Re: [求助] 我好無助...
看到版友回覆 覺得心有戚戚焉
想提供一下自我的例子 讓妳參考一下育兒的壓力
而且這是建立在
1)我沒有經濟壓力
2)我有個極好的工作
3)我有個非常好的職場環境
4)我自認為人生過得非常愉快與順遂
但是 不過在我先生出差兩禮拜中
我就失控亂揍了小孩一頓
當下是無意識的失控
回過神來 真心希望可以掐死自己
詳細情形可以考慮看看
https://www.facebook.com/300088907134217/posts/784475082028928/
我相信妳一定是個會很愛孩子的媽媽
EQ一定也比我好很多
但育兒壓力實在遠比想像的大多了
我曾經以為小孩就是哭了餵奶 累了哄睡
大一點要哭就給他哭 覺得自己一定有辦法讓他乖乖照做
有了孩子之後才知道現實跟偶像劇差距有多大
孩子哭泣的聲音與不具備邏輯的行為舉動
幾乎是前所未有的折磨
夫妻之間的事情可以有「選擇權」
但養孩子沒有
生出來妳就塞不回去了
而且起碼18年起跳
建議原po可以去看看一些育兒的文章
雖然沒有體驗過可能很難想像
但妳可能會看到一遍哀嚎文
把所有最差的情況都先套在自己身上看看
或許會有比較深刻的感觸
請深思熟慮啊。
※ 引述《ltn0318 (ocean)》之銘言:
: 雖然妳的分類是求助
: 但好像沒有什麼能幫助妳的
: 妳有心理準備了嗎
: 孩子要留還是要流
: 這樣說雖然殘忍
: 但是孩子一旦生下
: 就是妳一輩子的責任了
: 希望妳在這個階段能優先思考這個問題
: 先以完全沒有另一半的支援來考慮
: 生了娘家有人帶嗎
: 沒有那要送托嬰
: 一個月兩萬薪水養的起嗎
: 你做好當母親的準備了嗎
: 一開始頭幾個月每天可能只能睡四五個小時
: 還會被中斷五六次
: 睡不飽你情緒能穩定嗎
: 家裡能給你多大的支持
: 如果無法養
: 這個階段拿掉
: 其實我想大部分人都能理解的
: 因為讓孩子生養在幸福的家庭
: 是父母的責任
: (雖然不公平,但我覺得更多的是媽媽的責任,是媽媽替孩子選擇爸爸的,是媽媽替孩子
: 認清自己能力什麼做得到
: 什麼做不到也是很不容易的
: 生養孩子是婚姻中我覺得數一數二的大關卡
: 怎麼生怎麼顧
: 雙方怎樣能維持平衡又公平
: 這是一件非常非常困難的事
: 有些人孩子生下後天天都在吵架
: 今天他已經不要孩子也不要婚姻
: 這代表
: 即使妳把孩子生下
: 他永遠可以用是當初妳要生的
: 來規避那些他應該付出的責任
: 偽單親有時候是比真單親還累的
: 妳以為妳不是一個人
: 但現實中妳明明是
: 這比真單親孤獨的太多太多了
: 而委曲求全、卑微度日是不可能得到幸福的
: 因為妳不可能一輩子永遠這樣
: 妳已經花了幾周的時間確認對方心意
: 每一天對妳來說都是寶貴的
: 孩子每一天都在長大
: 另一半都搬回他家
: 對方長輩也沒有要出面解決
: 代表他們全家都傾向分開
: 所以
: 妳現在要先考慮的是這個孩子
: 你有什麼打算
: -----
: Sent from JPTT on my Samsung SM-G935F.
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其實就像你說的,「孩子哭泣的聲音與不具備邏輯的行
為舉動幾乎是前所未有的折磨」,不要說看育兒文章了
,連聽別人的寶寶哭我都覺得像在聽綿羊咩咩叫一般可
愛,但被自己的寶寶折磨時完全是另一回事囧rz
我也覺得剛開始養孩子是最折磨人的,產後憂鬱不是假
的,這個過程真的很難很累,無法描述,就算說了也無
法真的讓沒養過的人完全領會,而且每天都要看到兩個
人“愛的結晶”,但另一半已不在,真的,我不覺得這
樣會感覺幸福
推!我孕前跟孕期情緒失控次數非常少,但有了小孩
尤其是小小孩時期,真的會有暴怒失控的時候,或是
不知道當下為什麼自己會失控對聽不懂人話的孩子怒吼
,如果孕前跟孕期都無法控制自己的情緒,孩子出生
後自己照顧可能會讓情況更糟,想清楚吧
認識個性理性熟悉兒童心理的媽媽,遇到自己小孩也是
充滿挫折,更何況一般人
請一定要想清楚
我孕期非常快樂,很期待寶貝出生.但產後憂鬱一度想帶
著孩子跳下去.幸好我老公能理解我並分攤很多家事~如
果雙方一直在沒法溝通的前提下,真的要好好考慮....
孕期其實也平平淡淡的,但小孩出生後真的是不斷挑
戰耐心...自認已經把這輩子的耐心都拿出來了,還是
曾在凌晨三小時擠奶階段、睡眠不足,小孩又因為早
產需要三小時叫醒餵奶換尿布又在哭鬧...老公還夜班
去。於是自己整個情緒崩潰大吼嫩嬰,但當下自己也
傻了,馬上跟孩子道歉....老實說帶出生嫩嬰真的很
考驗
嫩嬰真的是情商大考驗,被嫩嬰訓練過後,以前很容易
生氣的事情,現在都成了沒什麼大不了的事了
我和樓上muf大一模一樣
看了臉書,雖然可以體諒妳工作家庭兩邊燒
還是要提醒妳藥物類絕對不要放在孩子容易拿到的地方
看了這串留言心驚膽跳啊...目前孕期中情緒還算穩定
,但還先給自己看了一些關於孩童教養情緒管理的影
片,不過看各位的回覆好像當下真的是會無法克制自己
我孕期不吐不暈頂多最後一個月水腫
生完住月中雖然餵奶累但也還算愉快
我真正爆炸是出月中長輩一直來 而且還整天嘲諷
我是這個時候開始產憂
現在幾乎每天吼小孩,一歲半之後惡魔等級進階
大概醒著的時間就是每十分鐘要“無理取鬧”一次
要A要B要C,有的時候給了三秒後又開始要不同的
辛苦了!這真的很累很折磨
我也是孕期心情不錯(雖然吐到生),小孩出生之後也
是很天使寶,雖然不會覺得顧小孩特別累,但是這前提
是先生能分擔一些事情跟替媽媽加油打氣
等等 我有看錯嗎 亂揍小孩還沒人噓???
懷孕的苦在小孩出生後都會覺的沒什麼,真的痛苦的
事嫩嬰無時無刻要抱著,放下就崩潰,三更半夜不睡
或睡個30分鐘電力100%,有去月子中心至少還能休息,
直接返家的真的都覺的黑夜好漫長
月子期間是真的邊抱小孩 邊跟孩子一起大哭好幾次QQ
甚至帶著小孩去死都想過很多次 還是看著另一半下班
後回家還忙進忙出的身影 跟自己打氣說要一起加油才
撐過去前兩個月跟小孩的磨合期(?) 覺得自己兒子其實
已經很天使了 但前期是真的很辛苦阿= =
看到平常很溫柔的朋友大吼她的小孩時很驚嚇,小孩可
以把每個美女變虎姑婆啊。
拍拍,務實
Leo0422,注意她的性別..
自己小孩的哭聲比別人得更觸動媽媽焦慮神經
這板是怎麼回事?性別正確就可以亂揍小孩?
原po才沒辦法理智的分析這些
噓文的是太習慣抱團取暖了是不是,想噓就自己噓又沒
人攔著你?
他只是想要跟原原PO表達育兒的壓力可能會讓人失控
而他本人也已經深刻的自我反省也跟小孩道歉了
看妳這篇真的很想哭,育兒好辛苦,但回不去了
懂妳的各種崩潰自責
原PO的臉書感覺跟孩子感情很棒呢
一次的失控也已經自省,某幾樓噓讓人納悶
道歉?小孩會有陰影吧,一時情緒失控不是合理化錯誤行
為的藉口
揍?
那請問應該要怎麼做呢
為人父母了還問要怎麼做?當初生小孩前是爽生就生?
我們這時代不燒女巫的喔,你滾回你的時代去吧
覺得情緒失控打小孩是很合理的應該是古代人吧,麻煩
滾回去好嗎
唉 最近一直想 好工作爛媽媽vs爛工作好媽媽 哪
個好呢
世事難兩全 但這兩個都很重要啊
不懂噓原po的人
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這句話告訴你問題從你們交往就存在,他以為結婚可以解決你"原本的情緒問題" 意思是他對於每個人情緒問題的理解甚至是人格養成的脈絡,太天真 : 懷孕後因為我的情緒不穩,更讓他無法忍受 缺乏同理心,明明是計畫懷孕,卻不了解孕婦面臨的困難跟不舒適 原因可能有1他根本沒準備好要接受你"原本的情緒問題" 閉著眼睛婚就結一結了5
身為一個剛生完快5個月孩子的媽媽 我忍不住想來回文! 婚姻版的第一篇就給妳了,女孩。 這篇回文就不談論妳與先生的婚姻關係 我就以妳現在的懷孕狀況來說62
[補充] 坦白說 我也很不贊成出養 如果明明可以選擇拿掉 卻因為自己良心過不去爆
首Po是否同意記者抄文:NO 跟先生從交往到結婚,至今8年半了 我們在去年的六月初登記,11月中發現懷孕(計畫懷孕),12月底宴客 就在今年春節過年前,我發現先生對我的態度越來越冷淡 於是想跟他溝通到底發生什麼事
爆
Re: [寶寶] 只生一胎的心得我是二寶媽,6Y+3Y, 如果讓我重新選擇,我可能只會生一個。 先說經濟條件, 我跟隊友的原生家庭都是連小康也稱不上, 雙方父母偶爾遇到需要用大錢時,爆
Re: [求助] 老公對於金錢變得敏感公審妳老公類的回應在妳原文下面就有了, 我給點現實點的建議, 妳老公需要的不是 "帶他出去玩紓解壓力", 而是數據化、且長期的家庭財務報表。 更具體的說,第一個是資產負債表,46
Re: [閒聊] 大家都怎麼知道自己想不想生小孩我曾經問過先生,不生小孩之後不會後悔嗎? 我覺得先生的回答很好,他說: “沒生孩子就無法擁有育兒的經驗, 但生了孩子也無法體驗到沒有負擔的人生啊” 人生就是選擇,沒有甚麼選擇絕對正確27
Re: [心情] 疫情期間老公想一個人去日本進修不好意思,我換個方向腦補。 我想育兒這件事已經造成原原PO很大的心理壓力與疲憊 導致潛意識認為:不用帶小孩=爽 那麼出國進修三個月 管你要學甚麼還是要加班到幾點23
Re: [生產] 疑產後憂鬱,要怎麼走過去...我想以自己的育兒三年遇到的狀況,給妳一些參考, 女兒目前三歲,我原本和先生是朝九晚六的上班族, 孩子出生前四個月,我除了產假八週還多請2個月育嬰假, 想說幫孩子調好作息再回職場上班,晚上照顧孩子才能好好分配時間。 殊不知,女兒從出生用各種方式調作息皆失敗,8
Re: [寶寶] 因為照顧寶寶跟婆婆有點不愉快我覺得有可能婆婆對之後要負責帶孩子也有點緊張,之後妳回去工作,如果她現在沒跟孩子培養默契,孩子不熟悉她,她可能怕自己帶不來,反而造成妳的困擾,所以會很積極的要參與各種育兒,卻不知道反而造成妳的壓力。 如果孩子作息慢慢穩定,可以習慣快到睡覺時提早帶回房間,做一些睡前準備,換尿布,或是坐在床邊唸一本書給孩子聽,慢慢延長只有妳跟孩子的單獨時光,其他人想在場就說怕太多人,孩子不好睡,讓自己不受其他人的干擾,盡量放鬆心情。 我相信公婆一定很想多跟寶寶相處,或許妳可以嘗試將一些比較有取代性的工作請她們幫忙,如餵奶,或是拍嗝,或是洗澡,讓自己也有足夠時間休息,長輩也有時間參與。 妳也可以嘗試創造一些媽媽的特殊時光,如餵奶後嘗試把寶寶推出門散步,每次睡前唸一本書給他,醒著時陪他玩一種只有你跟他才玩的遊戲,洗完澡後給他全身按摩,創造那些獨一無二的,只有妳跟寶寶的幸福時光,不要一直待在家裡,久了壓力大就會覺得像是牢籠,覺得育嬰假請了沒意思,不覺得創造了跟孩子的更深的連結。 --7
Re: [問題] 月經遲來一個月但還是一條線有這種(原po推文裡的)心態勸妳最好不要懷孕! 育兒的過程不比備孕容易,這樣的心態將來也會怪「我們夫妻學歷都很高為什麼考第一名 的是別的小朋友」、「身邊人的小孩都很乖,為什麼我孩子那麼皮」或婆婆、長輩對孩子 教養有意見,就開始壓力爆表。 我自己也是高齡才開始備孕,夫妻一起檢查,這樣比較好對證下藥,後來我的醫生跟我說4
Re: 帶2歲兒子好累先幫你拍拍 沒有後援育兒真的超級辛苦的 建議可以善用媽寶版還有一些youtuber 真的可以找到很多媽媽的分享經驗 如果時間不夠2
Re: [心情] 如何取得平衡?一個難顧的寶寶就夠令人心力交瘁了,妳的還是早產的雙胞胎,光是用想像的就覺得很累了,因為先生工作忙又遠距,一路走來幾乎都要靠自己吧,真是辛苦妳了。 妳有想好妳心裡想要的了嗎? 以及,妳現在可能最需要的是什麼? 妳可能需要的是一個能夠固定陪妳帶孩子去醫院,平日能夠跟妳換手,讓妳短暫的能連續睡上四個小時不被打擾,照顧安撫孩子熟練又技巧點滿的人,最好是能準備餐點、簡易清潔。 坦白說,妳要依賴先生做到以上是相當困難的,最能解妳的燃煤之極的可能是一個會開車,有經驗的,很熟練的24小時到府保母,如果妳們有存款,我會建議把錢拿出來用在這個時候,或是盤點妳手中有的人力資源,拼湊出能夠滿足妳需求的組合,其實妳把先生拉在身邊,他能給的幫助真的有限,倒不如放他去工作,提供養妳們三個所需要的開支,若之後孩子還要開刀,支出也是相當龐大的。