Re: [閒聊] 另一半對手足的態度
※ 引述《saidlove (Love)》之銘言:
: 是否同意記者抄文:NO
: 這半年,另一伴一直不能諒解我的弟弟對我媽的一些行為,用這些事情來跟我吵架
: 我媽65歲,還沒退休,有在背房貸約100萬。
: 我弟一家住媽媽家,一個三歲小孩,雙薪(但據我所知他的薪水沒有很高)
: 其實,我都不太會去問,你薪水多少?每個月的花費多少?給媽媽生活費多少?
: 我覺得,我把媽媽顧好就好,做我該做的。
: 但發生了一件事情,讓我老公覺得蠻怒的。
: 就是我弟買"新車"這件事情,他覺得我弟不應該要買車,至少不是買"新車"。
: 他覺得現階段就是應該要讓媽媽退休為首要。我弟就算是去”賣血””兼差”啥的都應該
: 要讓媽媽過好一點的生活。
: 對,我其實也無法讓媽媽過好一點。
: 但老公說:沒關係,一人要出多少,我出。但我弟也要一起。
: 假設一個人要20,000那我弟也要出20,000。
: 這不是就在刁難他…
: 我對這種事情實在無解,一邊是弟弟一邊是老公。
: 我有跟老公說:拿他的行為來跟我吵,真的很莫名其妙。他的說法是我一直站在我弟的角度: 想,怎麼就沒站在他的角度想?(只是想讓媽媽過好一點的生活)
: 為了我弟的行為吵了至少三次以上…
: 請問有何解?
: PS:其實我弟就是軟爛的人,很多事不是我一直跟我老公講,但他都看在眼裡。
雖然板上很多人分享鬼故事
但原PO這case
我反而覺得是她老公管太多耶,每個月給媽媽5000根本還好阿,
弟弟還能買新車,至少照顧自己小家庭沒問題吧,也沒跟原PO要錢啊
弟弟有沒孝順媽媽,也不是表面錢的問題而已
平常有沒跟媽媽出去玩? 有沒有關心媽媽的身體? 有沒有幫忙分擔家務?
我老婆每個月都給她媽很多錢,遺產大多也都給他弟,但我從沒有意見
因為她弟會陪媽媽去醫院之類的阿,甚至還有無解婆媳問題
陪伴的陪伴,沒陪伴的出點錢很正常吧
然後媽媽退休問題也是她開心就好吧 ,有沒有跟媽媽聊過她的想法?
有的人不退休確實是因為經濟壓力,但有的人是因為希望自己有事做甚至喜歡工作才做的
最後房貸問題也是,媽媽想怎麼處理就怎麼處理阿
如果有叫原PO幫忙付房貸還說房子要留給原PO弟才需要抱怨吧
但現在看起來沒有這種況阿,去嘴這件事也很奇怪吧?
至於原PO該怎麼消除老公的不滿?
我覺得就強調弟弟平常很照顧媽媽,所以你一個月只給5000根本便宜阿
但是如果原PO弟是在家當皇帝,家事和開銷都媽媽包辦的話
原PO你早就應該要去念妳弟,而不是等到老公不滿吧
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天嶽聖主御神 武臣執掌天刑
文官四無不同 慎防殘雪夜行
--
她弟有提過要她幫忙出錢,只是被她拒絕。
而且她有想過要擔下那100萬的房貸
那老公當然會不爽阿 不過主導權還是媽媽啦 媽媽硬要疼弟弟,原PO家就不可能達成孝順媽媽+管弟弟去死阿 所以還是要跟媽媽討論一下她的人生規劃和經濟狀況吧
※ 編輯: kirbycopy (125.227.149.211 臺灣), 02/13/2020 10:31:45我比較好奇您太太給娘家很多錢 是多少錢
她薪水的1/5~1/4吧
看他最新回說100萬慢慢還就好了&想兼差老公會爆
想吃下媽媽的費用要自己扛,老公不生氣才怪
老公要是上來發文,肯定很精彩
原原PO說難聽一點就是挖小家庭的資源回娘家阿
挖小家庭資源回娘家+1 要是沒影響到老公相信沒人這
麼閒管這個吧
我想是她老公清楚最後房貸加長照壓力會回到家裡..
先生想的很長遠吧,小舅子軟爛到太太不轉述都感覺得
到的程度,太太還一副沒事兒沒事兒的樣子,他能不煩
惱嗎!太太還講出要去兼差填原生家庭洞這種沒大腦的
話,換做我先生這樣我早就把小孩尿布往他臉上丟了
沒影響到小家庭 誰想管這麼寬啊…
因為影響到小家庭了,老公才有動作
其實這種家庭到最後應該都會因有長輩生病住院長照等
問題會有所變化, 所以風險是蠻高的...
遇到好的另一半願意分攤的,如果不願意分攤的
又會是另一個故事的開始吧.......
她就是什麼都不去問什麼都不了解啊,一直覺得是媽媽
要去跟弟弟處理的事。問題是若有一天媽媽突然倒下了
,還不是她也得面對問題。
每個月給5000元是現在,但媽媽已經65歲了還能工作多
久?媽媽退休後的房貸跟生活費誰出?原PO三萬初的薪
水還想去扛100萬的房貸,可能不影響到小家庭嗎?
這也沒辦法,傳統重男輕女家庭的女兒
會更想證明自己在原生家庭是重要的
所以會想把責任扛起來
就會變成娘家很順的給女兒養
樓上正解,不受寵的孩子會拼命給以求關愛,卻沒想過
正因為不受寵,父母才理所當然壓榨,因為父母捨不得
叫受寵的孩子出錢
覺得這篇真的沒看懂吧
對於弟弟來說,「有多少錢做多少事」,都沒啥錢了
還想借錢買車真的很不應該,姐夫不爽生氣很合理。
她老公只要弟弟出一樣的錢 太太就覺得在"刁難"了
這種太太你不心寒?
對媽媽跟原原波來說,他們就是縱容弟弟軟爛下去的人
,所以原原波老公才要她硬起來
說什麼主導權在媽媽手上其實很好笑,因為媽媽就是「
縱容」
可是很詭異的是 老公說要補15k逼弟弟給媽媽兩萬
這才真的是拿小家庭資源補貼媽媽吧
最後,原原波弟有沒有孝順、怎麼孝順,原文沒說,
不需要腦補
我猜20000是原原po自己提的,她不是說百萬慢慢還嗎
只要弟弟也同樣付出 挖小家庭資源就ok?
而且太太給娘家很多錢但只佔薪水的1/5-1/4,代表太
太還蠻會賺的吧,那k大當然比較不需要擔心,因為影
響到小家庭經濟的情況應不嚴重,但那位原PO日後可
能是需將薪水投入大半部份給娘家,原PO先生的顧慮超
正常並不是管太多
我覺得她老公這樣根本純粹賭氣 現在也事單純不爽她`
不然我也可以腦補的說,結婚沒錢住家裡,說不定沒付
租金跟生活費,還要媽媽出力幫忙顧孫呢~(畢竟也
不知道這家人的工作是什麼,若是輪班或是工時錯開
的,那媽媽又是個免費保母啊!)
原波說兩萬是老公提的喔
我想他們應該是大概算了一下,媽媽退休以後的房貸生
活費什麼的一個月可能要4萬,所以才講出一人兩萬。
還說只要她弟也給兩萬 他願意貼1萬5
她先生知道她也要負擔照顧媽媽的責任,也願意幫她負
擔,可是他也不想變成理所當然都是她在負擔,所以才
希望大概抓個媽媽需要的數字,然後跟弟弟一人一半。
畢竟親兄弟也是要明算帳,醜話該講的時候還是得講。
推b大大!
負擔媽媽應該在自己能力範圍 而不是
挖小家庭資源 我覺得五千差不多了
以後有萬一也不是她能負擔的 不建議把老公拖下水
哪裡還好
三萬給5000跟十萬給5000差很多,先搞清楚原原波薪
水狀況
那樓上覺得賺三萬拿多少才算還好?
買新車跟能買新車完全兩回事
想辦法弄到全貸的不在少數
撞了或要修了都沒錢處理,這叫能買?
壞就壞在她先生也知道她是那種之後看媽媽過不下去或
是媽媽開口就會給媽媽超過5千的人,沒看到她都想過
要去兼差扛那100萬了,所以才希望她寧可早點跟弟弟
討論說清楚講明白啊。
賺三萬拿多少回娘家算還好?應該先算好扣除小家庭
支出(原原波那篇大概有說了一下),再去算比例!
原原波月薪三萬,大概基本的月支出就兩萬(含孝親)
,一個月可能剩不到一萬,還妄想可以扛下100萬房貸
,難道他們都不生不養?現在的房子有沒有租金、房貸
?誰出?不要弄得老公養她,她變相拿錢養那軟爛的一
家!另一半如果是正常人都不能忍受啊!
先生願意多貼15k明明就是很有肩膀的在挺妻子的表現
,怎麼在某些推文眼中變得心機又賭氣,難道真的只有
挖洞填洞才是你心目中唯一解?
真的!軟爛的弟弟可以爽爽過也是不無道理,總是有人
價值觀如此鄉愿
多說一點、遠觀一點,還被說愛計較、要爭產,昏倒耶
多說無益啊,看他們自生自滅就好
媽媽有工作為什麼需要女兒給5000,不就是花費多,一
個人花費是能多到哪,所以肯定有在養弟弟阿
你要不要看一下老公有沒有說要一起出錢這件事?
他弟有跟原po借只是原po沒給
女生都覺得自己弟弟是軟爛人,怎麼說服老公啊?
媽媽有工作拿5千也算太不過份吧,下面房貸那篇也是
有給孝親費啊XD
樓下那篇自己付房貸跟孝親,人家一個月賺六萬都覺得
吃力了!
所以說,小家庭收支也是很重要的啊!
先生的方法搞不好弟弟會同意,姐弟名義上一起支出
各2萬元,實際上媽媽一定會拿去寵兒子。先生幫太太
畫好底線,每月5千元留匯款記錄,自以為是的好意說
不定只讓媽媽困擾,她就是重男輕女長大才會寵兒子
我心中的唯一解就是每月五千 再多沒有
什麼長照醫療還是每月五千 再多沒有
弟弟出兩萬 先生拿15k 這是貨真價實的
挖小家庭資源補貼媽媽 我完全不建議
我覺堅持不該挖小家庭資源 就該反對老公的兩萬理論
各人造業各人擔 自己父母自己養 臨時有需要週轉就槁
就算了 長期的真的不行 除非是真的配偶太有錢
等到出問題了就來不及了好嗎 還好個屁 那是人家老公
她都說弟弟軟爛了,你可能把她弟想太好了
眼光夠長遠
自己賺得多的情況下 該付的該存的都有做到 說先生管
所以65歲的媽媽哪天真的倒下了你要她女兒兩手一攤說
「抱歉了媽媽一個月五千不能再多了」嗎,這更不符合
現實吧!
太多也就算了 薪水是3W 不是6、7、8W 想付孝親 想扛
扛房貸 想那麼多 但就是會影響小家庭開銷 先生講這
些只是剛剛好而已
為什麼只討論現下的伍仟 長輩的房貸100萬跟養老規劃
才是重點
其實如果能有扛100萬房貸的餘裕 我覺得還好耶
就媽媽能工作到何時且戰且走 本來就很多家庭是生病
需要長照會面臨經濟困境 中壯年單薪的不都這樣?
還沒發生前日子照過 有小孩了就買車 車貸是弟弟揹
又不是媽媽 弟弟家雙薪 看起來也沒有跟媽媽拿錢的
樣子 老公在這時硬要原PO去跟弟弟討論用錢 要他答應
媽媽退休後會出生活費 我覺得真的管太多 莫名其妙
生病長照沒錢有沒錢的作法 健保給付大多數的狀況
月薪三萬講什麼扛百萬貸款啦好笑,又不像你會宣稱自
己「願意負擔超出自己能力範圍的孝親」
自費的手術藥物 沒錢不醫就是了 需長照請外勞一個月
2萬多 姊弟分一下也還好 如果弟弟就是要擺爛 現在
她月薪3萬初是有什麼能扛100萬的餘裕?都已經想說要
去兼差來扛了。而且媽媽已經65歲了,是還能再這樣工
去跟弟弟吵個答案就有保證嗎? 怕媽媽覺得切心而已吧
作幾年?她弟有提過叫她出錢,這樣是手頭多寬裕?
媽媽還沒切心老公已經要死心了啦
長照一個月2萬多姐弟分一下,房貸就放著不用出了是
不是?
等媽媽生病再來吵比較不切心嗎嗎?
沒錢也只能兩手一攤不然怎麼辦
那你覺得沒錢要怎麼辦才符合現實
這種本來就要先講清楚了,現在不吵以後才吵更厲害
呢,也該給弟弟看清事實,家裡就是沒有那麼多餘裕
讓他花東花西
這100萬目前看起來姊弟都沒有要扛阿 弟弟就算不買車
也沒有要先結清的意思啊 你現在能叫弟弟付清嗎?
那弟弟也會說姊姊你怎麼不付清? 真遇到了媽媽生病
他們的情況就是希望祖宗保佑媽媽身體健康
兩家討論看能不能扛 不行就賣掉阿 或是車子先賣啊
談什麼長照醫療啊就沒錢啊 就算現在不給孝親
把五千存起來 我看也是不夠啦 就不用想太多
揹千萬房貸的家庭 不也都是用未來薪水在規劃嗎
趁早跟媽媽說清楚底線在哪 天天給她洗腦
如果疼弟弟的媽媽會切心喔!她會說我都還沒死還能做
妳是在跟弟弟吵什麼!還有版友說要問清楚房子要給誰
這對有些長輩是禁忌哩 原PO目前就是一個月五千孝親
跟婚前一樣 底線踩著不支援弟弟就好了 讓媽媽退休
享福這件事 只能要自己努力賺錢達成 自己都還做不到
老公就要弟弟做 人家最好會理你 這當然是高風險高
家庭沒錯 但一家人如果會想也不會到65了還退休不了
她家狀況現實上硬要去談 談不出甚麼只會吵架而已
跟媽弟吵架不行,跟先生吵架就可以嘛,一句話就講完
啦。
這坑婚前就在那 目前沒影響到小家庭 我用自己薪水
出孝親 先生要跟我吵我的觀念是你大可以不要娶或離
就是一個對婚姻擺爛的態度,難怪有辦法講出「我願意
超出我能力範圍的孝親」這種話,長見聞了。
說到底就是原PO錢賺不夠 預設沒有弟弟要怎麼顧媽媽
比較實際啦 整天想著弟弟也要出一半 不如多賺點錢
喔!我自己賺的養長輩綽綽有餘 你要不要趕快去上班
不然花先生的 長輩又自己養自己 你都靠別人還一直嘴
人 我也是長見聞了
還有那句話是你自己邏輯不好的解讀 我的說法應該是
基本孝親的費用就在那裡 一個月賺的都填不起 就是要
自己想辦法多賺 期待都不用有孝親長照的費用 怪別人
不分擔 怪長輩生病 都不切實際 記憶理解力不好就再
去翻翻文章 把自己能力增加才有用啦
跟家人攤開討論&增加收入明明可以併行
可以跟媽媽聊聊有沒有退休計劃沒錯 不過我以為
如果媽媽說她也很想退休 可是還有房貸生活費 能做多
少
是多少時 原po怎麼回呢?也沒辦法霸氣說媽媽我養妳
房貸付不起 一定要救嗎 也可以不救 沒能力硬買房
更或許自己心裡也抱著媽媽能賺就慢點退的想法
只是更悲哀
要怎麼跟媽媽弟弟開口討論?
另外 我沒看到她媽是否有存款 還有退休後的退休金
多少 這些沒考量進去其實很難討論
還有她媽是否有買保險 這也很重要
然後弟媳也有工作吧?也很低薪嗎?還是還過得去?
這樣看實在不知原po娘家是真窮 還是還好
現在只知道弟弟薪水不高 然後消費習慣可能不太好
其實原文實在很難討論,什麼狀況都沒有講...媽媽本
身的情況?弟弟和弟媳的情況?家裡1老1小買車也比
較方便,弟媳也是人有沒有可能和弟弟一起買車?軟
爛的話,原Po跟他弟根本半斤八兩,只有老公頭腦正常
想的遠
這年頭孩子薪水低 能退休的長輩都是很有福氣的
除非公務人員有退休金 不然很多都是加減繼續賺
媽媽可能也想著把房貸還完不要給孩子負擔
有保勞保也會有吧 舊制勞保可以領少少的月退
忘記可不可以一次領了
她媽媽人很好了,很多長輩沒退休能力也在退休然後再
來靠子女養
對啊 我想如果媽媽現在真的退休了 不就是變相吃小家
庭
的錢 姊弟姐夫吵吵吵 大家一定會嘴媽媽太早退休了
媽媽百年後走了至少還留下一間房,不像有的長輩沒
房還留下負債..
請外勞兩萬多 不用額外包吃包住? 不用醫材開銷?
沒中低收 長照預設三萬還算客氣了
留的房子原原PO這女兒有沒有份還是未知
沒人叫原原PO去用吵的 而是預先討論好後續方向
被下軟爛評語的手足 不提醒 屆時雙手一攤的機率多高
屆時倒楣的不又是食物鏈最後層女婿 aka愛的提款機
重點就是媽媽能工作到何時 房貸剩多少 會需要長照
嗎
這能討論什麼 目前這時間點看起來媽媽是退休不了的
房貸看推文是100萬 長照這部分誰都沒辦法說準吧
我當年也不知道我媽會在下秒突然中風要連續躺六年半
並不是要詛咒他們 而是有些事能早點規劃就規劃
女婿不用急著攬在身上然後一直跟太太吵架
如果先生能直接對太太說 那是你家的事我不管 那也不
會有這篇文產生吧
他們目前規劃是大家都繼續工作還車貸房貸
就像事主也無法對家人說我一個月就是五千後面不管
正常關係的家庭都是大家一起分攤解決所有
而不是我今天有錢我要花個爽 後面一天算一天
你也可能下秒就中風倒下 你太太一直跟你吵著要規劃
貸款以免退休或長照問題 你能拿出什麼實際方法呢
…所以你沒規劃嗎,傻眼
沒錢的人就是保險先買囉 能留錢就留錢 盡量做到不麻
所以我想弟弟家財務跟車子是否單純為了爽 可能
煩到愛的親人
至少不亂花錢買新車是基本理財
現在中產家庭都會規劃這一塊吧 不然意外險重大傷病
險長照險哪來的?
可以討論 但弟弟如果抱著週轉不來就賣掉的想法
姐夫是要插手什麼呢?
每家理財方式不同又沒關係 重點是要有在理財 態度才
是她先生在意的點阿
如果可以誰想插手姻親的理財啦
慢慢規劃呀!我30多歲 房貸車貸在揹 負債一定
我只希望未來婆婆的兩個媳婦不要都像原原po那樣XD
超過資產 我就是預計用以後的薪水還完 如果不幸
可以 -> *沒事
能工作賺錢的時間太短 還不完 就只能賣掉呀
其實你們講的都沒錯啦我覺得 XD 但重點是不要硬撐
到時真的還不起房貸就放手那間房吧
當然啊 還是靠自己實在 如果還能上班我也不會一定
65就退休 期待孩子養我 然後兩個孩子跟媳婦吵
媽媽退休誰來養 不準買房買新車生小孩 是吧?
等出事了,再來撕破臉就是了 XDD
為什麼一定要用吵的 不能良性溝通XDD
買房生子都還好 但新車真的有必要嗎
不然怎麼會有大難臨頭各自飛這句話 總不是每個家
庭都有足夠儲備能量資產的 媽媽如果寧願辛苦自己
原文也只有提到 先生怒的點是新車 不是房貸退休生子
也不想看孩子為此爭執 也許就先這樣XD
喔喔 那原原po試著良性溝通看看當然可以啊
但他自己都覺得這樣管弟弟家太多 家族風氣自己
還是最了解的
不要吵也不要管 但要討論未來...0.0
基本上我覺得原po可能也覺得暫且當鴕鳥就好
不要吵,也不要管,擲筊問祖先最快啦~ 0.0
看起來也不是很想面臨媽媽退休要扛房貸生活費
這件事 老實說真的也不太能退休 但老公這麼積極
顯得我好像不心疼媽媽一樣 怎麼辦呢?大概是這樣
老了若要靠子女奉養生活費,也是可悲啦
1老1小買新車還好吧,沒人考慮弟媳的心情嗎XDDD 難
不成婆家有房貸,所以這輩子家裡不能買車?
買新車幹嘛,中古車不行嗎,沒錢就先顧著享受
弟媳狀態未知 版眾無法腦補吧
有人就不愛中古啊,沒做功課很容易買到爛的又要修,
何況他從頭到尾也不知道他弟拿多少回去
幾乎都是靠腦補
真的 討論自己家呀!管到是不是新車 我是弟媳應該
很無言 根本不知道人家賺多少 娘家狀況 我也不
喜歡大姑跟他先生來管我家財務吧!
沒有要管他家財務 只是想要一起講好怎麼照顧媽媽跟
責任分配而已 怎麼這麼難
他老公考慮是對的,原po應該和弟弟討論退休規劃,
但管到買車或有人擴大譴責弟弟不負責繳貸款就太過了
,一來原po也拿不多,二來你是弟媳跟婆婆同住會想
幫婆婆繳這房貸嗎?
真的 沒人想管 只求手足不要雷而已
只是我家先生不會跟大姑討錢就是XD 也許趁下次
弟弟又開口 趁機討論有無缺錢跟未來規劃 就合理了
不是阿,原PO如果能堅持5000當然沒意見,但她想全扛
這篇老公是住在海邊嗎
推文很莫名奇妙,5000塊叫什麼挖小家庭的錢照顧娘
家,今天如果她沒有弟弟一樣要給五千吧,老公明明
管太多
說真的我覺得原po小家庭跟他弟的小家庭都半斤八兩
小家庭存著不要給娘家就對了,窮一點不會過不下去
然後弟弟跟她媽都是成人了,不要管太多
出錢不代表孝順
想扛也沒錢啊,除非老公贊助他,不然他薪水就三萬
頂多拿1萬再多也沒有了,還不如去兼差算了
中肯
17
最近鬼故事連發..........明明正月還沒過。 不過索幸來舊文重貼,講講二十世紀時代發生過的故事好了.... 作者: loser1 (拍嘎爪得白醬) 看板: marriage 標題: Re: [閒聊] 我弟岳母請吃飯.... 時間: Mon Mar 12 20:23:42 201212
原文恕刪 妳先生出於責任感的想法是好的 但我認為女婿的角色其實別過度干涉岳家的事情比較好 除非岳父或岳母親自開口請女婿幫忙或主導什麼事 再出手就好 妳先生可以表達他的意見 希望妳能怎麼做 或是希望妳向岳母或妳弟轉達他的想法38
以原po薪水3W, 原po說弟弟薪水極低...(所以不敢問) 目前2020年最低工資是23,800元, 好吧!給高一點好了,2.5W。 貸款目前平價車T牌Altis,17
只會算數字的理科男,麻煩閉嘴啦,婚姻是不能用數字算的。 原PO年紀了不起40歲,現在還有簡單的加減乘除都不會算的6年級生嗎? 很明顯,原PO並不是要上網來找大家幫她算數字,她只是來發洩一下,找人惜惜拍拍 抱抱,對她說 「有這種弟弟妳辛苦了」36
我也來講一個故事 阿美有兩個兄弟 媽媽非常溺愛這兩兄弟 導致當年哥哥考不上好學校只能去私立高職讀書時 叫讀國中的阿美不要留晚自習回家幫忙擺攤做生意4
說說我個人的經驗 我大舅子腦子都想搞一番大事業 很喜歡各種路子(意思就是眼高手低) 岳母就是寵 開飲料店學東學西阿 只要開口,岳母如果可以就盡力滿足3
相濡以沫,不若相忘於江湖 簡單的說,各自顧好各自的小家庭就好 沒有人需要替誰負責,有能力也想幫時去幫,不然就放給他爛 小舅子在老公眼裡,或是擺爛,或是沒責任感,或是日後會牽連到自己家庭 不管怎樣,那是岳母自己的選擇爆
我來跟你說一個故事。 有一對姊弟,小時候家裡就是重男輕女,所有的資源都給了弟弟。 姐姐長得很漂亮,嫁到一個很有錢的夫家,女生也專心當家庭主婦。 結果這個娘家看夫家很有錢,開始什麼都要女生出錢 父母的生活費,父母的醫藥費,甚至最後走了以後父母的喪葬費,都是女生出錢。31
看到原PO的文章,讓我想到我舅舅(媽媽的弟弟) 舅舅為人和藹可親,在我的記憶中舅舅對我很好,我跟我弟弟都蠻喜歡他 但直到長大懂事之後,才知道我父親為了維持我們家庭和諧,做了多少犧牲 我外婆和我媽媽都對我舅舅很好,甚至說是溺愛 導致他在成長過程中完全不知道何謂"責任"56
首Po是否同意記者抄文:NO 這半年,另一伴一直不能諒解我的弟弟對我媽的一些行為,用這些事情來跟我吵架 我媽65歲,還沒退休,有在背房貸約100萬。 我弟一家住媽媽家,一個三歲小孩,雙薪(但據我所知他的薪水沒有很高) 其實,我都不太會去問,你薪水多少?每個月的花費多少?給媽媽生活費多少?
爆
[求助] 如何避免因煮菜剩菜問題造成婆媳問題是否同意記者抄文:NO 目前我們家算是一個三代同堂的中小家庭。 家裡近五年來針對煮菜剩菜問題討論好久,雖然狀況僅微幅改善還有很長的路要走,但大家 情緒還控制在相對正常的狀態。 而弟弟結婚後,前三個月大概都還正常,近期開始,感覺有點會變成婆媳問題的感覺。爆
[求助] 如何開口要求家事分配才不傷和氣我算是幫我父母發問吧。前情提要有點長: 我娘家弟弟、弟媳跟我父母同住,我弟弟他們還有生兩個兒子(一個3.5歲、一個1.5歲) 也一起同住。(我已出嫁人在外地) 原本的狀況是我父母、弟弟有在工作、弟媳辭職在家帶小孩。弟弟不知道是沒有常識還是 自以為還是小孩,從未主動說要付家用,我個人覺得很像啃老族。他除了買自己的東西外爆
[求助] 該讓太太繼續給她媽媽生活費嗎?===================== 以上請按Ctrl+y刪除,以下請勿刪除 ======================= 是否同意記者抄文:YES/NO No 狀況: 太太自出社會以來一直都會定時給她媽媽生活費爆
Re: [其他] 關於母親不願去中國 原po道歉看得出來令堂此生的留戀 就是你弟的親骨肉而已 當務之急趁媽媽還在 先將媽媽的財產平分每人1/2 該是弟弟的部分請媽媽分配好54
Re: [求助] 老公跟弟弟不合怎麼辦看了原po舊文,實在是太精采了 首先是原po父25年前去世,姑姑拿了三間房子 到最近兩年才轉到原po跟弟弟手上 看房版那邊,看似有要買新房了 只是考慮中古跟預售屋,代表原po有要買房28
Re: [求助] 該讓太太繼續給她媽媽生活費嗎?懶得節錄了 還是先來兩點簡答: 1. $10K/月,對你們小家庭來講,負擔到底重不重? 2. 哪一種人是僅次於惹麻煩的討厭鬼?就是事情只管一半的人,還是挑自己有利的那一半 ※ 引述《BENKY (飛鳥涼你是我的神(=人=))》之銘言:1
Re: [心情] 結婚被父母知道了情緒勒索最有效的抵制方法 是把界線畫清楚 而不是繼續捲入情緒漩渦中 媽媽還能崩潰 代表還能理事 所以我會建議3
Re: [求助] 小家庭金錢及婆媳問題你這裡要一件一件事情分析 這樣才能一件一件解決 錢的事情 1萬房貸補貼 你就省下來