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Re: [閒聊] 老婆的台北情結

看板marriage標題Re: [閒聊] 老婆的台北情結作者
Ranger090
(EliteBarb)
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無解的婚姻:他的自私與我的兩難

我知道老公怎麼想的,其實從我們結婚之後,甚至更早時,我就隱約感覺到他是個有點自私和自戀的人。可就像所有長期關係裡的妻子一樣,時間讓我逐漸習慣,甚至開始說服自己「這就是婚姻,沒有一段關係是完美的」。每當我看到他為工作忙碌,努力扛起家庭的經濟重擔,我也會安慰自己,他的這些缺點,是我該包容的部分,畢竟沒有人是完美的。

但這些年,我慢慢發現,似乎不只是缺點,而是他對我們的家庭,甚至對我的需求,真的沒有放在心上。我知道他很在意我在台北的工作和生活圈,他也覺得我應該為了家庭做出更多的犧牲,甚至認為我該心甘情願地放棄一切來順應他的規劃。但他真的瞭解我嗎?瞭解我內心的掙扎和不捨嗎?

在外人眼中,他可能是一個體貼的丈夫,願意為我付出很多,也在金錢上可以照顧家庭。但有些事情,是外人看不到的。每次他說:「我都幫妳想好怎麼補償薪水的損失了,妳還有什麼好抱怨的?」這句話總讓我感覺,自己好像只是一個需要「被安置」的人,而不是他的夥伴。我不想每天只是跟在他的計劃後面過日子。我也是一個有夢想、有職業追求的人。

婚姻中的情感,遠比單純的生活安排更為複雜。我承認我對台北的依戀很深,不僅因為那裡有我重要的家人和朋友,還因為那裡代表了我成長的全部,代表了我曾經的自由和獨立。但這並不意味著我沒有為我們的婚姻和家庭做出過努力。只是我這些努力,似乎在他的眼中總是顯得微不足道,甚至是「浪費時間」。

他說我不願意改變,其實是因為我害怕失去自我。這段婚姻帶給我的,已經讓我承受了太多的改變和犧牲,而年紀也不再讓我有太多的退路。我確實希望能夠有個孩子,我願意為此付出更多,甚至犧牲我的工作和生活方式。但是,每次想到我們為了這個目標走得多艱難,又回想起我為他所做的那些放棄和妥協,我心裡難免會問自己:這一切是否值得?

這段婚姻已經耗去了我最好的年華,感情上我也很難輕易割捨,實際上也讓我難以抽身。儘管我開始察覺他內心的自私和自戀,我卻還是無法下定決心離開。因為在這段關係中,我投入的不只是愛情,還有我所有的青春、時間,以及對未來的希望。

如今,我只能希望自己做的改變,能夠稍微拉近我們的距離。而他是否也能開始瞭解我真正的需求,並尊重我的付出?這一切,或許只有時間能給我們答案。






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文章聲明:

以上文章為假設內容,旨在探討婚姻生活中的各種情境和挑戰。文章基於模擬可能的配偶視角,目的是引發對於婚姻和家庭問題的討論,並以不同角度思考問題,並非針對特定個人。本文遵守本板規範,回覆他人文章內文須包含相關婚姻點討論(不限於自身)。本回文嘗試以不同角度探討婚姻生活中的挑戰和互動,符合板規中對於婚姻點的定義,並討論夫妻間的情感困擾與解決方案。

婚姻板既是討論板也是分享板,但並非情緒發洩板。討論態度請保持理性,並尊重不同的聲音。
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※ 引述《atlas0204 (下一場花季)》之銘言:
: 謝謝各位版友的回應, 我這篇就談一些被問到的幾個問題
: 生活習慣這部分, 我跟老婆認識十幾年, 結婚六年
: 我跟她的家人們相處融洽, 平常會一起吃飯出遊
: 老婆的生活習慣不好是全家人都知道的事情
: 她爸媽也曾當面跟我表達歉意說沒把女兒教好
: 至於習慣有多不好, 拿高嘉瑜當標準的話:
: https://www.chinatimes.com/realtimenews/20201123004986-260407?chdtv
: 這房間髒亂程度是100分, 婚前老婆的房間大概是80分上下
: (因為有她媽媽幫忙洗衣服, 所以至少枕頭不會泛黃)
: 我的房間大概30分普通人的水準, 隨時有朋友來不需要特別整理也不會丟臉的程度
: 錢跟工作的部分, 老婆不是醫生, 年薪0.8M/yr,
: 我在園區上班, 年薪4.0M/yr, 跟老婆交往後才在新竹買房
: 婚前就有共識兩人在新竹生活,
: 至於她留在台北工作這件事, 原本我也覺得沒差, 不然也不會這麼久之後才提出來
: 但中間發生一些事情, 讓我覺得彼此再這樣浪費時間下去不是辦法
: 前篇文有說生活費用我全出, 老婆的薪水她自己當零用錢, 如果換工作有損失我會補
: 說真的, 如果今天我跟老婆的立場顛倒過來, 有人願意這樣養我
: 我早就過去找個工作通勤只要十分鐘的地方每天爽爽過
: 有人質疑我為什麼不在台北買房然後我通勤,
: 我倒想問問是有認識幾個在園區上班的人這樣幹的,
: 我知道的幾個人, 不用幾年要嘛離職要嘛乖乖在新竹附近買房
: 沒有人撐得住高壓高工時的工作然後每天還要開車通勤數小時
: 婚姻感情的部分...這裡沒什麼標準就不多講,
: 要我自己說, 我們的感情算很好的, 彼此在擅長的地方都會盡心照顧好對方
: 只要不碰那些無解的問題, 一起生活大多時間很開心
: 最後還是談談台北情結, 有人覺得這根本不是重點,
: 我自己認為, 台北對老婆來說幾乎代表著一切, 她重視的家人朋友工作回憶全在那,
: 她們家裡人的感情很好, 關係非常緊密, 更別提台北生活多好玩多便利
: 但下面我要講的事情, 或許沒辦法把全部的意思表達得很好, 反正就當閒聊吧
: 我認為人的想法, 要能夠隨著時間或環境的改變而有所調整
: 老婆恰恰相反, 她討厭改變, 喜歡講的話是"我以前就這樣了, 現在為什麼不可以?"
: 剛交往的時候我們三十幾歲, 她覺得自己還年輕還有很多想做的事情, 所以不急著結婚: 結婚之後, 她覺得自己還年輕還有很多想做的事情, 所以不急著生小孩
: 到前幾年, 她終於有意願要生小孩了, 兩人去醫院做檢查
: 遺憾的是她能受孕的機率已經很低了, 所以即便這幾年,
: 她沒少跑醫院, 沒少吃藥, 沒少打針, 沒少吃保健食品, 眼淚沒少流
: 但即便時間金錢花下去了, 還是沒結果
: 如果都不想要生小孩就算了, 但我們不是
: 為什麼要走到這一步? 為什麼要這麼辛苦又痛苦?
: 我覺得是她的想法還停留在結婚前的自己, 她的台北情結
: 讓她沒有把身份轉換到一個妻子, 好好思考怎麼樣經營一個家庭
: 這一年來老婆已經有在改善了, 東西亂丟被我念完會收拾,
: 也退一步說如果懷孕就回新竹, 先辭職帶小孩, 等小孩大一點就在新竹工作
: 但誰敢抱這希望?

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marra 09/18 03:27真正"將心比心"神人!

overhead 09/18 08:15讚喔,心理大師

wolfpig 09/18 09:34這樣臆測會不會太多了....

Ranger090 09/18 11:12反向視角看一下, 事主都可以發兩文單方面闡述了

amymom 09/18 19:39沒有違反版規嗎?