[求助] 老公對於金錢變得敏感
產後因為憂鬱還有孩子的教養方式
因此有了婆媳問題
也因為有了婆媳問題之後
原本18坪的兩房,覺得和婆婆相處太密切
沒有太多私人空間,很不自由
和老公討論並經歷一段時間的看房
最後買了預售屋
但自從買了預售屋之後
老公對於金錢變得相當敏感
我能了解一下子需要背負龐大房貸的壓力
當初也是審慎評估可以負擔
但是他始終認為,如果沒有婆媳關係
他根本不需要換房子這麼辛苦
最近例子如下
因為育嬰留停已快滿2年
最近送孩子去上幼稚園了
剛好有約1個月自己的時間可以運用
昨天和老公提到要和鄰居一起去看電影吃飯
他開始擺臭臉
詢問之下他表示最近肺炎疫情嚴重不適合看電影
我想想也是,最後決定只去吃飯
但是他還是擺臭臉
溝通很久之後他才說
我可以去看電影,但他卻不能去看電影
意思就是我又在亂花錢
然後我有點生氣
覺得你如果是因為錢那就直說,不要拐彎抹角
也解釋鄰居有多的票,所以原本免費去看
結果他又繞回到疫情很嚴重的議題上
結論是無論我不去看電影
或是電影是免費要去看,他都不爽
常常發生這類的事情
不知道怎麼做才能讓他不要這麼敏感
當然,他的問題點一直都是
我和她媽相處不佳所以用買房換取家庭和諧
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你老公也真是 現在有老婆了那自然要處理婆媳關係
18坪住四五個人 他不會覺得很擠 也替小孩想想
你開始恢復上班後也許他會比較平衡吧?
啊不然繼續住一起 然後大家天天爆炸好了
沒錢有沒錢的過法
雖然我覺得他很鬧 不過他就是覺得犧牲了什麼
有好吃好玩都算上他一份 看電影吃飯邀他一起看
看 如果他捨不得 我是會願意自己花小錢換取另一
半開心啦
老公買房背房貸壓力大 你多體諒他一點不行嗎
看來,只有妳回去上班,減輕家庭經濟壓力一途
有壓力的情況下,情緒比較緊繃是正常的吧!
啊夫妻倆都講好了也一起看那麼久的房子
結果真的買了房子 把氣出在別人頭上?
去上班,減輕他的壓力吧!如果之後你也有出家用,他
還是如此敏感,或許就不是錢的問題了。
如果真的壓力那麼大就別現在買 不要跟人家商量好了
事後又怪別人
某樓~~一直攻擊另一半不是辦法呀 他都妥協了 就特
別疼疼他不好嗎? 我光是甜言蜜語肯定另一半就從中
賺很大了耶
不一定是為了錢或出去玩或肺炎問題吧?感覺你先生沒
有把自己真的不開心的原因說出來。
是沒錯啦 買房後他壓力變大 本來只有老婆壓力大而已
支出不只房貸,小孩如果是上私幼開銷也不小啊
因為本來只有婆媳問題沒有母子問題 又不是他直面壓
力
育嬰留停兩年是有共識嗎? 期間的家用如何分擔?感
覺很多沒交代的...一個人要扛房貸家用幼兒園費用...
是人都會變得緊張吧
先說明家事、家用、房貸怎麼分擔?
育嬰留停是共識,懷孕前就講好了 育嬰兩年我沒有跟老公拿錢,都是每月政府補助2500 孩子任何支出都是跟老公報帳,實報實銷,如果他不贊成的玩具開銷我自己吸收 家事老公只需要洗奶瓶,從新生兒到孩子2歲,老公是陪玩讓我洗澡吃飯就好 我恢復上班之後,我年薪約40w,負擔小孩每月學費18000,和我的中午便當 老公年薪180w,負擔除了小孩學費和我中餐費外所有支出 這些費用包括小孩學校的挑選,都是雙方共識下的結果
買房壓力大 你又沒收入 可以理解他的擔憂
感覺不一定只有這個不滿 不過你分擔多點家用試試?
把你媽叫來一起住
看起來要回去上班了 之後兩人下班都累可能更多磨擦
找機會好好溝通看看吧
沒收入靠一人撐 壓力很大啊 多疼疼他好好溝通吧
真的沒錢本來也可以另外租屋的 既然都撂下去買房
買房子壓力大,又剛好碰上你比較清閒沒事在爽,會感
覺不平衡很正常,既然你有一個月的空閒,可以多花
些心思和老公培養感情,讓他覺得搬出來不只是為了婆
媳關係,對增進他的生活情趣也有幫助
還是應該要先有心理準備...
怎麼會是婆媳問題? 直接說就是他媽的問題 跟你沒
關係
這世代當老公真是吃力不討好
你老公可能住慣18坪都不覺得擠 我覺得小孩有點可憐
廢話他壓力瞬間大增結果妳在那邊悠哉聚會看電影他
當然不爽
他沒敏感啊,是你長期忽略他經濟壓力的感受
背家計壓力很大了然後看電影你不是先找他而先找鄰居
你讓他覺得他被忽略了!
得要有心理準備咧,那結婚前不就知道要跟婆婆一起住,
如果老公扛房貸+全部家用,再加上防疫關鍵時期還跑
去看電影觀感真的不好
怎麼就沒有先做好所謂的心裡準備?
婆媳問題,身為丈夫的應該要居中處理,
他內心深處大概是認為自己做了很多犧牲(買房、和
媽媽分開住),需要你許多的肯定跟回饋吧?
還是會和婆婆住,只是房子空間變大
但不代表這個問題就是這丈夫造成的,是他的錯導致的
有空閒一個月時間,吃飯看電影怎麼不先約老公,竟然
跑去約鄰居QQ
之前我想拿自身存款帶他出去玩個兩天一夜 也被老公打槍說我只想玩,大概真的是壓力太大吧
你要製造點夫妻情趣..不要重心都放在孩子身上忽略他
婆媳兩人要搞兩個女人戰爭,別把責任都堆到第三人上
然後要約也是先約老公= =
其實就是壓力他X的大,身為妻子的應該要想辦法舒緩,
不過滿意外跟鄰居關係這麼好,竟然可以約去看電影
讓他心情可以平復
反覆看幾次,覺得他應該是認為他為你犧牲很多,好康的
卻沒有他.他認為是因為你的關係,他只好另外買房.
而不是還在那邊不高興,原來都是在計較那點小錢
建議妳出去玩這種事 不要講太多給他聽 他會覺得都是
他辛苦妳在爽==
類似"我在為你盡心盡力,你在旁邊爽"...這樣的概念
育嬰留停是給經濟充足的人請的,有經濟壓力就巴結點
上班,他覺得壓力大然後看到你不用帶小孩還去看電影
當然心裡不平衡
他還希望我辭職在家帶小孩到3歲,你可以看我之前的文章 說我不帶小孩是不是不愛他,我已經抗戰可以復職的說
他真正希望的,其實是你"不要去".或是"他也一起去".
就..多多向老公撒嬌吧
給點身心靈的福利之類的
就算不是防疫期間 出去看電影也講的像是欠人人情不
得不還的感覺 不是妳想去 只是(以下省略
我看老公本來就不想買房 結果現在買了
照文中敘述 老公覺得 都是別人逼自己的 好委屈
我想你老公也不喜歡你跟他媽處不好的感覺吧
換位思考一下吧,他也很不平衡
但感覺他比較希望你們各退一步 他就不用那麼辛苦
其實對錢敏感是一回事,是你沒有想過他的感受
看了推文回覆....切記不要拿「自己的存款」出來說嘴
因為他覺得是他扛了很多 妳才有自己的存款 其實也
是事實 請練習:老公好辛苦我想安排行程讓你放鬆一
下好不好、精打細算省錢共體時艱的獻寶等等
覺得是窮怕了
不要拿自己的存款來說嘴+1 從現有資訊看,你們收入
相差懸殊,你能有自己存款的確是他扛了很多才有的
還好你還是要去上班 照他說的辭職在家帶小孩
太慘了吧 這就是傳說中要求生子後辭職 接下來再說
對家庭沒貢獻不配花錢 的整段套路 然後所有的問題
都妳的問題 他工作很辛苦
以後你要買什麼都會被他嫌亂花錢
同意GOTTA 根本套路
孩子出來前,cover你們帶到三歲根本天方夜譚
扛房貸壓力真的頗大~~~如果你有背過貸款就知道了
通常孩子出生後看到花錢跟用燒的一樣,想法就不一樣
但其實 如果只是單純搬出來金錢壓力大還好 比較麻
煩的是認為是妳跟他媽處不好 才逼他要搬出來 媽媽年
老卻不能一起住的抱怨...才大條
買新房子還是一起住阿,原本2房是租的
※ 編輯: zhiso (36.229.41.123 臺灣), 02/11/2020 13:04:43去上班吧~老公扛房貸壓力大
那就去跟娘家住阿,只要他沒有問題,生活也可以輕鬆
看起來壓力不小,不想花錢可以理解
但你也可以出去工作,防貸壓力也是問題喔
對於婆媳關係,他除了買房還有做其他協調嗎?既然覺
得都是因為婆媳關係差害他要買房,那他有想辦法不要
用買房的方式解決嗎?
你們多久沒做夫妻該做的事了??
房貸壓力很大耶!換你背房貸你就可以體會看看
為了錢吵翻天的家庭不是抓了就一大把嗎?壓力不大?
老公年薪180w,會因為老婆看一場電影跟吃一頓飯壓力
變大,我也訝異,房子買多貴阿
講得很輕……學費跟老婆午餐以外的開銷,房貸多少?
一家家用多少?有沒有車貸?養車費用?這些加一加如
果是在雙北也是很重
存款減少,在不爽?
感覺他把所有的不順都怪到妳身上,看妳不順眼什麼都
不爽
每個月的房貸多少?
你扛家計你就知道,少上來抱怨
原來的房子也是租的 早知道換租大一點的...
不只房子貴阿,孩要養老婆跟小孩,180W緊繃了吧
我姊夫年收180在台北,也是不敢買房子阿,你買哪?
同意gotta
很簡單的事 房貸你繳 叫他閉嘴 懂
房貸多少?家庭開銷多少?說出來才知道壓力大不大阿
有種你繳房貸,叫gotta閉嘴
是有一點牙膏味啦
我是比較好奇啦 說沒有貢獻不配花錢 年薪40 養0.5個
而且內文也寫了兩人都有評估過可以負擔買房,妳直接
小孩+一個大人 是能剩多少錢???
跟老公坐下來談談吧
我家一家四口 一年飯錢就花掉30幾萬了
選擇買而不是換租大一點的房子是先生堅持的嗎?
房貸+除了你午餐和小孩學費的所有支出…你輕描淡寫
帶過,要不要學著記帳就知道到底有多少
真的 沒有記帳不知道一年家庭支出要多少 一家4口
沒有出國 沒有買奢侈品 沒有貸款 就要近百萬了
既然買房後還是跟婆婆住 那就不是要解決婆媳問題嘛
那你老公為什麼又要怪你我不懂
記帳有啊,每月吃飯、水電、租屋、預售的頭期、保險
、所得稅平均、勞健保、孝親等等所有費用就是54200
元
因為當初有講好(被拐)一定要跟婆婆住吧?
我看為了解決婆媳問題買房根本假議題
所以即使買新房還是得同住
所以你婆婆現在還會對寶寶說媽媽壞壞,搶寶寶嗎
那你就去恢復上班啊,一個人背所有生活開銷珍的壓
力很大
他在為了房子不爽(原因不明)但不好意思跟他媽發脾
氣
只好對你發脾氣
他覺得妳過太爽而已
因為不能當賴家王老五 當然不爽啊
你要不要去釐清你老公到底是經濟壓力大
還是對那間預售屋有意見
請他搞清楚 會有婆媳問題 是因為有他
我一直想上班啊,是老公跟婆婆說孩子可憐這麼早上學
,老公覺得他可以負擔不是我,至於婆婆現在不會說這
種話了,但是會說媽媽都不給你吃餅乾,好可憐,不過
我已經沒差了
如果房持有入另一半名 幫繳房貸還不肯勒
婆婆要不要上班?
跟我老公一個樣
房子我沒有名字,老公說婚後即使離婚也是一人一半,
何況房貸他說他自己負擔就好,我沒意見
婆婆不用上班,不過他會幫忙準備三餐,很感謝
密閉空間 當然會怕吧?
幼兒園選擇就算是共識 房貸加學費加日常開銷就是壓
力大啊 又不能不給小孩上學
我經理以前跟你家一樣也是婆媳問題硬買,買後,他
老婆天天跟他吵錢的事,只是他買的房子讓他人生翻
轉,變好後,有次跟經理聊天聊到後,說他記恨會記一
輩子,可憐哪
什麼先說好,下決定了,都不是重點
一個丈夫為了家庭經濟壓力大,誰該來紓解他心情?
買房是好事,而且不是預售屋嗎?建議老公可以找找
有沒有住戶的群組可以加,跟有共同情況的人討論,
心裡壓力會少許多。原po也可以時常感謝老公,也教小
孩一起說謝謝爸爸,表現出一起省錢的態度,不只女
生需要哄,男生也需要被鼓勵,試試看吧
那個身為妻子的就是最該出面承擔的人
為什麼講的好像54200跟零用錢一樣,然後以一個老公
而不是在那邊,你自己要答應的,自己解決,跟我沒關係
拍拍。若是雙北,夫妻年收兩百多萬同時要養幼兒跟
揹房貸真會有點壓力... 另外,跟長輩住不愉快的問題
,至少也要住到樓中樓或透天分層住才稍微能改善吧@@
我也是覺得都有共識了,這個解決方法,是老公自己提
的,他想想小孩和學區最後才下定決心,不然原本我要
把小孩給托嬰或保母出去工作,減少和婆婆相處機會就
可減少婆媳問題,或許老公就是硬撐又不肯說實話,也
不願意接受我娘家的頭期贊助,可能自尊心是有點重了
的角度來看,"房貸自己負擔就好我沒意見"
根本就是風涼話,站著說話不腰疼Y
這只是冰山一角吧,你自己想想平常有沒有亂花錢,
他搞不好忍很久了
以有房貸還要付孝親費加上一個小孩的開銷
每月五萬多真的好省
推iter
關鍵不一定是錢。他或許就是不平衡自己上班扛房貸,
180:40,賺得多的上班當狗,賺得少的看電影喝下午茶
直接攤開講啊,明明知道他是因為有經濟壓力才會對
錢開始計較,不攤開講是要溝通什麼?
不爽這種事也很怪 之前還想老婆辭職帶小孩
你在那邊自由的放一個月寒假
買了還是要同住……到底能解決婆媳問題嗎?坐下來好
好談吧
經濟壓力是其次,都賺到180萬了,沒差這40萬,單純
大概覺得自己可以全撐 但實際又感到辛苦
所以發生矛盾的心情吧(然後只能向老婆發洩)
先生不平衡,以後你對婆婆有任何的抱怨他應該會大爆
炸吧,都買了房還要怎樣的話
看妳過太爽而已,他犧牲錢時間親情壓力,妳爽爽過
不同住等於之後要多租一間給婆婆住,壓力當然大
不是只有房貸要付,你婆婆的房租應該也是你老公在付
感覺自尊心比較強 不然你就嘴甜一點 做面子給他
有些事情講開之後,情緒才有出口,事實上怎麼解決經
濟壓力反而沒有這麼要緊了
同住就等於沒解決婆媳問題,老公不只要負責賺錢還要
180萬買房養家是很夠的!先生可能只是心裡委屈妳沒
看見又不秀秀他
居中排解,顧及兩個女人的情緒,壓力不大才怪
沒法,就是錢的問題
需要被安撫、認同、讚美?
年收180萬養不起一個小孩?是買多貴的房子,貸款一
個月多少?
覺得 加上婆婆的房租 生活費 如果還有車子 保養 保
險 停車收費 稅金搞不好破10萬 壓力怎麼會不大?
180萬年薪哪裡不夠?他只是覺得妳過太爽心理不平衡想
討拍
老婆爽爽的看電影 當然會叫的
ㄏㄏ
都他的錯 年收180欸 扛一下就爆炸 建議離婚
年薪180如果買雙北的房,壓力真的大
你老公是不是也不太爽你把小孩送去私幼? 覺得能給
阿嬤帶,阿嬤是個資源,卻因為妳的婆媳問題而不能
使用,間接的老公承擔婆婆的抱怨+妳少存錢(=不能對
家裡有更多經濟貢獻)
8xx萬,新竹
預售的頭期?那真正以後繳貸款的金額是多少?
婆婆說他老了體力不夠帶不動,不然本來想說可以先給
婆婆帶,然後送公幼
還有那是你現在小孩小,現在才5萬多,越大開銷更大
以妳的年薪來說,扣掉孩子學費+你個人餐費=幾乎沒
剩多少,無法對房貸與家用有所貢獻
加上工程師普遍覺得自己職業生涯不長會被淘汰
他們都有提早退休+想多存退休金的念頭喔
原po也有在下篇推文 講了更多重要的點
新竹買得到8xx的預售屋@@ 有點偏遠喔
身為鄉民,只能幫你猜測,你老公在想什麼,但真正他
在煩心的與在意的,只有他自己知道而已
回去上班老公快炸了
看買哪裡的房~決定壓力的大小
感覺他想要你更體貼他一點,而不要認為他是為了錢在
跟妳不愉快
女人真難搞
他想要的是溫言暖語,而不是計算家庭收支與應用方
面
看了舊文,覺得老公主要在意的是婆媳問題。他對媽跆
有個疑問,你們當時因產後憂鬱和婆媳問題想搬出,居
然選了要搞很久的預售屋,不找現成屋即時解決問題
的原因為何呢?
以上身為鄉民的推測,老實說對方在意什麼的這種問題
,回答你的人有時只能依照自身經歷給你建議,但也
不一定你老公心中真正所想,不妨坐下來跟他聊聊吧
新竹8xx應該也不大吧
妳老公處理不好婆媳問題就只好出錢啦~不是都這樣嗎
你們轉換之間溝通的過程有到雙方都滿意嗎
他當初搬出來的初衷,可能是希望你快樂,用這個初衷
做開頭去證實你想的跟他想的是不是一樣的
貧窮夫妻百事哀
不找現成因為婆婆堅持要全新的屋子,所以後來買了預
售屋
例如你可以對他說:當初你是為了讓我快樂,所以為了
我購屋搬出來,那現在的你快樂嗎? (其實我也希望你
開心,你願意告訴我你的煩惱嗎)
連找房子都要聽婆婆的,妳確定妳們搬出去婆媳關係會
搬到新房就沒婆媳問題嗎?
改善嗎?
所以現在變成背兩間房貸嗎,感覺壓力變大
身為鄉民只能鼓勵你多跟先生溝通彼此想法了
如果妳們的心態是做這麼重大的決定還要明知道會負擔
沒吧 只有買一間房
太重卻仍聽取婆婆的意見,那妳們婆媳關係永遠都會在
說真的你跟他媽即使不合也無所謂喔!
但你對你老公嘴巴甜一點就好了,如果
做不到那狀況就像現在一樣,因為他覺
得你把結婚大部分的事都甩到他身上了,
然後你只想著休閒就這樣,為何會讓人
覺得你都在玩?講白的,你上班也會是
摸魚只會摸到大白鯊型的,改一下就好。
你去上班就會好轉了
老實說,180萬年薪負擔8xx的房子真的還好,除非你
們有額外的支出(孝親費或奢侈品...etc.),我覺得你
老公真正的問題是,他覺得他很努力付出,工作也很
有壓力,不知道職業生涯能維持多久,他自己覺得相
較於你,他有被剝奪感,如果你跟婆婆好好住一起,他
就不必承受被剝奪感
樓上 搬新家後他們還是住一起阿
180萬年薪應該不是系統廠,半導體相關的吧,如果是
有名的那幾間,其實公司文化壓力很大
欸,沒注意到,買新房子還住在一起喔XD"
我應該有些懂了,的確老公有說過,如果我和婆婆相處
融洽就可以不用買房了,只是當初買房也包含了孩子長
大空間等等比較不那麼重要的因素,或許在爭吵時這個
婆婆因素就會被放大,現在也只能希望我回去工作他會
好受一些
拜託 有小孩要怎麼住18坪的房子 老公真是想太多
18坪兩房+婆 等孩子長大怎住? 一輩子住兩房嗎
現實就是空間不夠大 那要租或買都可以
大部分的老公無法理解婆媳問題 只會覺得你們在亂
平常多顧慮一下老公的心情吧 這次只是剛好被引爆而
已
我看了什麼 自己要老婆辭職在家帶小孩(還好沒聽話
)要求老婆搞好婆媳關係 買房子也是聽媽媽的話買預
售屋(還要一起住) 老婆放風就是過太爽沒賺錢(那
辭職了是會更有錢逆?)還敢花錢......真的是要用
妳育兒的時候當寶不用了當草欸
我也覺得樓上說的就是原po老公的心情了XD. 而且大多
男人真的沒辦法理解婆媳問題的憂鬱
建議原po多跟老公聊天,讓他說出他想要什麼樣的生
活,最近是不是有什麼生涯規劃的煩惱,然後一起討
論要怎麼達成。我覺得你老公是對未來沒有安全感,
怕自己不夠錢
那是他媽不是妳媽,原來覺得要跟婆婆「相處融洽」是
媳婦的「責任」的人還這麼多?
如果自認自己夠有錢,根本不會有以上你說的這些問題
貧賤的不是年薪180,而是過於自負的思維,覺得180可
以養母親 養妻子 養孩子 養房子,然後現在哭哈哈拒
絕外援又怪妻子
有種感覺是 因為妳的關係讓我壓力很大 所以我看不爽
你過太爽
嗯搬出去怎會只有買房這個選項
妻子真的滿衰小的 硬被跟不合拍的陌生人綁在一起住
還要被要求相處融洽zzz
一個薪水揹一間房貸他當然壓力超大
當然出發點合情合理,留點距離才能相處美一點
不過妳文內敘述的點確實是讓他無法接受的啊
買了預售屋之後對金錢還不敏感是要等斷頭再來敏感?
免費電影跟疫情都是對的啊
雖然他的點一直都在那,不過你們之間關係要取得平衡
那妳在這些事之間做了什麼呢?
看完只覺得老公一定壓力很大...
什麼買了房還住一起那幹嘛買
沒辦法 婆婆要求買新屋阿
空間比較大(但是多大原PO沒說)
那可能一直都很在意錢吧,不是突然變的
其實覺得壓力大要調整都可以直說 而不是怪別人
怪別人其實有點逃避自己(也做了買房決定)的責任
而且 老婆存的100萬也投入頭期款了 剩10萬定存也給
老公管 老公還對老婆看場電影發脾氣 要是我是老婆
我會很心寒
原po你脾氣真的很好 這種情況我受不了
回去看了原PO前文 這種婆婆你願意跟她住我佩服你
單純覺得你的產值太少 一年40萬 老公很痛苦的
還是要想辦法提升薪資吧 不是當了媽媽就可以逃避
把年薪提升到70-80 就不用看老公臉色
40萬等於一個月3萬而已 要育兒就會變成伸手牌
這也是一個辦法啦 不過要提升到跟她老公一樣有點難
你去被房貸試試看啊台女
如果怎麼努力都比老公低 我覺得這只能讓自己變得
另外就是 有多少屁股吃多少藥 不要家庭收入220萬
稍微寬裕一點點 老公還是照念老婆亂花錢
去做人家家庭收入300萬400萬在做的事
認清夫妻兩人在社會的哪一階 就做那階的事
看了舊文,你婆婆問題很大,盡說些胡話,如果買了新
房還是同住的話,你老公不會因為你去工作而改觀的
其實我是在醫院工作,可以年薪很高只是要輪班,老公
覺得育兒之後不要輪班了,我的確有想過是不是還是繼
續輪班比較好,可是小孩小半夜只找媽媽,家裡人受不
了他一直哭
該上班的去上班 該靠父母的就軟一點去靠 不該買的
我是覺得以他們家年薪 他們沒有特別浪費
看電影是年收300-400在做的事嗎?
不要買。不要看人家小孩有什麼你也要什麼
是很省吧 我都要去反省自己了
看個電影也被嘴 QQ 雖然票變貴了沒錯啦
人家夫妻買房子出來住是人家有辦法,年薪180其實做
同住的情況下,老公經常聽媽媽說話,你就很難改變
老公對你的態度
如果我是原PO會輪班 老公看錢太重要多留一點在身上
什麼事。想要養房養老婆養小孩養長輩 哪有可能
這個票還是鄰居有免費的票...免錢耶
結果原po輪班被老公和婆婆合起來念不顧小孩
感覺怎樣都輸
同住是解決不了婆媳問題的,房子白買了
至少她有錢
不輪班還是被念阿
原po真的是很省了,不是不能消費的收入,而是老公
不平衡的心態
輪班被合起來念不顧小孩的話起碼有獨立經濟
年薪180比我們家多很多耶 我們也是養房養車
而且再來還要同住我寧可輪班
那就去輪班啊!!!! 小孩丟給保母去顧,雙方按比例出
養兩小養長輩... 真的是區域差異嗎?
贊成輪班+1,你老公並不認同你對孩子的犧牲,在這樣
的氛圍下,多賺點錢比較有保障
解決婆媳問題 有錢在手老公不能在這事上靠北
現在這個社會 沒人會感謝你的無私奉獻的 起碼讓自己
哪天真要攤牌其實你完全沒輸面
能夠自給自足 不要當伸手牌 就不會被念
想解決老公,就要盡量避談婆婆(分開住更好..),不然
他會覺得都是你在為難他老母,還要他花錢解決婆媳
問題
要為家庭犧牲事業的前提是家人會感謝你的付出,不然
老了沒錢又被嫌會很悲慘
小孩在家一直哭會死掉嗎?
記得,他們不准你輪班也是為了他們自己
不是為了小孩或妳
然後自己存點錢,別一直乖乖全部上繳,這種憋屈的
消費你想過一輩子嗎
你的房貸是多少?
說實話,你老公實在有點太省了。180W VS 40W,還在
那裡要求老婆付學費
to can大,看舊文,婆婆就是愛攬住孩子,笑都是婆婆
的,哭都要算媽媽責任
聽一句:去找保姆,然後馬上回去輪班!!!!
我建議輪班賺錢,晚上孩子也該讓老公婆婆一起顧,他
輪班的時候小孩哭,當然算爸爸的啊
在育兒方面未免也過得太爽,這個爽是扛經濟換來的
總不能賺錢還要回來顧小孩吧
看到了,800萬的房貸而己。老公個性問題,只能找
有錢在手才好講話。 家用改成公基金模式,互不相欠
他朋友同事去開導一下,你去講應該無效。
現在你也來扛一部分經濟,那他跟他媽分擔一點育兒不
為過吧?醫護的工作可以很有彈性,將來再看情況調整
跟婆婆住一起給拍拍,要跟對方長輩住在一起就已經
犧牲多少了...Y
我無法想像身為成年人看個電影吃個飯還要另一半恩准
娘家既然夠力就藏在心裡當底線,想想你有娘家挺又有
工作能力,孩子會大,還有甚麼可畏懼的?
很不懂老婆過的好不好嗎....
護理再怎樣都是專業工作,又不是找不到工作
錢的問題就交給錢解決,只要妳沒花到他半毛就站的穩
壓力大這個大家可想而知
背房貸還要處理婆媳關係,不累嗎妳覺得?
這東西就是單純心裡過不去 看你願不願意想辦法讓他
開心吧
這老公不ok...推gotta說的套路
就算雙方同意 他的情緒過不去 你也不想處理 未來可
能某一天就是上法院討論了
背房貸壓力大就可以這樣?
老公買房也是為了和諧,變摳妳也將就一下包容
買房又不是為了解決婆媳問題 以後還是要跟婆婆同住
婆媳關係也要算老婆的?啊自己媽媽自己處理不是應
該的嗎?勉強另一半還一個嘴臉
他沒說老婆變摳吧 反而是老公毛一堆
處理不好自己老媽只能搬出去的是老公
(看太快 買房子後好像還是會同住)
要老婆留停育嬰的也是老公
都有免費電影票也不能看的還是老公
這麼愛臭臉跟別的人學什麼結婚生小孩
他沒說老公變摳吧 剛剛打太快打錯了
你就不會體諒要付房貸的人嗎
他以後應該會一直拿這點跟你吵
原PO一個月花2500,小孩花費老公不同意的自己出
不叫體諒付房貸的人 什麼叫體諒?
說真的你這個性這麼軟 不欺負你欺負誰
老公幼稚
以前當苦哈哈大學生在新竹過生活 一個月很省都要
就算是婚姻關係也不能對對方毫無保留
你薪水不到老公四分之一,他負擔的經濟壓力至少是妳
2800了 原PO懷孕每個月居然花2500耶
這樣很危險 而且要靠對方人品 而人會變的
的三四倍;妳把經濟壓力改成家務壓力,或許比較可以
所以女人犧牲工作找個較低薪的要兼顧家庭小孩
體會一下他的心情吧??
不幸遇到這樣的老公還要被網友嘴
原PO做醫院輪班才不只40 低薪也是老公要求的
還要被網友嘴賺太少
為了照顧小孩犧牲工作只能領低薪 犧牲很大
另外就是三大一小住18坪根本不夠,他如果下次再拿
回去輪班吧 育兒的責任不是只在你身上 老公也該付出
2500是帶小孩吃紅豆餅、去騎士堡、買貴一點的玩具和
婆媳問題嗆是妳害他要買房子,直接回嗆他有小孩就是
她的保養品。其他像是吃是算家裡的。下一篇推文說明
要空間,不然當初就不要不戴套= =
18坪住三大一小本來就太小 早晚要換房子
不講老婆小孩 自己年薪180 還讓老媽住在租來的18坪
講出去不覺得好笑嗎?
喔喔 不好意思沒有看仔細 想說2500十多年前在新竹一
就算不買房也租個寬一點的
個人一個月的花費都很不容易了
看到回文裡你提到薪水上繳老公自留2500零花,家庭
年收入180萬以上買800多萬房子,房價所得比才5倍負
擔不大啊...當然老公是大股東,老婆要多體諒他的經
濟壓力。但老婆也和婆婆辛苦同住,老公也要多給點
自由空間喘息一下!
而且原po推文說有記帳,一個月含貸款保險開銷55k
等原po回去上班之後,一年存百萬不是問題吧...
這種媽寶還他媽媽最好 反正妳如果不能又出錢又顧小
孩又做家務又跟他媽相處融洽就一定會被罵 幹嘛把自
己搞得這麼卑微
去上班啊,妳先生一個人賺錢養全家付房貸壓力太大
了,體諒一下
為何一定要跟婆婆同住 是沒其他兄弟姊妹了嗎
他覺得你去看電影是過太爽
看完補充老婆沒什麼問題,你老公可能對你的愛情轉淡
,才看你不順眼
這個不曉得是不是醫生跟護理師的組合
可理解先生為啥會這樣想 但先生沒法理解你的付出跟
樓上好直白,有愛什麼都不是問題,沒了就是柴米油鹽
退讓 真的覺得快回去上班 然後在金錢部份多為自己考
量一點比較實在點
有孩子了,房子真的太小喔,不管有沒有婆媳問題,
都需要換房吧!
錢不夠用真的會很阿雜,每天早出晚歸然後房租生活費
出去之後會有一種我他媽在幹嘛的感覺,上班真的很累
,生活只剩下上班的時候更累。
應該不是醫生,醫生不需要念碩士
你拿存款出去玩不如幫忙房貸啊
to樓上,專職帶孩子也會有他媽的我今天一整天都沒
有產值的煩悶阿XD
我指little大
一個人擔房貸壓力很大,不只是錢夠不夠用
而是萬一我倒了全家怎麼辦的壓力
原po的存款早就給老公了,想要更多幫忙就說靠娘家,
她老公也不肯
玩的錢是娘家出的
啊房貸就每個月固定扣款是有什麼壓力,會有壓力是怕
裁員或減薪,付不出剩下的房貸啦
我覺得他心裡是想跟他媽住,只是被妳盧到不得不搬
出來買房,在不甘願的狀況下,當然會藉故發作
怕倒了怎麼辦,又不讓老婆一起多賺一點,來鬧的吧!
另外因為妳的薪水不高,他得自己扛房貸,所以很自
然會把房貸壓力想成是妳造成的,當然看妳諸事不爽
老婆怎麼一起多賺? 年收40K, 說不定在家的產值>外出
工作
(住家裡可滿足孝親心態,又少了買房壓力)
即使外出工作, 談出來的分擔方式是 女方一個月18000
和她自己的午餐費
18000可能還不夠請保母
女生的工作,輪班就可以多賺一點了~ 還是,這時候
又要說產值不夠?
搬到大一點的房子,還是跟媽媽一起住的,並沒有因此
就不能孝親。
不想靠娘家也不能說老公很過份吧,沒看到版上拿資
源後的慘狀嗎?XD 年薪180萬也不是花不起,只是太節
儉或房貸壓力大
原po的最後一段就有說了啊,老公在意的是搬離他媽
沒有搬離啊~他媽也會跟著一起住進新房
不然你要一個買了房還開心花錢的老公?他算是負責任
的心態吧
喔喔看到了,還是住一起,那就是價值觀問題了
她的回應也有說:還是會跟婆婆住,只是空間大一點
他應該是覺得沒必要換大間房,扛了房貸壓力大,又
看妳沒在賺錢卻跑出去爽
輪班 錢變多了 可能輿論又要批女生生了小孩自己不顧
800萬的房子也不會多大,反而18坪住3大1小很辛苦啊
18坪2房本來就不夠婆婆+夫妻+小孩住啊,換房是必然
的,怪到婆媳關係也太牽拖
800萬在新竹買的房子不會大到哪裡去+1
除非是比較偏的
說真的夫妻兩房都容易卡卡的了 何況加一個媽媽
不然換他老公去跟岳父或岳母住兩房的房子看看啊Zzz
老實說真的是錢的問題,老公覺得錢不夠了,妳還要
花錢去交際,生活都不夠用了吧
月花2500去交際?我也是笑了 況且電影票不用錢
18坪 兩房 要三代同堂 婆婆+夫妻+小孩住 遲早要換房
不然妳老公的規劃是 以後小孩可以有自己的房間嗎?
你們要不要生二寶?
錢是表象 真正在意的是你沒讓他爽到 你能放鬆 而他
卻得緊繃過日子 他為了你跟婆婆兩人多付出額外的
覺得不平衡 需要你關注
年收180w的老公 原本兩房是租的 你們遲早會買的吧
工程師悲歌QQ
好奇新竹800萬買得到幾坪的房子
我是建議原PO把補充資訊加入文章裡面
不然婆媳關係 換房子 大家很容易以為婆媳分開住了
看部分推文就知道還是很多人不覺得家庭主婦帶小孩
很累
輪班我覺得還是很後面的議題, 為什麼33K/月的收入
只拿出1萬8? 先生難道也只出1萬8 ?
這情況下說 要輪班增加工時 減少家庭時間 來增加收
入, 想替換的是什麼?
一開始真的有討論好嗎?工程師講求數據,既然討論好
了數據拿出來沒什麼好焦慮的吧。剩下就是心態不平
衡問題了
更何況, 若兩年前是工作 而不是當家管, 是不是也只
拿1萬8出來?
這情況下, 說自己想工作 - 但工作的貢獻又更低
然後 大概就是拿這是共識出來說, 或是男方不肯啃老
建議先把覺得你如果是因為錢那就直說,不要拐彎抹角
我覺得原PO如果覺得自己能多做什麼, 或真能從娘家
這句話先擱在一邊,這是你對他的看法 不一定是真的
拿資源來補, 就拿出來. 而且要堅持
因為在計算的時候, 只有實際拿出檯面的才會被算進去
從看電影繞到武漢肺炎 感覺不是為了電影費用在不爽
如果先生在收入和支出上感到不平衡, 又因為這樣而吵
架, 那這堅持拿錢出來就很有意義了
我覺得妳先生想要的是 "安撫" "體諒" 這種東西
或許會用金錢來掩飾他真正的需求這樣 我猜的
金錢拿出來平衡後 變不平衡的恐怕變原PO
要生孩子要當照顧主力要犧牲工作要跟婆婆住要跟婆婆
喬小孩教養,然後還得從娘家拿錢出來顧老公的金錢支
出平衡?
體貼 安撫 這些,我覺得妳好像也同樣需要他給妳~
可能是cheer大講的那樣 那就變原PO另一篇推文說的
看到文章第一句,心疼妳 拍拍~
那他老公要講啊 這個不要那個不好 只想討安撫的話
怎麼不說
他可能害怕說出來,得不到會更受傷 所以就先防禦
用"不高興" "不爽" 來防禦老婆看見自己的需要這樣
看推文的感覺就是 男的好像都有傾向只看金錢付出Zzz
但這樣老婆就真的不知道老公需要什麼 只能PO文問了
可以敲敲心門啊 就問他怎麼了 是不是要我陪你
看看是不是真的是為了錢不開心
然後把他自身的害怕防禦丟給他老婆負責?Zzzzzzzzz
不過還是先解決身上兩千五百塊的狀況吧 有點少 真的
買房一個人扛房貸壓力大 你願意出來幫扛就解決
去上班吧,他大概覺得你不事生產
帶孩子也很辛苦呢! 一個月的放風時間得來不易
就很像兩年都沒放假 好不容易休息一下
天哪 好可憐 我說你老公
既然說了一個月 不就代表之後要回去上班
還是我理解錯誤~
買房壓力就很大呀
你要怎麼可能繳房貸 又維持原本的生活方式
你快去上班,正解!貧賤夫妻百事哀
講的好像都沒吃老公的一樣,政府2500其他都報公帳,
公帳的錢不就是老公賺來的嗎?婆媳問題真的都是婆婆
問題嗎?完全可以體會到老公就算年薪高也會有壓力
180還這麼辛苦
紅明顯,只能說,你忽略了他的感受,我也是過來人,
處理婆媳問題兩邊不是人,網友都處理的很好很羨慕,
就我的感覺就是吃鱉,你決議要搬出去,你覺得你老
公會不會因為這個受到他母親的責難?再來,你一個月
只有2500的收入,搬出去花費是誰要去承擔?你老公會
存錢,表示他會精算一些錢,就你的不舒服,讓他要去
承擔這麼多的支出,如此不滿而已,然後覺得你把事
情看得很簡單,沒錢就回去找我父母拿啊,有點自尊
心的人會這樣做嗎?你不懂你老公,你說你產後憂鬱症
,為了治療你,多付出的你有想過嗎?換作是你,你會
怎麼想呢?
一花錢一肺炎,不高興合理啊
解法就是,你去負擔房貸,家庭開銷均分,你老公就會
舒坦很多了
你爽吃大餐一頓破千你老公都不會有意見
還好看起來樓上已經結婚 其他未婚的有福了
明明就還是跟婆婆住是在責難什麼,推文都不看的
覺得老公是需要心理安撫,不過相同也拍拍原po,看回
文老公也有點要馬兒好又要馬兒不吃草的感覺,你們都
辛苦了
AA自助餐吃起來當然好舒坦阿XD
看到最後一段話就是這樣的感覺囉,不勉強這邊的媳
婦能夠感同身受,畢竟只會"受"的人,不懂得"施"的人
的感受,來這邊常常看到滿滿的負能量而已,不懂得
幫忙承擔,說說風涼話許多媳婦挺拿手的。這邊也只是
幫原po解讀,其實原po自己解讀已經很接近老公的感
受了,想要過得舒服,除非自己跳下來承擔,不然要靠
別人,還是自己要有點本事
職業病就是教別人爸媽沒教自己也還沒學的事情
所以就雞婆一點教一下某人 什麼事情真的先問自己
認為處理婆媳問題鼈屈,那就有材掉點選一個可以跟
自己媽相處的老婆,要人家結婚又是付跟婆婆相處的成
本又是付生兒照顧兒的成本,還要人加金錢付到一半
原po出了頭期100萬,存款也在老公那裡...我不知道她
還可以怎麼「施」
以為這樣的人不需要材調魅力? 當女人傻嗎 哈哈
真的就是 自己要有點本事啊 不要沒本事鼈屈的帳還安
妳說回去工作是妳爭取來的,會不會妳老公真正不高興
的是妳不願意帶小孩帶到三歲?
在別人頭上 感覺沒有很光彩餒XD
AA自助餐的精髓就是只有算錢其他的付出都不算喔XD
沒事做可以找點事情做,你會比較快樂喔,上網找人家
酸,不會讓你更棒喔
真的 上網秀這樣家教的比較棒 給某人蓋五個好棒棒章
你老公也許是家裡教的好,也許是聰明,也許是努力,
所以這個社會賦予他年薪180的價值,反觀
你老公也真是…不要結婚就不會有婆媳問題啦
這樣看來你們根本就還資格沒買房,偏要打腫臉充胖
子,肯定是信了房仲那套買不如租的話術
以他們夫妻的薪資買房很可以啊
年收180 買8XX的房子 怎麼看都很鬆阿
同學年薪一百八 單薪 兩個孩子 也在新竹 房子2018年
買的 買一千六 同學也沒臭臉啊 我越看越覺得這老公
搞不好沒手足分擔照顧媽媽的責任 說不定也是單親
然後看老婆雙親可以給金援還什麼的 總之自己的心理
問題轉嫁給老婆
我看我同學家庭開銷有國內外旅遊、聚餐,光私幼費用
開銷就比Z大家庭多很多了 真的就是自己看不開
真慘 選一個年薪40萬還吵著要房...
180萬自己花多爽 現在連電影都不敢看 呵呵
child大是不是沒有看到搬出去仍然要與婆婆同住 原
本的坪數是真的不夠大這樣
原po付了100存款也歸老公管理 平常帶小孩都不算付出
?
看舊文,原po老公是有姊妹的,還分攤以前父親的房貸
搬出去還是會跟婆婆住,那買房哪有解決婆媳問題?
根本只是空間太小,你老公沒本事坦還牽拖一堆。
有婆媳問題,全部都怪老婆
應該就是看妳不順眼吧
輪班可以賺更多 是他先生要他留停帶小孩 現在又出
錢老大的姿態是在??
年薪高過40的 很少會願意跟婆婆同住 而且家庭開銷
應該還要多筆托育的費用 面對現實吧
看了前文 有高薪經濟能力且不用輪班的 很少有受得了
老公這樣的媽媽啦 嘖嘖
沒結婚各自爽爽過,結了婚一起慘兮兮
新竹800萬新房地點一定很差
會感覺他在怪你 是你讓他要處理婆媳問題
走到今天這局面 錢倒是其次 主因還是婆媳問題
可能在我們看來 180買800綽綽有餘
年薪40以上就不願意跟婆婆同住是哪招...沒賺錢也不
想好嗎
但是男生如果有自己的一些想法 可能會有壓力啊
或許他已經想到孩子18歲以前的所有花費去了
更遠就想到退休之後的退休金之類的 看他怎麼想囉
房價所得比不到5倍,老婆低薪也幾乎全部上繳,這樣
也要戰年薪?婚前就知道的事情,又不是騙婚==...找
不到門當戶對的人,單身生活也很棒啊!
沒賺錢就不想了 越有選擇能力經濟能力的 當然更不想
是在講這個膝蓋都知道的道理
老婆的錢交給老公管 或許就是要安撫這份焦慮感
如果一個人掌握著金錢權,那就只剩情感面需要被理解
我是覺得女生在錢這方面已盡力啦~也是辛苦
他很老實啊!他說的就是他的心結!年收入再高,多
了房貸壓力就是排擠原本可以運用的錢,也確實是因
為婆媳不合造成,但事實是他太自私、把婆媳同住想
的太理所當然,多少老婆婚前協議不婆媳同住才結婚
,是老公自私只想到自己的房貸壓力,老婆可以溝通
說多點空間才能緩和婆媳關係、有自己的房子也比較
舒適,請他多轉念,覺得老婆過太爽就溝通彼此感受
他爸當年看舊文也也沒讓老婆跟媽媽住 一樣有房貸
真的不用牽拖那麼多
婆媳問題 全都推給老婆 剛好這個老婆個性還算軟
婆婆講那種話還願意繼續同住 願意相信不是情緒勒索
就很讓人讚嘆了
年薪才40,真的就在家帶小孩比較實際,幫不上什麼忙阿
自己的存款勒
一年40萬還能有存款,表示真的都是老公出錢,自己存
錢
多替你老公想好嗎?他上班很辛苦
不然你以為隨隨便便一年就有180萬嗎
顆顆 又擠牙膏
即使年薪四十,還有娘家靠啊 XDD
新竹800的新屋,很好奇在哪裡耶
三代同堂住兩房本來就很克難,,,他只是心裡不平
衡自我矛盾,去安撫他才是真的
現代台男就是想當老爺又只想付半薪,覺得老婆面對
老人小孩理所當然,老公去上班有壓力回家就可以擺臉
色看老婆忙家務人際
她以前沒小孩時輪班年薪又不止40萬,為何不可能存10
0萬
有經濟壓力不要買預售屋好嗎?直接能住進去的才能
省當下房租 預售屋只是能改格局而已
樓上,原po有說是因為婆婆堅持要新房~才買預售
一切都是老公跟婆婆的毛
suii大說的中肯
就算一年不到40萬不花别人的也能有存款10萬吧!沒
有小孩很好存錢啊!
年薪40就算沒娘家靠 光這種育兒和婆婆+老公的情緒
勞動 原PO也很配好嗎
妳老公太扯,根本小氣到極點!
貧賤夫妻百事哀 有錢好辦事 古人的經驗
每月薪水見底是讓人壓力很大的
他們一個月開銷5.5萬那裡會見底?
這篇男女立場對調的話我不信會有這麼多推
貧賤夫妻百事哀
嫁給這沒用的男人,也是你自己的選擇,請承受妳的選
擇
建議離婚,妳老公跟妳都可以活得很好
應該是經濟壓力大吧
要你在家育嬰3年的共識,是在沒買第二間房之前。所
以情況已經不同了,快回去上班吧
看到推文,不是第二間房,是由租屋變買房
覺得婆媳相處不好還繼續在家育嬰,每天相看兩厭覺得
也挺能忍得
學費一個月18000 嚇到我了 現在養小孩那麼貴哦...
你老公就是男性自尊的問題啊… 的確是要關心他沒錯
,但是關心他他還是會不爽的,沒錯,就是「你是不
是看不起我?」所以請你關心老公也要多關心自己,
過得開心點,這種人只能等他自己長大,才知道他自
己的要求有多矛盾多不合理… 不過呀!從上面的推文
我們也可以發現,其實有些人一輩子也長不大呢!那
就看你願不願意繼續呵護這個老小孩了… 加油~
話說katzlee大是在自曝月薪嗎?
這就男人討厭的地方,壓力一開始就大到在他原本認為
的極限,後來又再因為其它原因堆上去,就看什麼都不
順眼
商量好,妳認為有共識的東西其實在他心中可能是"我
想做個好老公,所以我不想答應但我得答應"
換位想一下吧ㄏㄏ
關鍵在於妳搬出去是為了鬼混嗎?跟婆婆住一起,出去
會有婆婆管,搬出去後要跟鄰居去鬼混就方便多了,難
怪妳想要搬出去住。到時候,要討客兄就更方便了。..
.....以上是妳婆婆翻譯給妳老公的說法。
樓上 買新房後還是跟婆婆一起住
一堆重點原原po都補充在推文。即使買房還是跟婆婆住
只是空間變大一點而已,在家育兒是老公希望的,買房
有拿出100萬,錢全部老公管她每個月只拿2500零用。
噓文的人看到這樣還噓得下去?
復職年薪40是因為要顧孩子無法輪班,要買預售屋也是
她老公跟婆婆的決定,所有的花費都是經過討論的。看
來看去都是她老公的毛欸
買房比租房成本高, 買房是原PO提出的 (因為同住需要
更大的空間) 2500零用錢 , 大概就是先生不滿的地方
先生年收180都沒看電影了, 原PO還有一個月的假
顧孩子是兩個人都要顧, 在這情況下去說輪班, 那結果
不就像有些高工時較少顧孩子, 被另一半抱怨偽單親
一樣?
噓的人:不管啦換妳去賺180萬試試看啊賺錢養家不能
當老爺嗎還不快謝主隆恩
買房是婆婆要求預售屋的 孩子是原po顧的 老公原本
還要求原po離職呢 現在反過來靠腰她沒賺錢是怎樣?
家庭主婦就該做到死 有點娛樂就是過太爽?
s大,我剛剛還看到原po補充,2500是政府給的育嬰津
貼,不是從她老公口袋裡面拿出來的呢,到底有什麼好
不爽的
年收180沒看電影是她老公自己的選擇,又不是原po不
給看
那個電影票是免費的...
年收180沒看電影是自己的選擇
他們不管怎樣一定要換房子 18坪怎麼住四個人
重點是「重大花費都是經過他們夫妻討論規劃過的」現
在男方是在那邊鬧什麼鬧?不想買房那當初為何答應要
買而且還順著他媽的意思買預售屋?他大可以繼續用租
的啊
折衷方案多的是,這都是他的選擇欸
原po還是去輪班賺錢好了,依老公要求在家顧小孩還要
被嫌沒產值...
年薪40也是為了兼顧家庭限制工作時間下的薪水,嘴薪
水是...?而且女方出18K也佔總開銷5.5K的3成了,要
與婆婆同住還要負擔較多的育兒,出3成很OK了吧。只
會看金錢上的付出,女生乾脆去輪班房貸家用AA,育
兒家務都各一半也不跟婆婆同住,這樣男人會比較高
興?
有一個月的假也只是復職的空窗期,看個免費電影也
能拿來批,老公年薪180萬不看電影老婆看個免費電影
很不應該?
只能說男人的面子特別嬌嫩 處理不了婆媳關係只會靠
腰老婆為什麼不跟自己媽媽好好相處 經濟壓力大又不
准老婆去上班 都他的毛 被遷怒的老婆還要溫柔耐心
的哄他給他秀秀
ho大 她如果回去輪班花費AA大概會被靠腰不顧小孩不
顧家只想往外跑吧......
推文真的很鬧XDDD 導向完全符合風向
問題在哪裡 男女對調看一次就知道
男女對調我看看風向變怎樣,單薪扛房貸被說男人嬌嫩
某些媳婦是不是沒上過班扛過家計阿呵呵
男女對調也是一樣啊,重點是花費都是經過雙方協調討
論過的,並非其中一人一意孤行欸。
上面板友的到底有沒有看到單薪是老公要求的阿
還在那邊男女對調咧,男女對調一樣是毛多的那個有問
題好嗎
他賺很多,但不代表能養全家,壓力會很大的。早點上
班就能少在意他臉色
就是錢寬不寬裕
矛盾的點在先生其實不想老婆去上班..
男方要求單薪又扛不起經濟壓力這樣很鬧
男方心理不平衡而已,他覺得他在工作你在爽,他背
房貸壓力大,而你跟沒事一樣
某些人嬌嫩的似乎不只面子,還有閱讀能力啊w 要求
老婆辭職的難道跟壓力大遷怒的是不同個老公? 還好
原po沒辭職只是育嬰假而已 呵呵
我知道是原po老公誤會原po,我只是在猜他老公的想法
而已,有時候採取避免誤會的做法就會好很多,沒必要
公審
共識要她在家待嬰和離職是要看在買房之前還之後
18坪租房的壓力比買房小,且她老公幾乎是一人養全家
還要買房
她提早復職都要“抗戰”了,所以買房後先生還是希
望她育嬰到三歲吧
現在的事實就是現在原po已復職,而且賺的錢也有拿出
來家用,並不是全部都她自己的,該分擔的事情她都沒
少,但她老公還是這種態度
我覺得妳老公真的很自私 又要妳辭職帶孩子 又搞不定
自己媽媽跟妳的摩擦 那廢話當然需要買房啊
妳連復職都要"抗戰" 他還因為買房遷怒妳
靠 真的超自私欸 退一百步說 婆媳關係是"雙方"造成
我是看不出來要她帶到3歲是買房前說得還是買房後,
時間序沒說清楚
那妳老公怎麼不去遷怒自己老媽啊?"要是他媽可以和
他老婆好好相處的話 他就不用買房了啊" 不是嗎?
所以在我看來 妳老公真的很自私很差勁
看完所有推文補充+舊文,不知該稱讚還是酸她聖母..
反正不要管她老公直接復職就對了,在家還要面對婆婆
不如去公司
攤上這種母子還被嗆離婚,為自己留點後路吧
老公期望你怎樣做但又有話說,那老婆也不一定要foll
ow老公的期望對吧。看電影都被念不如自己賺
沒有酸 但真的感覺他蠻聖光的 老公婆婆好款
有點討好型人格吧
如果我猜她老公的背景沒猜錯的話 原PO可能跟我知道
很多不是校友的另一半 對老公很崇拜 覺得老公很強很
聰明 看法啦決策啦都是對的 是自己做不好
但其實原PO當護理師很厲害 不必要這樣都唯唯諾諾
妳可以請他看阿!
如果還是和婆婆住 那換房沒什麼用
原本只是想 空間變大了大家才不會因為太擠情緒緊繃
空間太小住太多人的確壓力很大(看看香港)
不過一般人通常會要求分開住 原po沒這樣要求真佛心
離婚
不然溝通
換房可是同住可能沒用,八百萬除非新豐還哪的不然新
竹800很難是透天,而公寓其實接觸還是很密,他婆婆
也得調整個性態度,除非原PO聖到可以吞到他婆婆百年
其實是婆婆要住新房兒子不敢反抗 拿老婆來祭旗
婆媳問題根本假議題
婆媳問題是拿來壓原po的理由
老婆願意被祭旗啦 其實連我老公都說 婆婆嘴巴說不想
同住 同住很不得已 身體很誠實阿 但是原PO願意相信
原PO自己的媽媽才真的是 獨生女 但怕影響女兒...QQ
我女兒跟原po一樣的話我一定也很心疼
如果是竹市或竹北,800萬差不多小三房的大樓吧
我同學三房權狀30左右 1600
800萬新竹市區舊的看有沒有三房,關埔竹北800萬兩房
差不多了。不過權狀30室內才20出頭欸1600也太貴了吧
我講錯啦 室內坪數快30 差不多
新竹800除非地點很偏僻,不然室內實坪數大概也就25
左右,最多不會超過28
地點還ok的話甚至可能只有20
我家人當護理師的前員工 好像買在新豐 總之邀請我們
去玩時 導航不能直接到 透天很寬敞 有院子 新房 就
差不多八百 新竹買八百還三房喊房貸貴的話 不是房價
問題 是越級打怪的問題
好像住靠近北新竹站?
我覺得他也是心累了,需要休息
年薪180跟我說買800壓力重,可潑
心態窮 錢賺再多也沒用
壓力大吧,你去上班就會好很多了
喔已經買房啦,本來想說你和孩子搬出去租屋,老公和婆
婆就能圓他們母子倆的天倫之樂XD
一個月花2500.....
育嬰留停兩年,小孩去上幼稚園,阿妳在幹嘛?
我覺得你不了解才講一堆話
小孩是育嬰假即將結束才安排去上幼稚園
中間才差一個月空檔 人家原po馬上就要回去上班啦
推樓上 原PO的老公個性差歸差 好歹有年薪180的能耐
好奇嘴原PO小孩去幼稚園不去上班的 年薪多少
搞不好連90都沒有外加個性差
那個根本沒看懂文
還要一起住喔...
貧賤夫妻百事哀 可是年薪180萬的話...
妳應該要體貼他一點,他如果倒了,妳要怎麼搬家?!
我覺得既然妳想做自己就不要結婚吧,因為婚後個性都
要慢慢磨合,不是還能保有有稜有角的個性~~
或是為何一定買房,外面租房是不是也可以解決婆媳?
如果我老公因為金錢壓力變成這樣 我會很心疼他…
一樣都可以避開婆婆的糾纏,如果妳想減輕他壓力又不
想上班的話~~
看看這老公,newstyle你怎麼這次沒推「雙重束縛」
?完全符合你愛po的影片啊~還要老婆體貼一點咧~
看性別說話不過如此
lumpfish 什麼意思?? 這跟雙重束縛有什麼關係~~
付出那麼多,離啊!年薪180過那麼辛苦買房還不是因
為你?(揣測)所以離吧
這種老公還真不能要!
想叫老婆當家管又嫌她錢少亂花錢的雙重束縛
40w跟180w 你有什麼資格說他金錢觀?
....多陪一下老公吧 吃飯看電影還是先邀一下
他真沒有當老公的意識 這本來就是他要處理的
本來就是老公要處理的..QQ人生好難
笑死 你出多少?
無法理解你有啥好說的
最後發現婆媳問題不能解決又加房貸 你老公會更氣
噓文的是不是沒有看推文補充...
他們不看的啦~這些有錢最大的人生觀只有一句「你
出多少?」
談論到家務和情緒勞動,那就忽略…再不然就還是跳
針同一句「你出多少錢?」
錢喔~其他都不算
這串文的資訊太分散 有從頭跟到尾的才搞得清楚狀況
情緒勞動是什麼東西~~自己新創的名詞
這名詞很久了 不是新創的...
因為我氣噗噗所以要別人出錢買一棟房子,氣氣氣氣氣
可以租大一點的,可以買舊屋,但是都不成,因為要
買沒人住過的新屋是老媽,不能對老媽生氣,就對老
婆氣噗噗,氣氣氣氣氣
真的是可憐吶
老婆對老公發脾氣算不算情緒勞動?
因為看電影不揪他啊
18坪住三個大人一個小孩真的很擠。不過從最後一句
老公說的話來看,他其實一點都不想買房子,所以他
覺得是你讓他這麼辛苦,居然還要去花錢享樂,這感
覺才是最大的癥結點
覺得你老公鑽牛角尖了,運動踏青不用錢...
人心胸要寬大,身體才健康
買房就是強迫儲蓄而已,幹嘛有壓力...
他老公不想買但是他老公的媽媽要買沒人住過的新房
啊~這老婆當箭靶也太衰了,看個免費電影也叫花錢
享樂,腦袋有洞?
180:40,廢到笑
眼裡就有錢屌大了不起啊~廢到笑
他不想買房子想跟媽媽住
買了房子還是要跟媽媽住的,因為要全新沒人住過的
房是媽媽要求的
本來只有婆媳問題,他若躲掉就只有你壓力大,現在變
成他壓力大在不爽,妳上班分擔後他應該會比較好一點
老公年薪很高 不是計較錢 可能是心理不平衡
180w想要一家住18坪兩房????????????????????????
不過180應該是賣肝賣出來的 那工作壓力應該原本就很
大了
180W還不爽是在哈囉逆
扛家計 壓力很大
要求女方辭職,還要產值+跟不合的人相處融洽+育兒
?是我見識太淺還是男方很自我?
感覺你老公很自卑耶!不想拿娘家資源又要硬撐,然
後在你面前計較,小家子氣
一邊是孩子一邊是房貸,教你去上班也不是不去上班
也不是的痛苦
怪婆媳問題很牽拖,怎麼不說不結婚就不會有婆媳問題
了。一個家本來就有個女人才會有安寧,不知道男性是
誤會了什麼。
25
我老公前陣子也對金錢變的很敏感, 原本他就已經要負擔房貸和(水電費、管理費、女兒月費以外的)其他費用, 雖然賺的不錯,月薪超過十萬, 但也是不小的經濟壓力。 然後本來育嬰期間我跟女兒都靠他養,51
年薪180萬, 夫妻倆+婆婆+新生兒一起住, 還是租的18坪兩房 發生婆媳問題後, 夫妻倆才有共識去買新房 扛了房貸後開始有這些對你的情緒 基本上我會認為1.原本就是不富裕環境長大的, 2.扛房貸的壓力比想像中更大 不富裕環境下長大的小孩, 加上這年紀30出頭能有這樣的成就(年薪)2
我本身也是被父債壓力下逼成長的人 現在我生活無虞 但如我工作沒收入的話,說真的會逼瘋我 所以算命老師說我至少要做到65, 回家給老公養,絕對會生病XD53
因為原po這句話,導致後面部份討論往「自尊心」方向走。 我家庭背景與成年後年收狀況與你先生相似, 我認為你先生的態度未必與自尊或自卑心有關。 我生父是富裕人家。 他循管道尋找親生女兒時,我並不回應,爆
公審妳老公類的回應在妳原文下面就有了, 我給點現實點的建議, 妳老公需要的不是 "帶他出去玩紓解壓力", 而是數據化、且長期的家庭財務報表。 更具體的說,第一個是資產負債表,21
主要是想幫原PO整理一下推文 因為很多資訊都是夾在推文中 大家可能看得零零碎碎 只想說,真的很佩服原PO夫妻, 媽媽一個月只花2,5001X
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 這個觀點結合一些板友的推文, 簡單來說就是 和婆婆同住該負擔多少成本. 妳認為是 "共識" , 但先生可能對這共識不是很滿意. 先生年收180萬, 原PO是40萬
爆
[心情] 難以跟老公溝通與婆婆同住的心理壓力是否同意記者抄文: NO 文長 與老公結婚一年多, 結婚前其實就已經強烈表達過不希望與公婆同住, 想要一起出去租房成立小家庭 但老公表示有自信是個好的婆媳之間橋樑,爆
[求助] 小家庭金錢及婆媳問題是否同意記者抄文:NO 我:年收120w,有房貸2w 老公:年收80w->120up,有房貸3w 家庭狀況:交往跟結婚共約10年,有小嫩嬰未滿1歲。家庭開支aa制,不跟公婆住但公婆 有贊助頭款買房,屬於老公婚前財產,一直以來支付1w房貸做補貼。爆
[閒聊] 婚姻的本質是心態上的平衡是否同意記者抄文:NO 最近因為有了二寶,賀爾蒙的關係似乎對老公的不滿再次浮現出來。 老公是一個對金錢沒有慾望的人,我其實婚前就知道而且很欣賞他的脫俗(真傻) (他說要把時間陪伴自己愛的人不要拿去賺錢) 但是因為婚前出門約會也不會有過份的開銷,我直到婚後才真正意識到他對金錢完全沒有爆
Re: [求助] 小家庭金錢及婆媳問題我是原po 回應一下大家的問題跟後續 1.金錢大宗開支如下: 我:1w(補貼老公房貸無持分)+1.5w(孝親房貸自己名下)+1.5w (托嬰)+0.5w(寶寶雜支 )+0.3w(學貸)+0.5w(汽車油錢保養)+1w(生活費)=6.3w87
Re: [閒聊] 什麼情況下決定當家庭主婦?(記者勿抄文) 我是家庭主婦 婚後不久婆婆生病住院 公公就叫我工作辭掉在家幫忙 老公也不希望我出去上班 我婚後大概上班四個月就辭掉了 背景如下: 我上班月薪約40k左右 婚後育後一個小孩7
Re: [閒聊] 跟公婆住的最大問題?認真回,要看公婆好不好相處,公婆經濟狀況,還有老公是不是神隊友 我目前也跟公婆住,不過買了預售屋,等蓋好就搬出去了,住長期我也不要 公婆家有三層樓,台北市的房子有三層樓真的很少,各自有空間,因為公婆日常也有工作 ,大家平常相處沒那麼多,然後家裡有請打掃阿姨跟保姆,所以家事分擔我不需要,小孩 也不需要婆婆顧,頂多假日我跟朋友或老公出去,請他們顧一下而已3
Re: [求助] 小家庭金錢及婆媳問題你這裡要一件一件事情分析 這樣才能一件一件解決 錢的事情 1萬房貸補貼 你就省下來