[求助] 無後援家長如何兼顧職場與生活
是否同意記者抄文: NO
如題,查了一下版規也想過貼那些版適合,想來想去好像就婚姻版恰當
希望主題沒有違反版規
很希望能有:雙薪、有小孩+無後援、事業發展得不錯的夫妻可以分享經驗?
尤其,是夫妻雙方"盡量"都沒有犧牲太多職涯發展的例子
(我的小孩已過了需要保母的年紀,所以保母的選項已經無法適用了)
小弟我和太太的長輩都在外縣市
生了小孩後,雖然覺得人生多了許多前所未有的樂趣
但我跟太太其實都覺得在無後援的情況下
職場競爭力、生活品質都明顯下降
我們自己也很擔心如果不能在三十幾歲時好好打拼
之後等到孩子國小國中可以獨立了
但自己也失去了往上爬的能力,畢竟職場是不太會給老人機會的
環顧身邊有小孩後,夫妻(雙方或一方)還能愜意出去參加活動、吃東西
甚至是猛爆性投注於事業,不用擔心接送、晚回家等等事情的
多半是爸媽都住在附近,有「長期、穩定、自己可以安心交付、可承接臨時需求」的後援有這樣的資源,真的就不用神傷職場突發狀況或擔心被黑
我甚至還看過平日都在長輩家,假日才接回來玩玩的 (我沒有羨慕這種的)
總體來說,這一來一往的差距
長久下來,都會明顯影響到個體間的職場發展與生活品質
或許是我能力差,有很多彈性做法但自己卻沒想到
希望有前輩可以分享調適、成功的經驗
不管是實際在職場上的處事技巧、心態整備等
任何心法我都想了解,謝謝
(至於第二胎,真的已經完全不敢想了...QQ)
--
花錢+不要多生,我有朋友找小孩的保母當家庭服務員
幫忙接小孩、煮晚餐、整理家務等,目前一個小孩國小
中年級,算蠻平衡的
還是有陪讀陪玩姊姊的選項
保姆、托嬰、月嫂等都是資源,有錢一樣可以愜意
就是花錢
心態要調整一下,不要跟別人比,別人花時間跟長輩
溝通吵架或未來長照的成本你看不見,把你的資源分
配利用極大化就是了,例如有人寧可花錢買後援,有
的人是寧可少賺點換小孩相處,看你重視什麼。
可能主要還是看工作性質吧,我們也是雙薪無後援,
但是都還算好請假,所以有事就看誰方便誰請假,如
果還年輕看要不要換個職場看看
就是花錢
人家兩代三代人一起拼 你只有夫妻兩人本來就贏不了
雙手難敵四拳 建議躺平 該陪孩子就陪孩子
這樣想你比較不會焦慮
安親班阿
已經過了需要保母的年紀不就是送幼稚園嗎?只有一
個講好怎麼接送或是輪班陪就好了啊,有小孩本來多
少都要犧牲,只是犧牲的是什麼而已,而且你以為有
長輩後援就能隨心所欲嗎?
<-無後援夫妻,現在在幼稚園,之後送安親班
2個小孩,跟先生雙薪無後援,小孩目前幼兒園,很累
很累,但開始慢慢跟小孩一起享受生活,假日出門玩就
一起去外縣市一日遊,大人也放風。大人要單純放風就
是平日工作請假,去約會,無小孩
可以找安親班
嗨~~大家好,我出桶啦~~~:)
有錢好辦事,錢不夠多就是自己的人生自己取捨,人生
本就沒有事事都好完美無缺的,取捨取捨。
找可以延托的幼兒園,然後找可以配合接送和夜間照顧
的保姆
反正有錢就外包
魚與熊掌不可兼得 沒有兼顧 只有取捨 不要幻想
或是直接找24小時家事和小孩的保姆
錢不夠,就只能取捨
家務就是盡量大家平分做,我下班接小孩、煮飯、洗小
孩,先生整理碗盤、洗衣服、倒垃圾、早上送小孩等,
該買家電機器都買,兩夫妻如果同時都很累需要午睡,
就叫小孩自己玩玩具
不然就一起上床來睡覺,請小孩配合大人
但我們的工作就是平順穩定增長,有效率把工作做完即
可那種,不用額外花很多時間拼事業
人生是在教你做取捨分配。維持雙薪,事業差不多就
可以了,身體健康最重要...一方生病影響家庭最深。
我以為結婚生小孩前就會規劃好
長輩也很多疾病,且顧孫出事怪誰?壓力超大,退休就
讓長輩安享晚年,小孩結婚前就該評估後續...
職場是休息用,小孩才是根本
沒後援就是花錢請人來顧 其實意思一樣
生小孩本來就會失去一些原本很理所當然的事情
你要工作那就會犧牲跟孩子相處的時間;你要跟小孩相
處那就會減少工作時間,升遷勢必也會變慢。沒辦法都
要的。後援可以用錢買,不一定非要長輩處理不可
事業發展的不錯,無後援就找24小時保姆。簡單就是賺
的錢(含未來)高於保姆錢就划算阿
我是覺得兩個比較好,盡量年紀相近,比較能互相陪
伴,不會一直需要家長陪,讓自己有較多的餘預
私立學校,安親班,家教,陪讀陪玩,到府鐘點管家,
幫傭幫廚...錢花下去就有後援了。
說真的只有犧牲一個人的職涯才有可能均衡
周遭沒後援的 一定是一個拼職涯 一個只求穩定
兩個人工作都是加班或出差的 大多是上班日把小孩丟
到長輩家
盡可能外包,花錢省時間,沒錢就取捨,別焦慮,各項
60分及格,人生總結就是100分
兩個小孩無後援。工作+家庭我們很平衡。但幼稚園、
安親班...我都有挑比較有彈性的。但該回家的時間就
回家,不得已要加班也是在家邊顧小孩邊處理工作,
叫小孩配合我。努力工作與陪伴小孩的收穫,兩種孰
重孰輕,自己要想清楚,總是會有一些取捨
雙薪+兩小孩無後援,夫妻其中一個人犧牲職涯
生小孩後有後援職涯還是明顯有影響,這真的沒有辦法
。不想影響職涯,第一就是花錢,第二就是心理上要
放下孩子
有小孩就是得犧牲…不然錢花下去全部都外包也行
生第二胎+第三胎,然後你就不會有選擇困擾了 XD
上述建議請不用理 XD。 認真說,無解,人就24小時
不然就是像上面afria說的,花錢解決
前面有推文說各項60分就是人生100分,覺得這句話很
有意思
從選擇離家到外縣市工作起,這個差距就已經產生了。
離家遠就是難有後援。 執行方法是錢,錢不夠就是
取捨。調適方式就是出外打拼也是自己選的,你這個決
定也已經是思考過後的最佳解了吧!
自認(或懷疑)能力差.但卻很敢結婚生子...zzz...
能花錢解決的事小
跟陪伴小孩的時間
看怎麼最大化
才是難題
外包,幼稚園有課後保姆到8-9點都有。小學安親班+才
藝可以撐到晚上9點沒問題,週末也可以整天排補習,
家務請個阿姨每週來兩次連衣服都可以幫你折好,反
正你們都不在家也不用煮飯了。但是這樣子你生小孩幹
嘛啊?
我這十幾年來是靠配合度高且可靠的保母,彈性大且
專業的安親班,這些幫我把孩子顧好,學齡前我下班
回家接孩子時他已經吃過飯洗好澡,回家我全心全意
陪他玩,孩子上小學前我有換了一個比較輕鬆的工作
,這樣就可以放多一點心思在孩子上
只有花很多錢買一個當後援。
答案是不可能。自己想你生小孩之後一天有變成48小
時嗎? 照顧一個小孩的工作量就是這麼大。你要全部
都花錢解決,也要看看自己的工作薪水有這個價值嗎
?也要想想什麼都外包的家長小孩會跟他們親嗎房?
生了小孩就是要犧牲,看是要犧牲你、老婆還是小孩
。
本來就得取捨 可以找保母不然就得犧牲職涯
錢能解決的問題,都不是問題,找陪玩、家教,清潔人
員,會讓你輕鬆不少
只要錢敢花一定有人能幫忙顧到小孩睡覺,但父母專心
拼事業的代價是小孩跟父母不親吧?你想要這樣嗎?
人生哪有全拿的啊!我有後援但小孩是我們自己生的就
要自己顧,光腸胃炎我們夫妻輪流照顧
我生產前年薪穩定破百準時上下班下班後不用處理工作
,唯一缺點是一天通勤三小時以上,預計小孩上幼兒
園後還是要換到離家近薪水少的工作,我有後援但覺得
長輩某些觀念並不適合長時間和學齡前兒童相處,有
捨有得囉
幼稚園跟安親班啊,陪玩哥哥姐姐也可以,不能又要賺
錢又不想花錢那你賺錢幹嘛?總有東西要犧牲掉的
請看看下一篇的回文,想想你的生活吧,生了小孩想
回到以前的逍遙生活?講真的當初就別生吧
樓上推論到我想要逍遙的生活,會不會過度解讀?正是
想要提升,才會想取法其他人的做法和心態呀
你要”盡量”不犧牲生小孩前的生活品質還要可以全
力衝刺事業,這不就是一種逍遙生活嗎?隨心所欲”
盡量”不被小孩影響不是嗎
人的時間就是24小時,生小孩後也還是24小時,你不
想犧牲生活品質也不想犧牲職場生涯,你自己捫心問
有可能嗎?
就花錢解決
這些錢都能解決
不然就是前面大家講的大錢砸下去,一定雇得到各種
家教陪玩陪上學,然後你們夫妻就可以盡量回到生小
孩前想加班到幾點就到幾點,想出去約會運動就出去
,喔!忘了你還有個條件是可以安心交付,那可能還
要再加錢
g大如果對於文字的理解是這樣,我也不多論了
很謝謝推文的方法分享,乃至於心態調整分享
一直到升大學以前,台灣小孩一直都在不同地方由各種
“保母”照顧。什麼叫做你小孩已經過了保母的年紀?
又還沒上大學。
自己顧,找人顧(親友,或花錢),或者違法丟著小孩
自己看家。
沒後援的緊湊生活就是嬰幼兒時期,職涯的話挑好公司
跟有彈性的主管差很多
長輩住附近或住一起都麻煩,婆媳問題教養問題錢的
問題
推一樓說的花錢+不要多生
我自己職場上碰到的女性還蠻多是選擇繼續衝刺事業的
,老公也不是主夫,小學前基本上就是要花錢找能帶到
比較晚的托顧者,撐到上小學後問題麻煩就小很多。
小孩也都蠻獨立的。
然後我實際生活上勸過很多不太適合生二胎的夫妻慎重
然後我實際生活上勸過很多不太適合生二胎的夫妻慎重
思慮,但還是有硬生的,硬生的真的就難兼顧了甚至有
一方就需要離職了。一胎/兩胎花費的人力物力金錢各
方面對雙薪無長輩幫忙照顧小孩的夫妻都是極大的差距
,最主要兩胎或以上失去很多彈性就容易卡死。
兩個小孩就很難不犧牲到一方職涯需換較輕鬆工作。
其實就是民進黨政府要負責,把大環境搞得那麼差
要別人不要生,還不如叫民進黨不要亂搞
台灣出生率最低就蔡英文害的
如果人生的時間選擇拼工作,是真的不用生小孩
要拼事業就是不要有小孩,請接受該有的妥協
別人把時間花在事業,你都已經分小孩時間了,還想
和別人一樣事業不受影響,有這麼不公平的事嗎?
小孩就是會讓你犧牲健康、經濟、職涯、自我實現
接受它、放下它,放不下只是跟自己人生過不去。
每個人每天都是24小時,如果想要做好事業,小孩就是
放給別人顧,看要抓多少比例的差別而已
每人個體差異太大很難有具體意見,不過可以試試閱
讀怡辰老師的高效時間管理課一書。或許可以重新檢
視人生與調整心態(?) 作者是正式教師,有三個孩
子,還有各種演講與寫作工作並且偶爾也要幫忙夫家
的工作。應該可說是你想問的「我全都要」的實踐者了
。
也許你覺得有孩子前的生活與工作模式很滿意,很希
望未來也保持,但既然你們邀請了孩子進入了人生中,
勢必生活型態一定會產生變化的得重新配置成三人模
式。不用太可惜以前的生活模式,也不用羨慕他人XD
只要錢夠多,你說的那些都不是問題
有人小孩國小了,還是由保母照顧24小時,假日才接回
。給你參考。
沒有全拿的,不犧牲職涯就是犧牲小孩,當然所有事
情都可以花錢外包,但小孩要的就是爸爸媽媽陪伴,無
人能取代
有聽過有人在銀行上班,還覺得那個工作是她的“事業
”的,給你參考
只能說,生孩子拜託要有錢,這不是胡言亂語,因為
有足夠的經濟能力才有辦法應付突發狀況
先想一下你能加班到幾歲,有孩子只是讓你提早調適
,每天認真工作八九小時事情真的做不完嗎
你就直接送回去當假日父母吧,整篇看起來都沒在為
孩子著想,不如讓阿公阿嬤來專心帶
我知道的辦得到的例子是丟著小孩不管教不保護,叫大
一歲的姊姊顧弟弟跟做家事。對外會裝成全都是夫妻
自己協調做的且裝成做得很好。後來小孩被壞人誘拐
抓去猥褻,夫妻當然完全不敢跟任何親友講,因為怕
丟臉被嘲笑顧事業沒顧好小孩,只好騙說小孩受不了
升學壓力才會叛逆情緒失控。奉勸你假如聽到很超人
的案例最好先打個折扣。
如果之後有人跳出來跟你說沒後援沒保母沒拜託任何人
,那種十之八九是在唬爛,反正網路上亂講一通也無法
查證。
把小孩送到住校學校
這就是沒想清楚就生小孩的麻煩了
下篇就有神人出來講經驗
建議把小孩交給外縣市的長輩,做好一週見面一次的準
備
$$$, 找人顧24hr 或是顧晚上 白天送托 我看同事都這
樣
比上不足比下有餘,有些長輩不僅不是後援還是拖累
,不來搶小家庭資源就千恩萬謝了@@
不就是送學校跟安親班嗎?
萬一小孩生病就要協調請假,我覺得這不是非常困難
,家長都是先用掉特休,有小孩本來就勢必會有所犧
牲,但上小學後狀況會改善非常多
可以考慮讀<雙薪家庭進化論>,好好跟伴侶討論可以
怎麼互相配合
花錢找後援,值得阿
自身能力不夠,又沒後援,怎敢生小孩
又要馬兒肥,又要馬兒不吃草?
下一篇也是無後援,但是人家就有能力
生孩子之前一定要想清楚,不要覺得別人有生,自己
也來生,這只是造孽
就心態要調整啊,生孩子就是不可能跟沒孩子一樣啊,
我們夫妻在台中,雙親都在台北,我工作很輕鬆正常上
下班不加班請假容易,就是為了孩子的選擇,昂。從小
送托嬰幼兒園,第二胎等大一點再生。家事就不要完
美,兩個人互相幫忙啊
雙薪無後援,一個公教人員領死薪水,但每天五點前
接到小孩,寒暑假也能陪伴;另一個就在大公司拚事業
,每天七點多才下班。目前小孩3歲半,配合得不錯,
但第二胎真的不敢想。
托嬰中心+幼稚園
公教能在五點前接到小孩?是請一小時嗎?
不請保姆可以請幫傭 找安親 人生沒有全拿的 我倒是
覺得我的公司不是我的 但我的孩子真的是我自己的
回levi~~老師四點半前下班,然後小孩幼稚園就在學
校附近喔
我是為了小孩犧牲職涯 在原本工作一直沒有升遷 讓
先生衝 後來就轉職的例子 其實轉職後不會更差喔
人生滿難講的 總之是為了小孩一直努力的人生
一定有辦法 可以試著解決問題 如安親保母等
也要你們所謂衝刺事業是要衝刺到什麼程度啦
如果並不是兩個人都很晚下班,小孩你說已經超過需要
保母的年紀,那表示已經上幼稚園了,找可以延拖的幼
稚園有的夫妻還是有辦法接受。而如果你們是兩人都晚
下班,七八點也不太可接小孩的,就要自己花錢找人接
送托顧。如果又衝刺到更晚夫妻都是晚上十點後才下班
又常出差的,那你們就應該要認真面試管家、能處理開
車、接送小孩(起碼放學)、煮飯、家庭清潔等等項目。
樓上說的都是錢啊,要看自己有沒有能力付錢,沒有就
只能付出勞力
如果月薪五萬,這些選項就不用想了
我記得小學的時候都自己走路去安親班。
養兒方知父母恩,加油啦!當人生打怪關卡一起克服
有小孩後本來就沒辦法全拿一定要取捨啦。
不一定要往上爬才能讓進來的錢變多,請多學習投資
讓錢幫你賺錢,有良好的儲蓄理財習慣,即使工作不
出色,生活也能無虞
沒有這種例子
小學就找安親班可以接的,最晚可以待到9點,晚餐安
親班代訂,回家就是洗澡睡覺了,或是找私校直接全
包
花錢外包小孩 夫妻兩人找對好公司
找對公司臉皮厚到底才能不影響職涯又接送遲到早退
其實 不要生就好了 沒那個屁股 不要坐大位
幼稚園+安親班(到晚上9點)+洗碗機+掃地機器人+每周
2~3個半天家務打掃。開銷沒有下一篇那麼多,但也夠了
半天家務打掃通常都是1人啦,家裡乾淨還能曬衣折衣
這些齊備通常兩人都幾乎不用做家事了(只有把碗放入
洗碗機/把衣服放入洗衣機),其他都請打掃的弄超方便
無後援+雙方都想繼續在職涯上發展 "不考慮家教問題"
那資源花下去 要多少後援都有阿..沒有一定要雙方原
生家庭幫忙才叫後援阿..另外發展職涯/事業 然後$$$$
沒辦法到位的..拜託 認清"現實" 你們就不該在沒有資
源支持的情況下結婚成家生子+追逐各自的職涯/事業
雙薪家庭和單薪家庭的差別(假設資源都不是問題)就是
"家教"的程度 單薪"至少"有一方能完整參與 雙薪基本
上"家教"能施展的部份會很有限...小孩的成長可能會
增添非常多的變數(因為雙親能接觸的時間有極限)
爆
是否同意記者抄文: NO 看到這個話題我深有所感,故來說一下自己家的情況,本文很長,慎入。 首先是背景介紹: 1. 夫(40y), 妻(37y),台北人,兩個人賺得差不多,工作都是高強度的責任制, 老公在金融業,我在科技業X
職場和小孩無關,職務升遷是看在老闆心目中紅不紅。不要有顧小孩會影響職場生涯的想法 ,對孩子不公平,也真的和有沒有後援照顧孩子無關。職涯不如預期,只能反省自己能力不 足,把原因外部化,都會變成別人的困擾。 生活品質也和孩子無關,孩子既然都不需要保姆,他們就可以當小幫手。只要有良好教育, 小孩子從小就可以幫忙家事。2
因為其實我們也還在執行當中,所以僅是提供想法給您參考看看。 1.雙方職業背景:先生科技、我教育 2.雙方父母:都在外縣市且均70以上 3.職涯狀況:我先生每天都10點以後才回到家算嗎?我的話大概是五點以後 4.小孩年紀:剛滿三歲/八月之後要去幼兒園,先前都在保母家
爆
[心得] 猶豫要不要生第二個夫妻35y,皆有工作,育有一女3y,無後援。 夫妻白天工作,女兒托保母,晚上回來自己帶。 但因為先生工時長,基本上80%的時間是一打一。 住中部,有房貸,但物質生活也不會太有壓力, 生活品質我們自覺滿意,基本上過得還算舒服(不是豪奢貴婦那種,只是可以不用太綁手爆
[閒聊] 家庭年收vs小孩數量最新回覆:(整篇不小心變長文抱歉) 謝謝大家發文踴躍,其中有很多具建設性的建議我都有看到,非雙北人在台北居真的大不 易,看來以我們現在不夠充足的資金中勢必要做些微調跟退讓,我會好好跟先生討論各種 不同可能的結果以選擇雙方都能接受的情況。 在回文中大家對我職業薪水的各種猜測也在此簡單說明,我在國立大學畢業之後即赴國外爆
[問題] 返回職場後如何兼顧工作和家庭?背景: 我家女寶剛滿2歲3個月 是個高需求、高敏感的孩子 出生後,我公職育嬰留職停薪一手帶大 (111.06需返回職場,小家庭無後援)33
Re: [請益] 支持當全職媽媽的信念為何原文恕刪 我是8.5年的全職媽媽了 想分享一下自己的心得 當時因為完全無後援, 托嬰中心事件頻傳,21
[心得] 我們的婚姻:家庭與職場的選擇最近在愛奇藝看到這部《我們的婚姻》 用連假三天就追到15集了 這部劇很有內容,也很寫實,裡面探討到的話題我看了心有戚戚焉QQ 劇中婚姻議題有很多種,夫妻關係就有三種形式 1.丈夫工作、老婆帶孩子,夫妻關係老婆視為平等20
[寶寶] 關於保母的小疑問更新: 感謝大家的說明,我想我知道怎麼做了 後續再和先生討論,真的是非常感謝大家的回覆 第一胎實在是太緊張了 這算是擔心文~10
Re: [閒聊] 女方親友壓力 太太要去上班了唉...回這篇文當作我上半年度衰事的抒發好了 由於小家庭居住地完全無後援&先生工時長 懷孕之後我就辭職專心當家庭主婦 家裡經濟無虞,當前的家庭分工也游刃有餘 我要不要回歸職場就變得不是那麼必要。5
Re: [請益] 買房地點選擇如果是一到五住石牌,女方家當後援的話 擺明要到假日夫妻,那其實也不用買租屋就好 租哪就隨意吧,就算在龍潭租單人套也可以 以我的例子來說 我太太在台北仁愛路上班,我在觀音上班4
Re: [閒聊] 無外援如何兼顧家庭與職涯覺得K大回應的那篇文章很棒,而且妳們的職場比較接近 但我還是分享一下目前孩子3Y,雙薪,有娘家可以當臨托後援(但距離30KM) 家庭看到的經驗是: 媽媽當年工作上也是意氣風發(賺比爸爸多),但因為無後援加上孩子真的太多(4個)、年 齡又近(6歲3歲2歲1歲這種年齡差距),3
Re: [求助] 請益夫妻理財問題板上的前輩對於理財和家庭經濟分配都非常有經驗,我想許多人一定會給予原PO不錯的建 議。 所以我想換個角度討論工作的問題, 我個人認為即使當了母親,職涯發展也是要重視的! 我不曉得原PO的專業與背景,但以平均薪資來說,您薪水4-5萬以剛畢業大學生來說也算