Re: [求助]老公沒不好,但我想離婚
※ 引述《GAILGAILGAIL (GAIL)》之銘言:
: 結婚一年,目前小孩三個月。
: 和老公第一次交往後分手,因爲雙方對情感的需求落差太大,我在感情中比較沒有安全感
: ,需要很多的關注跟關心,老公對伴侶的期望比較像是好朋友,可以一起玩耍、生活,但
: 比較不善於深度對談。
我只想要被愛
: 分手超過一年,中間完全沒有聯絡,後來老公主動聯絡,發現對彼此還有感情,也想再努
: 力嘗試,復合之後老公開始練習關心我,我們的關係好很多。
覺得老公不愛我就提分手
老公被分手後就改進了
成功經驗+1
: 我個人對婚姻和家庭生活沒什麼嚮往,甚至是有點排斥,這方面我知道是我的問題,一直
: 有在諮商,諮商後已經算是有改善,也覺得或許我可以接受婚姻。我們兩個都想要小孩,
: 所以說好懷孕就結婚。
: 復合不到一年,我真的懷孕了,我們就去登記,也沒有什麼特別的儀式。懷孕期間,老公
: 前所未有的關心我和照顧我的情緒,讓我覺得,真的很幸福,也對這段婚姻有比較多信心
: 。
我只想被愛,老公關心我,我就幸福
: 但孩子出生後,老公把心思轉移到孩子身上,還在坐月子期間,就讓我感覺備受冷落,其
: 實我產後恢復得挺不錯,沒有太大的後遺症,只是偶爾子宮、骨盆會輕微疼痛,容易感冒
: ,以及產後荷爾蒙影響情緒起伏較大。我沒有要老公做什麼,只是希望他多問問我最近身
: 體還好嗎?或是在我心情低落的時候耐心的陪伴、給我擁抱。
我很想被愛
我沒有要老公做什麼
只想要他表現愛我
: 最讓我難過的一次是寶寶滿月的時候我們帶寶寶去醫院回診,同時我也在同一間醫院回診
: 看產後恢復狀況,老公帶著寶寶在兒童門診等待,我自己去婦產科看診完回來會合,會合
: 後老公自顧自講著寶寶的事,對我回診後的狀況隻字未問。
我只想被愛
連小孩出來後
我也只在乎老公愛不愛我
我理智上知道老公愛小孩是對的,但情感上就是不爽
被愛的感覺被剝奪了
: 事後跟老公反映,他說他知道了,但類似的事件還是不斷發生,讓我覺得他根本不在乎我
: ,一開始跟他反映他還會好好說他知道了,下次會注意,到後來他覺得我根本就是在找碴
: ,並對我很沒耐心。
我還是想被愛
沒耐心是不是代表老公不愛我了?
: 這樣的循環加深了我對婚姻的不安全感,也讓我覺得很寂寞、孤單,因為心理的需求沒有
: 被照顧到。甚至是到了想離婚的程度…但又覺得自己很小題大作,因為老公除了沒有關心
: 我,其他部分都很盡心盡力。
: ——————
我就是想被愛
老公都不關心我、老公都不愛我
我實在有夠不爽
上次分手後老公就改進了
這次來提個離婚看看
: 總結現況:
: 1.我年收300+,老公年收200+,名下都有房,白天有請保姆顧,偶爾週末想要夫妻散心也
: 能請保姆幫忙。
: 2.老公配合我的居住地上班通勤單程要開車一小時,我們都同意目前的居住地對小孩是最
: 好的,只是每天通勤多少也讓先生感到疲累以及心理不平衡 。
: 3.除了保姆顧的時間,平日晚上我們是輪流顧,陪過夜也是一人一天輪流,所以目前是分
: 房睡,但正常的性生活還是有。週末會一起顧或是一起帶寶寶出去玩。我們都很愛寶寶,
: 也很願意顧寶寶,這方面我真的很感謝先生是一個好隊友。
我的家庭沒有經濟困難
也是很正常幸福的家庭
但我就是不爽老公不關心我
: 障礙:
: 對感情和婚姻的不安全感讓我特別需要另一半的關懷跟交流,偏偏老公特別不擅長這方面
: ,尤其是忙或累的時候,他很常忽略我,幾次溝通下來我們都累了,因為目前通勤+育兒
: 的狀況老公沒辦法給出更多的關心,他覺得我應該要自己消化,而不是把情緒寄托在他身
: 上。而我覺得,夫妻間的關係經營一直是我最在乎的,是,他已經做好了爸爸的角色,可
: 是丈夫的角色這部分他是忽略的,產後荷爾蒙影響其實我比平常更容易低落、更需要他,
: 但是他已經覺得沒辦法再做更多。
夫妻關係的經營是需要經營的
但是都要我老公經營
他必須關心我照顧我理解我的情緒
我什麼都不用做,因為都是賀爾蒙害我情緒不好
所以如果夫妻關係經營不好,一定都是老公的錯
他做好了爸爸的角色
但我媽媽的角色做得好不好我也不知道
我只希望我老公繼續愛我
不然就是他的問題
: 第一次分手也是因為一樣的問題,後來復合感受到老公有在努力改善,但是現在他真的太
: 累,沒辦法再努力。其實我一直很不懂的是,為什麼關心心愛的人也需要這麼努力呢?對
: 我來說這是一件很自然的事。
對阿
關心有多難呢?
就愛我不就好了
: 例如先生感冒的時候,我會問他要不要去看醫生,他說不要,想要自己好,我也會主動問
: 他要不要吃一些舒緩的藥,或是幫他煮個熱湯之類的。但我感冒的時候,他只會問我還好
: 嗎?如果我說不太舒服,他也沒什麼反應。(這已經是溝通過後他才開始會問還好嗎,以
: 前是不聞不問)
你看我這麼會關心老公
老公為何不會學一下
果然夫妻出問題都是老公的錯
: 這幾天冒出離婚的念頭,雖然老公沒有做錯什麼,而且他確實也在其他方面付出了很多,
: 但我實在好痛苦。
老公沒錯
只是沒把我照顧好
沒有穩定我的情緒
顧著忙小孩
也忘了愛我
: 其實如果當不成伴侶,當朋友還是可以各自愛孩子吧?
: 抱歉打得很混亂
: 不知道各位怎麼看呢….
: 更
: 補充一個點,每週除了輪流顧嬰外,老公有三天會進行他個人的娛樂活動,週間兩次約三
: 小時(回到家超過11點),週末大概半天,是很好的活動,我並不反對,但是因為他這樣
後面不小心刪掉懶得補了
這位媽媽
妳要不要好好看妳文章表達出來的東西?
愛是雙向的欸
妳只想要老公愛妳,而且還要他依妳想要的方式愛妳
我真的很想問妳一句...妳老公是你的初戀嗎? 第一次談戀愛?
我完全看不出妳對老公付出了什麼耶?
他感冒妳問一句吃藥了沒,要不要煮個熱湯,這就是妳所認知的愛嗎?
妳的愛還在這麼膚淺的階段
難怪妳過得一點都不開心
人家是為母則強
妳怎麼看起來為母後特別玻璃心
看起來妳先生是個照顧小孩的好爸爸
結果人家正在焦頭爛額的照顧新生兒的同時
不是被妳稱讚,有個好隊友真好
妳反而說「那我呢?」
「怎愛他就不愛我了?」
天哪
妳是搶玩具的小朋友嗎?
還跟自己的小孩搶
妳還好嗎?
我整篇看不出妳的愛在哪裡
只看出妳一直要求別人的愛
愛情裡不斷地索取,永遠是得不到滿足的
因為沒人可以永遠的給予
這輩子除了妳爸媽
沒人可以給妳這麼無私的愛
即使是老公也沒辦法
夫妻之間的愛是雙向的
如果妳不同等的愛他
那妳永遠不會滿足,也不會感覺幸福
因為妳只會一直想從他那邊拿一點一點東西過來而已
或許妳想辯解妳愛他
但好好看看自己的文章
這是一個有愛的人會打出來的東西嗎?
妳只想要人家對妳關懷
妳關懷他了嗎?
他才不是需要妳什麼生病煮湯的關懷好嗎
他是老公,又不是小孩
他是需要一個能彼此扶持的隊友
一個能在身邊撐著他的老婆
妳自己好好想想
妳是在撐著他
還是在消耗他?
夫妻關係就是彼此做對方的支撐
妳累的時候我支撐妳,我累的時候你支撐我
每個人會有情緒低落的時候,但這時候就是靠彼此扶持撐過去
但不能總是妳在低落,總是妳要別人撐吧?
這樣不覺得妳老公太可憐了?
愛一個人並不是把情緒一古腦丟他頭上
然後叫他處理耶
這哪算什麼愛阿...
他好心幫你處理一次兩次
不要覺得那就是他一輩子的任務好嗎?
妳這個心態不導正
都只要別人愛妳
卻不願意為了愛人去調整自己情緒
這樣妳是永遠得不到滿足的
以上
--
我覺得還是要看長相,長得好看,是可以多包容一點
可是有時候需要的愛的表現就是這麼膚淺耶 哈哈
給對方需要的膚淺的愛 也是愛啊 很有深度的愛難道
就有給嗎XD
渣男每天也會傳訊息來問吃飽沒睡好沒 這種愛是愛嗎? 情侶之間小關心自然是免不了 但如果為了人家不做妳期望的這些事 無限上綱到你不愛我,我要離婚 這就不對了啊
推
爸媽那段有點危險 可能原生家庭真的沒有給他 但這還
是得自己消化
這個沒資訊無法評論 但正常人能得到無私的愛也只有他老爸老媽了
太直白了 怕有公主會嗆你 先幫你補血
推
那原PO的深度對談就誤導老公了啊,其實要的是很膚
淺的東西什麼深度對談越想越不對勁
我愛你講一千次就是深度對談了
推這篇罵得好
太中肯了 XD
雖然前面很兇 不過某種意義上這篇是對的,但原原po
大概看不進去
她老公很好,其實離婚她自己會後悔比較多...處於自
己被情緒左右的感情是很難理性看待自己的問題的
很難說 這一類人很容易陷入都是they的錯的迴圈
原生家庭那一段持保留意見,原生家庭養的好。對外
索取愛的機會會少一點。
對啦QQ 那他也得自己克服 不然他的這些負面情緒就要傳承給小孩了
阿唷威啊,好直白好喜歡
看她問月中的文章就知道只為了自己想而已
推 太中肯了
大推,這是一定要的。
直接簡單 粗暴 但是 老公只能先愛我 不管啦
翻譯的很清楚!
台灣男女關係,女生待在男生身邊就是很大的付出了
簡單粗暴我喜歡
很可能被你猜中了,她在老公身上想要索取的正是原生
家庭欠她的東西
推你!
深度對談也要看2人有沒有料,請原po定義深深對談的
內容,搞不好她自己都說不出來。
推,沒有人有能力一直接住別人的負面情緒
你真是我網路的心聲
感謝翻譯
推
這篇超棒 有效率的翻譯
您為什麼要這麼中肯呢?
看到二樓這種發言就知道水準怎樣惹
推
推
小孩女生很容易被媽媽嫉妒 男生會變成未來惡婆婆的
兒子
中肯,但你這篇她看不進眼裡的,趕快去諮商比較實在
二樓就這個板非常典型的媳婦,完全不意外
精確
太直白了,等等公主崩潰算你的嗎?
真的基本上都是女生才會講二樓那種話,覺得自己有立
場要求別人,因為自己高敏高xx
看不懂2樓的推文,愛就愛還有分深度的愛膚淺的愛?
那文盲、不會跟孩子談心、無法給孩子人生建議卻願
意捨己之命救孩子的父母,算是膚淺還是有深度的愛
?
喜歡你的文章
這篇很中肯啊!只是她可能原生家庭沒有滿足過只好一
直索取。 真希望她把自己內心小孩養好了再生小孩
膚淺的部分是錦上添花感情調劑。 幫助對方照顧對方
也是出於互相扶持。 不是整天吃飽撐著在那裡測驗對
方是不是還一樣愛我
推!
推 像這種公主就該滅絕
推!沒安全感是個無底洞,解方只有自己,要不然別人
怎麼給都不夠,只會把彼此消耗殆盡。
我覺得最後寫得很棒,互相扶持,懷孕生小孩真的是
另一個階段,變成父母的身分轉變雙方都需要調適,
是婚後的另一個挑戰
如果他沒有自覺持續顧著索愛,那很大機率給不了孩
子需要的愛,孩子在得不到媽媽的愛之後,就會試著
往外去索取、尋找,家庭複製就出來囉。只希望至少
他爸的愛有辦法減緩媽媽帶來的傷害
專業翻譯官
推愛要雙向
是啊 戀愛巨嬰 一開始就叫她趕快離婚不要害她老公
…喔不是,是追尋真愛,結果看起來還要繼續消磨,
一定是父權的受害者,拍拍
中肯,不過人家性別正確(今天如果發文的是男生,
大概兩篇都是XX作收了)
爆
首Po結婚一年,目前小孩三個月。 和老公第一次交往後分手,因爲雙方對情感的需求落差太大,我在感情中比較沒有安全感 ,需要很多的關注跟關心,老公對伴侶的期望比較像是好朋友,可以一起玩耍、生活,但 比較不善於深度對談。 分手超過一年,中間完全沒有聯絡,後來老公主動聯絡,發現對彼此還有感情,也想再努5
我覺得妳太過著急了 你們才結婚不了多久,應該給對方更多學習的時間 因為沒有人生來就是好老公好老婆,通常都得經過很長一段的磨合期 我想妳自己也還沒習慣當別人的老婆吧,多給雙方多一點時間吧 另外你們的小孩子也來得很快,雙方都還在學習夫妻倆如何相處8
先說結論 建議離婚 ※ 引述《GAILGAILGAIL (GAIL)》之銘言: : 結婚一年,目前小孩三個月。 : 和老公第一次交往後分手,因爲雙方對情感的需求落差太大,我在感情中比較沒有安全感 : ,需要很多的關注跟關心,老公對伴侶的期望比較像是好朋友,可以一起玩耍、生活,但53
我覺得你的問題就算離婚 換老公也無解 我之前看過一篇文章 節錄自某本書 ----2
感 : ,需要很多的關注跟關心 為何沒安全感?有被背叛過? 其實第一次就已經知道他不是你要的人 結果你還是陷進去了31
因為先生寧願花時間在娛樂上,而不是跟你深度對談 所以你認為在你先生內心的重要性是 小孩 > 娛樂 > 你 推論成 先生不愛你了,想離婚。 1.深度對談是怎樣的談話?18
"我覺得我們就是不一樣,所以我想離婚。" 這是我在諮商室協助伴侶時,初期最常聽到的一句話。 兩人不一樣,只能離婚嗎?(這是我心裡常在思考的) 對我來說,沒有人是一樣的(連雙胞胎喜好的東西都不會一樣); 但在伴侶關係裡,產生問題的,並不是兩人不同,而是我們很常用6
其實覺得你老公心態比較像是已走入家庭(雖然還是不太夠,我哪有啥每週三天有自己的 活動時間) 但你則一直停留在戀愛腦階段 夫妻結婚五年後 有些甚至更短2
建議不要現在衝動離 剛生完小孩是夫妻感情最差的時候 特別是嫩嬰時期 因為需要父母全心照顧 還不能睡過夜7
我也是期望深度對談。 因為沒有找到這樣的伴侶,所以我至今單身。 : 第一次分手也是因為一樣的問題,後來復合感受到老公有在努力改善,但是現在他真的? : 累,沒辦法再努力。其實我一直很不懂的是,為什麼關心心愛的人也需要這麼努力呢?? : 我來說這是一件很自然的事。
爆
Re: [求助] 小孩母親節感謝的第一人是阿嬤先說結論:媽媽(老婆)是個老屁孩 就像小屁孩在學校聽到好朋友說最喜歡的朋友不是他在那邊崩潰一樣可笑 推文還一堆智障要譴責阿媽、檢討小孩、怪罪老公、究責學校老師 忘了哪個低能還說要阿媽去工作賺錢請保母? 現在一堆雙薪家庭小孩和媽媽的關係很好爆
Re: [閒聊] 叫外送 錯了嗎?問題不是外送吧?覺得妳是在模糊焦點. 妳說:晚上吃烤鴨.然後呢?為啥妳不說出"確切"的要求?是要老公去買烤鴨? 如果今天妳自己去買or早就用"外送"訂好還會有問題嗎? 而妳刻意等到6點才拿出手機要訂外送?在別人眼裡就是妳在"幫忙解決"妳老公的問題 而老公的問題就是妳製造,所以老公當然會不爽地出門去買啊.爆
Re: [求助] 每次都為了性生活吵架先噓星座,獅子座惹到妳了?沒有獅子座卻是好好先生嗎? 沒有獨子卻可以跟老婆相處很好的嗎? 還是遇到妳甚麼星座都是爛? : 我盯小孩功課時 他常躺在床上滑手機 : 平日有兩個晚上在外打球爆
Re: [心情] 婆婆在登記結婚那天變了一個人Hi 原po 來幫你畫幾個重點 首先, 妳婆婆不會喜歡妳。 妳婆婆不會喜歡妳。爆
Re: [求助] 是否要出國找工作從文章來看以妳"自己"的能力根本無法負擔出國,所以妳把老公的資源都包含 在妳的風險管理裡面,我只想問憑甚麼? 妳老公人很好,即使知道風險極大,但是他還是願意花全部的資源幫妳. 或許他也知道如果阻止妳追夢,之後在台灣只要妳有一點不順就會來說嘴 說如果當初我有出國就!@#$#@#$@!#54
[討論] 周:妳老公吃軟飯 王:妳老公跟妳吃飯嗎今天在台北地檢署的大門外 上演了兩個女人的戰爭 資深媒體人周玉蔻 以及國民黨台北市議員王鴻薇 中間有一段好像是兩人私下吵架一般21
Re: [心情] 夫妻常態大吵 是婚姻的終點站了嗎這位仙女姐姐, 人間界是有些淺規則的,版友們已經有給妳講解我們人界的風俗民情,適時更新一下入境 隨俗對妳的婚姻應該會有所幫助 回這篇是因為我看妳把墜入人界的部分歸咎在選錯老公上,我想嘗試幫妳老公開脱一下, 他是無辜的1X
Re: [心得] 再也不買中古車的心得看完之後好難過 妳的老公真的愛妳嗎? 一個堅強的媽媽 獨立自主的女性 住院期間還在想辦法買車 後續看起來老公也沒有好好協助妳3
[問題] 愛情和婚姻是不是女人的罩門?A:妳老公吃軟飯吃了幾十年,妳自己把話說清楚吧。 B:妳老公跟妳吃飯了嗎? A:我老公跟我離婚了。 B:我老公愛我愛得要死,妳羨慕嗎?妳嫉妒嗎? 愛情、婚姻、老公,是不是女人的痛呀?- 有句話是,不愛你的男人把妳當媽用,愛妳的男人把妳當女兒疼 以我個人的體會,生小孩後,我的地位就從家裡唯一的女兒變成眾小孩之一,老公對我的 耐心跟愛心還是不少但明顯有打了折扣 我覺得,那也是沒辦法的事,誰叫我本來的定位就是他的偽女兒呢(攤手) 回歸到妳覺得不被認同,全職媽媽其實也是勞苦功高,全文看起來除了老公覺得妳自己騙