Re: [求助] 該如何調整心態
我想要肯定原PO一直努力想要讓這個家變好,讓太太舒服與開心的用心
只是說話太美式,跟太太說話有太多委婉客套的廢話,大家覺得太囉唆
但這只是程度上的拿捏而已,太委婉客套不行,太直接當然也不行
我覺得這是原PO第一個需要調適的地方
把溝通的重點放在態度與內容
簡單來說,就是照顧對方的感受,努力想到一個大家都能接受又不會感到委屈的方法
在原文中,原PO與太太的對話,其實原PO有做到這一點(請忽略他過多委婉客套的廢話)
太太覺得附近房子貴,原PO有解釋他覺得孕婦住的舒服更重要,而且離醫院近也方便
太太有說話的需求,原PO願意陪太太一起找新朋友,也提出未來雙方母親來幫忙,
跟室友住可能會不方便的顧慮,這點太太沒想到,原PO提出來我覺得很不錯
太太不能理解為什麼不能到2月再搬,原PO也解釋中間有大假期,到時候不好找會很趕
太太顧慮搬出去會造成沒工作的室友的困擾,原PO也願意兩邊都付錢來解決
然後太太發大絕,「我就是覺得現在搬出去不好」
原PO也說出他的顧慮,到時候選擇少,可能太貴也找不要理想的租屋,
如果到時要他找,他沒辦法在時間有限的情況下找到理想的租屋,所以要太太負責找
嚴格來說,我覺得原PO把顧慮說清楚沒問題,有問題的是
要太太負責面對與承擔(簽約)太晚找租屋可能會面臨的問題
站在第三者的角度來看,我看到兩個問題
1. 太太的想法原PO沒有搞懂
2. 原PO很理性很務實,但不知道怎麼處理太太感受的需求
太太在談話中兩度提及「可是附近的房子又這麼貴」、「在意他們要花兩邊租屋的錢」
可見「想省錢」這件事情才是太太想要的,但原PO想要的是太太住的舒服去醫院產檢方便這邊就是沒有共識的地方,也是原PO沒有聽懂太太在意什麼
當然太太也有責任,因為她沒有把在意的點說清楚,
不過有很大的可能是太太單純靠感覺反應,所以原PO理性地提出一些實務上的考量
太太沒聽進去,那些也不是她真正在乎的點,所以才會發大絕說「我覺得....」
所以回到原PO的問題:如何調整心態
我建議原PO要認清一件事,你太太沒像你那麼理性,反而更注重感受
你是一個相對理性的人,那你可以利用這個優點,幫助太太釐清她真正在乎的點是什麼
就像是找租屋的討論一樣,幫助太太找到「想省錢」才是她在意的點,
而不是一直提出「你自己」理性的考量,但沒考量到太太在意的點,
這個溝通其實是沒有效率、甚至可能會是無效的
原PO的話,我建議除了理性的討論之外,
也可以多試著練習說說以「我覺得」為開頭的句子,
很重要的是,「我覺得」後面要接的是你的感受,不是你的意見、想法!
清楚地表達你自己的意見與想法對你來說很簡單,但多說說你自己的感受,
一方面讓你太太知道,另一方面也讓你自己去思考感覺一下自己的感受是什麼
不要因為理性思考而忽略自己的感受,有時候感覺背後隱藏的才是你真正的需求
繼續舉租屋這個例子,
原PO說,如果等到二月才開始找,
他沒辦法在時間有限的情況下找到理想的租屋,所以要太太負責找
這邊如果原PO先告訴太太你的感受,試著讓太太同理,也許就有可能繼續討論下去
像是說:
我有聽到妳說不想搬,想等到二月再說,但我剛剛提出很多考量點,
最重要的是讓你在待產的過程中舒服也順利,不過我感覺你似乎有其他更重要的考量,
我有點抓不到你的點,這讓「我覺得」很挫折,也不知道該怎麼辦,
因為等到二月才搬,到時候再面對我剛剛提到的問題,「我覺得」我的壓力會很大,
我沒有把握能夠找到價格合適、方便又離醫院近的租屋,這會讓「我感覺」有點焦慮
你覺得呢?我剛剛有針對妳的一些顧慮提出解決的方法,
你有沒有其他不想搬的想法呢?或是我提出的顧慮你有什麼看法或是建議呢?
讓太太也能說一下自己的看法,讓自己能開始「聆聽」,這才是溝通
希望我的建議能夠幫上一點忙,原PO加油
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原原PO的文章,看完後就只有一種想法:意見不合時
原原PO都不退,要太太忍下去。長期下來,就不平衡了
說話太美式是什麼意思 求解
美國人多半很直接,ok?
一點也不覺得原PO理性務實,正相反所以才在真實理
由外包裝一堆,也完全不是如他所言把孕婦需求放第
一位,本來就知道2月不續約找房子原本就該在他們的
規劃上而不是因為老婆不舒服,有其他的解法他也沒
有考慮到,不在乎金錢他可以先租好後來再搬也不用
強迫老婆現在搬
美國人才給掰不直接好嗎?是在噓甚麼
一個完全聽不進別人話的人耽溺在完美好男人好丈夫
的人設裡哪裡理性了
他根本不是美式,他是bossy.
我覺得這種話對原po說是沒有用的,他需要的只是閉上
他的嘴聽別人說話
美式廢話多只會出現在罐頭客服信啦
太太說一句房間太濕不太舒服而已,原po就一直說要
搬家,然後還說現在不搬以後搬要老婆負責,超莫名
其妙。壓迫感超大,說孕婦最大但都他的毛
歐美人都蠻勇於表達自我,沒在跟你客套的
既不美式 也不拿鐵(誤
會不會有更大的可能是太太在意的點早就講過千百次
了,但是先生一句都聽不懂呢?畢竟都把人當寵物了
很適合當政客
你能把控制狂美化也是很會了
原原po太太不是不理性吧!
呃...美國是標準低語境文化 您是不是誤會什麼XDDDD
他們不是住在京都
理性的人不會不顧孕婦需求,還想花雙份錢租屋
爆
Re: [求助] 該如何與愛開玩笑的先生溝通或釋懷?本來想靜靜的看完這一系列的文即可,但看到其它回文後,為了怕有太多似是而非的 論點冒出而使原po錯亂,所以我還是選擇回應,希望可以幫到原po。 1.比較: 依原po列出先生的各句言語表達,我看到一個共同點,就是【比較】,先生藉由拿自己 和太太比較、貶低太太的過程,突顯了內心的需求—優越感。爆
Re: [心情] 五味雜陳 時好時壞給你一個觀念,心中有屎看什麼都是屎, 這件事你會這麼爆炸,八成自己也做過類似的事情, 所以才會"自以為了解並加以投射"其心態為何。 說白一點,你自己做過精神外遇的事情,才會知道這樣的心境是什麼。 但無論事實上你太太的心境,是否有符合你所想像的,51
Re: [求助] 還要不要走下去我覺得你的狀況問題很糟,並且很難好轉 因為對方沒有對未來的規劃,只能走一步算一步 1.你太太因為要照顧父母,所以找了一個隨時可以請假的工作 (並且看起來你們夫妻是離娘家不遠的地方工作) 這種工作,若薪水不高35
Re: [閒聊] 太太說婚姻很苦 但我覺得已經還行: : 太太有工作 大都準時上下班 : 總之她一直抱怨 說我過太爽 但我的工作確實很累 : (另外提一下我年薪約200 她大概是60左右) : 相對開銷來說也負責了幾乎大部分18
Re: [求助] 到底誰重要?誰又不重要?原po沒有錯 但一來我覺得家人之間相處,對錯不是唯一 二來是我覺得原po太太被罵得好慘喔也太可憐 所以即使大逆風 還是想幫原po太太說一下話27
Re: [閒聊] 你們怎麼處理長輩的呢?很多人覺得原po這點很雙標 現實上老一輩的人大部份都希望能與子女同住 所以原po 的考量被妖魔化 有點無法理解 再者若透天房又是原po全出的話11
Re: [心情] 工作跟婚姻的抉擇補充: 是說為什麼版友一上來就都質疑太太語言能力不好、社交能力差 還是一樣,如果太太真的就是廢物老婆還可以嫁一個年薪50萬鎂 那一定很正、胸部一定很大 再不然就是原PO是靠太太拿綠卡的1
Re: [求助] 如何同理先生感受我是覺得體貼的人,要能讀懂另一半話語中真正的意思。 我太太常罵我,說我跟她沒有默契。 默契的意思,就是不用言語就能意會對方的意思,甚至知道對方話裡的弦外之音。 例如我太太叫我去A處拿東西,沒默契的話會真的去A處找半天找不到被她罵, 培養好默契的話就知道東西應該是放在B處,她說的A處其實就是B處的意思。12
Re: [求助] 家族旅遊問題陪岳家已經做好做滿, 所以當原PO要家族旅遊時, 女方明知自己的日期卡到但還是回答原PO, 原PO可自行前往. : 中間我沒有跟她說我要去 : 她就有點不開心7
Re: [請益] 如何安撫軍眷媽咪我自己在產後也有一小陣子的情緒低落 從情緒照顧層面給原PO一些想法 從你的描述中看到太太的疲憊不堪,但你需要更進一步的去思考太太的情緒低潮怎麼來的 ,唯有真正能同理,太太才能感受到情緒被照顧。 可以從幾個方面探索看看: