Re: [婚前] 如何溝通除夕問題
剛跟老婆吵完架
上來看果然有一樣話題的文章串...
本身在台北工作 老家在中部
結婚前至少兩個月回家一次
婚後因為老婆不喜歡回中部
每次要回去就吵架 後來我也吵累了
慢慢變成3-4個月回去一次
但老婆每月想回新竹看她奶奶
我是完全沒該該叫 要去就帶她回去住
幾年前她奶奶過世後 就大多待在台北
不過每年小年夜要回中部 都還是會鬧一樣戲碼
就拿這次來說
之前已經講好今天傍晚要出發回中部
昨晚她說很累 10點沒洗澡就去躺了
原本日常分配要做的事都沒做(洗小孩托嬰的用品)
我擔心明天會拖太晚就直接幫她洗完
但小孩衣物就沒時間洗了...
結果今天除了本來預定要做的大掃除+加上昨天沒完成的工作 弄一弄就超過了傍晚...
我就問老婆 明明都說好傍晚前出發
為何早上不能早點起床做事
她就說工作很累 想睡錯了嗎 她的事我不能做嗎
還說小年夜為何要回去
我心想 平常如果她想做的事 我都不能含扣
也不能因爲太累就休息 為何換成她就可以
每次我退讓就是應該 一年也才回去3-4次
每年初二回台北娘家能多早閃就多早閃
然後今年因為娘家晚上才吃飯
所以第一次同意初二下午再出發
剛老婆還說她都退讓初二下午再回台北了
不然還想怎樣 傍晚回不了中部又如何
我就反問她 那如果初二我拖到晚上再出發
妳同意嗎 她就說你是怎樣 大不了我自己回台北
小孩你自己顧 想幾時回台北隨便你
我真的很傻眼 完全以自己為中心想所有事
如果我真的這樣做像話嗎
還是我觀念太傳統
應該隨性而為大家一起擺爛做自己?
--
你們出門都得全家綁定嗎@@?否則看不懂 你要回家或你
老婆之前想去新竹看奶奶 就各回各家就好了 如果都得
綁在一起 我家的做法是去婆家娘家次數得一樣 你想多
回去就自己去就好了 你們前期就不平衡 現在你只會越
想越不爽而已
感覺選錯人了 自我為中心的人不適合婚姻
其實她自己回台北對你來說不錯吧,長輩是想看你跟小
孩也不是想看你老婆阿
我沒想過都獨立分開的問題 因為我老婆不會開車 如果
她想帶家人出去 身為女婿我認為有必要做到該盡的義
務
她就是擺爛不想回去。如果今天是傍晚要趕飛機出國
過年,妳看她還會擺爛嗎
如果覺得回鄉很重要下次準時出發,大掃除跟洗小孩
衣服沒這麼重要
你也可以去自己回去,這是你的人身自由,她得尊重你
。
其實很多女的都是無法獨立的,交通的部分就要人幫
她弄到好。
初二也一樣,你根本可以不去她家,這是你的人身自
由,她得尊重你。
就各自行動啊 你也不需要陪她要去的地方
他這個例子,老婆小孩沒跟,他過年不去娘家。你看
他們各自原生家庭會不會覺得兩夫妻發生什麼事了?
大過年就不要講一些
幹話了
不會開車的不用理她 她得自理
如果我真的丟下她自己準時返鄉 到時可能又會吵一波
為何我可以都不做事就跑掉...
很多事情團體行動,就是互相配合,才幾天也一堆毛
不過 你既然是台中男 一開始就不要娶台北女了 台北
女生很討厭離開台北的
簡單來說她擺你的爛,你也可以擺她的爛,沒什麼好
怕的。
台中女生那麼多 你偏偏要選一個台北妹 自己作死
確實本來就不該選台北妹
我老婆台中人,就很好配合
婚後就知道 嫁娶誰根本就差不多 選同鄉的才是最實在
的
她比我還傳統,我家拜拜比我記得還熟。從來不會有
什麼除夕婆家娘家的問題
大部分台中人還是比較傳統的
你有必要做到該盡的義務 同樣的話也可以給太太 她做
所以我初二就一定要回台中娘家
了什麼? 你的配合又沒換來她的合作 你做心酸的喔?
個人其實沒有想要老公陪我回娘家,但反而他很愛跟
說真的,中部人都還很傳統,所以不要一直用台北價
值觀,去套用全台灣。
我老婆同學,非台中市的,中彰投那種更傳統,所以
中部過年都很有年味。
某方面來說的確是
男方台中人又要配合男方多一點的,找個彰化雲林人更
好,雲林彰化人很多很愛台中,也比台中妹傳統。
你可以平時自己回家啊??為什麼都要你老婆一起?
還有傳統仔不要那邊嘴 是因為這傳統對你有利你才覺
得爽 要是這傳統對你不利就開始該該叫
計較這麼多要不要離婚?
要不要離婚?太愛計較了
你們兩個是成年人嗎?是的話就分開走沒那麼難 小孩
自己顧都沒能力的話就沒有什麼本錢堅持了
哈哈哈真的欸,我台北妹,都不離開台北過年,我老
公今天帶著小孩去外縣市家族露營(冷死),我一個人
在家耍廢抱著狗狗好爽,剛剛還去娘家蹭飯吃
這年頭還有人覺得傳統很棒、中南部更有年味很棒也
是蠻可愛的,那麼喜歡有本事就待在中部就不要離開
,又要跑來住台北又要哭夭台北不傳統。
就自己回去就好了,不會開車有不會開車的生活方式,
生命會自己找到出路,你想回家就回家
孩子你自己顧,她先走為什麼不行?!(反過來也一
樣
不要這麼愛綁定欸,她嘴你不做事?!阿她不也一樣
啊
離婚後,做自己就不是擺爛了啊
她看起來就是不想回去婆家也不想配合更不想妥協
可以自己帶小孩回中部,小年夜也可以提早自己帶小
孩回,太太除夕夜到就好~
能溝通的話就先溝通看看啊
我之前曾有過除夕5-6點婆家吃飯8-9點娘家玩牌的
大家互相找一個平衡點
找不到平衡就……嗯看誰要吞 吞不下就那樣了
臺中的話好解決阿,小年夜你先帶小孩去臺中,除夕她
搭高鐵下去你再去接她就好了
初二也是送到高鐵站她可以自己或帶小孩回臺北,根本
不用吵
那麼早去婆家幹嘛?明天一整天人家在打掃拜拜不幫忙
又被講話,能晚一點就晚一點過去阿
真的就是你太傳統綁死自己,她不會開車又想帶家人出
去,你不開車她家人也可以找司機或包車,又不是唯一
解法只能叫女婿開,這哪是什麼女婿的義務....
找錯人了,台北女不是你能供奉的起的
就不要一起行動啊,她什麼都吵你就要什麼都聽她的喔
?那是我我也吵(?)
我家姊妹的老公從沒盡過「傳說中」的女婿義務,長輩
也不曾在意。不懂為什麼女婿一定要綁定出現?不能單
純家人聚會就好嗎?女婿出現,反而不能聊心裡話。
自己選的 好好享受
不管哪裡人 你老婆就是擺明不想回婆家阿
你太傳統了,各自回家過年不是更好?何必大家綁在一
起
學著把事情分開來看會比較好,如果一個很少不洗澡就
睡覺的人突然不洗澡又比平常早跑去睡,那其實是真的
體力透支了,只是不洗澡又早早去睡的時間點發生在要
回你家的前一天而已,事情不要一直混雜在一起看,會
反正你也拿她沒辦法 就是這樣囉
過的比較輕鬆
老婆雙重標準,不要理他
建議包容你太太,結案
誰叫你去台北女
婚後老婆喜不喜歡去你家是她的事,也是她該自己處理
的,你維持固定時間回家是你的事。
所以你老婆不會開車可是移動能力比你的育兒能力還高
欸,不然怕她做啥,小孩直接帶著住台中到過完年你不
行嗎?
全家綁定到底是什麼爛想法?夫或妻自己家自己回啊~
寧願吵架也要全家綁定那不就是自找的
平常你自己回中部就好了啊
噓你太傳統
老婆去學開車 以後你們分開行動即可
平常你就維持兩個月回台中一次 自己帶小孩回去可以
吧?
老實說 除夕回去就好了 為何每年都要小年夜就回去
小年夜、除夕、初一 就三晚了欸
她就不想去 逼她有意思嗎?要嘛就增加誘因
討厭小年夜就回+1
另一半不互相就各自回各自的家,不用硬綁一起
老婆去學開車 或是自己想辦法移動 分開行動即可
各自回各自家,摸良心講你爸媽看別人家女兒幹嘛
不喜歡回去的理由是?
這種自私的人真的很不可取,男方已經退讓了不然還想
怎樣?男方要就硬起來踩著底線,要嘛就乖乖吞下去,
自己的婚姻沒人幫得了你
各自回家沒問題 但生活開銷有AA嗎? 不是只講自己想
做的吧。女生不想回婆家沒問題,但家庭中腳色是平衡
她自己回奶奶家,你自己回你老家就好啦
的嗎?不要老婆沒工作都靠老公養,過個年,主要支持
這個家的男主的要求就被噴爆,不要這麼自助餐....
她不會開車就搭計程車啊
你這題的背景敘述不夠 我無法給建議XD
你邏輯好奇葩完全不懂老婆欸,老公單獨把小孩帶走去
婆家住五天,媽媽樂翻了好嗎誰會吵架啊,最好整個寒
假都滾出去不要回來
女婿責任花幾百塊計程車就解決的事有啥好吵
再強調一次,過年各自回家OK,現實生活中承擔的責任
文中就寫了工作很累
義務是相等的嗎? 如果不是 那不適用哦XD
這篇老婆有工作吧,都說工作很累了
男方一個月賺七萬 女方三萬 各自為家用付出?AA嗎?
有在工作難得放假還要從小年夜就去住,真的很崩潰
家務分工/家中支出分攤/小孩照顧之類的工作是否平均
老婆賺7萬,老公賺3萬,就要入贅當小浪狗嗎,真的
很會扯
這些都是要考量的吧...要講理就全攤開來啊XD
老婆7老公3 那老公分擔的家務/小孩照顧就得較多
全部攤開來看 接近平均才有談各自回家條件不是?
我講的前提是雙方意見不合時 若有溝通好就不用討論
如果老公7老婆3 家務分工/照顧小孩也是平均分攤....
除非兩人有共識 不然就是看家庭貢獻度很難理解?
不錯那回家的天數也平均(哪裡有些七萬跟三萬了
寫
生孩子算多少貢獻度
還是女權就是:不管 沒有各自回家就是大男人主義??XD
樓上有甚麼毛病?平常的家務家用分配跟回誰家有啥屁
關係?扯東扯西在講甚麼?難怪只說得出老公賺七萬
呃,你順便算一下老人死了是不是有遺產,哪邊遺產多
過年就去哪才合理
孩子的姓氏是用多少貢獻度換的
這種沒有格局的數字還在那邊洋洋得意
請不要太激動 大過年的 XD 你們開心就好 我虛心受教
所以是欠婆家多少非得連假第一天打掃完自家立刻殺去
婆家應酬啦?每年都要小年夜去不煩嗎?
咦?激動嗎?看到你舉的三七比是讓我笑得很激動啦
小年夜就回代表著除夕一整天都要和婆家交際啊 當然
能避就避
都說了想幾時回台北隨便你了,還嫌棄人家自我中心?
是要人家控制你的行程才不叫自我中心嗎?
原PO反問老婆那如果初二我拖到晚上再出發你同意嗎,
本身是個很奇怪的不對等比喻
因為如果是初二去娘家,那其實以一天綁一天來說,初
一去男方老家即可,根本不用綁到除夕甚至小年夜呀
除非是初一晚上才到你老家,才能反問那一句吧
台北到台中又不是開車需要三天車程 XD
不想到的時候是太晚的晚上,應該是初一早點出發,而
不是小年夜、除夕不好好在家裡休息硬要下中部吧。
有些地方是因為比較偏遠才需要早一天過去住
原PO他們台北到中部而已竟然還提早兩天出發
真的可以初一早上再出門即可
大掃除/女婿責任/堅持不自己帶小孩先去台中晚回台北
,都是你自己腦補這些很重要吧??你既然要趕傍晚回
去幹嘛堅持要大掃除
衣服沒洗馬桶沒刷是不能初三初四初五做喔…..
你家又不是她家,尊重一下別人好嗎!
賺多少跟要各自回家有什麼關係?難不成家庭主婦就
一整年不能回娘家???
而且其實原本自己回家頻率幾次,和伴侶一起過去次數
本就不用相同吧
其實你可以試著自己每2個月固定帶小孩回去,不要帶
上你老婆。她回娘家你也不要跟。幾次之後,就能知道
老婆如果3-4個月去婆家一次也是差不多了,你想兩個
誰比較離不開對方的幫忙了。
月回老家一次可以其中有幾次是自己回去呀
不用每次都是綁兩人
相對的去跟老婆娘家有關的地方也不用一定要陪去
你覺得每年小年夜鬧一樣的戲碼,但相對的來說你不覺
得每年就要小年夜去你老家本身很誇張嗎?
上班族剛放假一天假都不能修一定要趕去婆家加班?
小年夜放假第一天為什麼不睡死到中午下午,起來好好
整理打掃,隔天除夕哪裡都不去待在自家過小家庭團圓
夜,充分休息後初一一早再去男方老家呢?
結婚後除夕其實應該要留給小家庭自己過呀
誠實面對你的地位比狗都還不如 不肯面對逃避沒用的
你老婆蠻自我的,臺灣就是女權自助餐
這什麼雞巴老婆阿
你想回中部可以自己去,她要去新竹也可以她自己去
下次他想做的事你也累就去睡呀 再跟他說那些事你不
能做嗎,其人之道還治其人之身
兄弟 你自己選的
臺北人確實不愛離開臺北,到桃園已經要她的命了
工作完不洗澡直接去躺的人你也敢娶呀
你自己不硬一點就是去吞忍,沒人幫得了你,我有個
長輩對他老婆各種退讓,最後去自殺,你自己看著辦
吧
自己帶孩子回中部就好了
可以試著讓他自己處理交通,他可以自己處理你也不用
庸人自擾
所以奶奶幾年前就已經掛了 沒奶奶的問題.現在就是小
年夜晚上+除夕+初一+初二早上回你家 她要了初二的下
午回娘家 就是這樣吧?我覺得還好很正常呀 還是我
哪裡看錯了?
平常是誰在顧小孩做家事
如果她去奶奶家跟你去台中次數這麼不對等 你又講不
出叫她坐車自己去之類的狠話 那你該做的是 載她回奶
奶家之後 馬上開車回你台中家 晚上再去新竹接她 一
起回家 如此一來每個月一樣只花1天 但同時滿足到兩
邊需求 這樣才公平 她有司機載不必搭車所以沒資格不
爽 小家庭時間沒減少她沒資格不爽 你跟她都獨自陪伴
自己家人很公平她沒資格不爽 陪伴次數更是完全一樣
但奶奶掛了 你也沒機會了
為什麼做自己就是擺爛?難道不能好好溝通然後做自己
嗎?你問你老婆,明明說好傍晚前出發,為什麼不能
早點起床做事?這是在溝通嗎?你一開口就責備她耶!
就算你前一天晚上幫忙洗東西,小孩的衣物也來不及洗
阿!你自己都做不到了,她累到先睡又哪裡錯了?能
不能體諒一下,你跟她就是平常人,沒有外援的情況下
,就是不能事事如意,完全按表操作,這跟擺爛有什
麼關係?是你把要求擺太高,逼著自己跟別人要完成,
這樣你有開心嗎?她有開心嗎?很多事情給點彈性,
話好好講,不要搞得大家都很緊繃。
你自己平常為什麼不能回老家,一定要拖著老婆?佔了
小年夜、初一的便宜,現在又要拿人家的初二,都不會
不好意思嗎?
人家是女生欸
我也覺得你們分開,自己回家比較好。
看到小年夜就要回去已經開始煩躁了
你自己每個月回去一次啊 說老婆顧小孩,小孩上課補
習等等。接著全家三四個月甚至半年回去一次。如果
你能獨立帶孩子就可以自己帶小孩常回去啊。很多上
一代媳婦還都只有過年見一次的…2024了多點彈性
你因為她討厭回婆家+自己堅持全家行動,而去降低回
老家頻率不對歐!轉個念久了大家都習慣
去姻親家的重點在客廳秀臉打招呼的次數,而不是待
多久!讓長輩跟朋友聊天都能說有回來 常回來即可
從她奶奶在世的時候其實就是她自己去她奶奶家,你
自己去你父母家,一年或許三次是有兩人一起的就可以
了。
所以你是說 小年夜 除夕 初一 初二都在你家!?
她不會開車根本沒差呀,是你自己覺得如果她家人有要
出去女婿要載,但說真的又不一定要出去,而且要出去
叫車就可以,一定要綁在一起很折騰人,一起在新竹
時還不如多幾次你自己去你父母家。
講什麼初二晚上才出發的流氓話,這局是原po比較自我
中心沒錯。
而且現在她奶奶也不在了,你想增加去父母家的次數
更可以常自己去。不然她一年去三四次你父母其實並沒
有特別的少到過份。
台北人把女兒養成不會開車就是沒有在怕的啦XD 只有
外地人在那邊多情以為自己開車多偉大
推apple大
夫妻只要說好不要老是當連體嬰會解決很多問題…想回
家就自己去這點到底是難在哪?
小年夜就要回去的話是我也叫你自己滾回去
是這樣沒錯啊,你自己能力不夠,才會被老婆綁架
你想兩個月回去一次看自己爸媽,為什麼需要問她?
你老婆沒那麼稀罕你的開車能力,但是你比較稀罕她
的育兒能力,所以你談判就會居於下風
想要讓自己更多的隨心所欲,就要拉高自己的育兒能力
離婚
講AA的是有什麼毛病?年假才幾天就綁人從小年夜到
初二,請問男方有被從初二綁到年假結束嗎?
AA平時可以除夕輪流待娘家婆家嗎?不然AA憑什麼男
方獨佔小年夜到初二?
你婚前本來兩個月回家一次,婚後也可以自己兩個月回
去一次啊!一定要拖老婆去嗎
既然連小年夜都要在你家,初二不是本來就早早回娘家
一點也沒問題啊
有問過她為何不想回去嗎
我彰化人,想傳統三小?現在還待在家顧小孩啦,叫
老公自己回他家去弄拜拜,我出現去吃年夜飯就好
今天除夕,我們也還沒到婆家~老公難得有空還在忙著
換燈泡
台北女就是這樣啊
自助餐是誰在吃啊?男方都默認小年夜和除夕是婆家
的,還沒自覺自己已經占到便宜了,在那邊扯A不A
哈哈哈,今天除夕,看到一堆阿姨崩潰
看到人家被傳統弄到崩潰還笑得出來,既得利益者的嘴
難看
我昨天就回娘家呆著了
只要妳非台北人,一堆講幹話的,結果最後除夕夜團
圓飯,還是乖乖待在婆家上桌,這就是大部分台灣人
的除夕。
平心而論現在很多除夕不回婆家的
上面樓那個住彰化的,我就不信她年夜飯敢在娘家,
而不是在婆家。
很多是多少?就同溫層少數幾個在哪裡吹而已
除夕和小年夜又不同
這篇原PO的最大問題就是即便是篇傳統的家族也沒有那
麼提前趕工要去長輩家那邊
現實就是,在台灣妳可以完全不顧老公感受和壓力的
,大概這個婚姻也是準備完蛋。
小年夜很多昨天半夜就要開始拜拜了,等等中午我家
也還是要拜拜
我也沒很喜歡拜,但不喜歡和不去拜,是兩回事
現實是在台灣就算過年配合男方老家比較多的家庭
也不是從小年夜開始計算,除夕晚上趕去吃晚餐還符合
完蛋就完蛋會怎樣嗎?很欠嫁?
一些民情,已經結婚成家的小年夜小家庭多半有自己家
裡的東西要弄要忙而且上午也要先睡飽一點。
講句難聽一點的,傳統家庭人家也會避免嫁啦,還以
為誤上賊船怕下船?
昨晚小年夜,天公生,這裡都是半夜12點就開始拜拜
放鞭炮,弄到2-3點才睡
厄~有在拜拜的小年夜的拜拜和除夕中午的拜拜是在小
家庭拜呀。
有在拜天公生和地基主是要在婚後住的家庭拜的
不是小年夜就跑去長輩家呀
那麼急著跑去長輩家的表示沒有已成家概念
尤其地基主當然是拜現居住處的地基主,跑去拜舊住處
的地基主是搞笑喔XD
上面打錯,昨晚是拜天公不是天公生。不要鬧了,昨
晚整個中壢,11點到2點都是鞭炮聲,整個城市的氛圍
就是這樣。
基本上,你從小到大,看到這個時間點大家都在外面
拜拜,你就會認為這是理所當然應該要做的事
我以前住台中的時候,才發現不是每個地區,小年夜
晚上會出來拜拜
這要看有沒有同住
和長輩同住當然是在同一個地區拜
但你住這個地區,很自然就會因循這個地方習俗。所
以也不用討論,小年夜到底要不要拜,在南桃園客家
庄地區,這個時間點就是大家都出來放鞭炮和拜拜,
沒拜的就是去大廟。昨晚大廟前都是塞車。
所以沒和長輩住的,如果會拜小年夜的是會在小家庭住
的這區拜,而不是長輩住的那區拜小年夜呀。
我是覺得一年一次,大家親戚朋友小年夜聚在一起,
燒金紙取暖也是很不錯的聯絡感情方式啦xd
因循習俗的話小年夜拜不拜也是因循小家庭居住地習俗
有在拜的家庭,就是會扣子女這個時間點,一起回家
拜拜
。我自己是沒有討厭拜喔,只是他們並沒有跟長輩同住
但子女結婚後就是新的家庭呀
新的家庭那邊也會需要拜
除非拜拜也趕場,譬如小年夜先在台北拜,一小時後去
台中拜,隔天早上再趕到台北拜小家庭地基主,中午前
再趕去拜長輩家地基主,通常比較不會那麼麻煩趕場。
我身邊大概一半一半吧,我公婆可是完全不在乎我除夕
要不要跟他們回老家
子時拜天公那就有住老家的拜就好了,非要不同住的趕
回去拜拜到底有什麼事?一定要扣子女回去就自己先回
去阿,原po自己先去臺中看他家要怎樣拜阿
那是老公的親戚朋友聚在一起,又不是老婆的
尤其有嬰兒,會很討厭去大半夜鞭炮響不停的地方
妳老婆不就標準雙標,有啥好說的,找一個不願意互相
配合的,離婚比較快
互相配合也要在同一個基準點,如果過年去娘家那邊也
不過就是初二,去婆家卻要從小年夜待到初一,這天數
換算很不一耶。
不過夜的話,那去男方長輩家也只要初一下午去並當天
來回就可以耶,要怎麼換算法才會往前跳到小年夜?
反正回到原po問題,不想每年吵小年夜回去問題,就不
要逼老婆小年夜回去,你自己先回,讓她選要搭你車還
是除夕再自己過去,過幾年讓小孩也選要跟爸爸還媽媽
傳統的家庭就是一大堆一年一次 根本一年幾十次裝什
麼一年一次XD
即便要老婆多配合一點,這篇例子拿"互相"來說有點
尷尬,因為兩邊家庭佔的天數很不對等。
,就知道這種「傳統」還能吸引多少人了
連我爸那輩都沒在趕小年夜了
而且其實老婆也沒有吵什麼除夕輪流過,跟互相不知道
什麼毛關係?不然問原po初二有在岳家過嗎?? 還是吃
頓飯回自家?互相?不要說出來讓人笑
要互相,那明年小年夜去岳家住到初二一大早去婆家?
對呀,要說自我中心這篇原PO何嘗不是?
講白話原PO老婆已經算是配合傳統,一年去婆家三、四
次,除夕也是去婆家。你如果是找其他台北女生結婚,
平常不一定會去婆家三四次,除夕也可能會想在娘家過
或小家庭內過,換作是娶其他台北女,你以為誰會跟你
小年夜到初二待在婆家 ...好慘 一半假期就沒了
小年夜出發?? 不要搞不清楚狀況了。
標準雙標台女!?恭禧你:)
天數根本不一樣要哪來的雙標
個人建議過年一律出國玩到初二初三,兩邊都不用回
去,還不用被國旅訛錢
你自己要立女婿牌坊,別拖他下水,這女人就沒有要跟
你互相、同理,吃定你不敢怎樣,你就不用再熱臉貼冷
屁股,硬起來跟他說年年吵架你很累,要嘛來談條件,
幾點前沒有到婆家,那幾點也不會到娘家,要嘛換玩法
,各自過年,反正他願意讓你把小孩帶走,小孩也是你
的,就算全部你處理也沒有不合理,但她的事就放飛就
好,如果你堅持要玩你自己那套,那就看誰本事大,軟
土深掘,這就是現實
也不用到處塞車或人擠人
平常找個非假日或週休回去,不一定要人擠人這種大
假日,至少以後我當婆婆會希望後輩免去這種舟車勞
頓
叫你先走你說什麼都沒做就跑到會被罵? 不是活該欠
罵嗎? 走之前該做的先做完吧
老婆有不准你回去嗎?沒有。有不准你帶小孩回去嗎?
沒有。 顯然是你自己有問題
現在還沒除夕就飛出國的小家庭多的是
我覺得都是態度問題啦,夫妻之間互相感謝對方,太
簡單講,就娶錯人,你娶台北女,從小沒這種意識,
就是無法同理心你的難處,什麼東西都要跟你硬槓
你家沒洗衣機? 洗衣服不能同時進行? 洗幾個用品就
皇恩浩瀚?
太明明也是好好配合你回婆家了,你還在質疑對方態
度,她最後是沒跟你回去嗎?你不是也達成目的在小年
夜順利帶著小家庭回家、營造你們夫妻美滿的假象、
讓長輩安心,目的都達到了,為什麼還要靠北那個已經
配合的人呢?你才應該真心實意的感謝對方,讓她覺得
她的付出是值得的吧,你這個就像大家一起做專案,
組長分配工作,組員雖然覺得隊長分配不公,但最後
還是勉強完成,結果你還在那邊質疑對方沒有心悅臣服
你的決定一樣靠北
我台中的rich 朋友們早就都在日本了。 講得好像只
有台北人出國一樣
自己回去就讓他自己回去 自己帶小孩又不是難事
不會開車不會假日找時間學嗎?
我覺得軟土深堀是男的耶 就算已經可以買老人票的那
輩,也沒有小年夜就衝,大過年分開各自回家的確別人
看到會覺得很怪,但是平常一般的週末假期不是呀?
老婆不喜歡台中那麼自己回去不行嗎?如果自己回老婆
也不准再來說 明明是難得可以娶到那麼傳統的台北女
人 根本找不到幾個年假第一天趕大掃除 傍晚趕回婆家
還願意跟你在婆家待到初二的,不過就小年夜因為工
有時候事情要順利進行,勢必就得忍耐一下對方的小小
作累了點從傍晚拖到晚上才出發而已 就靠北靠母好像
抱怨(你太太的抱怨方式就是拖拖拉拉),讓對方釋
多委屈,本來打算來看又一個驚世媳婦的 結果:可惡
放一下壓力,像我兒子每天都會抱怨為什麼要自己洗
學校的碗,抱怨歸抱怨但還是會洗啊,還不是要稱讚他
的老婆不傳統 人家本來小年夜傍晚要回家 被她拖到
晚上才能走 我好可憐娶到這種的QQ ……這啥小.
很棒,太太也是,請撇除掉自己歸心似箭的情緒,去
看看太太為了你的付出吧
太太如果沒有互相就不會一年去婆家三四次,過年還比
傳統家族更早趕去男方老家了。
過年假期沒幾天舟車勞頓還要費心思吵架還不如不要
放假
她好鬧
前面講太太沒有要跟原PO互相的根本無視兩邊過年佔用
天數根本不同
如果今天娘家中午就吃飯 看是不是可以拖到下午才回
小年夜就算是晚上到,都佔有小年夜、除夕、初一時間
怎麼可能用小年夜幾點到初二就幾點到來類比
就算是60幾歲這輩的老人,如果和長輩不同住,過年要
去雙方父母家也不是衝小年夜呀,你在同輩中根本很難
找到在這部分比你老婆配合度高的結婚,甚至你跟你父
母輩同齡的女人結婚可能最多也只願意配合除夕過去。
難道你要找可以當你奶奶年紀的人結婚?
不是你傳統不傳統的問題,傳統也不是從小年夜就配合
衝男方父母家。
(以前小年夜也沒放假)
真的,以前小年夜沒放假,天公也不會就沒人拜了
有些不知道哪裡的台男就是懂凹,哪天開始放假就從那
天開始找一堆理由要綁別人時間,厲害
其實初二一早離開你家也可以~先去其他地方玩玩剛好
晚上到娘家吃飯
小年夜就要老婆回娘家,就只是因為兒子被要求早回去
幫忙拜拜。說真的平常工作忙死了,放假第一天想休
息不行嗎?自己的小家庭都不用打掃整理的喔?覺得
拜拜很忙就不要拜啊,要拜又要拖一堆人幫忙是什麼道
理?
更正:小年夜就要求老婆回婆家
就擺爛+情勒+自助餐,硬起來乾脆各自回家算了
這位先生,不會開車不等於殘廢,你可以把她放在家
裡自己回家
其實更早以前的傳統
除夕是在自己家吃年夜飯,到初一開始才是去小朋友的
爺爺奶奶輩家。是這一二十年有些家庭提早從除夕就去
長輩家吃團圓飯。等到有放假小年夜後,像這篇原PO又
想提前到更提前,小年夜就要去男方長輩家。
你回妳你的家 她回她的家
這...根本有點投機的不斷藉機往前挪,這叫自創不叫
傳統好嗎。說啥 "還是我觀念太傳統" 有點荒謬
你如果真的傳統,那更早年以前若是跟長輩不同住,根
本不是綁小年夜這個時間呀,除夕也還待在小家庭住處
圍爐才對,根本不可能為了趕小年夜而爭執呀。
小年夜放假還要補班呢,原po根本就是故意要延長老婆
待在婆家的時間
已經不想去你家了,前一天工作累癱隔天還要被責備
為何不能為了這件她不想做的事早起,然後小年夜一
直被綁到初二大概也沒辦法休息,將心比心吧,不然
只會讓她對回你家更反感
還什麼初二傍晚才要回娘家,要不要自己算一算過年
時數,到底誰佔便宜了
自己結婚後不常回家都怪到老婆身上,是沒老婆就不
敢自己回家嗎
跟哪裡人沒差,就是她老婆基歪而已
過年在婆家時數多那麼多,老婆到底哪裡機歪了?
笑死,小年夜到初二還雞歪,是整個年假都在婆家才
不雞歪嗎?
就算是小年夜晚上回去都是非常早非常配合耶
說真的原PO要上那裡去娶比他老婆配合度高的?
小年夜明明就是這幾年政府才開始用補班去調配讓小年
我也是覺得什麼都要綁定很麻煩,你自己回的話就幾個
月想回一次都可以,相對你老婆自己想回娘家你也不用
年前趕工作累死了,放假至少先躺一天吧! 硬要在這
天大掃除已經有夠煩了,還得趕幾點出門,根本瘋了
跟他綁定當司機。大家各自作想作的並不是自私吧。
小年夜明明就是這幾年政府才開始用補班去彈性挪移小
年夜那天不上班。就是要讓大家準備過年比較有餘裕。
為什麼反而要搞到那麼緊張,為了再多偷一天提早去男
方家而搞得那麼累呢?
彈性調假本就是要讓民眾不用從放假第一天就趕成這樣
小年夜就回去非常早非常配合+1 宣稱自己傳統的人在
那邊說什麼初二晚上才回娘家才是在耍流氓無誤,而且
耍完流氓馬上被老婆回擊到說不出話來,真的很好笑。
全家被你的觀念綁架,我昨天跟婆家吃飯,兩三個小時
就閃人,今天帶先生回北部娘家吃年夜飯,你說你老婆
還不夠配合?如果我先生要分開行動我也能接受喔
就算是娶其他的傳統女生,過年會一起跟著去中部的
時間只會更晚而已,因為以前傳統小年夜是要上班的,
並沒有小年夜就要趕去長輩家的傳統。
你老婆就雙標女
那趴真的很瞎,老婆也沒有非要他初二跟著回娘家,愛
跟跟不跟隨便,到底想情勒誰
你娶中南部的鄉下人女生也是除夕可能才會跟你過去
老家。娶雙北的一般女生除夕留在小家庭吃團圓飯的蠻
多的,而如果是除夕會去長輩家的,也可能是男方家女
方家輪流過。
你應該是擔心只有太太一個人回台北,你爸媽跟他爸
媽都會覺得很奇怪?不相讓長輩知道你們因為這些事
情不開心? 但是坦白說,你老婆都願意自己回娘家面
對被詢問「女婿跟孫子怎麼沒回來」的壓力了,你也就
放寬心留在中部好好陪父母吧。
不管是原Po或是說原Po老婆雙標的人,大概無視於在同
輩中根本很難找到配合度比他老婆高的人結婚。
因為她在過年已經比大部分的女生都更早去男方長輩家
了,難道娶其他女生會更早?
我猜是原po不想或不能獨自帶小孩 回老家又必須曬小
孩 所以才一定要綁定老婆 其實老婆自己一個人出門也
沒問題
其實沒事誰想好好放假日待別人家,各自處理不好嗎
而且小年夜又不是多放一天,是補班,拿一天週休換來
分開行動,都不用遷就彼此
的,要我也想耍廢,怎可能早起大掃除完趕著去婆家,
沒那麼M
所以才說根本不可能娶到比原po老婆配合度更高的女
生呀。
因為不要說現在女生了,他爸媽那輩都不是趕小年夜這
個時間去長輩家。
小年夜得一起回去夫家算很少見...你老婆不錯了
一般傳統都是大年夜回去
老婆說了她可以自己回台北, 就原po明顯無法顧小孩
啊,還好意思發文
對阿,就一堆自稱傳統的自助餐仔那邊該該叫,要傳統
自己沒本事顧小孩就巴結一點。
根本除夕中午自己住的地方拜完地基主才動身回老家,
不然地基主誰拜?21世紀都過1/4了,少在那邊選擇性
傳統唬人
你們可以考慮過年輪流 一年男方一年女方比較公平
這次日本石川地震好幾家受災戶是回女方娘家過節...
印象很深刻 連傳說中大男人的日本都不會每年回夫家
明年開始小年夜回娘家 初二才可以回你家 試試看
就不想回去故意擺爛
我跟我老公住台中,平時都各自回家台北台南
傳統就是沒那麼早回去,硬拖著人比一般大眾都更早去
不懂互相的人 真的離一離比較好
男方老家還要說對方擺爛也真是醉了
如果要說互相,有哪年改成小年夜先趕去老婆娘家初二
再走嗎?
日本不是大男人 是日本女人早在日本經濟起飛階段爭
取女權後發現損失太大 自願回歸家庭當小女人 韓國也
一樣 都早在台灣女權之前就玩過了
小年夜就要回婆家了,還要待到初二下午,這樣被說
擺爛,老婆可憐啊
問題是哪裡不互相? 哪裡擺爛了?
過年待的時數男方多那麼多耶
確實是不互相,老婆應該硬起來爭取
原PO家還比多數傳統家庭更早去男方長輩家過年耶
你現在娶個鄉下阿嬤也沒有那麼早去夫家過年的啦
超級不互相的,女方應該硬起來除夕夜當天到,台中台
北也不遠,吃完飯直接走人不過夜。
為了這種自助餐仔賠上自己小年夜幹嘛
要娶到比原PO老婆配合度更高的,可能要看有沒有哪邊
有長壽到90幾歲阿祖輩的、甚至百歲人瑞願不願意嫁。
我覺得過年分開超級好,這個一定要除夕在夫家初二回
娘家的習慣拜託快點改
小年夜
其實90幾歲的反而看的開,我祖父母苗栗客家人和彰化
閩南人家庭,以前也在那邊堅持小年夜要到男方家初一
不能回娘家什麼的,現在根本都碼沒差,都知道重點是
子孫回來笑咪咪陪聊,不是誰在那邊煮的乒乒乓乓或誰
被凹回來掛一個臭臉杵在旁邊滑手機
那可能原PO要有辦法穿越到90幾歲那輩女人年輕的時候
去追對方,才有可能有願意配合的了XD
不然五十、六十、七十歲這輩年輕的時候,也沒有小年
夜就要趕到夫家過的傳統習俗呀。
我小時候, 家裡的好多大姊姊姑姑們一堆都除夕或初
一就出現了 誰跟你等初二
取台北女 就是 慘
今年小年夜這一天不是放假,其實是補班換來的,之後
還要補上班耶!
超累!以後不要補小年夜,直接除夕再放假就好,塞車
就塞車
這篇分明是男方在凹小年夜還理直氣壯 在那邊拉平時
幾個月回婆家來講 平時回去頻率可以跟過年折算的話
那平時常回婆家/住婆家 拿來交換除夕初一初二都在
娘家 我相信一堆傳統男也不接受 這篇老婆真的算配
合了 是男方得了便宜還得寸進尺
台北女就是台北男娶 非常完美呀!!台北在地男那麼
多 中南部男為啥要去攪混水呢 娶了再來突然要孝順父
母 硬要人家跟你下中部南部 煩不煩呀 一開始就選同
鄉的!!!
而且就算娶中南部傳統鄉下女生,也不是配合小年夜呀
,最快也是除夕中午在小家庭先拜完地基主才離開吧
硬要說女方擺爛或不會互相
那是否也可以說男方是得了便宜還賣乖、身在福中不知
福呢?
小年夜是欠你的?
覺得 像這種雙標的 連講好的事都能食言 她沒有功能
離婚
跟我同事老婆一樣,每次回婆家前就會找理由反悔
其實內心根本不想回去,事前答應都只是敷衍你
然後我同事幾乎都是小年夜就全家回去,反正大家就是
一年演一次戲,初二回娘家換男方演
如果根本就不對等、也強人所難,那所謂的講好了,
根本就只是在折磨別人而已。
不想演也不是她的錯,每個人生來就是自由的
講白話要演,時數也不對等呀
初二只有一天
男方只去演半天一天,卻要拉女方演2天半~三天
那男方少演的時數要拿什麼來換
一年演一次戲去男女方長輩家演的時數卻差那麼多喔XD
講老婆自我中心,你不也自我中心嗎?小年夜為什麼要
回去?XD
你也同等在娘家過三個晚上嗎?
願意演不等於願意那麼不對等的多演那麼多天
他說回台北時能多早閃就多早閃,所以不可能留到三
個晚上,說不定吃完就閃了
那句應該是說以前是初二早上離開,去台北老婆娘家
認識的日本阿姨阿嬤在家都是大女人 老公領零用錢^^
過年又不用回夫家 可以待自己家或全程回娘家
台灣女權的確比較高但那是在職場上 在家被重男輕女
或被夫家壓死死的現在還是很常見
就是三個晚上啊 小年夜、除夕和初一共三晚 初二早上
才回娘家
如果要演戲,時數相同的話其實女生初一去男方家就可
連新生兒性比都持續失衡 台男真的要檢討一下
以,畢竟男方也沒有去女方家演三天吧。
還是有人平常工作三天是領一天薪水的XD
這次老婆娘家吃晚上的 所以他也是要凹到初二下午才
離開欸
我父母兩邊親戚連阿祖那代都沒人小年夜回婆家的
所有親戚都是除夕回去 因為除夕白天大家都很忙
大掃除收尾 要拜拜 處理好才返鄉 吃年夜飯之前才出
這篇原文就是把不對等當理所當然呀
提到往年還說"每年初二回台北娘家能多早閃就多早閃"
現
明明去男方家就佔了小年夜、除夕、初一,初二大佔便
我從小怕狗曾為了怕狗不敢進去吃飯 印象深刻
宜,初二一早出發去娘家還要被說成能多早閃就多早閃
所有親戚都是年夜飯之前傍晚才出現的
Apple大 我阿公那邊南部客家 都是除夕回去
推文同事老婆的例子,不就更證實了假如像這篇原PO一
老實說看這篇才知道居然有人小年夜就得回去XDDDD
過年待那麼多天累都累死 好不容易放假又趕緊去婆家
上班 除夕前一天到初二下午等於加班 這位老公還在
那裡委屈巴巴?什麼跟什麼?!
不過高屏南客有混平埔族 不知道有沒有關係
請問觀念太傳統的你付多少聘金?
1. 老婆就明顯不想回去了 強摘的果實不甜 何必勉強
對方 還希望對方開開心心配合 立一個根本不可能達
到的目標 再為難對方為難自己 自找麻煩... 何必 重
新找個平衡點吧
2. 你覺得自己配合老婆回娘家都不會這麼不乾脆 既然
你也不情願 不平衡 那就也談一談吧 老婆如果都可以
從台中婆家自己回台北了 自己從台北去新竹娘家根本
也小意思吧
原PO趕快跟太太談和 這年頭小年夜願意回去很難得了
老婆娘家在台北,新竹奶奶也已經過世了
而且那種被傳統規定的感覺很不好 將心比心一下
你可能覺得平常很配合她 可是被傳統綁感覺差很多
3. 看起來無法各自行動是因為老婆綁定孩子 是原po
真的無法獨立育兒 還是太太放不開?自己理一理這個
會比較好談
如果我是梅西腳水腫被要求上場45分我也不想打招呼
類似的道理XDDDDD
我阿媽家是小年夜子時要拜天公啦,但也沒有一定要大
家趕著回來,同縣市的能到就到啊,為了這種事造成家
庭失和夫妻吵架多不智
有推文說和他同事老婆一樣,那更證實如果像原PO一樣
硬要凹到小年夜,就會讓人比較不情願配合呀
有些事被當成理所當然反而會讓人想反骨反抗
明明去男方家如果有去除夕、初一,其實男方已經多賺
了解感謝解說 原來是拜拜的規定
到一天了,還要往前凹到小年夜不就軟土深掘嗎?
4. 我能理解希望過年團進團出 但比起過年開局就在
不爽 還是找個新的平衡點 大家都輕鬆啦
所以台灣幾乎都默認除夕是男方的,還在那邊女權太
高
我阿公家好像都是初一拜拜
小年夜本來就不用回,除夕下午再到婆家就好
趕快和好等下要吃年夜飯了
感覺他是在逃避所以時間有拖延
好想知道老婆問小年夜為何要回去,原po怎麼回應喔..
她就是故意找架吵,你們乾脆協議各自過年
看得出來就是不想回去阿XDDDD
腳水腫當下就能出來解釋了吧,還是在等會不會消腫
在等吧 抵達日本開記者會也說再觀察會不會變好^^
願意配合你小年夜回婆家的老婆沒捧在手掌心還敢抱怨
,我老公敢講這種話我一定叫他自己滾回去
時間拖到比較晚,要說逃避心態或許有,但另一方面來
說行程本身很不符合人性呀。就算沒有逃避心理,兩人
都上班,為什麼連假第一天不能睡久一點好好休息,下
午再打掃整理家裡,晚上不用出門好好睡覺,隔天吃完
中餐再看啥時出發呢?
有些男生好像很少意識到其實女生也會希望年夜飯跟原
生家庭的人吃(包括跟爺爺奶奶外公外婆)
就算想早一點去男方家,除夕一早出門也可以吧
今天除夕我就好想跟阿公吃飯 可惜已經過世了QQ
硬要往前多擠一天,讓小家庭自己形成也很擁擠
原PO你太太雖然常回新竹但都不能跟奶奶吃年夜飯
現在人也已經走了 以後就算每年改輪流也吃不到了
吃年夜飯這麼溫馨的事都不能跟最愛的長輩一起
因為沒有雞雞都只能配合男方QQ
我家從小都有拜小年夜,但都是住附近的(開車15分
鐘以內)晚上10點過後蔡回去拜一下就走了。 比較遠
的都除夕才回來。
你沒安太歲 老婆當然沒有很想配合你
會不會逃避拖延,和行程排得合不合理也有很大的正相
關呀,原PO的安排邏輯 放年假 = 開始做兵操練囉
逼得過年前趕加班的人,要放假第一天早起拚大掃除+
把其他累積的家庭工作處理好,趕下午去婆家。
才會跟得上原本安排的方式。這...就算沒要逃避只要
累了一點就不可能照原本時間進行了。
癥結就在於硬要安排在第一天放假的下午就趕去婆家
導致前面的步驟變得很趕造成的呀,難道這樣安排的人
就沒問題嗎?
所以小年夜就要回去的原因是什麼?只挑自己有利的地
方說,要求老婆的部分輕輕帶過,以為大家看不出來
嗎?
而且這樣的思維也很沒有已婚自覺
既然是過年,小家庭就不用過年嗎? 為什麼小家庭這邊
不好好先過年,就要先趕去長輩家過年呢?
這樣是表示還是把長輩家才當作是家,小家庭的家不是
家嗎? 搞這麼趕然後對待小家庭這麼草率一點年味都沒
。當你執意做缺乏人性的安排,又不把共同建立的家庭
當本位主體,再去怪人不情願配合,是很荒謬的事。
各自回家啊
一條懶豬
離婚
就娶錯人 建議離婚
愛多久回去一次就自己回去呀
等等要除夕,樓上阿姨們還在崩潰?扯什麼小家庭自
己過年?小家庭過年的意思就是,婆家娘家過年期間
都不要回,不要一起過年,妳乾脆直接找父母雙亡,
或是外國人結婚結婚比較快,不然過年期間大,部分
人家庭就是會和原生家庭父母一起過節。
就是因為過年,大部分人都會和原生家庭父母一起渡
過,才會衍生婆家娘家過年的問題
你才硬扯什麼父母雙亡吧
很多人小家庭也會先溫馨過年才會再去雙方長輩家呀
原PO就是把去男方長輩家的行程排太早才會那麼趕
長假的第一天先留給小家庭自己好好喘口氣過年不過份
吧,明明台北和中部的距離並不用這樣搞得跟打仗一樣
趕,可以除夕再過去就解套了這麼不會變通。
我和老公都是中部人身邊同鄉沒有人搞成這樣的
是我就回婆家跟回娘家都各自行動,小孩輪流顧
父母雙亡在婚姻板好像是加分項呢
一樣北部中部跑,明明就是相對單純輕鬆的距離硬要搞
除了過年,你不能自己回去嗎?
到要趕在第一天打仗般的行程才令人不解。
這樣的距離大可以先休息再出發,放假第一天吃飽睡飽
傳統老阿伯才在那邊過年原生家庭什麼的
整頓好家裡吃小年夜飯圍爐後,再去長輩家。
現代家庭多的是過年在國外或外出旅行
換老婆
每年會去雙方長輩家,不代表小家庭連一天的過年都還
僵化的阿伯腦袋過年只有一種選項呢
硬要從小年夜佔到初二傍晚的才是應該找外國人吧,搞
不好人家也跟你翻臉,到底是要綁在一起多久?
每年會去雙方長輩家,不代表小家庭連一天的過年都還
沒過好好過到,就要發瘋式的第一天假期早起奮戰忙碌
操練,狼狽疲累的趕工,然後下午趕去男方長輩家。
明明除夕下午過去或初一早上過去就不用那麼趕呀
不然要更早也還有除夕早上過去的時間
都可以讓行程變得流暢很多
堅持沒人性又不順的流程搞到雞飛狗跳也只能怪自己
妳都講到會去雙方長輩家了,就不要扯什麼小家庭各
自在家過年的言論了啦!因為代表這個過年期間,就
一定會往雙方長輩家跑。他們就是自己行程要微調,
雙方要有認知什麼行程是一定都要到場的。
這種還不離婚 真可悲
我只是覺得第一天過年可以留給小家庭呀
這樣流程就順很多
本來就沒有說從頭到尾只有待在小家庭
你可以自己會中部,為啥一定要你老婆陪你回去?
像我家就是小年夜到除夕夜這段就是比較忙,有些人
可能是別的時段比較忙,這個就是自己要有認知要微
調
原PO第一天直接跳過在小家庭過年,急著直奔長輩家才
會讓流程如此不順
講白話北部中部的距離,算很幸福不用很花時間了
有些人是前2天忙,有些人是後兩天忙,每個地方的風
俗不一樣,就是互相配合而已
還會搞到那麼狼狽趕場很詭異
比起那種早上開車晚上才到的距離,真的算很輕鬆方便
像我家除夕小年夜忙完,後面要回走春旅遊或是回娘
家,就都沒人會管
就是象徵性的共同拜拜場合都出席,紅包有發,人有
到長輩有看到人就好。
他們的問題,就是明知前兩天就是比較忙,沒有認清
這個事實,不提早調整好,所以才會搞到很狼狽
初5之後我們就安排全家出國,小孩學校工作都請好假
,大家就是過年互相過場演戲就好
小年夜回去也太煩
推某樓說的,你爸媽只是想看你跟孫子而已,老婆沒回
去根本沒差,各自回各自家最完美
討厭跟婆家吃團圓飯,只想在家陪自己爸媽,各自回
家不好嗎
直接分開行動,不要理她看她怎麼樣!不要被吃定
無法獨立育兒當然只能被吃定啊,活該在那邊講什麼初
二晚上回娘家耍流氓,搞得自己下不了台
婆家對我比對親生子女還好,公婆還能輪流一打二,
媽媽我只要各種耍廢,比在娘家或自家還爽,所以住幾
天我都行,那你父母又是如何?
年夜飯都吃完了,所以這版很多長駐id,還是除夕夜
也在婆家用餐啊!所以以後什麼年夜飯,除夕婆家議
題,聽聽就好。大部分夫妻,還是除夕會在婆家過的
。
通靈喔?這樣也能知道別人在哪裡吃飯?你能看到全台
灣的家庭??
我的主張就是婆家好好伺候媳婦,讓媳婦自願除夕在婆
家過就沒問題啊,但做不到就閉嘴
我在婆家從來沒做過包括清潔打掃收拾或採買之類的
任何差事,連想洗自己吃過的碗,都被婆婆馬上阻止,
還會說我平常顧小孩太辛苦,叫我去休息他們來就好,
甚至會把小孩帶走,叫他們兒子(我先生)單獨帶我出
門逛逛,我當然願意配合啊
做不到的話,先生包個10萬元大紅包換取太太在婆家過
除夕、我想應該也是可行的吧
反之太太想要求先生初二陪回娘家也是一樣啦,不過通
常女婿在太太娘家本來就能爽爽過啥事都不用做
我已婚,我就在我家跟我爸媽吃飯,我老公跟他媽啊
笑死,還婆家好好伺候媳婦勒!一堆不可考的幹話,
事實就是除夕年夜飯也還是在婆家度過,那就不要在
哪裡吹了。
離婚
這版媳婦自己都傳統的,除夕在婆家度過了,那就不
要整天在那裡吹什麼,除夕婆家娘家的議題了。害別
人大過年夫妻因此失和,結果自己一堆理由和先生回
婆家過除夕。
我本來就不在意傳統,前幾年連初二都沒回娘家,除夕
在哪吃飯我根本沒差,更別說有人幫我顧小孩又不用
做家事當然ok。但如果公婆太機車,我自然不會是這
個態度了,人本來就是互相的。當然啦,要是公婆真
的這麼機車,我也不會跟我先生結婚
你自己才經常講幹話咧,諸如一天到晚叫人家允許老
公外食卻又死不承認自己有嫖
我從以前到現在主張都非常一致啊,我可沒叫媳婦除夕
不回婆家,我說的一直都是婆家or先生釋放利多讓媳
婦同意就行
照你的邏輯,除夕有去婆家就不能叫其他媳婦不回,沒
問題呀,相對的你沒嫖過也不能再叫別人去或允許另外
一半去嫖
哈哈哈,又再滑坡到嫖妓議題。妳要先證明,妳老公
沒嫖妓才對啊!結果問妳證明方法有講不出來,就說
其他跟你老公一樣沒辦法證明的男人也嫖妓?
我幹嘛要證明給你看XD再次照你的邏輯,你沒辦法證
明自己沒嫖過就是有嫖啊
我先生3x歲跟我結婚前都是處男,至於我們婚後如何也
不用跟你多講,你信不信都跟我沒關係我也不在乎,就
是少在那裡隔空腦補,反正再怎麼看你去嫖過的機率
都比他高
沒喔!我可沒說你老公有沒有嫖妓喔!我是說妳要證
明妳老公沒嫖妓。所以妳沒辦法證明前,你老公就是
跟我一樣的狀態,不是到處去滑坡亂指認他人去嫖妓
喔
一個除夕問題都可滑坡到
嫖妓,真的也是厲害
你不信就不信啊,我又沒差,
,我本來也就沒打算證明給你看,你哪位啊?
不要濫用自己不懂的名詞好嗎?這和滑坡有什麼鳥毛
關係?你真的知道滑坡是什麼意思嗎?我是照著你的
邏輯類推,自己沒有做的事就不可以叫別人去做,哪
裡有問題?
一拳給他好嗎zzzz
剛帶著老公小孩陪我爸媽吃完飯回到家@@ 又有人崩潰
了嗎XD
樓上壞壞,竟然沒在婆家過除夕害某人臉腫腫
所以說,小年夜夫妻回婆家,初二夫妻回娘家,互相
都退一步不就好了~兩家人也沒深仇大恨,何必
樓上這樣講本來就很中肯,但這版一堆阿姨就在亂煽
動,結果自己其實也是這樣做。
對了,我忽然想到w也不沒有證明自己每年除夕都回婆
家過耶,這樣還可以叫別家媳婦回婆家嗎,還是「我就
雙標我驕傲」?
說不定搞不定自己的老婆,只好上來洗腦別人的老婆也
未知
還在那自己紮稻草人亂打
是有人自己除夕憋屈的回婆家卻叫人家不回去的嗎?
一點不合己意就要連結到父母雙亡了 父母好雖
我跟我小姑今年剛好都沒在我們各自的婆家過年,應該
有人要氣瘋了XD
要不要先證明全台媳婦都在婆家過年阿?
一定要綁在一起嗎?大過年的何必這樣不開心
我是覺得原po真的不用勉強對方,但是某些推文好像
拿到聘金+不用去婆家吃飯就贏得全世界的想法也是很
奇妙。
大男人有骨氣一點 各自過年 初二也不要回娘家
初二不回娘家老婆會把小孩丟給他,很不方便XD
你自己回去就好了,幹嘛一定要綁著老婆?
別人怎樣我不知道,但我認為「本人」的意願最重要,
總之要讓媳婦除夕樂意去婆家、女婿開心初二陪太太回
娘家,就要拿出誠意,只一味要求他人針對特定事項
依照傳統,卻沒有給對方相應的報酬(不單指金錢,
重點還是讓對方樂意開心),就很容易被檢視質疑是
不是傳統自助餐。當然,我個人不完全認同這樣的類
比就是了
樓上講的合理多了,很多時候是互相的,我老婆今天
陪我回來,我後天陪她回去,大家開開心心和和氣氣過
年很好
本來就是互相的 所以原PO有種初二搞回去嗎?
No Russian單純無法互相體諒吧
我也蠻認同要讓對方陪自己,盡力營造讓對方舒適的環
境是基本的,像今天到外縣市的來回交通當然是我包辦
,整理小孩帶出門的東西也是我弄,這篇提的洗小孩上
學用品更是我平日基本中的基本,老公出人就好。這篇
拿著一個虛無縹緲的傳統就想順走對方的小年夜、除夕
加大年初一,還耍流氓想把初二都A走,真的是如板友
所說看能不能穿越回60年前娶現在90歲的阿嬤比較快。
你自己帶孩子回去 老婆回娘家 各自過年不好嗎
一開始長輩可能覺得奇怪 久了大家就習慣了
你樂的當馬子狗 再來情勒老婆幹嘛?這麼愛當司機
本來就沒有鼓吹除夕一定不要在婆家過,這篇老婆也沒
有不要,她只是不想小年夜趕回去
每對夫妻和背後家庭的考量和需求不一樣,死守傳統怎
樣一點彈性都沒有的人才是最沒有再跟人家互相的
其實他們主要的問題,就是小孩太小,加上交通的問
題,無法分開回去。
他婆家大概就是想看孫,他老婆沒跟著回去,就看不
到孫了。
哪有什麼無法分開,臺中而已,又不是花東離島或南投
,原po自己小年夜帶小孩回去,除夕老婆搭高鐵下去就
好了,方便的很,要不然老婆也沒說過年不要回,只是
他自己帶小孩回去,就沒辦法開車,回到中部沒車要
趕交通工具,包含初二回娘家也沒那麼自由時間。
不想小年夜回而已,原po自己也答不出來幹嘛小年夜一
定要回去阿??
白話一點,很多男的無法自己搞定小孩,才一定要綁
定老婆才能回老家
而且中部如果非市區,沒車本來就很麻煩
無法自己搞定小孩就巴結一點,提出誘因阿,就算傳統
有心的話高鐵+計程車哪裡去不了,台灣才丁點大
也不欠他小年夜吧,想要人小年夜回去用吵的,有用嗎
假設他自己帶小孩先回去,非市區肯定很麻煩,不要
台北人看世界,光舊台中縣區沒車超級麻煩
?! 還嗆聲初二怎樣的,笑死人
原po還是先練習自己學會獨當一面顧小孩,這樣以後你
要每個月自己帶小孩回家都可以
講難聽一點現在不想回去的是老婆一人,仇女仔還能在
那邊台女台北女的罵,過幾年連小孩也不想回去,要罵
誰阿?
他自己回去,隔天她老婆沒放鳥的話,還不是要一樣
很麻煩的一起趕回婆家
沒車開得前提,就沒辦法保證,初二下午回去,晚上
能趕到娘家吃飯
自己都嫌麻煩就不要怪別人不想跟阿
多麻煩?我們內地南投人都出來臺中火車站臺中高鐵站
所以開車回中部,本來就是最不麻煩的方式啊
接了,臺中是有多大?講的好像內華達一樣
少拿初二在那邊嘴,他老婆都沒在怕初二趕不上了
麻煩是相比之下的啊!我自己常在台中火車站搭車,
而且他們這種臨時才改交通方式的,現場候位爆炸多
人的
幫你白話:老婆幫我搞定小孩所以不麻煩XD
夠常開車的話,小孩都有辦法自己坐後座啦
我近5年初一到初三或四都在彰化非彰化市員林市的地
方過,沒有哪一年哪一天是叫不到Uber的,拿沒車出來
當藉口真的很好笑
他自己文章是講小孩要托嬰,所以大概是嬰幼兒
他們這種要改交通工具不是準備出發前,才在那裡臨
時變卦
他老婆不想小年夜出發,早在前面就要先講,看是要
坐車先買票,或是到中部該怎麼安排因為沒有車,行
程因此的改變。
加油,明年年節好好規劃一下,自己帶小孩,小年夜
前一週開始回老家都可以XD
搞不好她老婆自己都不想,沒開車自己,靠大眾運輸
趕回台中的交通方式。
有動力有誘因就會想了啦,人家都會想去臺中以後自己
回台北的方式,連小孩給老公帶都想好了 XDDD
她都說要自己回台北了 分開行動不好嗎?自己的爸媽
自己陪
原本根本也沒極端要各自過,不要堅持趕小年夜趕趕趕
一切就解套了
他老婆也沒有在那邊爭除夕要去娘家不要去婆家之類,
根本就沒有那麼複雜
為什麼男方自己帶小孩回台中會變成沒車用?黑名單我
懶得每則點開看
我沒黑名單但其實也看不太懂邏輯,大概是無法自己顧
分開行動 分開行動
嬰兒開車回去吧,所以沒車開,但這邏輯我不懂
他小孩還在托嬰階段,他老婆會肯讓男方自己開車,
帶小孩從台北開回台中嗎?
就真的是要仇女不愁沒藉口吧,連沒車開也是老婆害的
都可以讓老公帶小孩自己從台中回台北了,沒道理反向
感覺你們不熟啊
用工作很累就可以擋掉你那邊家人的事啊,她那邊的
就不會累了啊
從台北到台中不行吧?
他老婆看起來是放心讓老公留在台中顧小孩的阿
好妙喔,可以給八個月嬰兒喝林鳳營的爸爸沒辦法自己
開車載小孩
少來老婆不肯,預設立場一大堆耶
事實上只有一個人開車,後面坐著一個嫩嬰,如果沒
另一個人顧,長距離開車本來就非常危險。不是每個
媽媽都有辦法接受這樣的方式。
本來就沒有回去要限定哪種交通方式,但不是準備要
出門了,才在哪裡臨時變更交通方式。
不然小年夜傍晚,才在哪裡叫另一半自己帶小孩回中
部,這個就很不負責任了。先不要講路程和路線,以
當天返鄉的人潮,車票和計程車都不一定搞的定了。
好好的小年夜就安心留在家裡睡覺不香嗎
詭辯槽點太多了www
他敢擺爛 你不敢擺爛 你輸定了
男方家小年夜是有多少軍事化行程呀非得要飛趕過去
就結果論來看,我能載我兒子乖乖回家,我兒子也長
的頭好壯壯,8個月喝林鳳營證明根本沒什差!但不代
表其他小孩或爸爸有跟我們一樣的能力xd
原PO如果沒有充足的理由回應老婆為何要趕在小年夜回
......台灣沒有UBER嗎
去,或過往特地提早小年夜回去結果根本沒要幹嘛,那
明年一定還是重複同樣狀況呀
每年吵,今年自以為講好結果還是吵,反正現在也過小
而且隨便Google, 都有文章再講嬰兒滿六個月,可以
喝少量鮮乳但不是取代成主食
年夜了,可以規劃明年了 XDDD
男方如果持續拿不出理由,中部家裡小年夜也沒有特別
嬰幼小孩肚子餓,如果在外臨時沒有
要忙什麼,那明年繼續強人所難要特別提前凹到小年夜
母奶或配方奶,滿六個月就可以臨時
應急用。我又不是推薦小孩滿8個月
,就全面替換成鮮奶。
一樣會有同樣的爭執
是在瞧不起原po無法帶小孩嗎 加油 支持原po明年一
打一帶小孩回老家!想住多久就多久~
而如果男方中部長輩家確實年年都要打仗忙碌急需支援
,那兩人也要安排提前請假一天吧
他們看起來就是沒講好結果,才會出發前,才在哪裡
吵到底要不要下去。我是覺得女方如果不想先下去,
在有嬰幼兒的情況,就要事先規劃分開下去,會是什
麼行程。
老婆去吃一餐除夕年夜飯和你去吃一餐初二娘家聚餐
,皆大歡喜,不要搞這種三天半全家綁定行程了
除夕夜過了,可以規劃明年了+1xd
有些人老家有特殊狀況要比一般人家庭提前過去長輩家
,那就要安排提前請好假,而不是讓第一天假日都沒有
休息就趕去長輩家
小孩每年長大,狀況都會不一樣,我小孩獨自先回台
中,我都覺得沒問題了。但他們的麻煩,大概就是卡
到有嫩嬰吧!
比如他自己先開車下去,隔天她老婆自己帶嫩嬰回中
部,這個其實很多台女都不願意,做這個決定,他過
年大概也是被臭臉吧!
所以要看男方家小年夜是不是真的有支援的必要呀
其實就自己把小孩帶回老家圍爐,不要管太太,心情
就好啦~也不會吵架了。
如果是要拜拜,小年夜拜天公其實是要拜現居住宅,所
以也不是拜中部的家,如果是要幫忙大掃除,看是不是
提前兩周花錢請人清掃就不用小年夜還要特地提早奔波
。如果是要圍爐,那隔天除夕去也會圍爐。
大家新年好,都初一了,不用再吵小年夜了吧
要是我就自己回去 但以後也都不參與娘家的活動
吞下去阿,都生小孩了還能怎辦,台男悲歌
一個人開車載嬰兒會危險??? 笑死人丟人現眼
台北台中叫長距離XDDD 井蛙尺度別搞笑和
要照傳統, 就是除夕回去晚餐, 大年初一吃完午餐即
樓上妳先生一個,自己來開開看就知道危不危險啦!
不生仔,嘴砲最會。
不然妳覺得單人開車載嬰沒危險難度,那去借一個嬰
兒來給妳自己長途開開看!反正沒危險難度,看有哪
個父母要借妳嬰兒讓妳試開啦!
呵呵,兩個小時高速公路車程,對外國人來說是沒有
很長啦!那妳就先借個嬰兒來試開看看啦
我是覺得很危險啦!所以我不會借喔!
我要笑死了,nanaling兩個小孩好嗎,而且看起來常
常自己一人帶兩個小孩趴趴走,她照顧小孩能力絕對
比你高很多
媽寶版有很多N大分享一打二育嬰經驗文,W確定要嗆
人家帶小孩?
…危不危險是看安全座椅 不然多一個是會武功喔?會
打出金鐘罩這樣??
兄弟,這無解的 離婚放手吧
這種的你都行喔… 要是我早抓狂了
那個wn 怎麼會說出那麼以管窺天的天大笑話啊?是沒
在帶小孩的嗎?
你太傳統了 自己家自己去 初二她自己回去她也沒抱
怨 為什麼一定要綁在一起?
難怪越來越多女生不想結婚,怎麼這麼多
男人無法一個人處理事情 包括自己的孩子?
「每年」「小年夜」就要回婆家,曾經有初一就回娘
家嗎?每個月去新竹,你不載她就不回去嗎?綁定除
夕已經很衰了,誰願意小年夜就回去?
真的佩服能跟這種自私鬼結婚的人
噁心台男凹除夕還不夠,小年夜也要凹真的很棒耶,
聘金有沒有一百萬?
每年還要回去3~4次,老婆根本超佛的,她也說她可
以自己回台北,小孩你想留多久就留多久,人家有稀
罕你的開車技能嗎?工作都累攤了,你還在計較她沒
洗小孩的東西,這平常沒AA我不信,還「幫忙」勒?
每次回去想必是她獨力育兒你只負責聊天吧
你真的不要丟臉死。 不要說平常每天都一打二啦,我
都一打二開車外宿玩一週以上好幾次了。生完滿月就
自己載嬰兒了難在哪?
真的是沒在顧的 嘴砲最會。
嫁老外沒這煩惱 農曆年都妳主場 全配合你
什麼叫「幫她洗」,這不是你們的家庭嗎?我下班回家
太晚或太累耍廢,也是老公自動洗碗洗小孩。如果不寵
愛老婆就不要結婚,婚姻是互相的,您對她好,她也會
對您好。您愛計較,她也會愛計較。
我也想知道為何小年夜就要回去?
而且只差一個衣服沒洗,會離預定時間差這麼多嗎?
是你自己急著回去?還是被長輩叫回去?
被婆家要求小年夜要到很阿雜+1說除夕早上五點要拜
拜
阿公帶孫沒在用安全座椅,要一個人開車一個人抱娃餵
林鳳營才會覺得危險吧
媽寶板都知道nanaling帶兩小滿世界跑 居然嗆她借個
嬰兒開車看看 笑死XD
不是阿,不能開車就搭高鐵啊XD
背巾背一個小孩拿一卡行李箱,沒什麼難度吧,媽寶
版談的都是一打二推車行李搭高鐵
平常就不要被老婆綁架,可以週末自己帶小孩回家給
父母看,臨時被嗆就算沒高鐵,叫自己家人出一個來台
老婆不想學開車的話就自己搭高鐵阿~有公主病嗎?
北陪你開車也無不可啊
被老婆綁架你才會覺得痛苦,不然她等於開綠燈給你,
只是你做不到
做自己跟擺爛是兩回事 女婿的義務跟養公主也不一樣
你不需要載老婆 也不用要求老婆陪你回家過年
只能建議離婚,老婆太自我中心,一年少數幾次的義務
都辦不到,愈久愈痛苦,原po真的趁年假好好考慮
自我中心的人才不會像這樣年假配合男方家那麼多天,
是男方硬要往前凹到小年夜,一般女生也不是配合小年
夜呀。要說一年一次傳統義務,也是最多綁到除夕,小
年夜是原po額外多凹的耶。
小年夜綁到初二,晚點去就罵人,真不知道誰自我中
心喔
沒辦法自己開車帶小孩回家的,我不好意思說他育兒廢
,但既然需要拜託另一半幫忙,就乖乖討好一點,用
「傳統」大旗要求,又不是M屬性誰想理你啦?
我剛才真的以為自我中心是在說原po XDD
其實我是真心建議在意哪天在哪的人,認真討好另一半
換取想要的啦,大家都開心不好嗎?
原來是有黑單王某W XDD笑死我
會不想討好,就是因為自以為是的覺得「本來就應該」
如此,但這種事才沒有本來應該如何
本來就該討好,想要人家陪就姿態低一點,沒辦法獨
自育兒需要人家幫忙就嘴巴軟一點,嗆人家初二晚上才
要回娘家不知道在嗆幾點的
你看你媽 她看他媽 皆大歡喜,過年要回對方家是不是
嗆初二晚上回耍流氓自以為帥,馬上被無法獨立育兒的
搞錯了什麼?
自己打臉到下不了台
平日請各自回去
不需要回去都綁在一起
知道她看你家人不爽就好了 沒什麼好吵的
這版就一堆看意思型態在亂推的。長時間單獨開車載
嬰,就跟7-80老人開車或騎摩托車一樣,沒犯法但危
險,有很多其他大眾運輸可取代,沒人會鼓勵7-80歲
老人還繼續開車騎摩托車.
兩個都有病 湊一對剛好。祝你們長長久久 不要互相
放生
好了啦, 自己沒本事就到的就覺得別人都意識形態
倒是具體說說看載嬰兒危險性在那裡?我看可以糗到
哪個下限
大眾運輸很多下高鐵用抱著坐計程車的,有比較安全?
一打二有幾個人可以扛著兩個汽座搭高鐵轉車?
換大眾運輸他也可以嘴 大眾運輸傳染病毒那麼危險bal
aba…
沒見過房車旅遊?
我還真的曾用推車接提籃帶雙寶搭高鐵後轉計程車,
把推車收後車廂,提籃綁在計程車後座當汽座,幹過一
次便覺得此舉非常有病,會建議別人這樣做的顯然毫無
常識。單汽座就已經很難叫了,雙汽座計程車根本叫
回nanLing 大大,我覺得要看個人能力,我自己育兒
阿公那輩育兒真的覺得抱著坐計程車比較安全啊,你們
能力不足就很怕獨自載嫩嬰上高速公路。聽到他哭到
不要再逼阿公了
快斷氣,又無法停車查看,壓力山大。
不到,更不要說計程車即便有汽座也通常是適用1歲甚
至更大的小孩,一直要強調嫩嬰的話,就只能自己扛
提籃去了
真的不是每個人育兒能力都點那麼高,我老婆育兒能力
值就比我高不少,所以帶兒子出門我就很依賴他。
這又回歸到,能力不足沒關係,但需要另一半幫忙時,
就好聲好氣的講或釋放利多,不要只會揮舞著傳統大旗
要求對方,這樣做根本找架吵而已
能力差就巴結一點啊不然咧
笑死,這版在酸我當年,餵我兒子8個月喝鮮奶的背景
,就是我獨立開車長時間載兒子,臨時買牛奶給他喝
。因為本來就有一頂的風險在,而且每個人習慣,小
孩狀況不一樣。但是我行,不代表其它人也行,所以
我不會貴賤別人這麼幹
現在要推已婚台女都要有能獨立開車載嬰的技能,我
覺得把標準拉高很好喔!
*所以我不會推薦別人要這麼幹
6m-1y 可以在副食品「添加微量鮮奶」沒錯,但像你這
樣整瓶給他喝,不吐槽你吐槽誰啊?長時間開車一打一
沒準備擠好的瓶裝母奶或是配方奶當然是你的問題啊,
一看就是太菜沒經驗
我是不認為每個人都要有能力可以獨自帶小孩開車啦,
但做不到、有求於人,就乖點好嗎?趾高氣昂理所當然
要求對方的下場,就是如同本文,只想讓人說UCCU
六個月大,本來就可以喝啊!臨時偶爾喝,就是硬急
安撫小孩哭鬧啊!簡單講就是,嬰兒高速公路肚子餓
了,整路後座大哭,臨時下休息站買牛奶安撫他。
你單獨開車載嬰,嬰兒在後座大哭,在密閉式空間持
續哭鬧,是非常會影響開車人的注意力的。尤其你如
果是開高速公路,不說可以給你臨停就能臨停的。
所以我就問,你長時間開車載嬰都不用準備奶的嗎?
我以前是出發前先擠好母奶,反正母奶室溫可以放幾小
時,再後來就是帶熱水+奶粉塊,可隨時現泡。你啥都
沒準備,途中發生問題了再臨時買鮮奶餵,然後還覺得
自己處理妥當好棒棒,當成戰功講出來給大家笑??
她就是不想回去,這跟你怎麼做沒關係,你就是紅地
毯鋪到中部,她連抬腳都不願意,各自回去過年,大家
都輕鬆,她可以自己坐計程車回家。
都開車了車上連奶粉都沒準備, 噗
會被嬰兒哭鬧影響就開不好車的怎麼好像都是男性居多
(笑)不就是平常沒聽習慣。
做不到一是一回事,硬要因為自己做不到就硬掰危險
就像自己不會游泳的人在泳池畔說下水的人都罔顧安
牛奶多餘成份比嬰兒需要的多太多 所以腎臟要過濾出
全一樣愚蠢
更多尿代謝 喝越多反而會脫水 六個月大嬰兒腎功能還
沒發育完全 太常喝腎會壞掉 還有缺鐵跟腸道出血
知道自己不行還不客氣點。 酸人結果貼到鐵板再出來
呼籲不要貴賤XDD
而且講半天,還不是說不出半個具體危險的點
少在那裡偷換概念啦
台灣兩個交流道之間都沒多遠啦。 這樣的時間就會被
自己選der自己承擔
哭到崩潰無法專心那是駕駛的問題。 既然是自己的問
離婚R這MO簡單
題就看看怎麼改進了
喔 首先我就不會讓小孩在車上餓到崩潰耶
自己辦不到,就預設別人也不行、腦補別人老婆不肯
看到別人行別人肯的,就在那裡胡扯叫人叫去借嬰兒
扯不過就開始硬拗。 算了反正這位的臉也不是第一天
腫得比發糕還腫
nana意圖使人想吃發糕,叭叭
都是n開頭,一個言之有物,育兒技能爆強、一個呵呵
牛奶不是要一歲嗎 ?????
我是覺得理想討論啦,w大的說法也沒錯,當自己知道
能力不足以做的時候,的確是有風險,就像叫不會游泳
的人去泳渡日月潭,基本上就是找死。每個人都有新
手的時期,也都有疏忽的時候,上車忘記帶奶粉也不是
罪大惡極、臨時也只能用牛奶安撫也可以理解。帶嬰
兒上高速公路有沒有風險這件事情本來就不會有交集,
每個人狀況不同,我就很誠實承認我覺得多自己獨自
載也是有風險,所以我也不希望我老婆獨自載嬰兒的上
高速公路。另外我覺得討論嘴砲都很舒壓,但不要否定
父母對孩子的愛,某些人把w大忘記帶奶粉這件事洗成
罪大惡極,在一個父母心裡是很難受的。
再來nana說的,被哭到崩潰是自己的問題,這句話沒
錯,但的確這是一種風險,也的確有這樣的人存在。
要酸就酸婚姻之間的問題,畢竟是成人之間,不要秀下
限去酸父母跟孩子之間的問題。
一開始他先說別人不會育兒/誇耀自己多厲害,結果舉
自己給嬰幼兒鮮奶的例子,才讓人印象深刻的!酸別人
可以,被酸不是也只是基本的嗎?XD
老阿公帶兒只管有呼吸就好了誰會理幾歲可以吃什麼XD
酸nana育兒基本上就是一種挑戰啦,我也看過好幾篇他
的育兒文。但我覺得用nana的標準育兒,其實算是蠻
高的
之前陪姐姐帶嫩嬰搭火車/開車,也是看她計算小孩睡
覺時間跟喝奶時間,可能因此沒辦法理解為何開長途,
卻發生餓到哭,還沒奶可以喝的事件?若如他自己說這
麼會育兒,不合邏輯,就是了。
中長途開車,路上塞車什麼的,包含小孩什麼時後哭
鬧,本來就沒辦法算那麼準。大人開高速公路,都會
有緊急找廁所的狀況了,何況嬰幼兒。
M大不必為了當和事佬一直帶偏焦點。 重點不是個人
能力差異、而是他直接斷定別人都做不到、別人都唬
爛、別人都亂搞
就是因為狀況很多所以更要做足準備。
嬰兒突然哭很正常。車上卻沒奶粉是很大失誤, 但沒
人說罪大惡極。 可是也不用緩頰成這沒什麼
我對於做教材感官遊戲什麼的超爛。 我承認我就爛我
就事論事,要原po這種臨時當天傍晚,要變更交通方
式,叫他自己開車載小孩開台中台北,確實就是危險
就加減學。不會因為我懶就去質疑別人做很多教材不可
啊!
現在突然想就事論事了喔 嘻嘻
就事論事,他們沒有改交通方式XD
只是晚點出門
就事論事,老婆說自己回台北,老公氣瘋
就事論事,太太同意把小孩讓先生自己顧
就事論事,男方耍流氓嗆初二晚上才回娘家,女方一句
不然小孩你自己帶,男方就孬了。
就事論事,我老婆如果叫我自己在外縣市一打二我也是
會縮啦XD
總之就是互相尊重啦,原po把年假安排得那麼精實,是
真的比較累,對雙方都是。
為什麼從小年夜就要回去到初二,也太多天了吧
經常開車載小孩的應該都知道,嬰兒在車上的幾個大
問題:哭餓、炸屎、嘔吐,後兩者是還真的有點麻煩,
但第一個真的是基本送分題,連這都沒準備好的真別
說厚臉皮的自己有豐富育兒經驗。
btw w是很久以前在別篇文推文想教人家育兒,然後舉
了自己給嬰兒喝林鳳營的例子,板友們都印象深刻才吐
槽至今,不用替他緩頰啦
原文看不出是要一打幾? 不過重點還是態度
不管是原文還是推文,知道自己能力不足有求於人就
客氣一點誠意一點。 對朋友都如此了何況夫妻
原文也是耍流氓才被老婆嗆放生。
最後糗的還是自己
又變成中長途了嗎?
再說一次,沒辦法獨自育兒不是錯,錯的是自己不行卻
理所當然的以傳統為名要求另一半幫忙,搞清楚今天是
誰需要幫忙好嗎?換成今天太太想除夕回娘家卻因為
自己不會開車,趾高氣昂的要求先生開車載她回去,
先生氣噗噗翻臉,我也覺得她活該
應該讓她自己回去 但小孩記得一起帶走…
你太太好煩
在外有求於人是什麼態度,換成有求於太太就耍流氓?
你對外面的人耍流氓看看!
樓上講的這句蠻有道理的,很難想像有人會白目到過年
用回娘家嗆老婆…重點是老婆都要陪你回去好幾天了
嗆這句話這一步就錯了…夫妻間講話還是要有藝術。
「妳讓我晚回(婆)家,我就讓妳晚回(娘)家」 X
「我們早點回(婆)家,然後也早點離開去娘家好嗎?
」O 說話藝術了解一下
只是這招對我沒啥用就是了,我今年初二也打算自己帶
小孩回去沒打算要求先生一起,還是比較喜歡免費托
嬰服務,所以投其所好很重要
大家各自回各自的家不是很世界和平嗎
不要全家綁定就沒事了
我不是都住在中永和,所以超近的沒有這個困擾胬
天天回娘家,天天回婆家
wn 的臉皮不是普通厚耶 凹好凹滿
你娶的 活該雙標
各自回去就好,幹嘛一定要綁一起?沒有什麼應該盡的
義務,她不會開車是她自己要想辦法。在嫁給你之前,
她們家就因為少一人開車,而沒辦法過年了嗎?
給本篇作者,有幾樓一堆雙標你不用認真。重點是你跟
不喜歡回中部的理由是什麼啊?
老婆以後遇到會吵架的事就是分開行動,你跟他講道理
她不會聽,只有她不用去她才會聽
看完討論串,忽然覺得自己跟公婆住很厲害!
你們都在臺北工作了,娘家也在臺北,不是隨時能回嗎
?回中部比較遠又比較難得為何不能準時?根本就是故
意拖延
各自行動我覺得很好啊,但太太不是會更不爽?
自己選的啊,後悔就離婚
https://i.imgur.com/z6nxkn8.jpg 醫生太早喝牛奶危
險 本來就有醫學根據 傳播錯誤智識 有什麼好呵呵
https://i.imgur.com/MlDG7PT.jpg 看不懂英文幫你翻
譯好 不要再說一歲以下可以喝牛奶
我很好奇,覺得各陪各的媽的,可以接受以後小孩回家也
是自己回家而不是跟另一半一起回家嗎??
如果想要過年一起還可以理解
但平日沒有什麼不能自己回去的吧
以原PO和他老家的距離大可以每個月或每兩個月自己回
去,老婆或許一年跟個三次。
次次都要綁一起真的蠻煩的,難道結婚後就沒有能力自
己回家了嗎,可以節日之類一起去就好。
原PO如果因為平常不自己回家而過年硬要多凹老婆一天
小年夜搞到每年都有爭執,那也要檢視一下是自己心態
不太健康,和為什麼一結婚連獨立回家能力都沒了??
應該問:為何你覺得你可以要求是個獨立個體的孩子,
綁定他的伴侶,才能回自己原生家庭?孩子的伴侶沒有
要跟他一起,就不讓他進家門?
小孩也礙於父母觀念的話,那只會讓小孩更難找對象而
而且...以後長輩如果抱持著要回家就得綁定的觀念,
小孩也礙於父母觀念的話,那只會讓小孩更難找對象而
已,限定越多就是增加越多不婚族群。
會問這種問題的我比較好奇你為什麼覺得這些人不能接
受小孩一個人回家看自己
搞得小孩很難結婚,那就沒有接不接受這件事了
現在就不會為自己老婆想 以後就變成一樣老人而已 當
你媽當年小年夜就要趕回婆家幫忙 你媳婦憑什麼不回
來這樣?
人不會突然間觀念改變 除非遇到什麼事大徹大悟 現在
就是傳統觀念男性 老了只會更固執而已
包括像這篇原PO,真的離婚了也難找配合對象
因為老婆其實已經算配合度高了,一年也有去婆家三、
其實哪有什麼不能接受/不能改的,小時候也是聽長輩
說阿公阿嬤說年夜飯不能不在家裡吃,阿公90歲的時候
還不是大家一起在外面訂餐廳吃了。不跟上時代頂多就
是被時代淘汰而已,沒事。
四次,過年也只不情願被凹小年夜不情願而不是吵除夕
所以當了長輩不接受,就是變成晚輩難找對象、或有了
對象卻一直為此事爭執、或離婚、或不甩這套。
講白話這篇原PO離婚了也不好找下個被凹小年夜對象呀
,何況是未來更新一代的人根本不婚不生的更多
小孩回家為何要綁定伴侶?你有養過他的伴侶嗎?不然
為什麼他的伴侶要接受你的控制?就算是自己的小孩也
沒必要被你控制
還沒幹膩嗎 膩了趕快換啦
樓上是急著報名當他老婆?
感覺他不是很重視你,你們的關係一點都不對等
b你的控制慾有多強?連別人生的都想控制?
講難聽點,你沒本事讓別人討好你
這種女生你也要?
老婆累到直接睡著,你不擔心他的健康、工作不反省
自己行程的安排,反而質疑他故意拖拉
托嬰用品最緊要的不就奶瓶,沒完成的工作不就小孩
衣服
蛤?為什麼不能接受? 完全想不出來不能接受的點 。
可以解釋一下嗎?真的想不到
到底為什麼過年要綁架別人的女兒啊
你當初是看中哪點跟她結婚的啊?
我好羨慕 我配合到年夜 除夕 初一
平常幾乎週週回去 這樣還被覺得不夠
太配合一直被嫌,那不要配合就好了,反正人家都是
要嫌的
會嫌的人,做再好也會嫌
問就是離
不要綁在一起行動
爆
首Po更新) 沒想到大家好重視問三次這件事XD 對我來說這幾次問的意義並不同,第一次是剛在一起時,用旁觀者的心情問他回娘家的看 法;第二次是因為要結婚了,我為我自己問的,近期這次主要是想問他會如何回應婆家的 疑問,想知道他要怎麼跟他父母開口。再來,回家次數少是我跟家人舒服的相處方式,黏X
我覺得沒有必要這麼自私吧 一年都已經回去3次 除夕夜還想要回去 而且講白了 平常你自己不會回去喔32
過來人建議 婚前白紙黑字把雙方在意的點跟分工等等都寫下來討論 (但如果連生不生小孩都沒有共識就不用想結婚了) 約莫分成以下幾個層面 1.經濟層面:6
我建議可以用委婉一點的溝通方式。 不要直接就說要回娘家吃年夜飯,這樣太直接了,婆家的人聽到心裡會不舒服,容易導致摩 擦。 可以對先生說:「不好意思,今年除夕我有事,不能陪你過去婆家了,幫我向大家說聲新年 恭喜。」9
很多人對除夕在哪過提供很好的解答了。 但我覺得這件事反應了一個狀況 — 另一半是否把你遇到的問題,當作是自己的問題,兩 人是否能一起面對、一起討論、一起解決,如果無法把對方當成面對各式人生課題的夥伴 ,那這婚姻會非常痛苦。 是否能帶著善意的心,去體諒每個人不同的難處,就算無法完全體會原生家庭的環境,也23
除夕回哪裏過是小事,原PO對維護自己的主張如此卑微讓我比較擔心 : 早在談到彼此結婚共識前,每每看到婚姻板在過年前刷一波媳婦哀嚎文,我就會對著另一 : 半問出那直達靈魂深層恐懼的問題:你覺得結了婚女方一定要在婆家過除夕嗎? 為甚麼你要那麼恐懼?你要釐清你真正恐懼的是甚麼,是怕你和伴侶意見相左?人們多少都 會有意見相左的時候。是怕你的伴侶會禁止你回家?現在沒有奴隸制,你過慮了。是怕你8
分享我們家的模式 還記得結婚第一年時,我是去夫家吃年夜飯的 不過初一中午就回娘家蹭爸媽了 第二年,我想跟我爸媽吃年夜飯 我就跟我先生說:29
婚前將這些通通列出來談,是非常理性且理想的做法 但是很少人能完全做到,為什麼呢? 首先對女性來說,「談不攏就不結婚」這件事,就很多人做不到 再者,「如果婚後翻盤就離婚」,這件事也很少人能做到 更何況多數女性對著結婚有種浪漫憧憬,能夠理性「條列合約條件」的不多
爆
[心得] 生一男一女的缺點謝謝大家的各種建議! 這篇只是提供一個不同性別我覺得自身遇到的小困擾 不是每個人都會遇到 ==== 之前板上在討論兩寶都同性別有點失落,普遍人希望湊成男女寶都有51
[閒聊] 初二回台北娘家後是否同意記者抄文:YES/NO 本身在台北工作,老婆是台北人 我則是中部人 每年過年大概都小年夜傍晚回到中部 初二一早出門返回老婆娘家吃個飯X
[閒聊] 關於年假回家的暗示我就抱怨! 我就不明白 這些人是還想要什麼? 都有當面問,但我就不懂都當面問了,為什麼一堆暗示性的提問。 去年的一整年,我沒有跟婆家有搭上線,包含婆家跟先生視訊時,我也沒有露面或是打 招呼...等,總之什麼問候都沒有做。27
[閒聊] 年節回家幾天老婆家住桃園 我們住台北 大概每個月會開車載她回去娘家 每次去我都會請她們家人吃飯 因為我覺得這是女婿該做的 由於娘家的媽媽(老婆的外婆)住南部37
回娘家相關問題是否同意記者抄文:YES/NO —>NO 想請問各位, 因為我是第一年結婚要回娘家, 媽媽在幾年前就已經過世不在了, 以往除夕初一是回奶奶家吃飯,37
Re: [求助] 婚後第一年過年我結婚前也是有下述想法 「為什麼我結婚後除夕就得回婆家?」 「身為一個新時代女性就應該要反抗這種不合理的傳統!」 婚後馬上就出國,一出國就十年, 這十年間自然沒什麼逢年過節該回誰家的困擾。回台時也因為時間不長,所以雙方家人也6
Re: [求助] 如何有智慧的拒絕婆婆的要求原文恕刪.... 我是男生(不同於女生立場),這方面來說我認為原PO最基本還是先與老公溝通 畢竟每個家不一樣....習俗這種東西也都是大家聽自己認可的 先說我自己,因為自己沒出息....所以只能委屈老婆跟我爸媽同住 過年這件事,因為從小的習慣就是跟我媽那邊的家族比較好....18
Re: [閒聊] 初二被規定要等毒菇回家才能回娘家看到這篇來突然想到我爸媽 我爸媽結婚30年,我媽從來沒有在初二回過娘家 一直都是初五或初六才回去看外婆 我有記憶以來,我們家都是小年夜回阿嬤家 一直待到初三才回來,而我爸上面有三個姐姐4
[問卦] 哪裡才算娘家?又到了初二回娘家的時候了 有個問題一直搞不清楚,到底哪裡才算娘家? 以我老婆為例,她的奶奶外婆都住在同一地區(相隔車程10分鐘內),所以初二是要回奶奶 家還是外婆家呢? 是要回去奶奶家的話,那不就又讓自己的媽媽沒辦法回娘家吃飯?