[求助] 該如何處理錢的問題
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第一次發文請見諒，本人28歲男，女方33歲。跟未婚妻交往近7年了，近期要結婚。這七年感
情其實不錯，我們幾乎沒什麼吵架，彼此也會互相了解溝通。但到越要結婚越多問題產生。 男方本人住桃園高鐵，目前跟父母住，一個姊姊住隔壁棟社區，房子都是男方父母買的。因
為要結婚，且我與女方也不想與公婆住，男方姐也是想獨立的空間也不想與爸媽住。爸媽因此又在高鐵附近買一間新建案給我與未婚妻住，裝潢設計給未婚妻自行設計，目前都是男方負擔所有費用，房子都是掛在父母名下。女方中和有一間空屋可以住。
未婚妻一切從簡，女方沒有要求聘金，婚紗有拍喜餅有買，此也是男方負擔，此2項加起來約
7萬。金飾有上一代傳下來的，提供女方到銀樓自行依喜好舊換新，差額男方補價差，女方回
禮2萬多元的手錶。
婚宴部分只辦家宴，只有邀親戚和幾個好朋友。家宴部分未婚妻說不與她朋友收禮金，親戚部分岳母說會私下跟親戚收禮金。 但家宴的錢也就12萬左右，女方告知還是男方負擔，男方
估計也沒有收禮金，家宴現場也沒有收禮金的桌子，且女方親友多於男方。
這個家宴的部分目前我媽有意見，認為收禮金且女方人數多他們應該負擔一部分。但如果女方堅持不願意付，我們男方也會付掉。
女方認為我們買新房是為了男方姊姊，因為男方姊姊不願意與父母住，且女方他們中和也有空房子住，所以我們婚後其實也可以住中和，但因為習俗是通常是女住男方家，所以才有此問題。現在女方的點是此結婚已經花很少費用，所以家宴費用我們需全付。
現在有個問題來了
新房的家電家具女方提供應該不過分吧？ 可以理解女方的立場認為他們其實沒要求什麼聘金
那些禮俗。 分析之後應是雙方家庭背景價值觀立場想法不一樣，男方是開公司家庭，女方是
軍公教家庭。 但實在為了錢的問題吵不完，第一次結婚想詢問網友的看法，謝謝
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家電沒多少就出吧，錢能解決都是小事。
家宴女方親友多的話為何是男方出
才那一點錢也要計較，我建議不要結
男方去住中和，省裝潢錢
要不然你去中和住？
房子沒登記女方，我覺得不用出家電費。但是婚宴的費
用我個人覺得女方要出一半，不過這就是雙方要有共
識就是了，沒共識只能吞。
就看你有多愛吧？軍公教家庭就是很穩定不怕倒，跟
生意人一筆一筆打算盤和銀行借貸大起大落思維本來就
不一樣
我也覺得家宴各出一半比較好，如果有要生小孩建議
也一起談好XDD
還有你自己和你們家願不願意放你去中和住？不願意
的話，若住靠近婆家，你們願意多久回一次娘家才是
重點？
再結一次就有經驗了
中和空屋是真的很空的空還是可以拎包入住的那種？
不然乾脆住中和 會不會比較省？
但家宴覺得應該一人一半
房子都你父母的名，房貸也他們付？有跟你們收錢嗎？
你們有打算買自己小倆口的房嗎？
你們的工作地點又在哪？以後要不要生小孩？一定非
生男？因為看起來你父母會一直介入你們的規劃，你
自己要想清楚你跟父母之間你打算全部靠自己還是要靠
父母支援？因為你父母看起來就是男方出多少也要女
方相對出到多少才能平衡的類型
男女平等 男方全出 這就是現代社會
這麼簡單，先生全部吃下就好，是有沒有肩膀啊。自
己的媽媽自己搞定，幾萬塊都沒辦法擔。就說AA男都
是軟爛廢物小草
女方蠻獨立的，男方父母以後要求看來只會多不會少
～婚宴負擔很大可以跟女方談看看說不定就結束也好
家電傢俱女方提供，聽起來怎麼跟古時候的嫁妝有78%
像？
家宴部份至少可以要求女方負擔自家親友的桌錢吧？其
他佈置什麼的也都還是男方負擔，至少自己的親友自己
負擔。房子的部分因為是在男方家長名下，家電一人一
半也是個方向。 不然就拋掉一定要住男方那邊，直接
去女方空屋住。
我覺得女方可以一起出錢，但問題是一起出錢的話，女
方其他似乎也不用特別配合傳統，直接住中和就好不用
配合男方家附近住，家電家具當然買在中和房子更好。
過年可能就也不用除夕初一待男方家特別久之類
家電其實會折舊，長遠看只是可以用很久很久的消耗品
，覺得一起用一起出錢沒問題，不能移動的裝潢男方
有出了.只是要看中和那有沒有既有設備，如果本來就
有 等於是為了配合男方多買的，那就男方全出，如果
沒有 無論如何都要買，我覺得女方也該一起負擔.
我男的。覺得單純是男方扛不住家裡壓力的問題
如果男方家境比女方好很多 多付無妨
女方有配合男方通勤嗎？覺得女方其實沒很想住桃園
，不過家宴各出各的算下去的話，你們彼此計較的心
結已經出來了，結婚我看再緩緩吧，七年來你們支出
都誰出？還是各付各的？
畢竟你們住爸媽家附近對你們家是利多
有夠省的…你爸媽都扛一兩千了，你幾十萬扛不住？
分析下來女方沒有很急，都你一頭熱幫人家規劃人生
男方是不是被父母養 所以沒底氣
為什麼不是小倆口有共識要一起出什麼，而是我要為我
家爭取什麼福利，你要為你家爭取什麼福利？
以後如果要生小孩，你們這種共同支出的部分只會吵
更兇
如果AA 但你們住中和 你和你爸媽會願意嗎
如果女方不是非要結婚的話 緩緩吧
比較納悶為什麼一定要住婆家附近？
還有就是你們都在哪上班？
我那年代(4x)結婚男方出桌很正常欸，除非女方真的
來太多桌
等著離婚可能比較快
還沒住一起就在計較了 等到小孩一歲天天吵架
如果邏輯上是覺得男方家都出了房子，家電家具這種
"小錢" 當然該女方出，那對女生來說反過來住中和由
男方出家具家電，男方願意嗎?
為什麼不去住中和，就算要補家電，我猜女方會很願意
出。提出來討論啊！
如果是男方要求女方搬到桃園，那確實不應該把買新
房當成是女方「獲利」，畢竟她還有中和這個選擇，
而且桃園的房產跟她也無關；家宴建議按桌數，男女
方各幾桌就各自付錢，但我猜測女方可能是覺得「結婚
哪有女方還要出錢的道理」來要求男方全出吧！
至於新家的家電，反過來說，如果女方提供中和的房子
婚後居住，要求男方出家電「即可」，男方願意嗎？若
是願意，那才有公平討論的空間
12萬家宴當然也可以拆桌數，但好像就沒有一定要住在
桃園高鐵的必要，居住地甚至不是桃園高鐵也不是中和
都可以考慮，不是一定要配合男方居住地。
每次看見這種為錢吵架的真的都不長久，不管交往多
久，婚前都相處好好的其實只是還沒碰到問題點而已
。既然已經看見需要處理的地方了，如果想跟對方走
下去，就直接面對問題，並在不違反底線的狀況下去
協調到雙方都能接受的狀況，真的不行的話，那這就
是一道雙方無法跨越的坎了，然而真的有到這個地步
嗎，可以退一步想想。
女方有提出可以住中和了，我覺得她內心應該大概是
真的有想要住中和，如果是這樣的想法的那她大概覺
得她已經配合你去住新家了，為什麼她還要多出家電
傢俱的錢？
假如女方還是在雙北工作的話，那就算這12萬女方全出
住比較方便上班的地方，都比還要住桃園通勤好。
補充說句比較政治不正確的，你家開公司，如果家境是
明顯優於女方許多的話，女方可預期的會對你們有比
較多期待，雖然現在的世道是講求平等，但是生活是你
們自己要過的，如果涉及到的金額對你家來說其實不是
很大，「顧全大局」在金錢上退一步也不失為一個選
擇，你就想像如果你女兒要嫁給郭董，結果郭董要求你
們家要出家電的心情，當然我還是要再講一次，這個
論點十分政治不正確，但是生活本來就不見得是政治
正確的，只看你們怎麼取捨了。
拿得出來就不要計較那麼多..
住中和啊 住中和簡單多了吧
人家中和有房子住…那個家電好像也不是必出
家宴12萬就當聘金吧
住中和省好多欸，去住中和吧
以女生角度是住中和自己房最自由
連家電家具也要吵誰出，結這婚幹嘛，難怪離婚率高
建議新人自己全包。這樣兩邊也不會有話說。
住中和就沒有問題了，結束
女方該不會要通勤台北吧
要女方吞習俗住男方家的話，男方錢就出好出滿，不然
女方還有中和的選擇
題外話，高鐵附近是田中間那種附近，還是出門腳踏車
5-8分鐘到華泰或ikea的那種附近
便利性差很多餒
其實應該全女方包的，現在自助餐太嚴重惹
不然你們住中和，家電家具都你出你說好不好
計較這點小錢實在有夠沒必要...
你父母喜歡綁小孩住身邊
別講什麼傳統要女生住男方家，你也可以住女生中和的
家～
女的快跑 這男的我經驗上就是非常媽寶的類型，現在
不跑婚後可能會哭到死
住中和都沒問題了，結案
你老婆怎麼想的呢？你們當初怎麼決定住哪的？你去
住中和
而且你們夫妻自己不能出嗎
真要算還有好多可以算，目前男生看起來真的很不獨
立
搞不好根本不是出錢的問題，是連住處你們都還沒喬
攏
家電傢俱應該超過12萬
你家的房子自己出錢沒辦法嗎？
住家走到高鐵站是幾分鐘啊？搭高鐵通勤上班？交通費
是她負擔？其實她住中和真的比較方便是因為要住桃
園才搞得更累
怎麼覺得她付出的，你都沒當成一回事只在意父母的盤
算？
結婚很省的話的確要在其他地方展示一下，還是說改成
什麼都有的版本然後家電等費用女方照出，可以衡量一
下。還可以問看看女方的想法，因為以後要養小孩，以
後錢會是很長期的話題
12萬的家宴以現在的行情大概5、6桌而已吧...
房子父母的 算很精啊 離婚不用分給女方 但做生意的
這很正常心態 至於家宴幹嘛不各付各的 房貸我猜是男
方全部負擔 讓女方出家電錢那小錢吧 跟裝潢費用比起
來 結論不就是女方全部都在計較？要論傳統習俗就不
要自助餐了 乖乖跟公婆住 三餐伺候如何？
12萬，買三機都有點勉強了
題目是兩個千萬富翁在計算12萬怎分攤嗎？
樓上XD
要女方出家電是變相在討嫁妝沒錯啊，新房子啥的都還
在父母名下，然後沒聘金，家電現在沒三五十萬預備起
來房子能住人？
有錢人算盤打得精阿，通勤/搬家/遠離父母/更換生活
圈/傳統公婆/簡約婚禮都你自願的，講到出錢就一定
要公平喔
只買初階的？瓦斯爐熱水器冷氣機床，這樣？
認真建議女方就自掏腰包出一半家宴和喜餅錢省得被
嘴一輩子，家電你們小夫妻沒辦法自己出嗎？自己要
用的耶，也不是剛畢業沒工作吧
冷氣機冰箱洗衣機算中價位都大概4萬，光這三個加起
來就20了
（冷氣二房一廳算三台
女方要出家具家電直接住中和就好了，沒有必要還做
到桃園去。
跟傳產或是生意人背景結婚真的很麻煩，唯一看到這
種類型的只有對女婿不敢刁難，對媳婦都是要求多到
不行，結果在錢上面態度是一點都不讓步的那種
簡直跟詐騙集團沒二樣
最好都攤開講清楚 不然以後吵不完 每天眼睛睜開都要
花錢 誰出什麼出多少最好講清楚 不合即散
床墊買五千的，冷氣買2.4kw二線廠牌，冰箱買90公升
結婚是要獨立組織二人的家庭，如果是要當成生意談要
跟你一樣當父母的牽線木偶勸你好心點放人家走~
夫妻倆自己有沒有錢？有錢就自己出一出爸媽不用過問
才那一點錢也在計較,女方家是多可悲?
只裝一台，客廳不裝，熱水器12L，瓦斯爐用電磁爐代
替~ 女方家這樣準備，可以嗎？XD
趁現在還來得及，重新思考一下是誰說要結婚的吧。
想結婚的初始理由是什麼？不會是我媽媽說你們兩個
結一結好了，房子不用擔心媽媽會處理好這樣吧？
http://i.imgur.com/oi2igZi.jpg 我的結婚費用供參
講白話若要女方出那些錢，腦子正常都想住中和就好，
傻了才想搬到更不方便的桃園通勤還要住在男方家附
近。
有新房住不用從口袋付貸款出去真的讓人羨慕，但不是
自己打拼得到的，隨時都可能會被趕出去，這樣哪裡好
。
誰會想花錢花通勤時間住在不想住的地方。
全室冷氣裝下去就十幾萬了 出錢裝在公婆房子不甘願
吧 不如省起來裝中和 大概這種心態
所以說要女方出，女方要出多少，以及等級到哪，男方
才會滿意阿！不覺得整件事變得很荒謬跟好笑嗎？用原
生家庭來區分，到底要結什麼婚？
住中和就好啦
男女雙方自己都沒存款可支付費用嗎？一定得當媽寶?
女方可以一起出錢，不過你們期待落差，你覺得你有付
出，他覺得不是他要的只是配合你，好好討論吧
既然你要求依習俗女住男方家，又要求女方負擔「你
父母名下」新房的家具家電，等於要女方出嫁妝。傳
統習俗都要求女方照著走了，那12萬的家宴本來就是
男方該負責的，你出一出會怎樣嗎？
如果不開心住桃園，可以不用管傳統直接住中和啊
但我覺得女方自己應該也想住新房，畢竟參與裝潢
我是覺得女生可以出，但是你在這裡說 大家說女生要
出，基本上是說服不了他，然後你還要說，你有付出，
你也要付出，他也會說不是他要的
裝潢設計給未婚妻本人自行設計，目前都是男方本人負
擔所有費用，所以女方本人要出家電，是這個意思嗎？
對，其實女方也參與裝橫，真的不用覺得自己配合犧牲
真的建議 帳目 金額統整出來，好好討論一下
男女雙方自己喬一個數字，長輩那邊就跟他們說已經
照他們說的做就好，不要傻傻的全部上報。
推樓上
男方沒覺得是在建設自己的小家庭，你我分很清楚
這婚先別結比較好
夫妻雙方講好，長輩那邊可以另一套說法，只是你們目
前都有積怨中，可能好好討論
我看懂真正的問題了啦，是婆婆跟老婆在隔空鬥法，這
隻只是沒主見的傳聲筒
你們是三個家庭，三個家庭如何練習交談，要好好想想
，不是老婆說不是媽媽說，而是你自己用一套說法（大
家都可以的）統合，讓老婆跟你同陣線
如果你想讓他出家電 金額整理好好討論吧
就事論事，真的要好好思考，先把爸媽出的 你出的，
老婆出的 分開看看
如果是看到前半部 我會覺得你自己出錢 然後跟爸媽說
老婆出的，但是後半段，其實家電這邊你也有積怨了..
所以跟老婆好好談吧
結婚這段時期真的是黑暗期
而且一開始就要當三個家庭的橋樑，真的不容易，慢慢
學習吧，加油
女生有說可以住中和呀
雖說桃園房子對女生來說不是完全沒優點
(至少比較新)，但如果要二擇一她有可能更想住中和。
我是建議先不要結 才12萬的桌錢 你都沒辦法做調停
跟解決 以後婚姻生活中 比這更大條的花費比比皆是
你總不能一遇到就上來問
但是真的一開始要說，不能用她是犧牲配合就合理其他
人
多打了人
因為桃園房子就算設計方式可以比較照女方想法設計，
也比較新，但住中和光是不用住婆家附近，以及不用到
家宴各出一半 家電家具什麼的這你們兩人自己買就好
到桃園通勤，也更香。
住中和也可以空屋照女方想法設計裝潢啊
男方家開公司，12萬桌錢就能吵，看起來規模也不怎樣
12萬又不是120萬...
房子雖然男方出，但是是父母名下，真的不用拿出來說
重點是，男方心態還是你我區別很清楚，沒有進入婚姻
的心理準備，先緩一緩，做好組新家庭的心理建設吧
我們是婚前男方全額買房登記男方名下、女方不收聘
金並出全室家電裝潢，全款項包括婚宴款都與雙方家
長無關。但你們已經全部嘎在一起雙方也都不爽了最好
重頭討論
不愧是開公司的父母, 做法也很生意人, 房子給你們住
樓上那個房子你是掛先生名下，這個案例是掛在男方父
母名下，是完全不同的狀況啦
房產名字守住, 家具親家要出喔, 現下離婚率再高, 窩
家宴女方家不管有沒有收禮金 自己桌錢都要付 房子
部分是掛你爸媽名下 她不用出錢 電器可以和你均分
或是買單 我的感覺是她家是否比較窮 錢抓得很緊
這女的跟你離婚就是什麼也分不到的。幾萬別哭啦 還
要家電笑死
也不怕, 看似公平, 實則是災害控管, 男方其實尚未斷
你爸媽名下的房子 家電你出不就好了 為何要女方出
斷奶, 我是女方, 我會住中和, 家具你男方要不要出,
樓主這種家庭是算很精的偏摳，跟軍公教差不多消費
觀甚至更差，跟這種結婚沒啥好處。身邊兩女都離了
裝潢是你出錢還是你爸媽出的？
但家宴女方一毛不出也實在有點誇張
剛好可以看你如何表現, 如果還是要和爸媽商量, 女生
家宴總價12萬就能糾結成這樣 我看一定是之前就有累
積很多事情
很摳的有錢人對決另一個也很摳的有錢人
快逃, 不逃的話, 以後公婆就是天
家宴不付的理由 是因為她認為結婚又沒花到男方什麼
錢 家宴你全出“應該的”
女方不跟朋友收禮金，岳家收應該是要打平以前出的
看起來女方確實沒有花到男方什麼啊...別再提那房子
女方連桌錢也不出，還談什麼習俗平等，要笑死人了
中和房價和桃園差很多的
家宴應該各出各的 至於婚禮很省 這不是一開始自己
選擇的嗎？
ㄧ堆打工仔1-20萬的鑽戒都買了 結婚從簡才十二萬
別哭了啦！
沒花男方什麼錢 不等於可以不出家宴錢欸 這是兩回事
自己想‘’從簡‘’的不是嗎？
至於房子家電 本就不該女方出 你爸媽的房子 你為何
不出家電
1. 婚宴吵不停就分開辦。
2. 婚房家電裝潢各半，會吵，哪方意見多就多出。要
住誰的房，誰就多出。（住中和就女方多出；祝桃園就
男方多出）
3. 盡量不要扯到男方姊姊。戰場多開無益。
女生要多想想，要嫁入小錢都計較男生抗不起來的家庭
還是自己住快樂多了
結婚前這種錢就談不攏了，建議不要結+1
去中和住+1
桃園新房男方姊姊會一起住嗎？不然為什麼女生覺得
買新房是為了男方姊姊？然後對女生來說，她住中和
就不用花錢買男方房子的家電了，如果反過來要你搬
去中和+你出錢買她房子的家電，你甘願嗎？男方不甘
願的話為什麼希望女方甘願？男方真的要講習俗，所
有事都不再這麼簡單，不要吃習俗自助餐喔。女方收
禮的那些桌錢應該由女方出。但你們要想的是，雙方
經濟都不錯，這些錢對雙方來說都小錢，流程也很簡
化了，這樣還可以談不攏，也看不到太多男女主角本
人自己拿意見、兩人坐下來好好用自己意見討論的過
程，太多的長輩七嘴八舌+介入，你們兩個都不夠成熟
獨立，未來婚姻生活堪憂。如果要生小孩，連懷孕生
產及育兒的事務分配、經濟分配都要好好聊聊，你們
在人生大事的觀念有差異，不要等婚後有孕才在吵這
些。
結個婚兩邊還要
靠家人在那邊吵這些 真的是不要結 不是誰出的問題
是兩個人都沒能力出 你會說有能力出只是覺得對方
要出 那跟沒能力是一樣的意思
其實就家宴而已，也不過就是請客吃頓飯，誰出其實都
一樣，如果負擔不大你付掉就好，但請老媽日後別那麼
多意見覺得應該怎樣
毛這麼多建議不要結了
七年感情好 是不是你比較順女方 現在家裡跟女方意見
不同 你就開始痛苦了 以後只會更痛
不知道你們經濟狀況 但這真的好少的錢 為何無法自己
處理掉就好 ? 若是這點錢都無法出 未來真的不樂觀
你勢必被家裡箝制住 兩面不是人
男生去住中和，青埔那第三間不用買也不用裝潢，更省
錢
你如果沒能力當一個獨立的個體處理事情
那就不要自己挑對象，應該給你爸媽挑對象
交往七年沒有涉及任何婚姻所需要的條件（同居共用
空間/共用金錢），都只是學生辦家家酒，再久也沒意
義
家電各買各自喜歡的 一起分擔就好了 很廢ㄟ你
爸媽出的錢都只是投資而已 房子離婚後還是自家的 禮
金自己親友的也都回收得回來 女方大概是不爽辦家宴
跟搬家吧 但不用出錢的話還能配合 男方就是個廢物
兩手一攤讓婆家跟老婆鬥法
家電大大小小買下來，沒上百也有50萬，這跟嫁妝什麼
兩樣?何況人家女方家沒收聘耶。配合換居住地到男方
從收了金飾還回贈手錶能看出女方沒有要佔便宜的意思
但沒道理要她默默給婆家揩油 要出錢當然要自己花得
爽 住原本的中和更爽
冷氣3房一廳 應該就要30萬去了
附近，名字她沒有，還要買家電，家宴的錢還要AA？
其他家電再+20萬
將來生育有要從母姓嗎？那乾脆整個照古禮民情來好了
這男方家有錢買房但很會算計新媳婦耶
超聰明的叫女生出資會折舊的，但房產沒她的名
裝潢是你爸媽的房子 家電家具也是放你爸媽那
要結婚的男生自己12萬拿不出來嗎？娶越南新娘都要
花50萬了
如果是你的名子還好 最會算就是買在爸媽名下
以後鬧掰了 啥鬼都沒有
房子是父母的，裝潢什麼的男方負擔很正常
其實金飾那邊就看得出對媳婦很摳了，女方給的還是
全新的男錶～女方只能收二手貨、男方就收新錶
二手金那裡我也看得滿頭問號..不過女方沒計較就算了
這女方要逃的原因婆家介入太深，老公無法擋下才是
重點
現在家宴根本就是小菜一碟，軍公教家庭本來人脈請起
來不會少於中小企業或傳產...
看起來女方是很合理ok的，覺得男方希望女生可以順
著男方的所有意思，有點太強勢
男方家很明顯傳統現代能佔女方便宜的都要阿
再結一次就有經驗
女生中和有空房，是有底氣的，不要欺負人家
我建議，所有的費用都是你跟妳未婚妻分擔。不要動
「裝潢設計給未婚妻自行設計」如果這等於這房子讓
你也參與了不要覺得配合犧牲那還是不設計好了
不要動到雙方家長的錢。如果你跟未婚妻在結婚費用這
一關都過不了
未來也不用奢望對幸福美好
7年都感情不錯是因為沒有參與男方父母的投資吧
7萬-2萬+12萬，這個婚才花17萬，很省了
女方買個家電家具+設計，根本還倒貼
勸女方都33了該長腦了，未來婆婆很會算計加上她兒
無腦，硬結這爛婚沒必要。捨不得七年大概率再賠婚
姻紀錄一次。別懷孕還能跑得灑脫
給未婚妻設計，如果未婚妻本人是室內設計師沒另找
男方思維大概是房子跟裝潢我全出了 女方剩下要出
那真的是被男方算計得死死的 新屋設計費用5-10萬
實際上是父母名下房子 要女方再拿個50萬買家電家具
是你不願意到中和住所以要求女方搬到桃園嗎?
事實上，如果結婚需求是因為女方生育年齡到了
這婚姻真的凶多吉少啊
挑結婚對象真的是很需要刻意事前演練，這很顯然就
事前都沒演練
不要結
每次看到計較這些錢的，不管男生女生，都覺得你們幹
嘛結婚啊？
不管房子怎麼住，婚宴就是一人一半。
出社會後發現太有錢跟太窮的人其實在婚姻上都會一樣
遇到太計較錢的問題，乾脆都不要結，有錢人要傳宗接
代養，女的去借精男的借肚子就好，不要結婚又離婚禍
害兩家人了（菸
桃園的房子是有比較頂嗎
這個房子美其名是你們夫妻新房 但登記在你父母名下
且似乎男友姐姐也會住在這 這樣你在跟女友計較家電
未免也太扯。。。
......
你這個婚 看起來所有的錢 都是你父母出的 你本人出
了什麼
本人沒出什麼錢 但是聽了媽媽的話 跟女友討家電嗎？
28歲結婚，但是自己能負責的部分跟18歲沒兩樣啊，
當然會這個樣子
不然搬去永和然後你出家電錢啊
叫別人付再來說吵不完 那不是廢話 覺得女生該出，
那一樣的邏輯，你搬去永和然後變成你該付，不就不會
吵
都有點懷疑你是不是在自家公司上班存摺在爸媽手裡
不過分個頭啦，那你來住中和再付個家電錢也不過分啊
一碼歸一碼來講，我是支持家宴各家桌錢各自出，但你
爸媽名下的房子裝潢家電你家要自己負擔吧，她看起來
是配合你家才住到桃園去的
幹嘛不去 笑你不敢啦 說不定離開爸媽你就沒有經濟能
力了
各辦各的，宴客2次
住中和
家電家具這些應該是要住進去的人平分
一碼歸一碼。家電費用高於家宴，為什麼你覺得你應
該佔便宜？
房子掛你父母名下，那你父母其實沒有出房子，怎麼你
媽媽好意思要求親家出嫁㛇？？你家很奇怪。這婚不
結比較好。
客廳至少：電風扇X3 冷氣X2帶工料 電視影音
廚房：冰箱 淨水器或飲水機 烤箱或氣炸鍋 電子鍋
微波爐或電鍋 烘碗機或洗碗機
公共區：除濕機 空氣清淨機X2 吸塵器或掃地機器人
各辦各的，如果女方沒有買傢俱家電你家很難接受，
那你就買傢俱家電去住中和，反正你覺得女方買傢俱家
電住到男方房子很合理，那反之也應該亦然
浴室：洗衣機 電熱器或熱水器 吹風機
其他可有可無：補蚊燈、咖啡機、小檯燈數支
結婚要女方出電器等於是在要嫁妝，新房的全套電器不
這些都用最爛的，加一加都要三十萬了
便宜耶，光大型的幾樣冰箱冷氣洗衣機買下來就6位數
了，問原po去住中和平分要不要阿??
沒出聘金就不要跟人家要嫁妝
不然房子過戶到老婆身上啊 再來叫她出家電 一樣笑你
不敢啦
家宴看是誰要辦的 是不是公婆做生意要宴請好友 女方
軍公教家庭只是配合出席
中和和桃園的房價其實差滿多的，倍數計算吧
新成屋來個全熱交換機+全戶除濕+空調，最低30萬起跳
為啥不住中和就好？
如果還要跟大姑同住，那簡直....無言以對
婚紗+喜餅 7萬 怎麼做到的 超便宜
家宴12萬大概6桌吧？扣掉你家一半(人數多是桌數多多
少？)照習俗男方還要付兩桌壓桌費的話，女方到底讓
你男方真正多付了幾桌呀?居然好意思叫人家出家電
隨便一項家電費用，都遠超男方付的桌錢了吧
這種明明不窮卻要算計的家庭，莫怪現在結婚率低呀
看來不但黎雨青陳嫚羚這種鳳凰男不能嫁，AA男也是！
房子又不在你名下，要我付公婆名下房子的全部家電
我也是不太想
感覺男女方家庭都是有餘裕的，女方有房，所以男方買
房算是為了離家近，如果男方不會負擔不起就自己買
單一切。但家宴是誰主張要辦的？如果是都有，就共同
支付，如果是某一方，就那一方買單。 我家是這樣處
理
居然問：新房的家電家具女方提供應該不過分吧 好笑
希望女方不要覺得交往久了就結，感覺婆家不好搞
我也覺得男方家不好搞，女方又不是沒房子住，還女
方出傢俱家電不為過咧，那男方怎不出傢俱家電去住
中和？
男方你也可以跟你媽說要住在女方父母名下的房子 然
後你們出家電啊
讓你姐姐住在你父母的房子 誰要跟大姑同住呢
對欸...要人家家電傢俱全出，等於討嫁妝欸。要女方
住靠近男方家，一句「因為習俗是通常是女住男方家」
就敲定，卻沒出聘金但跟人家要嫁妝...唉喲喂呀...
新房子買在父母名下，超級鳥！就算是婚前財產買在男
方名下也比較好。男方防女方像防賊，開公司區區12萬
桌錢也能計較（在想要求女方出家電的情況下），家電
隨便都超過欸！ 還沒登記的話不如不要登記。
住中和的話，大姑應該不會跟著去住，還比較爽
你們這個家宴相當於男女合辦 女方沒有道理都不出
家宴要女方出錢覺得合理 但家電傢俱你自己出了吧!房
子你爸媽的 你沒給聘跟人要嫁妝還覺得不為過???
家具部分 既然房子沒有她的名字 你們可以共同支出啊
我猜你的想法是「我們都出房子了 那你們出家電吧」
但事實上這間房子的產權跟女方一點關係都沒有 講白
了就是她們也沒得利什麼 那為什麼家電她應該全出？
喔 希望你不要給出什麼涉及"租金"之類的回應
要講習俗就不要只講對自己有利的 女方自己有房 如果
我覺得你們都卡在小錢 是我就年輕人自己出掉了
去住 要求你負責傢俱家電 你自己不覺得哪邊怪嗎?
為什麼結婚一定要"男方家""女方家"計較誰出多少
就兩邊都心情不爽快啊XD
是你們要結婚 就說一起出的 省得去說服長輩的觀念
男方還沒有要組新家庭的心理準備啊
講白了就還是媽媽的男孩，還沒成為丈夫
這種觀念一輩子有得吵了 新人可憐啊
辦去中和，家俱全讓女方出，選我正解！^_^
要成為一家之主的觀念還沒有,但兩家子分你我的較量
在心裡發芽囉
女方該出家宴錢 電器傢俱共同支出
家宴要女方自己負責，聘金不給，講到房子家具就突然
又要習俗了，習俗自助餐喔
男方要想想自己真的能撐起一家之主?還是只能事事聽
從順從爸媽意見,如不拿家裡資源,能不能靠自己成就新
家庭的決心
珍愛生命 遠離AA男
我身邊做生意的家庭，都是男生費用全包哦！以這例子
來說，會讓我覺得男方家庭很計較、很摳，不然就是其
實男方家庭所謂的生意根本賺不多，所以才會計較這小
錢
這點錢都要計較 以後小孩出生吵不完
如果算到家電傢俱要誰出，建議別結了
家電沒多少就你出吧
反正也是你們家的房不是嗎
很想問，結婚的是你們，你們這對小夫妻自己出了什
麼？
所以不要傳統自助餐，去住中和問題就解決了吧？中和
若要裝修，你記得要出家電喔
房子父母出，家電家具老婆出，那你要出什麼？家宴
才12萬也要讓媽媽知道，是連桌錢都父母出？你結這
個婚真的賺很大
都家宴了，是能有幾桌… 男生扛不起來？
房子也不是你名字，還要跟姊姊住...
家電可共同出
結婚出個12萬真的這麼不平衡？那去住中和比較好 你
們可以一起出中和的家電 以後小孩可以分開姓
多結幾次就知道該怎麼解決了(誤
你們應該真的有討論好結婚的事嗎？感覺男生應該是在
家裡工作？所以經濟命脈應該掌握在父母手上，然後你
家應該是想照傳統文化，大節小孩姓應該都要依你家
12萬是男方女方的桌加起來嗎？那真的很少耶
家具家電費用很不確定性耶，冷氣算嗎？冷氣冰箱洗
衣機看等級，好點也隨便都超過12萬了吧
所以到底是為了多少錢的問題而吵不完?
三房的話冷氣買好一點就過12萬了；真要AA 那未來過
懷疑男方根本不知道家電買起來多少錢… 要不女生家
宴全扛，你家電全出
年有節談好輪流男女原生家過、小孩姓氏用抽籤了嗎？
*三節
幫他算了，15000-20000的價位，了不起6-8桌，其中一
半是男方家的，正常還要2桌壓桌，所以他們幫女方付
一次幾萬塊而已...我現在一個月都給老婆10-20萬 （
薪水的一半）...大方點好嗎？還是你幫她生小孩？不
生嗎？不生的話結婚幹嘛？找個人來分你的錢？
的桌錢，了不起就二台冷氣的錢
他們不是出12萬，裡頭有一半是男方桌耶
那個…我新家家電家具的總費用大概跟裝潢錢差不多@
@冷氣就多少錢了你有概念嗎…
純就禮俗，如果訂結分開，女生的桌錢是要男生給，不
管對方有沒有收禮金，然後男生吃到魚那道就要提前閃
了。然後，這點桌錢你出不起，還要請示家裡，你真的
要考慮自己是不是有能力結婚，我男的，回覆如上
真要A的話，一懷孕先給一半代孕的費用70-100萬吧
你家宴辦在一起，已經省很多了，你跟你母親還要計較
這一點錢，以後摩擦肯定更多
女方出身體，男方出錢，姓氏抽籤或輪流，合理吧
如果出家電不只是新郎想法而是整個男方的話，超可惡
男方哪有出錢，是吸父母的血，自己負責爽
聘金什麼的本來就不該有，女方怎麼還會說沒拿聘金所
以你其他部分要多出來嘴？
從來不覺得聘金不該有，除非說好姓氏權和年節權也AA
全部家具家電應該快100吧
差幾毛錢，家裡有錢愈會計較
月子中心大概就AA吧
勸你們不要結不要生 快樂一生
開公司還計較這點錢？收一收算了
也不是什麼大錢，雙方也太計較了吧
我是覺得才一點費用真的沒必要跟女方計較
房子是男生父母名下的話不要叫人家送家電吧
真心覺得不要結.婚後你爸媽一定會要求媳婦很多，你
在中間不會解決也會很為難,放過女方，也放過你自己
吧
如果真的覺得想要好好算家用可以考慮跟女生討論是
不是出點房租還有水電瓦斯那些平分
連12萬也喬不了,真心覺得不要結婚比較好。
連12萬還要聽你媽的意見，你是媽寶嗎？12萬都出不了
，先別結婚吧
你現在就可以先跟女方討論月子中心費用怎麼分攤，
然後跟你爸媽講，應該就會順利不結了，就不用煩惱
現在的問題了
對於這種家庭，要算真的來算清楚，包括生小孩和節慶
我有錢我願意全包啦，真愛無價啦。
另外，贊成若有小孩，姓氏用抽籤的
男方父母是看媳婦不爽嗎？感覺明明有錢但很苛薄= =
男方出家宴的錢，兩人住中和房，女生買家電，爸媽
也不用再買新房，三方都省，而且沒有小心眼的計較
只能說女方快逃吧 未來堪憂
男方家長應該也會如上所提，時不時自己開門出現給
驚喜，如果女生是我朋友，我一定建議她：快逃啊！
而且好像給新房多大的恩惠一樣，有種就登記在男女雙
方名下啊
感覺女方拿錢滿不客氣的 看你家有錢然後要她出一點
就不滿意了。看你能不能接受單方面養老婆了。都交
往七年，養那麼久了，你現在突然要她付出，很難改
變
12桌要AA真的是很難看,沒聘金又跟人家要家電,吃相
更難看,不結比較好啦 *嘆氣
住男方家的習俗是誰要求的？你家要求的的話那女方
不出很合理。女方也願意住新房但不出家具錢就不ok
沒聘金又跟人家要家電 吃相難看
12萬+家電都能吵起來,後面所得稅地價稅房屋稅萬萬稅
要吵到繼續鬧到兩家人嗎?
房子是父母買的要幫兒子省錢，兒子啥屁都不用出負責
跟女方請款算帳，你入住要出錢我兒不用大概是這意
思
如果不是女方本人有買中和房，根本完全被男方一家
壓制，還好有中和房讓男方嘴臉破綻百出
女生沒依傳統收聘金你們惦惦，但又要求女生依傳統
住男方房子，還要她家出家電？？
十二萬男生還搞不定，真的只能噓
男方噁心
支持先給聘金再跟對方要求家電會合理一些～
看不出來要計較什麼 這樣都能搞不定 還是不要結比
較沒事
婚姻不要講公平 一切付出但求心甘情願 不然就別結了
離婚
才12萬軟成這樣 去住中和就好了幹嘛搬去中部
聘金都不只十幾萬了 人家還有房子你還在計較家電
好啦小朋友，沒這個屁股沒辦法獨立，就不要耽誤女生
了，房子爸媽出的房子也在爸媽名下代表這房子永遠跟
女生無關，然候要求女生自己付家人桌錢還要幫你爸媽
的房子出家電我不知道什麼意思呢，意思是女生得三從
四德，請客自費還帶嫁妝去住你家？可請問一下你家準
備給女生什麼相對應的好處要求他全盤犧牲啊？好像沒
有吼？果然是生意家庭算盤很精啊，還是吃人不吐骨頭
的那種生意人
直接住中和啊 都什麼年代了還在扯習俗
而且金飾給舊的去換新？看不到男方的肩膀
女方快逃
給女方，住青埔搞不好結婚後還要出孝親費當房租喔，
所以女生快逃啊
為甚麼個個都叫女生快逃?住中和不香嗎?
傳統女方有在出家電的嗎？
計較東計較西的 未來會計較不完 不然可以直接住女
方在中和的房
傳統是收大小聘的，大聘是足以買斷一個人的金額
傳統嫁妝不算入夫家也不必給夫家使用，是自己底氣
當然姓氏和節慶都在夫家過，娘家來人請才能回娘家
現在根本沒幾人出得幾上千上百萬大聘，連小聘幾十萬
幾乎也都沒在給了。說難聽點，買個言語不太通、化文
教養兒女較困難的越南新娘都得7、80萬了
感覺你是不是自己沒什麼錢 所以關於錢的話題你都要
聽你爸媽的？ 是的話只能說以後你們吵不完了…
婚宴我老婆30桌，我15桌，她的她自己全出喔
她們也沒拿聘金那些 覺得女方揩油卡太兇
家宴我覺得你老婆家該出 但是家具還有要人家搬去公
婆買的房子這個大條多了
紅明顯，這房子買在男方爸媽名下，跟女方可是一點關
係都沒有喔～究竟是為了配合男方才住桃園，還是是兩
人的共識，建議你們討論清楚再結婚
沒聘金還敢討嫁妝 吃相有夠難看 15萬出不起別結了
吧 到時候生小孩坐月子2-30萬是不是也要女方自己出
結果小孩跟你姓 好噁
家宴自己出自己那方的桌數 誰也不欠誰
有中和房子住為什麼要住桃園啊
這樣都吵不完還是別結婚了
愛計較的窮鬼就不要耽誤人啦
我覺得你們是一直買房子才沒錢的吧，才會跟女方要
嫁妝，房子賣掉一間不就有錢了？
連12萬要討，還管什麼習俗女住男方家啊？？
沒錢就低下身段去住女方家不就好了？？？？
習俗習俗 是能幫你生「男方家」家電的錢嗎XDDDD
你那麼愛習俗的話 習俗是男方全出欸 也沒有家電費
不是12萬!那是合請，裡面女方也只佔一半只有6萬好嗎
家裡開公司就去找條件差、又被家裡重男輕女的窮女。
找有新北房的女生幹嘛呢？
怕付太多就收禮金 不要打腫臉充胖 要了親友面前面子
輸了親家的面子
分手Ｒ這ＭＯ簡單
說開公司結果沒多少的東西在那邊ＧＧ計較
家電家具隨便買都超過12萬，凹太兇
女方願意住桃園，犧牲超大
一套沙發電視就破10萬了，何況其他
女方規劃房子 這也是坑 做好做不好 累半死還要背亂
花錢的媳婦 被講的好像好處一樣
開公司的還能計較這些雞毛蒜皮…
婆婆一定會說 「哩嘿新厝 開這麼多錢」沒有過來當個
免費女傭怎麼回本
拿著裝修公司報價單一樣一樣叼
禮金家電這種小金額都要凹的家庭 裝修這種大筆的會
好過？
不過份你個頭 是都活在象牙塔裏面不知道家電家具多
貴的媽寶是不是 臉皮有夠厚
全部都男方出可能會不平衡，我持平一點，我是覺得家
具男方全出（家具半永久），但家電一人一半，因為家
電是用幾年會壞掉或需替換的東西，一起消耗它的壽命
所以一起出，但是要女方全出就超過了.
被習俗制約，可憐
以後若哪一天離婚，就會發現當年受制於種種習俗超級
可笑
聲稱自家開公司 結婚只花7w多 連家宴12w也計較還要
附嫁妝出家電家俱 你家算盤打得真精
換你帶全套家電去住中和阿 多棒
住中和就好啦
女方現在就是有一個中和可以讓兩位住，所以你要堅持
桃園的話，也就只能出好出滿囉
房子男方父母名下，就算婚姻關係內，如果男方父母想
把媳婦趕出去，是可以直接換鎖完全合法的，而且女方
要搬走家具可能還要出示購買證明，以免被告偷竊。男
方明明投資自己家的房產卻一副給女方設計是施了大恩
惠一樣，這是很可怕的心態，建議女方別結婚，否則哪
天出門上班突然房子被換鎖，連想告都沒法條可以告
覺得為了這些要吵架？？你們交往時？？？
從你提供的資訊，我覺得女方有點可憐
家宴錢你出，然後家電錢要女生出？傢俱咧？如果也要
女生幫忙出，這不就是嫁妝嗎？人家嫁給你，本來收小
聘12、16萬是正常的（這可純收不回禮的)她們也沒要
求你耶！我覺得你家宴私下出掉，不要再給雙方困擾了
，這只是小錢
如果住中和的話，女生願意出家具錢嗎？如果女方願
意，那代表女方根本不想住桃園啊！你桃園的新屋是
父母買的，該不會父母有鑰匙，想開門就可以開門吧
？
看了好可怕，以後會不會月中也要跟女方AA阿
如果女方是我女兒，直接叫她別結婚了
公婆的房怎麼可能沒鑰匙
女方不出錢自己的家宴和婚紗喜餅也太摳門+1
覺得桌錢各付各的 紅包各收各的。桃園房子是公婆
的，如果女方想住，想出主意裝潢，可以每月分攤一
些(跟住婆家分攤一些費用一樣）如果女方根本不想住
，建議住中和，由男方分攤。畢竟房子購買跟持有成
本高，想住的人都該分攤，但誰也不想一次花大筆家電
費用在完全不屬於自己的房子上。
想到一個：不會婚後房貸還是男方付吧？男方付掛爸
媽名下的房貸，工資算父母贈與，女方出家用，公務
員薪資又透明…. 看看覺得女方還是別結婚
12萬 頂多6桌 為了6桌在吵架XDD
男方家太計較，女方少收聘金替你們省這麼多，真的軟
土深掘！希望女方可以看到這篇，重新評估要不要跟小
氣家族結婚
你出不起嗎? 還是出得不甘願? 不甘願就不要結婚啊
其實這些都小問題
女的比你大五歲 你怕什麼 時間在你這邊啊...
沒錢又討論不配合就不要結
這麼一點錢也在吵
我不太懂房子像買菜一樣然後計較宴客那沒幾兩銀的
觀念，還是你們客人出手都幾十幾百萬等級的紅包？
感覺是男方本人比女方本人窮，但男方家庭強勢
男方家有錢，不是男生有錢
住男方父母名下房子就是寄人籬下 有鑰匙隨便進來指
手畫腳 沒有底氣 住中和房子女生就不用低頭
男方開公司居然連12萬都不想出，一張0050不到的錢..
而且女生拍婚紗+餅才7萬超級無敵省.....
我一個朋友光婚紗就叫老公出了15萬
可能錢都嘎在房產XD 但好笑的是開公司還比軍公教家
庭摳
感覺以後懷孕的產檢跟月中小孩費用也會拖出來鞭
拜託你就放了女方好了...
我光婚紗不算餅就7萬了
原來不只女生會自助餐 男生也會欸 再說房子是你父
母的又不是你的
小孩說不定之後戶口還要掛在雙北呢，男方家人不要
計較啦
你自己的婚 自己的家 自己搞定就好
依家宴12萬這樣頂多也4～5桌？女方來的應該都是親
近的長輩吧
如果是很親的長輩（也知禮數），通常都家宴前就會
事先給大紅包，當天不會再拿出來，要不要確認真的
有禮金桌的不要？
原文12萬沒說桌數，搞不好3桌也可能
男方家長應該是奇檬子問題吧，女方若不告知桌錢全男
方負擔，男方父母真的不差那12萬...
請男方安撫長輩的心情為主～不要什麼事都跟爸媽報告
，小錢自己掏腰包解決啦
家宴，結婚場，男方出桌錢不過份，就算是普通結婚宴
只有家宴，只開六桌(還沒扣女方的桌），公司老闆會
這樣操辦自己兒子的婚禮？這男方家長可能是不滿意
女生條件，所以抓著對方年紀大的弱點在欺負人吧
客，男方還是會留3~5桌宴請女方親友，客氣的還會出
遊覽車接送女方親友，女方要私下收禮，那是他們的事
白話就是，你們本來就該請女方親友，跟她們收禮無關
家電家具，你們夫妻沒有半毛錢嗎?30歲了，有點積蓄
認同樓上，要嘛所謂的公司根本不賺，要嘛不高興女生
吧?這點小事還要吵到雙方家庭?
年紀
房子沒有做到你們名下，就是借你們住而已，只是借住
的房子，為什麼只有女方要出家電家具錢?
公司老闆跟未來媳婦計較12萬？前所未聞
跟你媽說大氣點，房子都肯出了，沒差這點家具錢
傳出去你們沒給聘金還好意思要聘禮，丟臉
看來就是不滿意女方條件，各種刁難
這婆媳關係以後有得吵囉，我猜下一篇就是過年要先去
誰家?
以後絕對會有「我家都沒出聘金，女方還是自己貼上來
」的言論。這種例子真的看多了
你媽知道生小孩住月中要20~30萬嗎?再痛你媽一次
我是覺得到120萬再來討論要不要各出60，或房子先過
戶，再討論家電誰出比較實際
不然就是你媽看衰這段婚姻而已
你是不是在家上班領你媽薪水阿?
為何是分男女方？你們夫妻自行負擔就好啊？
其實任何東西都是使用者付費的觀念就好
今天去外面租空房子，不也是要自己準備家具家電
這篇的根本問題就是男生本人並不是一個獨立的個體
男方自己沒錢嗎？都要爸媽出？房子又沒有女生名字，
這個男生到底有多少收入，能負擔多少家用跟相關費
家電自己出好嗎？不出去中和付房租給女方好嗎…
用，如何跟未來妻子協調未來的相關家用與家事分配
真的別登記，先同居個一年吧，分手比離婚簡單多了
夫妻之間的財務分配是沒有標準答案的
結婚8年覺得婚前男方就這麼不大氣
婚後大概就...
女生真的別因為生育年齡到就結婚，不是所有人都適合
當爸爸
...好無聊
這種開頭還能說彼此有了解溝通，在我們看來，兩個人
只是辦家家酒的程度，真的不熟，不足以結婚
fr大說到重點了，訂婚會壓桌，結婚會請女方兩桌和接
送，要習俗的話，這四五桌的錢和交通都男方處理的耶
上面都有人說要算餅了XDDDDDD
怎麼有人可以扯到小草? 吃到青鳥的大便嗎
而且女生現在是住在雙北嗎？兩人都在台北工作的話
既然有中和可住，沒道理搬去桃園吧
沒多少錢就吵翻 這婚還是別結吧
房子確實不是她要求的啊，為什麼要把房子費用算太太
頭上，你們明明可以去住中和
成年人了兩個自己坦一下好嗎
看你們這樣 小孩跟誰姓過年在哪過最好也先討論
硬把人拉去桃園住再把成本算到對方頭上這種不要說
結婚當朋友都會絕交耶
我覺得兩方都計較= =
我比較贊同上面很多人說的，房子男方處理，婚宴各付
各
這沒有什麼標準做法啊，就夫妻雙方討論有共識就好了
，結果兩方和兩方家庭為了這種瑣事在吵，以後沒完沒
了了
女方先告知婚宴部分由男方負擔，說真的要是我聽起
來也是奇摩子不爽，長輩那一輩就是喜歡推來推去，
但一開始就講明要對方付感覺很不好，軍公教家庭又
怎樣
女方家庭所謂什麼這婚禮已經花很少費用，所以婚姻男
方應該全出，到底基於什麼立場啊？感覺好委屈喔？女
方到底其實想要的婚禮是如何你有瞭解一下嗎
房子掛誰名字誰出錢 這麼簡單還需要問？
搞成這樣大概婚是結不成了。就算結婚也會拿這件出
來吵沒完。家族之前已經有成見。建議不要結。
勉強結這個婚大概壽命也不長。
給原po建議啦，不需要什麼自由戀愛，在你媽的控制下
找個她喜歡的媳婦就好，不要耽誤現任未婚妻了
感覺是男方父母不滿意女生年紀大，才會那麼計較吧
，長痛不如短痛,不要結了
對呀，不要結！女生有看過你文章的回應嗎？該是她清
醒的時候
投77樓一票
除非要通勤上班桃園，不然怎麼看都是住中和爽 笑死
未結婚就不要結 已結婚可以考慮離一離
我剛結婚住公公的房子也沒出錢，因為我根本不想住
哪裡，通勤時間從10分鐘變60分鐘以上
後來搬家以後什麼錢我都出
真的別結現在6萬塊就算來算去以後要用錢的地方還多
著呢
家電家具買起來好幾十耶 房子又不是女方名下 女方
不會想出吧
多一根真是慘，你還比她小五歲慘中之慘
關於婚姻問題，我一律建議離婚
房子的事情不算，因為是你家小孩各自一間，不是買
給你老婆的，況且也不是花你自己的錢，是你爸媽的
錢，女方自己也有房。女方又沒拿聘金，如果真算起
來，你們聘金不只付那些錢吧！得了便宜還賣乖
女方根本超級省，她希望你家宴全出不是沒道理，都
只花這些錢了男方本來有眼色就該家宴全
讓你爸媽房子用女方名字買再來說這些。房子竟然連你
的名字也不是，超沒安全感的還要出家電
住中和然後你可以什麼都不用出，結案
出家具這種耗損而且無法記載的財產 男方還真是會算
為啥不住中和就好
桃園的房子有比較爽嗎
原來姊姊都這麼急著照顧小孩 我也好想被照顧喔 不用
長大超爽
[新房的家電家具女方提供應該不過分吧？]這很過份啊
你為什麼會覺得不過份???
人家自己有中和的房子可以借, 為了配合你們家大老遠
的到桃園去了, 為何家具還要自己出? 這不是吃人夠夠
裝潢設計給未婚妻自行設計, 你們有付設計費給她嗎??
不要結啦！
而且女方己經沒有和你們計較習俗要你們付聘金了,你
丟給未婚妻裝潢根本超雷，煩都煩死了
們還和她講習俗? 除了家宴這個小筆的外, 其他大筆的
你們根本是佔盡便宜了, 連小小家具也不放過
你們家真的太黑了
不婚不生快樂一生
洗文反串
買家電跟家宴也不過二三十萬 男方連這點錢都付不出
來幹嘛不跟女方一起住中和？若是婚後想繼續住桃園接
受爸媽的庇蔭就自己認份多出點 不要拗老婆出
男生可以有擔當一點，都己經走到要結婚了，女方也沒
收聘，家具那點小錢就別計較了。轉個念現在你花的
錢，其實將來有一半也是妳老婆的。
有免費的房子可以住 還要扭曲成是因為男方姐的緣故
不然直接新人出錢買新房咩 連幾萬元的錢都在計較..
新人有房子啊, 而且是座落在雙北市的中和屋
女方在中和有房子欸，有人沒戴眼鏡嗎
女方有房子，但男方因為「傳統」不想住所以跟公婆
借房子，還希望女方出全部家電家具喔
房子掛父母那家具也你們出就好了啊，女方本來有房子
不住，多此一舉
覺得男方家是經濟不錯啦，但言論間好像蠻不喜歡女
方的，至於大老闆計較成這樣又沒有朋友參加婚宴真
的很怪
讓人心寒的是，從簡到這樣，男方、男方家沒有感謝
甚至男友還來一篇、來一句：家電家具女方提供應該不
過份吧？讓人齒冷啊!要我周遭親友，一定想辦法勸分
...公婆的房子還要女方全包家具？這條件還真敢提
家電50萬跑不掉，家具光沙發、茶几、餐桌、床組、十
房子是爸媽的名字欸！又不是女方自己沒房子住XDD 女
方當免費設計師 還要出家電錢感覺被開公司的男方陰
了
來盞裡裡外外的燈具照明、幾個收納櫃組、窗簾，沒上
開公司的居然桌數比較少？？？！是要倒了嗎
百萬起不來的，沒聘金還要附150萬上下的家電家具，
到底是誰娶誰呀？還真夠傳統、真好意思耶！
婚紗加喜餅居然7萬，我也是想問，公司是要倒了嗎？
不知拿開公司出來「炫耀」是要炫耀什麼?倒是這樣省
錢省事的新娘，很懂事，還得被凹，讓人感覺很心疼
中和的房子總比桃園的好吧XDD 為了你的「傳統習俗」
跑出雙北 還要幫別人家出錢是蠢了嗎
住中和+男方出家具錢，結案XD
男方開公司正常也會一起送喜餅，居然沒送也很神奇
嫁給巨嬰真衰
喔乾，對啊 開公司只有 5-6 桌，是不被祝福的婚姻？
到底什麼公司...我朋友家裡開清潔公司，小小的
哥哥結婚，親戚海內外都叫過來，要讓週遭人都知道
這也是為何男方家要女生出錢
真是一門婚姻生意耶 好厲害
男方「本人」在哪？到底自己有沒有錢啊XD 爸媽寶？
結婚"過程"才開始算 = = 何苦呢? 真要算交往7年就要
算了..家宴錢和家具錢(你們要住的) 這真要算也沒7年
交往花的多..可以認真想想算這種少的 目的是什麼?
另外要計較在事發前就該先計較了..家宴"後"才算家宴
錢..這是嫌事情不夠多 找事情來煩逆? 不要跟我說這
種家宴還有預設值勒 (翻白眼)
如果住中和，為什麼要給桃園姐姐要住的房子買家電？
不是姊姊住的房子 是公婆新買打算給他們夫妻住的
但名字還是公婆
家電也要女方出才多少錢，都到桃園住了
1.女方自願去住桃園嗎？還是你的習俗逼他的？2.桃
園的房子女方有喜歡嗎？3.房子你爸媽的名字，錢男
方負擔不是應該的嗎，特別寫出來是想表達什麼？4.你
自己出了什麼錢？還是根本就是爸媽寶一個？5.最重要
的，女方不考慮塊逃嗎？
真的心疼女方，26最美的年華，7年過去了，被不珍惜
隨便的打發了婚禮(並非要大肆操辦)還落得個連最該護
著她、親密的另一伴也明明白白甚至裝蒜的算計她
你到底能負責什麼啊？
你不是結婚而是找分擔成本的房客而已
看完文章只希望女方要考慮清楚，通常備婚的時候才
能清楚的看清男方跟男方家庭的嘴臉，房子男方父母名
下，結果家電希望女方全出，才12萬的家宴費在那邊
斤斤計較（就因為媽媽有意見？）我勸女方三思，你婚
禮都從簡了對方還為了錢在那邊計較，真令人感歎，又
不是吵著去夏威夷辦婚禮
公司有財務危機？？建議附上公司營業額 男女生本人
的薪水跟存款才好同情男方，七年感情連六萬男生自己
都沒辦法坦，還要A六十萬的家電
到時後會「我媽說要生男生」
小屁孩學人家結什麼婚 沒錢沒擔當
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要辦婚禮吵架其實很正常 尤其夫妻如果有人溝通能力很差或只把自己當傳聲筒的話 真的會把事情越弄越糟 ※ 引述《ken2508g (李肯)》之銘言： : =======================4
: : 是否同意記者抄文： NO不同意YES/NO : : 文長記者請勿抄 : 第一次發文請見諒，本人28歲男，女方33歲。跟未婚妻交往近7年了，近期要結婚。這七年感3
: : 是否同意記者抄文： NO不同意YES/NO : : 女方認為我們買新房是為了男方姊姊，因為男方姊姊不願意與父母住，且女方他們中和也有 : 空房子住，所以我們婚後其實也可以住中和，但因為習俗是通常是女住男方家，所以才有此30
看過這種背景組合，男方父母做生意的，掌控力強，女方父母經濟相對稍弱。 男方非常自助餐，可以說是奸詐了，好處都他拿，換人都別人當。 （我是說我看到那對啊，不是指原文，就多少參考一下。） 男的跟父母說，老婆不願跟公婆住，跟父母要了房子。對公婆而言，兒子因為這女的要搬 離，而且還出了錢，習慣寵兒只好怪女方，於是提出各種要求，心態才能平衡些，例如：4
文法有夠奇怪的 在那男方女方當代詞寫得亂七八糟 雙方付出多少一直都是麻煩的問題 剛好我最近也是從交往八年到結婚，所以來分享一下 我認為雙方付出多少不是重點，重點是要有「平衡」
: : 是否同意記者抄文： NO不同意YES/NO : : 文長記者請勿抄 : 第一次發文請見諒，本人28歲男，女方33歲。跟未婚妻交往近7年了，近期要結婚。這七年感1
女方付出很多了。 26歲開始交往，33歲才結婚。這7年青春的沉沒成本，對女方而言，是無價的。 明明已經付出這麼多成本，結果在結婚時還要再付，先是幾桌飯錢，再來是新房家電。女方 還要趕快生小孩嗎？月子中心的錢也要女方出嗎？懷孕生小孩也是付出成本喔，但有獲得什 麼利益嗎？沒有，小孩又不是跟女方姓。
老實說，我是建議不要結了 因為你媽有意見、你有意見、你未婚妻也有意見 然後都是為了錢 三個人看起來都很難搞 她付了她不爽，你付了你不爽，你媽更不爽
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[心情]女方家長突然要高額聘金，男方果斷分手先說不接受新聞報導 故事雙方的男女我都認識，男33Y、女30Y，交往五年，男女 雙方月入皆約45K左右，已論及婚嫁，考量疫情以及不愛熱鬧，雙 方有共識拍婚紗登記就好，不辦婚禮，不收聘金嫁妝。 巴特，就是這個巴特，前陣子雙方家長約在男方家吃飯，以免![[心情]女方家長突然要高額聘金，男方果斷分手](https://i.imgur.com/zMMDTiKb.jpg "[心情]女方家長突然要高額聘金，男方果斷分手")
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[討論] 女方家長要求50萬聘金如題 朋友不會用ptt 我幫忙問 朋友和女友交往7年論及婚嫁 感情很好 但女方家長希望男方出50萬聘金，畢竟女方的青春都給了男方了，這50萬也是給女方的一 個保障（結婚花費雙方家長再討論，不從這50萬扣除）![[討論] 女方家長要求50萬聘金](https://i.ytimg.com/vi/IRIZ_PLRvrg/sddefault.jpg "[討論] 女方家長要求50萬聘金")
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[婚前] 這樣的經濟狀況適合結婚嗎婚前身分：B.半年內會結婚 記者勿抄。記者勿抄。記者勿抄 男方30歲 每月正職月收5萬，這兩年有多一份兼職5萬(兼職不是長久，頂多再做三五年就沒有這份 收入了），存款30萬爆
[求助] 男方在婚前闖了大禍該如何補救呢？是否同意記者抄文 ： No （標題誤導 已更正標題） 男方在婚前靠自己買了間房子 此時男方準備與女方步入禮堂 （雙方父母已談妥） 男方在雙方父母談妥後 曾經承諾女方婚後設為共同持有爆
[請益] 情侶買房共持問題不想上新聞～～～～ *謝謝大家的各方意見，目前會朝說服父母讓我們快點去登記為努力方向！* 男女雙方目前是情侶 預定今年會登記結婚 為了婚後生活而共同買了預售屋![[請益] 情侶買房共持問題](https://i.imgur.com/8wZkRzxb.png "[請益] 情侶買房共持問題")
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[討論] 男生不想住女生家的理由是甚麼以下朋友故事想聽聽看各位版大的意見 純粹想理性討論男女生觀點 ============================================================== 目前男方與女方同居約5年左右，都是在外租屋。 今年女方有重大的里程碑想達成─買房，加上疫情的考量，19
Re: [心情] 結婚不能自己決定場地......辦結婚最終準則 誰出錢誰就有立場做主 我知道這樣說會讓很多新娘刺眼 但是如果有自己的夢幻泡泡 請自己出錢完成1
Re: [討論] 雙方爸媽見面後的"有趣"發展說實在，本來結婚就是可互喬， 但感覺你連喬丶溝通協調意思都無， 直接咬定女方說話不算話， 你家也沒有多重視女方啦， 也沒有先清楚確認女方家裡的意思，![Re: [討論] 雙方爸媽見面後的"有趣"發展](https://i.imgur.com/FZ35E33b.jpg "Re: [討論] 雙方爸媽見面後的\"有趣\"發展")
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[閒聊] 可以只辦女方家宴嗎？（500p)想問一下大家 和女友登記後，可以只辦女方家宴嗎 女方大概宴請6-7桌 然後男方只有男方父母到 其他男方親戚都不請
![[求助] 男方在婚前闖了大禍該如何補救呢？](https://i.imgur.com/GbDxvUyb.jpg08/23 "[求助] 男方在婚前闖了大禍該如何補救呢？")