Re: [閒聊] "我只是要抱怨，沒有要你解決問題！"
※ 引述《reterk (reterk)》之銘言：
: 對話的最後，
: 老婆：護士說小孩的塑型片已經借了快兩個月，
: 兩個月後，保證金八千元就不退了！
: 然後醫生評估小孩今天還不要訂購新的塑型片，
: 又不讓我預約下次回診時間，
: 這樣(借塑型片)不就一定會超過兩個月了，怎麼辦？
: 我：有這回事？？那麼，到十月幾日是滿兩個月？
: 老婆：我那會記得啊？
: 反正她(護士)就跟我說下星期再打電話來問就可以了。
: 到時候，八千元真的被沒收了，我會很氣呢！
: 她們怎麼可以這樣子！
: 老公你說，我們八千元會不會被沒收？
: 我：我怎麼會知道？？？
: 跟醫生護士對話的人是妳，
: 妳再轉述給我，我不可能知道比妳更多的訊息啊？
: 我：妳有疑惑，為什麼不當場問清楚呢？
: 老婆：她(護士)就急著趕我們走啊
: 我：那我現在馬上去診所問清楚！
: 老婆：不用！
: 我只是跟你分享！跟你抱怨！
: 沒有要你幫忙解決
有些人就真的只是想抱怨、八卦而已
還喜歡加油添醋， 讓這個世界更加混亂
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上個月有個朋友說， 他前公司的人事主管被離職，而且沒有資遣費。
現在要告公司索賠300萬。
我問 : 那主管的月薪多少?
朋友說 : 一個月八萬多吧
我問 : 那有可能賠到300萬嗎?
基本上我就是沒啥耐心跟他瞎聊這個話題
不否認，在這個份上我就是蠻難聊的
因為我也知道如果我想好好聊天的話，應該順著他的話講下去，
而不是理性的從這邊截斷
另一方面，我也知道他就是愛八卦、浮誇、加油添醋的個性
他想講一個很勁爆的話題，一個被離職的員工反告公司，索賠300萬。
結果只是被潑冷水
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話說回原PO的內容
大概就是覺得太太真的廢話太多，而且肯定是沒啥建樹
只不過這從另一角度看就是難聊。
基本上太太就是想抱怨不爽，
她想講的是醫生、護理師都很忙，很沒耐心， 還可能意圖使人損失八千。
怎麼有這麼糟糕且不負責的服務態度。
原PO抓住了重點， 阿當下為何不問?
並且表示他要去問。
經原PO這樣解決問題的思路之後
太太就原形畢露了阿
結果就有 : 我只是跟你分享! 跟你抱怨! 沒有要你幫忙解決
建議原PO從新體會一下這段話
太太就真的只是想開個話題，跟你分享、跟你抱怨
她的目的就是占用你的時間，想要引起你的反應，來滿足她的需求
許多人都會因為被聆聽、被回饋、從而得到滿足感
事實上許多聊天是降智在聊而且不營養的。
有的場合甚至自己已經很想停了，還要笑笑地裝作很感興趣。
有些人甚至會為此編故事、加油添醋、忽略邏輯錯誤或硬開話題
而結果就可能變成令人不耐
(加上前文內容， 太太對於其他知識、興趣的涉獵又不足，
話題的侷限性更高， 可能大多都是這種日常抱怨類的話題)
原PO此次所遇到的事情不是
"太太蠢，不會解決問題
被糾正了，還見笑轉生氣的說 : 本來就只是抱怨，沒有要你解決問題。"
而是太太打從一開始就是想透過"無聊"、"沒啥營養"、"添亂"的話題
加上也確實做起事來不怎麼樣的經過，來找原PO抬槓。
如果原PO的感受是好煩、好蠢、好無聊、浪費時間...
也沒辦法
這幾乎可以說就像是情勒，又如日常時有所見的人情世故
你碰上這樣的人，而且還是你老婆， 那你要怎麼辦?
問題很清楚，但她是你老婆! 這才是難題所在
降智/好聊聊法就是浮誇的迎合，批評醫護的沒耐心
然後誇獎她還好有注意到，不然被坑8千怎辦，好棒棒。
雖然理智上知道這根本當下問就解決的問題，
且該院實際根本上也沒有要收費的意思。
我只想說
孩子跟我說話，大部分也是令我非常降智的
昨天我們在玩馬力歐賽車， 速度都是最慢的50CC，他還開自動輔助駕駛。
我每一場的玩法都是去撞NPC，好讓他的排名往前一點，能有成就和喜悅感。
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我猜是他們很久沒有性生活，願意耐心聽女朋友（老婆
）抱怨就是為了等等可以打砲，如果不打砲就可以盡
情嘴砲了！
可幫忙把電腦打下來，這樣他排名也會上升
對! 就是各種道具打電腦 拖慢他的對手
哭阿 就沒有要迎合怎麼辦
單就你提的例子，舊制接近退休確實可以到三百萬
新制 以舊制來說，在公司有20年資歷的都太強大了何況要40
※ 編輯: tequila997 (114.24.147.102 臺灣), 10/01/2025 15:12:23現在還能拿300萬的是特例還通例?...
啊呀~~ 我這個理工腦好像有懂一點她在幹嘛了 謝~~
我怎麼覺得"理工腦"這三個字，好像被悔辱了 =_=#
你說的對，夫妻結婚久了每天生活在一起，哪裡有這
麼多事情可以分享，你幾百年前小時候發生的事都聽過
幾百遍了，難道要相對倆無語嗎？老婆好不容易找到一
件事可以跟你聊天，就不要老是一直找碴
那是你跟你朋友沒搞懂這位主管真正的主張，人家是人
事主管，一定很懂相關勞基法規，如果我是他，且300
萬為真，那我一定是以300萬為和解條件，公司不願意
付，那我就打確認僱傭關係存在之訴，若贏了官司打一
年，我就可以不用工作白領96萬，打三年差不多300萬
就到手了，而且還可以繼續回去上班
光看這家公司連資遣費都沒給，要嘛人事主管本人太誇
張符合勞基法第12條的解僱事由，不然公司高機率解僱
不合法，去打確認僱傭關係存在訴訟，贏的機率不低
人家都換新工作了 我覺得若要這麼做，首先要真的頗有把握 不然也可能就只是浪費自己一年 沒有給付資遣費、加班費或其他費用， 應不足以使解雇失效 只是公司要賠錢。 譬如說公司業務緊縮，合理的裁撤，但是惡意不給資遣費。 很難只因為沒拿到錢就主張解雇無效。 整個故事從主管檢舉高層、高層間內鬥、以及對於公司裁員(其他人)不滿 直到她本人離職有段蠻長的時間。 基本上就是喊很高再來砍 因為那朋友其實也知道，他再跟那位主管聊天時就聊到拉 只是在跟我說的時候不提這件事，這樣看起來金額較高比較勁爆。 但對難聊(不太想聊)的我來說， 我並不想隨著這種高喊金額起舞， 我只想就合理範圍反應而已 我會覺得直接告訴我該主管和律師談的目標價就好， 不需要喇這種離譜的金額 當然我也沒有直接跟他點破我這種心情， 就問問他阿律師怎麼說。 回歸原原PO的內容 大概就是他只想解決問題就好， 對於前文太多"廢話"不太想反映 但偏偏太太的重點就是講廢話(抒發心情、分享、抱怨)， 而不是要他解決問題
※ 編輯: tequila997 (114.24.147.102 臺灣), 10/02/2025 13:54:10你說的那些都有前題，事實上在台灣要合法解僱員工要
做很多前置作業，沒那麼簡單，比如說企業虧損裁員
之類，也都要符合一定的客觀要件，不是公司自認為
有就行，只是多數被解僱的員工都不知道自己是被違法
解僱，而沒有去爭取權益。不過那也不是重點，畢竟
細節你我都不清楚就不用瞎猜了，重點是對方提出這30
0萬數字，以他人事主管的經歷，我不認為他會如你們
所想，是沒有思考過、漫天開價的，相反的我認為它
很巧妙的卡在一個公司必須要深思跟他和解的上限。也
就是公司如果在諮詢過後發現解僱上可能有瑕疵，就得
認真思考有沒有機會跟對方談和解（當然價格還是可以
砍砍看）
另外其實員工也可以在訴訟中先提暫時處分，不用等三
審定讞才拿到錢
「沒給資遣費」這不是解僱不合法的理由沒錯，但連
給資遣費這麼基本的事都做不到，我是不太相信這家
公司的解僱過程會毫無瑕疵
我之所以講這麼多，是因為我認為這也是個很有趣且
典型的例子：你朋友把這件事當八卦跟你分享，而你認
為莫名其妙毫無道理也不想聊，但其實情況「很可能」
跟你們兩個想的都完全不一樣，你朋友找你這個沒興
趣也不懂的人聊，明顯是是挑錯對象或是挑錯話題。撇
開八卦不談，他今天要是去找個懂勞基法的人聊，就
能延伸出很多其他討論了
想聊的話，是可以假設很多不同情境去延伸 否則，我覺得狀況已經講得很清楚了，實在也懶得再去聊其他假設下的狀況 這麼說吧， 如果你認為朋友沒搞懂該主管的打算， 而誤把錯誤資訊拿來跟我聊。 那我也確實沒有想要延續這個錯誤資訊聊更多， 我只想以當下的內容結束話題阿。 至於你說的瑕疵， 我是覺得正因為她是人事主管， 且有找律師。 所以你所謂的瑕疵是否真的足以打法律戰， 她是清楚的。 阿人家就跟朋友說要以資遣費去提告， 莫不是說她本人就傳遞錯誤資訊給我朋友? 以我對於他們八卦的屬性， 應不至於這樣 反而會特別強調要打確認關係訴訟， 還要講得轟轟烈烈，如何對付前公司 畢竟，如我所說整個故事很長， 都是她自己傳出來的啊。
我覺得這種關係最痛苦的是，情緒價值是單向索取的
而且有些情緒價值很差的人，是會倒買倒賣的
你以為你努力陪他聊天給他情緒價值，他只想安靜休息
結果你自認的付出沒得到回饋，開始生氣讓大家更痛苦
其實從我跟到的第一篇文(副駕)開始，回文都比較偏向
原原Po那邊，但是後來看到他的文章，都覺得他在自曝
其短…。只能說他也只是來抱怨的，他就算用了他的理
工腦去同理，也不打算思考如何共感。當他一直把太
太的情緒歸因在太太的人格特質，覺得改變是對方自己
要做的功課，那我們就繼續期待他下次的發文吧…
也不能就說是短拉 對於個性上喜歡透過瞎聊獲得情緒價值的，會覺得原PO不夠用心 但個性上喜歡明快，不好瞎聊沒營養的，就可能跟原PO很搭阿。 所以我也只點出太太的想法， 就真的是 "只是要抱怨，沒要解決問題" 就跟一些板友酸原PO只是要抱怨、沒要解決問題而感到不耐一樣 如果這種行為就真的普世價值令人不耐 那原原PO對太太感到不耐， 是普世價值還是短(不共感太太情緒)? 那如果以關係不一樣來論 (板友間 / 夫妻間) 就如我說的， 這本質近似於情勒， 不是對事 而是 對關係。 就我個人， 我會覺得喜歡的人說啥都有趣 (所以舉孩子的例子) 但我也接受，有些行為本質上就是令人不耐 (也就是情緒問題歸於個人) 共感或許是個解決辦法 但令人不耐的事還要求別人共感，這就有選擇空間了。 就跟包容一樣， 包容下去就沒事了， 但吞不下也未必錯啊， 這是選擇。 首先要確認事情的本質是否令人不耐 再來看 1. 對於一件令人不耐的事， 作為配偶怎麼處理。 2. 又或是一件不是令人不耐的事，卻被不耐煩的對待 兩者差很多 那基於本身行為就是令人不耐的情況 (例如: 只是要抱怨，沒要解決問題) 說真的就算共感也是有極限的，你同意嗎? 對原原PO來說， 最佳解肯定是出現個辦法可以把本質令人不耐的事物改善掉阿。
※ 編輯: tequila997 (114.24.147.102 臺灣), 10/02/2025 18:26:20千萬不要無聊到跟朋友或者同事講一堆如何爭取他
權益，怎麼跟前公司打官司的事情。你要嘛就幫人幫
到底，全程陪他打官司，他沒收入的時候資助他，
不要叫人家可以怎樣怎樣去對抗雇主，自己在旁邊看戲
會害死別人
我超討厭喊自己理工腦來合理化自己的社交白癡行為
同樓上，但我不會用這四個字，通常用socially naive
理工人的優越感，只是要在公眾前，把自己塑造在衝
突時的制高點，讓太太的情緒問題，被引導成人身問題
，大概是這樣...
重ㄔㄨㄥˊ新，不是從
說理工腦所以xxx 是在侮辱真正有智商情商的理工腦
黃仁勳是不是理工腦？他懂不懂處理人際關係？
我也是理工組阿，為什麼我就不會那麼直白又白目？
前同事月薪大約12-13萬,也是算不合意資遣說要打官司
最後拿到500萬,一堆大公司其實根本不懂資遣
照法律流程要約談要會議紀錄還要有轉調部門仍然不適
任的事實,流程上超繁瑣麻煩的,就算大公司也很多沒
做齊,只是一堆勞工不懂自己權益通常就摸摸鼻子認了
光沒給資遣費這點去打官司贏面就超高了
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Re: [心情]到底該怎麼好好的溝通呢?方法很簡單，就是不要頂嘴。 自古以來的寵臣，都是說皇帝愛聽的話的，那些犯顏直諫的大臣，通常是被皇帝討厭。 所以不管是生育話題，還是家人話題，原po只要順著太太口風的風向說話即可。太太有意見 ，點頭稱是就能結束話題了，硬要唱反調，結果吵架，這豈非沒事找事？ --X
Re: [求助] 另一半不給 我還要繼續下去嗎?我覺得任何兩個人的相處模式，都只能彼此溝通配合耶 (當然要在不違反道德法律的前提下) 比如原PO想跟太太上床，這當然沒錯 但太太不想跟原PO上床，也沒有錯啊 並不會因為是夫妻，就什麼都要配合對方吧
Re: [求助] 該如何調整心態我想要肯定原PO一直努力想要讓這個家變好，讓太太舒服與開心的用心 只是說話太美式，跟太太說話有太多委婉客套的廢話，大家覺得太囉唆 但這只是程度上的拿捏而已，太委婉客套不行，太直接當然也不行 我覺得這是原PO第一個需要調適的地方 把溝通的重點放在態度與內容5
Re: [閒聊] 老婆男性友人用Line傳A片給她？其實這種夫妻間的問題 你應該先跟你太太溝通過 而不是直接PO上網詢問 不管是安慰你要你視若無睹 或者看好戲心態加油添醋3
Re: [心情] 另一半每天都要跟原生家庭視訊其實大部分夫妻下班後也沒有4小時都在相處。都是在各做各的事情。有時候有話題就分享 一下，不過很常見的是對方對自己的話題不感興趣，像我要跟我太太聊企鵝妹環島，她理都 不理我。 我太太晩上也花好幾個小時追劇，網購。也會和我分享，但我對追劇沒有興趣。而她問我兩 件看起來一模一樣的帽子我喜歡那一頂，我也覺得是浪費時間。4
Re: [問卦] 為什麼工程師的感情世界這麼悲劇?很簡單 因為很多工程師就是"無聊" 除了工作沒有太多興趣 有的話也是動漫電玩運動類 這些大多數女森不感興趣 重點是很多不善表達4
Re: [閒聊] 太太說婚姻很苦 但我覺得已經還行原po高收入又支付家裡大部份的開銷，也有分攤家事 太太小孩主要照顧者，支付部份開銷， 我覺得先生和太太對家庭都蠻負責的啊 我是看不出來有哪裡不夠好啦 如果這樣還不及格，那大家的標準未免也太高了
Re: [心情] 生小孩後的無性婚姻我有個國中女同學狀況和原PO相反. 是先生是抱怨的那一個. 每天回家就抱怨太太做得不夠多, 家務做得不好, 又沒幫忙賺錢. 讓他一個人扛經濟很累. 說太太很自私都不會想多做一點. 念到她自我懷疑, 憂鬱症.
Re: [求助] 生完小孩之後出遊就吵架推薦原po一本書：帶孩子一起爬山 作者是用嬰兒背架背著小孩爬山。有人是背著寶寶走郊山的。 我並不是鼓勵原po背小孩爬山。而是告訴原po，的確有人能做到這點。 很熱、人多、蚊子多，其實都是可以解決的問題。 我太太也常要求我，滿足她的需求，說真的我也討厭熱、討厭累、討厭煩人的事。![Re: [求助] 生完小孩之後出遊就吵架](https://i.imgur.com/sOudtB8b.jpg "Re: [求助] 生完小孩之後出遊就吵架")
Re: [求助] 請問我該怎麼辦？幾件事情原po確認下 1. 妳太太跟你父母表面相處的如何！？就見面是否能打招乎 2. 妳太太平時在婆家有事需幫忙的態度如何？？ 3. 你太太平常是否常態抱怨婆家？？ 不論婆家的原意是友善還是惡劣 一般未住一起 兩代家庭相處就上述