Re: [求助] 娘家和先生的衝突
※ 引述《ivy6600 (summer)》之銘言：
我不知道為什麼我用了回文，不論是全部引用還是 Repost
原PO內文就是會少一大段，所以我就只好複製貼上你的文字來回應你了
----------- 原文 -----------
我：公家單位，目前留職停薪，想繼續考試拼升遷，娘家爸爸去年過世，家中剩媽媽（已退休）與妹妹居住在南部，弟弟住外面，偶爾回家探視先生：公家單位，工作時間長，先前可以固定休六日，但被迫轉職必須長時間日夜輪班， 工作壓力大兩人育有1y孩子，居住在北部
前年在北部購買一間交通方便的公寓，因先生底下有其他房產，故登記在我的名下，頭期款由先生負擔，留職停薪前貸款由我負擔，之後是由先生負擔，先生那時就有表示假如未來孩子希望我父母可以上來北部幫忙顧孩子，但我父母未答應（那時我爸還在）
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1. 買房子的當下。你的父母仍健在，但妳的先生希望可以來北部顧孩子
- 這是你們兩人的共識？還是你也不想顧小孩，或者在當下已經有想要留職停薪？
- 這個出發點會引發後面的各種不同的狀況，根解決之道
2. 買房子的當下丈夫已經支付頭款；房貸你繳沒多久就去留職停薪了
- 妳老公的家庭負擔突然暴增不少耶；少了老婆的收入還要付房貸
- 除了家人過世是意外，其他的都是自己選的
----------- 原文 -----------
之後，孩子出生
我爸爸因病過世，為了給媽媽有個寄託以及讓我專心考試，將孩子送至南部照顧，我們
夫 妻當假日父母，但孩子至6.7個月時，先生必須要改成日夜輪班的型態，因為沒辦法有固 定休假，有時休假還必須補眠，沒辦法常常看到孩子，故先生強烈要求娘家媽媽帶孩子來 北部住，但我媽媽不願意離開南部，她願意幫我們顧孩子但是只能在南部，所以孩子回到 北部，由我親自帶，但我唸書考試的事情也中斷，後來幸運有等到托嬰中心
我先生極度不諒解我媽媽，認為我媽媽造成我們生活上極大的麻煩，當初他還特地大一
點 的房子希望我媽媽可以上來北部顧小孩有地方住，他也願意支付照顧費用，也不會一直綁 我媽媽在北部，他覺得他條件已經開到這麼好，結果她還是不願意上來北部，當初房子沒 有出錢，現在也不願意出力，覺得她很自私並且憤怒，明明我們夫妻都已經那麼困難為什 麼不能上來幫忙，非得一直守著南部的家
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關於這邊妳的先生講話真的很不得體，但我大概可以理解他的說法，
先聲明：我能理解但不代表我同意他的說法，還有說詞
他應該是認為：
-買了交通方便的公寓；他也出了頭期款，也支持你去進修所以貸款他負責
對他來說他出了很多錢；甚至可能他家也有幫忙贊助一些
既然你媽媽的女兒（也就是你）要去進修，那麼是不是能幫忙帶小孩來平衡一下
-當初買這間公寓的時候到底起心動念是怎樣的我們不得而知；
但字裡行間看起來就是買了一間相對大的，交通也方便的。
通勤時間可以變短以外，家人要來長住也是有空間的。
我假設買房的出發點就是這樣的話，那看來現在跟之前想得並不一致
他心裡就不平衡了，講的話也就很難聽了
----------- 原文 -----------
孩子晚上吵鬧我們沒辦法睡覺，生氣說是我媽媽害的，他工作那麼累結果還沒辦法睡覺
。 我們出門買筆電，但孩子在旁邊鬧，我在旁邊顧孩子，他也生氣說我沒有跟他一起討論， 說孩子有人顧就不會這樣。孩子上托嬰中心感冒，傳染給婆家人重病住院，也說是我媽媽 害的，如果他不用去托嬰就不會這樣，諸如此類的事情在這半年內發生很多很多次，我其 實也不會跟他吵架，就安靜聽他講，讓他抒發他的情緒
我先生不願意帶小孩回南部，說如果要看小孩請她來北部，甚至跟我說讓小孩跟我媽媽視 訊、傳照片都讓他
很難受，先生說他做任何決定都會替別人想，但是其他人都沒有替他想 ，上班那麼辛苦，負擔所有的支出，他還有想上的課程也因為照顧小孩而暫停，這些損失 誰來負擔
我很感謝我的婆婆還願意支持我考試，但我我的人生真的一團糟，我沒有智慧可以緩解我先生和我媽媽的衝突，許多家務事要處理，很久沒有睡飽，唸書的時間少的可憐，甚至
連 我媽媽要看外孫都有困難，先生對我不諒解，抱怨我娘家人自私，我媽媽也對我不諒解， 認為我都幫我先生講話，我一直都知道我娘家勢弱，所以不管做什麼事情我都很認份做， 但是我真的不知道該怎麼去處理了，上來版上問問有沒有解法，謝謝
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底下是我的建議啦：
1. 妳老公不能(想)帶小孩回南部，那你就自己帶小孩回去呀。
反正現在你也是在家念書的狀況，既然沒有通勤需求，那時間上就寬鬆不少。
找個周間的日子回去個三五天；回到家之後媽媽看孫，你看書。
2. 思考一下念書拚升遷的事情，留職停薪也是有期限的。
是不是回去工作會比較值得。我知道很多人都說要努力追求自己的夢想；
但很多夢想跟現實要綁定，不然就會變成空想。
並不是要你放棄升遷機會，或許那是你人生追求的重要里程碑。
只是做法可能因時因地因人去做些調整；找到更好的方法。
3. 你跟家人的溝通模式有時候要切換一下腳色
沒錯，你是媽媽的女兒，但同時也是妳女兒的母親，也是這個家的女主人
所以在溝通的時候要試著想想怎麼讓你媽跟妳老公之間的誤會不要增加。
4. 我認為你跟妳老公要先坐下來好好談談
A. 要妳老公了解到：那是你的母親，我們也沒辦法強迫他
B. 關於你娘家想看小孩的事情；你可以處理。至於小朋友生病這些不要牽拖
那不是誰的錯，小朋友是你們兩個生的，責任在於你們而不是別人
C. 讓他知道你是很感謝妳老公跟婆婆還願意支持你去念書
但你也要同時表達：你有設定一個目標(期限) 真的不行還是回去雙薪之類的
D. 這時候老公的壓力是很大的，我也曾經面臨過一個人養全家
每個月的支出 > 月薪；只能靠獎金以及紅利來補，壓力很大，搞到全身都不舒服 如果是因為錢的問題，那麼你們兩個人得要把這個談清楚。
這種事情有時候男生不好開口，所以更要好好談
5. 至於妳老公的說法真的不太行；雖然壓力大但也不該講的這麼不好聽。
他也沒考慮到你當夾心餅乾的問題，又或者他有情緒表達障礙，所以...
他內心的不平衡導致怨懟，然後講話就變得很難聽很現實；先解開他的不平衡
接著試著讓他知道自己是家裡的男主人，事情不是靠抱怨就能解決。
--
比起她老公，她問題比較大吧
1.跟老公一起怨自己媽媽不幫忙北上帶孩子
2.請育嬰假，還理所當然育嬰外包給媽媽
我有點隱晦了；顆顆
原原po跟著小孩回南部住，媽媽能幫上忙。也能念書。
是留停有時間，確定先生休假週期後自行帶小孩北上
相聚（先生就不用花費體力）。不知可不可行？
還要準備多久才考得上？這是要評估的，如果很有把
握短期剩半年內就考上，那就直接請半年夜間保母解決
～如果超過半年，應該要暫緩準備考試升遷等小孩上小
學再想了
only大的提議不錯，就不知道她先生同不同意妻兒不在
身邊的方案
先生當然不可能同意，媽媽現在還是願意在南部帶孩子
，是先生輪班很累不能下南部，所以他們才把小孩帶回
來，只有小孩在南部都不同意了，更不用說小孩老婆都
在南部了
1不同意 以男方觀點就是買一個大房子養蚊子 本來的
一家人變成假日夫妻 得利的是誰 是老婆跟媽媽 虧的
是誰 是沒跟小孩培養感情+多付一堆錢養蚊子的老公
買下去就是頭洗下去了 然後今天你說你要考試然後媽
媽要看孫不能離開南部？要看孫自己上來看
本來根本不必要當假日夫妻的 是你媽媽要有小孩陪 才
需要下去的
難怪怨你媽 因為都她舒服為主 男方頭洗下去換到一個
支離破碎的家庭？
莫名其妙
對男生來說最大挫敗莫過於錢都給了然後沒人在他身邊
你要嘛就不要錢 哪有什麼都要的
也不是說什麼大男人主義 是你自己不出錢 又要考試不
賺錢 幹話一堆的
要平等就AA 房子登記你名下你不付貸款道理在哪裡
那就老婆問題，怪去娘家幹嘛
跟一堆媳婦不怪自己老公怪婆婆一樣莫名
都成年人了 你有積蓄就拿出來付房貸 養你自己考試
燒完就回去工作 沒有人需要承擔你的職涯 老公都犧牲
了他自己想上的課了
他媽媽整天想看孫又不自己上來 也是有怨恨的點
老婆拒絕不了 當然都埋怨
媽媽喪夫 變成小孩要當她療養寵物？
那就搬來北部阿 不然老婆也被孝親逼著回去
當然主要還是老婆心軟的問題 但畢竟老婆比較親 岳母
比較遠 仇恨目標當然找比較不熟的
老婆製造出來的問題，講什麼老婆心軟，真是搞笑
老婆自己不工作的，老婆自己選擇幫先生生小孩的，
老婆選擇房子掛自己名下的，不然勒
請這種假唸書最好是考司法官等級的，不然字裡行間看
不出來有多少時間在唸書，就邊放邊唸悠哉悠哉的概念
送托嬰了哪沒時間唸書，夫妻倆個性蠻像的，都很愛
牽拖
同意一樓
同1樓 她的問題跟山一樣大 沒事夫妻事 自己硬要拉媽
媽來當女方籌碼..好啦 事情開始執行 媽媽不願意了
現在男方要求兌現 女方兌不出來 就轉移戰爭目標 變
成老公對上女方媽 這一手好太極真的是公務員熟手呢
我就問 除非一開場妳媽就"同意"要北上幫你們帶小孩
不然今天事發變成這鳥樣 這不是原PO的毛是誰的毛?
老婆的問題最大 先生輪班工作 老婆請育嬰 一歲多的
小孩還帶不來需要送托嬰？
覺得買房子的時候，都不同意了還執意要買的原因很重
要，可能是老公一廂情願，也可能是老婆的畫大餅
明明是原PO造成的麻煩算在岳母頭上
感覺老公不滿被騙了房子在老婆名下的感覺，牙膏味道
很重
把經濟問題全丟給先生，然後射後不理，有病
可能兩人都文組 穩定工作除了公職沒得選
或有一方為約聘雇 沒考上正職就真的沒辦法上岸
不顧本人意願拉媽媽進來當籌碼真的很沒品 不管是夫
妻都這樣想還是女兒自以為能情勒媽媽
沒那個屁股就不要吃那個瀉藥 真的吃了都成年人了就
想辦法負責任 而不是人家不願意讓他們拖下水就腦羞
成怒
而且他們的問題不是卡在錢的問題或是無解。就只是
想犧牲岳母來滿足自己的目的
夫婦都巨嬰 整個家族只有po媽媽是正常人。小孩看給
誰帶 給這兩個巨嬰帶 大概也是巨嬰
謝謝整理 看原文看得好痛苦
不要有慈母情節 一個人不可能把事情全包
貓貓都懂把小孩托給信任的人類照顧以提高幼崽存活率
丈夫忙值班 那這個人在育兒上是沒用了
老公把小孩由活帶死的案例也很多 既然已認清老公無
用 那就要放下期望
婆婆支援媳婦考試 但不支援協助帶孫? 還是說多數太
太有顧忌 不願意和婆家有更多接觸? 那辛苦的就只有
媳婦家了 嬰兒潮世代老人資產是很雄厚的 用帶孫這類
正當理由去兌現上一代資產都做不到 以後苦日子還長
也不要幻想這時代可以全靠自己的努力在職業上有所進
展以改善生活 只有極少數不被取代的專業職才有辦法
現在的公職真的難
老婆問題大很多，又是一個沒在想的= =
原PO就講婆婆要上班
而且講到嬰兒潮世代資產雄厚 這也太誇張了
放下期望咧 要組成家庭生小孩就是要兩個人有辦法接
受自己處理好自己跟小孩的生活和照護啦 娘家跟婆家
沒義務幫忙任何事
好的我都要 麻煩的份你們都要幫我喔不然生活一團亂
都是你們害的 這種巨嬰心態還結婚生子才是最可怕
原po父母從沒答應過要北上同住，原po夫妻不要自己一
廂情願預設立場，壓力大是夫妻自己要解決的問題，
夫妻自己要生小孩、買房子、留停，不要把壓力跟責
任轉嫁給長輩
老婆心情不好，老公應該要提供情緒價值
老公心情不好，老婆真可憐
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首Po是否同意記者抄文：NO 文長慎入 背景介紹 我：公家單位，目前留職停薪，想繼續考試拼升遷，娘家爸爸去年過世，家中剩媽媽（已退 先生：公家單位，工作時間長，先前可以固定休六日，但被迫轉職必須長時間日夜輪班，工![[求助] 娘家和先生的衝突](https://i.imgur.com/OB6RKinb.jpeg "[求助] 娘家和先生的衝突")
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夫妻都是那種生小孩之後責任外包的心態 真的很不可取 媽媽真的很可憐 帶大了三個小孩了還要被情勒 這個問題的癥結點真的很簡單 帶小孩的責任是誰的？50
看起來就老婆的問題啊 頭期款先生繳 留職停薪後 房貸先生繳 你目前沒收入 所以所有的開銷應該也都是先生繳2
我覺得妳老公心態要改變： 除非法律上有強制力， 否則別人並沒有義務做任何事情。 妳媽要不要照顧小孩， 要不要離開南部照顧小孩，14
可以稍微同理妳老公的心情，但完全不認同 我也有一個一歲多的孩子 從我老婆懷孕、月中、孩子回家到現在 我老婆的爸媽完全沒幫忙過任何一點 就連送個禮、包個紅包、探望一下都沒1
育嬰留停還送托嬰還抱怨沒時間唸書？？ 到底搞哪齣 你老公在暗示你如果要育嬰就不要念了也不要送托嬰專心顧小孩到幼幼班 不然就回去上班 這才是你老公的內心話吧56
1.拜託....妳的停損點根本不應該是明年 而是現在 小孩送去南部超過半年 妳自己留職停薪唸書外加小孩送托育還上不了 就該知道妳自己不是塊有自制力有規劃的唸書料 要花比較多時間的考試 絕對不是在小孩還很需要陪伴的0-2歲4
問題就是 先生又要輪班，又要承擔顧孩的人力 他受不了 所以呢 原po妳想想4
先生就是因為抽不出去時間南下，所以把小孩接上來。 不願意/不方便 帶小孩回南部不是很正常嗎? 又不是不給看， 但是請妳媽想看自己上來看很難嗎? 房間都準備好了。 男方立場是 :4
建議把遇到的問題，照輕重緩急排序：先生、小孩、媽媽，那一個是最優先的呢？ 我的建議是自己是最優先。 再來是小孩。 先生晚上不能睡覺，那很重要嗎？ 媽媽抱怨看不到孫子，很要緊嗎？
爆
[求助] 孩子鄉下與都市的選擇不好意思手機排版 先簡單說重點， 大家會希望孩子唸書是在北部的市區較有競爭力，還是東南部較鄉下相對競爭力沒那麼強 的地方呢？ 背景60
[心情] 抒發自己鬱悶心情一下※請注意，本板文章發表後即無法自刪，請再次確認再發文。※ ===================== 以上請按Ctrl+y刪除，以下請勿刪除 ======================= 是否同意記者抄文：NO 我和老婆交往了8年，目前結婚兩年，孩子剛出生，之前因為住家裡問題有些摩擦，但是 我已經很努力在解決問題，去年八月吵著說要住外面，沒有辦法住在我家，但是考量到我69
[寶寶] 繼續在南部工作還是回北部一家團圓我是南部人、先生是北部人，跟先生是奉子成婚，寶寶現在快滿20周， 目前是維持我在南部、先生在北部上班。 我在南部的一家小公司算是擔任小主管，且最近才剛調月薪到50K，工作環境也很悠閒， 朝八晚五，沒有什麼壓力 目前正在掙扎要在現任公司直接休產假請完育嬰假後離職，34
Re: [心情] 我開始賺錢之後，就會改變嗎？這位太太 六萬養全家四口+房貸 孩子都還年幼 壓力超級無敵爆炸大的吧 我認同妳感受老公的態度不好，但不知道妳有沒有感受 妳老公壓力真的很大、非常大、超級大！！！ 其實你們小家庭這樣的收入ＶＳ負擔30
Re: [求助] 因為性大吵快離婚。 硬來不可取， 但妳老公的視角: 隻身在外工作累得要死， 回家看老婆小孩，老婆不給碰，![Re: [求助] 因為性大吵](https://i.imgur.com/sltWVkfb.jpg?fb "Re: [求助] 因為性大吵")
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Re: [婚前] 早起買菜問題只節錄後面新增的補充 ※ 引述《milco (˙ˇ˙)》之銘言： : 看了大家的回應好感動||| 原本想說起不來是不是我的問題"? : 因為一到五上班真的很想六日補眠...雖然平日也會早起洗衣服做家務 : 但是一到七都早起實在違反人性Q"Q11
Re: [求助] 買房頭期款的問題這位太太妳應該先來問的， 先4再3，但妳是先3再4， 之後妳有什麼妙招， 大概對方都會提防提防了。 : 是否同意記者抄文：NO2
Re: [心情] 育嬰假中的夫妻吵架這個就日子過太爽啊～ 妳負擔輕鬆過頭 妳老公辛苦上班賺錢 結果下了班 還有一堆負擔… 日子真的慘 妳過得有多爽 = 妳老公生活有多慘
Re: [求助] 孝親費被拿去孝敬小叔我覺得這種事情是這樣 子女自己願意就好了 雖然是夫妻但爸媽其實還是自己的 如果夫妻之間願意一起負擔 那就心懷感恩的收下
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