[婚前] 這樣的經濟狀況適合結婚嗎
婚前身分:B.半年內會結婚
記者勿抄。記者勿抄。記者勿抄
男方30歲
每月正職月收5萬,這兩年有多一份兼職5萬(兼職不是長久,頂多再做三五年就沒有這份收入了),存款30萬
家裡沒有房子,跟父親住在租屋處
房租一個月25000,車貸20萬
父親70幾歲,沒有存款,都是靠男方養,父親自身有卡債20幾萬,父親開支一個月約15000左右
男方是個很努力也很負責任的人
我是女方,28歲
每月收入五萬,存款30萬
沒有負債
女方家裡有一間房,媽媽自住,家裡經濟狀況不錯,每個月女方給家裡孝
親費5000
兩人在台北工作,住新北
交往五年多,同居三年多(女方跟男方和男方父親一起住租屋處)
女方幫忙負擔租屋處的水電瓦斯雜支
非常穩定也很愛彼此,最近在討論結婚的部分,不打算生小孩
女方家雖然覺得男方經濟狀況不是很好,沒有到非常贊成這門婚事,但認為女方自己思考清楚自己要什麼就好,但女方家裡不會給資源也不會幫忙付房子頭期
見過雙方家長了,目前規劃是兩人三五年後存到頭期買800-900萬的中古屋。
婚禮也願意從簡,不想要花太多錢。
逛了版上有很多結婚後為了經濟不開心的例子,其實蠻怕的....
請問版上的各位,這樣的經濟狀況兩個人如果要結婚生活適合嗎?
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女方家年收2000萬,過那麼苦幹嘛?
女方家裡很明確說不會給資源
※ 編輯: yayaya123 (27.52.66.137 臺灣), 04/20/2021 22:12:31年收2000萬,買800-9000萬中古屋?直接現金買,還貸
殺小款
年收2000萬是女方家裡,不是女方本人
錢再賺就有 是否有心一起努力更重要!會吵架的不是
因為錢而是心!
我有女兒,這種條件根本不想讓她嫁。家裡年收2000W
耶,幹嘛這麼委屈。
都不用看直接回你:不適合,因為心不堅定
那就是妳媽不喜歡這男的,所以一毛錢都不給妳,建
議分手
不適合~反正也不生小孩~何必結婚
要是我不會考慮買房欸...
不然年收2000的,中古屋還要貸殺小款。都直接買好
房給女兒住了。就擺明跟妳講,這男的不要嫁,嫁了妳
自己負責
沒結婚只是付付水電~~結完了就名正言順一起幫他養
爸爸分擔房租了 還要煮飯
男方爸爸年紀這麼大要考慮到可能的疾病開銷...
女方自己都猶豫了,結什麼婚,門當戶對不是假的
代po
男方月入10萬怎麼不直接還老父的卡債,利息這麼高,
沒打算生小孩沒必要結婚
這個對象的條件我不會結,你們沒有要生小孩也同居三
年了,是我會維持現況就好。
覺得 經濟負擔很重
三五年後...事情很難講啦
要負擔長照很辛苦的
板規…哭泣
不用結婚,維持現況就好
女方自己都懷疑了,還需要問嗎?
經濟負擔太重。請記住一句話:貧賤夫妻百世哀。
年收兩千萬,只有一間房…還要給五千孝親費
是淨值2000萬,還是帳面上…
不給資源那寫出女方家年收幹嘛XD
那修改一下,免得混淆重點
※ 編輯: yayaya123 (27.52.66.137 臺灣), 04/20/2021 22:28:19家裡年收兩千萬還給孝親費...
不給資源又要給5000孝親那寫出女方年收幹嘛+1
既然要修改請重視版規
妳會來問就代表妳猶豫了,既然猶豫了就不要結婚吧
女方搞清狀況,住男方家只付水電雜項
是女方賺誒,說什麼幫忙負擔…有沒有搞錯啊
這,男生幾乎等於月光了吧,房租加爸爸支出就四萬
了,還有車貸跟自己生活費,以後兼職沒了不就要吃
老本?
覺得 看前面長照很辛苦的文 就知道貧賤夫妻百事哀
的 沒有打算生小孩 就別結婚綁在一起 單純同居就好
拉
是我也會維持現狀就好,父母應該是看出什麼了只是
不好講太難聽
不算這兩三年的業外收入 扣掉房租和父親生活開銷 這
家子只剩一萬能生活 而這一萬包括了車貸和男方自己
的開銷……怕!!
沒有要生不用急著結,要生這情況也不適合生,男方
負擔太重,除非女方自己負擔小孩的部分
男的滿可憐要養爸爸還要供女友住,其實兩人收入差
不多,只是女生家境好
會來問表示心裡猶豫,猶豫就不要這麼快下決定
跟男方搬出去之後,爸爸會換租屋處嗎?不然男方這樣
一個月至少4萬要花在原生家庭,比例有點太高。甚至
還沒加上以後老人家生病或安養的費用。
男方有說過,不捨得老父一個人獨居,如果可以希望一起住
兩千萬還收得下孝親費....
看起來男的女的都蠻月光的
你看過900萬的中古屋屋況嗎?你能接受嗎
這個價位的中古屋還要一兩百才能整理好
收孝親費是一種感覺。真的有個自己滿意的女婿,
那是不能貸款的喔
嫁妝直接一棟新房了
結婚就是男方養爸爸,你養男方吧
女方願意放棄享受大小姐生活,當然ok。就怕放棄不了
這個經濟情況結婚還OK, 比你們經濟差的都還能過活
不生不要結
但你不OK,因為你心不夠堅定
因為沒錢還要養長輩和債務可能不考慮生小孩~~如果
另一半是有錢有資源不知道會不會改變想法
「房租一個月25000 車貸20萬 父親約15000 還有卡債2
0幾萬」覺得 妳男友一個月5萬 光養爸爸就快光啦 還
沒算爸爸的長照負擔 還想買什麼房子?
為什麼要急著結?登記下去妳就準備負擔全花費,因為
男方每月剩沒多少可支出
只能問你自己...能不能甘願
維持現狀不會比結婚慘
現在看起來甜蜜,結完就發現問題很現實
不過既然沒要生小孩 其實也不用急著登記啦
既然是真愛幹麼不能先維持下去,到真的能買房再說?
男方光房租跟父親扶養費就40K了
「半年內會結婚」~》急著要結婚 是什麼原因?
不會是懷孕?
樓上上說的也沒錯 女方自己存錢買房吧 當婚前財產
搞不好還沒存到,你們就被現實打敗了,差太多了
沒要小孩幹嘛急著結 真的買房再說
你會問感覺就沒有想結婚
不打算生小孩就不急著結婚吧
目前看到的是男方急於拉女方當合法分母 =_=
要避孕啊~不要不小心
當然有這樣被愛沖昏頭的女方不趕快捉住怎麼行XDDD
年收兩千萬會跟女兒要五千孝親,這個設定也太奇怪了
女方媽媽說收孝親費只是個感覺,所以有問過女兒付多少錢不會造成女兒負擔,但又能有 收孝親費的感覺 XD
※ 編輯: yayaya123 (27.52.66.137 臺灣), 04/20/2021 22:51:24那妳希望妳的小家庭是怎樣? 一肩扛起男方家還同住
任勞任怨當不出聲的分母 超偉大的
不生小孩的話這薪水足夠啦
男方家太雷了 這種家裡長輩要拿錢 卻自身沒房產的
現在是女方寄生在男方家…不然一個月水電雜項
根本就是讓自己小孩在婚姻市場中失足 慘
還是妳急著30前把自己隨便嫁出去,達成人生目標就好?
怎樣都不比在台北一個月房租來的高吧
不生小孩還OK吧
房租硬要算也要除以3~~住了3個人
好奇爸爸不繳水電房租一個月花到一萬五是怎麼了
至少男生肯負責任吧,要養老父…沒那麼差
不生小孩幹嘛嫁 男方催婚嗎wwww
但心有疑慮就不要嫁,妳不夠堅定
我是媽媽也會跟女兒收孝親,幫她存起來,因為女兒感
覺有點傻QQ
男生急著娶阿 女方家年收2000萬耶 不娶嗎
為啥爸爸每月花1萬5
要跟公婆住直接分吧。
都不生小孩了 女方父母又反對 男生要是真的不貪財
除以3也8k多啊,很難超過一個月的水電費吧
同居就好 除非女生傻了 一直趴著男生要嫁
如果感情堅定那就等父親百年再嫁娶啊
若買房,你們之後辛苦背了房貸,同住不高興難道是他
老爸搬出去租屋?
說穿了女方存款30萬,有不少是寄住在男方家存到的
應該同居這三年吃了男方不少資源
男友的存款還不夠付他的債+車貸 這中間只要他爸有
個狀況 基本上他的經濟狀況就可能嘎不過來了 這種
情況結下去還不如繼續同居 各存各的就好了
畢竟男方這兩年是月收10萬啊
我可以請教是什麼兼職嗎?也想增加自己的收入
不生小孩那沒什麼必要非結婚不可,男方的狀況就未
來很有可能入不敷出。
這婚結了只有買房同住,不然就是一直租屋直到老人過
世,多想想吧。
要先了解男方父的負債如何來?賭博?投資?否則男
方也許有補不完的洞!妳願意嗎?
女方不會結啦,很精明…尤其在娘家不給資源的情況下
如果是我女兒我也不同意,講白了你這輩子有為錢吃過
什麼苦嗎?有為錢煩惱過嗎?如果漁有,你是吃飽了
撐著才想要體驗一下為錢煩惱的日子嗎?
不打算生,那千萬不要結,家裡的態度很明顯了。另外
建議先看看現在新北800~900能買什麼再多想想吧
同居又省房租,現在男方求婚,掐指一算…不對勁
所以這告訴我們第一天交異性朋友就要先知道對方收入
及家庭狀況,才不會日後一堆毛
還要知道對方父母有沒有負債
不過我覺得你會衝下去哈哈哈
大概 結婚後理所當然 叫女生出房租房貸吧?
你們搬來雲林就可以結婚了 10萬很夠用了
門當戶對比你想像中的重要 家庭收入這麼高 你除非跟
原生家庭斷絕往來 不然以後雙方互動很難
女方家裡還真尊重小孩 XD
有些人就是你越反對他們越要在來證明自己的愛很偉大
,當不反對時,反而這些人頭腦就開始清醒了。
兩個人25000房租的地方有900萬中古屋可以買? 住得
下去嗎
男的目前正職本薪基本上是月光還不夠,雖然有兼職大
補血,月剩4萬可能都有困難,算上車貸卡債,也就是
兼職打10個月~1年白工才能還清負債。兼職算能做4年
,扣除白工1年,剩餘3年算了不起存150。女生月存3萬
,4年也算150好了。800~900的房子,頭期含裝潢家
具很省抓250,嗯……這還是沒扣稅省吃儉用老爹沒意
外狀況喔!
像要買房的話 妳男友的爸會同住 哪有可能又花一筆
錢在外租房呢?
嫁了開始吃苦,約會玩樂還比較開心
感覺雙方差距有點太大 多想一下吧
貧賤夫妻百事哀,保重…
妳公公完全沒存款,先心理準備以後妳要一起出錢養跟
照顧公公(你們不要想現在還年輕,也要存自己的養老
金),然後房子買中古屋之前,除了頭期款,妳跟妳先
生還要存夠可以重新裝潢、整理管線跟買家具家電的錢
,算算你們要存多久
交往就好
有其他負債還要貸款買車的跳過好嗎?
一些中小企業一年還不見得有淨利兩千萬...
給你一個建議吧 再等個2-3年在結也不遲 急著結婚
的理由是什麼??
房子租2萬5 可以改租2萬的
每月少支出五千
至於 卡債 車貸 建議去整合信貸弄成一筆 負擔也會
較清
才有剩餘的錢 存你所謂的頭期款 不然再過十年 一樣
存不到錢
沒錢還要硬結婚 我真的想不透現在人的想法是什麼...
說一句很現實的 男方他爸活越久 小倆口日子越不好過
以後想幫忙擦屎擦尿有長照準備就嫁,或者男的以後
能年收200萬以上,不然,結個婚未來肯定擔屎,還想
嫁肯定粉佛。
原來要不要結婚是靠投票啊,這感情真堅定啊...zzz...
你有想過結婚之後男方孝道外包妳做不做
屆時老父親的年紀更高,那種年紀有點小病痛都很正常
,保守估計在收入不是急速增長的狀況下,要存到可
穩穩買800~900要6年吧,但就像前面說的,現在就租
到25000的房子,到時候這種價格的房子真的有辦法回
頭屈就嗎?
其實妳們根本不需要結婚啊 維持原樣有差別嗎
不適合 因為你顯然自己有猶豫了 有猶豫就是不適合
不適合。門當戶對有他的道理
「這兩年有多一份兼職5萬(兼職不是長久,頂多再做三
五年就沒有這份收入了)」~》如果3年後就沒5萬的
兼差 他光養他爸都快光啦 要靠妳一起養爸爸吧?
還有不要想買房了 這收入太困難
實際上在男方兼職結束的情境下,就會做吃存款了@@
3年後沒兼差不是可能光,是保證光
比較好奇的是 什麼因素讓妳起心動念想要結婚 ?
年收兩千萬感覺就唬爛
年收2000會不會是營業額XD
年收兩千萬的家庭的女兒會找這種等級的對象???
現在要做的事情不是想著結婚 而是減少支出 增加收入
沒錢還想結婚 別挖坑給自己跳了!!
推測是年紀吧,覺得30前要結婚,29不吉利之類的XD
好多人留言都好噁心 我看你們連五萬收入都沒有吧
也不用說不打算生小孩,實際上是生了很難養得起……
對方家庭表示完全不給資源,可能在刁難
如果要結婚,你這方承受的壓力會很大噢
我覺得你們對於房價可能蠻低估的
現在連桃園都沒那麼便宜
新北邊陲1000出頭的兩房,很多都是小兩房,就是其中
呃講直白一點你們要怎麼存到頭期款?
一間塞雙人床多一點點就滿了,另一間差不多就是置物
間大小,或許有的家配圖硬塞個單人床,但長輩住也頗
他的預算基本上只有老公寓有機會,但老爹年紀大,可
能也不適合,帶電梯又便宜的只有非常邊陲的地方……
抱歉!我看錯原po性別 QQ
尷尬的那種,以你們現在人數基本兩大房就更貴一些,
非常邊陲的地方就要看老爹體況,有沒有需要回診或幹
嘛了,旁觀已頭皮發麻
新北邊陲要有OK的電梯兩大房 (其實也不很大) 就可能
「半年內會結婚」?開玩笑。這個時間是誰訂的?男
方?如果是男方的話那這個套路很大
不只一千出頭了
而且兩房就算房間大一點,因為有長輩住,你們只買兩
如果不打算生小孩,可以同居就好,男方的條件真的無
法負擔太多,有可能在婚後就一堆爆炸事,愛情能不
能飽足肚子,妳應該明白
個中間偏大的房間的房的話,可能也是沒有甚麼置物空
間的,就算不生小孩還是會需要至少2(偏大)+1左右的
空間的房子
中古如果特便宜的,裝修費也可能不少
年收2000,收一年6萬的孝親有什麼意義@@
都住在一起了,如果婚後還是維持現有的模式 不就沒
問題了嗎
不生不要結+1 男生家裡這種條件為什麼不租便宜一點
的?這兩年月收十萬居然存款這麼少?理財用錢很有
問題,我也覺得妳媽是不滿意女婿才不給資源,知道
給了會變成男方父子使用
你們養不起小孩,既然養不起那就不要結婚
怎麼會天真覺得婚後能維持現有模式呢XD既然都要維
持現有模式,不結有甚麼問題嗎?還是不相信女友會願
意幫忙XD
男方目前月入10萬,卻還有車貸,一個月給父親一萬五
,卻還有這麼多卡債,是原本欠很多還到剩這些,還是
他們家的消費習慣本身就不佳?
更直白的說,沒結婚真的就是幫忙,結了連法律上都是
義務,多想想吧~
很明顯女方家裡不喜歡你
男方爸有卡債 然後還要一起住 三年後男方只剩五萬
打錯,你是女方的話 家裡要你另尋對象啦
老實說薪水OK 兩個人一起打拼 但爸爸有卡債這點很..
不要為了一時捨不得而懊悔一生
表示有信用狀況問題的人才會這樣....
男方父親的確以前有信用狀況,但和男方確認過就只剩卡債20萬,沒有其他債務
這種不知道好不好相處 也不知道以後會不會又搞東西
沒有要生幹嘛要結? 是為了找分母嗎?
快逃
不適合,有很多隱憂,之後一定會不愉快
沒有其他債務,但本身年紀往後看就是最大的……另外
現在就不捨父親獨居,未來如果有各種不捨,要你多
擔待事奉也是可以想見的,就看妳自己覺得如何了,與
此同時,你有如此這般的照顧自己爸爸嗎?
你一定還有更好的選擇,但男生沒有
目前無房就負債四十萬還租屋,之後長照呢?
感覺他是會照顧你到老的人 不過生活會變辛苦
大台北地區真的有不到一千萬的中古屋?
以後有小孩還能一切從簡嗎?男生上進嗎?
女方原生家庭太雷了啦,建議快逃
結婚就是幫忙養別人家長,吵架時一定會覺得沒結婚會
更好過
你的猶豫是對的,不要被愛沖昏頭
男爸以後醫療支出你們也要吞,確定存的到錢嗎
男生如果有心,幾年內償還所有債務再思考
卡債一直拖,到底有什麼好處?
不適合 家裡環境差太多 以後會後悔的
車貸如果對事業沒幫助,為什麼不賣車?
在買車前的租屋處是離上班通勤很近的,但房租比現在貴很多,後來決定租遠一點但便宜 一點的地方,買車通勤
※ 編輯: yayaya123 (27.52.66.137 臺灣), 04/21/2021 00:13:59男生如果沒有兼職,根本就是月光族
車貸、停車、保養、稅金,撐的下去?
中永和沒有1000萬出頭的中古屋嗎?
男方那邊也太慘 這結了會出問題
再加上人身保險、生活雜支和房租,敢嫁?
不相信年收兩千萬的還會跟女兒每個月收孝親費 我聽
到的都馬是各種名目要給兒女錢
房租25000 不如買小坪數的房子繳房貸
月入10萬 結果父親卡債20幾萬...
更不用說投資理財、教育、結婚基金
男方本身條件感覺是能一起打拼的伴侶,但他爸爸...
,生活費不說,不止卡債還有以後生病的長照...
綜觀來看,其實男生的家庭理財觀念不妥
理財觀有問題 又有父親要養 又沒房 這太硬了
房租根本也不需要到2.5萬,不懂節流
男方根本月光 不要算兼職 開銷只會越大 不行
這進水有點嚴重 幫人家養老爸
再講一句實在的,男生如果負責,就不會馬上娶你受苦
哇 兩千欸
為何不馬上把卡債還清?那個利率非常高,留在那就是
隱憂,而且三五年後就算想買房信用評等也不好想貸款
困難
591隨便看都有1000萬以下的中古屋 只是20.30年以上
而是等薪資提升,債務了結
其他就算了 缺乏信任基礎的婚姻怎麼走下去._.
兩個人住2.5萬,還有卡債....
而且這是台北市 只是坪數不大
新北市的話 便宜更多 2.5萬拿來繳房貸 夠買房了
沒打算生,即使為經濟狀況感到不安也要在半年內花
個最低限度的錢結婚的原因是什麼?結婚本身會讓你
們的生活發生什麼實質上的好的變化?
嫌台北的房東不夠有錢就是了
再奉勸你一句,窮人之所以窮是有原因的
男方為何不先還清卡債?還是想到時拋棄繼承就不用
還?
台北大眾運輸這麼方便 開銷又這麼大 還買車
又說男方努力又負責...卡債這點看不出來
卡債是男方父親本身因為以前信用狀況累積的,男方打算之後拋棄繼承,不打算幫父親還
為了孫子,一定會資助的啦
以投資的角度來看 買車是最賠本的事
是條件有多差,還是鬼遮眼?年收2000萬的公主要去
嫁這種住貧民窟的。
女方家長說好不幫就是看出這是個無底洞啊
4樓活在童話世界呵呵
以上大概是妳媽的os
感覺你很想結,反正婚後過不好回家找媽媽她會收留你
的
因為通勤而買車是最差的,根本沒必要
窮不可怕 但這種理財觀念 很可怕
他爸之後的醫藥費付的起嗎?
而且沒有太多附加價值,對升遷無助
講真的若有小孩我猜妳原生家庭態度可能會改變,但若
已有其他孫子改變幅度可能較小。原生家庭年收2000等
有小孩說不定每年給100
安養院或24小時看護,大約四萬
他爸掛了你們才有機會買房吧
有時候應該只是說氣話而已,我大伯月退約5萬就每月
拿近2萬給他兒子養小孩,舉輕銘重遑論貴家庭
新北800-900中古屋能買什麼品質的你真的有了解過嗎
被我料中了,要拖到拋棄繼承所以不還?你們知道發卡
銀行可以對男方老爸民事訴訟嗎?
上面原po有回推文 那我覺得絕對不要小孩的話可以結
妳開始猶豫就代表妳不是會為愛奉獻自己的人了 經濟
問題都是從一方開始不滿足開始的 找下位吧
娘家不給資源就是完全不贊同婚事
因為如果沒小孩的話 是可以為了愛情一起打拼
不要生小孩還好 不然你一定無法接受只有自己在養家
如果有小孩的話 雙方會開始複製自己以前的經驗帶孩
這個硬結婚的話,是在賭博
子 這時候價值觀的差異會很明顯出現 然後女方如果是
比較沒有經濟壓力成長的話 會開始覺得對方為什麼不
男生要拋棄繼承所以郭卡債,光這點你就不該嫁
願意給孩子該有的生活 什麼都不能做 寫真也不能拍
你還沒醒嗎?拋棄繼承叫做努力?負責?
也不能住月中 還以之後教育資源的問題 變成要跟娘家
不要嫁,妳會很痛苦的。結婚後,一定會所有收入不剩
,出點意外,你們就全倒了,而且,他父親,年邁是誰
要顧?同居就好了,嫁給他,也絕對不敢生孩子。
這如果是我女兒要嫁,我也堅決反對
開口 但我想娘家會很願意幫忙 只是男方不要有無謂的
面子 而去拉你跟孩子過苦日子就好
至於老父親以前有信用狀況 這是價值觀的問題 不知道
也要觀察男方的價值觀是否OK 這些都是吵架的引子
所以也不是說不能結婚 只是最好把卡在問題處理好再
說
朋友就是妳這狀態 老公越來越軟爛到逼朋友回去挖錢
逼她用存款買房買儲蓄險 現在想離還離不掉 超慘
誠心發問,這樣的年收跟開銷要如何在3-5年間存到頭
期款?還請指點一下
然後你要有大愛 努力賺錢幫他一起養家養爸爸
這些都想透徹之後 在結婚你比較會甘願 倒也不是錢
真的維持現狀就好~幹嘛結婚~因為突然想通要離婚就
很難,還要對方同意
男女收入>10萬還會怕
表示你習慣以往家裡的奢華生活了
年收兩千變不到200先看你扛不扛的住啊XD
的問題 感覺上是價值觀的問題 還有.其實也不用急
想結就結,只是結婚後有一定機率你也要一起負擔男方
爸爸,就看你要不要
女生才28歲 說不生小孩 那就沒有生育壓力呀
可以多相處看看 再多處理好一點再討論結婚
女方家人年收2000 女兒真的像潑出去的水欸 笑死
這種男方你還想嫁?
男方的可用實際金額扣掉車貸房貸還有爸爸的費用,基
本上不可能存到錢買房子的…男方爸爸年紀大了又沒存
款,以後生病的費用很可怕的,以後勢必得從女方這邊
補貼,自己好好考慮清楚自己願不願意負擔了
確定沒有要小孩 就別結婚 根本沒有差別
條件差太多 建議分手
好奇這狀況男女反過來版友們會怎麼建議
現實是婚前買間房子登記你名字,你們就好過很多了
租屋20-30年後 女方家長過世等繼承...何苦一定要買
沒有小孩結不結有差嗎?
嫁嫁看啊~女方家庭在試探男方是不是因為女生家境好
所以才在一起,反正不生小孩,要結要離沒那麼難
總覺得要結了之後才知道男方在想什麼,找一個可靠的
分母還是想當收割的金龜續
如果你是「愛這個人」不是「年紀到了該結婚」,其實
就同居生育然後男方生父認領就好........對方爸爸感
覺是後患無窮的人物
年收兩千萬怎麼會要女兒給五千元?有點不可思議
早晚一天你會分到一些
不就怕家裡斷資源不敢結?
結婚就是二次投胎,現實就是你男友找了一個分母來
分擔他原生家庭的不幸,你如果不甘心就快點止損吧,
有些事情不是腳踏實地就能翻轉
會上來問代表沒有很想嫁
男友努力負責,就是因為這麼負責,才會陷在這個困
境裡難以翻身
年收兩千萬怎麼會放小孩去交這種 然後還拿孝親 真的
百思不得其解 父母是想拿女兒來搞社會實驗?
不生小孩適合。
女生去當房貸分母+未來免費老人看護 男:結! 女:逃!
不要跟有負債的家庭結婚,我過來人啦,給不了資源是
一回事,三不五時要來挖你資源你就頭大。有些對方家
長會名正言順地把你當「一家人」,理所當然地盤算你
的財產哦!兩人相愛交往也行,你們的條件沒有非結不
可的理由,而且女生還年輕,多看多比較啦不要急!
孝親費5000一點也不難懂。這就是長大後本應回饋父
母一點,要不然5000能幹嘛?有些父母還會另外幫孩子
存起來,這算是感念的一種方式。
女方不是愛比較的個性 其實很合適
我覺得確認男方家無債務的話可以結,反正又不打算
生小孩
心態正確,經濟就不是問題。沒有道理沒結婚兩個都
能好好活著,結了婚就不行(而且你們又不生小孩)
最近家裡有人生病,我必須提醒一下你們如果組成家庭
,這樣的收入沒有辦法容許有一個人生病的空間,但這
幾乎是每個家庭最後都會遇到的狀況。婚前有一點猶
豫就千萬不要嫁,還年輕,建議妳先搬出去好好想想。
不打算生小孩就沒有後顧之憂啦,抱著一定會離婚的
心情給他結下去就對啦~
女方家裡年收兩千萬結果不給資源 這個意思就是非
常不贊成這門婚事 妳想清楚為什麼再來說要嫁吧
別結
您要多久才有兩千萬
男方急著娶回家又是為了什麼 明明沒錢又沒有要生
小孩 女生都快三十了還這麼不會想
多聽家人說的話
女方家才奇怪 賺兩千萬一毛都不給 還跟女兒要錢??
不要錢也就罷了 這種家庭男生自己好好考慮 根本有
病
小公主無法苦難
過的分吧
性別對調 版眾只會說 幹是有多正? 正就娶了啊 養不
起喔? 家裡這麼多年收 不買個房給你養個老婆? 唉^
_^
會後悔 但可能必須走一遭才會放下
分手找下個
身邊千金好友嫁窮男 然後也全都不生 夫妻車房都岳
家買的 女生經濟無虞 後來她說 其實考慮過生小孩
但老公養不起(另一個老公月薪3萬 女方留美回來的也
這樣說) 心中實在疑惑 老公養不起但你+娘家養得起
啊@@ 是什麼本能讓女方不想生窮男的小孩嗎
不過她們都有已婚兄弟啦 所以也沒有斷血緣的問題
你們可以等真的存到頭期款再來想要不要結婚
女的是外貌多差 這種火坑家庭竟然還考慮嫁 普通稍微
有常識的女人逃都來不及了 男的沒錢就算了 連男方
父親活到70歲都買不了一間房子 那個年代買房可沒現
在這麼難 一個70歲老人還可以欠20幾萬卡債 會欠一
次卡債的人接下來都會繼續欠 妳幫忙還卡債就飽了
嫁了你就變婚姻版po文的常客
認真回,格婚差價值觀的磨合沒想像中那麼容易
真的別
結婚之後非常容易有小孩,ㄧ鬆懈中了也不會去拿,所
以你們先不要結婚。而且真的婚姻路難行,一定要聽大
家的勸!
年收2000萬...
男方這種經濟能力要結什麼
樓上,那要怎樣經濟能力才能結啊?
沒要生小孩就不用急著結...
真的愛還是可以結啦,一起扛,不然再找下一個經濟
條件好但是你不愛的然後重新磨合會有這麼容易嗎?
房租太貴 租到25000加上剩,生活費15000就等於一個
月剩不到1萬 其實沒辦法存錢
嗯 祝福你
男方爸這部分有點可怕 但如果不生小孩是比較沒差
還是可以結啦
男方負擔很重,他自己沒設底線只會無限制對爸爸付出
、他本身也沒有規劃並且實行爭取自己薪資成長空間,
再加上你們夫妻要一直一起跟爸爸住的話,我是覺得完
全不建議跟這種對象結婚啦!
看每個月能存多少比較重要
登記結婚就好,也不買房不是省事了嗎?
不生小孩的話結婚跟交往根本差不多,所以就算結婚
後也沒什麼額外的支出吧?
既然都上來問 自己就有答案 何必委屈自己呢?門當戶
對才會幸福 結了再來後悔 對雙方都不好
女方自身條件是多差才會挑這種門戶不相當的婚姻
是我女兒我也不支持。不想生小孩,沒結也沒差,交往
一回事,進入婚姻又是另一回事
不要結,看文章妳自己也有疑慮
可以找個月收10~20萬的輕鬆結
然後有沒有這樣互相有愛則是隨緣
對了,男的女的都滿月光,男的月光是因為養家,女的
月光是光在那裡還不清楚,如果除了孝親之外幾乎花自
己身上,那她要有生活品質大降的覺悟。
塊陶啊
千萬不要
做好不生小孩的打算就沒差吧
男方父親積欠債務的原因會是比較關鍵的判斷因素
然後娘家超有錢 沒住家裡還給家裡孝親費也蠻奇怪的
七十歲的老人有什麼花費一個月要一萬五 吃藥嗎
由奢入儉難吧,你確定不是粉紅泡泡滿出來XD
結婚為什麼要上網問?
如果你有女兒,一定不會願意讓女兒跟這樣的對象結婚
的。而且又沒有要生小孩,如果想生,就要認真考慮是
否要跟這個人生,生小孩花費很大的
拜託 少子化 這麼嚴重 應該生
男女互換就可以了
住附近就近照顧可以,一起住無法,而且愈老愈需要
專業的照顧,久了你可能會心生不滿
年收兩千跟這種人結婚幹嘛
沒有要互相負責,那同居一下家家酒就好惹,幹嘛結婚
?日後離婚還要算財產多麻煩
推135F
可以接 好好過日子
不生小孩沒關系吧,不要苦了小孩就好
會問就是要分了啦 都要結婚還要問 有疙瘩早點分吧
你本人需要門當戶對 不要拿你老家當擋箭牌
為什麼7x歲老人一個月要一萬五
分 你們不適合
不會生小孩 拿結婚跟同居差別在哪?你喜歡好聽的頭
銜?
年收2000萬還會要5000不要唬爛好嗎
維持現狀就好了
不生不用結 不然到時候就要幫忙養對方全家了
幻想文無誤
妳會問就表示內心疑惑,甚至動搖,先別結婚了吧
男方父親是個大炸彈
拿孝親費感覺 好好笑 要找要找有錢的就說 分吧
你知道年收兩千是啥概念嗎 會讓女兒去住別人公寓
領五萬的工作 你以為是楓幣嗎
可以結,但保險記得多保
年收兩千萬還要孝親費?你真的有全部說出來嗎?看
文章比較想表達女方家庭比男方好很多而已
完全可以感受到女方爸媽不要這女婿,所以先說不給
資源,想讓女兒知難而退,又不用破壞與女兒間的親
子關係
蠻怕的那還問啥小?
呵呵 如果性別對調就直接結婚了xddddddd
我朋友有類似的情況,她有嫁
有疑慮就不要結 並加總一下男方支出有沒有感覺不對
爸爸退休沒工作又有卡債,每月15000是花到哪裡去了
年收二千絕對不會這樣啦
兩人月收入都有5萬,但是存款確各只有30萬?
沒有要生不急著結(但你必須確定自己是真不想生)
(而不是為了應合男方說服自己)
男方父親退休還有債務 是隱憂 請好好考慮
不會結啊,還在他家幹嘛
既然沒有要生小孩,那男方收入還可負擔他跟他老爸
,其他就妳出吧
不生小孩不用結婚啊……可以理解女方父母的擔憂,
其實根本是拿女方資源去攤男方的支出。
我朋友嫁了,男方考上台電,全家搬去宿舍住
男方的負債就放著不還了。
光是公公年紀這麼大又沒存款還負債,沒產值還月花15
000,更遑論以後他的長照、照護、每一次的花費會超
乎你的想像
妳家裡人都願意尊重妳放妳去吃苦了,結果妳自己意
志不堅,還談什麼結婚笑死人。
不生小孩ok啦 剩下的就是你跟男友合不合 價值
觀都很合問題不大
年收2000萬還收5000孝親費然後只有一間房然後女兒存
款才30萬?怎麼看都很不合邏輯
怕錢不夠用 那你不會多賺一點? 整天煩惱男方錢不夠
要幹嘛
而且還讓女兒去住別人租的房子,幻想文吧
年收兩千?我聽妳在屁
1.男方爸爸的卡債是怎麼來的??是因為一次性的需要還
是長期習慣性亂消費??前者的話還有救
2.整個局來看,以後就算買房,和未來公公同住的機率
3-5年要存頭期款很難吧,更別說那個30歲只有30萬的
存款
應該趨近百分之百,妳能接受後面30年都同住嗎??
3.現在算存的到頭期,應該是因為男生在五年內每個月
你們有要生小孩的話 除非你非常愛妳老公也非常有母
有5萬的兼職收入,換句話說,就算假設5年內都沒意外
愛可以面對生子育兒的種種 不然建議你趁早換對象
性別對調最好男生願意跟負債的岳父住XD 反而是罵女
生拜金寄生吧
男生可以穩穩拿滿這筆錢,5年、買房後妳們的月收就
站在家長的角度的話,會不願意讓女兒結婚
會降到10萬,扣掉妳現在列的必要開支大概剩2-3萬,
推性別對調最好男生願意跟負債的岳父住 哈哈
付貸款後趨近於零,妳能接受未來20年過月光生活嗎??
噓樓上說中永和1000中古屋的,肯定591隨便亂看就喊
原PO請眼光放遠好好評估自己是否可以長期接受這些
問題
4.考量上面這些經濟問題,你們兩個目前從事的工作,
升遷加薪的可能性高不高??(包括跳槽)如果長遠來看,
笑死人那妳怎麼不賺多一點在這邊屁?
薪資成長的機率很大,那就衡量一下妳能夠接受的生活
品質水準大概最低限度是多少,從這裡去安排妳們未來
的財務規劃
5.從妳沒打算生小孩、男友家背景又這樣,妳媽媽卻沒
干涉什麼來看,妳媽媽真的蠻尊重妳的,可以多聽聽
媽媽的意見
誠心建議,找門當戶對的
不適合,這種情形的情侶,現在好好的,結婚後反而感
情變差,搞得兩個想離婚
不生不用急著結婚 未來的事情很難講
推樓上
我比較好奇男方父親的背景 70歲了沒有存款還有卡債
,這是什麼原因造成的
想法同13樓
急著結婚的理由是什麼?未來財務分擔討論過了嗎?男
方願意辦理分別財產制嗎?
年收2000萬?我有看錯嗎?
如果是這種情況你要知道男方人品再怎麼好,你們之後
還是會有很多潛在的價值觀會完全不同,背景差太多。
除非你就是覺得整個人生都要為愛情沖昏頭翻轉也再所
。。。。
不惜,不然你們不適合。不是他不好而是你們根本兩個
世界的人,只是你還年輕沒有意識到這點。
一定要結嗎,同居不好嗎
這男方爸爸太雷,不要結婚比較好
男方爸爸好廢
結婚還要顧公公很久,哪來錢養小孩
既然沒打算要小孩,那有一定要結婚?
連勞保月退都沒有,光靠兒子養,將來媳婦一起入坑,
下一代也只能隨便養
其實可以不用結阿,結婚沒小孩說穿了要跑還不容易
你說結婚他跑了妳可以讓他淨身出戶,拜託他就沒錢
女方家裡年收兩千萬是女方媽媽的事啊,她又不一定得
人疼。媽媽不會給的話等於0。朋友圈有這樣的事,因
想嫁就嫁啊 後悔了大不了就離婚
為本身不得媽媽愛,所以就算媽媽做生意日進斗金也
不甘她的事。
快逃
你說穿了就是不想犧牲價這個錢坑,那幹嘛不誠實一點
就說不結婚繼續交往,反正你們沒有要小孩啊
這男的因為少一張紙就要找別人也不代表他也很自私
自己錢坑還要拖人下水!
不就等於他沒那麼愛妳他愛的是有人當分母
同居就好 沒有要生小孩不一定要結婚
不用結了,馬上要扛岳父長照,太痛苦
如果沒有要生小孩,覺得不結婚同居也很好~
你的理財規畫、男友的理財規畫、目前兼職沒有之後
要如何增加收入?這些都該在婚前就該想過,婚後的
花費怎麼分擔也要婚前溝通清楚。
經濟狀況不是只看賺多少,還要看消費習慣和理帳能
力。文中看不出兩位的理帳能力無法回應你的問題。
但你可以問問家人朋友,對於你們理財理帳消費習慣
的看法。二人有不差的理財和消費習慣,自然可以考
慮,若其中一人財商糟糕又沒有自覺,繼續同居就好
不適合,娘家不給資源也是怕男方個錢坑,醜話說前頭
但若你愛,誰也不會阻止你,你開心就好
我是女生,我不會結。男方再有責任感也沒用,因為他
有一個會拖垮你們經濟的父親,卡債20萬怎麼來的?工
作大半輩子為什麼沒有存款只能靠兒子養?妳父母表
面說不反對也是假的,他們就是要妳自己去承擔選擇、
受點苦才知道他們的顧慮
換作我是妳父母的話,我也不會資助妳,憑什麼我辛苦
大半輩子卻要去填男方那個爛攤子?
台中五寶爸月收不到3萬都能過日子了你擔心啥 窮逼有
窮逼的養法
身邊很多這種血淋淋的例子,門當戶對不是沒有道理
的,拜託妳趕快醒醒
男方的債就男方自己搞定就好了啊
我不會結,你最該怕的是男方要求跟父親同住,男方收
入去向不明我也不會結。有看婚姻版居然不知道這多坑
。娘家意思就是不要這個女婿,你要硬結管不住你,只
能放棄你了,不然你也會變成娘家的坑。
不結婚幹嘛生小孩?
打錯啦,不生小孩幹嘛結婚才對XD
經濟沒問題,但男方家庭問題無法立即解決,這是硬
傷
妳父母已經挑明講不給資源就是在暗示妳最好別結,
這個人的狀況他們覺得不ok,也是在暗示妳男友別以
為結了婚就可以從我們這裡接受資源,我覺得現況妳
既然不打算生小孩,沒有必要一定要趕在半年內結婚
,再緩緩有時時間會幫妳做出決定,而且說真的你們
兩個總存款才60完,娘家不出資源婆家拿不出資源,
難道要結個婚一次把存款梭哈嗎?
還是妳的婚禮從簡是指只登記其他婚宴、婚紗、蜜月
、婚戒等等都不要?
妳會來問應該表示心裡也隱隱覺得不妙,請聽從心底
的聲音
噓父母年收2000W還拿親費就為了一個感覺,錢就是一
個現實的數字,5000對他們來說不痛不癢,對5萬月收
就是佔了十分之一,到底有沒有真的為女兒想阿
你現在覺得可以負擔,但其實就是影響到以後存錢買房
有卡債的話,看一下是什麼情況借的,為什麼月入10萬
還不了?可能還有其他錢坑。男生孝親費一個月15k稍
高,還可以更節省。買房頭期和貸款,婚後妳可能要背
大部分,然後還要和對方父母住。結婚對妳來講負擔變
重,對男生來講是減輕。
應該要生小孩啦
少子化都這麼嚴重了 竟然還有人結婚卻不生
趕快生一生 比較實在
不適合 ,繼續同居
男方也沒啥不好的點吧!?
你都有疑問了為什麼問網友?
你家那麼有錢 還要你白手起家 我真的黑人問號
家裡不給錢 百分之百不爽你男友家境狀況
原po這樣的女生雙北滿少見的, 不生小孩的話可以試結
為了愛情 家庭可拋 還要過後半輩子苦日子?
但女方家裡的祝福會比較少一點, 加油
你跟男友價值觀會相同 我也是很問號
你要想以後你兩人賺一輩子 你家只要賺2年..
現在兩人有愛 以後沒愛情了 要怎麼過活?
女方家的態度完全是因為你爸的財務所以才提前切割…
你有把握控制住父親的狀況再結
還有養對方長輩 你能接受被擠壓金費就沒問題
男生是獨生子嗎?以後與父親同住嗎?父親有保險嗎
?
現在老人家還沒病 有病就不是1個月1萬5
你兩人收入根本扣掉車房生活基本開支一毛不剩
現在老人家還沒病,生活可以自理,妳感覺生活在一
起沒影響,等到老人家生病臥床要妳把屎把尿照顧時
,不知妳能不能接受?看妳男友說要住在一起,合理
推論他應該也是媳婦就是要擔起照顧生病父母的想法
"門當戶對"是真的有其道理存在的
男的一定很帥
我是覺得他們婚禮這關可能救過不去了...
女生家的"從簡"定義可能和男生家差蠻大的
也覺得婚禮就會卡關了,男方想的從簡跟女方想的從
簡搞不好根本兩碼子事
男方家想的也許就是公證儀式加發餅,女方家可能是想
桌數從100降為30、五星飯店改成在婚宴會館這樣囧
爬個文就知道,涉及"從簡"兩字,多少各自表述的案例
男方爸爸是不定時炸彈,確認一下債務的部份吧,看還
有沒有妳不知道的,最怕是無底洞啊
婚禮的部份,你們最好要先有共識,所謂的從簡是多簡
?不然真的會跟樓上說的一樣,一個從簡各自表述
同居好好的幹嘛要往這個火坑跳XDD天啊
女方家庭不會出錢就是委婉表示這個對象不ok了
總歸一句貧賤夫妻百事哀不是沒道理的,很多結婚後
都是為了金錢吵翻,而妳家經濟環境很好,應該沒出過
不用有沒有債務了 光70~90歲很可能就燒掉千萬了
什麼大筆費用吧,如果家裡不幫忙,以後久了就會哀
怨
從妳的語氣就看得出來,不管別人說什麼妳還是會結XD
笑死 女生結了一定後悔
從公主生活跌落賤民 真有人為愛情傻地去做?
看都不用看就建議妳別結,沒有決心
如果妳是我女兒我會求妳不要
別
男女對調一樣呀!男方家不給資源,也擺明不贊同婚
事
女方家年收2千萬,還要給孝親費五千?
我媽真的很疼我
不生就不要結 結了男方爸就變妳的坑了
年收2千萬應該相親認識更好
千萬別結!先冷靜一下
應該先還完卡債
考慮妳可以承受的風險,別抱有僥倖的心態再做決定
女方家長的態度很明顯不支持這個婚姻啊,勸女方別傻
傻跳入火坑
我不看好
這種問題一律建議分手
年收2000萬還要給5000幹嘛,笑死
找個男方家年收三千萬的嫁嘛,還要我教?
妳沒聽過門當戶對嗎
不要為愛沖昏了頭,你們目前只適合交往不適合結婚
會怕就吃自己就好
不要結婚就好啦,正常交往即可,錢的問題等到離婚就
知道有多麻煩啦,有結婚疑慮應該先做婚姻諮詢
妳因為愛所以跟對方及父親同住,感覺妳忘了生養妳
的媽媽了......
如果我女兒這樣我會很擔心她的生活
放心啦,只要男生真心愛你,女方家最後買房一定幫忙
缺免錢幫傭 歡迎報名 建議先考看護證照
女方家為什麼不支援,說穿了就是沒有很認同嫁過去男
方家。我是認為男方家最大的問題就是他父親,也不知
道未來會不會死性不改繼續欠債……好自為之……
紅明顯 不要嫁 你們價值觀完全不同 會吵架
男的幾乎算0存款,結婚可以,孩子別生
光是找到兩個人都可以接受的租屋 你們就可能吵架了
一個看租金 一個看環境
媽媽年收2千萬每個月還要女兒給5千?頭一次聽到
想婚頭了
你是我女兒我會誓死反對,軟的硬的招式全使來阻止你
,你媽只是沒講白。我要快點回家教育自己小孩別做這
種事
撇開女方家庭條件不說,男方背景怎麼看就是大坑啊
!千萬不要結
不適合 快分吧
家裡年收兩千萬,給五千孝親費,說不定媽媽每個月
幫忙的物質遠超過這五千啊...有看過一樣跟小孩拿孝
親費,但是車子房子全包的,就是要一個感覺而已
說不定她母親每個月支援化妝品、包包、衣服甚至醫
美美髮等,這加起來可不是五千可以打發的
可能家裡重男輕女
上面說的家長拿孝親費就是要能跟親戚說嘴自己小孩
有能力孝親,不是靠爸族,但明眼人都知道他們根本
捨不得小孩吃苦啦,給的孝親還不是都加碼回饋到小
孩身上
不知原po母親是否現在有支援其他東西,如果有,可
能妳要結婚這些就會通通被切斷,妳是否能接受呢?
不要結,不生談戀愛就好也別同住,離婚妳未必離得了
年收兩千萬根本就是千金小姐了 不要嫁給窮男人
妳家聰明 懂得不給老本
我如果是媽媽也會強烈反對 這是無底洞
孝親費都嘛是為了訓練存錢 最後會還更多 有錢人教育
下代 會更有想法
看你要當千金還是靠自己啊
你未婚父也是蠻愚孝的,老爸這樣都沒種把他卡剪掉,
他以後只會虐待妳成就他自己孝順啦
嗯嗯
70幾歲負債無存款老人開支15K其實很多耶,房租生活
雜支都晚輩付掉了,這15K是純零花吧?負債這種花錢
態度很危險,男方看起來像是盡量供應爸爸
覺得沒需要結婚
那些説年收2000萬還給孝親費很詭異的一定都不有錢,
有錢人家訓練二代不能有拿錢理所當然的心態外、訓練
孩子懂得回饋父母,又能跟親朋好友說嘴自己家雖然
有錢但孩子很懂孝順,有錢人想得和一般人不一樣
如果不算兼職,男方光負擔父親+房租+車貸一個月所
剩最多2萬吧...含自己開銷根本沒存錢了。
之後怎麼可能還有辦法存錢買房...800-900不知道能在
男方背景真的是一個坑,過來人想勸不要結婚,我婆婆
說的結婚沒有過的比一個人好,幹嘛要結婚。
你爸媽是不是很不希望你嫁這門親家?感覺爸媽不支
持。
建議不要嫁,你想得太美好了
如果我是媽媽會強烈反對,你被愛情沖昏頭了嗎
一般月入3、4萬的上班族,扣掉生活費及一些準備金,
很多人能自由隨意花用的錢不到15K。男方家在負債情
況下是這種花錢態度真的要三思,沒結婚男友怎麼傾
盡全力孝順他爸、他爸怎麼爽花兒子辛苦錢都不干你
的事,結婚了若你想改變這塊就變成你妨礙人家父慈子
孝
應該是你媽不喜歡男友所以不願意給資源...
看推文好像刪掉了女方家年收2000w? 那還是別吧
你女方家總有一天會瞧不起男方的
年收兩千讓女兒去男友家裡同居~我是不信啦
心靈契合就先結婚再説,到了中年,薪水會調整,會遇
到繼承,先苦後甘,想太多老了滯銷
28存款30萬好少 這樣3-5年存800萬頭期也太難了吧
每月15K還有卡債20萬,這肯定有坑,沒工作花這樣?
男方急著結婚拉分母?
我女兒這樣絕對捨不得
沒有要生小孩就真的不要生,如果沒小孩那怎樣都沒差
結了再離離了再結,很EASY的XDD
不生小孩不用結婚
你們現在跟結婚狀態好像也差不多 (都住男方家了
現在如果可以接受 之後短時間也不生小孩我覺得還行
吧
能接受不生小孩不買房就可以結。粉紅泡泡很夢幻,但
要學會面對現實。
不要駕,很可怕。沒要生孩子的打算就不要結婚
你會猶豫就不要結婚 現在不是最適合的時間
有愛這還好 感覺很多人差不多這樣
女方這條件結婚後鐵定後悔,然後離婚!
你爸媽一定覺得你怎麼在作賤自己。。。
如果沒有要生小孩沒有要買房,當然可以結婚,畢竟你
們現在就是這樣生活
提醒一下,即使現在同住也不代表婚後不買房不生子
還是可以維持現狀,身分不同別人對妳的期待也會不同
,現在你對男友爸爸來說只是兒子女友,可能可以相敬
如賓,結婚就變成媳婦了。看看前面XX那篇對媳婦的
期待......
只聽過王子娶平民 沒有公主嫁平民的
有些人婚前婚後都是兩人生活,都可以感受到社會期
待帶來的生活改變(如除夕圍爐、清明掃墓),更何況
你們是鐵定跟男方爸爸一起生活的,要一個70幾歲的人
對待媳婦如同兒子女友那樣...太難了
照顧爸爸沒問題,那丟著卡債不處理。還不是在拖時
間。完成不行
男方爸爸是關鍵 感覺有親情勒索成為大雷包的機率
男生家庭不正常。先跳過
原來女方家有錢,沒為錢煩惱過才敢嫁這種看起來很可
怕的家庭
一個70幾歲有卡債的老人 個人開支還要15000塊 ,問
題很大好不好
對方的爸爸就是一個雷包
不適合,跟娘家資源無關,是一看就知道交往就好
建議女方趕快放生,不然準備後悔吧!!!!
我不會希望我女兒嫁這種耶
一開始或許不會怎樣,到後來就知道了...
不適合。不過你想結就結吧
如果是男方,攀上好門可以結啊
如果是女方,我會建議不要
女方到最後會出錢出力,爽到男方
你的敘述跟我家背景有一點點像,夫家沒有房產而且公
婆很年輕就在靠兒女奉養,結婚時我老公身無分文還負
債,婚戒跟蜜月都是我出的,先生婚後非常努力賺錢,
目前年薪300多,買房買車我們都靠自己達成了。原生
家庭經濟狀況有差異但可以開心過日子不是不可能,但
是如果你心裡有一絲疑慮的話,那這個婚最好不要結
不需要,維持現況互相陪伴就行了。
即使不生小孩,光是柴米油鹽就會把你們的愛磨光...
不要嫁,門當戶對是有道理。會一輩子過苦日子
28-30歲存款才30萬?
女孩兒,如果是我女兒真的不要妳嫁。雖然不捨,但
還是分開吧,你現在說不生孩子,之後可能是想生都可
能會怕。
不生小孩的話沒差隨時可結婚
這種我不會結 交往就好
不好意思,我真的有感覺男方把你當養爸爸的分母了
如果性別顛倒呢?性別顛倒的話大家也是會說這女的
把男人當付錢分母嗎
分手吧,反正早晚離婚
家世差太多,幾乎最後不會幸福
也未必不幸福吧 只是可能上網徵友而已
很多人推你同居就好問題是你願意同居一輩子嗎?如果
同居是為了之後方便閃人,那為什麼不現在就閃?問
問你自己如果只是同居願意跟這個人生活一輩子嗎?如
果願意為什麼不結婚
我覺得可以結 不太相信女方家人都不願出手
內文顯示:女方受家裡影響結婚意願,表女方愛的不
夠堅定,也在意金錢
試著先管整個家庭帳二個月 而不是只付水電瓦斯雜支
覺得沒問題再來考婚姻
我如果是男方可以撐著上進心等到把妳娶到手……
結婚簽下去容易後面難喔,好自為之
個人認為你打算做的事情、規劃跟結婚沒什麼關係,如
果結婚好像只是‘應該’多了什麼責任,那還是不要結
吧!這比較像心態問題,不是經濟問題
看不出來結婚的必要在哪 婚後一些感謝都會變成理所
當然 想清楚吧
看你們想要過什麼樣的生活,還有你對另外一半的未來
有什麼期待
沒有錢 變心都很快~因為沒有人想過苦日子
分吧 男方買不起房說再多都沒用 離婚是遲早的事
男方的父親欠卡債的原因是什麼?這滿重要的
都很慘,這是個窮人跟更窮人的結合。不生勉強可過
不生不要結 免得到時被對方父親拖垮想跑跑不了
你自己都猶豫了,就不要結啊
不結沒有錢的婚,也不為錢而結婚
他會情緒勒索你嗎? 隱性也算.
女孩,雖然你們彼此相愛,但是婚後的生活,沒錢就是
悲哀。雖然目前看起來生活打平還算過的去,但是凡
事都有意外,可能那天誰突然生病,或是南方的父親
需要看醫生,這都不是一筆小數目,難道你要回娘家
哭著拿錢?
沒有要生小孩幹嘛要結婚?
拜託 一個70幾歲老人都靠孩子養 沒有自己的房子就
算了還有卡債?然後一個月零花要一萬五.... 到底
哪裡有這個臉要這麼多零用錢
沒事為什麼要給自己火坑跳當賤民....
8、900萬買不到什麼地點好或是屋況好的中古屋啊....
拜託妳趕快醒
有疑慮就代表你還沒想清楚要不要結婚
賺5萬住2.5萬租屋 這種說什麼也不敢嫁也不讓女兒嫁
租大同買平溪嗎?
30歲了存款只有30萬?然後還要在台北買房?
記得之前有一對,女方上來問「要賣和弟弟共同的祖產
,買房登記男方的名字」而且是婚前,男方也是和爸爸
一起租屋,有版友說了一句「4、50年代的父母沒有房
產的通常理財很有問題」這句話真是中肯到不行耶!
笑死~原本租屋處比兩萬五貴嫌貴~搬遠一點後租兩萬
五再來貸款買車代步
這樣弄到月光擺明就價值觀有問題或吃不了苦
及時行樂
他爸爸的月花費比我還多,建議等他爸爸死了再說
馬的這才是真愛 原po加油
親愛的,妳太單純了。他爸爸絕對還有隱形債務,之
後也可能還會搞事。欠銀行的就算了,欠外頭的不還
錢,債主到你爸媽公司鬧事都有可能。
三五年後八九百萬是要買哪裡?
現在月租2.5萬,不可能接受八九百萬中古屋的品質
不生小孩幹嘛要結婚?想幫他養爸爸是嗎?還有婚前你
家好好的不住,幹嘛去住人家租屋處啊,年收2000萬
的不太可能讓女兒這樣
你要是我女兒是不可能讓你這樣的,明明都在台北還
跟男友還有他爸同居在租屋處三年?),難怪你媽氣
到不行
孝親 最好笑
男方沒錢還買車 是生財用的嗎?
都同居了,也沒有生育規劃,那結不結好像都還好?
兩位都存款30萬 到底多月光族啊
沒有要生小孩不急著結婚吧,再摸透男方家幾年再決定
不生小孩不用急著結婚 時間會告訴你答案
最好趕快跑 人還是要多為自己著想
妳要是我女兒絕對不會讓妳嫁
是說卡債放著,到時候不繼承是不是就賺到?
當然前提是要夠快..
體驗一下窮人的生活也蠻好玩的?
女方家比較有問題吧 年收兩千還不幫忙還要孝親費
是親生的嗎
覺得男方好可憐
貧賤夫妻百事哀
8-900百萬中古屋 新北基本找不到吧
28 30 月收5萬存款也太少了吧!
806樓,原來如此,認識的有錢人很會稱讚他家小孩,
芝麻小事普通人做起來超正常,他家小孩做了就是美德
了不起,因和他家同等環境(有錢)的小孩可不會像他家
小孩如此願意
不適合,別嫁
年收2000萬還收5000元孝親費?除非女生不是家裡的獨
子才這麼做(家裡另有繼承人)。
1.房租兩萬五+父親一萬五,一個月你們打算共同存多
少才有頭期款?2.新北並沒有8-900萬的中古屋可買吧
…其他縣市(我台南)中古屋透天坪數不大20-30年都
要800萬了(還買不到,地理條件不錯的一釋出立刻被
買走)
新北真的有可能也是4-50年的屋子,此類屋子最大的問
題管線必須全部翻新,可能還會有無法解決的漏水問題
(如果是公寓就會非常麻煩可能還無法修。)
身為一個女人 必須說,現在認賠殺出還可以。如果妳
想過妳原本的生活
不適合
年收兩千萬還收你五千塊的孝親...
建議維持現狀就好
格差太大,蠻困難的
男方及他家庭花錢方式可能很有問題
通常家裡這麼有錢爸爸直接買一間房子給女生啊
有錢人家都直接買房子給女兒
你有沒有考慮你是不是媽媽親生的??
為何很多人不信年收2000還收孝親費啊,我家年收100
0多也是一樣啊,家裡不缺這個錢但就是一種感覺@@
我父母的觀念就是小孩大了自己賺自己養,為自己負
責,他們賺得多是他們的事,錢是他們自己退休後要
享福用的,不會特別拿來資助小孩
我是女生媽的話這做法就是默默的反對婚事,是女兒
太蠢沒看出來還以為媽懂自己想要什麼,其實就是眼瞎
了以為愛情最高,不知道以後沒錢沒資源才是夫妻吵架
年收2000收孝親XD
只有一句,門當戶對真的不是假的。
我更狠,我還會請妳婚後冠夫姓,徹底滾出這個家。
7
建議你,在還沒有被騙之前,想清楚, 尤其是在這個台灣的環境中,婚前一個樣婚後一個樣的不少, 我也有看過一位女性朋友,認識男友10年,但是男友就是一個自私鬼, 最後我點破幾件事情,她才認清真相. 自私鬼千萬別碰,不是結婚就是幸福的開始,反而是希望的破滅.爆
文長慎入 之前有在版上分享我結婚三個月就離婚的故事 #1U_8qN-g (marriage) (標題:因為喜餅不想結婚了) 離婚主因是男方媽寶問題1
首先,妳要先理性的想清楚 1. 男友是否是獨子? 未來父母是否只能依靠他,還是能夠自給自足。 2. 男友30歲了,連學貸都沒還完? 是工作能力出問題? 還是理財出問題 3. 男友目前還住家裡? 剛出社會嗎? 感覺生活認知和現實有脫節 4. 妳自己能接受縮衣節食的生活嗎?54
先講結論: 妳很適合妳男友抓著妳結婚 (根據妳文中提供的資訊) 妳男友不是個好的結婚對象 以家庭背景和負擔來講 我比較像是妳文中的男方8
其實窮不是大問題 但你的男朋友問題在於窮又不現實且想要控制。 大安區松山區兩萬元以內的租房 這個房還要可以夠大給一家人 請他去看一下591好嗎?X
古有名言 貧賤夫妻百事哀 錢不能解決的全部的問題 但可以解決多數的問題 另有31
這種自助餐吃滿的男生照我的標準是不推啦, 說都說可以全職家管,可是講沒兩句就露餡, 什麼擔心你太忙無法照顧到小家庭,說好的全職家管呢? 我幫你分攤家事,那誰來幫我分攤經濟? 換成是我一定無法接受這種事情,
爆
[心情]女方家長突然要高額聘金,男方果斷分手先說不接受新聞報導 故事雙方的男女我都認識,男33Y、女30Y,交往五年,男女 雙方月入皆約45K左右,已論及婚嫁,考量疫情以及不愛熱鬧,雙 方有共識拍婚紗登記就好,不辦婚禮,不收聘金嫁妝。 巴特,就是這個巴特,前陣子雙方家長約在男方家吃飯,以免爆
[討論] 女方家長要求50萬聘金如題 朋友不會用ptt 我幫忙問 朋友和女友交往7年論及婚嫁 感情很好 但女方家長希望男方出50萬聘金,畢竟女方的青春都給了男方了,這50萬也是給女方的一 個保障(結婚花費雙方家長再討論,不從這50萬扣除)80
[閒聊] 因為頭期很煩惱這兩年有結婚打算而且因為房價持續飆漲覺得房租每個月22k持續繳下去也不是辦法所以 想買房 因為工作需求不能租太小間女方是soho族 所以房租有多出一些 男方也是工作需求所以租在園區附近77
[婚前] 婆婆同住下夫妻財務如何管理婚前身分:今年結婚 問題很簡單,和男方家人同住的話,家事及主要生活支出是男方家人,想知道小夫妻如何 規畫財務管理? 以下是案例 男方新北板橋人,女方高雄人,交往多年都在北部工作,男方和父母住家裡,女方在外租74
[請益] 房貸負擔能力代朋友問 如題,先說明一下男女薪資: 男方: 外商銀行,正職收入年薪120W,每月扣掉勞健保跟稅金預扣等等實領77K。 副業每月收入約50K。扣掉孝親費每月總共可運用的金額約104K。54
Re: [婚前] 這樣的經濟狀況適合結婚嗎我覺得單就原po給的資訊完全可以。 目前一個月收15萬,因為原PO是說月收,所以我想這還不含年終等等, 固定支出是25000的房租+15000的父親費用+5000女方孝親費 也就是45000,換句話可支配的金額大概是105000,建議可以把房租減少至2萬、父親的開 支是包含還卡債嗎?33
[求助] 如何讓南北雙方家長見面認識?先說背景:女方家在台北,工作也在台北,跟母親同住。男方家在中部,工作在北部。男 方休假常去住女方家,也很照顧女方家的大小事。女方則每一個月都會陪同男方下中部老 家3天2夜(開女方家的車(父親過世沒人用車)) 兩人交往三年已論及婚嫁,決定先登記就好,宴客因疫情的關係也不著急辦。兩人想說應 該先讓雙方家長認識一下,但一直沒有找到雙方都平衡的方法。20
Re: [婚前] 這樣的經濟狀況適合結婚嗎原po修掉的地方沒跟到就算了,女方家庭年收2000萬我們當沒看到(真的) 我們單純計算你們這個未來打算成立的小家庭的開銷就好了。你們合起來的月收入是15萬 (但是三、五年後會降為10萬),但是要付出父親生活費1.5萬+房租2.5萬,所以你們每 個月可支配所得變成11萬,而且三、五年後會降為6萬。 一個月6萬,小家庭會過得很拮据。你們都幾歲了有要生小孩嗎?有生小孩幾乎不可能買8
Re: [婚前] 這樣的經濟狀況適合結婚嗎拜託不要拿錯誤的條件類比讓那個可連的原PO有誤會 光看老人負擔就差很多 你家的男方家長=>還在上班(假設6X歲) 薪水付房貸養房,講難聽一點給兒子鋪路中 原文男方家長=>7X歲,無產值,一個月要花他1萬55
Re: [婚前] 這樣的經濟狀況適合結婚嗎1.男方收入5-10萬,存款30萬,車貸20萬, 2.男方父親無存款,有卡債20多萬, 3.女方收入5萬,存款30萬, 從男女雙方的財務上來看,其實還算OK,差不多在台灣接近中位數, 因此單看兩人應該沒太大問題,問題在於男方父親有卡債20多萬,