[求助] 如何避免因煮菜剩菜問題造成婆媳問題
是否同意記者抄文：NO
目前我們家算是一個三代同堂的中小家庭。
家裡近五年來針對煮菜剩菜問題討論好久，雖然狀況僅微幅改善還有很長的路要走，但大家情緒還控制在相對正常的狀態。
而弟弟結婚後，前三個月大概都還正常，近期開始，感覺有點會變成婆媳問題的感覺。
目前弟弟一直繞在一個迴圈中出不來，近期的言行感覺會造成婆媳之間有點尷尬……
我一直覺得事情好好溝通就好，完全不解為什麼會這樣，大家覺得問題點在哪裡呢？
我不希望家裡相處狀況惡化，想請問大家有什麼建議呢？
※狀況說明：
1. 母親將近40年前與父親結婚後，數十年如一日，餐餐都幫全家人準備，相當辛苦，也時不時透露自己很累，每天光想要煮什麼、要買什麼食材、……就耗掉不少精力，但在傳統家庭又不得不做。媽媽說爸爸不喜歡不健康的外食，故還是要繼續煮。而大家(含弟媳)比較沒有能力和心力接下這個家事，目前常偶爾買外食回家加菜，或週末煮火鍋，妹婿週末來家裡都會準備幾道菜
2. 家裡有一個直立式大冰箱、臥式冷凍庫(媽媽養雞殺雞完冷凍，海鮮及各項生鮮食材用)、立式冷凍庫(弟弟贊助，乾貨、即時食品、……用)
3. 長年以來，家裡冰箱都有東西擺太久壞掉的狀況，爸爸長期都在唸說浪費，但從幾乎沒幫忙整理過。妹妹、弟弟近五年來也頻繁提出建議，希望媽媽注意控管食材避免浪費，但常常幫忙整理冰箱
4. 今年起奶奶身體狀況不佳住進護理之家有大量花費，加上父親退休10年了，開始對金錢有很大的不安全感，故開始常常唸媽媽浪費食材浪費錢，妹妹、弟弟也覺得媽媽應該改善。我觀察媽媽大概從以前的40分變60分，但還是不很理想，弟弟常常怒氣沖沖說媽媽這樣浪費很糟糕，浪費錢，常常為了這件事鬧得很不愉快，說他每次幫媽媽清爛掉的菜很累，而且他有出家用費1萬不希望媽媽浪費這筆錢，媽媽說她記性不好又要準備這麼多餐，很不想煮，但又不得不煮，不然哪會有這種狀況？
5. 長期以來，大家早餐大多買外食，中餐大多在公司吃，晚餐家裡煮，常在家裡吃晚餐的人數有4到5人，但媽媽說每天煮新菜很累，也怕被嫌不夠吃，故有時會煮稍微多一點，有時一道菜會吃2到3餐(餐後大部分有冰冰箱，湯類則加熱後擺隔夜)。弟弟及妹妹希望煮少一點，一餐吃完就好，不要留隔夜，尤其是葉菜類。
6. 近期溝通情緒有惡化狀態的是，原本弟弟和和弟媳常常把家裡隔一或兩夜的菜拿出來倒掉，但弟弟表示倒得很累。弟媳家裡的習慣跟我們家比較不同，想建議家裡做一些改變，常常請弟弟跟家裡討論，於是弟弟就跟媽媽說，弟媳跟他說，親家母大多都只煮一餐份，當天吃完不留隔夜，這樣比較健康。但建議蠻多次，家裡煮菜份量和剩菜狀況還是沒改善，弟弟就很生氣說，很奇怪耶，媽很不幫大家的健康著想，講這麼多次媽都不改。媽很生氣，說以後你們自己煮，她不想煮了，弟弟說：我可以負責煮啊，如果你們敢吃的話，而且他說他1730才下班，回家煮會來不及給大家吃晚餐。
7. 我們初步跟媽媽溝通，媽媽同意對晚餐餐點減量，如果不夠吃大家會再自己加菜
8. 弟弟溝通到最後有點情緒崩潰，說他被夾老婆和媽媽在中間很難受，老婆希望他跟家裡溝通改善，希望跟他們家一樣都不留隔夜菜，很新鮮很健康，但他每次跟媽媽談都無效，已經累了，他說他會跟他老婆說，反正媽媽不改就算了，反正以後剩菜他也不想吃不想幫忙倒了
9. 媽媽很生氣回覆，如果用這種態度，以後請弟弟媳自己弄一個廚房自己煮，弟弟很生氣說大家都是這個家的一分子，憑甚麼不能在家裡廚房煮？一起共用冰箱？
10. 我跟弟弟說，你跟弟媳希望吃得健康很好啊，媽會改但無法立刻變100分，你們如果覺得家裡餐點有不夠健康的隔夜菜可以選擇不夾該道菜沒關係，至於其他人吃不吃是他們的自營，不應該用健康當理由來情緒勒索媽媽，說不健康都是因為媽留隔夜菜
註1：我們沒有從弟媳口中直接聽過相關想法，大多是弟弟轉達的
註2：這件事討論過好多次了，弟弟和媽媽每次都討論一樣的事，無限迴圈，感覺婆媳問題有被挑起的感覺
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請媽媽固定煮三道就好 其他人講好量多量少都不要有
意見
那就讓媽媽少煮2-3天，然後這幾天小孩負責，看是你
們煮或者外面買回來，有時候你們沒有真正下去煮的人
也不會知道這中間的困難，不如趁機分擔一下，也互相
了解彼此的問題
嫌剩菜問題也無法親自下廚，不如讓弟弟跟弟媳自己處
理晚餐，不管外帶回家還是外食都可以吧？這樣媽媽也
可以少煮兩人份，食材份量抓少點，爸爸也不會說沒吃
到家常菜。
沒在煮飯的人不要管別人怎麼煮，可以選擇不要吃但不
要下指導棋，媽媽煮一輩子的習慣有改已經不錯了
你們負責抓食材份量 媽媽自己抓肯定都會多煮的
叫弟弟搬出去
輪流下班幫她準備好今天要煮的份量 這樣
冰箱小一點才不會毫無節制
我跟我弟/弟妹如果回家 我媽也是會煮很多 忍不住的
弟弟弟媳外面買吧 家裡的菜就不要管了
各自解決，不要廢話，長這麼大還要讓老人操勞
不過我家完全不介意吃隔夜/隔兩夜的菜 XD
搬出去或各自吃
給個一萬家用好像多大的錢一樣 弟弟弟媳搬出去住自
己煮最健康最省錢 不然去岳家住也可以啊
真的就另外弄個廚房給弟弟弟媳或是分開煮分開吃，不
然請弟弟弟弟媳直接搬出去眼不見為淨最快。
假日全家一起討論下週菜色 媽媽負責買菜 小孩分配
備菜工作 前一天備好份量 媽媽當天只下鍋煮備好的
菜
說媽媽可以不煮 請問做出什麼行動讓媽媽相信?
可以請專業的來教媽媽規劃吧 管理庫存跟每餐份量怎
麼抓 年輕人懂更多資源不要吝嗇給方法
最重要的是 要讓媽媽相信她不煮飯還是很重要
弟弟弟媳這麼有意見可以自己下去主讓媽媽休息啊
有些情況改變了 媽媽還不懂 這時候外力要幫
覺得 弟弟弟媳只有出家用費1萬 還包吃包住的 嫌浪費
麻煩搬出去 看1萬 能住什麼地方？吃多好？
煮菜的人看到菜被倒掉一定難過 但弟弟抱怨倒廚餘很
累 出菜錢 是不是另一種強化介入權力的方法?
叫妳弟他們搬出去自己煮啊 冷凍櫃裡的東西過期不代
「媽很生氣，說以後你們自己煮，她不想煮了」～》煮
40年 不想煮 不要勉強她煮 弟弟自己煮
表一定變質,沒變質的就煮給妳爸吃啊 一大堆人都只會
看弟媳想法怎樣 如果覺得是家裡一份子就不要用傳話
的 要加入想辦法(但我覺得她抱怨可能是鋪陳搬出)
如果是融入 請尊重長輩 跟原有規則
出一張嘴耶 好意思嗎
如果想要搬出去 看1萬 能有什麼好地方吃住吧？
那麼多人,一起花一天整理一下冰箱是會怎樣,不然妳去
整理啊 一口氣整理好之後就會比較容易維護保持
其實一萬塊，房租加水電加晚餐
趁現在冬天找幾個保冷袋箱子把還要的東西暫裝然後把
所有冰箱一口氣清乾淨,是有多難啦
其實弟媳就等大家說「搬出去」，等很久了XD
意見這麼多結果都不幫忙整理不幫忙煮，不幫忙的叫他
們閉嘴
嫌媽媽生活習慣進步太慢 說要煮就各種推託
家用兩人又只給一萬而且是含房租水電嗎 那搬出去吧
如果是真有心想付出解決弟弟夫妻也願意煮
晚輩三餐自理吧,別操勞老人家了
弟弟妹妹常常幫忙整理冰箱啊
媽媽好辛苦，除了弟弟一家是不是還是要煮給你爸跟你
吃吃？請媽媽放過自己偶爾買個外食沒什麼
那可以上網搜尋 很多東西都可以周末煮好分裝冷凍
不然起碼也要周末意見最多的那兩個出來準備食材分
弟弟弟媳剛新婚不到三個月，家庭相處還不錯，但最
近比較有疙瘩的只有這件事，我覺得弟媳沒惡意，但
弟弟溝通有問題
配每日要煮的分量 然後交由媽媽處理 這是素來主張
只張嘴吃的要給指教是要知道分寸的人的個人意見
我都自己處理，很少在家裡吃
不要幫弟弟和弟媳煮吧
一山不容二虎 一個廚房容不下兩個女人
整理冰箱的同時直接分配每日要煮的分量和內容
1.煮飯的人會有怕家人吃不飽的壓力，所以會寧願多煮
2.婆媳問題和剩菜要分開看，弟媳反應的其實是生活
習慣不同，剩菜應該不會是唯一的問題，我覺得你給
父母洗腦讓他們接受弟弟搬出去比較實在 3.請媽媽少
煮，準備一些水果，吃不飽就切水果 4.大家一起幫忙
注意冰箱裡還有什麼食材
弟弟弟媳負責備料阿
老媽負責煮即可
我認真給你建議，直接炒菜鍋換小一點，所有鍋具換
成小的，產能自動變小，因為她不會吃飽撐著煮兩次
弟弟的確橋梁當得不好 我是脾氣不好的大姑 如果我弟
這樣傳達 我會回 親家母煮得好那你夫妻帶著每月一萬
的生活費住去親家母那 慢走不送www
ytwu大，應該還不到需要搬出去的地步啦！您的建議
很好耶！沒錯弟媳只是反應生活習慣不同
跟媽媽說大家要是真的吃不飽會去吃水果，生命會找
到出路，兒孫自有兒孫福
媽媽只要煮爸爸，其他人自己處理，都不體諒媽媽
煮飯很累的耶，意見那麼多
你們看媽媽這樣操勞不心疼嗎 就讓媽媽煮他跟爸爸
的就好了，你們全部外面吃，假日再一起幫忙準備煮全
家人的啊！還有，結婚後住家裡包吃包住才給一萬還搞
得很像給很多一樣是蠻誇張的…
其實我也覺得媽媽被嫌到都說廚房冰箱分開了旁邊的人
就不用勸媽媽執著要幫煮弟弟夫妻的 很多事自己下去
做就知道在做的人的辛苦
我家因為工作時間不方便每餐花很多時間煮，所以會一
次煮多，然後用保鮮盒分裝冷凍(飯也一樣)，用餐時
間拿當餐的量出來微波，所以即使一次購入食材量比
較大，也很少浪費，媽媽接受這樣的方式嗎？
有一點很重要：你們會臨時有人回來吃或不回來吃嗎？
這2種狀況都會造成剩菜，前者會讓掌廚的人多備些份
量，後者少人本來就容易剩菜。所以要求不要有剩菜前
先問問看自己是不是說會回來吃就會回來吃，說不會回
來吃就不會突然又出現
叫你爸自己煮
如果媽媽真的累了不想煮，大家又不想吃外食，即使
其他家人在非當餐時間下廚，用冷凍+分裝+當餐微波適
度份量的方法也不會有所謂的誰下班才煮會太晚的問題
我們家沒有報備會不會回家吃飯的習慣，所以媽通常
是煮所有人的，臨時有人加班或外食，就會有剩菜了
我家經驗每餐份量其實蠻難抓的，愛吃的菜就夾多，
不愛吃的就剩一堆，到最後捨不得倒掉都煮的人在吃..
那這樣怪媽媽是有事嗎 尤其如果弟弟夫妻也會這樣
現在剩的另外裝起來當隔天午餐便當解決
媽說很累不想煮很多年了，我也鼓勵她慢慢放下，但
她總是放不下，我媽是那種很照顧家人到無微不至那
種，她寧願累自己也要讓大家好，我自己其實很懶，
蠻愧疚的
跟媽媽說他們老人家顧好自己就是對子女最大的好事
做太多替人做到習慣就像這樣變應該的 辛苦那麼久有
閒看要跟親友出去走走還幹嘛都好 不用綁在家煮飯
意見一堆zzzzzz 不爽不要吃搬搬出去自己準備啦
多的剩菜原po你可以帶隔天中午的便當
你媽媽都已經表達了不想煮很累，但是大家完全無視他
這個需求還一直嫌住煮太多，然後居然還不報備要不要
回家吃，試問這樣煮的人不累壓力不大嗎?以爸爸的個
性如果煮不夠一定被唸不會煮，覺得你們家小孩半斤八
兩耶
你媽已經說很累不想煮了，其實就不要煮阿，她自己放
不下+你爸要吃吧?? 那就簡單煮個燙青菜+一份肉+一點
怪媽媽剩菜，為什麼不怪你們不吃完？煮菜很累請體諒
小菜，老人本來就吃少量、清淡就好，或者煮雜煮麵，
你弟和你弟妹就放生阿，食材在那邊要煮他們自己煮
我媽被全家人唸到臭頭，我是覺得她已經很辛苦了不
懂大家幹嘛那麼苛求，但爸、弟甚至妹妹總是認為媽
長年陋習不改，時不時就提出來希望媽改。但看不到
成長到80分、90分時，大家會用不耐煩的與其告訴媽
：我們都講過很多次了，為什麼你都不願意改？
煮飯真的很累，要想菜色要備料要煮要收，但煮大份量
家人要清盤或吃隔夜菜其實也是很有壓力，你爸媽看開
叫弟弟跟爸爸備料啊，光出張嘴我都可以統治火星了
其實會好很多
請媽媽罷工好嗎
請直接去電你弟 他先比照外面包月煮飯的行情而不要
都為了你們煮了40年了 還要受氣
只拿個一萬就擺那種姿態去要求自己老媽 而且這有點
覺得你們家小孩被爸爸潛移默化了
媽媽很累不想煮是覺得下廚很累，還是她做到這樣但沒
人感謝、沒人想到誇誇她、愛回來吃就吃不回來吃也
不講？是勞力還是勞心？
無奈弟你弟應該是學令尊
而且弟弟講甚麼自己煮可以只要你們敢吃真的很幹話
你媽要先懂得放手 你爸和你弟乃至於你弟帶來的女人
才不會把你媽當下屬在使喚
我原本被我弟我妹說服，感覺媽這樣真的不是很理想
，但後來想想，媽最累，我們這些沒幫忙或幫點小忙
的，到底憑甚麼把媽說得這麼不堪啊？
媽媽都已經說過煮飯很累了，你們為什麼不願意改？好
歹有人幫忙假日先備料吧
弟弟妹妹其實常常假日平日買外食加菜
知道家裡晚上都有煮全部人的晚餐,不回家吃或外食時
弟媳是要負責煮全家的晚餐嗎？沒有的話就閉嘴，不想
吃不要吃啊！
居然還不先報備,很惡劣耶
介意的話就煮新菜那天回家吃，其它天在外面吃就好啦
。久了媽媽就習慣會抓量了。
請媽媽煮自己分量或是外食吧,其他被寵壞的傢伙自己
去處理!
買外食加菜，又怪煮太多？ 這什麼邏輯
沒辦法幫忙煮，可以幫忙備料，備成一餐份，然後看幾
道是剛好的量，另外這麼多冷凍庫，凖備一些可以氣
炸或微波的冷凍食品，這些都不難，帶著媽媽一起做。
不過感覺弟弟也沒有想煮？
買菜回家是不想吃媽媽煮的還是幫忙媽媽這兩個差很多
喔
如果買外食加菜，結果外食吃光，媽媽煮的剩菜，不是
很心酸QQ
才給一萬塊 搬出去自己煮好嗎
我們有建議媽煮兩人份就好，其他人自己想辦法或想
一起吃時提出，但我媽還是會煮很豐盛。我媽煮菜其
實很好吃，也的確有剩菜問題，但我個人是完全沒差
，因為會刻意跳過剩菜XD。只是有時候看我奶奶和我
媽自己在吃剩菜時有點心酸，他們都留好的給我們，
自己吃剩菜。雖然我幾乎沒幫到什麼家事真的應該檢
討，但我聽我弟講出這樣的話時蠻生氣的
弟弟、弟媳滾
很生氣你怎麼不去罵弟弟？ 反而來po文？
至從我爸唸我媽浪費、菜吃不完之後，我家現在只剩下
報復性的暗黑料理 供參…
沒在煮飯的人真的不知道煮飯辛苦，要買菜洗菜煮菜
善後就要花多少時間
弟弟週末常煮火鍋讓大家圍爐，也蠻不錯的
妹妹妹婿比較常幫忙提供菜色，做的比說的多
寵兒子怕兒子吃不飽啊 妳弟就像過敏原一樣,他賴在
所以別當家庭主婦,你爸退休了但你媽不能退休,煮到老
家裡媽媽就不會好
煮了40年欸！不報備又嫌棄剩菜，真的是沒進廚房不
知道廚房熱，知道想菜色備料多累嗎？結果就這樣把
人家辛苦煮的飯丟掉，你媽超可憐放過她好嗎
要是老娘就不煮了，做了一堆還被嫌的沒一處好
但吃剩菜確實不好，頂多再加熱一次，這個真的要跟
老人家說。
KK，我唸啦！但我弟會爆氣，我講不過他
媽媽煮長輩的就好啊，年輕人自己外食，反正只有爸爸
要求要吃的健康吧，媽媽如果還是愛煮久怪不了人了，
叫爸爸去跟他吵，我覺得爸爸也是要求很多，要吃得健
康又不自己煮，又說浪費，什麼都要嫌，如果年輕人也
喜歡吃不想外食，就多點鼓勵多做事少抱怨吧，互相一
下。
弟媳這種職業婦女老後也是拿退休金和老公去吃美食
沒在煮飯不知煮飯辛苦+1，煮40年耶，不知感恩!
raul12，我也覺得剩菜不會，所以我覺得弟媳出發點
是幫老人家著想，應該是好意，但弟弟不應該用那種
口氣說話，你可以建議，要不要接受是別人的權利，
不能當作理所當然
沒煮就不要抱怨 弟弟弟媳覺得自己方法比較好九自己
出手做 不要享受別人煮的又在旁邊機歪 而且媽媽都
一把年紀還要每天煮給這麼多人吃真的辛苦 要嘛幫忙
真的是弟雷
要嘛閉嘴 不然自己吃自己 出一萬就這麼魯小有夠欠
罵的
如果我是你我就清空青菜，葉菜吃三盤也沒多少熱量
除了換小鍋子外,餐盤數量大小也換一下吧,只留幾個
我覺得弟媳只是在乎吃剩飯，而浪費這件事是你爸媽
的感情問題，小孩應該只是想緩解爸媽氣氛（當然也
認同浪費）所以這解決的方案是跟弟媳說看到是剩的
就不要吃就好（也不要有罪惡感），然後跟爸爸說媽
媽煮飯煮這麼久習慣很難改慢慢來，只要你爸不嫌你
弟就沒膽嫌，所以問題在你爸。
適當大小的,想多煮都沒容器裝!
媽媽是愛你們才這麼辛苦，你要體諒，不是火上加油
也請媽媽放寬心,全家都是大人吃不飽會自己想辦法不
會餓死也不會對媳婦招待不周
叫你爸不要靠么吃外食就解決了
年輕人根本沒差家裡有沒有煮
不報備再來說媽媽多煮==，讓奶奶媽媽吃剩菜
成家的搬出去,你媽煮你爸的就好,其他人自理
你媽才是被你爸勒索要一直煮飯的人
爸爸、弟弟、妹妹被寵壞了
冰箱食物那麼多,吃不飽的自己拿點去煮就好啦
每天煮飯超煩的，沒動手的人意見那麼多… 不過如果
你真的心疼媽媽，也應該偶爾負責晚餐或實際行動讓
媽媽休息，不然也是講講
通通都不要煮 自己的食物自己買 爸爸有意見請他自
己煮 可以理解清盤和倒剩菜有壓力 吃太飽對腸胃其
實也很不好 但你弟和你爸不要再說幹話了
妳弟妳爸他們的心態八成是嫌棄妳媽說她整天在家閒閒
沒事只是要她煮個晚餐而已也處理不好,都被寵壞了!
要嫌自己就要下去做啊 晚輩負責備菜 週末買好一週
菜量 每天睡前該切該醃的弄好放保鮮盒 媽媽只煮那
個份量 就不會來不及開飯也可以控制她下手的份量了
吃不夠自己叫外送
你繼續糾結你弟口氣根本也沒有解決問題，老實講要乾
脆的解決問題就是你媽看開不要煮，不然其實你家人包
沒在煮沒備料沒搭配想菜色的人意見最多，你爸你弟
很糟糕。這種只出張嘴的人若做你媽的工作，能夠做
得好？
含你弟你爸和你都一樣糟糕，你弟閉口不念剩菜好了，
阿你媽一樣煮一堆，你爸還不是靠夭錢的問題?? 然後
你默默跳過剩菜，那些菜還不是倒掉不然就進你媽肚子
說的比做容易
煮飯和規劃食材本來就是一門學問
，只是表面上的問題從A(弟弟口氣)換到B(爸爸對錢不
再來這是你父母家 希望改變習慣可以建議但如果主人
不想有什麼好惱羞 食物吃兩三天只要保存適當根本也
沒健康疑慮 就是單純得了便宜還賣乖吧
安)換到C(媽媽健康)而已，你以為你是和事佬其實根本
也沒有解決到什麼
而且這根本不是婚姻問題吧?? 家庭版業務才對耶
唯一跟婚姻扯到一點邊的就是弟媳，但她搬出去一點事
trueblend，我媽白天還要上班好嗎？我爸已經退休，
白天幫家人帶baby
也沒了，繼續你爸覺得你媽亂花錢煮一堆、你媽吃剩菜
分廚房是正解
的惡性循環.....
蝦密 媽媽白天要上班 晚上還要這樣被糟蹋 Q口Q
還要媽媽成長到100分,真把媽媽當佣人看了,離了輕鬆
40年來白天上班晚上回家煮全家餐侍奉公婆還要被成年
白天上班晚上煮飯……
子女跟伴侶嫌棄挑剔然後這些人晚上不回家吃時也不會
通知一下,慘慘慘慘慘
搬出去，治百病
以前侍奉公婆,現在侍奉兒子兒媳跟老巨嬰 慘
推AppleAlice
不報備、不幫忙吃剩菜又買外食加菜，然後全家人一起
嫌媽媽浪費食物要改善？這是慣老闆和傭人的關係吧
用輪的 一個禮拜輪一組人
其他人負責採買不就好了
然後你們夫妻怎麼消失了
給她一個擁抱,握著她的雙手感謝她然後請她此後只煮
apple，是我不對QQ
這是叫人聽令，哪裡是溝通
1~2人份就好.兒孫自有兒孫福,兒子兒媳不會餓死的
不想浪費又不報備，你們家的人也很奇怪…
三代同堂是大家庭吧
不是一般小家庭結構，煮這頓絕對不輕鬆
小弟單身，每天都加班，所以很少在家吃晚餐，一人
飽全家飽
爸爸退休了就換爸爸煮啊，媽媽直接甩手不幹，結案
笑死 賺的錢這麼少喔 一個月一萬好意思說欸 可悲
nadia，我有建議過，但……
不是只有媽媽有問題，你們子女問題更大，媽媽年紀
大了煮飯負擔太大，你們不回家報備一下立刻就可以
減少剩菜，媽媽也可以輕鬆一點，是還活在沒有手機
的年代？結果你們子女只怪媽媽煮太多
錢多錢少不是問題，重點是態度
這根本不是婆媳問題，問題根源在你爸吧，他要馬接受
外食，要馬他負責採買煮飯可以控制預算，不就沒事了
看到不報備又跳過剩菜很氣，就是因為大家都不注意
清盤子又想吃新鮮的才會不斷有剩菜
?? 你們其他人能做的就是報備，或者更乾脆一點自理
媽媽還有上班怎麼這麼慘
，講真的年輕人自理可能沒差，需要靠你媽煮的是你爸
我媽也有類似的症頭，換冰箱跟換小一點的鍋子吧
你弟態度雖然差但他是有要解決問題的，你是鴕鳥(照
妳媽只負責煮自己跟妳爸的，其他人自己解決，要買回
來或另外煮都可以
你作法你媽還是繼續累+吃剩菜阿)
1解決媽媽放不下的心結是什麼2弟弟、弟媳的幫忙整理
，根本不是媽媽實質上需要的幫助3浪費是浪費很多嗎
，真的沒有很多就算了啦，反正媽媽也會自己處理掉，
媽媽也沒有抱怨自己吃剩菜很煩，你覺得心疼媽媽吃
剩菜很過意不去，但你也沒有做什麼解決實際行動啊，
你也自己放下吧= =
我覺得你弟夫妻出發點是好的。所以其他人去買菜有
多少煮多少，每天巡冰箱有菜就不用買
愈看愈覺得媽媽的累是心累了……我媽很討厭煮給我
爸吃，因為被當應該、會被指定、可能得到白目的指點
，但她來我家卻很喜歡下廚，因為怎麼煮我們都滿滿感
謝、滿口好香好吃，她自己說煮得很有成就感
感謝大家的寶貴建議，我會請家人確實報備
你不處理你大男人主義出張嘴的爸爸轉嫁弟媳是不厚
道的，弟媳就是一個不想大家吃隔夜青菜類的媳婦而
已，既沒有嫌棄公婆還會幫忙整理家務。年輕人叫他
們吃外面絕對非常容易，問題是你爸會讓他們外食嗎
？如果爸爸一定要媽媽煮那媽媽自然就會煮全部。
不要在那邊想當好人啦
你媽要上班還要煮飯還要被嫌 好可憐
弟弟弟媳有意見分配兩天負責啊 也太自以為
tzju，我媽以前年輕時被奶奶和伯母霸凌，說連媳婦
都不會當，那時我爸沒保護她讓她心理很受傷，所以
她硬逼自己要成為他人眼中的媳婦，她很在意那一口
怨氣。剩菜和爛掉的菜方面，我個人其實認為量不算
多也沒多少錢，但我弟我爸每次跟我媽吵架剎開話題
時常常拿出來講
叫媽媽煮她跟你爸的就好+1，其他人自己搞定
toocat，我也覺得弟媳出發點沒錯，所以我不希望因
為我們家自己內部問題讓她被我媽誤會
弟弟好過分，媽媽辛苦了
煮那麼多人的菜很辛苦，買菜那麼重，洗菜備料很花時
間，想菜色更花心力，站著炒菜對手腳都是負擔，你們
子女那麼多就沒一個能幫忙嗎
媽媽都說累又不想煮了 請你們這些孩子自己搞定晚餐
要享受又要多嘴 吵死了
拿出來講的時候你這大哥出來說公道話沒有用嗎？
其實媽媽擺爛最簡單，但老一輩常常有好媳婦包袱…
弟弟就是個豬隊友 賣弟媳又傷害老母 最該閉嘴
媽媽真的是被你們這個姓的欺負四十年
然後爸爸最爛，都退休了，他自己也可以嘗試煮啊
愛抱怨就自己搞定啊
都成年人了
請媽媽以後煮自己一人份一鍋到底的餐點吧，老巨嬰
大巨嬰都自己去想辦法吧
弟弟搬出去就問題解決了
rayray，我就是這樣覺得
爸爸傳統沙豬是不是 也叫他自己搞定阿
媽媽那邊你得開導她放手 她不煮沒人會餓死
但我弟其實很勤勞，我們家很多水電和修機車，他都
親力親為，也常常幫家人準備生活用品設備，幫家裡
很多，但我只是覺得他不應該跟我爸一起唱双簧……
看完原po回覆推文 我只想叫你弟跟你妹都滾出去住一
陣子 不要再殘害媽媽的生活 只會出一張嘴看不到媽
媽的付出 身為人子有實際下去幫手過嗎
若沒實際煮過一個月的飯菜 憑什麼抹煞媽媽的付出
我只看到一家子全都在奴役+霸凌媽媽。
弟弟弟媳搬出去 結案
覺得全家都在奴役+霸凌媽媽+1
你媽不是你們X家的奴才欸
住在家裡蹭飯才付一萬塊好像多大的恩典 廢物弟弟
媽媽真的有夠可憐 一群吸血叉燒
都成年了 餓了會自己想辦法 媽媽自己也得想開才行
不是都得準備一大桌餵飽大家才行 不講要回來吃飯
的 簡單準備兩三個菜跟小鍋湯夠爸媽自己吃就好 回
來餓了自己去處理 哪天忘了報備又多煮了麻煩 何必預
設都在家吃
減少自煮的天數吧 慢慢調整
這就是這社會家庭主婦縮影 一邊被吸血一邊被靠北
你媽真的人生很淒慘
不是報備不回家吃，是要回家吃再報備才對吧...
媽媽好可憐，被迫煮又被嫌，煮飯很累誰想煮
你媽有夠慘 文章看到一半火氣上來了
問題在你爸跟你弟吧，只會出一張嘴，想吃的健康就自
己煮，不要奴役你媽
沒講一律當作不回家吃...要買外食自便
媽媽就休息不要煮了
如果每天晚上先把一部分菜夾起來當隔日中午的便當呢
？是否可以讓剩菜歸0啊？
或是上週就全家一起討論下週菜單，六日去買下週的
菜量看能不能改善？
你弟在其他方面有付出很棒 但這不代表他可以對老母
頤指氣使
媽媽好可憐 你家全部其他人都好廢
越看越火大怎麼好意思啊
弟弟弟媳這麼會就下來準備全家人飯菜 晚一點吃飯叫
你爸閉嘴 沒付出任何勞力的人夭八吵什麼
看到後面真的越看越怒
不負責煮的人真的不要嫌，這叫做出張嘴！
改一兩天吃外賣，一人一份吃完，都不吵
爸爸只會出一張嘴欸
你媽就是比較傳統路線。我也受不了葉菜放隔夜，再加
熱的味道真的不行。不過我覺得溝通時拿親家母出來講
應該讓你媽蠻不高興的，直接說不要煮這麼多吃不完還
比較好。
其實開導媽媽放手根本超難 她自己會找無數個理由說
她不能不煮飯 就算再痛苦再不想做還是會煮
後院養只豬 保證沒剩菜
媽媽煮的很累又沒討好照顧好所有人 弟弟妹妹清廚餘
剩蔡也是清的很累拜託你們行行好 讓媽媽休息不要煮
自己也是大人處理自己要吃的很難嗎 這問題根本不
是什麼問題 整天揮這個吃飯小事不覺得可笑嗎
看到媽媽白天還要工作真是讓我驚嚇
那個年代的媽媽有很嚴重的好媳婦包袱，想說服她不
要煮給爸爸很難
媽媽真的很衰，爸爸弟弟弟媳都很雷
欸不是啊工作大家都知道要報備公司聚餐也知道不去的
話要提前通知 怎麼會全家如果不吃的話都不通知？吵
架的有問題旁觀的也很奇怪 看上面line圖所有不吃的
人或是長期都自己解決的人居然都是現在才在講報備這
件事情
清菜尾整理冰箱累啊當初不回家吃的時候是不會提前講
嗎 還有菜煮少怕會被嫌，天啊這些是怎麼回事 又嫌人
煮少又嫌人煮多。以前都會吃飯的時候嫌棄媽媽煮少，
而有人不回家吃的時候又不講，媽媽看起來不會通靈耶
媽媽都說很累不想煮了你們還這樣…，認真建議你們可
以從一個星期讓媽媽減少煮菜次數開始做，然後請媽媽
固定煮4人份就好，寧可不夠再另外買外食也不要剩，
還有多多跟媽媽表達感謝她長年來的辛勞
媽媽好可憐 你家全部其他人都好廢 怎麼好意思+1
媽媽白天上班，晚上回家要煮這麼多人份，還要被嫌被
駡？！你家人也太把媽媽的付出當成理所當然了！請大
家多體諒媽媽，老人家習慣幾十年的事真的沒那麼容易
改
也可以兄弟姐妹各幫忙煮一天，不會煮的買低油鹽便當
回家，媽媽一個煮真的很辛苦
請媽媽罷工了啦
那麼愛嫌的話，也請弟弟小夫妻自己搬出去好嗎
有個點好像沒人提(推文太多了沒看完XD) 既然弟妹有
在幫忙整理冰箱 很明顯有東西過期是弟妹的責任 整理
的時候看到快過期的東西應該放到最上面並且提醒煮飯
的人先煮掉才對 懷疑他們其實也是久久才整理一次
請問令尊中午都怎麼處理呢？能請他解決隔夜菜嗎？
看了實在好心疼令堂QQ
唯一建議 你家就你爸看起來閒置無事 請他做菜吧 人
生長著現在開始練習不遲
年紀大了 改成一週煮一次吧
就煮少啊這麼簡單還能省菜錢，菜少就多吃白飯，不然
飯後水果點心啊
搬出去，幾歲了還跟媽媽住
要吃不會自己煮喔
你老媽煮給你那個雞O老爸就夠累了
還要多煮你們三人份，靠腰勒
我每次都煮吃完六七分飽的量就好，反正大家愛吃零食
或吃宵夜，根本不用怕吃不飽，都大人了還會讓自己餓
嗎
能理解做菜很難做到每份量都少少的，那要準備多少不
同食材跟變花樣
媽媽真的可憐，做得要死被嫌得要命
沒在煮飯的人真的不要講這種話傷媽媽的心，有出錢沒
比較偉大，因為煮飯不是只有煮，還包含媽媽必須出
門買菜、回家備菜，晚上煮菜，跟煮完整理廚房，其
實是很累人的，而且媽媽也有用心想每天的菜色盡量
不重複了，若弟弟跟弟媳不幫忙，就請他們閉嘴
真慘，沒有收入的全職家管的人生寫照
打工仔做到65歲退休，在家煮飯則是終身職
他媽媽白天要上班欸，哪裡全職主婦
我知道這個問題很困擾你，很想得到建議，可是板規..
愛嫌的人自己處理伙食啊
..
感覺你一直逃避面對問題核心你爸啊，硬要指定媽媽
煮又吃不完還一直該該叫，根本退休了沒重心沒安全
感找地方踩人維持自己尊嚴，何況早年還放任你媽給
人欺負…但他們夫妻多年自己的事該自己處理，不管
是要離婚還是直接說不煮，決定權都在你媽身上，子
女輩能做的事就是不添亂，建議從今天起子女輩三餐
通通自己解決，你媽你爸自己去討論怎麼處理晚餐、
誰負責倒剩菜，爸/媽抱怨子女都不幫忙家裡就加碼家
用孝親費，不要再攪和在一起全家人一起爆炸了
提供另一個解決方式，從今天開始對你媽好點，帶她
去吃老料的,讓她享受人生,讓她開始省思自己何必那
麼累一直煮飯。
反正你弟弟、妹妹也沒多珍惜你媽會煮，都買外食了。
其實只要你們各自負責，抱怨食物浪費的機會就會減少
你弟那個狀況是一直沒搬出去的小孩會有的症頭。
我也覺得原PO甩手掌櫃什麼都無所謂什麼都不管放任
爸爸這樣欺負媽媽。你弟起碼還想讓大家吃得健康點
而原Po就只是自己跳過剩菜
妳爸
看得出媽媽已經很不想煮,你們看不慣就接手自己煮,不
要逼媽媽改變,他故意煮多就是不想一直煮新菜,你們光
顧著倒菜卻沒想著可以接下煮菜任務,大家的想望都要
媽媽去承擔,這也太自私了
媽媽真可憐， 被你們一家人虐待。不煮飯的意見一堆
呃，剩菜只放個兩三天沒問題吧...弟媳太難伺候了吧
！
覺得大家各自買自己的晚餐，媽媽可以下班買他們三
人的晚餐，如果爸爸嫌棄順勢叫爸爸自己準備自己和
奶奶的晚餐，但也要媽媽下定決心真的不煮才行。再
不然煮好的每道菜不要一開始全上桌，每道都先用公
筷夾起一些，到時候真的沒吃完可以分送或便宜賣給
版友，雖然這方法真的很不怎樣^ ^”
824594254373651/?d=n
叫你老媽別煮，想吃飯自己解決
前面的版友已經說很多了，我想提一點，通常會一直
習慣性囤積食物和心理狀態也有關係，就好像有些人
前面的版友已經說很多了，我想提一點，通常會一直
習慣性囤積食物和心理狀態也有關係，就好像有些人
捨不得丟掉早就沒用的書一樣，因為丟掉這些東西某
種程度上也等於是自己唯一的價值被丟掉或是承認自己
做了錯誤的決定造成浪費，除了提出方法解決，原Po你
可能也要注意一下媽媽的心理狀態，如果對她來說煮
飯是她在家唯一的價值，那就算嘴巴上抱怨，實際上
還是會一直做下去，可能要幫她找生活的新重點才能
解決煮飯的問題
看了好為媽媽生氣！白天辛苦上班還要應付全家人的需
求，說只煮長輩份，其實煮兩人份很難煮啊啊，當然是
一次煮多一點起來分裝冷凍才方便啊，不回來吃不報備
真的很不ok，覺得浪費就出手幫忙整理食材，例如飯前
先把食物裝起來冷凍分裝，假日幫忙洗菜分成兩三天的
份量等等！媽媽辛苦一輩子了還要被使喚看了好心疼
叫弟弟跟弟媳煮，沒煮過的人，根本不知道抓量有多
難。
叫弟弟跟弟媳自己出去吃。
欺人太甚嗎 什麼叫媽媽改…她是你們花錢請的員工嗎
有夠啃老
請弟弟弟妹週末負責煮給全家吃，從買菜到四菜一湯，
看會不會不夠吃，看會不會有剩菜，看營養均不均衡，
火鍋這種完全沒有技術含量的就不要拿出來比。媽媽已
經煮了五天，週末放假很正常吧！不要不煮飯還要求這
麼多。然後萬一他說他煮的難吃大家不要嫌，你就跟他
說沒有人是天生會煮飯，都是慢慢練出來的，你願意
成為他成為大廚路上的助力，幫他試吃
我覺得你們家裡的人都太固執
所以弟弟弟媳還是搬出去好
弟弟假日出來煮個火鍋就叫囂？煮火鍋不用想菜色超
快樂的好嗎，我家吃火鍋=我今天很累隨便吃，跟每天
煮四菜一湯根本不是一個等級。
我煮三年看到這些話就爆氣了，妳媽煮四十年被這樣
講一定超傷心，白天要上班，小孩不回來吃也不講，
剩菜要被嘴，要是真的長期煮量少大家吃不飽你爸也
會靠腰啦，小孩八成也站爸爸那邊。況且煮飯的人都
開伙了當然會想一次把份量煮夠，不然吃到一半再回
去多炒一道菜超煩。
拜託你弟自己先去菜市場買菜，規劃一個月的菜單，
讓他搞清楚想菜色有多煩，對媽媽尊重一點啦！
負責煮飯一週就知道累不累了
站著說話不腰疼啦
他們自己出去注一萬塊大概只夠負擔不是很好的套房。
但我覺得你媽自己也要改變，要嘛請小孩自己出去自力
更生，要嘛就真的只煮個兩人份和你爸吃就好。
順帶一提，我爸超級大男人，要求我媽煮飯三菜一湯2
0年，但我媽有一天想通了不幹了，我爸就自己開始學
煮飯了。你媽媽要學會愛自己，再去愛別人，不然做
到死，小孩也沒尊重她。
如果你媽自己還是放不下要煮大家的，那其實弟弟弟媳
純粹對於食物的觀念沒錯，我家也是四五個人在吃沒有
在剩隔夜菜的那種，我媽不太會多煮，我自己有家庭後
也沒有多煮過。所以我覺得煮久並不會不好抓量，真的
是自己願不願意控制量的問題。
四五個人的量是最好抓的(比起一兩人好準備)。
媽媽可能是傳統人忍不住要多煮怕大家餓的心理。
前面也有版友說過了，看起來這一切的始作俑者是從你
爸爸開始的，一個堅持不願意外食然後又嫌太太浪費
的男人，你們為什麼不去改變爸爸而要去捏媽媽這個軟
柿子呢？如果爸爸也改變了，再來指教你媽也不遲
菜用買的
熱炒店隨便炒兩個 家裡燙三個青菜就好
但其實那樣多煮自己也很累，別人也累。
多煮起來其它天繼續吃，看似隔天可以少煮一些菜，但
其實隔天又會忍不住煮新的，舊的大家也不想吃消化的
也累。煮太多也會增加煮飯的時間。
還要收菜進冰箱收納。
我媽和我自己的方式都都是每天煮少量但當天吃完，不
把大冰箱丟掉，個人房間放小冰箱，媽媽不要煮，想
吃的人自己動手。尤其是令尊，退休了自己煮
要煮太多量其實可以增快很多煮飯速度，半小時~40分
鐘搞定兩三道菜+一個湯不是問題。
我們家冰箱也都很乾淨沒有一堆保鮮盒。
退休了有時間去上烹飪課
媽媽放不下就是做到死被嫌到死，永遠有得嫌
如果你媽放不下怕大家餓，或放不小就是要煮，那就是
會被指正，這個世界永遠就是做事的受指證XD
指正
推夏天煮飯真的很折磨
不爽的就搬出去自理晚餐，只出1萬有資格抱怨喔
把冷凍櫃丟掉 強迫只使用一個冰箱就好了
請媽媽煮自己就好，爸爸想吃家裡的自己煮，弟弟想吃
健康也自己煮或搬出去
請弟弟搬出去就解了，人少了媽媽煮少了就不用一直倒
菜，萬一擔心吃不飽就吃水果
不用找晚下班當藉口，有心的話可以下班以後幫忙把明
天剛剛好份量煮好，讓其他人直接加熱一餐吃完
弟弟出一張嘴下指導棋 不然就自己去幫忙啊
小孩長大成家了，別還綁在一起，弟弟現在凶媽媽，沒
多久情緒會轉向其他家人，因為他想當一家之主，就是
你爸那種，家庭戰爭免不了的
煮飯不是只有煮，還有事先思考一堆東西，想不重複的
菜單、想份量、想每個人的喜好、行動的話有前置的買
菜、備料、煮、後續收拾，整個做完累到不行還要被一
群沒動手只會出一張嘴的人講，不生氣都難
除了弟弟，爸爸也是出一張嘴
而且我自己也喜歡一次煮多一點冰凍起來，不然每次都
要重複備料非常麻煩又花時間
對廚房有意見的人要自己跳下去負責呀，再不然真的就
分開煮，讓媽媽負擔小一些，小孩都長大，自己處理晚
餐就行
我沒住家裡都付一萬以上，日常生活用品額外再買，住
家裡還支付一萬好意思嘴這麼多
其實。跟我外婆家一樣 我們的做法是 要減量 如果不
行就算了 大家一起分擔$的問題 輪流處理廚餘。因為
上年紀的人很多事是改變不了的 會堅持某些事情 而且
都習慣了
一直責備長輩也沒意義 因為就改不了了
跟我家很像，差別在於我家沒有弟媳這個角色，是兒女
們受不了想改，媽媽下廚每餐七八道菜(湯另外算)，
溝通多年但媽媽不可能改，所以無解
不想吃的人自己外食就好了，少煮兩個人的份也比較
輕鬆，還是你弟覺得給一萬塊沒包晚餐很吃虧?
我們買外面媽媽還會不高興
叫爸爸自己煮自己吃，弟弟弟媳搬出去生活
不要用自以為的好去幫忙，要是是我我才不想別人幫我
整理冰箱或丟掉飯菜，弟弟弟媳做了別人不喜歡的事情
還自以為是好事還要人感激你
我每次回去我媽也會煮一堆，我都會事先跟他說什麼
我們不吃或吃很少，如果要煮不要算上我們的份，會
有剩菜也跟每個人因為口味喜好進食份量不同有關
你媽根本家庭最底層 最可惡就你爸 只有一張嘴
覺得不好的自己跳下來煮啊
你媽有夠衰生你們這種
結果沒在煮的人最大 倒個菜都好累 就是沒在煮才不知
道煮的人多累 什麼爛態度 想改善就自己跳下來做啊
身在其中才知道怎麼處理最好呀
媽媽一定擔心家人吃不飽 自己去用廚房煮就知道煮菜
多難了 自己煮 自己煮 自己煮 讓媽媽休息啊 幾歲的
人了
ohpa，沒錯，弟弟常常以為自己是為大家好，得理不
饒人掛在嘴邊的一句話是：我這樣有錯嗎？哪裡錯？
沒錯為什麼不能講？
媽媽又不是欠大家的，不爽自己煮，自己搬出去住不會
嗎？看看自己在外面住會不會有媽媽傭人幫忙把屎把尿
？
Portland，那你們家是怎麼給你媽建議的？會講話很
酸嗎？
你媽有夠衰，有意見的自己煮啦，不然全買外食
我爸快70了，我媽60幾歲了
煮菜最難的就是前置作業跟抓量，以為很輕鬆逆
你們家小孩都沒人站在媽媽的立場去制止爸爸使喚媽媽
，是打算讓媽媽當一輩子傭人？？沒有人去試著讓爸爸
改變觀念，只出一張嘴叫老婆做事，要跳脫這個惡性循
環根本痴人說夢
社會通則本就是多做多錯，少做少錯，不做不錯。所以
才一堆人選擇愛推事情。而選擇做了就是要想辦法做
到好，不是說要到滿分程度，但如果沒到80分不如少
做一點，重質不重量。
「媽媽很生氣回覆，如果用這種態度，以後請弟弟媳
自己弄一個廚房自己煮，弟弟很生氣說大家都是這個家
的一分子，憑甚麼不能在家裡廚房煮？一起共用冰箱？
」～》覺得 實在很惡劣 出1萬就囂張成這樣 叫你弟
弟滾出去
蠻建議你媽可以從不要每天煮飯開始做起，每週減個
兩三天，有點喘息空間比較不會那麼累+鬼打牆。
大家叫外送ㄧ陣子就知道沒多久就累了厭倦了不知要點
啥。
先請媽媽至少休息停火兩個禮拜，讓家中的嘴巴們自行
解決，也許會找出出路，媽媽會發現她不煮了，小孩不
會餓死，小孩輩也能認知到煮飯不是媽媽必做的事，試
試吧
都長大了還要叫老人家準備晚餐 她是你媽不是傭人
那是一個辛苦煮飯40年的媽媽 用這種態度 養到這樣大
媽媽有欠你們什麼？
你們就一堆標準吃米不知米價的傢伙
不煮的閉嘴好嗎？要有意見，接手家裡煮飯任務一個月
再說，搞不好做得還沒你媽好。
你弟弟太過分 過去也沒這樣 會鬧成這樣 你弟弟結婚3
個月 就把自己當成皇帝嗎？
還是你弟媳在背後說不健康 講543？
我妹說她能理解我弟為什麼生氣，因為我弟為了家裡
不浪費錢，為了大家健康，他跟弟媳這幾個月來一直
都幫忙清冰箱爛菜跟隔好幾天的，但他說媽不改他一
直清很煩。主要買菜的人是媽，她應該要掌握食材才
對。
我……傻眼……
抱歉，是弟弟，不是原po,看得太生氣，衝動了。
媽媽的家庭地位很低，且做的事情被認為理所當然吧！
被如此對待時，其他人也不會懂得幫忙處理跟想辦法解
決。說幫忙整理冰箱，有想過為何這招沒用嗎？
我弟剛結婚，面對兩個家庭生活習慣不同，他可能承
受弟媳或岳父岳母這裡的壓力，被提點要改善，請問
如果遇到這樣的狀況壓力，因為他昨天講到快哭了，
說他壓力很大兩面不是人，他怎麼做比較好？
為了健康，所以一直幫忙處理好幾天的食物，這個也很
妙。按照你說的：你不會吃隔夜的，其他人也不吃，媽
媽跟奶奶吃而已，哪來的為了大家都健康？
少量多樣改進廚藝
我覺得他處理這件事的方式很不成熟，除了根本欺負
媽外，甚至可能讓婆媳或兩家人關係惡化。請問我弟
應該怎麼做，才能度過這一關呢？
其實剛結婚本來就適合搬出去，或同住但開始自理生
活。既然要上班其實不用大家都綁在一起吃飯，未來如
果繼續同住可考慮偶爾週末再一起吃，週間大家自理。
沒煮飯的人一直干涉煮飯的人幹嘛呢？不喜歡就不要
夾那道菜，壞了就扔，當天的菜色不喜歡看要外食還是
自己下廚都行，不需要干涉媽媽，你們又沒人能接手她
的工作，就不要意見一堆了
煮飯超辛苦的，沒煮菜的人建議不要自以為是。不吃剩
菜就不吃煮少一點用建議的。不然就不要吃
不要綑綁、不要綑綁、不要綑綁，就是多人又不同輩
相處的某種通則。
媽媽都說記性不好又要準備這麼多餐，很不想煮，有人
針對這部分處理了嗎？有幫忙分類收納標示日期之類的
嗎？有一起討論大概怎樣的菜量是剛好的嗎？不是說兩
人份這種空談，誰知道你們今天兩人份要多大把？而是
具體的把量寫下來，方便她控制數量。
弟弟弟妹不能搬出去嗎？拉開距離，事情就會和緩
說真的這樣大家一起吃飯壓力也大，分組行動大家都
自由。
而且給家裡一萬很多嗎？ 光房租都不止了是在囂張什
麼？ 看不懂你弟弟跟弟媳，佔盡便宜還敢情緒勒索。
不開心滾出去啊
我自己是覺得，不管岳父岳母怎麼建議，我們笑笑有
禮貌欣然接受就好，但回到家不一定要岳父岳母說甚
麼就做什麼吧？岳父岳母也不會白目到干涉我媽怎麼
煮菜吧？我弟我弟媳應該也不會白目到把家裡內部的
事拿去跟岳父岳母討論吧？
剩菜和習慣堆積是壞習慣沒錯。但要老人家改變很難，
請弟弟弟媳搬出去或吃外食
噓你全家
yaokut，我弟我妹說菜是我媽買的，除了我媽，其他
人很難幫忙標示日期
我聽起來覺得有點怪
我是覺得你媽可能下不了心請弟弟搬走，那繼續同住只
能設法不要大家應綁在一起行動。
你弟主要壓力源是太太，你弟媳一定會跟娘家人抱怨婆
家的事
無法幫忙標示日期？你不覺得一家子只會生氣跟講幹話
嗎？XD
libur，我覺得出發點是為了大家健康省錢著想沒問題
，但如果拿雞毛當令劍，那健康當理由瘋狂情緒勒索
，實在有點過份
你當大哥的有做什麼嗎，各種理由好像不關你的事
只出意見是沒辦法解決問題的，我覺得前面有些建議就
不錯，如果一定要一起吃又不想有剩菜，就是大家幫
忙處理食材後把當天的份量放一起，媽媽煮的時候就煮
這些，如果有少或有多下次準備就可以增減，最後總會
找到合適的份量
你弟大概覺得自己出了家用10,000已經可以作主，還真
不如讓他搬出去，他才知道維持家裡需要花費多少心力
，感恩才會改變心態跟語氣
yaokut，真的是幹話一堆
直接跟岳父岳母說 如果嫌我媽媽煮難吃 怕女兒過不好
麻煩帶回去養 不要糟蹋我媽媽
叫你弟弟弟媳滾出去 包吃住出1萬 不是多偉大 嫌什
麼？
你弟自己不尊重媽媽，用這種態度，自然他老婆也可以
打著為了大家的健康，要求你弟想辦法要媽媽改善。
你這個弟弟弟媳太過分 這種態度根本是白養
不搬出去的話，媽媽不是已經提出方法？第9點，另外
弄個廚房和冰箱，你家應該是透天，弄個小冰箱和電
磁爐之類的，不難阿。
我家也這樣，我爸閒著就使喚老婆，這輩子除了煮開
水喝外沒煮過任何食物，我媽忙買外面還會被罵浪費
錢，吃外面不健康，前陣子我媽意外走後，我爸已經
會自己煮大鍋菜了，沒有什麼真的不會的，老實說現
在很後悔當初沒有在我爸出來罵媽媽的時候出來緩頰
近幾年不是流行預備煮、常備菜之類的，冷藏一天或冷
搬出去啊，不然就改成弟弟買菜以及整理買好的肉菜
還有備料，不要只出張嘴啦
9 就是弟弟不肯另外弄廚房 搞得媽媽很怒
凍幾天沒什麼吧
倒個剩菜哪裡累？我也是看不出來
整個惡劣的弟弟弟媳
你弟問題很好解決呀，就搬出去建立自己小家庭，而不
是倚賴原生家庭，想享受原生家庭資源，又不當不成有
效的溝通橋樑，搬出去他能掌握更多權利和更有效控制
小家庭狀況，不搬嗎？
caterpiller，
第一，我不是大哥，
第二，我的確做太少，我不對
第三，但我必須告訴我弟妹不能用這種態度說話
你弟弟的壓力其實是自找的（真心認為）
你們這個狀況絕對會越演越烈，晚點我再來回一篇文
接受別人恩惠的人不該嫌別人恩惠做得不好或不夠
不爽應該自已搬出去
所以弟弟不是被婆媳夾在中間，他自己也不接受媽媽意
見。
其實就是弟媳在那邊吹枕邊風，控制狂想改變婆家飲食
直接說清楚要就是幫忙標示，從源頭一起調整，不是做
最簡單的丟棄食物的行為，再來罵媽媽煮過頭。
弟弟是不想搬 沒錢搬 媽媽不讓搬哪種？搬出去各自
自理 妳媽媽也要學習放過自己 累了就不要煮 吃外食
不會死 爸爸要抱怨 叫他自己煮
我是覺得的確不用堅持叫他們另外弄廚房，大家時間
錯開就好，然後吃飯分組行動，各組看是要自己煮或叫
外送、外食就是自理
你們就晚點吃飯，等弟弟下班煮啊，他煮個幾天就知道
別人的難處了，拜託放手給他做
susan，我不敢說我弟岳父岳母有說這種話喔，我弟也
可能表達能力不好，我會再問他承受了什麼壓力
我外婆家就是每層樓各有一個廚房耶，減少婆媳問題
弟弟弟媳可以買電磁爐來煮阿呵呵
他自己不願意做更多協助媽媽，又用這種態度對待媽媽
，自然媳婦也不會認為該有適當的關係界線。
很難幫忙標示？不會啊，只要每天睡前去檢查，多的東
西一定是當天出現的，有什麼很難，不就是只想嫌，不
想出力。
你媽自己也要懂得放手，反正大家晚點開飯而已，讓
最會講的那個人動手做
yaokut，沒錯，我弟不尊重我媽，弟媳如果看久，真
的有可能跟著不尊重。但我目前觀察是不會，我初步
看起來，我弟沒控制住情緒比較有問題，我會再跟他
討論看看
有個作法提供參考，媽媽煮完就直接把菜分配好，每個
人吃完自己那一份，剩的自行處理。做一段時間以後，
就可以確定大概的量，除了湯以外幾乎沒剩菜。吃不夠
的人，再自己煮一點宵夜就好了。
叫你爸自己煮或是自己去買啊，不安全感是他的，食物
品質也是他要求的
你確定你真的要管這件事嗎？小心最後她們和好你多事
她一直用所謂的健康，間接要求你弟處理媽媽煮過頭的
事，就已經是種不尊重了。不是只有言詞不尊重，才算
。orz
媽媽自己要鼓起勇氣反抗家裡面態度高壓的那些人
另外除非冰箱很滿，不然當天買的菜，要立刻冰的先冰
如果她不反抗那或許也有她自己的理由
某一區，不用立刻冰的先放外面一區，看弟弟妹妹或
弟媳誰下班去整理+標示歸位，這只是要不要做而已。
請你弟一家自行處理晚飯，勸你媽只煮自己和爸爸的
份，沒長期煮過一家飯的人是不會理解的
你是大姑嗎？你去插手小心被說是毒菇喔
你怎覺得現在這樣不算啊？？？
而且你又沒有在家裡吃飯你插手根本沒說服力
如果我是你我頂多只會跟媽媽說:國外也是流行冷凍菜
至於她要怎麼跟她兒子媳婦溝通那不關我的事
你弟家用付1萬超少根本吃爸媽豆腐，媽媽辛苦煮還被
嫌好可憐，建議他們搬出去不然就自己買晚餐吃
如果你弟他們不可能搬出去，最後他們一定會找到出路
LoveSport，我無意插手我弟跟老婆、岳父岳母的相處
。只是他用這種態度情緒勒索我媽，我實在有點傻眼
，重點是他一直以來都認為自己是為了大家好，這樣
跟媽說話他一點都沒覺得愧疚……
最討厭隔夜菜了 超噁
什麼叫負責採買食材的人要負責控管份量？你們家除了
你跟你爸有固定習慣（一個吃，一個自理），其他人都
不是固定會吃你媽煮的，採買一次買齊，量抓全家人的
份才不用跑很多趟，是要你媽媽通靈感應誰在某某天不
吃，所以不用買他份量的食材嗎？？？真的都在講幹話
尤其如果你父母也不希望他們搬出去(將來希望被照顧)
那他們自己會找出跟弟弟夫妻相處的辦法
即使你母親被情緒勒索，我是你我只會跟她說那是不對
其實大家都要上班，各組準備各組的飯菜真的比較省
事。不然有人較晚回家，煮飯的人還要等等等，菜也涼
掉了變不好吃煮的人也會介意。
我不會去叫弟弟要有斬節之類的...那是他們之間問題
認真回，結婚還住家裡就閉嘴，不爽就自己搬出去住，
沒本事出去獨立的人是有什麼資格靠杯靠木？
今天就算你幫忙處理好了，以後他們還是會遇到其他事
我是不傾向去幫別人做他們的功課
Cercicly，林北從小吃到大，覺得還好，都有冰我能
接受
你問怎麼做喔，我覺得可以溝通但是絕對不要用跟親家
母比較的方式去講。其實弟媳去碰媽媽的冰箱我也覺得
不太好，除非你媽有答應他們整理冰箱不然你弟他們的
作法都很雷
搬出去就解決了
跟你弟說，將來你兒子娶一個媳婦這樣對你老婆，你怎
麼想？出社會結婚了，家裡還在供你吃住根本廢物
LoveSport，我是已經忍不住了，如果只是弟弟跟老婆
親家之間相處問題，我當然不會過問，但現在已經是
我爸、我妹、我弟原本就在講外，現在還拿親家家裡
不吃隔夜菜的狀況來圍攻我媽，我原本覺得有點道理
，但後來根本覺得在欺負人……
會煮的人根本不知道怎麼煮少量的菜 叫你弟媳自己
太扯了不報備要不要回家吃飯還要求不要有剩菜，當煮
煮
的人會通靈？那有剩菜超級正常好嗎
自己搬出去，我看妳那一萬能有什麼狗屁生活品質，笑
死
不然大家一起的168算了。
2個成人住家裡包水電及晚餐只出1萬元根本啃老好嗎？
還有臉嫌
看看我覺得不是婆媳問題，是親子問題。你弟被寵壞了
吧所以才會自以為是理直氣壯
倒個菜也喊累，一萬元就想當老大
你弟他們家以後晚餐自理，你媽只要負責你爸就好
直接問你弟：媽媽不改這個習慣到底造成了他們小家庭
什麼壓力？是錢不夠用的壓力，還是他們看不順眼的壓
力？還是媽媽應該表現良好的壓力？
我覺得你爸非常過分
出一萬塊意見這麼多，搬出去如何？
好敢嫌棄呀！我住婆家十年都是餐桌上有什麼吃什麼，
不愛吃就吃少些之後自己想辦法，煮飯超累還要被嫌，
嫌棄的人不會在外面吃完在回家？一萬塊想包山包海
喔？算算房租水電瓦斯網路第四台垃圾費管理費，還是
啃老族好嗎？無言…….
5:30到家又怎樣，有辦法的人還是可以在6:30之前煮好
了一桌菜，他厲害就來煮看看
若媽媽煮飯，需要符合他的標準的話，他能否控制自己
情緒跟言辭，符合媽媽想要的標準？
你弟他們就受你爸影響 要求媽媽一堆事
我也討厭吃剩菜，但說實話有人煮就很幸福，挑三揀四
真的很不尊重媽媽，替媽媽覺得難過
yaokut，我媽其實常常被唸到精神崩潰，以前被奶奶
伯母欺負，現在被爸爸弟弟欺負，沒人幫她說話。所
以我只是要告訴我媽，雖然有優化空間，但沒有人應
該指著你的鼻子罵
兩人一萬超少 分配到菜錢不知道剩多少
五點半下班其實算很早，備餐不是問題。也不用他們煮
大家的，大家各自分組自理就好。
1. 這不是婆媳問題，但是是婚姻問題無誤，你爸媽的
婚姻問題。你爸自己的需求（不外食）但只出張嘴，
媽媽不爽做但又放不下，這種題型…再加上你弟你弟妹
你妹妹婿跟你一堆加成傷害…
那你直接跟媽媽講啊
2. 冰箱倉儲的確出了問題，是不是都3個冰箱了，還
塞到爆？塞的滿滿的，那是能怎麼有效運用？正常的冰
箱應該是一打開一目瞭然不用在那邊翻找。
有道理的事情不會因為多一兩個人說就變得沒道理，但
是解決方法是可以討論的。可以建議媽媽固定只煮她和
爸爸的；可以鼓勵爸爸接手廚房；可以鼓勵子女輩用餐
自理，完全不介意隔夜飯的再長期加入晚餐行列，然後
幫煮飯者備料。
而且不回家吃也不報備，事後還抱怨剩菜，真的很惡劣
我媽屬於逆來順受型，有什麼苦都往自己肚子塞。她
很少做錯事但還是一直被嫌被唸，她對很在意，她平
常笑笑的，但崩潰時都會很難過得哭訴說大家欺負她
你爸就是一般傳統男人，不外食且認為煮飯是妻子的責
任，老一輩很多都這樣。你媽也覺得這是她的責任所以
才會一邊抱怨但又一直煮。
3. 剩菜就倒掉，不然剩菜又去佔冰箱的位置，佔你媽
的胃，幹嘛？比起在那邊挑爛菜丟，直接倒掉剩菜（
尤其是葉菜類的本來就不該留過夜），比較快又不麻
煩。原po不會煮、不會標日期，吃完幫收拾還可以吧？
洗碗盤的時候剩菜就倒掉。ps我認為不煮又不洗碗盤
的食客很ng啦。
4. 原po你想當好人，但有些問題不是當好人就能解決
，你弟你弟妹其實就是搬出去住，最省事，生活習慣差
異絕不止在剩菜，只是壓力爆在這，因為有你爸發難，
講健康又名正言順。解決剩菜還會爆別的。
…真的要好好安慰媽媽，她不該受到這些精神壓力
簡單的說就是你們全家都被你媽寵壞了，一群巨嬰
推培根大推文
你媽的家庭地位真的很低阿 orz 隨便誰都可以這樣對
待她。爸爸的不尊重已經沒救了，媽媽又賭一口氣，說
服自己還要做更多。直接跟問弟弟「具體」做到什麼程
度，他才不會對媽媽的「不受控制」，無法讓他在岳家
/老婆面前抬頭挺胸做人，這麼生氣吧！
你無法幫媽媽扛起煮飯的責任的話那就貼心一點，站媽
媽這裡，多幫忙她
bacon，葉菜類我們都有共識不隔夜了，但有一些魯菜
如控肉、牛肉、豬腳，一次魯一鍋一定會分批吃
bacon，我弟現在搬一台洗碗機，每天都他和弟媳在洗
碗盤喔
原PO的妹妹指的是他親妹妹，講弟媳的時候他會說弟
看到最後覺得你爸跟你弟應該每天輪值煮飯，媽媽還要
上班，爸爸退休了，憑甚麼媽媽下班還要煮還要被嫌啊
！？不懂欸～～你弟還理直氣壯看了整個牙起來
買食材 備料 料理 清廚餘 洗鍋碗瓢盆 超級花時間
列出什麼費用 ？像這種是人嗎？
不要把別人的付出當理所當然
覺得弟弟長期看爸爸不尊重媽媽 耳濡目也學會不尊重
不回家吃要報備這我10幾歲就會做了，你們家成年人做
面對爸爸情緒勒索三代同堂就乖乖聽話 面對媽媽就
不到？不回家吃導致有剩菜，就是要負責明天帶便當吃
頤指氣使態度強硬 擺明欺善怕惡 媽媽真的很可憐 明
完啊！
明平常大家不關心浪費 爸爸一句對金錢憂慮 大家就
列出買菜錢沒啥問題，只是列出後，他們有要下廚了嗎
開始圍攻媽媽 你媽媽就該學當虎媽 每天言語數落子
爸爸都退休了 時間應該很多也能分擔媽媽的重擔吧
看不下去耶 你妹結婚生子了請問是小孩跟你爸姓還是
女沒用廢物 不會像別人家子女那麼會賺錢 人家每個
月孝親費都是三、五萬起跳 用不夠還可以拿 哪像現
在還要無形啃老 不想煮還要被強迫當煮飯婆 難怪媽
你妹婿補貼原生家庭不少生活費 不然他帶著孩子在原
媽說寧願上班 職場霸凌還有勞基法當後盾 家庭霸凌
只有喔喔嗯嗯 啞巴吃黃蓮
生家庭過不舒心 就去婆家住啊 你弟結婚後想給你弟媳
你可以跟你弟說，如果他為了公司勞心勞力，幫公司
拉業績、想新產品、加班加爆，結果因為他做錯一件
還是說列出買菜錢後，他們能夠一起做些什麼？
過有品質的生活 也看看他夫妻倆一個月給多少生活費
小事，上司就把他罵到崩潰，他多少會覺得不值得想
孝親費拿1萬 就可以把媽媽當傭人使喚嗎？叫他們滾出
離職吧？你媽這些年來做那麼多，就算有剩菜的問題(
還不是你媽一個人造成的)，你弟自居正確抓著這點罵
去
麻煩原PO將文章轉給弟弟、弟媳、妹妹那幾個巨嬰看，
也很背信忘義啊
有本事就通通搬出去住，才出個1萬好意思嫌東嫌西
說真的你弟弟妹妹死都不搬出去自立又一件一堆
換他們倆家商量準備食材煮飯讓其他人檢視菜錢菜色
先問看看他們做了這些事後，後續想怎麼做吧
還是只是單純想著列出菜錢，就可以從源頭控管？
今天如果是每戶需要負擔的生活費三萬 信不信就算你
還是有打算跟媽媽一起去採購，學看看怎麼估量跟抓
看了實在太生氣了！根本原因就不是媽媽抓不準食量的
爸說要同住、他們想搬發怒 你弟你妹87%會搬
問題，無論她怎麼做都還是會被念啦！最能讓這些巨嬰
其實媽媽不煮就什麼問題都沒有了吧
閉嘴就是媽媽罷工吧！同樣都有上班，弟弟、弟媳、妹
*意見一堆
妹妹還帶小孩吃自己老媽又嫌自己老媽，吃別人不主動
妹也都可以煮啊！大家來輪值看看其他人多會煮不浪費
幫忙到耙一把小孩看在眼裏以後也會變成不尊重煮飯的
菜錢？跟著媽媽一起過一天她的生活，或許就懂得克制
人
你們家問題那麼多年 因為你弟結婚不想在他老婆和岳
那張得理不饒人的嘴了。
家那邊沒面子 又不肯拉高生活預算真的成家自立
拉上一個結婚後不知是無法跟老公一起打拼還是老公不
我講過了，妹常常買團購美食加菜，妹婿週五到娘家
能倚靠的 出個一萬張嘴吃是什麼態度啊
接小孩或週日帶小孩回娘家，都會準備自己煮的好幾
道才，有分擔到媽媽準備晚餐的負擔，算很有心了
我建議從今起給令尊放個假，下班就直接進餐館慰勞
一下自己，順便讓家裡那些寶寶習慣自理
那如果弟弟妹妹兩家個自有安排 由你這老大贊助媽媽
但不管有沒有幫忙準備，媽煮的你愛吃就吃，不吃拉
倒，少在那邊五四三
旅遊上課總之讓他覺得其他事情很好玩沒空煮飯如何
讓媽媽不要煮，晚餐大家輪流提供（煮or買都可以，
重點是自己衡量一下大家吃得完的量）媽媽可以看一
直接宣布今天開始弟弟弟媳不用回家吃晚餐不就好
下幾個人一餐剛剛好的量是多少，大家也可以體會一
下準備餐點的不易
他們給的一萬其實也只是房子租金吧，房東家裡煮什
麼關他們什麼事？
看了好氣喔 媽媽不要煮了 晚輩輪流煮！
我媽很節省，從來沒出國國，我爸出國好多次說要帶
她她也不要，感覺是不想吃人嘴軟QQ
(餐後大部分有冰冰箱，湯類則加熱後擺隔夜)--所以
湯沒進冰箱嗎？！用餐完沒馬上進冰箱的我不敢吃。
而且你們家的用餐習慣有公筷母匙嗎？碰過口水的菜
很容易變質，這種剩菜我也無法接受，健康無價！
對付這種節省長輩很簡單啦 說公司贊助禮券補助旅遊
行程 拉她挑要去哪裡玩然後你默默買單買掉 不用挑
豪華的 不然幫他找長青老人學院還是社區課程 讓他去
上課兼玩兼交朋友
如果你媽媽連對自己好都做不到那就不要期望別人對
她好了
給個1萬孝親費 列清單 嫌貴要扣錢？
給的不情不願 叫什麼孝親費？
有些人現在開始說，唸媽是為她好，她有前期糖尿病
，吃壞掉的食物對媽媽自己也不好……
媽媽是被壓榨到不敢享受
所以說他們負責煮飯給媽吃啊 至少先示範個一周吧
糖尿病是血糖問題，不是隔餐，為何進階到壞掉了？
你媽掌廚三十年 現在開始吃你弟你妹主廚一周不過分
然後還說什麼媽媽切發霉的木瓜給小baby吃讓人抓狂
吧
，我就問，人家一片好心，縱使有什麼需要改進的地
方，有需要這樣唸她嗎？
可憐 男人請自己動手煮 憑什麼丟給老婆啊 廢物
發霉木瓜是真的不行 但你妹當媽了主要還是得要求自
都這樣養出來的啦 你媽嘴巴唸 還不是繼續煮 老人都
你應該說：即使切了發霉的木瓜給小BABY吃，你們再不
馬這樣 加上小孩只會出張嘴 絕配
大哥或是大姑po，應該算違反版規了吧......
爽，也沒人要接下媽媽承擔的責任啊！有啥好氣？
己 他擋不住你媽還能搬走
cynicism，沒錯，我媽就是不敢享受，怕被唸“不是
說錢不夠?"，我有時候聽到這樣的聲音，真的為我媽
感到不值
不要只是單純不值 你花錢叫你媽陪你去玩去吃飯
H大，好
不想接就不想接，不要只會氣噗噗。
辛苦啦 覺得就慢慢讓你媽人生下半場後開始過生活
即使叫他們態度好些，他們也不會理會的，因為你講話
分量不足，不足以說服他們。
我也沒想說服他們，但我會幹譙他們
除了出一張嘴，有更具體的方法嗎？我知道類似情節
你的幹譙實際是無效的，不是嗎？@@a
有抱怨的就自己分開用餐，其他人要加入幫忙準備
本例，弟弟和弟媳可以晚餐自理，其他人和媽媽輪流備
餐，天天煮真的很煩，輪流作飯
當過掌廚的人就知道 管理冰箱/食材量跟剩菜飯有多難
…如果我是媽媽 我直接放手不幹了 廚房讓出來給媳婦
輪流煮飯其實不可行 光是各自購買的食材根本就不通
用這件事就很難了 一個廚房容不下兩個主廚是真的
我覺得也不用罵了 把你媽拉走讓他嘗到上課玩發呆或
是賣雞賣菜還有零用錢賺的樂趣 而且如果假設阿嬤愛
孫發霉木瓜不是故意的 會不會是眼睛有點狀況看不清
給一萬孝親費是有多了不起？身為會煮飯的職業婦女
不然常理來講他就算節儉 發霉快壞的東西應不會給孫
，想替你媽媽說句話，她真的很不值。不確定多少人
會吃（沒報備）和吃多少量，對煮飯的人來說很難抓
如此更該軟硬兼施不讓你媽煮
。另外對於妹妹弟弟和弟媳感到不以為然，沒做事的
人講話最容易了。請原po多影響母親，讓她自私一點
，沒吃飽或沒吃到自己外食；或直接帶她出去玩讓她
放假不用煮
推h版友和r版友，沒在煮飯的人根本不知道掌廚不易
，不用跟媽媽多說，直接叫她陪你出去玩或出去吃飯
全部人吃外食，動口不動手的爸爸自己處理自己三餐
，幾歲了
請媽媽煮給自己跟爸爸吃就好，其他人自理，結案
你帶媽媽出去玩，到處逛一逛，多陪她多稱讚她
媽媽不完美，會有剩菜爛菜發霉水果，這就是她被你
家折磨三十多年的結果啊，幫她脫離這個環境吧
侍奉完老的還換小的，什麼時候才能休息......
被寵壞的一家人，最好是都不要煮，老的小的都自己去
真的，年輕時侍奉老的，被婆婆嫌；老了還要侍奉孩
子媳婦，也被嫌，被傳統綁架無法跳出輪迴的女性
媽媽好可憐 被只出嘴巴卻不幫忙的爸爸和弟媳夾擊
我自己平常有在煮三餐 深知人越多食材量越難抓
拿出來溝通的方式根本就是拉踩，親家母好那請他來煮
即便是專業廚師 對於備多人食材量來說 也常會出錯
最好的方法是請媽媽煮她跟爸爸兩人份就好 其他人自
多鼓勵媽媽老年覺醒 為自己而活
己想辦法 都大人了三餐自己喬
媽媽真的辛苦又可憐...
你們自己煮啊
覺得媽媽好辛苦... 其實每天煮一大家人的真的很累，
還被要求天天煮新鮮的，把媽媽當什麼啊......
除了請大家餐食自理，媽媽不再勞累，也要媽媽願意
改變飲食及冰箱使用習慣，為了她自己的身體健康，
剩菜和發霉水果需要丟掉，不冰的隔夜湯也很糟
沒人感謝媽媽只覺得她浪費做不好...
我覺得媽媽的提議很好啊，弟弟自己煮。不要管廚房的
事，不吃剩菜就不要吃啊。不然我是覺得乾脆都不要煮
，反正媽媽也喊累
家人就是要溝通協調，無法接受媽媽的做法就自理~
什麼亂七八糟的...真的是很簡單的事。弟弟弟媳不滿
，就在外面吃晚餐就好了吧？他們兩人的食材費不給
媽媽，媽媽完全不煮他們的，不就解決了
我家沒有家庭主婦，從小都是自己買外面，這情況真
是讓我匪夷所思
我是弟媳就自己買晚餐吃
要叫老人家改太麻煩 但因弟有出家用一萬 所以弟媳才
希望能改善吧
請弟弟家用少出一點 然後夫妻晚餐自理
要求列菜錢的，請以後自己付錢自己採購食物，才能
夠好好省錢，不要管別人怎麼花錢
才一萬家用根本就不夠，憑什麼還要少付錢
給我一萬 每天做晚餐+菜錢 我才不要
看完覺得你母親很衰
孝親是孝親 菜錢是菜錢 煮飯費也要另算吧
那一萬不能算孝親費唷
對啊 孝親費要分開 手足三人分攤 所以T大帶媽去玩的
費用可以認列從手足給的孝親費扣
不負責煮還嫌，媽媽真的會爆氣，建議多購入電器產品
外食那麼方便，你弟跟弟媳應該自己處理自己的晚餐
，讓你媽減少負擔，她或許會慢慢把煮飯這件事放輕
鬆，假日也鼓勵其他家人煮飯或點外送讓媽媽休假，
不要讓你媽有非煮不可的壓力
弟弟給1萬孝親費 還包吃包住的 還要求列清單？以為
是給美金1萬？
外食或外送 一開始長輩不願意會狂唸
但多次之後 她就會習慣不用一定要煮
現在還自己訂外送叫日式燒肉便當 XD
習慣不同 摩擦難免 就看你要短期還長期摩擦
我覺得剩菜問題只是藉口，其實是弟媳想藉此搬出去
但弟弟想省錢不想搬，所以才轉而遷怒媽媽。否則應
該是大家一起想辦法而不是單向指責媽媽。
哇你媽還有上班耶！
弟弟弟媳2個人才付一萬好意思指責媽媽？是美金還歐
元？
兩人吃飯才出一萬壓力大？根本啃老
要不要跟媽媽說反正吃不夠沒關係 後面再吃水果點心
看起來原PO弟就是個啃老媽寶 還把壓力轉嫁給媽媽
有夠廢
媽媽煮40年 你弟這三年才覺得有問題 有問題的是誰
而且既然她本來就覺得累 那慢慢來 先一天放假不煮
交給弟弟想要買什麼爸爸能接受的回來 當然他們能搬
出去最簡單啦
話說弟弟這種溝通方式只會氣到所有人吧 還順便把老
婆黑掉XD
把文章轉給你弟跟妹看；說服媽媽只煮自己那份看看
，讓他們意識到媽媽的付出
還有請制定要回家吃飯要報備的規則，沒報備的就不
煮他那份
列出菜錢太可笑了~~~現在菜價多少知不知道？那媽媽
煮菜的工要付她錢嗎？
把冷凍庫都丟了剩一個就好
有的人就是少份量不會煮，一輩子都無法拿捏，到了現
叫你媽煮好，直接分盤，一人一份，吃不完的人，自己
在怎麼可能改變，可以假日跟媽媽一起備菜，就知道媽
媽份量怎麼抓的，再來溝通
處理吧，我娘家都這樣處理，不過媽媽真的有夠辛苦
的，我建議媽媽罷工，或是只煮自己和老公的份，都
結婚了，自行解決，煮飯已經夠辛苦了，現在菜肉價貴
，一萬根本不夠
如果媽媽煮比較多，可以裝盒隔天拿去公司當午餐呀
！公司如果沒有電鍋可以蒸，可以拿去超商微波
有本事搬出去
看到中間就覺得無言，這麼多想法就算17:30下班還是
自己煮自己的吧，不要對做事的人老指手畫腳
五點半下班完全能煮飯吧，找些簡單的菜煮阿，不要
在那邊出一張嘴
現代家庭能5點半下班根本很早
一堆科技業媽媽還不是78點下班煮
弟弟和弟媳意見這麼多真的自己外食或自己煮算了...
媽媽都這麼老了還要天天定時被綁在廚房還要被出張嘴
的嫌做得不夠好，饒了她吧，是媽媽不是佣人耶
看到40分進步到60分真的快笑死，直接放生只煮自己
的算了，看是一萬兩個人能吃多好
17：30超早耶！！！
叫你爸自己煮+1
嫌的人去煮啊!就會知道煮的人的辛苦了!
叫你弟搬出去啦，不要以為煮飯很簡單，還要買菜備
什麼，原po媽媽有在上班！！
菜，想菜色
10超正確啊 媽媽又沒強迫弟媳、弟弟吃 不健康沒錯
但每個人可以選擇自己習慣的生活方式啊 就算是不健
康的
真可憐的媽媽，就不要煮大家各自負責好了
希望你媽以後煮自己的就好，其他人吃空氣就好
弟弟跟爸爸都超廢
我七點下班都還能煮兩人份的飯菜... 五點半哪裡晚
媽媽真的有夠可憐
媽媽好可憐…每個人都出張嘴 沒有真正幫過她
原po全家欺負一個煮婦居然還能爆
隔夜菜到底多嚴重啦，你弟媳是什麼公主還王妃嗎
看了就火大，有意見的人別吃啊！吃住家裡，還夫妻兩
人才給生活費一萬超少的耶！媽媽不是傭人好嘛
阿嬤照護費支出壓力和堅持自炊的想法都是來自爸爸
吧,再看一次覺得弟弟夫妻只是幫忙出氣的打手,媽媽
可憐~
你們家真的好奇怪 為什麼一定要煮給全家人吃啊 不想
吃隔夜菜 你就自己煮自己吃啊 媽媽也只煮他們二位老
人要吃的不就好了
出一張嘴抱怨煮飯婆 以為煮飯很輕鬆是不是
其實弟弟夫妻住在隔壁所以水電生活雜物也許不算吃
家裡？除了那個冰箱跟冷凍櫃
硬是不裝潢隔壁的廚房，這還不叫吃媽媽的嗎
弟弟不自己煮怕是未來煮飯的擔子都丟給他跟自己太太
做吧（笑）
說真的弟弟弟媳也很可惡
到時候可不是丟丟廚餘這麼簡單囉
從原po推文來看，弟弟買的冰箱他們夫妻可是管理得很
好呢！但寧可痛罵媽媽也不願意參與媽媽備餐流程引導
媽媽減量食材
搬出去不就好了.........
再看一次覺得是不是都把媽媽當沙包 退休後太無聊或
經濟的壓力 夫妻之間的壓力 工作的壓力 抱怨媽媽就
對了 沒去討論解決方式 緩衝期要如何做 五年來都是
這樣 前面網友說的對，霸凌
我猜應該是同一戶但空間比較大分左右隔壁 弟弟住的
那邊可能不是完全獨立的所以才沒廚房需要另外裝之類
的 剛稍認真看一下T大推文內容 他弟 妹妹女婿也是有
做 但因為沒有實際當平日連續負責張羅食材煮飯甚至
收拾 才有現在這樣完全不能體會媽媽那位置的批評
老人煮自己要吃的份量就好
個人認為1.弟弟和妹妹協調輪流買菜備菜煮菜 2.T轉移
媽媽注意力讓他放手別煮 3.媽媽近期沒健檢的話安排
我們就是這樣 自己想煮就煮 不然就外食
他做一下
問題在爸爸吧
問題在他爸說時代不同不要求年輕人煮 言下之意是年
輕的不能煮，非要T母煮嗎 1我不信2就算這樣 意見很
多的也可以自主下去煮 少在那問題都別人身上
不知道h大是不是在回我？我只是看完原文覺得爸爸問
全家都只出一張嘴
題最多，還沒看推文討論O.O
爸爸退休在家跟妹妹顧孫，明明就可以煮
堅持要老人做全家餐點幹嘛 廚房放開讓大家自己用
看了原po的推文補充氣到不行，就是全家一起霸凌母
親阿，年輕被婆婆嫌，老了被丈夫孩子媳婦指責。白
天上班晚上被指使煮飯給大家吃還被嫌，抱歉我覺得
這些子女枉而為人
因為我個人傾向不叫長輩做事 頂多拜託 這例如果發
生在我家 我會叫跟我平輩那幾個有意見的去做 然後跟
等等 你媽有在上班 那你爸沒退休在幹嘛
我爸說 人家煮給他吃的如果不是苦毒亂搞 他就惦惦
不然自己騎車散步出去買XD
菜的真很重 處理又累 我自己都懶 怎捨得給老人去做
為什麼要煮，直接外食或是和請自營健康廚房送餐
你弟妹自理，老爸吃素食便當跟媽媽煮的肉就好了
這篇文章愈看愈氣，全家人都在欺負媽媽，40年每天煮
飯還要被嫌到臭頭，看到補充說媽媽白天還要上班？？
？？我都氣到不知道要說什麼了！
而且有上班怎了嗎 媽媽上班還不是做幾十年 少年仔周
末買菜備菜 別在那理由很多了
子女可以幫買菜 我爸媽都自己煮自己的份 輕鬆多了
只能說 她沒有好好當自己幾年了
你媽除了為家人做事她曾經快樂過嗎
讓她擁有自己的思想權利和自由吧
讓她有機會做回自己 母親妻子只是角色之一
都你爸害的，幹嘛不自己煮=_=
請弟弟夫妻滾出家裡 不會煮還要嫌東嫌西是在嫌個屁
不合他們的意改善就靠杯自己媽媽 是在靠杯殺小
一個大男人為了煮飯這種小事就要崩潰 是多玻璃？
叫弟弟弟媳滾阿，出張嘴還一堆毛
這婚姻點在哪 要嘛搬出去眼不見為淨要嘛老人家別再
煮了
不要再讓妳弟欺負妳媽，跟大家說你媽只煮爸媽要吃
弟弟出一萬就以為大爺可以要媽媽做東做西的是嗎？？
窮鬼弟弟造成的困擾 別帶張嘴住家裡就解決了
你們這些小孩一個月出十萬還有這些困擾嗎 丟臉
搬出去自理啊，不煮的人意見那麼多喔
跟你弟說去親家母家吃最新鮮健康啊
5點半下班是有多晚？我都6點半到家也可以準備晚餐
，藉口一堆
不回家吃飯也不事先講 這樣也要怪媽媽煮太多剩下？
你媽真的很寵你們 欺人太甚了吧？
出個一萬在那邊靠腰 真的是欺負媽媽
ㄧ堆閒人在那邊嫌棄出力的人
改善有很多方法啦 不是什麼都叫媽媽配合
兩個人一萬你們就每天吃外食就好 一定比隔夜飯健康
啦快去
其實你們全家都在欺負媽媽，為什麼一定要煮
不回家吃晚餐，竟然還不報備，超級沒禮貌！！！完全
不尊重煮飯的人！然後還嫌棄有剩菜？到底哪來的臉講
這種話？
煮多了 讓上班的人隔天上班帶便當？
原po妳人很好，至少妳沒有公幹媽媽。可是妳們家所有
人包括妳都完全沒有解放媽媽、顧慮媽媽心理壓力的
打算，妳挑著食材準備的文章回文，面對讓媽媽放下壓
力的議題，妳打著模糊戰說我會請其他人改善態度，問
題是其他人的共識是一定要有人煮飯，妳要怎麼改變他
們的態度，有人煮飯就會有人抱怨。最根本是讓老母親
了解這不是她的責任，或是不煮飯有多愉快，可能是經
壓力問題讓妳一直迴避讓母親放鬆,帶媽媽出去吃這些
選項。可是妳認真想，其他人帶外食回來，有剩菜，妳
們家真的有多在意這個經濟問題嗎？如果經濟問題很嚴
重，要不要大家收支攤開一起想辦法？
外面物價漲很兇 一家6口 三餐菜錢 你們拿多少錢給
媽媽買菜煮菜 包吃包住給1萬 包裝成孝親費 像外面便
當1個要80起跳 還沒很多菜 你弟弟弟媳哪一錢 根本就
不夠用 弟弟給1萬 是要吃多好？
而且lama那篇真的要看，那才是解法。其實你們小孩子
都在學父親對待母親。我看到父親出國多次，母親零次
你們全部小孩都該滾出去自己住 我的結論
,雖父親邀母親多次,但母親拒絕。妳的感想是母親不想
拿人嘴軟。可是以旁觀者的立場，妳父親對妳母親非常
沒愛，像我父親就會勸母親說好啦,去走走開開眼界。
妳父親的態度就"我說了,妳不要拉倒",妳勸妳媽也是"
我說了,她不要拉倒".妳要做的是慢慢用言語與行為重
建她的尊嚴,否則以你們家人的表現,剩菜完還可炒別的
真心覺得媽媽非常可憐
真的很討厭只出張嘴還要嫌的人，要我就把一萬丟尼
弟臉上然後換他們負責煮飯
一萬還要包餐費是有很多嗎，你弟什麼嘴臉
弟媳的嘴臉
全家其實都在複製上一代（含父親）對母親的不尊重
及態度，卻不自知還理直氣壯
核心問題在你爸，弟媳最多就是多話了點加上被你弟的
傳聲筒處理不當黑
都幾歲人了 自己買晚餐或叫外送 不然就分開住
全部搬出去自己一個家庭住一間啦
一個月給個10萬再來要求東要求西，好嗎
還有弟媳也是，爽吃就吃，不爽吃看是要回娘家吃還
是吃外食都隨便
你家每個男的都出張嘴不做事，媽媽有夠雖，叫你爸
自己煮、叫你弟拿一萬塊搬出去吃自己
推Alexiel，你爸長期對你媽的態度這樣的話，她怎麼
可能想跟你爸出去走走...
她心中搞不好覺得老公不在她才輕鬆
我覺得你們全家人都應該長大了。不是幻想媽媽負責
要煮飯到人生的最後，請問她70歲還要煮給你們青壯
年吃喔？
你媽有病（我不是在嗆人是很認真的說！）
吃飯就自己處理就好了，還要吵鬧
倒個隔夜菜就嫌累？ 煮菜的人更累吧
你弟媳蠻煩的，自己不煮就在那邊出一張嘴
煮飯是很辛勞的事情，你們都不體恤媽媽年紀大了會
累
其實全家都有問題啊為何標題寫婆媳？都推給外姓的就
對了！
換小冰箱，結案~
煮2人份的健康餐最好煮了，只要1綜合時蔬+1肉就可以
所以就改成媽媽煮自己跟爸爸2人份，這樣不需要想很
多菜色，不會遇到不確定用餐人數的問題
到底在嫌什麼才出一萬
不幫忙還態度差只出一張嘴
你就這樣讓你媽被欺負嗎
弟媳也沒那麼無辜啦，為啥要婆婆改變成跟他媽媽一
樣的習慣啊？就算媳婦不用伺候婆婆，也不應該變成
是婆婆伺候媳婦吧
40年欸，工作做到65歲也可以申請退休了吧
直接讓媽媽退休就好，媽媽想煮在煮就沒問題了
媽媽沒煮的時候弟弟.弟媳.爸爸.外食輪流啊
是我就，全部水煮青菜，加白飯，滷肉滷好吃一週
都不用想，又健康，自己想煮啥再煮就好
爸爸跟弟弟都很過分！出了點錢就要當大爺？？如果媳
婦煮菜是你們家的傳統，爸爸應該叫媳婦負責買菜準備
晚餐才對^^
先從不管要不要回家吃晚餐都要報備開始吧！沒報備回
家就沒得吃，你們這種沒報備又要求不能有剩菜真的
太過份了！
媽媽好可憐，我家晚餐外包給人煮可不只兩萬（含菜錢
）且我們也願意吃隔兩天內的飯菜，還非常感謝煮飯阿
姨。你媽真的太可憐了
媽媽超可憐，傳統時代的女性真的很多這樣
看了真的很氣，媽媽白天還要上班耶！弟媳也講風涼話
弟弟問題最大，轉告也要說是自己覺得，自己當黑臉
啊，自己的家人自己坦。
一家都白爛
你們全家都巨嬰欸！！！
一堆台南巨嬰，難怪會被剪窗簾，笑死
說實話嗎？請老媽家庭主婦退休，你們接手煮，不然都
是站著說話腰不疼的白眼狼而已。然後大家協調開菜單
份量也規定好，不然你煮一次大概就知道你老媽子的困
擾了。
呃...重點就是媽媽不要煮，大家買晚餐吃，管爸爸作
啥呢？不會煮飯的子女怎會懂母親多煮或少煮怎平衡
，吃不飽又怪煮少，煮太多又說浪費，我是媽媽我就
會直接說不要煮，自己吃自己，老娘去放鬆，你們兄
弟倆自己去學煮飯，都幾歲了還不會煮飯，當天下班
幫媽媽切好菜，她都說很累了，隔天標好那些給她煮
，媽媽不好管控，你自己不會嗎？冰箱你們兄弟管啊
樓上ra大 他媽媽白天還要上班,他爸已經退休白天幫
家人帶小孩
1萬自以為有出到家用是哪招
叫你弟省起來1萬，一個月三餐都他負責啊
台男真的只會出一張嘴 老的小的都是
不爽自己煮 巨嬰喔
原PO請保護媽媽 只剩你站在媽媽這邊惹Q
除了媽媽以外全部都該搬出去 她該過自己想過的人生
夫妻各自煮兩個人吃的
直接大家吃外食 爸爸不要吃叫他自己煮
你爸很廢
各自煮各自的
弟弟和弟媳 搬出去住啦 自己的飯自己煮 吃別人煮好
的還意見這麼多 1萬塊是天大地大喔!
用身材拼下去就不會有剩菜了！跟妳家人說！
看得好氣 弟弟為什麼不搬出去自己準備自己的東西?
爸爸也是 你媽真可憐
自己煮就知道怎麼可能煮得剛剛好?
有種搬出去啊
1. 多煮剩的裝保鮮盒，看誰隔天當午餐吃掉？2. 學
日本人用配給制，每個人一個碗公裝固定的飯和菜，每
個人當天要把自己的吃完，多煮的裝不下一樣裝保鮮
盒帶便當
每次都只煮一餐這樣她不就一天要煮三次？你們還是
自己解決好了別麻煩老人了。
我家也有類似情況 我只好帶便當==
你們家小孩對媽媽的態度真是讓人大開眼界，講難聽一
點根本把媽媽當瑪麗亞，真的在意什麼隔夜菜的話你
們家至少三個小孩（你+弟+妹）輪流煮不就好了，記得
採買也要負責別丟給媽媽，不要只會出一張嘴規定媽
媽怎麼煮，標準的站著說話不腰疼
可以說體貼媽媽的辛苦只要每天煮3道就好,假日不用煮
或是假日大家輪流煮
今天我大妹和她婆婆一起來我們家，媽媽準備等路給
她們帶回去，結果我妹很不客氣直接嗆她。我大妹有
時跟我爸一個鼻孔出氣，她跟著嗆，我爸就會覺得：
老婆你看，連你女兒都唸你，我唸你有錯嗎？
媽媽真的慘餒
毛最多就這種人 想怎麼吃 乾脆自己煮不是更快
一天到晚妄想改變別人 還找人傳話
負責煮飯的我看了火死了，叫弟媳少囉嗦多做事！這
個家她才是外來者拜託少囉嗦她家怎樣怎樣，不然他
們兩個每天去娘家吃啊！
這個家根本沒人真的重視媽媽的感受，光內文敘述媽
媽已經不只一次說她不想煮了，三個小孩沒一個有肩
膀接下來，再次替妳媽QQ
你們讓我想到一句閩南諺語：要踹還要揍，出門還要討
五千（台語），報備沒有很難，帶便當也沒有很難，
不想吃隔夜飯自己煮也沒有很難，只給一萬元就可以包
住包水包電包吃飯，這個金額真的不多（一個人才五千
2
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ 覺得問題點是不是在你爸啊？ 如果你爸其實不堅持在家吃 讓你爸去說一聲不必煮了可能比較有用 (釜底抽薪，不煮就沒有食材跟隔夜菜問題)6
Bullshit! ※ 引述《robbintw (robbin)》之銘言： : 1.珍惜媽媽每天幫你們煮飯，以後老了各自家庭各自忙 然後沒有要在家吃飯的時候家裡出現一大鍋然後煮的人抱怨 都沒有人要珍惜媽媽的辛苦。2
原PO提的浪費食物我猜是兩點 1.食材買太多 尤其是冰冷凍櫃 冰到過期壞掉 只好丟掉 冰箱收納是一門學問 但是有很多工具可以輔助 原PO媽媽不會上網 但是小孩人多可以一起幫忙 我以前冷凍櫃也是都亂放 後來發現亂放不只沒有好好利用空間21
我家的情況跟你有點像，可以分享一下我們的做法。先講重點，你弟和你弟媳可以自己做 或者不吃你媽做的，反正重點是讓你媽覺得「做飯不是她的義務」，為她賦權。 背景資料︰我爸媽是兩薪家庭，明明媽負擔的比較大，但因為一些歷史原因媽一直搞得自 己很卑微，爸以前完全不做家事，都是媽做。媽一直負責做飯。 從二十年前(!)開始我和我姐會對媽的做菜手法有所抱怨，第一是份量太多，跟你媽一模12
1、請先將冰箱食材全部列清單 冰箱東西冰一大堆，有很大機率是不清楚冰箱有什麼食材 導致食材重複購買、一直沒有消耗掉先前食材 尤其是冷凍庫食材更是容易遺忘！ 把全部食材列一張清單，煮的人才能知道冰箱有什麼X
以前我還沒小生孩之前 對於婆婆晚餐準備的菜色 不會去下指導棋 畢竟下班後 不用動手就有得吃 沒煮的人 是不能講半句話的 但到了六日 我和先生會一起準備午餐晚餐8
通常會剩菜，大多是那道菜喜歡吃的人少，而非煮太多吧，不然你可以觀察看看通常剩什麼 菜多， 一般三菜/四菜一湯，應該比較沒這問題，但你對於剩菜的描述不多，不好說（例如幾道， 份量，大多煮什麼之類的）， 比較能給建議的是剩菜的處理，現在電動廚餘桶都做的不錯耶，以前剩菜要另外整理，另外
就標題回答 1.如果你是提供金援的人切斷那個金援。 2.如果你沒有錢，盡所有的時間精力演戲，表現愉悅。 3.最後會有人瘋掉，幫她叫救護車。 4.好好活著，這一切發生的都不關你的事。19
看後面已經不是餐餐都煮，而是只有煮晚餐。 : 不時透露自己很累，每天光想要煮什麼、要買什麼食材、……就耗掉不少精力，但在傳統家 : 庭又不得不做。媽媽說爸爸不喜歡不健康的外食，故還是要繼續煮。而大家(含弟媳)比較沒 : 有能力和心力接下這個家事，目前常偶爾買外食回家加菜，或週末煮火鍋，妹婿週末來家裡 : 都會準備幾道菜4
說真的 同住一個家裡可是某樣家事不歸自己處理 又想享受的時候 唯一該做的就是閉嘴 我家其他三個人都不會囉嗦有的沒的 不煮也不會怎樣 我負責煮四個人晚餐 大概一週煮三到四次
爆
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家我是原PO。沒想到自己的發文會變成熱門討論串(笑)。 謝謝用心回文跟寄信給我的所有人，我都有認真看。 很多建議很好，道理我也都懂/認同。 真的要做到，不是這麼容易，但我會努力調整自己，才不會繼續重蹈覆轍。 既然板上這麼熱鬧，我也來更新一下現況。![Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家](https://i.imgur.com/mUxF4Rlb.jpg "Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家")
爆
[心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家是否同意記者抄文：NO 距離上次發文也才兩個月，我們又因為瑣事吵架了。 先說，上次大家給我的建議我都很認真看了（雖然後面我沒空一一回覆）。 我其實看完後自己難過的大哭了一場（因為我覺得大部分建議有點算是顛覆我價值觀）。 哭不是覺得委屈，就是覺得自己好像很失敗，原來在大部分人眼中，我的思考模式這麼糟爆
[問卦] 心梗加腦中風 接下來會怎樣*更新在首段 沒想到半夜文章能有這麼多回應 以防萬一，我不允許任何媒體轉載 每一條回應我都很認真的看 情緒宣洩時各種回應都是一種「接住」![[問卦] 心梗加腦中風 接下來會怎樣](https://i.imgur.com/FrwfarAb.jpg "[問卦] 心梗加腦中風 接下來會怎樣")
爆
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家我是原PO。抱歉又來這裡占版面了。 我承認，因為自己身邊沒甚麼人可以聊離婚的話題，所以另外一篇落落長的心情。 這是第一次發生"突然"有人進來家裡的事情。 雖然以前在類似的情境中，我講過我的概念， (例如，他臨時說要去找他家人時，我會問他:要不要先打個電話問一下?不然這樣沒禮貌)爆
Re: [心情] 媽媽跟男友互相不爽看到這篇真的是睡意全消 妹妹聽過來人的一句話 媽媽真的是對的～～～～～～QQQQQ 妳媽媽或許只是不太會表達也不夠婉轉 所以熱戀中的妳沒辦法理解她是想保護妳![Re: [心情] 媽媽跟男友互相不爽](https://i.imgur.com/oYAwDXJb.jpg "Re: [心情] 媽媽跟男友互相不爽")
爆
Re: [問卦] 在家煮6菜1湯成本要多少錢？我老婆生女兒的時候有請月婆 月子餐的食材一個禮拜2000元 給錢給月婆月婆會自己去買 每天做2餐 我也一起吃所以2人份爆
[心情] 這樣做會不會對不起媽媽媽媽退休後開始參與志工服務和社區活動， 都是擔任領導者的角色。 裡面跟媽媽比較好的成員我也都認識。 去年媽媽過世，我回家幫忙家裡。 阿姨(媽媽的妹妹)詢問我，![[心情] 這樣做會不會對不起媽媽](https://i.imgur.com/Y3jtMR8b.jpg "[心情] 這樣做會不會對不起媽媽")
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[問卦] 被家人情緒勒索該怎辦？目前我和老婆跟父母同住中，家裡算小康，爸媽也不會跟我們拿任何孝親費，但有個很困擾的就是媽媽很注重健康，所以每天三餐一定要自己煮(出去吃或買外食一定會被碎念不健康！) 再者是晚餐時間親友都會來家裡一起吃飯，所以每次都要花上很多時間準備6~10多道菜。雖說父母還健壯但也逐漸年老，親友就開始暗示年輕一輩要孝順、要繼續待在家中不能搬出去並要接手家中的家事。 阿幹，那我不就一輩子被束縛住了嗎？而且還要每天煮飯不能外食，老婆都要鬧家庭革命了，遇到這樣的孝親勒索該怎麼辦比較好？ ----- Sent from JPTT on my Xiaomi MI 8. --1X
[心情] 為什麼婆婆要跟媽媽搶小孩在去年結婚然後很快就有小孩，結婚時婆婆一直說有小孩給他帶，那時候以為婆婆很會帶才會一直說他帶、而且長輩疼孫也是正常（本人也是隔代家庭、想說奶奶帶也沒什麼不好） 因為懷孕時還有工作要忙+小孩來的太突然，所以懷孕後婆婆一直要用布尿布+煮奶瓶沒什麼意見、只是覺得煮奶瓶很麻煩要不要買消毒鍋（後來才知道布尿布是三十年前老公用的，婆婆本人很省、很久沒帶過嫩嬰，煮奶瓶前也沒有奶瓶清潔劑洗奶瓶，也不知道現在都水洗屁屁） 還一直叫我不要喂母奶喂配方 （後來才知道因為弟媳就是喂母奶要親自帶小孩、婆婆不開心沒帶到小孩才一直叫我餵配方，我也乖乖一生完就在產檯上跟醫生說我要退奶，導致我現在沒奶很後悔，還好滿月後寶寶爭氣、生長曲線都在80-90之間） 然後殊不知悲劇就來了
![Re: [問卦] 在家煮6菜1湯成本要多少錢？](https://i.imgur.com/BnjnBrxb.jpg49.216.4.32 "Re: [問卦] 在家煮6菜1湯成本要多少錢？")