[求助] 人格問題如何處理
是否同意記者抄文:/NO
很抱歉再次佔用版面,我真心想解決婚姻問題
但又不知道從何下手
開始正視,自己有很嚴重人格障礙
這很有可能是婚姻最大的問題,但我不知道怎麼辦
我能感受對方情緒,但完全無法同理負面情緒
我不能接收負面情緒
我不能理解為什麼負面情緒會外溢
1.為什麼
妻:為什麼吃完東西不收?
夫:因為剛接電話,然後...
妻:我沒有要問你為什麼
夫:.......
我真的無法理解或同理
什麼時候疑問句其實是祈式句
相同的例子還有
誰吃完東西沒收?
你吃完東西可不可以收一下?
桌上東西吃完,是誰要收?
早期我會很認真回答,然後就是爆點開始
中期我會默默收拾,然後得到一堆埋怨
現在我會主動先說「我等一下馬上處理」
然後得到一個白眼
2.選邊站
妻:我跟你講,我公司同事很機車
夫:大概因為他上個月業績很差吧
妻:你幹嘛幫他講話
夫:我沒有
妻:你有
我以為這是個「為什麼機車」、「多機車」的討論
所以婚姻生活的大吵,幾乎都是因為這種議題
現在才知道這是尋求情感支持
但我還是不能理解,老公也覺得很機車為什麼重要
同事又不會少塊肉
3.追問
妻:我香港同事英文好好
夫:是跟臺灣人比,還是跟香港人比,還是英美殖民國家比?
妻:你一定要挑我毛病嗎?
天地良心,我沒有任何挑釁的意味
真的只想知道這個「好」,是什麼等級的「好」
不然我不知道怎麼接話
4.我要
妻:剛剛去看的房子,要不要考慮買下來
夫:好
妻:就這樣,平常不是意見一堆?
夫:就好呀
妻:這麼重要的事,你有沒有關心這個家
只要討論就是吵架收尾,幾乎沒有例外,所以家裡大事從不討論
我知道有些東西,老婆決定了就不會改
因為怕吵架,所以這種事我不會說多半個字
太太也是
但彼此內心是會怨懟及難受的,而且一直累積
直到現在只有「告知」,沒有「交談」
我想改,我願意改
但老婆太瞭解我
她要的不是表面配合或敷衍
她需要認同或同理,需要我是真的在同一個頻道
我不知道該怎麼辦
--
你要不要找諮商師了解一下自己
你的暱稱說明一切:自以為懶得說,但明明很喜歡說
老婆難搞
你跟別人相處會這樣嗎?跟前女友們相處會這樣?我
怎麼覺得你們就是不適合而已
你老婆問題也很大啊 兩邊一起改才有用
有些版友一直挑你回話的毛病,但可能我麻瓜看不出
來哪裡不妥。如果沒有擠牙膏跟偏誤的話,純看對話
老婆是跳針的一方
我男 搭配上篇文我還是覺得是你的問題 英文好就好
問跟誰比到底是會不會聊天...
你們為什麼會結婚啊?不懂
同事很機車 那接下來老婆一定是要抱怨一串 傾聽就好
硬要先督一句無關的什麼業績不好 她想抱怨的節奏都
你們交往期間就是這樣互動的話怎麼能結的了婚啊?
你老婆問題也很大 兩邊要一起改才有用
被你弄亂了 只能說真的不會看人眼色
簡單說你們講話都蠻機車的但又不在同一個頻率上
你無法理解負面情緒會外溢但你這篇就是你的負面情續
同事機車那段一開始只要回她為什麼機車後就給她繼續
講整串,聽她報怨即可
簡言之就是你不該發言的時候一直發言 該發言的時候
卻只會說 "好" 就是一個沒同理心不會判別別人心情
的人罷了 冷血動物之類的那種 這可以學習 但要努力
我一開始也很笨很直很不會看女友臉色 也是慢慢學過
來的 最後才修成正果
糾結在講話技巧根本沒用 原po老婆跟原po一模一樣
哪有人講兩句就在爆氣的 根本不正常
你的問題一該收就先收啊,就是習慣不好才會反覆發生
英文那段聽到跟誰比我也會無語
冰凍三尺非一日之寒 諮商先吧
只看這篇會覺得老婆脾氣很大但結合上一篇,老婆說
好像感冒馬上否定對方,打搶老婆想去的陽明山最後
自己一個人去,嗯,呵呵
找專業人士諮商試試吧,如果是真的想改不是試圖帶
風向公審老婆的話
英文那段和上一篇一樣,你其實是想抬槓吧,超難聊,
到底怎麼結婚生小孩的?
2跟3就好好聽對方講話(抱怨) 4算家庭重大事件只回個
我覺得你可能是亞斯欸,亞斯就很容易只解讀字面上
的意思,所以聽不懂老婆是要你馬上去洗碗;對事情
要有明確的定義,所以才糾結英文好是跟什麼人比
你之前是不是也發過類似對話?還是不同人?但是同
樣難聊?
"好" 換是我應該也會??? 至於1 想問你是否常會忘了
你老婆只是想找你吵架而已y
我「等一下」「馬上」處理?把兩個矛盾詞語擺一起,
你還覺得自己邏輯很好?
2 跟3的問題在於老婆話的還沒講完,根本沒有切入正
題(同事機車行為的事蹟,或者是英文表現好的例子)
,你莫名就切斷她的話,自以為的提出自己觀點,岔開
4 老婆說你平常意見一堆 就上一篇原文推文來看 確
實如她所說
1還有好幾句例句嘞 一定是男生超級常吃完不收啊
話題,自以為的理性討論。她需要的是一個可以讓她
你真的很不會聊天。能不能先忍住說出你的解答、或
找答案。你老婆只是想聊天,沒有要你告訴她為什麼
就算想確認英文強度也有更好的問法吧….用跟誰比這
種不精確的標準只覺得你不是來鬧的
倒垃圾,講述今天因為機車同事發生在她身上不如意
事,她都還沒倒,你為什麼急著要反駁她?你為什麼
不能就回「怎麼啦?同事又做了什麼事?」還有第四
個例子「好」或者「隨便」「都可」就是很敷衍的回
答,她說要不要買,你可以問「你覺得呢?」然後探一
*你是來鬧的
下風向,她想買你也想,就同個方向,不用再分析一大
2.老婆只說一句同事機車,其他事實都沒補充,你就急
堆缺點,你跟她方向不一致,你就說「要不要再看看別
的?」
總覺得這個板真的通病就是誰上來問,就是先炮誰。
你做的再多,還是一堆人覺得你錯。我是不相信換成
是他們自己也這麼溫馨感人應對得體啦
收拾或拖一陣子才收 如果是 那太太的反應真的不意外
著腦補他機車是因為業績?你問案也這樣?
你倆是仇人吧,你們交往時不可能是這樣對話的,要
不然根本湊不到一塊,是什麼時候開始變成這樣對話?
太太問題也很大,太太人生充滿了不耐煩,是個沒有餘
裕的人(工作太煩、教養小孩太累、家事放不掉,心上
要焦慮的事太多,對他人就沒有多餘心力關心和包容,
只想宣洩,跟這種人相處很累),所以我上一篇就說了
,你已經下意識逃避承擔她的負面情緒和挫折,(所以
陽明山的對話才會變成那樣,你很怕老婆一挫折就會影
響你)你倆都有心理潔癖,都不能包容自己的不完美,
所以另一半也很緊繃,原以為兩個優秀的人在一起是
讓生活更好,結果根本只是讓生活更有壓力,總之就是
不適合啦,兩個人對彼此都有毒
案例1並不是真的要知道為什麼不收,而是要你收,所以
狀子或判決書這樣寫不被對造or上級審噹爆才怪吧
老婆應該要問你甚麼時候要收
建議諮商或看個醫生吧~真的有想解決的話
老婆對小孩講話也會這麼容易爆氣嗎?婚前就這樣?
還是婚後和你長期相處太久才變成這樣?
案例2就是心情上的討拍,分析對方機不機車根本沒用
但夫妻雙方是不是都沒在乎比次的情緒呀?
這真的是法律人員嗎?? 如果我請一個律師結果講話長
這樣我們真的會崩潰
去諮商
案例3,先生難聊天,還要先找出基準,很無聊,不如直接
問說是發生甚麼事情讓老婆有這樣的稱讚
雙方說話方式都有問題,但這些問題的根源在哪裡?
找出根源,想出解決辦法並確實執行,你們的婚姻才
有救,不要再逃避責任了
至於這篇問人格問題如何處理 理性務實邏輯精準分析
如你 應該知道去問專業吧......
案例4,應該是平常先生太會回嘴了,沒回嘴也要嘲諷
但買房確實算大事啊 同事英文好可以回一整句 買房卻
只說好 XDDDD 笑死人
老婆只說了同事好機車,就不能先問句怎麼了嗎,一定
要先幫忙反駁找藉口難怪會吵架
對呀~該分析的時候不分析,聊天分享才要那邊戳
除了跟老婆講話,跟朋友講話到底都聊甚麼呀
笑死某樓不會聊天不要牽拖全部人好嗎,現在標準是
低到老婆說同事英文好不會用三連比較回問他具體來
說到底多好就已經算溫馨感人了是嗎,那我發現我已
經是溝通大師了耶
前篇說講話要有結構性和精準,但從日常生活看起來判
妻只說了「同事很機車」,她沒有問你為什麼
要你發表意見你才在那在意發表會不會吵架 沒要你發
斷很有問題嗎
表的時候自己又闢話一堆愛打斷
你不用馬上幫同事想藉口
例3也是
:我同事英文很好
:喔喔是嗎有多好
這樣不就好了
然後平常這麼愛回話,買房這種需要討論的重要大事就
只回好,真的會讓人覺得你是不是故意在鬧
還有啊,我猜你情緒很內斂很壓抑,鮮少發怒,所以你
太太其實一直處於覺得自己像個瘋子神經病,一直以
來只有自己自顧自在生氣,想激怒你卻不得其果的痛苦
中,我建議你偶爾崩潰給她看,例如像收東西那裡,你
可以質疑她「為什麼一定要馬上收?」、「我最後不是
都會收好嗎?」「你這樣一直逼我讓我覺得很痛苦」「
就不能包容我這個缺陷嗎?」有時候太太其實也是想
看你失去理智,這樣她就不是婚姻裡唯一的瘋子
例1 老婆就是要叫你吃完東西馬上收拾,沒有要聽你解
釋
你以為她的第一句就是所有的內容,她其實還在鋪陳
而已,你就是應該要順著幫忙鋪,讓她先講完她的故
事。這樣說好了,我朋友如果來跟我討拍她感情或工作
問題,我會先聆聽她這次要說的事件,大概前10分鐘
到30分鐘都會是順著發一些語助詞「是喔!」「然後呢
?」「不會吧」,等她故事完全說完了,我再分析情況
給她聽。如果是遇上挫折,我會拿自身案例、新聞案
例,都是些很確切的故事,分析兩者相同處,安慰她
提供方案。如果是我不認同的關係,而且已經很久糾
葛,也會婉轉表達或許做出改變才會變好。重點是先
聆聽,挖出真實的情況,通盤了解後再分析
而且如果例1的對話可以有這麼多變體,表示不管講幾
次你都沒馬上收
買房那個快笑死XDD 你們還是離婚吧
不覺得你是邏輯很好、或是太太注重感覺,而是你常
先反駁或提意見、根本沒聽懂對方的意思。要解決問
題之前要先知道問題在哪吧,這幾個情境你都可以先
溫和地問: 怎麼說呢? 讓她講得更清楚點再回應。你
也沒到人格毀滅這種程度,只是習慣隱藏情緒、聽不
懂一般人說話而已
1."我剛接了一個電話 我現在收" 2."是喔 有多機車?"
3."他們被英國殖民過 可能相對會比較好沒錯" 4."雖
為什麼要馬上收? 就說在接電話了 不能溝通? 就說
老婆問題也很大 兩邊都要改才有救啦
然我平常意見很多 但這個房子我跟你意見一致"
我小時候我媽也常常對我說為什麼不收碗筷啊 聽到小
帶她去看醫生吧
八成是太太不喜歡你的說話方式很久了,導致她現在回
話也演化成討人厭的那種,你們兩現在就是話不投機半
句多
學畢業之後我就會自動自發收了 這人生了兩個孩子還
不會XDDD
還有其實台灣人尤其是女生很多都喜歡藤蔓型對話,
拋出一個話題,要人家順藤摸瓜的引出後續,其實對
方已經有想講出口的話了,他只是希望你能將話題導向
他要的結果
案例一還有數種例句就是他藉口一堆不收的最佳證明
這女的真是有夠難搞
又要扯性別喔?
拜託台男也一堆講話囉哩八嗦的
原po爬山的對話不就這樣嗎
人的問題啦
我比較好奇你們交往初期是怎麼聊天講話的? 總不可能
雙方一直丟負面炸彈的方式 還可以走到結婚吧?
分不清楚話題輕重吧 只有最後一個值得認真回話 其他
就只是喇賽而已不用那麼認真
不懂這樣到底是怎麼結婚的+1 肯定有一方在裝
以下例句反覆使用就可以順利的讓對方講完一個故事:
「喔喔是喔」「怎麼了」「怎麼會這樣」「嗯嗯然後呢
」,記得態度不要表現得很敷衍
你就喜歡打斷人家說話,他就喜歡把一句話能說完但要
分成10句話
所以才會變成這樣^_^
在講電話當然不用馬上收,但每次都剛好在講電話?
還可以分早期中期現在,那不就是一直都不收,老婆一
直用各種問句碎念然後一直想辦法用各種方法應對但總
之就是不收?
你老婆回話也有點問題,但你問題更大...平常閒聊小事
意見回話這麼多,買房回個好,我真的是直接笑出來XDD
你老婆有病要吃藥 有夠瘋
難道原po每天三餐吃完都要講電話是嗎,生意是做多大
這要改的應該是生活習慣吧而不是如何回答老婆的問題
說難聽一點沒馬上收又怎樣? 什麼事都要照老婆的意
思? 獨裁國家? 除非他是留給老婆收 不然哪有一
定要怎樣的
吃完東西就收一收,在那邊想怎麼回話根本沒搞清楚重
點
你就是沒辦法馬上收東西?
不收就等著生蟑螂螞蟻,啊當然你也可以說生蟑螂螞蟻
會怎麼樣
怎麼結婚的啊 指腹嗎
自己擺在那不收不是等老婆收是等家庭小精靈收還是
要等吉時到才能收
你老婆問題也很大,最大的問題是她沒有病識感
當個自我中心的機掰人也不會怎樣啊
他家規矩就是吃完東西要收,可以滑坡到獨裁國家?
看起來也不是第一次,很多次了
從上篇po文就很疑惑你跟老婆到底是怎麼在一起的?
相親嗎......
平時囉嗦一大堆,買房就說好。欸,不是應該相反過
來嗎?
很多人都說女生喜歡討拍,只需要拍拍,其實我不認同
,很多時候需要的是真正的聆聽者,真正能讓她完整
釐清思緒講完故事,然後適當的簡短的分析(請不要
長篇大論,她不是來跟你辯論的),需要不是完全感
情的宣發,是很多人都沒讓對方講完話,就開始奪走主
導權
這都能結婚哦 笑死
?? 獨裁國家? 成年人吃完自己收碗盤很難? 這人生了
不收不會怎樣啊,就找一個一樣放著不收的人結婚不就
好了,再看最後是誰要收?
兩個孩子 不用給孩子當榜樣? 先想怎麼懟老婆???
建議您先去進行諮商甚至評估是否有病理上的成因,
需要進行治療;之後再和另一半一起進行婚姻諮商
如果真的想改變自己回話習慣,就去找諮商師,鄉民只
能見樹不見林
你們結婚前有長時間交往嗎?
不用什麼都在那邊女生都這樣女生都那樣啦,什麼年
代了還在用下面有沒有一根來分性格分誰比較對比牽
拖星座的還可撥
扯藤蔓型對話是要打原po臉?號稱工作上「專業」「
邏輯」的法律人沒辦法找到重點也沒辦法釐清當事人想
要什麼的話,是怎麼工作的?搏杯?
笑死 沒馬上收是多久沒收都不知道 還能滑坡到生蟑
螂。 就不懂為什麼認為問題都在原po 兩邊問題明明
都很大
我還可以邊收碗盤進洗碗機洗邊講電話嘞 藉口一堆
所以為什麼不能馬上收嘛,一年365天都在接電話?
你還不是一看別人說要馬上收就滑坡到什麼事都要聽
老婆的?
無線耳機是一種講電話很好用的東西 善用工具不要生
一堆藉口堵老婆嘴比較實在
不然為什麼要馬上收啊?不就老婆要求的?
同意樓上n大,原po太太其實需要的是宣洩焦慮,像是
說某某英文很好的那裡,其實在宣洩某種自卑感,還
有買房,太太也是處於猶豫不決的焦慮,她希望有人
能給予一個強而有力的推動,但這些情緒的抒發都被
原po打斷了,太太需要的是有人引出她後續要講出的
話,或者甚至是等他講出話後,給一些能讓她恢復能量
的回應,當然跟這種負能量很多的人在一起很累啦,總
之就是雙方都只想闡述自己,缺乏包容心,或者自以
為很包容很容忍了,但根本都不在對方的需求上
原文那些問句其實也沒叫他馬上收啊,的確是多久沒
收都不知道耶
原po有事事聽老婆的?老婆想去陽明山他不要還自己去
,感覺兩邊脾氣都很硬啦
有沒有馬上收不知道啦 但看的出來男方肯定常常沒收
還有分前中後期嘞 好像很自豪一樣 殊不知是自己懶惰
造成的
如果10次有9次馬上收 只有1次沒收被念 我一定挺原PO
遇到番婆,無解
你們為什麼要結婚 然後你為什麼東西都不收
而且「誰吃完東西沒收?」、「你吃完東西可不可以
收一下?」這兩個問句應該是用在只有原po自己吃東
西,吃完也不收,而不是全家一起吃完飯放著不收的
情況。如果是這種自己吃完丟著不收真的會讓人火大,
全家一起吃完放著讓我收這種我倒是不介意,因為這
屬於家事分配的部分,每個家庭做法不同
懶惰有什麼罪嗎?今天肯配合老婆的生活步調,是男
方的一種妥協,是為了夫妻感情的和諧,請問男生是
做到馬上收的次數多,還是沒有馬上收的次數多?為
什麼太太不去感謝原po那些配合她的步調有馬上收的
日子,卻要揪著偶爾的沒有馬上收不放呢?怕以後先
生成為一個「不馬上收的人」的焦慮而失去了包容心,
人與人之間的溫柔都在細節,只能說兩個人的關係早已
是負向循環
我肯配合你是我委屈了你要心懷感激這種說法也太高
姿態了吧,嘔
收跟不收哪邊多?只能說數量多到可以有好幾句變形體
P大中肯啊 就是看不下去單方面噴原po 兩邊問題都
很大 要就一起改 不然就當舔夠把老婆的話當聖旨
不能有意見。這樣才有救
一律
聽老婆的早點收碗=事事都要聽老婆的=當老婆的舔狗
的邏輯天尊又出現了,可以介紹一下你師從哪位邏輯
大師嗎,他值得一個六星好評(・∀・)b
老婆毛太多了吧
你老婆也是挺煩的,雷點超多,動不動就爆
就一個龜毛的說自己不龜毛 笑死
2非常常見 問題就是雙方沒有搞清楚對方的需求是安
慰還是解決方案 最簡單方法就是不要隨便主動提供別
人沒有要求的意見 或是可以直接問抱怨的人 你想要
我安慰你還是幫你解決
comfort vs solution 有時候連抱怨的自己也未必知
道自己要什麼 直接問反而讓他更明白自己的需求
自己吃完就收自己的碗是舔狗?那小學生聽老師的話吃
然後你們兩個真的需要婚姻諮商
完營養午餐乖乖收碗,就是老師的舔狗了?有些人的
生活習慣不如小學生?
你們當初怎麼交往的啊?
好啦收個碗原來這麼深奧 還妥協和溫柔 建議原PO就慢
慢講電話到11點 12點 到半夜再進廚房洗碗就好
原po有空可以看看亞斯伯格症的文章,自己先測測看
https://reurl.cc/z6yqW6 不管測出來結果怎麼樣,
還是積極去做諮商吧,雖然很花錢,
但比較有效率去找出你的核心問題、破除盲點。
說老婆講兩句就發脾氣不正常、說碗不馬上收又不會
怎樣、說不然要事事聽老婆的嗎、說最好就是當老婆
舔狗把老婆的話當聖旨,還好最後有強調覺得兩邊都
有錯,不然真的看不出來耶
去諮商除了可以釐清雙方心中的結 也可以學習傾聽和
表達的技巧
你為什麼不順著她的話說呢?女人有時候不是要跟你討
論,她只是純粹的抱怨
英文好問一堆然後買房回一個字
我相信夫妻是彼此配合,不用講我配合你是我委屈,
除非原案po從不要求(等等,他有要求家要有備用藥)
原ok老婆有接受過原po的意見嗎? 目前是沒看到啦。
只要不合她的想法就不行 這樣不當舔夠要怎麼做。呵
呵 你們就繼續抓著收碗滑坡吧。
當老婆要配合男方,可以罵獨裁嗎?也不是嘛
爬山這事 老婆就接受不去了,是原po自己去
才搞到爆炸
我快笑死 還不離婚?
上一篇就看到了啊 爬山事件去看啊 誰獨裁了? 自己去
陽明山的那位??
放心,怎麼滑都沒有你滑得深,滑到底的時候記得自
己碗筷要收一下,天氣熱蚊蟲多不宜久放^ ^
我覺得你是亞斯,因為我也這樣
吃完東西收東西是獨裁國家,這才滑坡吧
好難搞……說什麼都不對,只能快逃了
你要學說話的藝術,還要常唸“寶貝我愛你,有你真
好“
一定很正才能忍受那麼久
亞斯傾向?
你不能理解為什麼負面情緒會外溢?你認真?所以你這
輩子從沒有心情不好過?還是只有州官放火百姓不能點
燈?
我自己是習慣東西吃完要馬上收啦,但我也不會去責
怪不馬上收的人,覺得他們習慣差(一旦開始評判他人
就是關係破裂的開始,因為彼此就會開始糾錯),我只
會覺得是個人習慣不一樣,沒有是非對錯,如果能用各
種方法鼓勵他們做到馬上收,我會去試,人無完人,優
點一定也會伴隨著缺點,原po一定有他的優點太太才會
選擇他不離婚,太太也是有她的優點,原po肯定也欣
賞那些優點才在一起,這就像買產品一樣,你不能只
享受優點,卻不包容缺點
你是不是從小功課好 父母有點兇有點嚴肅?
然後挑老婆的標準也是漂亮氣質 甚麼都要完美 優秀
如果這樣的話很正常 因為你們不是有喜怒哀樂的人
這是什麼躁鬱症老婆??
看你這篇是沒問題,但你的上一篇是你的問題比較大
只是大家要求 高標準 社會地位 表面人設的擺飾而已
你沒救也不用救 就是晚年離婚找年輕助理而已
就像太太這種完美主義者,你一定可以享受到她對生
活的打理,但伴隨著你必須接收她的負面情緒,這些
都是一體兩面,你們可以想辦法改善,但不可能消失
你不會配合別人 你要別人配合你 只有看護或小很多的
你老婆已經長年不爽洗你臉了 這樣很不健康
不重要的事回一堆 結果4最重要的事就擺爛只回一個
字還把責任推到對方頭上,麻煩反過來
你們只是對方條件好 不肯放手 不肯離婚=失敗者
長期下來內心會崩潰 不過反正不在意就不講話就行
真妙 世界上沒有完美的 有錢有體面但不快樂 接受吧
其實你就回一句怎麼說?就好了
1我會把東西收拾好 跳過對方無論如何都想發洩的負
面情緒XD 她就是想發洩
要看語氣 回答速度吧
問你為什麼不洗碗 你回答完會去洗嗎 在那邊分析語句
是太閒喔?
妻說完同事很機車 你是秒回嗎?
是的話 的確怪怪的 有要認真聽她講怎樣機車嗎
3. 廢問一堆 4.買房子只說 好 難怪她要找你麻煩
結論 : 怎麼會結婚?
3我可以懂你~~不過這個很吃雙方的頻率XD
2和4會覺得妻子也是不懂溝通的人
1我覺得根本就沒有想知道原因啊
我覺得看你的例子你自己也知道你哪些地方機車阿
除了那個太太說吃完東西為什麼不收那段
太太也有問題 但看你舉的例子我看你自己也知道
你自己大概的問題巴 只是你不願改才用不明白當藉口
天啊,拜託不要放生
上一篇說原則上想吃飯看了超級燥,想吃飯就說餓了想
吃飯不想吃就說不餓還不想吃到底在攻啥小,根本跟理
工科沒關係單純就你自以為理工腦要這樣
看你的文你太太也很敏感,祝早日解決
沒有愛了而已,你並沒有不好
看對話 兩人熱戀時 一定覺得是命中註定的相遇 你們
真的太像了 電波很合!恭喜
別放生
感同身受!很多女生他們講很多事情,都不是為了要理
性溝通討論;而只是單純情緒抒發和尋求認同而已。然
後抒發完又沒有結論也不會有實際行動改進。這種對話
方式讓理性思考的男生會很不習慣
有種人沒有同理心不會社交但智商夠高會透過經驗與
模仿演出社交正常的樣子 你現在還學會帶風向想演出
受害者形象、老婆是瘋子的樣子 實在聰明又邪惡
感覺 天天都精彩
http://i.imgur.com/MQjfmA6.jpg 他上篇回文看了真
的超級燥,用一下支語你不是理性你真是想"槓"而已
你最大的問題,就是想來錯誤的地方找答案,還不是
第一次
不收東西長蟑螂如果只會爬在原po身上我就支持他不收
轉移話題是最好的方法,不要同一話題一直繞即可
例如買房情境,直接說車也該換了之類 馬上轉移
不過我想知道平常那麼愛嘴,為啥買房這種算大的事
反而不嘴了耶?
明顯你跟你太太不不同頻率,但結婚超過5年你們還沒
辦法調整到彼此能接受的頻率也是蠻奇怪,我跟我先
生婚前也常因為聊天槓起來,現在結婚5年了很清楚對
方要講(聽)什麼,變成很能一搭一唱聊下去
要不要放過雙方就離婚啊?你們這樣就是怨偶,你對
你老婆有沒有愛我不知道,但我覺得你老婆應該對你
沒有愛,只是因為小孩/社會評價才留在這段婚姻裡(
反正現在也跟離婚差不多幹嘛特別離婚?),所以對
你的講話口氣就跟敵人一樣
你邏輯可能有障礙 建議就醫
光你上篇舉例中一直打槍老婆想去陽明山提案,結果自
己去爬了陽明山,讓我真的覺得你某部分一定有問題
我連續兩篇看下來,感覺就是看到我爸跟我媽,這輩
子永遠都在吵架,講話頻率永遠對不上。我每次回娘
家都在調停他們的紛爭,當他們的對話翻譯器。最嚴
重的時候,三人走在一起,左邊的人說話我要翻譯給
右邊聽,右邊的回話我要翻譯給左邊聽。明明講的都
是中文,但只要我不翻譯,雙方用自己的原話對話就
一定吵起來。
千萬不要放生,不然會害到別人
看完這篇 真的覺得 你們居然能結婚 還生小孩
這樣還有人能護航你沒問題是老婆的問題,有ㄐㄐ真好
你們交往前都沒發現 你們對話完全對不上嗎?
你老婆積怨蠻久的已經放棄了的感覺,要諮商的話老婆
也得去,先搞清楚她到底在氣什麼,還有還來不來得及
挽回
拿你4的例子比喻我家。妻:就這樣,平常不是問題一
堆?(我轉頭跟我爸說)爸,媽媽在問你這個房子直
接下手好嗎?夫:就好啊,(我轉頭跟我媽說)爸爸
的意思是這個房子不錯,趕快下手。
我覺得可能是你一直以來講話都讓她覺得很煩 她的耐
心早就被磨光了 所以到現在對你超不耐煩也懶得跟你
廢話或聽你廢話
你為什麼重要的事情,例如:買房子,只回應一個好字
;但是對於英文好不好這種閒聊話題卻要辯論的這麼
詳細?重點完全放錯耶!該認真的事情不認真,不該
細究的事情卻抓著。
紅明顯。網友頂多只能給你「最簡單基礎的建議」,你
要改變,請找「真人 諮商師」,很多事要看細節才能
下定論。無論是為了這段婚姻或是以後日子,去看吧。
我以前天真的以為只要他們學我翻譯的方式對話,一
定會幸福美滿,我還分別對雙方開班授課(就像你現
在詢問版友怎麼改善)。但如果真的能學起來,怎麼
可能我這個翻譯器到現在還得存在?以前翻譯的事情
只是家庭小事,現在翻譯的事情可是上升到上一輩大
事。
你講話超級煩
沒救 分 拒絕溝通
你們怎麼走到婚姻的
你是as嗎…..
除非遇到重大事故或者被雷打到,不然人說話的方式
很難改變,尤其你在你的職場浸淫已久,你連學習換
種講話方式的對象都沒有。
你沒錯 只是兩個人個性不適合 要改也不難就是了
如果你真的有心要改變,心裡諮商是個方法,但帶著
你老婆去,因為你們要學習的是「你講出來的話在對
方心中是什麼意思」,但成效多少我不敢保證。因為
從你的敘述來看,你在婚姻裡遇到挫折(講什麼都不
對),但在職場上可以自由的講著自己的語言,所以
就會越來越投入職場,然後說我只會用我職場的語言
方式跟我老婆說話。
離婚啦 可憐娶到這種的
你的第一點,根本就不需要講理由,你老婆那樣說就是
要你收拾,沒有想聽你講這麼多。你的第二點,你幹
嘛去分析別人機車的原因,你甚至根本還沒聽老婆說出
機車的事蹟,就開始分析,你又怎麼敢說自己是理性又
有邏輯的人?
真的是誰發問就炮誰 XDD
只覺得你們婚前交往一定有隱藏了一點真實本性
你們就個性不合啊,一起去諮商然後該分手就分吧,
不然要痛苦到入土嗎
你的第3點,跟哪個基準比英文好的意義到底在哪裡?
台灣人也可能英文比英美殖民人好啊,你問這個根本
問心酸的。即使不說這個,你就只回:「喔,他英文是
怎樣個好法啊?」,這樣也能得到你想要的答案啊。
不過其實也要為你說句公道話,你老婆大概長期被你這
種講話方式弄得耐性盡失,所以導致現在你說什麼她
都覺得不安,覺得你是不是又在刺她,所以也就直接
當個刺蝟,你們根本就是在互相傷害。
膩了,看你不順眼而已,不順眼的人,不管說什麼、做
什麼,都是錯的。
你們怎麼湊在一起的…
最後,真的很想告訴你,你不要再自以為是理性又有
邏輯的人了,你其實也在外溢你的負面能量,說穿了你
只是活在自己世界裡罷了。
根本就不合,你們為什麼會結婚啊
你是不是故意舉你老婆看起來比較有問題的例子?還
是你少了很多重要的脈絡?
我覺得你的3就是在抬槓而已
你就是那種沒什麼邏輯又自以為有的類型
離婚唯一解
看這篇會覺得是太太的問題,看前一篇會覺得是你的
問題,趕緊去諮商吧
這種麻煩不要放出來殘害社會
這些對話是一開始交往就這樣還是結婚才這樣?
身心科、心理諮商、心理治療都試試
你老婆好難相處,離吧
沒救了,你講話太雞歪,已經開始質變妳老婆。兩個
人見面,就是互炮互轟xd
第一個沒問題 後面她只是想分享 順著聽就好 不用給
意見跟較真 改變說話方式吧
光看這篇覺得你老婆好煩但看到上篇後我想說你們倆絕
配
你就是愛辯強辯型,剛好又娶到愛哭的老婆。第一題
,通常我老婆就是直接問我還要不要吃,不吃就她直
接收掉,根本不會一堆廢話問為什麼不收。如果真的
問了,就知道她在不爽,我通常就會回:好,我馬上
收
蠻好笑的 所以這篇文在表達你的正面情緒嗎?
其實就是上篇文被板友講的不開心 再發一篇是吧
第一個我也覺得很奇怪,我問老公為什麼吃飽都不收
,他說他在打電動,其實也沒有錯,他在打電動等小
孩吃完,只是小孩吃完我就看到兩個在打電動。他就
是陳述事實,我也說不出問題在哪裡。常常跟他說講
話他沒聽到,他都說他在看電視,也沒毛病。
2.3.是你不會聊天 4.是你有問題
等一下馬上 聽多了也是敷衍意思 何況還矛盾句
這不會離婚的,結了婚孩子也生了,這只會拖一輩子
你白目歸白目 你太太也是地雷一堆 隨時都在玩踩地雷
欸你們的對話
除非女方先提離婚,我看元PO為了面子一定會撐下去
而且我還覺得你們應該是解結婚生子任務的類型
你很難聊 我先生也大概這種回話類型 後來我就不找
他聊天了
你po文不就是尋求板友處理你的負面感受 照你的邏輯
大家回應你不要反駁老婆就好啦 被罵心理不要負面
感受就好啦
所以你們為什MO要結婚?
亞斯+1 自己去測測看吧!
真的是什麼鍋配什麼蓋
你只是不想改吧 故意說不能理解 怎麼可能結婚五年
還不理解 只是表面說想改一直問網友
看你文章也沒有你說啥理工腦啊 根本沒邏輯
說願意改 也知道她需要啥 但不知道怎麼辦?
你好無聊,看醫生不然就離婚
交往或婚姻初期一定不是這樣相處吧 你們一定是為了
什麼原因漸行漸遠 直到對方講什麼都會彼此激怒
亞斯蠻有可能的+1
差別太太就是直接顯露憤怒 你比較喜歡掩飾 所以之
前說是職業因素現在又牽拖是人格問題 夫妻雙方都迴
避面對問題而已
單就你寫的 太太比較奇怪
沒愛了,看什麼都不順眼
所以房子買了嗎?
Jetame謝謝你,很有道理,買了
你有點正經回答 有時候傾聽就好惹 或是反問為什麼
根本無法溝通一直吵架的奇怪太太你卻跟他買房子了
,不奇怪嗎,爬山都列出一堆提醒買房子倒是很乾脆
就好啊
好像很多人看不懂4,原po回答「好」的意思應該是可
以「考慮」買下來,因為妻的問題是要不要「考慮買
下來」,而不是要不要「買下來」。
不是看不懂4,是他平常很愛講,反而買房大事不講
我說好,就是好買下來,當天就斡旋,兩天後簽約
連爬山都一堆反駁理由。只能說三尺之凍非一日之寒,
互動模式已經確立,要改善得花很多心力
我從沒有想反對老婆,只是想知道更多為什麼
真不知道上輩子不知道殺了多少人這輩子才會娶到這
種女生
如果知道老婆心意已決,我根本不會問
你們的婚姻模式已經固定了,只是看誰先爆炸罷了
你老婆是刺蝟 然後你是哈士奇 懂?
其實就兩個硬脾氣一直互鬥啊
感覺是亞斯特質,無法聽出弦外之音,會繞著字面意
思打轉
離婚邊緣還買房子
溝通這樣還結婚生子買房子 你們是怎樣 相愛相殺?
能知道你們是怎麼認識決定結婚的嗎?還有太太個性原
本就這樣還是被你搞出來的?
認識多年後,兩人一起離開論及婚嫁伴侶,決定交往
多半是被我搞出來吧?不知道
小事廢話連篇。遇到重要的事又不討論清楚
別想為什麼了,就當你們在打情罵俏吧,單看文字根
本傲嬌
可以戴帽子了,嘻嘻
別放出來
一個理性 想解決問題 一個感性 想要抒發情緒
他倆不會離婚啦,老婆很愛面子又完美主義,絕對非常
珍愛自己光鮮亮麗的人設,不可能去離婚,老公表達想
去觀音山,老婆因為「拍照不好看」拒絕,老公想去,
陪他去一下會怎樣嗎?拍照好不好看重要嗎?夫妻一起
快樂出遊才是重點吧!同理也是,老婆想去陽明山,
原po是真的察覺不出來嗎?兩個人都有病,就不要分
誰病得輕誰病得重了!
思維邏輯不同?
你把老婆最後一句話都加上(嘟嘴)心情就會好了,
反正想不出來就別想了
典型的大亞斯啊
現在連老婆完美主義和愛面子都能推理出來了 是老婆
有出來講故事還是版友是柯南啊 婚姻版越來越厲害了
臥虎藏龍
原來只單聽一方的論述就可以推敲另一方的真實個性
調查局需要這種人才
極品母豬是自己選的,快點生個三胞胎,相愛相殺一
輩子,不要放出來禍害人間
三立也需要編劇
仇女或人身攻擊就有點過了,她很棒
網友也只能提去諮商或看醫生,有沒有心還是看你們
自己囉
人身攻擊實在大可不必,推文單靠一方就推理腦補成這
樣也很厲害
去做婚姻諮商吧
你們好不適合喔…
老婆如果真的了解你就不會找架吵~ 你這篇是想反串
老婆有人格障礙吧,嘻嘻被我識破了喔
我們很久不吵架了,現在是不說話
我猜你可能是亞斯.建議你做評估看醫生.然後老婆也需
要學習如何跟亞斯相處
為什麼有一堆人在教原po老婆的話中話是什麼意思啊?
以為教這幾個例子原po就會長出閱讀空氣的能力嗎?
如果原po不是反串的話,講真的你的思考邏輯完全正確
,只是對方就不是用「邏輯」在跟人對話交流的,你如
果是想學閱讀空氣的能力,就看要不要多去看一些浪漫
偶像劇研究一下裡面的男主角都怎樣安撫女主角的....
但,講真的用邏輯看事情、對話,就是你的原廠設定啊
,有那麼好改的話誰哪來那麼多曠男怨女跟離婚故事~
用邏輯講的話,老婆才是最莫名其妙的人,結婚前難
道不知道你是這種性格的人?每次都要弄得機會好像可
以順便人格改造,可以認清你們兩個作業系統就是不同
,要在一起就好好包容,不然就老死不相往來吧
同意上面o大,一開始看文覺得你超瞎,但看完回應感
覺你應該真的是亞斯,如果真的有心改變,先去看醫
生評估再去諮商好好把心結說開,太太確實也需要學
習怎麼和亞斯相處,像刺蝟一樣的相處模式長久下來真
的是折磨彼此而已
我跟AS相處過,我不是。AS很多毛,我幾乎從不生氣
去做婚姻諮商吧
亞斯不是一定愛生氣
回話前多想三秒,把回應對方是同理、理解的方式當作
優先,例如我懂、他們就是這樣、你辛苦了、抱一下,
真心推薦去買一本蔡康永的說話之道,在公司還是在哪
減少理性腦袋的回覆
裡看一看(不長),現在帶回家看你應該會倒大楣,你
只要接讓她可以繼續說下去的話就可以了,那本書講得
很清楚
你說
我跟AS相處過,我不是→用自己經驗得出結論(但沒
有說服力
AS很多毛,我幾乎從不生氣→再度用自己經驗得出一
個亞斯特質再說自己沒有那個特質 (但依然沒有說服
力
重點就不是“你覺得自己不是”,你都上來徵詢意見
了還在那邊自己鬼打牆…
原po:我跟AS相處過,我不是。AS很多毛,我幾乎從
不生氣 ->真的你又來了
直接去看讓醫生判斷就好
就去看醫生去諮商 不是一下子就反駁
如果你真的邏輯很好很理性的話不會直接說你不是AS
老婆已經在婚姻中找到其他安撫自己的辦法了,所以
原po現在才開始真正感到痛苦,因為他不再受到老婆
的關注(我先生跟你有點像,但是他不是as,他是adhd
,他如果對某件事開始質疑或不滿,會一直揪出邏輯漏
洞,一直刺激讓人家氣到快發瘋,然後他就覺得自己
很冷靜都不會生氣,也不理解人家為什麼這麼生氣,
我都說他都把別人變成神經病,看著別人變神經病,他
就覺得自己是正常人,明明他的思維才不正常,你太
太已經受不了面對你她自己變成瘋子的感覺)我先生
的MBTI是ENTP
你會知道是不是AS需要醫師的專業診斷,不能妄下定論
mtrd2827謝謝你,用小樣本得出結論,是我自以為是了
原po你知道每個亞斯也都不一樣嗎?
同樣的特質是人際溝通障礙、情緒辨識力弱。
所以你如果真的有心想改變的話,
拜 託 去 找 專 業 心 理 諮 商 或 精 神 科 醫 師
別再自我鬼打牆了。
覺得原po只是不能理解太太講的話背後有什麼意義,
往往理解只是停留在表層而已
就像同事機車,重點不是機車的程度或是機車成因
而是做了什麼事情讓說話的這個人覺得機車
不是每個人一開始就能無礙的對話,都是有磨合的過程
可以體會與你相處的心累 講什麼高機率會被自以為的
理性去反駁 還覺得對方莫名在氣
不確定你太太有沒有跟你溝通過,或是他放棄溝通了
你如果不是亞斯 就是你自以為優越啊 認為自己的邏輯
比老婆高一等 老婆應該要遵從你的邏輯 而你無須去理
解她的 因為你的才是正確的 所以你不理解為什麼要去
同理錯誤的 因為你覺得自己才是佔理的那方 而你要贏
但是很可惜你老婆不讓你贏 於是你們就準備破局了
我覺得根本就是亞斯阿,還是很嚴重的那種。自以為自
己不是亞斯是怎樣XD尋求幫助網友給意見又聽不進去,
不要自我感覺這麼良好好嗎…
離婚
那種祈使句判斷句說明句我也很會用啦 有時候在伴侶
混用時也會跟他確認到底現在他要使用的是哪種句式
但我不會糾結在這上面然後跟他吵架 因為重點在確認
的想法他 而不是在糾他的錯
離婚
你回話真的令人無言
你亞斯吧
老婆的問題
第一點真的很糟糕,其他看不出來你有什麼問題
你們連好朋友都當不了吧
看對話覺得老婆比較有病...
極品別放生
老婆有夠難搞的 辛苦你了
她要找的是蛔蟲 不是老公
精闢!完美的闡述了夫妻不合。我建議分開。
你不要放生你老婆出來害人,拜託
1.你開頭就問為什麼 然後你說我沒有要問你為什麼?
你總是在聊天的時候抬槓、討論的時候閉嘴,真心想
問你是不是故意要找你太太麻煩啊?她是你仇人?閒
聊跟討論的話題有這麼難判斷嗎?
第一點很明顯就是你吃完東西沒收她在不高興,然後你
還在那邊探討原因探討句型,收就對了不然呢?等太
太幫你收嗎?
謝謝,我是真的以為太太在問「為什麼」
她如果直接開口說「趕快收一收」,我怎麼可能不動
你好難聊喔 要不要先去上什麼溝通課一下 感覺這已經
不是個案可以解決了
2的問題很明顯是想繼續抱怨啊
但這也真的很看人,如果老婆EQ夠高也可以撒嬌或是
繼續拗你聽她說
但看起來其他項可能有一些問題導致她不願服軟
推薦 薩提爾的對話練習 這本書
對啊,想叫人家收就直說不行嗎?幹嘛問為什麼,人家
回答了又生氣。這種人超難相處
光看文章我就覺得萬箭穿心…啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!
笑死 這很標準的直男不懂女人的拐彎抹角
好奇婚前沒有這個問題嗎?
如果你跟別人相處沒問題,只有老婆這樣的話,建議
離婚
應該有別的事情卡住 每件事都能找架吵 不如別開口
話不投機半句多 光看對話覺得你老婆就是想嗆你
跟你講話好累
第一個事件是第一次發生嗎?相處這麼多年不太可能
不懂吧!原po是不是故意裝傻
很多情緒都是積累的 要全部講給大家聽才好分析
重要的事你隨便回答 不重要的事你意見很多
你也知道是人格問題,不盡快洽詢專業人員釐清自己
(自己做諮商或找身心科醫師都行),說願意改也只是
在講幹話。
至於你太太的需求無解,你只能改變自己,彼此根本就
不適合。偏偏又硬要結婚生子。
小孩被迫在你們這樣的相處模式中耳濡目染,很令人擔
憂。
雙方都沒想過要彼此磨合,或是嘗試其他方式,依舊
照自己的生活方式過這段婚姻。現在發現磨合不了了,
就改以沈默或是帶刺,雙方都不在一樣的頻率,要能
彼此對談是很難的…
你們的關係太惡劣了完全沒有信任和安全感可言,已經
不是單方面的問題了,建議一起去找婚姻諮商師好好
聊一聊你們之間是怎麼演變成這樣的,才能慢慢拆解
同意feb大的說法,如此長的生活模式,很難用幾篇文
章說完,還是要雙方都願意花時間跟專業人士討論,
看看怎麼讓彼此關係變和善,突破彼此盲點,才能更進
一步。
謝謝,我有要去看諮商了
推735樓
你們兩個真的天生一對
你剩下$的價值,他才雞巴毛一堆
其實也沒什麼問題 但你老婆可能已經看你不爽了
如果和朋友聊天能熱絡,單純你倆不合,如果很少熱絡
聊天,可能要想想自己;文中情景我都碰過但第一直覺
回法不同,尤其情境3的確會有難相處感覺
而其他情境還好
雙方失去互信基礎,怎麼講跟聽都會感受到敵意。
天造地設的一對
你有辦法跟女性聊天超過五分鐘嗎?
你去找人教你怎麼講話啦
那麼不會講話婚姻不順活該喔
這兩個根本不對盤啊,為什麼能結婚? XDDDD
紅明顯,你是經過專業診斷才說自己人格有問題嗎?
如果不是,不要給自己先貼標籤,去找專業的心理醫
師、諮商師。
亞斯是氣死別人居多XD 你真的測過線上?
如果文字內容屬實 說實話我應該也無法跟你太太聊天
從你的視角看覺得亞斯毛很多所以你不是 但你知道從
板友的眼光看來 你毛也很多嗎?
老婆明顯已經被磨到失去耐性了。無論如何還是先尋
求專業幫助吧,即使現在的婚姻有可能無法挽回,對
你未來的人生還是有益處的
1.這個行動比較重要 最好不要人家說一樣你才做一樣
2、沒有我覺得我老婆業績這麼好 同事嫉妒也應該的
3、沒有 就想說你英文這麼好 要怎樣的程度才能讓你
誇獎 4.你的眼光好什麼的 反正講錯話就誇獎啦,其
實你可能也有點這個意思(?不算敷衍
直接反嗆好嗎?這種找架吵的人就要好好教育她
家有特殊生,看完三篇和推文回覆,說真的超像特殊
生與家長老師同學的互動,建議諮商之外也找找身心
科醫生,從網路上推薦有耐心的兒童心智科醫生開始
(通常也有在看成人其他身心問題),不然也是有很
雷的身心科醫生
老婆有問題
小孩都出生那麼久了 還要老婆提醒吃完東西要收拾桌
面?她就很在意吃完碗盤要收 你跟她相處這麼多年
完全沒發現這點?完全不打算改?難怪老婆會態度差
先排除你老婆只想當槓精的情況 你的社交直覺應該不
太行 對女人來說 解決情緒>解決問題 所以一般聽到2
要嘛就是 嗯嗯 喔喔 過去..偶爾來個提問細節 以回饋
證明有在聽..真的有心要講道理解決問題就是 先站她
立場認同她後 反轉講你想講的...
1沒啥好說的 就理由伯 生活習慣問題 這塊最佳角度是
反過來 你要習慣調整到最好當督促者 3的話 就真的是
別浪費時間認真阿 XD...4的話 只能說123累積的..但
不管怎樣 經營婚姻的重點在角色 如果她是媽媽 你是
小孩 這樣情況你再高價值做再好都很難經營婚姻
這麼不會聊天的兩人都能結婚
我和你狀況差不多,和老婆經過無數大吵5年了,但現
狀況有好轉。我覺得好轉的因素是我們兩人都有體認
到我們的腦袋思考方式很不同,所以光靠直覺反應一定
爆。一個人生活靠直覺很舒服,兩個人生活靠直覺那就
要天生一對才行,很無奈天生一對的伴侶少。這種情況
要顧及老婆感受一定要反直覺,一定會不舒服,就看你
要不要做,當然我也常和老婆說要他多一點耐心不要
馬上爆,但是他可以做到多少就看他。不要去比較他
改得多還是我改得多,不要去在乎公平,即使你改得
比較多他改得比較少也沒關係,重點是這個狀況有好
轉的跡象,未來才有希望。
換取一個網紅正妹吧
交往時很會附和生孩後就跟之前一樣講話難道這些人
都不懂嗎
婚姻 家庭本質就是組織 簡單講就是團體行動 團體行
你只希望聽到"喔" "對" "沒錯" "同意"這些回答吧
動還要各自有默契的行事 除非你的人生和別人合作行
事都是這樣 不然只代表你把婚姻 家庭的事看太"神聖"
不論之間關係不論合作理由 大家都是"人" 以人性對待
以人性預設 以組織認知來看待 很多問題會自動消失
看前文隨便閒聊都會吵架,這連朋友都當不了吧,到
底怎麼成為夫妻的?
直覺就是不適合
老婆難搞你想改就是閉嘴做事 不想改就是換人 老婆講
話一律嗯過去 事情記得要做 她問什麼一律給她決定
你就負責出錢
任何事都看不順眼的對話,無解
你老婆沒有要跟你討論邏輯問題,很難聊XD
有一種人聊天時會不停否定對方 我媽就是這樣
「為什麼不收」→我馬上去收
「同時好機車」→對啊他真的好機車
「香港同事英文好好」→妳也不錯啊
「要不要考慮買下來」→我覺得可以耶,妳覺得呢
第一句的回答我是覺得很重要啦,要發表個人意見也
先等第一句回答完再發表
因為老婆有時候講話就不是要你的意見,只是要你支
持她或是關心她
所以第一句回答就是「誠意的嘴砲」,真正的想法等
話題打開後再慢慢講,聊天是個技能啦要練習的
你每一句回答都把話題堵死是要怎麼聊下去..這種回
答連朋友都很難當吧
越看越像亞斯 趕快檢測看看吧 別浪費時間了
你真的是句點王
心理疾病不是"你覺得" 精神病不會覺得自己精神病的
你以為是婚姻問題 其實根本只是你有亞斯 沒病識感
當你越不相信你是亞斯 你亞斯機率其實越高
正常人反應偏向也許我真的有 趕快去醫院檢測看看
我也覺得有亞斯特質,真正辛苦的人是另一半..
老婆有問題 你也不得要領 兩個都很煩
1我覺得還好,2,3,4的範例真的無法繼續聊天。
你老婆也有點煩
本質的問題無解 唯一解 離婚
毛暴幹多~好讓人煩躁生氣
你有自閉特質,不算是人格,是天生如此,算是社交
缺陷
其實別人改會比你改快很多,因為你這個是障礙,在小
時候診斷,是可以終身拿殘障手冊的
所以這社會應該學正向溝通
你老婆如果懂,她會說“我看到你吃完沒收,我覺得
很不高興”
案例1可以參考歐耶的脫口秀XDD
台女天生就神經病,你讓她覺醒而已~ 就是真正的她
看完覺得你老婆也很難相處
馬大元醫生剛出了新書,專門講亞斯的,你可以買來
看看
等等 有問題的是貴夫人 不是你 他有一種覺得跟他意
見不同就要反駁的特性 跟我前夫一樣...我也很困擾
是不是一堆人沒看到他的前文啊
馬大元他老婆的經歷也很慘,不過也是把老公調教成功
了
這種是雙方的,另一方懂訓練,真的會比你單方面摸
索快
覺得跟我老公有點像,如果有空再回你
但要雙向改,只有一邊改,那沒改的那邊永遠不會滿足
XD
離 她才會乖
遇到這種女的,我一定忍不住男女平拳= =
你們兩個都好難聊天
兩個都是槓精啊,天造地設
這是小說情節吧,你們是宗教配婚的嗎 婚前相處=0?
為什麼不OX? 因為ABC 沒人問你為什麼 後面應該要
有反饋:那請別用問句 如果有小孩 小孩會有溝通障
礙 請別濫生無辜
逼人閱讀空氣其實才是社交缺陷,你可以會讀,但不
一定每次都要順著人走 她心理容忍度低她有她的功課
如果雙方都沒病識感,那會很難過 要雙方都有「改
善相處模式」的意願,「誠意的嘴砲」如果變成常態
你只會得到一個更擊敗的混蛋公主
實事求是是你的優點,指明問題再解決 如果都要考慮
那種「閱讀空氣」 那要求別人閱讀空氣那方根本巨嬰
關於問題 面對、理解、處理、放下 雙方都要有
我很好奇當初怎麼談戀愛跟結婚的~
老實說看不出有什麼問題 你老婆看起來問題更大 沒小
孩就離吧 一起生活也太痛苦了吧
如果你覺得是人格問題 你想怎麼解決
把性別露出來就注定輸了 你回那什麼話阿 會不會聊天
這些問題都不是字面上的意義,也不能從事情本身來解
決
在那邊討論事情本身,只是浪費時間
換老婆唯一解 不然一定被嬯逼瘋
你太軟 老婆欠罵
我就問,你們這樣還能有性生活嗎?
不想離婚,就順她的毛回話。破釜沈舟,不怕離婚,就
直接跟他對罵,大吵過一次,看她會不會乖乖,依然這
樣機車就離婚吧,不然你早晚憂鬱症
為什麼吃完東西不收=> 是要你吃完記得收 你還回嘴
還認真回原因咧 笑死
英文那段你有毛病嗎
這啥小老婆,有夠極品的
幼稚園小孩吃完東西都會收了,你都生了兩個,還要
太太開口叫你收?小孩都比你好溝通,太太現在除了要
帶兩個小孩,還要帶第三個你這個長不大的
你不是醫生就不要自己診斷自己是不是有問題,還樣
本太少勒,怎麼會以為一種病只有一種症狀,感冒都
有鼻涕咳嗽發燒了
覺得你不要跟太太說話,對他的心理健康還比較好,
甚至不要跟小孩說話,以免他們耳濡目染成你這樣,
太太雖然自己帶小孩很累,至少不用為了跟你說話更
累,但重要的事還是要溝通,結果你連什麼是重要的
事(買房)都分不出來
上一篇說過了,因為會遺傳,加上從小長期耳濡目染,
帶你兩個小孩去讓醫生診斷有沒有問題,比你去就醫
還急迫,因為他們還小,能改變或控制的機會比較大
除非你家四口的所有餐具一直都是你在洗,你才有資
格說等一下,雖然還是很髒,而且小孩會學到生活/衛
生習慣差、不負責任、找藉口
說小孩還小是跟你比,要是過了早療黃金時機,嗯
你連先有身為一個人應該要收碗的自覺都沒有,還在
思考太太的問句,想的時間、回答的時間都能收碗了,
還可以說出等一下收這種話
請避孕,就算離婚請別再婚,甚至盡量單身
如果你覺得自己發兩篇文都沒有負面情緒,你就是個沒
有情緒的人,但這個世界上幾乎所有人都是有情緒的
而且「中期的『默默』收拾」明明就比現在用說的「『
我』等一下(馬上)處理」還好,又走回頭路了,還有「
默默」是用在受委屈的時候,吃完馬上收自己的碗很委
屈嗎
看到太太說「誰吃完東西沒收」超慘的,根本是教小
孩的時候才會用的句型
「桌上東西吃完,是誰要收」也是
身心問題需要長時間去延緩惡化,再來才有機會改善,
太太能否接受你不是一般人,以及小孩會遺傳,可能
比較重要
因為有機會改善小孩狀況的也只有太太,他只會更累,
你最好盡量做所有家事
沒時間的話就請人每天到家裡做家事,但連碗都不會
馬上收,還是用錢解決比較快
買洗碗機烘衣機掃拖機器人
被裝潢騙幾十萬還不氣大概真的缺乏負面情緒,連有
錢人都會生氣了
真的是至尊對決呢 我給雙方的建議是柴犬 吵架這種事
情是無解的
你老婆有病
你老婆只是想找人發洩情緒而已
看你的問題描述覺得你是亞斯人。我自己也是,所以以
前也有類似的疑問
抱歉,雖然你的回答可能有問題,但我覺得你老婆問題
也很大。她需要學學怎麼更針對性的表達
不然看起來他就只是想找個人吵架而已
不要自己為邏輯好 一堆男生會犯這種毛病
會無法理解疑問句為何是祈使句 是不是在光譜上的?
這幾個例子只有覺得第三個 夫的問法比較讓人心累
其他覺得妻毛很多
去諮商 幫助你更了解自己
你老婆有病
就算你有問題一般你這種男的遇到普通女的,是女的會
上來發問為什麼老公無法給我情感支持
可是你老婆是強勢到可以噹你...推文有些人說你亞斯
,就算你是,能噹亞斯的會是人格疾患
反而不是你有人格問題,是你老婆
雙方關係中會檢討自己的反而才是比較正常的
你舉的五個例子,你老婆全部都有預設你該怎樣回答
就算你真的跟大多數人不同,也不代表你不給她一樣的
回答那對她來說就是她可以兇你、教訓你
她對伴侶的要求有一個樣板在,你達不到,她就覺得
她有資格可以教訓你。你看第一個例子,她說不是在問
你,意思是她是在教訓你沒吃完馬上收馬上洗
後面的幾個例子則是她要你像她期待的那樣回話
就算你真是亞斯,人格正常的伴侶才不會像她那樣講話
對伴侶沒有投射完美期待的人,因為知道每個人都不一
樣而且很難改變他人,所以不會強求或高姿態教訓對方
你老婆的人格不成熟,她需要諮商戒掉那種完美主義
看起來是你老婆很難搞,不是你
1自己要問為什麼又說沒有要問為什麼
光是1 老婆明顯本身也有問題
一種對老公明顯已經沒耐性 不愛老公的感覺
就是常常吃完不收啊
婚姻版會支持老公,這狀況肯定超嚴重了
就兩篇看下來,我的主觀感想是你有問題,感覺你有在
刻意槓你老婆,她生病你就覺得啥都沒用,你生病她想
刻意用冷漠的方式對你也能理解;一句香港同事英文好
你能想一堆假設連問三個問題,買個房只回個好被嗆也
也正常,你不知道英文好到哪程度就不知道怎麼接話,
那你老婆只問要不要買下來你怎就不好奇她覺得好在哪
你老婆這態度很有問題,但先看你前一篇再看這篇會給
我感覺是你老婆被你槓到也要事事都刺你讓你難受
你們兩個都不會聊天讓人煩躁
神經病,根本遇到躁鬱症病患
你們兩個都好難搞,以前交往都不說話?
所以從早期中期到現在,吃完東西都不收嗎?
拜託你們繼續互相耶
這樣都能結婚…交往期間沒有在聊天嗎?
你感覺很像是16型人格裡的INTP
離婚啊,有什麼好糾結的
你問題比較大 去學當一個good listener
請洽婚姻諮商
87%是亞斯
沒救了,怎麼會在一起?
2沒要你選邊站,單純抱怨 3香港英文好是因為當主語
之一,確實跟英國殖民地有關但幹嘛連扯三種?擴大戰
場 4認真要討論房產你才沒意見,所以你在意的才要爭
?
欸原po那個是自己去陽明山的= =
你不會聊天 你老婆已經忍很久了
說老婆有病的感覺可以去看上一篇 看來是忍到受不了
了
理性對決感性 只能慢慢溝通了
忍到授不了的正常人不會是像她老婆那樣反應
受
忍到受不了的普通人會離婚
感覺老婆還蠻愛他的
跟老婆一起去諮商才有用,這不是你一個人的問題
越看越是雞掰
3
我覺得這裡太太很煩 用「為什麼」來開頭但心裡想聽到的又不是對方回答為什麼。 像我婆婆就是這種人。 每次她想要下指導期就會把句子包裝成 「媽媽有個想法想跟妳分享」1
問自己,是不是很愛你老婆? 很愛? 很愛?? 很愛!!! 那我就跟你分享職場上用不到的做法喔1
你沒有生過氣嗎? 你沒有憤怒過嗎? 你有沒有過因為憤怒、生氣而對對方很壞? 如果有, 我覺得你其實沒你說的那麼極端,54
當下我其實陷入 1.香港人的英文好好 2.同事英文比一般香港人都好 3.身為一個香港人,英文怎麼可以這麼好 三種不同語意情境17
覺得原PO你真的很真心要改進 被噴成這樣有點可憐 吃完東西收桌子這個例子比較難救 因為你老婆開口講第一句話之前已經有情緒了 你接什麼應該都會被罵64
手機排版請見諒 在文章中我感受到你跟我老公有些特質很像,所以多少能夠理解你的困難(尤其是香港那個 部分) 舉個例子: 我老公是個很喜歡看漫畫的人,他說曾經在就學階段的時候,常常有人問他:你喜歡看什麼6
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ 請問一下夫妻關係和公司老闆對下屬能比嗎? 夫妻之間不是平輩嗎? 老公在家裡也不能稍微放鬆,必須和在公司對待老闆一樣戰戰兢兢嗎? 老婆有發薪水給老公嗎?1
有時候聊天是這樣。一個話題(議題)的開啟同時傳遞了兩個資訊 : 1. 這個話題(議題)本身想討論的東西。 2. 開啟話題(議題)的人為什麼會想聊這個。 像我和我男友聊天,常常是我聊到一個東西,甚至是我還沒開口,他就知道我在想什麼,甚至透過這話題知道我等下想做什麼。 這是他的性格,他喜歡掌控,換言之也是他喜歡關心。所以和他聊天,我總覺得非常有支撐包覆感 (?) 而你老婆面對的是另一個極端。你總是更有興趣於議題本身的資訊,甚至說文解字、定義釐清,不厭其煩,乃至於你此刻當下完全沒有精力去管你老婆為什麼會開啟這個議題。一聽到問題的當下,你是完全不在乎你老婆在想什麼的,你在乎單純文字的奇妙世界。
爆
[求助] 不曉得溝通哪裡出了問題是否同意記者抄文:NO 結婚三年 沒有婆媳或經濟問題 感情穩定不常吵架 只有偶爾聊天的時候不知道為什麼83
Re: [求助] 不曉得溝通哪裡出了問題這種凡事反駁的態度 你要他改 根本要他的命 因為這就是他賴以生存的價值觀 那怎麼辦? 請看範例12
[問卦] 洗碗機是婚姻的解藥嗎?看了新聞 夫不滿妻沒有洗碗險遭砍 自古以來 洗碗就是個婚姻難題 是不是買個洗碗機就婚姻和諧了? --8
[問卦] 哥吉拉夫婦離婚時,房子到底歸誰?= =首先看,一定是離定了啊 然後從哥吉拉男第一句講說要離婚的內容 就已經把這場婚姻的關鍵講出來了: 房子要歸我 而,老婆那邊,感覺上也是覺得這婚姻是離定了,但言下之意也是5
[請益] 房貸用夫還是妻的名義請益?想問一下 買房辦貸款時 可以夫與妻都送看看哪個條件比較好嗎? 因為 夫是公務員(但有繼承的房貸未繳清)4
[請益] 夫妻物件貸款問題現持有 物件A,新竹縣,夫為所有權人,自住無貸款 物件B,苗栗縣,妻為所有權人,以妻的名義貸款,夫為保人 現在妻打算購買屏東縣的物件C,怎樣做貸款比較有利? 1.用物件C貸款,但因為妻的收入較低,所以夫作為保人1
Re: [閒聊] 大家會很想在台北市買房子嗎?民法1017條 夫或妻之財產分為婚前財產與婚後財產,由夫妻各自所有。不能證明為婚前或婚後財產者,推定為婚後財產;不能證明為夫或妻所有之財產,推定為夫妻共有。 夫或妻婚前財產,於婚姻關係存續中所生之孳息,視為婚後財產。 夫妻以契約訂立夫妻財產制後,於婚姻關係存續中改用法定財產制者,其改用前之財產視為婚前財產。 第 1018 條1
Re: [求助] 夫妻問答集_求解 orz試著回看看這篇 本人7年級 性別F 原本是這段 :AM 08:10- 房屋資訊 1. 地點:大雅區 2. 坪數:地坪39 建坪69 8套房 3. 房價:約1950萬 4. 用途:首購
- 〔房屋資訊] 1.地點:高雄鼓山區 2.屋齡/房屋類型:0年/預售電梯大樓 3.房價:1660萬 6.預計貸款金額:85成