆婆也叫他生+1 他卻拒絕生根本不是媽寶+1
這點真的很詭異 一個孝順愛家的人 居然說可有可無
你家還帶婚房 小心點蛤~
要你想清楚 好像把責任推得一乾二淨
這點真的很毛 你如果直覺感覺不對勁就快分手
所以他有膽說他沒一定要生就是看準妳想生
你都有寫他媽媽也說要孩子了 他那麼孝順 卻說可有
可無
余苑綺和關中女兒的下場，妳可以查一下新聞
第5點那些 如果他態度是他沒有要 是你要的你要出
選AA男幹嘛啊，又不是台男都死光了
真的奉勸快閃 不要浪費時間
你AA 又帶婚房 又要生 又不能干涉他 這麼讚 哪裡找
我自己之前沒少出，生孩子育嬰少了收入，男方也是AA
，只說不用放錢到公共基金。AA的不平衡在生孩子，你
照出還要顧孩子，動不動婆家架子擺起來，真的別傻了
。
感覺去精子銀行買個優秀基因生混血寶寶都比結這個婚
好
有可能被耍了 孝順顧家男幾乎不可能說孩子可有可無
原po看起來比較強勢，婆家在意的婚禮禁忌是不少臺灣
習俗特有，有些是很惱人，但好好溝通不至於如此。
但原po也不用刻意去改自己的個性跟作風，畢竟如果你
會覺得委屈，這對婚姻不利。建議還是別登記了，換
個對象吧，只是能夠完全配合你的要求的對象應該很
難找
勸妳放生這男的，個人不覺得這種人是好對象，跟他在
一起不會比單身快活，不需要委屈自己，能配合你的對
講難聽一點，妳最差若依然沒遇到好男人，花錢去國外
精子銀行就能有自己的寶寶了還不用跟他牽扯一生
像也不會很難找，多的是可以在小家庭和原生家庭取得
妳只適合父母雙亡的男人+1
平衡的成年人，不用挑這種永恆少年，誰覺得此款好其
實大可夾去配
選這種人還不如自己一個人生小孩就好了
你的條件要找入贅的都有辦法 不要傻了
他值得更好的女人
他要你AA還能拿你家房產 他家還要大主大意 太便宜了
婚後花用還會說是你要的要你全出 連孩子也推給你
挖我起雞皮疙瘩了 好像有點吃人夠夠的感覺
你父母中小公司老闆或大企業高管 你學經歷不錯吧
他找到你這種願意幫買房的還不對你父母多孝敬點
你覺得他沒有把妳跟你的家人放在重要的位置，那妳呢
？你也有把她的家人當作自己的家人看待？
什麼都你出錢房子你家的連小孩也是你要生你要養，
到底要這老公幹嘛？
說什麼不習慣 然後還想爭取多往他家跑 男女對調一樣
奇怪
軟爛男真的要快逃。要經濟沒經濟，不順意甩鍋老母，
責任能推就推…. 。 當你真的以為他懂了，其實他什
麼都不懂，他只是想敷衍了事而已。 這種當當男友還
行，結婚育兒真的是作賤自己。
看一下樓上爆文那篇 差不多就是以後的你?
你真的最好調查一下他家是不是有黑洞 推得這麼乾淨
這種什麼都沒有的婆家，講到出錢就說走現代，講到節
都要你出 小心婚後突然一筆一筆說欠錢要還的
日習俗就要走傳統，還要出錢出肚偽單親，妳是不是
傻了？
心理學上的永恆少年不是媽寶，只是某個方面沒有長大
一句都是你自己要的就可以擺攤不出錢也不出力，你要
不要直接去買精子還比較省事
我不是在嚇你 看過很多這種案例 我親人也遇到
我們家族(我爸那邊)都是不會向子女討孝親費 會引來
一些妖魔鬼怪的姻親要挖錢回他們家的
你沒登記真的是祖上庇佑 還不塊陶
，不接地氣，沒有現實感，你要小心你男友是這款的
有些家裡有黑洞最愛找不用給孝親父母又會支援房產
而且還會留一堆遺產的
還不分是等著賠更多嗎....
我前任就是跟我AA 他家有黑洞沒跟我講...分手才知
我真的上輩子積德才堅持分手 (他還約炮三年)
你也不用被那些酸你只能找父母雙亡的推文嚇到，精神
黑洞妖魔鬼怪會找家裡中上等級的對象 不用給孝親的
上的成年人、有能力可以自己建立親密穩定關係的人並
就算他家真的有困難也絕對不該是這種態度
勸你不要太聖母病，夫妻尤其生了小孩後很少可以AA
成功的，男生這麼計較通常都離婚收場，勸你找個大
方一點的男人
不少
AA就是超雷警訊不要不信邪
應該是要感謝你父母支助兩邊平衡拜訪 而非只顧他家
通常還沒喝到羹的都不信邪
至於AA問題我就不多說了，有小孩以後很難AA
他要跟你AA 又要你家出房子 他應該要把重心放你家
多把時間放你跟你家身上 這是做人基本道理
就算你跟你家真的有錢願意出 也不代表他可以這種態
你家跟你願意在後代跟新家庭上投注資源，有這種條件
挑什麼好的精子跟丈夫挑不到，要去挑這種吸你家資源
還不提供情緒價值的男方
你動意思嗎？他不應該說不習慣去你家就不去了
也不該把家庭支出跟生小孩 都推給你說你要的你出
傳統的媽媽不是大好就是大壞
沒有叫他入贅就不錯了 還這種態度 哇...
你千萬不要傻傻生孩子 還讓孩子跟他家姓阿
來婚姻板問真的很棒,男方從不適合變成十惡不赦了XDD
男女對調也一樣 我親人(男的)就是跟你一樣 現在很慘
存款還被挖光 被情勒冷戰 還被說不夠愛才不多出
房子還婚前買的掛對方名字 跑不掉了
家裡有黑洞 婚後才知道月光族 存款0
過年過節全部回女方家 婚禮也沒請男方出席
不要傻傻的 你跟你家多出錢 還被迫配合他家任性
你有沒有聽說過有錢最大 有錢才可以任性
開始腦補男方負債笑死+1
有錢不是最大，但有錢被當傻子是不行的，想想余苑
綺、關中的女兒下場不勝唏噓...
小小逆風一下，婚禮很多貴的支出，都是自稱有主見
的原po 想要的，男方也願意5050對分，我覺得這樣的A
A 還行吧！不然應該休是有些人會覺得你喜薵的為什
麼你不多出點，還要去跟男方討那10萬？
結果是60:40
同樓上，但看來問題更大的是生育
抱歉 那好像是板友說的 原PO是否有說不清楚
然後其實婆家對婚禮的那些叮囑，其實都只是一般結婚
禮俗，不過他們叮囑歸叮囑啦，你有沒有照做又是另一
回事。至於婚禮流程失誤，的確是蠻討人厭的。
我承認我還蠻腦補的，因為看過太多悽慘例子，不好意
思。總之原PO要查清楚。
原本是6040，但原po算了帳後，要回那10，變成5050
啊
如果男生在結訂這塊就在靠夭費用，說不定這婚結不成
，也沒後續這些問題
希望你不會那麼不幸。
不好意思請問哪裡有6040 找不到
扣別人那10萬的婚禮錢之前，看一下女方出婚房。
生育才是主要問題+1 不然妳要求昂貴婚禮等級男方也
是配合多出錢啊+1
不要傻到用小孩綁男人，還有他爸爸是為何不在？如果
是拋家棄子那小心性格遺傳問題
問男方婚房AA?
然後關於花費那段，我發現全部都是你在「假設」、「
擔憂」，卻說的好像是他已經這麼做了。你現在該做
的應該不是在那假設和擔憂，自己想自己不爽，應該是
好好的跟他討論關於生子、育兒、生活花費等價值觀，
而不是事情都還沒發生，就在那未審先判。真不知道你
是很瞭解他還是不夠瞭解他。
幫你問ChatGPT了，他說對方讓你收拾殘局沒為你平衡
婚禮只是前菜，育兒才是大魔王。最近正傷腦的可是一
週要5000起的暑期營，價值觀立馬衝突。
兩邊壓力而且對方看來沒有同等的對婚姻的覺悟與準備
出婚房又怎樣，好像有房的就能要求東要求西。
AA制度讓你負擔更多，因為你不響計較願意為生活品質
妥協但也因此容易吃虧
他說你很適合婚姻但是未必適合跟這個人一起走入婚姻
覺得不合分手 但推文也太腦補男方 蠻多都是假設...
孩子的部分他說這個男生責任轉嫁與迴避 不是不想生
是想把責任推給你
所以大部分男方買房就能對老婆情勒遠離原生家庭嗎
笑死+1
不過疑人不用，用人不疑啦，不夠信任對方就別結啦，
反正感覺起來，你們雙方既沒信任又沒有愛，價值觀又
不同，結這個婚幹嘛。你看起來也不差這花掉的100萬
，何必讓兩人都痛苦。
出婚房又怎樣？那10萬才怎樣，是50/50，而且誰知道
誰要求多
如果不是原po出房子 感覺這男的可能選擇住在家裡@@
他們AA制本來就雙方50/50啊 還是有你要的不A 我要的
婚前多疑是好事 沒被精蟲或被卵子衝腦
啊原po自己講的他對婚禮有主見要貴的婚紗婚禮小物
那些有的沒的啊，他自己說的耶！
才A這種AA制嗎?XD
你要的不A會有一種風險 對方會假裝不要...
然後各自住家裡，那就剛好不要結婚啊。
我前任就是那種人...一起去吃飯他會假裝不餓
等到點完才搶著吃 然後AA 哈
看了這篇 分手吧 一般顧家的也很顧老婆
他的錢得養家跟養炮友 沒辦法^^
男方可以推說我想住婆家，是你逼我搬出來住婚房的。
想想根本怕死….
這個看起來不是 甩手掌櫃捏
其實不舒服就是趕快停損 尤其是你想要小孩 改變不
是很簡單的事情 直接再找一位價值觀和你接近的人比
較好
反正都先享受 都說不是我要的 你得全出
你要的不A 我要的才A 自助餐AA制?
斯斯有兩種，AA也有兩種，自己要的自己出
從他行文，從交往到婚禮結束，一直都有在AA啊，除了
以後婚房是女方出（還沒住），男方也有說要出生活費
。我沒看出男方有哪一部分是沒有好好在執行AA的啊。
但原po就突然跳到他擔心以後男方會不AA，他自己會因
為怕麻煩索性就自己出，我覺得前後卡接起來怪怪的。
感覺就是結這個婚讓她太焦慮了，但也許是他自己個
性使然，或是男方牛腳溜出來了，原po都要好好溝通和
思考啦！
講到最後AA就是離的居多
AA是你們雙方講好就好結果自己在那邊疑心生暗鬼+1
不然這樣啦 孩子從母姓 結案
完全覺得男生沒什麼問題啊=.=
離婚
你娘家看起來條件好～又給結婚房～何必結婚拉底自己
生活品質和水平
他還沒有結婚是要怎麼離XD
珍惜生命遠離AA
不管怎麼A都一樣
跟對方討論未來方向怎麼走, 沒共識有怨言就分了吧
塊陶！這種就是撿到aa女的鳳凰男，娶到賺到，所以
跟你結婚。雖然想要繼續享受你給的好處，但也不斷
探你底線，看你可以退到哪裡。所以你自願自掏腰包付
錢、你家願意出房、你願意偽單親育兒，他都是現成
的得益者，自然沒有拒絕的理由。
珍惜生命遠離AA
千萬不要登記也千萬不要生娃，不然你將來可能還要
花錢幫自己跟小孩贖身
雙方沒有不好, 就不適合而己,沒登記前快脫身
AA是婚前在搞的事，雖然我婚前也不是AA，但是婚後A
A沒看過有好下場的，九成都是離婚收場
你有在講話 但你想一下這是溝通嗎 這兩者不一樣
看不出來為什麼要結婚XD
你都很清楚啊 現在癥結在哪很清楚了吧
感覺你們不適合，妳不信任男方，這就是婚姻失敗的原
因之一，所以妳心中的不滿，認定男方既得利益，那也
沒什麼值得進入婚姻生活了，那些不滿不信任，會毀壞
你們的關係
本來就不是AA問題是生育問題+1 就算協議他多出錢他
還是不想生最後離婚啊+1
看起來你非常有主見，但你又沒把她所有一切都在婚前
妳對伴侶不信任都是自己吃虧他是既得利益早就沒愛
他+1
喬好談攏，導致很多事情都沒有規範，糊弄過去
我是覺得很奇怪啦，這麼多事情喬不攏也能走到結婚
你這狀況，理論上連訂婚都走不進去才對
你老公在家庭裡的存在感好低喔
所以才說快逃,外面真的很多願意付全額生活費的傳統
男,如果又剛好父母雙亡,基本上完全符合需求
總是會有人活得好好的就挖個大坑給自己跳
你跟他家庭的觀念差異很大 金錢觀念也不一樣
目前台灣社會對於男性負擔多一點還是比較有期待,你
想告訴你，不是有主見的人都會面臨這個問題。我也是
很多想法的人，但我每次提出我的想法，另一半都會認
真思考他是理解並尊重，還是雖反對但可接受。有些人
的隨和，純粹只是他不想動腦，反正出事了再怪你就好
了，他沒有要跟你共同承擔這個決定。
他親近家裡不是問題，但是他的家人管太多就是問題了
我是覺得不適合 你自己想清楚
現在不開心是好事,至少結了10年後才受不了好很多
過來人經驗，婚姻是不斷妥協的結果。
男生大多都不會說出自己想法，即便他覺得不妥，這點
是所有男生通病，你要先接受這一點。
家人那一塊，也是我結婚後才體會到，每個原生家庭的
感情差異很大，不能用自己的經驗套用，當對方家庭感
情很好，你只能選擇最低限度的要求：不能剝奪你們兩
人跟親子時光。
錢的問題，你們可以討論家庭共同基金，把必須支出列
出來，兩個人分配該各存多少，剩下自己的錢就互不干
這樣妳也要結婚？妳其實就是想改變他人配合妳而已
涉，也盡量不要牽扯到借貸關係，會扯不清也消磨感情
。
小孩的問題，對男生來說，第一個就是金錢的問題，他
對自己經濟不夠有足夠安全感的狀況下，嘴上，不說但
心裡會排斥。再來就是擔心生活上的改變，這點要不斷
帶他接觸有小小孩的家庭，讓他看到變化、說服自己可
以。
我也是遠距結婚，但我很清楚同居後需要磨合很多很多
，所以我們是先同居兩年試過水溫後才結婚。
嘴巴講得妳已經想好最壞結果，但真正發生時妳又要大
抱怨
比照妳第一篇文自己也說挑貴的禮服，婚禮小物，照這
邏輯，拍婚紗照也不可能太隨便挑個3-5萬吧？所以在
妳的更新文也提到，花費百萬，最後結算，男方還匯給
妳近10萬，這近10萬我會解讀不到10萬，若超過10萬的
話，我會用10萬多。所以照我的理解，妳在婚訂百萬
應該出超過55萬不到60萬，男方出40萬到45萬，才得出
男方匯差額近10萬，這由文章內容應該很容易得到這結
論，也就是說，妳有主見挑妳要求貴的，然後男方跟妳
一起AA各出50萬，這點應該沒問題吧？
只想說一點 妳的父母給妳(們)房子 是希望降低妳們
別人家庭溫暖也不行 講白了 一個是血緣關係 一個是
法律關係 你們關係隨時可斷
壓力 但結果看來因為妳的個性問題反而增加了不幸
再來，人家說門當戶對，自然是有他的道理，主要就是
價值觀不要差太多，但是就妳論述，妳們雙方價值觀真
的差太多，光看之前婚禮，男方或許還可以照妳的要求
然後AA，至於小孩方面，妳也說是自己想要，男方不要
，而養兒費用可以窮養及富養，或許男方由婚禮就知道
妳的價值觀，他或許負擔不起富養小孩，但妳要富養又
怕他拿不出錢，那真的很難走下去，價值觀相差太大，
通常婚姻結果都會離婚收場，要好好考慮彼此是否適合
？
父母給房是減輕新人壓力卻被妳拿來當強勢情勒逼他
的工具+1
屬虎的不能出席婚宴這點很反智耶 提出的人智商堪慮
有人是用公同基金買共同或小孩用品，再分別留自己的
錢買自己喜歡的東西，我覺得是AA的另一種版本
這很好解決啊,你就口頭答應,然後不要去做不就好了
都成年人了,要懂得溝通的智慧啊!還是要直接兇對方
說你反智啊!!!
男生說可有可無但要你想清楚 其實就是他很不想生
只是不想講這麼直接而以
這有什麼好登記的 清醒一點吧
早分早輕鬆啦
我真的不懂 他自己回家吃飯 又沒有強迫你 你也可以
自己跟朋友去吃飯或做自己的事情不好嗎? 搞得好像你
老公十惡不赦
可以考慮把減少努力的機會讓給別人
可以理解你的焦慮，其實你的問題已經算是很小的，有
房子已經解決最大的問題，剩下的就跟男方溝通
1. 家庭基金（含小孩部分）千萬不要代墊，是一開始
就分配好比例，這也要視雙方經濟能力。
2. 原生家庭分配，建議你當黑媳婦，不需去處理男方
家庭壓力、那是男生要負責扛的，談定男生該分配多少
時間，以你原文的敘述，那些時間其實還好，除非是非
常重要重大不能延後的事，不然也不用去計較因陪對方
家人沒完成什麼事，
3. 孩子部分，對方結婚要求多，生小孩後一定毛更多
，承上當黑化媳婦好過很多，然後硬起來顧好孩子，以
你的主見狀況這應該不難。
AA而且是妳要小孩,將來就是妳多出錢出力養他家乖孫
又還沒登記 現在分手換一個省去後續離婚麻煩 還不
知道能不能無痛離婚欸
想結婚的是你,對方可能根本就覺得沒有或沒辦也沒差
小孩可以從母姓
何必當什麼黑媳婦 太累了
能跟你還將近平分婚禮錢已經對你超好了
男女64可以但46不行ㄏㄏ
很多東西是妳自己想要但卻想要對方幫忙負擔
可是對方根本可有可無或沒有想要,對他其實超不公平
阿妳只是用一件我就是比較有主見就帶過去
看完只覺得你很強勢又不想吃虧。好像是心裡有個框
架，如果他人無法符合就會很生氣。勸你這點沒改變
別生小孩，小孩是最無法符合你要求的動物。
我覺得這篇討論內容蠻有趣的，為什麼當女生個性屬於
強勢的時候，大家就會遮眼忽略男方實際上很大成份媽
寶？所以必須當女方像個小媳婦忍讓到快死掉才可以考
慮男方媽寶嗎？有沒有想過女方得強勢也是因為男方無
法作為？無法搞定自己原生家庭，而且覺得跟原生家庭
相處舒服叫妻子一起進來而不是思考自己建立家庭了，
實際上剛結婚的時候應該是優先建立好新成立家庭的共
識跟秩序吧？結婚了，然後男方雙週跟原生家庭一起活
動整個週末而且忽略自己承諾妻子完成的事情（回家跟
媽媽吃飯部分不討論因為女方自己沒問題），這在我看
來是很不可思議的事情，只有女方想要建立新家庭共識
跟秩序
男生只是跟家庭關係好,但也沒要求女方都得參與阿
過年節要帶孫回婆家孝親,他家覺得妳難搞不是好媳婦
小孩可以回娘家
應該說老公家人蠻雙標的
譬如要求女方很多怎樣怎樣要有照禮俗，但敬茶時男方
家人就可以穿睡衣...這也不符禮俗吧。
又一個無限上綱把男方打成媽寶笑死+1
變成說如果女方說真的如果也是很隨便的人
那辦事情變成根本就沒有人在處理
如果兩可能都像男方一樣就變成擺爛組合
我也覺得很有趣只要不是造女方的想法，就通通打成
媽寶
愛你的錢啦
跟原生家庭關係好，不等於媽寶啊
共識不是一開始說好就能建好的，需要時間，需要循序
漸進，男方也有沒有強迫女生要加入。這件事做法就是
潛移默化男生，讓他把重心挪到自己家庭上面，當然前
提是你還想繼續在一起
這家的家庭秩序都是照女生要求的走吧
快逃啊，千萬別生孩子了
懷孕生子AA算不清的..只會有無止盡的不爽+更不爽
會建議當黑媳婦，是源自原po強烈主見下的建議，只要
碰到男方家庭囉嗦的，黑化是最快擺脫無謂壓力的方式
，不然就是燒香拜拜找到天使婆家
男生的媽媽不也是女方嗎？還是說媽媽不是女的？
還沒過年都不好說，不然過年後再登記吧。
補充一下，男生說可生可不生，意思是不想生，想生的
會直接說好，如果你認定要跟這個男的繼續走下去，就
是想辦法影響他、讓他慢慢改變想法
當然，你也可以放棄這段關係，但後果是，你要再踏入
另一段關係也可能有同樣問題、年紀時間也是要考量的
點
所以才說，要結婚生子的女生，很吃虧，時間是你最大
的敵人，要看清另一半但沒多少時間可以看
一切都是緣分跟運氣
在婚姻上，女生永遠是弱勢的一方
硬結也是離婚啦 上面那篇都已經展示了
你自己要拒絕的，你處理你自己的情緒就好了，他家人
的情緒跟期待不歸你管阿
要拒絕別人還不准人家不高興？！請你勇敢一點
妳不覺得很多都是妳想要你想做的，然後自己就跑去
做，也不管對方想不想要，再回過頭來說自己多委屈多
付出…
我覺得妳其實是強勢的但不自知，妳選的人個性比較
偏溫和，之前可能怕麻煩也沒有什麼意見所以都讓你
決定也無所謂，但牽扯到家庭本來就無法都要聽妳的
男生只要跟父母關係好就被套上媽寶的標籤，唉
不想生小孩的，你跟他結婚幹嘛
自己一廂情願自尋煩惱又要情勒別人配合+1 放過自己
也放過男友好嗎+1
這種分很清楚的，我不覺得他有想跟你結婚
結婚後也AA..想到就累
而且其實妳蠻計較的但不准男方計較，百萬婚禮或是
家具如果都是選你要的，我覺得自己買單是合理的，
可是妳卻覺得不要便宜同居人（？）
就價值觀不同，不然結婚只要100元換身分證，他願意
全出不會跟你AA
只能說寧缺勿濫，真的磨合不來也不用勉強自己，還
好還沒登記也沒有小孩
選自己要的就要出錢，所以選又爛又醜就可以叫對方出
錢了。這招真的可以學起來….看誰下限低
男生其實沒不扛家裡阿,之前家裡催婚他也沒傳到女生
那邊,只是男生扛的方向不是女生想要的就變不行了
男方家庭要他結他沒動,女生說要結婚才真的動起來
聽起來男生已經比較偏女方了
心理過不去就不要勉強自己找AA男
所以女生不是想要男生扛家裡意見,是要控制男生要照
女方意思來,男生家庭跟她同調那就是好意見
她要控制所有人和她同調就算婆婆也偏想生但男友不
想生也不行笑死+1
跟你姓帶回家養R，對面有跟沒有一樣
想生小孩 去買個優質精子 跟你姓 自己養
屬虎親友禁止出席事啥鬼
生啊 跟你姓 看他媽媽跳腳 爽
我就不相信辦傳統婚禮的能接受從母姓
原po寫婚禮花費有部份不清楚是否是男方出的錢
沒要生小孩就沒結婚必要
瓦片 火爐 生子吉祥話 結果小孩從母姓 哈哈哈
另外，這百萬婚禮是女方要的，男方是被迫AA
原po多出一點也是應該的吧
像我就是幾周回家一次
你應該找我這種的
至少生活不用遷就成這樣
跟AA人在一起 吃個晚餐小菜多點了豬頭皮一起吃 都會
說這是你要點的 我是被迫跟你分
他連回家都要騙你，不騙你又要吵架
看完這篇，覺得妳強勢固執又很難相處....
我沒有說我要吃滷蛋 這顆滷蛋你自己付
你的問題是你只對自己誠實
不要傻傻的 生了一定會爭著要從父姓
所以沒事幹嘛跟AA人一起生活
想想他們家為什麼是兒子每週兩三次回家陪媽媽
婚禮一堆禮俗 一定很傳統 不可能讓你孩子從母姓
珍惜生命遠離強勢台女+1
講白了，你可以有你那些條條框框，但嘴巴說你都出跟
你是不是真的能接受本就兩回事，婚姻不存在絕對的平
我不信他真的認為孩子可有可無 傻瓜才信
等，如果你的個性是如此，那我覺得你是天生不適合結
婚，這也沒什麼，自利性強不是原罪，別托人一起折磨
對阿 對男生來講婚禮這些明明都是妳要的 我可以登
就好了
記就好,到底幹嘛我要AA
哇這男的被腦補成十惡不赦啦?
你有看過平埔族婚嫁約書嗎?
她不適合結婚+1 正常男生的脾氣絕對無法忍受她的強
勢+1
對啦 為什麼要找這種男的辦婚禮
交代財產只傳女不傳男 自己想想什麼意思
當然不是可有可無,後面那句要想清楚 意思就是不想要
AA是只A我願意A的究極AA奧義
這是父系社會 所以是他每周兩三次回家陪飯不是姐姐
絕對不可能讓你孩子從母姓 一定要孩子而且從父姓
但到時候他可以說不是他要的 兩手一攤聳肩
男友就是看到妳婚禮亂花錢才會不敢生小孩+1
女方父母都能出房子了 輪不到男方不敢生
是阿,到時女方硬買一堆小孩的男生不想要,在講一句
在家就是我比較有主見,誰會想生
好啦我老實說有去查你舊文 你念的學校科系我認識一
些人也是 坦白說都是千金小姐
這就根本價值觀問題
要不是家裡開公司在國外設廠 就是某大企業總經理
這邊大家不知道你的家底 不知道為什麼你那麼有主見
什麼東西值得花錢，這是價值觀問題，安全/面子/裡子
/務實/cp值
你就是有底氣有主見的人 懂嗎
想當大女人亂花錢又要小男人平分會不會太雙標+1
你男友高攀了你 你如果是獨生女他卯死了
有主見還在意別人想法覺得有壓力，不是搞笑嗎
不要傻傻的亂結婚 跟父母好好商量
做自己還想要傳統的貞節牌坊，是不是誤會了什麼
說真的 平常都是遠距 結婚之前好歹同居一下近距離
相處看看 價值觀有沒有相當 完全都沒有 不知道在呆
勇什麼 ....
看妳的AA就是妳要的先出,然後不停催他幫妳買單一半
只是想要小孩，去國外買精子做試管最適合啦
那十萬你得跟他討 他才嗯嗯給你 你知道為什麼嗎
你家太有錢 他會覺得沒差那十萬
不是因為這個婚禮的豪華程度不是男方想要的嗎XD
如果男友是大男人買高級3C再情勒妳平分看誰還會護
航笑死+1
應該是買一間走路到婆家的房子叫女主平分XD
你自己看同溫層就知道 一堆寧缺勿濫的對吧
你婚禮都辦了有本事考慮不登記 因為你知道你的圈子
可以不用委屈自己
不用有錢也能不登記啦
不登記不是一件昂貴的事情啊XD
有認識一個 家底厚 因為被劈腿分手 後來急著結
男生是外國人(華人) 家底普通 來台灣都靠她
四個字 百依百順
你的家底如果可以把男方當入贅的 千萬不要委屈自己
希望能在推文中給你一些力量與安慰 或許不用管對錯
就順著你的感受 你跟他這樣相處 往後30年 會快樂
嗎 你值得更好的對待 祝福你
遠距還結 雙方幾歲
婚禮家具都小事，建議妳減少點控制跟討好婆家的心
，橋樑真的蠻難做的。但生小孩沒有共同付出的共識
是大事，建議三思
好奇你自己生自己養 跟媽媽姓可以嗎？但他不想生
幹嘛結婚啦
原來是你要的 確要他aa 台女
不要結婚 用他精子就好 孩子登記你家姓
如果他長得不錯腦袋也不錯的話XD
你們就當男女朋友繼續AA 他想回家幾天隨便他
他對孩子可有可無 也隨便他 反正孩子你家的
反正他也不想跟你父母變熟 你約他他都會沉默
以為AA是共同基金的運作結果是自己想要的東西情勒
男友AA笑死+1
然後你幫他拒絕掉 代表他沒準備好 不要結
他知道你出錢爽快 而且你可包容他的任性
反正裝死就好 積極的是你 他沒差
那你要學他 你也拖 不要去登記
你情況根本沒結婚人生還是很爽 不要傻傻的
除非他很帥身材又好又聰明 那就算了 就當養寵物
反正你可以取精 生下漂亮又聰明的孩子(記得從母姓)
前面有一篇婆婆整天去原po家指教的 那篇人家連家用
分配是怎樣都沒說 就有一堆人說房子沒出錢的閉嘴 你
可以去看看
雖然你有很多不對的地方 但AA男不要了 尤其你想生
小孩
是女方亂花錢把男友當分母的假AA啦笑死+1
我想要這個，你這條狗跟我AA
lovesports大說的大實話
千萬不要生 千萬不要
這種能逃快逃吧 現在還沒登記感受到的痛苦如果就這
麼嚴重 登記之後的痛苦一定會變好幾倍
AA真的問題不會只有現在這樣噢，最壞的打算就是離婚
自己養跟他姓的小孩，妳願意嗎？
如果妳真的家裡有礦人脈也夠，怎麼會看上他這種？
還好沒登記，快逃啊，不然之後內傷的都是自己
當然如果只是有點底不到非常有，那就不要生了，簡
單過二人生活就好，各自跟原生家庭緊密看妳要不要？
生小孩最好從母姓+1不然你會氣死
就跟婆家說你們家財產多，男生不出錢也不出力，沒道
理孩子要跟男方姓
真的不知道你跟這個軟爛男結婚幹嘛耶！不出錢也不出
力，你還要倒貼幫他生小孩？！
這些價值觀跟與原生家庭關係的部分，真的婚前就要
討論好，也是有人能接受另一半跟原生家庭很緊密的
，沒有對錯。原po如果無法接受 對這段關係真的要再
想想
他不想要小孩，AA，妳很想要小孩…我覺得妳找個基
因好的借精比結婚好太多了，妳們在婚姻中的重大觀
念完全就沒有一個是一樣的，真的要登記嗎！？
願意包容，才可能談融合，不然只能加入短暫婚姻一族
雙標+1台男又來秀下限，AA也能說人愛計較，笑死
快點離開 不要等了
不覺得男方有錯，不過若你們對婚姻生活的目標與想像
差距甚大，未來可能摩擦不斷，最終蹉跎了幾年還是離
婚。支持板友說的，登記先緩緩，試著同居一年看看能
不能磨合，再決定要結婚還是分手
婚後還要什麼都AA,建議不要結
妳還沒做好要結婚的準備就結婚了，結婚後尤其金錢
都是混在一起更難所謂的AA，太計較會讓婚姻關係處
於不舒服狀態，目前看起來覺得先生給妳的自由度很
高，他與家人相聚不勉強你參加，那你就不要參加啊，
趁這個時間也回娘家陪家人當女兒不是更好嗎？
如果你的原生家庭資源夠的話，不要結婚直接生小孩比
較適合你
關於孩子，妳以為妳有心理準備，但當小孩出生你老
公不顧，包準妳 離
婚後也可以取消AA變成妳多出+1 妳想當強勢的大女人
又計較多出的庸人自擾詭異感+1
還是像上面說的考慮招贅？
讓小孩跟你姓，你顧比較多出比較多，他出的比你多的
大概只有精子，他的功能比捐精銀行好一點而已，但他
無法提供情緒價值還會讓人更怒，那捐精銀行比他好
同居 避孕(千萬不要生 生了記得從母姓)
台灣很多辦婚禮後 破局不登記 不用太介意
你的狀況完全沒有理由硬要急著登記
即使不小心懷孕也跟登記是兩回事
帥嗎？不帥的話 你說找他回你家 他惦惦那段
要是我可能會巴下去
不帥還敢裝死？
將心比心吧 如果妳不願意同理老公 那分手比較適合
根本問題不處理，一直叫別人從母姓、避孕，呵呵
我覺得是個性和價值觀不合
一般來說你們各自都是很不錯的人
但就是不適合婚姻
可以只生不結
推刮別人鬍子前先把自己的刮乾淨+1
然後真的不要生小孩
托育教養夠你們吵了
（對方跟原生家庭也不太有界限）
這就典型的強勢女找上沒意見軟爛男覺得很好使喚好爽
後來才發現他家人也會很好使喚他 分手唯一解 再找
下一個吧 總會有全家都能讓你使喚的軟爛家庭出現
總會有全家都能讓你使喚的軟爛家庭出現+1 只是可能
沒有那麼好找 要多花點時間跟心力
她們AA沒有花男方的錢她還顯然多出 當然有資格強勢
我講白一點 如果她這種條件不強勢會被講得很難聽
看不出對錯 只覺得你們個性不合
誰不知道除了少數前衛男性以外 大多男性要五子登科
沒有那種道理要靠女人五子登科還不讓女人強勢
畢竟她們出門不會天天在外人面前說女人出了多少錢
男人要靠女人五子登科 男方家還想強勢(婚禮事件)
我甚至在猜男生媽媽不知道她們AA 女方會出房子
以為是自己兒子出比較多或全出 才敢那麼囂張
女方跟男方媽媽提一下 說男生有講孩子可有可無
說不定剛好戳破他的真面目:P
"誰跟你說孩子可有可無?我們家很傳統"....XDDDDD
我承認我腦補喔 看過太多妖魔鬼怪的下場
算了啦物質水準差太多 他又一定要孩子
你今後所有消費包括養孩子都會被說是你自己要的
是你自己要求太多要求高
除非你能放下 認命多出 還認命讓他任性 認命在外人
面前說你們是AA
他又"不"一定要孩子 漏字
其實我還滿喜歡強勢聰明的女性,很多人覺得妳有問題
但我旁觀者來看,妳也可以說是沒問題
妳希望凡事都可以在妳的規劃內
就像魚缸裡的魚,自己一隻舒服自在,想怎麼游就怎麼游
當有隻手伸進水裡撈阿撈,妳當然就不舒服了
做妳自己就好了,妳會遇到更適合妳的伴侶
你跟他的交往，其實是你想結婚，一切都是你要他跟上
對吧？ 你男友其實對婚姻“可有可無” 就跟他對孩子
的想法一樣。但這樣的他，還是很明確的表達，他跟家
人相處時間那是他的自由，而你干涉太多了。所以，你
感受到自己地位不高其實是真的，反正這段婚姻本來就
是你想要的啊，他是“可有可無”
你想AA我很認同，不過你對於他的支出似乎都會抱持
著懷疑的態度去檢核，若未來生活費由他全部支付，這
可能又會變成你們的導火線
一段關係中你想掌握的事太多了，從婚禮這件事就能
看出端倪。連親人的講稿都要你來規劃，不應該是讓他
們自由發揮嗎？你要的是他們的誠心的祝福，還是只要
陪你演好一齣劇？
f大講得很直白，其實就是妳比較在乎所以妳才需要那
麼辛苦的維繫，但這是警訊因為很難長久而且未來他若
外遇，妳應該很後悔現在沒有斷開
發生這些事妳卻還在考慮是否繼續,那算不算"丟臉"啊?
控制欲蠻強的，去找習慣被你控制的比較好，不然以後
一定爭吵到不行
總會有全家都能讓你使喚的軟爛家庭出現+1
妳都說他沒在解決問題的…妳不覺得他一再忽略妳的感
受嗎？
妳付出這麼多，結果都是自己一頭熱，值得嗎？
你們都沒錯，只是不適合
紅明顯，就算所有的人都說是你控制慾太強，過不了
的坎痛苦還是自己，想勸你認賠殺出，但知道現在你
捨不得沉默成本，無論如何先別登記也要避孕
2是很正常再普通不過的通用習俗....倒是妳制訂了要
婆家及所有人遵從的"細項流程"和"講稿"，不順妳意
就爆怒，掌控欲相當強
屬虎的親友禁止出席 我媽屬虎 新郎官的媽媽也不出席
嗎
不覺得女生強勢，反倒是男生很媽寶
不是挖苦你，但真心覺得按照妳家裡的經濟情況還有你
的期待。你在這段婚姻裡的意難平只會越來越多，更別
說有了孩子你是主要照顧時間精力還有金錢等等，你們
談過未來子女的姓氏嗎？還有如果不同姓氏父母是否能
在經濟上不偏心？ 很多事情沒談清楚前別登記，離婚
比現在已經砸進的上百萬更麻煩
但妳先生和婆家顯然不能乖乖聽妳指令，所以妳會感
到挫折和生氣。沒登記就放手吧!
屬虎只有某些場合不出現就好，也許只是傳達上沒記
的很清楚，但類似的習俗多少都聽過的
這並非討論的重點，而是想表台灣婚嫁時的習俗
仔細看2，明明是婆家說的習俗，男女各自擬好跟家人
推演，婆家不當回事，這樣也要扣媳婦控制欲強的帽子
。婚禮當天時辰掌握不重要嗎？
不覺得原PO強勢，只是認真（錯人）就輸了
其實婚禮那邊就是男方本身沒話語權才會婆家人不受
控啊...
典型婆媳互搶遙控器啊+1 婆家就不想唸講稿+1
再說一次 放生 自己一個人過的很好 非要一整個跟妳
無關的家族來修理妳
講白一點，婚禮就這樣搞不定，以後選擇性傳統更是會
令妳無所適從，全家沒有要把妳當回事兒，妳沒發現
嗎？
不覺得那是常見的習俗欸，難道大家都活在什麼封建的
古代世界….婆家禮俗愛走傳統但出錢就走現代算不算
也是自助餐XD
感覺妳很強勢是能力很強觀念很現代的女性，然而男友
原生家庭很傳統，他在家裡還完全沒話語權XD，還是那
句你們不適合啦，之後不爽的地方還會有更多。還有我
覺得既然妳那麼強勢，其實不用顧慮婆家的看法啊
妳應該要懂一個道理有些人水平就在那，妳就算再多劇
本再多事前溝通，人家不上心吃定不配合你們小倆口搞
砸也沒差
有差的就是看重婚禮的妳和愛妳要妳幸福的親友而已，
懂嗎？而他還是雖然道歉但鼻子摸摸就吞了忘了依然繼
續跟婆家人毫無嫌隙往來
不懂婚禮為何你要跟他AA耶，紅包不是他家收的嗎？他
們家本來就該全出吧
推fifi0828大重點粗體劃線
勸妳放下是因為未來妳會很累很辛苦
你們根本價值觀不同
怎麼會有人想跟這種咖洨結婚啊 很帥嗎？
真的別腦子進水
再推fifi0828大+1
雖然很殘忍，妳看起來很刺眼，
但事實上對方可能沒妳想像中的愛妳？
他或許還覺得被動配合妳，已經很不錯了
他如果遇到愛到不行的對象，就不相信他的態度是這
樣XD
你們都不夠愛對方+1
金錢觀不合，諮商再多次也改變不了，千萬別生，有小
孩金錢和陪伴時間會更多不滿
有小孩跟這種你只會更痛苦
不覺得妳強勢，光是答應好要做的事情卻因為臨時跑去
玩沒有做也沒告知感覺就很差，加上其他媽寶事蹟，如
果是我是不會登記的，更何況女生家裡環境應該還不
錯，真的沒必要委屈自己，妳會很痛苦，請三思。
覺得雙方價值觀有根本上的差異，建議提早止損吧
快離婚吧~~~
覺得痛苦就先放手。要相信自己
千萬別登記
看到有媳婦一直重復通靈 還要求老公不帥還惦惦就巴
下去 好可怕 真的有恐怖情人（老婆）影子 單方面先
通靈別人如何 又要男生帥 又要滿足女生的控制欲 也
就是高富帥 及聽我的話 都要有 我也來通靈 以原po
標準 她選的老公 除了隨和之外 沒錢 但至少有高 有
帥 否則入不了原po的眼 現在就挑剔為何不滿足原po的
物欲 就是沒錢呀 眼看高 帥 可被控制的 現在要失控
了 開始不安了 會想跳船 正常呀 但是 如果其他人想
幫洗成是男方問題才逼的女方不登記 就省省吧
先不要登記跟生小孩 妳很理性也想得很清楚了
很多人就是不直接面對問題，然後要先把風向洗成男
生錯，也沒給什麼建設性意見，只是要別人在剩餘的
關係中如何將另外一半的資源佔好佔滿...
婚禮都辦了怎麼可能不登記，會花100萬辦婚禮，然後
各個過程都要參與、家人的講稿都要指教，這樣的人
怎麼可能會接受人生有離婚經驗這件事。
我覺得原po可以仔細看看批評你的意見，你就會知道將
來真的結婚生子aa偽單親，還被另一半說你強勢配合你
已經很棒了，你真的會甩自己巴掌。這種類型就是明擺
拿你好處還要pua你。他大可以不住你家房、不享受你a
a提供的資源、不接受你提供較高等級的傢俱、堅決不
結婚生子因為他無法對未來的孩子負責，但偏偏他就是
要享受你提供的資源再來貶低你的付出。這種人真的
不能留。版友沒享受到演示給你看，你都會不舒服了，
何況是真的享受你資源的人直接把你的付出當成理所
當然，一邊吃著還一邊嫌的pua你，你真的會痛恨自己
戀愛腦的。
自己想要的100萬婚禮還要情勒男友強迫平分快笑死+1
就像強姦他還要腦補他很享受一樣+1
說真的 通靈未來被pua 還不如先看看現況是 婚禮 男
方配合女方高規格標準花費婚禮 男方還出50萬 AA 這
不知道算那種情形呀？
如果男友買千萬轎車然後逼妳平分再安慰妳也有享受
到看看惡媳要怎麼護航+1
哇樓上講話不遮一下 小心被桶 我現在都講話很小心
不然又被有心人士檢舉我進桶
婚前腦子進的水，是婚後的眼淚，準備哭一輩子吧
真的，男方如果不想辦婚禮，可以提純登記，不能接
受就先不結婚阿
家具談不攏，就各自買，你坐你的沙發，他坐自己買
的沙發，還不用AA，也不會覺得吃虧
超扯這男的是什麼軟爛男，男方家人下一堆指導棋結
果自己穿睡衣讓女方敬酒？？這什麼地獄級親家啊
小孩不要生，生活中事情應該能這樣分開處理
這案例男的都被壓在地上騎了還在pua，我看了啥麼...
我提一個折衷的解法：男生減少回去的次數，大概一周
一次一個月四次（包含姐姐回家），女生降低控制慾到
男生可以接受程度（這個應該不難？），至於婆家就不
要管了，男的沒法處理就不要處理
算成這樣妳還是別結婚好
妳個性強勢 重新找吧 不然未來爭吵不斷
不要登記不要生 看起來各方面都不適合
第5點只有(1) 沒有(2)…
雙標台女爆文
婚禮的出包純粹就是臨場處理事情的能力不足(多半不
是新人問題，而是其他人執行力不足)。
另外你男友的思考可能沒這麼細膩無法同理到你的感受
妳不適合結婚 自私自利
嘴巴上說aa 實際上是自己不能吃一點虧，真的是現代
台女的典範 好棒棒
那種要人養的女人還不會這麼雙標討厭
好可怕的控制狂
我覺得你對他有很大的誤解，他不是太黏原生家庭，每
週要回家跟媽姊相處甚至過夜，而不是黏著新婚妻子，
很有可能是他覺得回老家才是真正放鬆自在的。不然他
為何要單獨回家而不是找你一起呢XD 壓力源是誰很明
顯啊。且你大概一直以為對方好拿捏，也許以前很多事
情都順著你聽你的，但他也不是沒有底線，矛盾累積久
了，來個致命一擊，到那時你可能會懷疑自己真的了解
這個人嗎
還有照你的描述 他家裡催結婚，但也是拖很久你才自
己忍不住開口提出結婚，你信不信如果你拖著不登記，
他也不會主動開口要登記。
因為看你的描述 他只是給家裡一個交代
他不是給家裡交代,因為他家催婚他之前也沒在管的
應該是女生都題才想說好吧 家裡不會給他太大壓力
妳給他太多壓力吧 她根本相處根本沒放鬆的感覺 自
然愈來愈不想跟妳相處
這男的真的沒擔當啊 真的不要登記 認賠殺出
再看一次真的不知道男方作為老公優點在哪裡?
這男方一看就超有錢，妳在那邊假AA幹嗎？
控制狂壓力源難怪他想回老家+1
你這個怪異的台女還不知道你錯在哪 你真的很可悲
看了真的很火大 如果今天性別對調 你看男生會被講
我舉例:我在台北和日本都有很多間房子
如果我跟女生說:我們結婚的婚房就是我的台北房子
既然我已經出了婚房，那婚後生活開銷就由女生出錢
所以依照你的說法 這樣是可行的 你就是要男生負擔
還有你覺得金錢帳務要分清楚，意思就是誰想買就誰付
那婚禮的很多東西都是你自己想買的，你應該全付才對
你叫男生跟你AA就完全不對了 你應該付全部的錢
更可笑的是如果性別對調，男生會被講怎樣
依照你的言論，每個男生都可以跟女生說:
:以後我們在交往期間的每項花費都要算得很清楚
你自己的花費要自己付錢 我不想幫你付錢
你在其他方面都有很多缺點和問題 我就不多說了
我只告訴你一個事實:那個男生知道你就是一個標準的
雙標仔很多的XD
有問題的台女 所以他根本就不喜歡你
那個男生根本沒有把你放在他心中的重要事物裡
你就是一個沒有被社會教育過也沒被教訓過的可悲台女
你的各方面都有很多缺點和問題，
而且你很無知、不成熟、自私自利、不尊重男生
再加上你愛狡辯、得了便宜還賣乖以及一大堆缺點
你完全不適合結婚，你也不適合跟男生交往
你就是一個典型的台女，正常的男生不會喜歡你
從你的這篇文章中，我看到你有至少50個以上的缺點
但我就不一一明講了，畢竟現在全世界都知道台女
是什麼東西了 正常的男生絕對不會喜歡台女的
沒錯 你不要懷疑 去看看國外媒體是怎麼批評台女的
我覺得你先生沒有自覺，房子女方出的話，生活費男
方處理是基本，尤其是看他家還蠻傳統的，這種情況
下生活費全包是必須的
→ fangyuanla : 因為我出了50以上阿
原來是因為這句才會有板友說是60:40?
底下有一篇推文有人毀謗說我說原PO婚禮全出 我沒有
。好像有人試圖引戰，所以我回在這邊。
原PO祝福你的事情順利解決 這篇裡面我的回應大多都
是負面的 可能因為那句孩子可有可無的關係吧
不過對方到底是怎樣的人還是要靠你自己判斷
這邊的人都是局外人 每個人都只能從自己有限的經驗
跟知識來回你 事實上每個人都是在腦補(這不是罵人)
因為不是當事人 回的內容一定會牽涉本身的經驗跟判
斷 如果你去諮商 心理師也不可能告訴你該怎麼做
或是幫你判斷你身邊的人事物
祝你找出你的答案
奇怪 現在無法上傳照片
在本串第27樓 有人提到 若AA男方應該要匯50萬 而女
方也說婚禮花費百萬 講男方應該匯50萬給女方的意思
為何呢？凡走過必留下痕跡。
妳真的不適合結婚，妳適合自己一個人生活... 不好意
思喔 但我覺得妳這種個性真的是...難怪大家都看不起
台女...
雙方都沒錯 但真的超不適合 不能結
我昨天到現在也不能縮圖
還在雙方都沒錯 台女到底臉皮多厚啊
內文沒看清楚，推文時間順序還出錯！唉唉~~@.@
超級計較 我們家雖然也是AA 但我自己想買的家電不會
找老公分攤 即使是會一起使用的東西 誰想買誰付錢
大家都期待公平，但女生的性價值是高於男性的，這點
天生就不公平，如果都AA 那豈不是便宜他了，這也是
多數台女能刁蠻的本錢，如果對方不吃你這一套，勸你
趕快換人。不然虧慘了
推樓樓上+1 自己想要的東西自己出錢很難嗎+1
難怪自己沒有原生家庭生活 生到這種我也頭痛
雙方認知差距太大 塊陶
說真的你很強勢，而他不適合當你下屬
推家具那段，覺得應該是雙方討論，而不是自己不想屈
就就自己花錢，最後反過頭來說對方是共同受益人?
自己感到委屈 當然如果男方避而不討論就另當別論了
推錯篇
我也是覺得明明就是自己想要的傢俱自己負擔合理+1
怎麼會回過頭來說對方受益？ 我另一半這樣說我會
很不爽，我又沒有拜託你買那些東西，還要講的好像
我因為你才過上多好的生活…..
就算結婚生子可能去父留子麻煩少多。他無用存在
有小孩以後 真的很麻煩 所以沒有共識真的不要生
所以錢才是引爆點xD
看完只覺得你邏輯也很跳，重點你好囉嗦也沒多好相處
妳就不想當壞人啊，委屈又吞不下去，不然看起來妳出
錢多，直接開黑。建議分，你們價值觀差太大
你就雙標啊…會說不知道八成就是知道但不想面對
看下來就是超不適合，有夠強勢….
這男的太窮了 快逃
陋習禮俗造成爭執，真是諷刺
第一篇覺得是妳太強勢，這篇怎麼覺得男的有點軟爛
感
講直白，媽跟姐比妳重要。逃吧
還不逃喔...
爆
首Po婚前身分： 訂結已辦，砸了百萬，尚未登記 -----------------------------------------(以下正文) 去年準備訂婚(11月)時，我發現我與男友溝通一直存在問題，雙方都在鬼打牆 (ex: 我覺得對方家人老是以禮俗和經驗下指導棋 ，我男友卻老是跟我解釋對方無惡意…7
我身邊不少這種老婆婚後抱怨跟先生原生家庭搶時間搶資源的例子 基本上女方很大程度就是對生活掌控權>男方的組合 婚前女方覺得男方又隨和又聽話 婚後這些優點都成了缺點 女方變成一打二、一打三或是更多6
我覺得這件事情其實是妳沒有處理好 可以考慮趁最後這段時間 改變一下自己的做法 看有沒有機會轉圜 我覺得妳要去逼妳先生17
他又沒要求妳跟他一起去 不強迫妳跟他家人相處 他自己去了 妳又不開心 妳就完全自私自利 這個如果妳分手後 建議妳不要再有婚姻10
重新看了兩遍 沒有對錯 單純就是你們兩個價值觀不同 除非一方改變或妥協，不然無解。 —57
大家都是成年人了，應該能理解小朋友才能全都要，大人需要做取捨的道理吧。 好比妳男友的優點是隨便， 所以你的兩篇文章看起來他對結婚生子沒太大想法， 可是因為你想要所以他還是隨便的答應了， 然後沒太大想法的人應該也不會對婚禮有什麼期待，1
這種文一陣子就出現 前陣子是男生發 這篇是女生 前陣子是男生抱怨 老婆外縣市工作 星期一到五早出晚歸 一回家就睡 假日都出去參加社團 都完全不在家裡陪他 其實狀況跟你這篇文一模一樣 只是你男友是原生家庭 聯結到媽寶 不如不要講原生家庭 就說男友喜歡跟朋友出去玩都不花時間在我身上5
先說結論啦 這種結婚要花100萬來辦的女生 我應該是不會要 100萬欸～ 都可以當作買房子的頭期款了12
看完這文+下面的回文真是笑死人~ ※ 引述《fangyuanla (悠啦)》之銘言： : 婚前身分： : 訂結已辦，砸了百萬，尚未登記 : -----------------------------------------(以下正文)![Re: [心情] 這樣關係是否繼續](https://img.youtube.com/vi/CFz85tmNcs4/maxresdefault.jpg "Re: [心情] 這樣關係是否繼續")
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雖然是老話，我再說一次，結婚不是讓自己比結婚前痛苦的。 我的太太雖然我有時抱怨她很強勢，但她煮飯洗衣掃地，照顧兩個小孩， 讓我回家有飯菜可以吃，對我來說，婚後的利益，大於婚前獨守空閨的寂寞， 所以這段婚姻讓我得利，至於有些自由被太太管，這是可以忍受的損失。 當然我太太過的更好，至少婚後她不用工作，我的錢全部都給她管，
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[心情] 另一半每天都要跟原生家庭視訊另一半跟原生家庭的感情很好，很緊密。 他妹妹跟哥哥結婚後都還住在父母家附近，因此每天晚上都會回父母家吃飯。 我們在別的縣市工作，所以他無法回去吃飯，不過每天晚上都會跟原生家庭的成員視訊： 一個晚上他會固定接到爸爸打來要揪團打寶可夢、媽媽打來問購物或電腦使用的問題、妹妹 打來請他幫忙處理能遠端操控的家庭瑣事（比如網路不通）、哥哥的稚子打來找他討論手遊爆
[心情] 我對婚姻的觀念太自私，自我反省中謝謝各位的指教，你們說的對，是我太自私了 但我想更正一下，有些東西昨天解釋得不太好 在下是新北汐止人，女友是台中人，我們目前租屋跟工作在台北內湖 目前只有我每個禮拜跟我家人吃飯，都是在外面吃，吃完回各自的家 女友大概是一個月1~2次，也許這個頻率對她來說還是太高了爆
[求助] 結婚好難請恕文長與排版凌亂 今年30歲 今年過年後認識男友 在許多深度的價值觀溝通跟交流之後覺得很契合便以結婚為前提交往 由於本來在原生家庭常受情緒勒索![[求助] 結婚好難](https://i.imgur.com/snvWyG4b.jpg "[求助] 結婚好難")
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婚後如果女方願意AA但不願跟公婆來往男方可以*記者勿抄 現在已不是以前爺奶爸媽那個年代 男方負責賺錢養家 女方不工作在家相夫教子 在這個願意AA才是好女人的年代
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[婚前] 年齡差距 & 對方家人態度我跟男朋友差10歲；我離過婚，他是獨子，上面有4個姊姊（年紀都比我小）；男友從交 往後都住在我家，很少回他家，感覺他跟他們家互動不密切。 我真的很愛他 5年間我常常明示暗示跟他表示想要下一階段，結婚生小孩。但沒有得到正面的回應...他 表示要存到200萬元才安心可以有小孩，或至少要到考上國營事業...說至少要在3年...![[婚前] 年齡差距 & 對方家人態度](https://i.imgur.com/AS1XzWvb.jpg "[婚前] 年齡差距 & 對方家人態度")
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[閒聊] 婚後對於照顧父母的想法更新一下資訊 首先先謝謝大家這麼熱情回覆 很多人給我很好的建議！ 目前覺得試著跟家人溝通， 讓他們不要覺得我會丟下他們，爆
Re: [求助] 因為男友媽媽導致分手怎麼辦第一次回覆文章，希望不會回覆太亂 我也是剛好這段時間發生類似的事情的28歲女生，也是因為男方家人而逼迫分手。 我和男方家庭背景大致相近，都是教育界家庭長大的小孩，整體家境跟職業狀況沒有相差 太多，對方是國外回來的，而我是國內頂大然後曾經海外短期留學過。 我們在一起一年半，問題點爆發是男方媽媽去算命，算命說我們明年可以結婚，然後男方77
[婚前] 婆婆同住下夫妻財務如何管理婚前身分：今年結婚 問題很簡單，和男方家人同住的話，家事及主要生活支出是男方家人，想知道小夫妻如何 規畫財務管理？ 以下是案例 男方新北板橋人，女方高雄人，交往多年都在北部工作，男方和父母住家裡，女方在外租X
Re: [求助] 小家庭金錢及婆媳問題先說結論，就是賺太少，拿太多給家裡資助。 ※ 引述《chushanlin (╰ ×°米〃米╭☆° )》之銘言： : 我是原po : 回應一下大家的問題跟後續 : 1.金錢大宗開支如下：5
Re: [討論] 老婆收入比老公高很多的情況其實原PO的問題根本不難，又不是沒錢卻想花錢，是有錢想花錢在小孩身上，這種是最簡 單的。 我身邊包括我自己，很多都是從小媽媽就比爸爸賺得多的人，到現在自己的朋友很多也都 是家境很好、收入比另一半多很多的女生，她們結婚後也沒聽過她們另一半對家庭花費有 什麼問題。