Re: [閒聊] 夫妻共同出資買房的相關問題

※ 引述《jason0925 (神奇傑森)》之銘言：
: ===================== 以上請按Ctrl+y刪除，以下請勿刪除 =======================
: 是否同意記者抄文： YES
: 夫妻共同買房，雙方父母 各出1/3，剩餘1/3貸款夫妻一人一半(生活費共同支出)，
: 房子登記在太太名下， 先生提出預告登記但太太和岳母家拒絕，
: 拒絕的理由是【認為這樣女方的權益會受到制約和侵害，對女生沒保障】
: 目前和父母同住， 女生負擔家庭的開銷每個月約6000，剩餘都是男方負擔；
: 女生下班回家主要工作就是曬衣服摺衣服、偶爾念故事書、陪孩子睡覺，
: 剩餘孩子接送、環境整潔、三餐、洗碗、陪寫功課都是男方主要負責。
: (家務比約 女方20% 男方80%)
: 想聽聽大家的意見和看法。

『比較利益』是以前數學課與公民課經常出現的題目

成員彼此分工，做自己最擅長或說成本最低的工作

來獲得團體最大的『利益』。

看到你的情形，我第一個想到的就是『比較利益』

不過你們婚姻目前陷入兩個問題

第一：對彼此沒有足夠信任，第二：你們『切割』或說『定義』家庭的方式需要調整

『正文開始』

預告登記，是確保夫妻共同出資賣房時，避免房子被所有人拿去轉賣或貸款，保障另一方的權益。

https://i.imgur.com/ItWRffk.jpeg

身為有出資三分之一的『公婆』，或說有出資一半的『男方』

對於男方『投資』的『標的』，連轉賣和貸款的『決定權』都取走

這樣的決定基本上就是『男方』與『女方』出資一半，但是權力都在女方手上

會提出這樣想法的女方，完全沒有重視『男方』並以平等的方式對待雙方

很難想像女方的提案是『保障』女生

出資一半，不登記共同持有而是『女方』，我覺得你們男方已經釋出非常大的善意了。

https://i.imgur.com/w78BOgP.jpeg

『女方』有能力可以獨自出資買房，為什麼需要有前面的討論，把事情複雜化

老實說房屋他們出，你們負責出生活開銷，我覺得這點也是…

房子或說土地是『資產』，生活開銷只會折舊拿不回來我個人會叫做『債務』

出一樣的錢但是換回的東西天差地遠

如果不能用換位思考的方式去考量你們男方的不平等

那的確這些考量與決定，都是在『保障』女方，以不用『保障』男方為出發點

https://i.imgur.com/SVltxYq.jpeg

既然有能力各買各的，不知道為什麼要討論這麼多，把彼此的信任關係給搞僵

如果最後是要住男方買的房子，那為什麼女方也要買一間？

這一段我看起來你想闡述的是『男方』的經濟能力高於『女方』

https://i.imgur.com/1q0I9GH.jpeg

看起來女生是想要有自己的房子，但是我覺得心態上有點不成熟，或說重視儀式感

有點像是新學期開始去文具店買文具的概念

買了全新的文具、全新的筆記本後，就覺得自己一定能努力過一個充實的學期

但其實家裡未拆封的文具或是舊文具一樣可以用，但就是要『儀式感』嘛

https://i.imgur.com/1d1mHE6.jpeg

這段結論一樣，就是女方用『毫無根據的價值觀』去『保障女方』

結果就是保障女方，沒有保障男方

結婚後就是夫妻雙方，而不是在分婆家、岳家…

『第一段的結論』

結婚後，夫妻就是一個新家庭，不是在用男方、女方來談論事情。

你們沒有先『定義』用什麼樣的方式看待夫妻與家庭

那最後就是時間花在『計較』的時間多於『付出』，『溝通』的時間多於『信任』

p.s.晚點再來補第二段…

--

※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 220.136.214.178 (臺灣) ※ 編輯: tommy0520 (220.136.214.178 臺灣), 06/25/2024 06:48:40

樓上兩位所言甚是，討論出資比例從1/3變為全出，那是一個『討論』的進程 可能是先把所有原Po的內容全部看過一遍，攪混了事情發展的脈絡 第二段我們來談論分工 為什麼一開始我會講『比較利益』呢 因為經營婚姻與家庭，就是要以『家』的最大利益為出發點 共同出資買房，並先登記在其中一方的名下，保留另一方的『首購』 未來資金累積後再去買第二間，這才是最理想的狀態 但前提是你們要足夠信任，所以你們溝通的內容顯現出彼此不『互信』 因為沒有對男方的信任，所以才會以『保障女方』為前提討論房產 因為沒有對彼此的信任，所以討論家庭的時候 不是以原生家庭和小家庭為主體，而是以婚前的男方女方稱呼 所以既然你們雙方都可以買房子，而且你們男方也有能力可以買大坪數 那就先用你的名義買第一間『起家厝』，未來再用太太的名義買第二間 問題就解決了，也不用在糾結『在登記誰名下、出資比例…等等』的衝突點 『家務分工』

https://i.imgur.com/gQBB5at.jpeg

家庭開銷部分，『女生』每個月提供六千，『男方』負擔『剩下』 這地方跟男方能買大坪數的那段很相似，就是想強調『男方經濟能力大於女方』 剩下的部分有多少，會不會其實比六千少？(當然正常人都知道不可能ＸＤ) 但不明寫『剩餘』的部分是多少，我覺得就單純想傳達一個訊息… 『男方經濟能力大於女方』…『男方經濟能力大於女方』…『男方經濟能力大於女方』… 你可以說說剩餘的部分你爸媽出了多少，而你自己又出了多少 而且還額外傳達一個訊息，『女生』個人不屬於『男方』家庭，終究只是個外人… 所以我才會在開頭請你反思，婚姻是什麼？家庭是什麼？ 接下來是家務負擔比的問題 我都有一個疑問，這個比重到底是怎麼算出來的？ 工作時數？消耗卡路里量？還是坊間有公定的算法？ 沒有公定的算法，又要如何去討論與計較？ 以後個人洗個人用過的餐具？個人處理個人的衣服？輪流接送小孩、居家打掃？ 在家務上追求公平的出發點不壞，但你會發現怎麼追怎麼壞 所以應該用『比較利益』的概念去思考 讓彼此去做彼此擅長的家事，而不是輪流、也不是平分 大家都用最小的『成本』去完成家事，有更多的時間去休閒或休息 這才是夫妻相處之道

https://i.imgur.com/X46lxMH.jpeg

另外我認知的『雙薪家庭』應該指的是搬出去外面住的小家庭 在家務上你用『男方』跟『女生』，其實就是在暗示你爸媽做了一些 但你也不想為此說謊而做的文字修飾 你可以說說80%中你爸媽做了多少，而你自己又做了多少

https://i.imgur.com/HS4IdyR.jpeg

你的言詞被大部分人看破之後，開始給太太『貼標籤』 說太太有嚴重的手機成癮，手機成癮跟比例的關聯為何？ 我太太也是會邊做家事邊追劇的人 但我覺得他家務做的比例並沒有少於我，也沒有因為追劇而失職 『總結』 如果你還沒認知到你已經成立了一個新的家庭 還在男方女方，心態還在婚前缺乏『信任』 那房子別買了 如果你還在『計較』你在婚姻中的付出 而不是『考量』怎麼付出婚姻才會『效益最大化』 那婚姻別結了 加油~共勉之!!

※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 06/25/2024 09:02:01

以經濟層面來說是啦，但是人生面向很多 給我時光機回到過去我還是會結，只是我會早一點買房跟台積電ＸＤ

平常要是沒有互相尊重以累積足夠信任 協議通常是撕破臉的開始，大家開始談個人保底，而不是團體共存共榮

雖說我們可以借鏡別人的例子，但你的例子也太旁門了ＸＤ

如果這是他『最』在意的事情，應該會在正文就提及 人會在討論過程中加入補充，出發點大多是想『搶回旁人認同』 所以才會我才會請原Po思考，手機成癮和家務分配不均的關聯性

後現代主義就是強調個人，每一個人都是主體，大家要互相尊重 不過有一部份的人是看到前半段，忘記後半段 所以沒有同理心、不會換位思考

總之就是要平衡，組織需求、組內成員需求都要滿足團體才走得下去

你是不是想偷偷『置入』什麼概念？？ＸＤ

※ 編輯: tommy0520 (220.136.214.178 臺灣), 06/26/2024 04:59:22

根據原Po的回文我再給原Po一些建議

https://i.imgur.com/gkLhG3V.jpeg

人在密閉空間精神都會受到壓迫而緊繃 就算是坐臥鋪火車也是一樣，不可能真的獲得休息 再加上還要照顧小孩(除非小孩都睡了) 不然其實老婆也沒有休息到 但其實這個『事件』只顯現出一件事情 雙方都沒有做到換位思考去同理對方 原PO：認為開車的是他，太太相對負擔較輕，所以回家後的所有家務應該由太太『代班』 原Po嫂：認為在搭車顧孩子其實也很疲憊，所以回家只想把自己份內的事做好，也覺得先 生要自己做份內的事 但是『心裡不平衡』這種衝突在婚姻中細數不完，跟當事人講白就好，不要憋在心裡然後 發文給陌生人討拍

https://i.imgur.com/pAP52H5.jpeg

就是因為每個人的想法都不一樣，所以需要換位思考才能『正向』解讀別人的想法 『正向』解讀不一定正確，畢竟有人真的就是懷抱惡意，但至少心態正向，處理事情才會 『冷靜、理性』 在這個事件中(完全是臆測，不知道為什麼現在臆測跟反串一樣一定要先說ＸＤ) 情境一：長輩覺得很好吃，兒孫也喜歡，所以希望能夠留給兒孫更多(正向) 情境二：長輩覺得媳婦煮的不夠，所以想說留給兒孫，自己少吃或是不吃沒關係(負向轉 正向) 情境三：長輩覺得媳婦煮的『不到位』，所以吃不下去，就『留給』兒孫吃(負向) 其實要分辨是哪一個情境也不難，就看兒孫(自己的孩子)對食物的反應，就可以略知一二 了 難道父母一定要用『好好吃，媳婦你好棒』的方式表達，才算是對媳婦辛勞的尊重？ 每個人表達的方式就不一樣，但是除非對方『刻意隱藏或掩飾』，不然行為舉止多少能看 出他背後的心意 但老婆願意挑戰自己不熟悉的事，遇到挫折不去勉勵，反而偏向父母的立場覺得父母被誤 會很委屈 這也是現在婚姻最大的矛盾點，原PO重視原生家庭大於婚姻關係，凡事以父母的心情為重 我記得我第一次去我老婆娘家，是幫忙煮水餃，不過每一家水餃的煮法和時間都不一樣 我怕餡沒熟所以煮太久，連皮都破掉肉都分離，我岳父還說我煮的不錯ＸＤ 但下次就再調整跟努力就好了，我也知道我岳父是留給我面子，簡單來說凡事正向思考

https://i.imgur.com/qgOdLTz.jpeg

不是抱怨太太、抒發情感，那你發文的目的是什麼，發文又真的有解決了你的問題，釐清 你的思緒嗎？ 我認為每一件事情要不要做都要去思考三件事情，『目的性』、『可行性』、『適切性』 『目的性』：做這件事是否能夠有效達到目的？ 『可行性』：做這件事需要附上的成本代價，是否是我可以承擔的？ 『適切性』：做這件事是否符合比例原則？ 別人的回答你是否虛心受教？ 還是你反而花更多時間去『辯解』別人對你的『誤解』？ 你是否有透過別人的指教，降低你和你老婆的矛盾？ 還是你單純就只是在『表達』矛盾點是來自於你老婆？

https://i.imgur.com/arMsm7H.jpeg

這點就跟我前文說的一樣，買新文具就覺得自己能讀好書 或者換個例子好了，攝影圈常講的一句話『攝影最重要的是機器背後的腦袋』 如果不懂構圖、焦段、曝光三要素，給你一台一台數十萬的相機你也拍不出什麼大片 你太太這就是『不成熟』，認為有了物質方面的提升，精神方面就會被激勵 但是方向完全錯誤，物質如果不是自己拼死拼活爭取來的，怎麼可能會獲得後就變成熟 成熟不是因為拿到了『物質』，而是拿到物質過程中，不斷地『反思』自我 不過說那麼多無益，這段話你太太也接收不到ＸＤ

https://i.imgur.com/8ZSVehX.jpeg

婚姻就是不同想法的人在互相傷害，或者說互相磨合 但你很明顯的就是沒有想要取得平衡，你過於偏向你父母親 你對於你太太的辛勞都是輕描淡寫，或是刻意忽略 但是對於你父母的委屈都是侃侃而談 這就是你婚姻最大的問題 所以結論跟我一開始講的一樣，沒有改變…… 好好思考你的『定位』 你不只是別人的『兒子』，你也已經開始是別人的『丈夫』，更是別人的『父親』 你該做的是『平衡』，如果還是用『男方女方』的立場看事情 那你真的不適合走入婚姻 加油~共勉之~!!

※ 編輯: tommy0520 (220.136.214.178 臺灣), 06/26/2024 05:53:44