Re: [心情] 家務二三事
※ 引述《monicatsai (monica)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：否* NO。
: 先說我有拿長輩資源,公婆和娘家都有出錢資助買房。
: 昨日公公致電娘家，說我家的家教怎麼那麼差，婆婆近期兩次開刀我身為媳婦都不聞不問: ，說他們這樣資助我們買房我都沒有關心他們。之後娘家父母打來狠狠罵了我一頓，他們: 對於家教不好一詞相當感冒，要我趕緊打電話給公婆。順帶一提，婆婆開刀先生幾乎每天: 都有致電關心，開刀2日也都有到現場stand by。
: 於是我致電公婆，我問公公說：「爸，過年時我有問媽白內障開的怎麼樣，媽還回答很好: ，你怎麼說我都沒有關心媽」，公公答曰：「因為你都沒有跟阿姨打招呼，阿姨說你見到: 她都沒有叫」。我驚訝道:「爸，可是阿姨2年沒見了吔」。我再問：「媽那時開刀你都說: 我們不用去，現在怎麼又說我們都沒去探病」公公回答：「我叫你們不用來，你們就都真: 的不來嗎，怎麼那麼不會做人，你罹癌的嫂嫂和小孩全家都來了，你們都沒來。」後來我: 解釋一堆，說這樣我真的聽不懂到底去或不去探病，公公說你書讀這麼多怎麼會不懂。這: 一回合，我就跟公公道歉，說是我的錯，我下次會改進，以後會探病會致電。
其實就公公在面對面直球對決時, 吵架功力大輸給妳吧?
公公的問題在於為了加重效果東扯西扯, 牽拖太多以至於包袱太多.
後面想息事寧人加上妳和先生吵得不可開交而退縮.
但回歸最初公婆的不滿, 不就是先生說的: 要妳打電話妳都沒打嗎?(沒關心)
假設好朋友發喜帖,主動說不能參加喜宴沒關係不用勉強.
難道妳也是 - 阿妳自己說不去沒關係, 然後就沒然後了嗎???
公公是說了妳可以不用來探病,
那妳也真的沒來探病了, 難道不會轉換成其他方式關心?
在妳質問公公為什麼要打去妳娘家說妳沒家教時,
公公咬這一點就好了.
再說妳過年時有問過婆婆白內障開刀如何,
問題是近期是開了兩次刀, 妳在過年時問開得如何,
就真的關心滿滿了嗎?
如果公公順著妳的話嗆,
對阿, 妳也知道妳只有過年時順口一問?!!
咬著這點妳又要如何回應?
至於公公退縮, 後面說是妳爸媽誤會他說妳沒家教的部分,
妳可以看成是公公孬種,或是對妳說謊, 也可以看成公公是想息事寧人找台階.
妳再三質問好像占盡優勢,
但如果公公就是直面說- 因為上述了理由覺得妳沒家教, 所以致電娘家.
那妳又要如何應對? 更別提,以妳爸媽的個性又會怎麼看?
甚至我在想,
個性上妳很強勢, 公婆反而是只敢跟娘家抱怨不敢直接跟妳對嗆的個性.
但事實卻不只在吵架的輸贏.
而是妳該想想 :
另一半的父母開刀兩次住院, 在對方說不用探望的情況下沒去探望,
結果也沒打電話關心(即使另一半強烈要求), 僅在過年時順口問一下.
這樣真的OK嗎?
我自己是不會這樣對待岳父岳母拉,
而且我想若我這麼做, 老婆應該會不太開心. (不敢測試..)
但妳若覺得這樣已經關心滿滿, 老公也不該不爽, 那我也沒意見.
--
我個人覺得如果我公婆打電話給我爸媽說我沒家教，
我是沒辦法像原原PO那麼冷靜電話一通一通的打，決定
爆炸加直接離婚，不過還好我公婆是好人我老公也擔得
住
XD
原原po還願意打電話人已經超好了.是我也是直接離婚
和不來離婚本來就是選擇, 雙方現在就朝離婚邁進. 但打電話去再三對質, 算不上人超好吧
喔
我公婆私下講我「家教不夠好」（在房間吃飯不好，工
作都很晚回家之類的），連我老公都戰他父母了，我連
過年過節都不會去吃飯了，給你個參考（ps.我爸媽知
道，但我爸說他們不是當面說，就先裝做沒這回事）
我贊成你的看法
想問問原文的男方有沒有對女方的父母也同樣有孝心，
話，老話一句，自己的父母自己擔～
沒有的話，自己的父母自己擔～
XD
你太費了吧, 在那邊委曲, 老婆是有多正
推你正面回答. 所以你是真的認為另一半父母開刀, 過年碰面時隨口一問就足夠?! 按你的標準, 我是真的費... 因為我自己就算不去醫院探望, 至少也會去老婆娘家時帶個禮盒.
好可怕看到第三四篇而已就滿是兒子的想法，做人很難
，婚後做人難上加難
完全不贊同你
贊同！原作者顯雖然有理，但得理不饒人的態度 可以
推想平常相處很強勢，缺乏同理心。
女方很強勢，結果公婆只敢去洗親家的臉說：他們沒教
好女兒？！顯然女方就是不夠強勢，才會讓公婆覺得這
樣做是可以被接受的啊 XDD
就事論事, 會再三打電話去對質, 算強勢了吧?! 不然用這種比較的說法, 那若女方不夠強勢, 公婆接到電話時就再洗一次就好了不是嗎?
女方應該更強勢一點!!!
如果女方平常夠強勢，公公哪敢打去娘家洗臉
打去娘家罵人沒家教這件事就超沒家教的
女方這樣叫強勢?好好笑
會打電話去洗臉親家，不要跟我說多被迫啦~ 還美化成
抱怨咧~ 還是跟我說不強勢，不認為自己占上風的，
會打電話去洗臉親家？？
媳婦 > 公婆 > 娘家 這樣通嗎?
就事論事？！不是從口是心非開始討論，再來討論洗臉
親家，最後再被媳婦回擊~~ XDD 還是沒口是心非不算
不太懂口是心非是指哪個部分??
※ 編輯: skytowerlll (111.248.160.194 臺灣), 03/03/2020 11:13:22問題，媳婦不懂他們的口是心非才是問題？
發喜帖的朋友跟一直洗臉的公婆是不能比的吧!
其實你這樣說也就表示了 關心程度的不同了吧!
※ 編輯: skytowerlll (111.248.160.194 臺灣), 03/03/2020 11:14:11我叫你們不用來，你們就都真的不來嗎，怎麼那麼不會
做人=>自己說出的話不用負責，越想越不爽打電話去
洗臉親家，還有人可以說女方太強勢導致 XDDD
那是你限定於公婆不滿"只在於" 不用來就真的沒來. 但事情是除了沒來之外, 連電話都沒有. 開刀兩次只在過年見面時隨口一問. 公公的電話是說 "不聞不問", 而不是人沒到. 是原PO自己認為得到人不用到的牌, 就相當於做足了. (當然你可以咬文嚼字, 有免到牌就不算"不聞不問") 所以我提了朋友結婚的例子, 真的有關心或是在意, 根本不會玩文字遊戲說 : "你自己說不用沒關係" 除了人到之外, 能做的有很多. 至於媳婦 ＞公婆＞娘家. 這或許可以解釋為什麼公婆轉而去"洗臉"親家.
我公婆之前三天兩頭打電話或侵門踏戶直接來我娘家，
娘家傳統很軟弱，後來我都索性不回去才好轉
的確不滿不只有這樣啊 XD 次數不滿意，人沒出現不滿
意，兒子代表慰問也不滿意，只有符合他們想要，但他
們最好都不必講，才會最滿意阿~
就事論事, 沒有電話慰問, 另一半提出打電話關心也忽視, 開兩次刀只在過年時問. 這種做法你覺得滿意?
要就事論事，就不要忽略一開始是誰先開始的~
我們可以慢慢聊, 但要一步步有結論. 所以針對上述做法, 妳真的滿意? 至於誰先開始, 你要從不聞不問當開始, 還是打電話洗臉當開始?
要去掉一開始的口是心非，還講什麼就事論事？
其實從我本文就沒去掉這個部分, 甚至包含阿姨什麼的, 我認為就是公公為了加重效果而東扯西扯. 所以是阿, 公婆口是心非或是如我說的東扯西扯, 根本沒必要去掉這部分. 那問題就回到了, 人真的不到沒關係. 然後配套是沒有電話慰問..等等如上所述. 妳真的覺得很OK?
為什麼兒子已經都去張羅了還非要媳婦電話慰問 不就
是想揪著一個點狂打嗎
只能說 這很呼應下一篇阿
認真回, 真的沒有什麼是必要的. 甚至兒子不關心父母也是種選擇. 只是這樣做法自己能不能接受. 所以我沒有指責原PO, 也沒有說標準就該怎麼樣. 而是提問這樣的做法真的OK嗎? 如同問yao大, 真的會滿意? 同樣的我很好奇, 如果是你先生長輩開刀， 妳也只在過年節日碰面時才慰問嗎?
問題回到有需要，請開口，不要在那邊越想越不對勁。
越想越不對勁? 這本來就是累積的阿, 說不定前一天有打電話, 公公就不會打去親家了. 不聞不問 要"同時"包含了 人沒到,電話沒到..等等, 公公的電話, 妳自己也內化成 "次數不夠,只有先生打電話不夠,人沒到不夠...等等" 又何必現在玩起文字遊戲, 變成只執著在 "不是公公自己說人可以不用到" 而將那通電話如此限縮呢? 又不是說有打電話關心, 公公還洗臉說不聞不問, 結果是單指 "人沒到"
※ 編輯: skytowerlll (111.248.160.194 臺灣), 03/03/2020 12:06:29我OK啊，我自己的爸媽我自己關心就好，我不需要我
老公主動做什麼耶！我爸媽也不會在意我老公有沒有
慰問還是探病啥的
為何不OK？自己的爸媽自己關心，不是很正常嗎？
很正常啊, 所以你不會關心老公爸媽?
※ 編輯: skytowerlll (111.248.160.194 臺灣), 03/03/2020 12:07:01自己爸媽自己顧，爸媽養的是自己，又沒有養另外一半
，為什麼要把自己該做的事情牽拖到伴侶身上
該做的事情講的好慎重, 但其實就是長輩有幫你出錢買房, 他住院時你該不該打電話慰問?
※ 編輯: skytowerlll (111.248.160.194 臺灣), 03/03/2020 12:08:17真的關心從伴侶探問還不是一樣
老公的爸媽為啥需要我特別關心啊？他們又不是口是
心非一族~ 要就說要，不要就不要。
而去長輩都說不用了，把話聽進去有什麼問題
說不定公公有理智點，就不會打電話去洗親家臉了。
長輩出錢是幫兒子出，講句白的媳婦可沒遺產分
事實就是有出錢的長輩，去洗臉也有出錢的長輩，女兒
沒教好？@@a
雙方長輩都有出錢, 但是原PO是收錢的. 說公婆和娘家長輩出錢對等合理, 但說拿錢的也因此平起平坐, 很奇怪吧!
※ 編輯: skytowerlll (111.248.160.194 臺灣), 03/03/2020 12:15:17你說 錢是原PO收的？所以房子在原PO名下？還是公婆
正當性從虛無縹緲的「我是長輩你要聽我的話」變成「
我有出錢你要聽我的話」了喔，嗯嗯嗯，你岳父出了多
少錢讓你這麼憋屈XD
首先, 我沒說就要聽長輩的話, 其次我也沒說有拿錢就要聽話. 只是, 如果有個長輩幫你小家庭出錢買房, 她開刀住院了, 你會不聞不問嗎? 或許你會拉!
贈與給原PO那筆錢？
原PO說法, 她有拿公婆資源. 有拿資源這點應該無庸置疑了. 問題是, 我爸也有出錢, 就等於有拿親家資源可以不當一回事???
公婆幫兒子出錢，所以兒子關心，娘家幫女兒出錢，
所以女兒關心，這邏輯很簡單吧！不然沒有結婚，公婆
會無緣無故送錢給這個女生嗎？再講白一點，女婿媳
婦都沒有遺產繼承權的，因為到底是外人
還是說 老公拿=老婆的？老婆拿=老公的？
同上回覆
所以我還是那句話，自己爸媽自己顧，不要把自己該
做的事情壓到伴侶身上
那為何老公打電話，不能等於老婆打阿 XD
打電話分開算，收錢算頭上，安捏嗎？
所以為什麼我主張女婿媳婦永遠應該照護第二線，而
而且應該是基於體貼另一半的立場，你看民法遺產繼
承就知道，人家根本沒有把媳婦女婿當自己人
多少媳婦全職做牛做馬最後一無所有，大家都讀書教育
都普及，拜託不要讓悲劇再重演
同理女婿也不該成為照護第一線，自己爸媽自己顧
如果媳婦女婿願意幫忙，那是體貼伴侶，是多做，不是
理所當然應該都
我覺得你講的太慎重了, 打通電話根本不到第二線的程度, 也根本沒要求她去看護. 事實上先生也說了, 關鍵在於跟她說了很多次打通電話關心一下就好. 自己爸媽自己顧OK, 但你真的對於開刀的另一半長輩會做到不聞不問嗎?
我比較疑惑為何你認為媳婦有探病關心噓寒問暖的義
務?而且還是沒做就罪大惡極的那種感覺
因為他對岳父母不敢不做QQ
應該說, 根本沒那想法. 單純覺得老婆爸媽開刀, 自己會想去慰問一下.
關係不好才會拘泥於表面的形式，但愈是計較這種表
面功夫，關係就愈不好。常常不懂人為何總是會做出和
自己期望得到的結果背道而馳的事
如果真的是因為對岳父母不敢不做，樓主要不要跟老婆
溝通一下，那不是你理所當然該做的事
你願意做是對老婆的體貼，她應該要感謝。就像如果你
老婆願意做是她對你的體貼，你也應該要感謝一樣
扯好朋友發喜帖是有事？關心程度是不同啊，SO？
我以為這篇在講的是倫理問題 結果搞半天依然在放大
絕的樣子？ 關心長輩到底是因為他是另一半的父母還
是因為他有幫你出錢買房？
如果立論是前者 那真的不要把出錢這件事放進來講比
較好 只顯得你所謂的關心完全是基於利益考量
那回到事主的情形 你不仁我也不義 也只是禮尚往來罷
了 也不用咬著她先前的關心做得到底夠不夠多 不是嗎
剛好我家長輩年前開了個小刀，我去醫院探病了幾天，
我爸媽認為我老公在家好好顧小孩讓我能抽身出來真是
好女婿。後來疫情爆發，開第二次刀的時候叫我也不要
去了，視訊就好。你參考看看
照這串標準我爸媽應該打給公婆罵沒家教才對www
所以妳老公真的對妳爸媽不聞不問喔? 恩...我該說恭喜妳遇到妳所認知的理想型嗎?
她認為有拿公婆資源的建立在 夫妻為一體阿 XD
所以才會問 拿資源為一體，打電話是個體？
幾乎所有事情都一樣,妳不認為親力親為總是比委託代表有誠意嗎? 打電話這件事, 先生統包了好幾次, 也好幾次要求老婆自己做. 然後妳說找代表就好, 1次,2次,3次...n次, 恩, 一體真好用. 統包的都開口了, 妳還認為是有心只是請代表處理?
※ 編輯: skytowerlll (111.248.160.194 臺灣), 03/03/2020 13:24:11他有問我狀況 過年也有口頭關心 不過不是不符合“一
定要打電話”的標準嗎XD
我可沒有要替大家下什麼標準, 我自己也想知道大部分的人標準在哪. 也謝謝妳提供參考. 先前我岳父開刀住院, 我開車載老婆去探病, 朋友生小孩, 也是跟老婆買禮物去探望. 供妳參考.
※ 編輯: skytowerlll (111.248.160.194 臺灣), 03/03/2020 13:36:00我覺得打電話去給人家爸媽說他們女兒沒家教 很扯
這種行為才是沒家教吧... 原原PO脾氣真的很好了
所以說標準不一樣 不要隨便罵別人不聞不問沒心沒家
教哪
我公婆之前也打電話給我媽說我沒家教，被我媽訓了
我媽跟婆婆是平輩，講話都沒再客氣的，然後我婆婆討
拍不成就哭著要我老公跟我離婚
這不是小事，這對原po來說是最後一根稻草，不過我大
概理解樓主的意思了
我只能說別人是否覺得委屈不是別人可以幫忙決定的
如果大家平時關係不錯，那打個電話關心一下是情理
之中....但原po和公婆的關係顯然是緊張的，這時候
講「如果是我不會這樣做」沒意義啊，因為你確實不是
她，沒辦法體會她和公婆之間的磨擦帶來的影響
我不會叫我老公去關心我父母 = = 自己扛就好了，幹
嘛。
我快結婚是我爸住院 我婚後跟我很親的外婆住院 我先
生沒現場探病也沒電話慰問. 我覺得完全沒關係
他們又沒照顧過我先生 本來就不可能有什麼深厚感情
人出現那一下子根本沒什麼實質幫助 糾結這不知道要
幹嘛..
阿對了 我生產和之後手術住院我婆婆也不聞不問喔 呵
我覺得很合理 根本不用管我
打電話給我家人就是死刑。說我沒家教的瞬間就離婚了
。廢物才會要求這些。
平時跟公婆相處就有問題，見面能客套應該是她的極
限了。有些人就是不會演好媳婦的個性，硬要她電話
關心的下場就是暴走啊@@
不贊同，也推13樓
每個人家庭教育不同，好比我先生的家盡量不去醫院就
算家人開刀能夠自理的話不需要其他家人去過夜去看望
去幫忙，我媽媽生病住院時我跟我先生說不用來我自己
去就好，我媽也沒說什麼啊，自己的父母自己扛我媽也
覺得工作要緊日子要過來往醫院生病也不好
我生產後也叫我先生不用來顧我等出院再來接就好，我
自己自理的很好，實在不懂一個人生病拖全家去探望是
開發表會膩？
推 原原po就沒禮貌只會怪別人 不懂怎還能這麼多人跳
針護航
喜帖不就是這樣?人家說沒空可以不到我也是照做 但說
會到我就是一定到
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這系列文章即視感好強(後詳述)...看在你們有三個小孩，而且似乎雙方都很痛苦 但也不是那麼好離婚的關係上，真誠的建議是：請先生你先去個人諮商吧！ 另外推荐一本書：家庭會傷人。 這位先生的症頭跟我前未婚夫看起來很類似：自我分化不良。沒有分化出來獨立 的人格與自我，原生家庭界線模糊不清，自己要什麼也模糊不清。枕邊人37
恕節錄，只留這段的原因是我是人夫，所以我主要也是要回這位先生的 一樣簡答先行： 所有的問題都衍生於太太和婆家的互動上 給兩位: 一位想付出的是0，另一位想要的是10018
我就想問一句 如果你老婆不跟你爸媽接觸 你是不是就要離婚 如果是 那可能真的考慮長痛不如短痛 如果不是 那盡量避免他們接觸 你就少掉95%的問題 當然相對的 我覺得你也不用再花時間在她家人身上了 親戚八卦多嘴什麼的 在他們面前崩潰幾次就沒人敢問了19
: : : 先說我有拿長輩資源,公婆和娘家都有出錢資助買房。 : 的確公婆跟娘家都有出錢，但公婆家出1100（其中300說是用借的），娘家出300，我並不 : 是說錢出多講話就大聲，你就該聽我的，我想說的是一個「我省吃儉用給你錢，你還擺臭 : 臉給我看，我不甘願的故事」。85
我完全理解原po的感受 我公公是超級傳統孝道至上的長輩 只要可以討阿公阿嬤開心 可以被稱讚孝順 就算全家都不爽他都會力排眾議去作（最苦的是我婆婆 這就不討論了） 想當然他也會這樣要求他的子女（其實只要求兒子 女兒每天跟他作對他也不管）
首Po推 missfish : 對於你公公打去娘家說妳家教不好 妳有跟老公說嗎？ 03/02 12:47 → fishmemory : 你的結論都是打算離婚了，那還要討論什麼？ 03/02 12:47 推 narf : 所以都要離婚了就不要因為這種事情情緒不好了 03/02 12:48 → narf : 他們家的事情 03/02 12:48 → missfish : 打去跟親家提家教不好 妳公公要的是妳婆家的道歉 03/02 12:4820
雖然離婚最大 但是有點想回文 ※ 引述《monicatsai (monica)》之銘言： : 是否同意記者抄文：否* NO。 : 先說我有拿長輩資源,公婆和娘家都有出錢資助買房。3
大家意見。因為我平常跟她講的話她也聽不進去，反而鄉民的話她比較會參考， 有沒有可能因為她沒感受到你能理解她的感受，講白一點就是，她覺得你跟她不是同一國 ，不是同一個立場，她覺得跟你說後聽到的只是讓她覺得你們的距離越遠。我當初開始跟 婆婆有相處問題時，我也曾覺得「我是孤單的」我可以預想我老公會說什麼-只為了「和 諧」，但女人要的是先生的感同深受！而且，女人嫁進男方家，不管婚後有沒有跟公婆ㄧ爆
大家好，我是原PO的先生，如我老婆所說，因為沒人可以討論這件事，所以PO文想聽聽大 家意見。因為我平常跟她講的話她也聽不進去，反而鄉民的話她比較會參考，但人的發言 常常會不經意放大自己想說的，卻輕輕帶過自己不想提的，基於此，我想從我個人觀點補 充一些事情，或許可以協助大家看清事情的癥結點及提供我們建議，先謝謝大家了。 : 先說我有拿長輩資源,公婆和娘家都有出錢資助買房。![Re: [心情] 家務二三事](https://i.imgur.com/FZdFCK6b.jpg "Re: [心情] 家務二三事")
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這邊看起來還好阿，不過看了這麼驚悚的開場有很多疑問就是了 妳跟先生分開住嗎? 先生每天打電話關心，妳沒有在旁邊說兩句答腔嗎? 最後一段妳先生說跟妳講過很多次要打電話給他爸媽妳都不打 是他們家很喜歡這種請安問好的的規矩然後妳都沒配合過嗎?
爆
Re: [心情] 婆婆在登記結婚那天變了一個人Hi 原po 來幫你畫幾個重點 首先， 妳婆婆不會喜歡妳。 妳婆婆不會喜歡妳。77
Re: [心情] 傳統跟平權的衝突逆風一下 因為這樣鬧到要離婚？我覺得妳很無聊啦，而且妳明顯比較愛自己，簡單來說跟妳先生比 ，妳比較自私，只是妳拿平權當外包裝在板上剛好順風而已 講公平，妳腦子裡面想的是我就不會叫公婆爸媽，所以你也可以不要叫岳父母爸媽這樣he n公平![Re: [心情] 傳統跟平權的衝突](https://i.imgur.com/zOm380xb.jpg "Re: [心情] 傳統跟平權的衝突")
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Re: [求助] 媳婦與婆婆溝通的訣竅或調適其實不論婆婆是否喜歡妳 都不會直接決定妳的婚姻是否幸福 妳經營親密關係的對象是老公，不是婆婆 但如果妳勉強自己去配合婆婆，但心裡有壓力或不高興 回頭把負面情緒轉移到老公身上，反而會消磨夫妻感情54
Re: [心情] 婆媳問題之老公站在我這邊很努力看完你的文章，排版有點慘，字句形容很兩可。 但看完後只有一種心得：嘆息！ 妳文章最後希望大家提供你意見，讓你擺脫跟長輩之間的衝突。 但真正的衝突點就在妳根本沒有把對方當成長輩來尊敬，而且有種把對方的所作所為當成理所當然來看。 對方是你先生的爸爸沒錯，算是一家人也沒錯。44
Re: [求助] 公公希望我們搬出去住。有道是，受人點滴當湧泉以報 既然公公對妳這麼好，妳怎麼忍心把他說了這麼多次的訴求當耳邊風 好不容易小孩都拉拔大了可以成家了，餘生想回到跟老婆兩人世界的時光，這個想法應該 不難理解吧？ 有小孩才要搬，那是幾年後的事情？13
Re: [婚前] 早起買菜問題只節錄後面新增的補充 ※ 引述《milco (˙ˇ˙)》之銘言： : 看了大家的回應好感動||| 原本想說起不來是不是我的問題"? : 因為一到五上班真的很想六日補眠...雖然平日也會早起洗衣服做家務 : 但是一到七都早起實在違反人性Q"Q11
Re: 結婚買房的問題免錢的最貴 不管你老公家裡是有錢到三千萬不當一回事情 還是多少會感到肉痛 問題在於「人家出這三千萬可不是什麼白送給妳和妳老公的禮物」 我可以理解妳在聽到「公婆願意全額贊助買房」的當下有心動11
Re: [求助] 買房頭期款的問題這位太太妳應該先來問的， 先4再3，但妳是先3再4， 之後妳有什麼妙招， 大概對方都會提防提防了。 : 是否同意記者抄文：NO
![[閒聊] 小孩有可能會毀掉大人的一生好嗎.....](https://v3-statics.mirrormedia.mg/images/20220110180957-a1da191e873546ca2e6ae791878224dc-w1600.jpg "[閒聊] 小孩有可能會毀掉大人的一生好嗎.....")