Re: [心情] 家務二三事

※ 引述《bsd0925 (阿亨)》之銘言：
: ※ 引述《monicatsai (monica)》之銘言：

這系列文章即視感好強(後詳述)...看在你們有三個小孩，而且似乎雙方都很痛苦 但也不是那麼好離婚的關係上，真誠的建議是：請先生你先去個人諮商吧！
另外推荐一本書：家庭會傷人。

這位先生的症頭跟我前未婚夫看起來很類似：自我分化不良。沒有分化出來獨立 的人格與自我，原生家庭界線模糊不清，自己要什麼也模糊不清。枕邊人
最後無所適從，動輒得咎，迎合公婆也常收到負面回饋，最後完全失去自我，加 上岳家聯手壓迫...如果不是有孩子的關係，很難說服自己繼續婚姻。

:
: 是說錢出多講話就大聲，你就該聽我的，我想說的是一個「我省吃儉用給你錢，你還擺臭: 臉給我看，我不甘願的故事」。

意思是，省吃儉用的錢是送給老婆了嗎？先生是想用1100萬買斷老婆一輩子的
心情、感受、身而為人的尊嚴嗎？因為老公收錢了所以老婆失去生活所有決定權? 況且這房子好像也不全是老婆的，對吧？
收錢的是先生，要回報公婆的卻是老婆。
: 4男，我是老么，前面的能幫他們都幫了，基於公平原則，老爸好說歹說的叫我媽賣房，: 給我們贊助買房。
1.公婆為了公平決定賣房給么子。 該為這個決定負責的人是公婆
2.婆婆賣房覺得捨不得，但還是賣了，因為為了公平
(不是為了老婆。今天無論娶的是誰，公婆都會賣這間房的，說穿了是賣給
兒子的。如果真有虧欠，也是老公欠的才是。)

: 首先，我爸這樣作法真的很不好，但冰凍三尺絕非一日之寒，為什麼我爸不先打來罵我或: 是罵我老婆？而是採取這麼不恰當的方式，請聽我娓娓道來。
: 婚前就跟老婆說過，我爸媽因為沒女兒，所以很希望跟媳婦的互動可以好一點，什麼叫做: 好一點，不就是可以陪他們說說話，老人家就是希望晚輩嘴巴甜一點，講好聽話，有禮貌: 點，這樣就開心了，婚前我們也一起把爸媽按耐的很好，但婚後他就變了，上了ptt，開
先生期望妻子滿足爸媽的人生缺憾
覺得爸爸作為不好，但情有可原，那老婆的感受呢？

: 始把自己的爸媽自己孝順，不要孝道外包這言論無限上綱。當然中間也有一些老婆跟我爸: 媽觀念不合的一些摩擦，但也沒發生什麼事。

這位先生覺得婆媳的摩擦"不算什麼事"。請問太太也覺得這些摩擦無關緊要嗎?

: 因為我跟老婆都是中南部人，但在台北工作生活，以前我每週日晚上都會打回家請安講個: 三五分鐘一下，他也會偶爾接過去寒暄一下，爸媽生日或節日也這樣，但慢慢的她就不講: 了。（我對他爸媽一開始也這樣，但她說她家不需要這樣，所以後面也不會主動打了）: 以前逢年過節回我老家，她也會打招呼，跟我爸媽講話，或聽他們講話，後來慢慢的她也: 不講話了，一回去就是擺臭臉，我爸媽問她話也要回不回，一回老家就是躲在房間上網，: 我爸媽當然就納悶了，怎麼我老婆一直擺臭臉不講話，是不是發生什麼事情，結婚前後恍: 如兩人，我什麼鬼理由都掰過了，包括我老婆因為身體不舒服啊、燒聲沒辦法講話啊、因: 為跟我吵架在氣我之類，編到後來也不用編了，因為我編不出來了，因為這期間長達是長: 達六七年，偶爾碰到我親戚，如難得出現的阿姨，舅舅，阿嬤，也一樣繼續擺臭臉，連招: 呼都不打，以前都不會這樣，親戚當然會問怎麼了。

所以，請問由先生的觀點來看，太太的轉變是為什麼?完全是因為PTT？
不是因為夫妻關係不良，不是因為跟婆家相處不愉快？
還是，其實先生從來沒認真傾聽妻子的感受跟需要，所以不知道原因?

還有這裡有另一個重點：丈夫無法自由地跟公婆告知坦白；且明知老婆不
喜歡婆家，硬要帶去還對她在婆家言行舉止有所要求。
:
: 之後娘家父母打來狠狠罵了我一頓，他們
: : 對於家教不好一詞相當感冒，要我趕緊打電話給公婆。
: 為何娘家父母不是跟我爸媽吵架，而是直接狂飆我老婆，因為這不是第一次，幾年前我爸: 就有一次跟這次一樣，不知為何突然打給我岳父岳母告狀說老婆見面都不打招呼都擺臭臉 公公之前無緣無故打電話給岳家告狀？意思是公公覺得岳家要為老婆的
言行負責？ 先生好像對於自己老爸罵岳母輕描淡寫。
設身處地一下，今天是岳父打電話罵公公不會教小孩，你也可以這麼淡定嗎？

: ，我岳母跟我老婆一樣脾氣都不好，就又爆炸的罵我老婆了，也才第一次知道他女兒在婆: 家是這樣，然後我老婆就開始扯我爸媽重聽，有打招呼，只是他們沒聽到......（我爸媽
老婆家傳統，而且老婆跟原生家庭其實也有無法坦白說實話的問題，溝通不良

: 然後鄉民最愛看的戲就來了，去到我家，我老婆就氣沖沖的跑去對我爸媽大聲問候：「爸: ，我在叫你，你有沒有聽到，有沒有聽到，有沒有聽到，不要再說我沒叫你了喔」，然後: 繼續擺臭臉跟躲在房間，三不五時的逮到機會就講幾句嗆話。

請問你有感受到老婆對公公這舉止有多反感嗎？
還是覺得公公侵門踏戶打給岳家是天經地義，老婆應該受到教訓從此乖順聽話？

: 順帶一提，婆婆開刀先生幾乎每天
: : 都有致電關心，開刀2日也都有到現場stand by。
: : 於是我致電公婆，我問公公說：「爸，過年時我有問媽白內障開的怎麼樣，媽還回答很: 好
: : ，你怎麼說我都沒有關心媽」，
: 都開刀過完多久了，就問候那一段，看的出來是拿來救援的吧。
: 公公答曰：「因為你都沒有跟阿姨打招呼，阿姨說你見到
: : 她都沒有叫」。我驚訝道:「爸，可是阿姨2年沒見了吔」。
: 沒跟阿姨打招呼是我爸跳針了，扯到以前事，一來也是我老婆剁剁逼人大聲質問我爸，我: 爸翻舊帳講以前的事。（不是現在會叫了，只是很久沒遇到的關係，下次遇到可能我老婆: 又要...唉～）

公婆做錯任何事都是小事，即使說謊也沒關係，老婆應該毫無尊嚴笑臉
迎人而且不能有任何感受，也不能替自己申冤

: 我再問：「媽那時開刀你都說
: : 我們不用去，現在怎麼又說我們都沒去探病」
: 我媽真的這樣說過不用來，但我爸都會私下說一定要來，我也這樣跟我老婆講，他故意引: 述我媽的話只是推諉之詞，但當媳婦的沒來至少打個電話，是可以接受的，重點在於我老: 婆連演都不想演了，然後拿以前我媽說過的話來救援，來嗆我爸。
: 公公回答：「我叫你們不用來，你們就都真
: : 的不來嗎，怎麼那麼不會做人，你罹癌的嫂嫂和小孩全家都來了，你們都沒來。」

媽媽不為自己說的話負責
旁人(公、夫)需為媽媽的心情解讀，還要負責滿足她未說出口的需
要(媳婦)。請問一下令堂為什麼不能有話直說？她的情緒是別人虧欠她
的嗎？

: 嫂子罹癌但康復了，因為也知道爸媽重視這個，所以配合演出，連我爸媽說小孩不要帶來: ，也硬是帶來了（指白內障那次，這次腳開刀嫂子跟小孩就只是電話關心而已了，因為武: 漢疫情緣故，當然我爸媽也不會想他們來，兒子來就好）。

拿妻子跟嫂嫂比較

: 後來我
: : 家務事PO上來。
(恕刪)
: 以上一堆陳年賴帳，但重點就是我老婆就很大聲很生氣的說是她的錯，她道歉，然後就一: 直找事找語病找陳年舊帳狂嗆我爸。

公公講話顛顛倒倒，侵門踏戶責問親家母，連親家都不尊重了，會有多尊重媳
婦我不相信。
連自己父母都被羞辱了，還要當順媳...狗被打久都知道要反咬一口，媳婦沒尊 嚴，爸媽也不挺自己，除了自己替自己發聲、發怒來扞衛尊嚴外，還有誰能幫
她著想？老公嗎？老公在哪保護老婆？

: 最後，婚姻就是兩家子的事。兩人相處就是多包容多互相，我逢年過節去老婆娘家不要說: 打招呼聊天這種基本的事了，我都會開車帶老婆一家人去玩，借小舅子遊戲機，載她阿嬤: 北高接送看醫生回家....等，不是刻意巴結，因為是自己家人，是應該的。

請問這是太太要的疼愛嗎？還是你覺得是一比一等值交換，自顧自做
這些再要求老婆順從公婆？
你知道在老婆心裡可以加分加最多的是什麼事嗎？她應該有跟你說過吧？
你的心力時間可以花在她真正可以感受被疼愛的事上，不見得是她家人上。

: 反觀我老婆...，連我爸媽偶爾回老家全家人一起出去吃飯，車坐不下，要坐到我們的車: ，請我老婆往後坐，她都要不爽擺臭臉，帶她回老家我壓力都很大。
: 我爸媽的狀況婚前都有特別跟老婆講過，她也表現的非常好，我爸媽超愛她，婚後她變了: 個人了，好的她都要，不喜歡的她想做自己，我不知道該怎麼辦，好說歹說，苦苦哀求，: 能做的我都做了，我真的不知道該怎麼辦，只能放著，約她去婚姻諮詢她也不要。
: 最最最不幸的是我們已經有3個小孩了，都還很小，且其實老婆娘家也非常傳統，女兒離: 婚的話，我看我老婆也不敢回家面對岳母了吧，我們該怎麼辦？

我看到你對老婆的疼惜：怕她離婚後沒地方依靠。

冰凍三尺非一日之寒。為何我說既視感很強，因為前未婚夫跟你很像。
很巧的是他跟你一樣，是四個男生中的么子，而且是四個男生中分化最差的。

他認為，他爸的開心就是他的開心；但偶爾又變成全家人(十多人)的開心是他的 開心，因此我要讓他開心的標準，一直在變動。我要讓他開心，得先滿足好多
人才算數！

話說在前頭，我是交際能力不差的人，而且我還蠻喜歡嫂嫂們的，跟公公也沒什 麼問題，甚至我婆婆還很喜歡我，真的有把我當女兒的潛力(但認識她沒多久就 過世了)。前未婚夫似乎有個幻想中的，原生家庭的需求，並且要求我去滿足整 個原生家庭的情感需求。(但公公從沒說過什麼，哥嫂也沒有，反而嫂嫂安慰我 說這家庭沒那麼傳統，要我別擔心 =____= )

未婚夫是女友當寶，老婆當草，結了婚什麼都變了！小家庭一切要以大家庭為主 ，包括我們談好的行程，我們的休假，他的時間分配，都是大家庭沒事才輪到
小家庭；大家庭有突發的小事，我們的事直接取消或嚴重遲到。婚前疼我寵我， 婚後完全不在乎我的感受，不管我開不開心，都得讓他全家開心。後來我們去了 伴侶諮商多次後，執業四十年的老師直接說，他分化不良，跟家庭、家人的界限 薄弱，所以我才有那種面對他等於面對一整坨人的超大壓力。他不停告訴我他父 親喜歡團聚，要求我每週，或是每月要去他家一次，若有其它外面應酬則另計。 (前陣子板上有個女生家族一年六次，被版友砲轟，前未婚夫看了超震驚！)
長期下來我差點也直接自己要去找他爸談，跟他爸道歉說我做不到。畢竟他把
爸爸的需求=全家的需求=他的需求綁在一起，我想到的解決方案只有這樣了。

在這種壓力下，我怎麼可能像婚前一樣對他家熱絡？他的需求模糊不清，而且
我做再多他覺得不夠好，我最後寧可收回我的付出。做越多，嫌越多。

對了，他也很喜歡拿嫂嫂當範本來期待我。我好像不再是一個個體而是物品。

我也努力溝通過，但他反應跟你差不多...完全聽不到。分手後他也承認他把那 些當耳邊風，分手後才開始認真思考我之前跟他溝通的內容。

就像現在的你，完全不懂老婆的感受，只覺得都是她的錯...很像吧？完全沒有 將心比心的能力。

在丈夫的敘事裡，我看不到小家庭有界線的存在，也看不到身為丈夫及父親對
於妻子、孩子的考量。通篇都是公婆好可憐、公婆犯的是小錯、我已經為老婆
編藉口但好無力...這正是婚姻四殺手之一：防禦，因為防禦，所以
聽不到太太的感受與需要。

身為成人，我們都知道能改變的人只有自己，真心建議丈夫去個人諮商。唯有你 開始改變，太太才會改變，孩子的未來才有希望。未分化的父母，影響孩子甚巨 ，未來出現有精神疾病的孩子都有可能。希望你為他們想想。

給太太：
依據心理學，人會找分化程度類似的人當伴侶。我猜測妳內心也有未解決的原
生家庭分化問題。

因為先生其實是內心沒長大的小孩，他的心理狀態必須依附在原生家庭才能滿
足潛意識中的巨大缺憾。如果他為了小家庭願意做一些保護的舉動，或是改變
他慣常對待原生家庭的方式，請給他強大的肯定與鼓勵。潛意識中的缺憾的驅
動力是極大又極難對抗的。如果他開始做了，那是因為他愛妳。

憤怒是捍衛自尊的自然情緒反應，不過卻會對你們婚姻有損害。要不要試試看
其它方式來保護自己呢？

如果妳真的很在乎孩子的未來，還有妳未來的穩定，希望妳在先生個人諮商一
陣子後可以參與伴侶諮商。畢竟有三個小孩，責任重大。分化不良的父母會產
生病態家庭，培養出心理狀態不良甚至精神疾病的孩子。

推荐兩位【家庭會傷人】這本書。受創的人，都有自我復原的能力。
願兩位未來雖顛簸，還願一起牽手慢慢走。

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※ 編輯: Kimilulu (123.193.92.230 臺灣), 03/06/2020 23:52:01

具有自我覺察力和改變動力的人，看書才會有反思的可能性。 反思才有改變的機會。 這本書最厲害的是能夠把來龍去脈做統整歸納，看了會有原來如此的恍然大悟！ 但覺得自己和人生完全沒問題的人很難透過閱讀有什麼改變。

原波太太除了面對最親密的父母和先生的聯手壓迫外，還要面對公婆壓迫， 以及養育三個小孩的壓力(我懷疑這位先生在養育小孩上付出的程度。分化 不良的人可能很難背負自己的責任：不為自己負責，也不太為小家庭負責。) 我完全理解原波那種一步步失去自我的被剝奪感，彷彿自己是工具而不是個人。 這麼多委屈與壓力之下(而且大半不屬於她的責任)可以撐到現在真的很堅強！

諮商師說，分化是以年計算的，而且前未婚夫似乎整個人深陷泥沼般... 加上前未婚夫改變的動機實在不強(真是傷心，我們之間的感情好廉價...QQ) 諮商師很資深，當她判斷他深陷家庭中時我是很信任她的經驗的。 我跟他相處到後來覺得自己是小三，原生家庭才是正宮。地位低賤...QQ

真的恭喜妳！對方願意傾聽妳，為小家庭改變真的不容易。 我有朋友的先生當原生家庭ATM當到先生身體爛掉一直開刀，老婆為了養家累到 流產...先生到最後終於自己醒了！我也很替她開心~!!

這是什麼? @@

超擔心那三個小孩...每個小孩都值得出生在身心健全的家庭中。 希望有看到這篇的爸媽們都能為自己努力：爸媽好，小孩就會好。

說的真好，扶弟魔也是女版的分化不良。背負他人的責任是壞習慣，必定犧 牲了自己生活中的其它責任，當事人也會永遠長不大。

時代已經改變了，希望現在的人比較能意識到心理健康這塊。 社會文化改變，才能影響家庭改變，接著是家庭養出的個人會改變。

的確有可能

的確婚前婚後判若兩人...>"<

原波先生的家庭文化是：

算帳算得一踏糊塗，從婆婆、公公、丈夫 身上都看到這種價值觀，每個人都把手伸進別人的人生中，也不為自己的言行 負責，不如己意的事則是they的錯。 顯然，這是丈夫的家庭教育與遺傳。 代罪羔羊就是妻子，反正他們說是妳的責任就是妳的責任，話都給他們說就 好。妻子就變成最弱勢的受害者。(性別反過來也一樣) 有一個分化不良的伴侶，是很孤單的，有義務卻沒權利，大部份權利都屬於原 生家庭，隊友似乎時常缺席，就算人會在，感覺也心不在此。會明顯產生自己 是外人的感覺，而小家庭的責任卻由自己一個人承擔。加上過度的被期待，長 期的被剝奪感之下會漸漸失去自我。 分化程度在婚前不一定觀察的出來，人性是在婚後會自動複製原生家庭教條與 文化；談戀愛時男女彼此的自我界限會暫時解體，在婚後又重新出現(家庭會 傷人 p.24 & p.79) 總之，祝福各位版友能夠有意識地讓伴侶和自己在心理上成為健康的人，進而 擁有健康的婚姻，也才能養育出健康正常的孩子。(家庭會傷人明確指出心理 不健康的父母對後代產生的久遠創傷...我讀到時相當震驚。QQ)