Re: [求助] 二胎計畫導致夫妻失和
改文補充：
我覺得你們提到離婚才是對你最不利
你的狀況只會變更糟
到時候你的女兒誰顧 你老婆一個人嗎？
那你要不要付贍養費？
如果是你家顧 是不是要花錢托育 是不是更貴？
你爸媽那麼老了 總不好讓他們被你女兒綁著吧 那樣也不孝
離婚後 攤子沒你老婆顧 你的父母還能退休嗎？
到時候還不是要請人？
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看完這篇的補充 覺得癥結點還是兩個
1. 你自己對生二胎沒太大興趣
2. 生二胎會影響到你個人對攤販的營業規劃 包含錢夠不夠
簡單來說 因為你本就沒太喜歡二胎
又覺得錢不夠 又覺得老婆是必要的幫手
那我可以想像老婆為何會不爽
因為
1. 你的錢不一定不夠 （你說150~180/年，而且不用背貸款）
2. 你已經打算用你老婆的人力來省心省錢
等於犧牲她的原訂二胎規劃 還要做她不想做的事
3. 本來說好要生二胎但是反悔
除此之外 看你的描述 就算你以後錢更多
你也沒很想生二胎（感覺你就只想要獨子）
因為你的各種擔憂 都不一定會消失 而且你自己的人生經驗 也不覺得要二胎
※ 引述《papayagood (木瓜之城-洨)》之銘言：
: ※ 引述《topic21000 (topic21000)》之銘言：
: 可能第一篇文章思緒亂糟糟的，說的不清不楚，讓大家有點不同觀點看事情，這邊再大致: 說一下狀況，也讓看猴戲的大家再多看一點！
: 至於兄day你說話難不難聽，那是個人修養的問題，在我看來有點難聽，但我不怪你，我: 反而感謝你，你願意發一篇文，而不是噓一個叫我離婚，就已經值得感謝了。我愛我老婆: ，在我抱怨把她說的不好的時候，妳願意站在她那邊，說我的不是，讓我更看一下自己的: 問題所在，更包容各個方向的她，你絕對是貴人，但比較剛好我描述的不清楚，導致沒打: 在點上。
: 年薪75沒貸款，接攤後年薪約150，看起來是人生勝利組，這是有些人看起來，再眾多鄉: 民眼裡我跟乞丐沒什麼兩樣，就跟養小孩要花多少錢一樣，沒有一個固定答案，在我看來: 這個收入養兩個很辛苦。
你寫說年收可能有150~180 但依然覺得很不可靠
其實錢夠不夠用是很主觀的
也有不少人付了房貸車貸後
淨收入低於你們 依然生兩個
所以我想這也許是癥結點
: 全接年收150，這個說真的還低估了，好一點破180甚至更高都有機會。but，凡事都有個: 但是！這個要兩個人一起做，如果請了個外人，很容易帳目不清，或者學完後到隔壁跟自
所以這句就是 你希望你老婆要來顧攤
你不打算請外人
也就是為了你的攤子 老婆沒得選擇
: 己老
: 婆開一攤...何必跟你分？別懷疑，還真的有，甚至跟我爸大哥長大哥短，你在做事他在: 旁邊聊天偷看，堵在你倉庫門口看你廠商是誰跟司機聊天探材料的，真的人性是很惡劣的: ，在完全沒學的情況下都敢，更何況真的學到東西。點餐機的部分其實攤子很容易風吹日: 曬雨淋就壞了...廠商也評估過說這生意他不做。到頭來會發現，這個薪資不管是75還是1: 50，都不是我一個人能辦到的，稍微沒配合好就是0，哪天你就在你家大樓底下看到我當: 保全擋外送也說不定。
如果你以後有店面
也是完全不打算請外人 只靠你們兩個嗎？
我不清楚攤販經營
但真的是這麼有風險的話
是不是路上有請幫手的店都會遇到一大堆問題？
或是單純你比較容易擔心 希望一切打安全牌？
我看你的理財規劃也是打超級安全牌 180/年 沒有貸款
已經屌打大部分的二孩家庭了吧
: 再來講講生意，從小到大我爸媽都是這種小生意的，生意失敗多次，32年生涯裡，前15年: 搬了11次家，終於有個生意做起來安定能養家了，父母也就一路做到退休。老實說，窮怕: 了，能賺就盡量賺，即使父母小時候沒讓我吃過什麼苦，同學有的玩具也都有，零食用品: 補習班什麼都有跟到，鞋子都是勾勾或三條的，但其實孩子知不知道家裡過得不好？老實: 說，其實是知道的。這也是家裡或者我不敢放掉這個不上不下生意的原因吧！
: 年所得150上下看起來不多不少，但做生意勝在轉，食材費用每週結，一天營收兩萬，要: 繳貸款學費什麼的，完全不會沒錢繳，雜貨部分從月結改到半年結，搞到雜貨行老闆太忙: 一年結一次近百萬的貨款，這些錢都很好應用。
: 大致說完生意好處的部分，說說風險，武漢肺炎時，生意一落千丈，到最後甚至休息了近: 半年，攤租一個月近5萬，倉庫租金一個月2萬多，還是要付，這也都是風險。或者說做攤: 子的，連續雨天來個三天，生鮮就是丟個2-3萬掉，一下就壞了。這也是很多小生意人看: 起來賺得多，卻過省省的樣子，例如菜市場阿伯阿姨，都是承擔差不多的風險。
武漢肺炎是百年來一次 各行各業都有風險
不只是你們做飲食的
那這樣的話 應該很多行業都不敢生二孩？
: 另外孝子的部分，這個字眼通常出現在新聞，先不要...
: 如另一個鄉民大哥講的，活在父母庇蔭下，怎麼能不飲水思源呢？但希望老婆來做兩天，: 老婆不是不願意，就只是希望11月後沒孩子再來，但在我看來本身就不愛第二個孩子的我
這不是飲水思源的問題 而是你要你老婆當你家的便宜人力
為了你爸的退休犧牲自己
你這邊就講了“老婆不是不想 是希望確定沒孩子再來”
簡單來說 有孩子他就不會去顧攤
而你不希望生孩子一部分 就是希望他來顧攤
顧攤 跟生小孩 是互相排斥的
同樣的 請問你老婆要你不要生二孩
這樣才有空去岳父的店幫忙
這樣岳父才能退休 才能對岳父盡孝道
請問你能接受嗎？
: ，根本不希望拖到11月，還要承擔如果有了的風險...至少還要多拖個一年多，老婆來做: 兩天本身是我的意思，剛好我爸最近也有點退休意願，老婆來插班讓我爸能夠週休三天，: 一個近60的老頭子每天這樣操真的沒剩幾年工作壽命，給予足夠的休息時間可以讓他更多: 時間陪伴我打拼，或許說我不是孝子，是個利用父親的米蟲吧！延續父親的工作能量，讓: 我能夠繼續走一步算一步，邊走邊看，搞不好哪天有個契機還真的能夠做大一點請工作夥: 伴跟我一起打拼。
那如果未來收入更豐 有工作夥伴
你願意生二胎嗎？還是繼續擔心 繼續不敢生
: 換位思考錢的部分，這個比較簡單一點。我的錢是存在我老婆名下的戶頭，錢全部交給她: 管，生活開銷也是那個戶頭，每個月大概剩3萬上下。我拿著我老婆另一張郵局提款卡，: 每個月拿著政府給的5000育兒津花天酒地酒池肉林過著糜爛的生活。我本身是沒存款的，: 大概不到3000這樣。
: 前面有人回我是獨子，其實我下面還有一個，但不是這麼的好，搞了很多很多事，讓家人: 們疲於奔命。現在也跟家人斷關係好久了，人在哪裡都不知道。老婆的部分則是相反，兄: 弟姐妹感情很好，也不難理解為什麼我們對二胎的想法差這麼多。
我的觀察是
大部分經濟允許的人都會想生二胎（除非不打算生）
是因為覺得子女有人陪會比較好
獨生子父母走了後就剩一個人
而你遇到的例子反而是特例
大部分的手足不會鬧到很難看
再說了 他現在消失了
不代表以後你父母有事不會出現
而你也是在有伴的環境下長大
跟真正的獨生子還是不一樣的
養獨生子其實很多撇步 你要讓他跟親戚子女關係夠好
還要一直維持手足之情到長大 這樣才能真正扶持
這樣條件很多人都做不到
而生兩個就相對沒這問題
: 有沒有跟老婆明確表達不要二寶？其實是有的，但嘴就是笨，被他問為什麼不要，一時答: 不出來，也沒想過我就是打從心底不想要，就回了不想要這麼累，一個孩子好好照顧就好: 、爸爸想退休需要你幫忙、等等好像是原因但其實不是我內心所想的藉口答案，然後就爆: 了，只會變成你只在乎你家人，當個孝子這種答案，沒錯，不是只有你說我是孝子，她也: 說了。
你就簡單跟他說：一年150~180養不起兩個
還有就是你要她到你家攤子顧攤 生兩個她沒時間顧
: 兄day老實說我很感謝你，打了這麼多到這裡發現我老婆其實有很多委屈，某個角度來講: 你還真是貴人。
: Ptt不能醫病，但能看到很多有病的人，我花了兩天從那個憂鬱的漩渦爬出來，沒被那些: 有病的回覆擊倒，希望板上各位共勉之。
: 也希望這件事就到這裡告一段落，婚姻版大家都幸福。
你沒病 不過我感覺你比較容易擔心
在生子養不起上擔心 在請外人會監守自盜上擔心
或擔心小吃攤遇到緊急狀況不順利(例如covid)
還有老婆如果不幫忙 你爸會無法退休上擔心
擔心不是壞事 小心也不是壞事
但是你化解擔心的解法是單方面犧牲掉你老婆 為你們家付出
這也許是為何你老婆一直無法跟你妥協的關係
也許退一步的方法 是跟你老婆講明你對金錢的焦慮
她未必會認同 但錢的地方一翻兩瞪眼 規劃列出來也許可以闡明清楚
也許你老婆會發現真的不夠而暫時打消生二胎念頭
或是你會發現你其實不用那麼擔心
（我也覺得沒貸款150~180其實沒那麼吃緊）
請個外人來顧攤（畢竟你老婆如果不想 你怎麼逼她也還是不想）
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其實就是一切都不想改變現況
我原PO，謝謝您的觀點。也許千言萬語很難表達我遇
到的狀況，所謂的一年150-180，這個是要兩人一起努
力來的，如同前一篇說的，搞不好家父突然沒辦法做了
，老婆又懷孕中，或者孩子還小，無法抽身，其實都會
造成整個收入的變化甚至崩潰，做生意彷彿走鋼索，稍
有不慎就功虧一簣。
請外人的部分大概預計過段時間，家父完全退休後可
能以短時間正職稍微高薪來請，目前營業是在夜市，
時間是下午4-凌晨1的營業模式，如此時段與武市的風
風火火，其實很難請到正職員工，到時如果剩我跟我
老婆時，打算第一班時間4點-10：30左右，老婆陪完
孩子睡後來結帳接手後續工作，一來老婆不會太累，二
來孩子不會跟我兒時一樣沒父母陪伴，至少還有媽媽。
老實說未來會想要孩子嗎？如同前面文章所講，我曾經
是嚮往的，但第二個孩子無緣，在有心跳前就NG了，隨
著跟大寶年紀越差越多，只會越來越不想要二胎，配上
我即將面對的經濟因素疊合，實在是沒有一點想要的
情緒。老婆是不是在我的工作規劃裡面？老實說在結婚
前已經都溝通過了，彼此也知道就是要一起在這裡打
拼，雖然不體面，但是是這階段最佳選擇，至少錢的
部分是，家父近來身體漸漸不如以往，也萌生了退休
念頭，才有今天的狀況。
補充一下，武漢肺炎百年一次，但前面還有遇到Sars，
當時也是餐飲業危機。近來比較嚴重的是原物料暴漲，
肉類調漲了至少40%起跳，蛋的部分就不提了，這東西
對餐飲業多重要不言而喻。這波下來不論是小攤販、
百貨美食街、巷口的小吃店都是大洗牌，倒閉的店家多
到數不清。其他種種因素如開牛排的會遇到狂牛症、禽
流感、口蹄疫（剛好家父30年前做平價牛排館，約莫
那個時候，這三種肉類問題接連出現，讓這個生意直
接被房租壓死了），餐飲業跟各行各業一樣，有很多
未知數，台灣的餐飲業又尤其惡性競爭，利潤能夠抓
兩成以上的實在少之又少，但無奈沒有一技之長，還是
得在這個激烈的市場中求一家溫飽。
離婚的部分也不是我提的，只是尊重我老婆，如果真
的要離婚，我也只能成全，前幾篇回文有提到，就去上
班吧，反正當個啃老的沒用東西，家裡有房，好好上班
還是能夠陪著孩子長大的，犧牲點自己的生活品質，
孩子也能夠過不差，只是兩人要一起走的美好未來不
走了...大概是這種感覺吧！
我是覺得你那麼擔心就不要生 但是也不要自私的想
要你老婆犧牲你們原本的人生規劃去你家幫忙
另外搞到離婚這步對你就沒任何好處
你本來的計劃 不生二寶 讓老婆幫忙->你爸退休
全部都被泡湯 而且是最糟結果 比生二寶不離婚還糟
這種事情就是權衡利弊 另外你如果擔心錢不夠不穩
那其實錢會永遠不夠 因為在你眼中賺很多也是有風險
追根究底 你也許要解除你的焦慮 不然沒解
SARS也是二十年前了
另外 不想生就說 不用拿你爸 你的攤子當藉口
因為叫你老婆為你爸犧牲並不公平
你也沒問過你爸想不想要二孫
這篇合理給推，老實說看到原po第二篇說跟太太談離
婚的時候，我其實不太懂太太在怕什麼（不想出去工
作？）怎麼看離婚都是原po比較麻煩，養小孩和另外
請人的錢都是男方必要花費，說不定回娘家住，小孩
錢給先生出，自己找個簡單打工日子都過得不錯。
這好懂，太太就是想把二寶生回來
所以用各種方法讓老公妥協，因為老婆內心是覺得
是老公虧欠她的
用離婚逼另一半妥協，想讓老公吞下去，結果老公答應
老婆就又縮了，因為有考量到經濟狀況
P大老婆從頭到尾只是想把二寶生回來 就這樣
還有動不動就拿離婚來逼另一半妥協，這不是件好事..
這篇蠻中肯顯示一個很想生二寶一個很不想,二個極端
這種彼此想要的差異太大會真的能相處愉快嗎?
還是只是能過日子就好但彼此總有失望在要怎麼排解?
請學生打工就好了 學校越好的 越不可能去擺攤學你
我只覺得人力抓那麼緊 原原ＰＯ最好求神拜佛
兩夫妻不要有任何一個人出意外
而且等小孩上學後又要三天兩頭更新病毒碼
到時候勢必還要有人顧小孩
這篇很中肯 但那是他的人生
覺得原原PO更詭異的是結婚前、讓老婆懷大寶前、讓
老婆還無緣二寶的時候彷彿就沒有擔心那麼多了，真
的與其藉口不如跟老婆打直球，而且懷孕不是男的在
懷可能無法體會那個生命流失的創傷
上面提到高學歷的，這種工作很難請到，武市在漲市
時一小時可能要完成70個客人，散市時一小時也要30人
次，其實忙碌程度很多工讀生不願意或者無法應付，大
概各大夜市看看稍微忙碌的攤販就知道那種感覺了。
有時時間過了就沒了。上面另一個版友提到兩人身體
不能出差錯，但哪份工作不是如此呢？至於小學更新病
毒碼，這個有跟父母說過，就是父母出來插個幾天給
太太時間了。現階段父母的狀況是沒辦法連續做，身
體漸漸不堪負荷。
至於f大所講的，老婆還沒二寶沒擔心這麼多，當然啊.
..算一算四年，四年一個老人能夠老化多快你知道嗎..
.55歲跟59歲，工作能力與退休時間逼近，當然當時不
用擔心啊，當時二寶有生現在都兩歲多了
反正生了二寶，滿足了老婆願望，但是經濟還是老公扛
只能說用離婚逼你妥協，以後一定會逼你妥協其他事
也不用說服網友 你老婆ok就ok
原原PO你要不要考慮找學校做建教合作?
學生不能上夜班吧？
離婚是老婆提的 所以是誰不理性?老婆給的選項就是離
或生二胎 原PO給出離的選擇 有甚麼不理性
不一定要夜班啊, 下午幫忙備料, 處理一些雜務,都可
以大大減輕業主壓力
而且我記得好像也有夜市有和高職餐飲科有建教
吵到沒愛了。還是各自重新出發吧
滿足了生二寶的願望，真以為對你還會有愛嗎?
不是啊 老婆離婚又沒損失 損失的是原po
現在是男方要女方的勞動力 幫他的家庭事業犧牲
而且又想省錢 老婆跑了就兩頭空了
我改文好了 以免離提到誰提離婚誰不理性
d大口中的犧牲犧牲，應該是女的才會這麼說吧？在一
方急需幫忙時喊這是犧牲，很為您丈夫遺憾...
原po他們做這種生意的攤子，很多是趁有賺頭時賺快
錢（比一般上班族更高的錢），到比較沒有利潤的時
候就需要急流勇退。靠之前存的錢和投資+可能做些薪
水不高的工作過下半輩子。所以無法對財務的想法那
麼樂觀。
急需幫忙是犧牲？那他放棄你說好二胎就不是犧牲？
我發現你就是聽不進別人的反面意見
那就繼續用原定計畫跟你老婆吵 我們看戲而已
然後我覺得也不需要把老婆一週上兩天班，講得好像
完全是老婆為原po爸犧牲。照一般雙薪家庭，只生個一
胎，老婆此時應該是一週五天都在上班忙碌的。不是沒
有享受到在這個攤販家庭的福利。
你一直噓我不會改變你家庭的困境
你明明有機會可以請人幫忙 兩全其美
但是你就是想要老婆去做他不想做的 又不能生二胎
然後一直跟人吵你深思熟慮 家家有本難念的經
同樣的話怎不直接跟老婆講就好？
簡單來說 就是沒站在老婆立場想
那這樣當然無解
老婆也一週上兩天班也不是當廉價便宜人力，而是領
相當優厚的薪水。
不用過度誇大老婆犧牲的部分。
我現在非常肯定dem是女性，而且生活過得不差，能夠
在這個時候不斷回文，武市如同do大所說的，什麼建
教合作生，能撈快撈的心態是用不上工讀生的，備料
什麼鬼話根本不是問題，我早兩小時出門就可以了，
重點是營業時間時最巔峰一小時要出70人次，不是自己
的工作就是很難，再說一次，你的建議就是自以為是罷
了，犧牲犧牲的，我想你愛的夫妻生活中丈夫想必做了
十分程度的犧牲，才有你這樣自以為是的想法，還能
夠出來下天方夜譚的指導棋，您開心就繼續看戲吧，在
這裡發文其實收穫良多，除了您的建議以外幾乎都是
收穫。
婚前到底是怎麼談的？如果早就說好夫妻要接攤子，現
在什麼都不應該是理由，相反如果婚前太太根本沒同意
過要接，現在想把她拉進來是？
假如老婆真的那麼想生二胎，又不想顧攤的話，現在
照理說已經拼命在做其他的正職高薪工作才對。不會只
在那邊當家庭主婦兼兼差。那個兼差的時數，去外面就
是一萬左右的月薪而已。
不用把老婆的角色過度委屈化，在這之中也享受了不
少尚算有生意攤位家庭的優勢啊。
奇怪了 我這邊時區還不到半夜咧
還女性不女性咧 只會拉性別來戰 前面不認同你的人
好像很多是男性喔
更想要生二胎的人，那也該自己更去努力拼高薪工作養
小孩。而不是當家庭主婦在那邊吵著二胎二胎。
照原po講法 好像是薪水更多也不想生二胎吧
即變原po攤位請來外人幫忙了，那是否老婆也更無藉口
在家裡，該去做一百萬起跳年薪的全職工作養二胎呢？
原Po做的工作是屬於隨時都要準備收攤急流勇退的不
穩定薪水啊。
老婆如果有辦法自己去做一兩百萬年薪的穩定高薪工作
，整體考量當然就不一樣。
生意好的小吃店或是攤子，碰到房東或攤位收租人不顧
一切的大漲，加上現在原物料一年要漲好幾波，每年
都可能就突然退了，能不能再撐一兩年都不知道。
那是當然的 但是之前想生二寶現在又不想生
但看來原原po並沒有什麼經營困難 而且未來還會
賺更多
所以有些做小生意的就是趁有賺頭的那三五年存股投
資，過下半輩子。
3歲上幼兒園，除非硬要讀私立，不然一個月才1千到3
千元。
原原PO怎麼突然崩潰成這樣子啊
只能建議在網路上發文建議寬心看待就好 一定會有你
不能接受的意見 畢竟每個人思考不同 無法期待能夠
互相理解 能夠有受用的建議不是很好了嗎
而且有這精力時間在這罵版友還不如拿去跟老婆好好
溝通
現在做生意的只會賺得更少、而且可能隨時收攤，當然
不可能拿當時懷第二胎的時候比呀。
現在不生第二胎，有可能多撐個三五年。但現在如果懷
第二胎，ㄧ兩年那大概就要收攤了。
等於屆時兩個小孩可能主要都是靠之前的存款投資生
活。
如果只有一個小孩靠沒收攤前的存款和投資，或許勉強
可撐到大學。但兩個小孩就不一樣。
原po本來計畫是要懷第二胎的 但是流掉後改變計劃
覺得錢不夠就是夠好的理由 其他什麼幫助爸爸退休
其實更像說服自己吧 有這種感覺
只是以老婆立場就是 不能生二胎還要幫你家讓你爸退
他就硬要老婆幫忙攤位啊 除此以外的意見都聽不進
當時的景況和現在不同呀
現在上一代就要退休了
沒有辦法每天上工了
這一代要投入更多人力去補就會影響到二胎規劃呀
然後其實老婆去顧攤位領高薪其實算是一種互利共生
不然如果不想顧攤，攤位收一收，老婆也是需要另外去
找其他高薪工作才有可能生二胎呀
就是兩人拿離婚去壓迫對方聽話，「不生第二胎就離婚
」、「要生第二胎就離婚」。這種互相威脅到最後就是
看誰的籌碼多，誰最狠，就算能維持婚姻，感情也會被
破壞
所以二胎決定勝負
不想請外人是因為技術容易被學走，感覺是擔心收入
隨時會垮掉，所以才有這個話題
推 demitri : 我發現你就是聽不進別人的反面意見
學生仔工讀生根本不想學這種工作 怕就找學校好的
想留學想讀碩的 薪資給高一點 反正看起來也只有六
日要增加人手 老婆就生完二胎趕她去外面上班吧
不過也蠻多女生是不想工作才想二胎的喔…
回Inelegant大，因為他的意見整體來說並沒有什麼實
際作用，且每篇底下都有他的回文，就說不是這麼合適
了，還是一直講，還re了兩篇來吵架，不小心就跟他
喇下去了
所以你花了這麼多時間力氣跟他筆戰有得到什麼結果
嗎 看來他也沒被你說服或是閉嘴啊
知道自己在浪費時間就不要繼續浪費下去了吧
看到我都笑了~~ 回推文這麼酸
乾性別屁事啊，不接受這種意見就不接受也不是什麼問
題，扯別人肯定是女生做什麼？
在我來看一個逼生二胎一個逼人打工半斤八兩
原Po 夫妻個人都看不出溝通的誠意 一言不合就開大
原Po也沒有想要思考解決問題的方法 一個人做了決定
然後就沒有調整的空間
立論又沒辦法說服老婆 版友也聽不懂
岳父舉例太離譜了吧。 岳父要退休要經過女婿同意嗎
岳父要退休，女婿喊被犧牲？？！ 這啃老也吃相太難
看了
岳父要退休，女兒應該阻止 或是加倍努力賺錢好來滿
足先生願望？？？
原來原原po是擺夜市，難怪我想說怎麼有其他攤位擺
在斜對角客人就買錯邊
岳父的例子看不懂嗎？就是女兒要老公為了不是自己
爸爸的人犧牲本來的小家庭規劃
原原po爸爸退休也不用經過媳婦同意啊
是媳婦不幫忙他不能退 所以兒子要媳婦一定要幫忙
一樣能退 是媳婦不生二胎又想當米蟲 就換工作而已
爆
首Po是否同意記者抄文：NO 先破題，交往跟結婚合計13年，有一女（3y），剛上幼稚園，長期以來因為二胎問題今天 吵到老婆開口要離婚，我該怎麼辦...好無助... 約莫兩年前懷了第二胎後因為胚胎問題流掉了，這兩年就一直不斷為了是否第二胎有爭執 。4X
天 : 吵到老婆開口要離婚，我該怎麼辦...好無助... : 約莫兩年前懷了第二胎後因為胚胎問題流掉了，這兩年就一直不斷為了是否第二胎有爭 執 : 。57
看了文章覺得有滿滿的既視感 : 但我的角色是女方也是雙薪家庭，老公是個顧家、顧小孩、會一起分攤家事的另一伴 : 同時在小孩2~3Y的時候想要有二胎，老公也是強烈反對 : 原因跟原PO一樣 : 想要給小孩獨享的資源、以後可能有家人要照顧、未來會發生什麼事很難說要先顧好自4
9/21 今天開app就收到私訊來罵我的鄉民 指責我不配生小孩、罵我噁心 相信你應該很會教小孩，請多生幾個促進社會和平 如同底下推文版友說的11
推文提到 老婆從小孩出生就是和小孩黏在一起的， 也沒什麼意願幫忙顧店(攤) 也就是說老婆至少從生小孩後就沒工作三年， 當家庭主婦。 原PO年薪75 幾乎是和老爸對半分 也就是說即使未來全吃下，估計就是150萬/年 看起來長輩是有些老本，但建議先以自己收入考量就好。X
內文43， 原PO你看起來就是個孝子 老爸意願大於老婆意願 後面講那麼多都是多的。 其實你家條件超級好，沒車貸房貸，年薪75萬不錯了好嗎？1
對啊就像你說的，爸爸退休攤子都給原PO的話，原po根本人生勝利組，所以原PO抱著感恩 的心希望爸爸退休後能不乏吃穿，多為爸爸想一下，這樣怎麼了嗎？ 反倒是原PO老婆受著婆家的庇蔭，然後為了原PO有所顧慮不想生就拿離婚出來吵！這種隊 友，就算家財萬貫我都不想跟他生！ 再來嫌棄薪水低？是不是先了解原po老婆的社會能力再說？說不定出去做朝九晚五都只有68
過1 : 的。 : 你只是不想自己面對作生意的壓力，想要強迫你老婆來跟你工作啦！ : 我不太懂什麼叫作你不能給二胎小孩最好生活所以不要的概念？ : 小孩要的是父母親的愛，你的條件生二寶根本不是問題，生兩個要不要而已啦！3
原文恕刪 剛開始看到這篇文章其實當下反應覺得你也太負面了吧而且有點被孝順綁架 但看了你幾篇回覆覺得你其實想得滿周全的 只是文章第一次說明沒有那麼縝密所以被追著打 在此不評論生小孩議題X
有沒有明確跟老婆說不要二寶？ 有,你就直接跟他說養不起 看她怎麼說吧 這裡有一個矛盾的地方 你目前的工作需要兩個人一起做
爆
[求助] 還要不要走下去同不同意轉發：No 跟老婆都同年，都35歲。認識超過10年，結婚4年多吧。 老婆是獨生女，家裏雙親年紀都超過70了而且身體不好，尤其是岳母。老婆需要花很大心力 維持他們的生活所需尤其是回診，也因此老婆工作就是以能照顧岳父岳母為主。最近他覺得 工作壓力大加上他爸媽的壓力（一個禮拜可能最慘要跑3-4趟醫院回診）所以辭職了，就在家![[求助] 還要不要走下去](https://i.imgur.com/t3QefzKb.jpg "[求助] 還要不要走下去")
60
[問題] 夫妻沒雙方父母後援，準備生二寶怎麼辦？目前家中大寶都是老婆當全職媽媽自己顧~ 完全沒有雙方的父母或兄弟姐妹可以幫忙~ 簡單說就是只有我們兩夫妻 現在打算生二寶~現在很擔心老婆懷孕中還要顧大寶(1Y3M)~ 會太累或身體不適該怎麼辦?23
Re: [求助] 健身房 (兩年之後)轉換個觀念想一下好了 其實從文章中看到你的委屈 你的難處 也看到你身為父親跟老公的偉大 並不是要幫你老婆平反 但主要是試圖從一些隻字片語去尋找你老婆的可能心態跟立場 希望你看了之後能心理平衡一點 首先 我們整理一下你老婆的人生26
Re: [求助] 真的想知道我到底還可以怎麼做我想勸原波冷靜一點 想想現在到底在吵什麼 如果把不做家事什麼的都雜在一起做撒尿牛丸 那永遠沒結論 我感覺原波你似乎並不覺得自己很窮 但是以我外人的眼光來看 你們夫妻年收入是60+50+(40你副業)=150w 養三個小孩還有房貸甚至可能還有養車13
Re: [求助] 太太怪罪岳母把岳父照顧到病危住安寧病房因為是你老婆在不爽 所以以下問題也是問你老婆 你岳母想回台南的點 除了台南是老家比較熟悉 就是家裡有另外三個人手 住在台北跑台大 怎麼住也是你家的房子（難道長住飯店？） 但你家真有大到可以住四個人【含一個病人】又不覺得擠？X
Re: [求助] 二胎計畫導致夫妻失和首先 如果老婆不願意生二胎的話 代表你在育兒上就算不是豬隊友也絕對不是神隊友 但這年頭有人希望生二胎以上 而且是經過思考後的決定 不是低端無腦生一堆的
![[問題] 夫妻沒雙方父母後援，準備生二寶怎麼辦？](https://i.imgur.com/LI2qXZab.jpg04/21 "[問題] 夫妻沒雙方父母後援，準備生二寶怎麼辦？")