Re: [婚前] 如何溝通除夕問題
婚前將這些通通列出來談,是非常理性且理想的做法
但是很少人能完全做到,為什麼呢?
首先對女性來說,「談不攏就不結婚」這件事,就很多人做不到
再者,「如果婚後翻盤就離婚」,這件事也很少人能做到
更何況多數女性對著結婚有種浪漫憧憬,能夠理性「條列合約條件」的不多
而男性來說,多數都不會為這些想的那麼多那麼細,
會在意這些且想的很細的基本上都是女性,因為跟自己的權益息息相關
他們會覺得「你想太多了」「你想的太誇張了」「沒那麼嚴重」「你被害妄想症喔」
就因為他們「沒想那麼多」,所以即使婚前講好了,
婚後也很可能因為周遭人以及心態的轉變而翻盤
最重大的一個翻盤影響因素就是「他爸媽」,而影響的原因就是「我不想被爸媽唸」
除夕夜回娘家?好啊!
可是...我爸媽會唸我
小孩跟媽媽姓?好啊
可是...我爸媽會有意見
常回娘家?好啊!
可是...我爸媽會講話
很多事也許他婚前根本沒想那麼多,他也真的無所謂
但結婚後他爸媽首先心態轉變,
而想省事怕麻煩不想被囉唆的男性,就會給你一個一個翻盤
還有就是他自己心態的轉變
「都成家了,好像應該要孝順點」
「都成家了,好像應該要像我爸那樣」
潛意識的就把自己放上了另一個位置,然後想法就不一樣了
婚前談這些,他只是個「男孩」,這些事他無感,好像在看別人的事,他覺得無所謂
婚後自己真的站上那個位置了,才真的有所感,覺得自己理所當然應該要怎樣
大多數男人是一種「不身歷其境無法共感」的生物
舉個最常發生的例子,就是很多男人在生下小孩抱到小孩那刻,才真的有「我當爸爸了」的真實感
所以婚前談的再多,婚後也很難完全做到,
即使你婚前談了,婚後拿出來講也只會被認為現實無情
「當時的狀況跟現在又不一樣」時空背景之術是很常見的
婚姻是最複雜的合約,因為牽扯「情」,很難公事公辦
※ 引述《ann7773631 (季世桿)》之銘言
: 過來人建議
: 婚前白紙黑字把雙方在意的點跟分工等等都寫下來討論
: (但如果連生不生小孩都沒有共識就不用想結婚了)
: 約莫分成以下幾個層面
: 1.經濟層面:
: (1)家用分擔比例
: (2)若要生小孩,產檢/月子/育兒費用分擔比例
: (3)各自原生家庭孝親費
: 2.住在哪裡:
: (1)若住原生家庭,如何分擔費用跟處理家務
: (2)住其中一方的房子,如何分擔費用
: (3)搬出來租房子,如何分擔費用
: 3.家務分工:建議條列式講好誰做什麼
: 4.原生家庭扶養義務,需不需要對方分擔還是各自處理
: 5.若有孩子,姓氏/設籍問題
: 6.逢年過節要在誰家過
: 婚前我們就一項一項討論
: 決定每年輪流
: 例如第一年除夕在婆家吃團圓飯
: 隔年就到娘家吃團圓飯
: 協議副本也給雙方父母
: 讓彼此原生家庭知道我們的協議內容
: 去年在婆家吃團圓飯後回娘家
: 今年就是娘家吃團圓飯後回婆家
: 婚前有講好
: 婚後就不會為此吵架
--
結論是啥
就是幫言而無信合理化吧
二樓很會抓重點耶
2F GOOD
說穿了 只是找個理由來降低言而無信的罪惡感
你婚前說清楚 老婆還嫁 那就是老婆的選擇
結婚前除了同居磨合生活習慣 更應該把自己在意的點
都先講好 婚後如果因為家庭結構改變而換了想法 也是
要跟另一半溝通 而不是一句話 換了位置換了腦袋
這叫做 不要臉
推2樓
網友說得好,對方翻盤,你自己也可以賴皮
順從對方心意那也是你自己的選擇
我不是合理化,我是講話婉轉XD
婚前我也跟老婆說了我們家狀況 爸媽離婚 除夕要上下
半場 我爸神奇的是我因為工作忙不常去我爸那 但只要
生日跟除夕有去 大過你週週回家 所以婚前我就輸了
我可以很常陪你回娘家 但除夕必須歸我 現在每週固
定回娘家
我自己回老婆娘家的次數是大過回我爸媽家的
這種你不接受他的合理化還會說你不通人情不會多想咧
更垃圾一點的還會出現"顧全大局"這個詞
結論:不要結婚
結婚 要以新成立的家庭為主
夫妻不和 大多來自上一輩老害 要錢、把媳婦當傭人
、底層整天是是非非
所以建議多注意公婆間的互動,以及和小孩的互動,都
可以窺見將來一二。
台灣男性婚前是孩子,婚後忽然覺得要孝順的真的很多
,然後孝順方法就是上貢老婆小孩,讓父母插手=孝順
。
超級莫名其妙,只能說台男無法跟父母分離,發展出
自我主體的還真不少。
婚後才想到要孝順是因為有人可以代工了吧...婚前要
自己親力親為多累人啊
我建議以後結婚男女都一起拜別父母丟扇潑水 這樣男
方跟男方父母才會意識到結婚後男方是獨立成家 男方
父母不該一直介入小家庭 XD
雖然現在結婚很多省去女方拜別父母丟扇潑水儀式 但
各大節日還是一堆要求女方依傳統回婆家 姓氏也預定
跟男方姓 省去傳統儀式 心理的傳統可是一點都沒省
傳統上男方要給聘金獨立養家才換來節日男方優先跟
姓氏的特權 現在一堆不給聘金 要求女方一起養家 可
是男方有利的傳統一個也不能少啊
二樓言簡意賅
老婆結婚最大條件 過年要在自己家爽 各回各家
老婆一年只會出現一次
我也討厭去老婆娘家 各回各的很好
不管男女 雙標的話可以不娶或不嫁 婚前記得說就好
其實會一直去干涉別人小家庭的父母 也不見得跟男方
女方有關 我丈母娘就是 哈哈哈
父母:好喔 拜別以後就沒有遺產拿喔 要嗎? 簽字!
二樓一針見血
無論如何,不想妥協的事情就是要婚前說清楚,預設對
方有可能會反悔所以就什麼都不用討論,這根本莫名其
妙。
等等 原po沒在幫這些人說話吧XD 他明明是在酸(?)
沒看推文還真沒想過 原來有的男人婚後突然轉生孝子
是怕分到的遺產比較少啊 雖然遺產繼承權預先簽字
拋棄是無效的 但長輩生前怎麼分是自由的 難怪一堆
婚後孝子
不然勒?要是長輩夠有錢你看還會有這麼多問題嗎?
女生自己行李拿著回家就好 老公怎麼面對父母他的事
自己的父母自己扛
婚後孝子是因為有人可以上貢,婚前自己不洗碗,婚
後叫老婆洗,跟她說我媽不容易,你要好好孝順她。
不用自己付出,當然想孝順就孝順。
推專業二樓
開放未婚女性人工生殖搞不好生育率就上來了,生孩子
還要綁個騙子太虧
婚育脫鉤保證生育率上升啊
這篇明顯是酸啊
好笑的是居然沒有男性來反駁
婚前被爸媽唸覺得爸媽太囉嗦管太多,婚後被爸媽唸
覺得爸媽都是對的,是老婆不懂事太自我中心。
「我爸媽養大我很辛苦」說的好像女方爸媽不辛苦一樣
推二樓 答應的事本來就要做到 做不到就不要答應
推二樓。
條約都列出來就不會結婚了好嗎,你列條約一定會講
到錢的,講到錢就不會理性了好嗎
分析的很現實,就真的是這樣的心態和狀況
攻殺小 被害妄想
婚前快樂的時候都不可能列這麼細了
婚後列成這樣,也列成功也講的很清楚,那大概也要用
在離婚上了
爆
首Po更新) 沒想到大家好重視問三次這件事XD 對我來說這幾次問的意義並不同,第一次是剛在一起時,用旁觀者的心情問他回娘家的看 法;第二次是因為要結婚了,我為我自己問的,近期這次主要是想問他會如何回應婆家的 疑問,想知道他要怎麼跟他父母開口。再來,回家次數少是我跟家人舒服的相處方式,黏X
我覺得沒有必要這麼自私吧 一年都已經回去3次 除夕夜還想要回去 而且講白了 平常你自己不會回去喔32
過來人建議 婚前白紙黑字把雙方在意的點跟分工等等都寫下來討論 (但如果連生不生小孩都沒有共識就不用想結婚了) 約莫分成以下幾個層面 1.經濟層面:6
我建議可以用委婉一點的溝通方式。 不要直接就說要回娘家吃年夜飯,這樣太直接了,婆家的人聽到心裡會不舒服,容易導致摩 擦。 可以對先生說:「不好意思,今年除夕我有事,不能陪你過去婆家了,幫我向大家說聲新年 恭喜。」9
很多人對除夕在哪過提供很好的解答了。 但我覺得這件事反應了一個狀況 — 另一半是否把你遇到的問題,當作是自己的問題,兩 人是否能一起面對、一起討論、一起解決,如果無法把對方當成面對各式人生課題的夥伴 ,那這婚姻會非常痛苦。 是否能帶著善意的心,去體諒每個人不同的難處,就算無法完全體會原生家庭的環境,也23
除夕回哪裏過是小事,原PO對維護自己的主張如此卑微讓我比較擔心 : 早在談到彼此結婚共識前,每每看到婚姻板在過年前刷一波媳婦哀嚎文,我就會對著另一 : 半問出那直達靈魂深層恐懼的問題:你覺得結了婚女方一定要在婆家過除夕嗎? 為甚麼你要那麼恐懼?你要釐清你真正恐懼的是甚麼,是怕你和伴侶意見相左?人們多少都 會有意見相左的時候。是怕你的伴侶會禁止你回家?現在沒有奴隸制,你過慮了。是怕你8
分享我們家的模式 還記得結婚第一年時,我是去夫家吃年夜飯的 不過初一中午就回娘家蹭爸媽了 第二年,我想跟我爸媽吃年夜飯 我就跟我先生說:爆
剛跟老婆吵完架 上來看果然有一樣話題的文章串... 本身在台北工作 老家在中部 結婚前至少兩個月回家一次 婚後因為老婆不喜歡回中部
爆
[心情] 婚後才發現自己崇尚自由看到版上討論這麼激烈有點嚇到我了~ 之所以發在女孩版而且分類為心情 是因為發文目的只是想抒發我的心情, 勸誡女孩們結婚前要想清楚婚後可能帶來的變化再做決定, 不要像我一樣太年輕把結婚想的太簡單就結婚了!!!!爆
[閒聊] 如何說服先生回台灣婚前我在台灣他在海外 由於婚前知道先生跟他的原生家庭經濟共同體 交往期間先生不聽話有被他媽媽經濟制裁過 婚前有說好我不可能進他家族企業公司工作 就算他父母施壓他也必須拒絕 我在台灣的薪資不錯福利好 在海外的薪資不到富足但也養得起兩個人77
[求助] 雙方父母有無必要相見各位好 已經跟老婆結婚 因為老婆跟她自己的媽媽關係不好 她算是已經跟媽媽決裂 多年 沒回家 結婚的時候我也就是男方父母希望可以跟老婆的爸媽見個面打個招呼 尊重女方爸 媽說女兒要嫁給兒子我 不過老婆當時不肯 跟我爸媽說因爲他跟媽媽關係緊張所以不想讓 彼此見面 當時我爸媽覺得尊重兒子喜歡 就覺得ok結婚 我們就很簡單的登記結婚而已 不 過現在爸媽因為面對親友的壓力 會被問兒子結婚親家怎麼樣的種種問題 然後爸媽也一直爆
[求助] 獨生女婚後幫父母付房貸======================= 是否同意記者抄文:否* NO。 補充一下: 1.我和老公每個人薪水各六萬 2.我們不生小孩爆
Re: [心情] 傳統跟平權的衝突我認為你最大的錯誤是自以為男友(aka老公)會挺你站在你這邊支持你的平權 結果你自己挑的老公根本也很傳統 意外嗎? 其實你不該意外的吧 次之則是,自以為什麼"取得巧妙平衡",當然也是沒有的事 真正你做的事情,是製造了假象讓雙方都以為對方是個符合自己期待的人61
[心情] 男人,你不要亂結婚!我就問男生們啦 如果婚後小孩子出生了 你得被迫過無性生活 你願不願意? 如果你不願意30
Re: [討論] 又沒結婚我幹嘛對你大方→ B08092005: 你信? 12/14 16:14 文標題又可改成 「又沒結婚我幹嘛為你打扮/變正」 打扮漂亮這件事,應該女生心甘情願沒人強迫 但如果女生婚前不打扮不注重身材1
Re: [求助] 公婆擅自來我家那我問妳 如果今天換做是妳的爸媽呢? 妳是會開心的跟老公一樣把鑰匙給妳的爸媽 然後要老公說自己爸媽沒關係 還是會一樣注重隱私???29
Re: [討論] 婚前主張AA的男人,婚後會變大方嗎?很多人想藉由「婚前AA,婚後鐵公雞」的案例, 來得到「交往期間應該讓男生出錢」的結論, 刻意忽略還有很多其他案例也同樣存在。 有沒有婚前AA,婚後大方的案例?有, 從女友變成妻子認為身分不一樣的人肯定存在。3
Re: [心情] 婚前的溝通南 : 部是一南一北車程40分鐘) : 男友說因為你是嫁過來所以要這樣 : 坦白說我不是很願意,因為只想趕快回自己家,把所有時間拿來陪爸媽.... 如果用輪的呢?這一次回去先回男友家,星期日回娘家坐一下