Re: [求助] 老公對於金錢變得敏感
※ 引述《zhiso ( )》之銘言：
: 當然，他的問題點一直都是
: 我和她媽相處不佳所以用買房換取家庭和諧
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這個觀點結合一些板友的推文,
簡單來說就是 和婆婆同住該負擔多少成本.
妳認為是 "共識" , 但先生可能對這共識不是很滿意.
先生年收180萬, 原PO是40萬
結果送小孩去上學後, 女方有一個月的假還能看電影.
但先生卻不能去看.
女方去工作後, 折算月薪約33K , 但只分配需要拿出1萬8和自己的午餐費.
其餘的由男方包.
兩大一小 (婆婆花費不計入), 又買房, 一個月肯定超過3萬6.
而女方表示她想回職場是男方希望她當全職媽媽.
假設請保母的情況下女方去工作 也是拿出1萬8.
那恐怕當全職媽媽的產值(貢獻)還大於 1萬8.
(也就是女方去工作反而家庭負擔增加)
那為什麼共識不是貢獻一半, 而是先生包下大部分呢？
因為女方提出買較大的房（一樣是同住） 是以婆媳問題當理由.
故而文中敘述：
"他始終認為,如果沒有婆媳關係他根本不需要換房子這麼辛苦"
"我和他媽相處不佳 所以買房換取家庭和諧"
其實先生已經很清楚地透露出問題點.
也就是先生認為他所負擔的已經超出 為了婆媳問題所需負擔的.
但原PO認為這樣的配比是共識.
所以當原PO可以去看電影而他不能時,
不平衡感就炸鍋了.
那為了婆媳問題所該付出的成本多少才叫合理呢?
我想這沒有標準答案,
有些人就算再多錢也不接受, 有些人即使不滿也不會要錢.
--
講這麼多不過就是男性自尊搞怪…
不然老婆去輪班多出一點，看他能不能多做一點洗奶
瓶以外的家務？不可能，到時候一樣臭臉不爽啦~
而且說實話他當初大可挑個錢賺得更多的老婆，但為
啥不？因為他的男性自尊不能接受啊…
這情況就是newstyle愛推的「雙重束縛」嘛～不過這
回性別對調他就改推「老婆要多體貼」了@@
輪班的意義不大啊. 33K談拿出18K , 輪班月薪變多就願意拿多出來嗎? 假設會好了, 醫院輪班我猜是護理師, 就算一半時數輪大夜算兩倍, 那就是20 + 20x2 = 年薪變60萬. 那薪資比從 180萬比40萬, 變成 180萬比60萬, 差異仍大. 先生不能看電影 一樣會覺得不平衡. 另外當然40萬變60萬 有較多資源可支配, 但也要考慮輪班所增加的成本. 輪大夜班, 早上要休息吧? 至少就增加增加了保母成本. (未上學前) 另外晚上上班時間就不能陪小孩了, 有沒有當ATM的疑慮? (現在孩子早上上課, 媽媽晚上輪班.) 如果是換工作, 同樣時間年薪提升20萬, 才會有很大意義上的差別. 當然也要她願意多拿出錢.
想要媽媽跟老婆都繞著自己轉，這男人不用付出成本？
不認清現實永遠認為別人付出太少
一樓XDDDD
一個會搶小孩跟小孩說媽媽壞話還想亂餵的婆婆 居然
不是叫男方坦一點制止他老母而是要求媳婦要跟她相處
融洽zzz
這篇在這裡政治不正確給噓 不要檢討老婆好嗎
這ID的存在不就是讓樓上這種人群聚取暖嗎
本板不歡迎取暖喔 檢討老公就對了
講不足道理只好嘴嘴板風了
你算輪班時間有屁用？人家老公是要求她辭職在家顧
老顧小，她現在要回去賺那40萬還是爭取來的好嗎？
牛頭不對馬嘴
工作收入 < 做家管效益阿 本來貢獻就不對等, 爭取一個貢獻更低的讓另一半負擔更多？ 然後怪對方要求自己辭職？？ 然後是不是要說 輪班就能賺多, 收入可以大於家管效益？ 那我就提醒你, 輪班同時也會增加成本. 另外我也提到了, 若是換工作, 相同工時之下但收入增加. 那就有意義了. 當然更重要的是, 賺錢要願意拿出來. 現在是談18K, 但月薪換算有33K. --- 不過上面說的不對等是從數字來看, 這篇講的是 原ＰＯ對共識的認知, 含蓋了婆媳同住的成本. 先生則在這個共識下, 覺得不平衡.
※ 編輯: skytowerlll (111.250.163.88 臺灣), 02/13/2020 16:35:43講拿出來比較好笑，那位先生也只有拿出來每個月五萬
多啊，其中還包括養他媽咧，怎麼又能用一年180萬的
產值來算了XD 真的是想護航不愁沒詞的小天使！
喔！ 不用180萬計算, 但就按你說的先生每月拿5萬出來, 就是5萬（包含養媽媽）比18000了 我覺得這個差距是明顯的了, 但對想潑墨的大概是覺得沒什麼差吧？
※ 編輯: skytowerlll (111.250.163.88 臺灣), 02/13/2020 16:44:34還在算喔？算個沒完啊… 這男人之所以娶這個低薪老
婆就是他要有人在家顧老顧小，不然他大可以娶個年
薪更高的老婆好嗎？前提沒搞清楚，算半天都白搭…
你怎麼知道那男人怎麼打算?? 若他娶到的是高薪的, 說不定就換個方式分工了. 何以見得當初就是目標低薪的老婆? 更何況,就假設目標就是找低薪老婆, 問題也是在於分工是否合理. 拿目標出來打的意義是?
AA自助餐~
婆媳問題造成的成本去找他媽媽好嗎？堅持要買新房
的也是他媽媽，該找誰找誰去
沒有錯啊 , 這篇就是點出問題在於 婆媳問題的成本. 至於這成本的合理價是多少, 我是開放式的耶! 要買房的是太太, 婆婆是認為要買房要買新房. 買房跟不買房的差距 與 新房和舊房的差距, 怎麼都是前者大吧? 更何況,新竹買房看預售屋不見得就比較貴的.
還有先生是不能去看電影還是他自己不去看，再怎麼
忙也不會連一場電影都看不了，連復職空窗的一個月
休假也要不平衡的另一半，真的沒什麼好說的。
對方都為了家庭犧牲事業了，還有臉算計經濟不平衡？
是不是要女生每天帶小孩做家事之餘還能有180萬收入
男生心理才會很平衡啊？
他們雙方賺的錢就不一樣多了你怎麼會用這種直接除二
的思考方式啊？
賺不一樣多, 是能力問題. 你是暗指能者多勞嗎?
成本成本，你有算到當初女方犧牲工作照顧家庭的成本
嗎？而且他們現在最大的花費買房，主導者也不是原原
po欸，要求買新房的是婆婆！
犧牲工作, 實際上是工作的產值 < 家管產值 意思是應該讓另一半負擔更多來成就自己去工作??
※ 編輯: skytowerlll (111.250.163.88 臺灣), 02/14/2020 14:29:10男方產值多女方有享受到嗎？以女方的狀況若不配合男
方她其實可以活得更快樂更自在。
上面才有人說 男方月拿出5萬, 而女方工作後只要出1萬8, 這樣叫做沒享受到???
※ 編輯: skytowerlll (111.250.163.88 臺灣), 02/14/2020 14:32:53偏偏要忽視復職後領低薪也是為了家庭選日班，不然
讓她去重症單位包夜88班啊，每月15班還有一半天數可
以顧小孩，另外15天爸爸顧很合理吧
你仔細看, 沒忽視輪班這一段. 但說了, 輪班會有輪班額外的代價. 例如: 白天的時候可以親帶, 但在那15天中因為上夜班 早上就必須休息而須請保母. 這跟晚上先生顧15天沒有關係. 所以我說, 若是相同工時但薪水多就有意義. 用輪班去多出來的, 扣除成本之後適合嗎?
5萬一家四口可以享受到什麼？享受跟婆婆同住，還是
享受職涯受限？還是享受失去看免費電影的自由？享受
享受到5萬 和1萬8 的價差啊. 還是妳的意思是不夠享受?
以他們家的開銷要護理師出一半也做得到，但要女方出
一半的錢，男方做得到負擔一半的育兒家務又不跟婆婆
住嗎？
相信是做得到, 但重點是現在33K也能拿出更多. 但談出來的就是18K. 為什麼共識是18K 而不是一人一半? 問題不就在先生抱怨的, 婆媳問題的成本嗎!
※ 編輯: skytowerlll (111.250.163.88 臺灣), 02/14/2020 14:47:21做家事的辛勞？享受帶小孩的疲憊？
還是享受男人脆弱的自尊心？
要享受就要有代價阿, 不然怎麼有5萬 : 1萬8 ? 同樣婆媳問題及妳提出的好處, 先生也付出代價, 只是代價多少才合理, 不是嗎?
※ 編輯: skytowerlll (111.250.163.88 臺灣), 02/14/2020 14:49:05去上班就有白天請保母的成本，跟日班輪班有關係？
上日班白天還不是要請保母顧
輪班的工時一樣好嗎？上班時間不同罷了
針對這個部分明明就有提出幾點以說明為什麼癥結點在於 婆媳等的成本. 1.不輪班收入就有33K, 但只拿出18K 2.輪大夜班 早上要休息需請保母 (未上學前) 當然白班也要請保母. 3.輪大夜班, 晚上能陪伴小孩時間變少, 會不會有ＡＴＭ問題？ 輪大夜班減少的育兒能量,會有額外成本. 當然本來就該是兩人共同負擔, 所以問題回到第一點, 收入多了是否會多出錢？ 如果會多出錢為什麼33Ｋ只拿出18K ? 她們的計算就是包含了婆媳等考量不是嗎？
5萬一家四口就什麼都沒享受到啊！
要單論金額，5萬+18K除以二，一人出3.4萬，婆媳不同
住，家事和照顧小孩均分，這樣還比較可以接受
然後一人出3.4萬應該全部用在小家庭，婆婆孝親費老
另計
3.4萬-1萬8 = 1뜶萬。 5萬-3.4萬 =1.6萬， 一
又在那邊玩弄話術，五萬多就是一整家人的開銷，假設
女方投進一萬八怎麼還會有男方出五萬的問題，而且你
可以完全忽略男方還自帶分母，真是非常棒。
個多出16k,一個少出16k,差距3.2k
真是傻了才跟這ID講這麼多，就k大說的AA自助餐五個
字就解決了
那位先生每月拿出5玩多，不是nor自己說的嗎？
5萬多
原po原文根本沒提男方出多少
婆媳同住要算代價真的很難計價，我個人是在女方經濟
能力可以自給自足的情況下，不管多少代價都不同住
是含貸款的總開銷5.5K
自助餐好好吃
家庭支出不大，女生吃得下，男生賺再多也跟女生無關
這樣為了男方的個人資產犧牲自己的職涯發展收入的做
法我個人是不太建議
原PO有說他們每月開銷就是五萬多(有記帳)
抱歉, 回文看nor說法就跟著回她了. 原PO寫法是含房貸及租屋費用, 也就是目前5萬多男方全出。 (女方還未工作) 倒也不是5萬 比1萬8 , 而是5萬多比0. 但女方負責家務 (目前有一個月假期).
真的要細算，開銷還要扣除婆婆的那一份再除2，這樣
算到底誰佔便宜呢？女生若出一半房貸家用，代價是男
人要負擔一半的育兒家務、及婆婆租屋的房租水電生
活費，這樣還覺得婆媳關係成本高嗎？
刻意只提檯面上的金額，嘴別人領低薪，女人的犧牲
不是犧牲，先算算當人家不願意犧牲時要多付出多少
成本吧
扣除婆婆開銷再除以二，女方不用輪班也能負擔費用
多出一點點錢，家務育兒和男方分擔一半，這很可以
講出「妳不辭職在家帶小孩…是不是不愛我？」的男
人你看不出他怎麼打算？
送你labdog的二字真言… 笑死
你不覺得講這種話多少會考慮收入嗎? 若女方年薪180, 說不定變成不工作 是不是不愛我了. 這何以見得就是想娶低薪老婆?
很會算
幫補血，這篇寫得很好呀
講得出5萬比0太厲害了，5萬沒扣媽媽費用，0沒加上24
小時護理背景保母再加上打掃煮飯的價錢，AA自助餐就
是說你這種人阿
5萬其實蠻丟人的，一般只拿得出5萬的人是不太好意
思要求另一半不工作的。別提他賺180萬，不管他賺多
，事實上他對家庭的貢獻就是只有那5萬多。
不到五萬啦 哪有人孝親算進家用的 阿不是很會算
不是從自己口袋出的成本直接寫0真是太強了
事實上這男的對小家庭的貢獻就只有4萬整啦，還沒計
較他媽帶來的精神損害賠償呢
護理師配合輪班的大概都有五六萬，放著180:100的年
薪不要，然後要老婆在家帶小孩不然就是不愛他… 呵
呵呵，他當然考慮到收入了「我有的妳不必有，我沒
有的妳也不需要有」結婚時候就已經先放話了
180:40… 5萬：0… 好會算呢！人家老公結婚前都想
好了，不用你幫他算啦～ 他就是娶老婆回家顧老顧小
不是跟他一起拼經濟的
25
我老公前陣子也對金錢變的很敏感， 原本他就已經要負擔房貸和（水電費、管理費、女兒月費以外的）其他費用， 雖然賺的不錯，月薪超過十萬， 但也是不小的經濟壓力。 然後本來育嬰期間我跟女兒都靠他養，51
年薪180萬, 夫妻倆+婆婆+新生兒一起住, 還是租的18坪兩房 發生婆媳問題後, 夫妻倆才有共識去買新房 扛了房貸後開始有這些對你的情緒 基本上我會認為1.原本就是不富裕環境長大的, 2.扛房貸的壓力比想像中更大 不富裕環境下長大的小孩, 加上這年紀30出頭能有這樣的成就(年薪)2
我本身也是被父債壓力下逼成長的人 現在我生活無虞 但如我工作沒收入的話，說真的會逼瘋我 所以算命老師說我至少要做到65， 回家給老公養，絕對會生病XD53
因為原po這句話，導致後面部份討論往「自尊心」方向走。 我家庭背景與成年後年收狀況與你先生相似， 我認為你先生的態度未必與自尊或自卑心有關。 我生父是富裕人家。 他循管道尋找親生女兒時，我並不回應，![Re: [求助] 老公對於金錢變得敏感](https://pic.pimg.tw/rain770918/1557588224-2497464491_n.jpg "Re: [求助] 老公對於金錢變得敏感")
爆
公審妳老公類的回應在妳原文下面就有了， 我給點現實點的建議， 妳老公需要的不是 "帶他出去玩紓解壓力"， 而是數據化、且長期的家庭財務報表。 更具體的說，第一個是資產負債表，21
主要是想幫原PO整理一下推文 因為很多資訊都是夾在推文中 大家可能看得零零碎碎 只想說，真的很佩服原PO夫妻， 媽媽一個月只花2,500爆
首Po產後因為憂鬱還有孩子的教養方式 因此有了婆媳問題 也因為有了婆媳問題之後 原本18坪的兩房，覺得和婆婆相處太密切 沒有太多私人空間，很不自由
爆
Re: [討論] 月子中心應該跟女友AA嗎？文長，慎看。 看完一整個討論串，不管立場是偏男方還是偏女方的， 是不是都忘記了一個問題，小家庭是兩個人共同成立的， 所以雙方要考量的是我能做什麼，而不是你應該做什麼... 孩子是兩個人都有共識才生的，77
[婚前] 婆婆同住下夫妻財務如何管理婚前身分：今年結婚 問題很簡單，和男方家人同住的話，家事及主要生活支出是男方家人，想知道小夫妻如何 規畫財務管理？ 以下是案例 男方新北板橋人，女方高雄人，交往多年都在北部工作，男方和父母住家裡，女方在外租X
Re: [求助] 小家庭金錢及婆媳問題先說結論，就是賺太少，拿太多給家裡資助。 ※ 引述《chushanlin (╰ ×°米〃米╭☆° )》之銘言： : 我是原po : 回應一下大家的問題跟後續 : 1.金錢大宗開支如下：16
Re: [求助] 太太不願意跟我回婆家過節遇到這種吃人夠夠的台女 你退得越多 女方得寸進尺越多... 通常這種台女都是情緒勒索的高手 透過情緒勒索 在家庭中減少自己應該要負擔的勞務跟貢獻度
Re: [閒聊] 另一伴的長輩會偷唸你嗎？婚姻版真的是一個很可愛的版 婚前或結婚時 女方為了要避免讓男方陷入難解的婆媳/教養問題 便提出不管如何一定不同住 先自有房或者有意願兩人共同負擔房貸或房租時6
Re: [求助] 婚後買房該登記先生名下還是夫妻共有？從男方不會開車來看 是住在大眾交通便捷的地方 是在台北嗎？ 我是蠻好奇是女方提出 要準備為自己之後接送小孩買車 還是男方2
Re: [心情] 育嬰假中的夫妻吵架這個就日子過太爽啊～ 妳負擔輕鬆過頭 妳老公辛苦上班賺錢 結果下了班 還有一堆負擔… 日子真的慘 妳過得有多爽 = 妳老公生活有多慘4
Re: [求助] 買房頭期款的問題這裏吵誰付出多誰付出少 真的很沒意義 任何結果都是妥協下的產物 （誰出錢誰出力誰出色～～～） 現在發現價值不平衡要重新談
Re: [婚前] 婆婆同住下夫妻財務如何管理建議 1.共同開一個夫妻共用儲蓄帳戶 可以依照收入分擔 2. 如果男方需要給母親生活費 女方也可以主張需要給父母生活費 3. 房租可以一起給 金額你覺得不滿的話務必先提出(因為你打了一個?號) 4. 小孩依照保母行情給 另外小孩給祖父母帶補助比給外面托嬰少 供參考
![[求助] 結婚前如何約定分別財產制](https://tpd.judicial.gov.tw/Styles/Common//images/thumbnail_pic.png "[求助] 結婚前如何約定分別財產制")