[求助] 新婚第一年發現彼此越來越不適合
是否同意記者抄文： NO
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和先生剛結婚不到一年
我個性外向很喜歡往外跑，先生則是內斂內向，比較悶騷
我們戀愛四年多結婚，
前兩年吵架的頻率很頻繁，後來同居後反而漸漸不吵架
而婚後照理來說應該有新婚夫妻般甜蜜但也沒有 (還是我想太多XD)
又開始會因為各種事情吵架，最近則是頻率越來越多....
有讓我開始懷疑到底是不是我們根本不適合的地步@@"
怕全部用敘述的版面可能會很雜亂
嘗試分點列出我們的問題(我覺得的啦)
1. 興趣毫不相同、沒有一起做共同興趣的時間
如上所述我們的個性一熱一冷
交往時覺得先生很努力配合著我，陪我各地旅遊、參加運動賽事等
不過婚後先生開始反應他假日就是只想待在家裡休息、
連假五六天他哪裡都不想去之類的
但是當他從事自己的興趣(打球)，我可以感受到他是興致高昂而且每次打完球回來都很嗨相對地，如果只是為了陪我而出門踏青等
可以很明顯感受先生不是很開心，心不在焉
這讓我覺得很痛苦，有時也會覺得先生怎麼變了
但每次的主動溝通是不是這樣讓你陪我出門你很不喜歡
先生總是會輕輕地說「還好」、「還可以」、「沒有」
我也不知道該怎麼辦
但目前兩個人沒有共同的興趣，因工作都繁忙，
看似也沒有太多時間重新一起培養一個新的興趣....
2. 生活的節奏﹑對生涯規劃的想法沒有共識
決定要結婚的時候，其實對於婚後要不要有小孩這塊沒有明確的時程表
我是要不要生都可以，也可以接受不生
先生是雖然不喜歡小孩，但他觀念傳統，覺得完整的家庭應還是要有小孩
所以也等於就這樣不知道到底有沒有共識地結婚了，
也可以說我們不是因為要生小孩才結婚，是為了想跟對方過下半輩子而結的
但老實說，女生該有的徬徨還是有的 (還是只有我有XD)
我今年已32邁向33
婚後我不只一次向先生主動溝通，希望他告訴我他的想法，
我覺得我們應該有個確切的共識了
如果真的有想生，那麼未來這一塊要怎麼規劃
如果確定都不想都沒有，那麼我們可以更專注在事業或其他上，
甚至我想出國工作累積海外經驗
但是先生每次聊到這個就一直閃躲（我沒有想逼你播種啊@@"）
說他最近有什麼要忙，等到幾周後再談。
幾週過去了，又說換什麼要忙，就一直無限迴圈。
平常我幾乎平日工作到晚上22點才回到家
假日的話很希望有固定的時間能一起去走走（但前面已述先生只想要待在家）
我自己是覺得日子過得很快的，這樣日復一日的生活
如果沒有個什麼共同目標，
或一起要完成的事（不一定要生小孩，一起養寵物、一起投資、一起學成什麼東西都可以）
這樣的夫妻關係還有什麼意義？
還是說是我太重視「一起」、「二個人的事」了呢
太覺得結婚就是要一個家庭一起努力？
其實生涯規劃本來就是各自規畫各自的，不必把對方規劃進來嗎？
這是我滿困惑的地方
因為問了身邊的一些人妻人夫，好像大部分都沒有想太多
可能真的我是怪胎...
3. 拒絕溝通和慣性拖延
最讓我心寒以及越來越對這段關係感到困惑的其實是對方拒絕溝通
因為解鈴還須繫鈴人
講難聽點我看了再多兩性專欄看專家分析 婚姻為何會漸行漸遠、夫妻沒共同興趣怎麼辦或在網路上求助，都還不如直接和對方好好坐下來溝通
不是沒有，只是極度的少，而且溝通完問題仍舊一直都在
且每次溝通都是我主動開啟，先生從不表達他內心的想法，喜歡或不喜歡
久而久之我也會覺得很累
例如上述大至關於生涯規劃、興趣討論，
小至家中瑣事例如何時請水電師傅來、繳電費等等
若是分配到先生的，他大部分都會說：好，明天再說。
然後就遲遲未做
變成幾乎所有的事情我看不下去就會主動把他做掉
或者就是一再催促，演變成是我在催逼，我是催人魔，給他很大壓力
後來幾乎我看不下去拖延太久的事情我就會自己先把他做完
久而久之這也常常成為吵架的原因或是我心裡的疙瘩
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我知道版上應該也有不少男性版友
所以其實也想很虛心地受教，到底是我哪個步驟做不對了
搜尋再多的｢男生婚後變了」這種關鍵字的文章
其實搞不好是我也要多檢討自己，因為我自己一定也變了
小吵、冷戰、大吵、分房睡都試過了
好朋友也只叫我要順其自然
只是現在這樣的模式真的讓我很挫折
我越來越感受不到對方對我的愛，
而我說實在.....竟然也對自己是否還愛他，感到懷疑
當我意識到我有這種感受時
當我越來越覺得現在的相處越來越怪
（越來越常和先生沒有話聊、我越來越覺得和先生聊天很無聊、寧願做自己的事
先生也時不時感覺在逃避和我相處）
就越來越不知道怎麼辦
兩個人感覺都很累
而這也不是我理想中的婚姻關係
夫妻不是應該是最好的朋友，可以無話不談、在一起是開心的嗎
怎麼現在彼此想到對方盡是壓力，想到就很難過
我自己一定也有需要檢討的地方
目前是覺得我自己太重視要和對方一起的感覺
（先生最常掛在嘴邊的就是：我們各自管好自己就好啦）
應該把重心從兩個人慢慢再轉回到一個人
（可這樣我又會思考那我單身就好啦幹嘛結婚）
盡量學習一個人獨力完成所有事
然後可能先回娘家住一段時間彼此對這段關係冷靜一下。
人家結婚第一年是如膠似漆
怎麼我是滿目瘡痍（苦笑）
不過聽說撐不到一年的也很多
我們都還不想放棄(吧?!)
但是真的好累....
如果也有這樣奇葩經驗的大大，
歡迎再提供我您們如何走過這段期間的經驗談
小的先跪謝受教了！
也謝謝看到最後讀完這篇真的很長文章的你
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不想放棄就繼續努力，努力到心死想放棄
覺得妳把結婚想得太正經了，什麼共同興趣、個人發展
或生活瑣事，其實都是多聊天磨合出來的，感覺妳想要
認真討論方針，但沒真的遇到具體事件，妳老公也不
知道要說什麼
其實婚姻中，把另一半想成是生活一輩子的室友，會
比較輕鬆，妳們可以保有各自的生活，然後齊心面對一
些事件，這樣就很好了
共同興趣可以慢慢培養啊 你們交往四年都沒找出共同
興趣 怎可能新婚一年就跑出來
還有，老公願意配合你的興趣就很好了，不要強求人家
跟妳一樣開心；就像你也沒辦法很開心陪他窩在家或去
打球吧。
如果不確定要不要離婚一定要先避孕，你先生只是為了
傳宗接代生孩子不是特別喜歡小孩，萬一真的生了，
教養的壓力一定也是壓在你身上，你的職涯也會受到影
響
我跟老公也沒共同興趣，結婚後一年內我也常吵沒共同
興趣，後來是我配合他看韓劇，不想看的，我就躺在
旁邊睡覺玩自己的；有興趣的才一起討論劇情
我跟老公的共同興趣也很微弱 但我們都有努力陪彼此
^關聯
婚姻是需要兩個人一起經營的 你們需要找回平衡
約個時間談看看你的想法 不行就找諮商
妳的「溝通」是妳一直說，還是妳認真聆聽？
聆聽時有不自覺的評判對方嗎
溝通是很需要技術的。
不愛了-離婚吧
別急慢慢來 時間是最好解藥 幾年過後就沒問題了
我覺得你老公跟你生活應該蠻累的..因為很多事若跟你
溝通後「幾乎都要照你的方式走」，所以他才選擇不配
合...
推一本書《雙薪家庭進化論》
我跟先生也是1.2都沒有 可是從來 不吵架反而覺得剛
剛好 有自己空間時間做自己的事
本質的問題很難改變吧 而且對方也沒心 感覺你還蠻開
朗的 應該可以找到更適合的另一半
你太積極的想要做些什麼 或許結婚對你而言
有著某些神秘感讓妳想要做一些改變
但你其實先當雙方是室友 從生活中磨合
不用太特別透過儀式感讓自己找到方向
生活先磨合 相處沒有壓力 再來討論小孩吧
也可以看看愛之語這本書 祝妳找到自己的幸福
同居跟婚後差別應該只在於名正言順最多加上兩邊親
族得有一定程度的互動，你粉紅泡泡太多了。
1.的部分，或許你前面衝太快，兩個人可以先談好出
門的頻率，他沒興趣那你就規劃行程+出錢+稍微投其
所好，有些人真的上班累，假日就會不想開車因為開
車對他們而言也很累，然後請把你所謂的溝通改為感
謝/讚美，你知道有些人的溝通其實比較像是一直吵+囉
嗦嗎= =
2.有沒有長輩催生？有些人不喜歡小孩，尤其男性不
少，但說實話對於自己的小孩和別人的小孩，就真的感
覺不一樣，然後你越說越覺得你每次所謂的溝通比較
像緊迫盯人耶太太，給人壓力好大，浪漫兩人世界/約
會+放鬆+不避孕，一般夫妻這樣很容易就中了，真不
行就雙方去檢查一下再看怎麼做比較好
你的一起感覺就是進取/責任，假如他工時長/工作高
壓，我相信他會比較喜歡一起耍廢，如果薪情不錯，
那一起耍廢又何妨？
請避孕，兩個人的都還沒穩定再多一個無法控制的嬰
兒只會加速離婚念頭，而且你們一個覺得小孩可有可無
一個不喜歡只是因為傳統應該要有，真的生了只會更慘
能不能你做美食然後一起品嚐？可不可以你幫他按摩
剪指甲服務鬆一下，方法多得是，只是你很像沒嘗試過
積極享受/耍廢這塊，把自己放低+做多，有時候不見得
是吃虧，希望別人怎麼做時自己得要先改變與嘗試啊=
=
他不喜歡，但礙於傳統觀念，覺得應該要有孩子，你也
可有可無，乾脆跟他說就不要生，你好發展想要的事業
3.請停止你所謂溝通，光看我就越看壓力越大，你溝通
也太像開會了吧！有時候給選項就好，小事直接做也就
好了，繳電費這種事用自動扣款不就得？你已經是催魔
囉嗦人了，真的，有點可怕+煩，你現在根本就是老媽
子雜唸歐巴桑代表.......
對另一半請鼓勵/讚美，無論男女都是，少說多做，如
果對方不懂感恩與互相外加把你當奴，那就設個停損點
。
受不了拖延症，就訂定期限給他，學會不插手。也不是
各自說出口就是溝通，有時是一種氛圍跟態度，遣詞用
字很重要。只是繳費這事，要討論什麼？
都同居過了還覺得新婚會如膠似漆？少看偶像劇外加愛
情小說比較實際= =
興趣不同的部分，你可以著重在他的不開心，也可以著
重在即使沒興趣，也想陪你的心意，看你選擇哪個？
很多人都以為把話直接說出口就是溝通，尤其女性居多
，最後就變成叨念囉嗦，然後又在那邊自我不平，最
後關係就只剩義務然後感情gg，如果又有第三者，就
剛好把問題都推給別人，自己成了完美受害者= =
我跟我先生也沒有共同目標欸，之前一起打魔獸算嗎？
夫妻為何一定要有共同目標。不過如果對方不想溝通感
覺遲早會離婚。
妳對婚姻有一定的想像框架，可是每個婚姻都不一樣，
不是一定要怎樣的
興趣不同但可以互相尊重，不要強迫對方做你有興趣
而他沒興趣的事情，第一年都在磨合，誰跟妳講新婚如
膠似漆的啦XD
有個網紅接接和你的狀況類似你可以去查她的文章，
但她的比較嚴重，她先生也是婚後室友化，不太對話，
也不一起吃飯，休閒活動就是一個人打電玩，但她需要
互動的關係，最後是和平離婚了
我的興趣是玩電動，我先生興趣是看書 (汗")，而且
我也是拖拖拉拉，我先生反而是想到就去做的類型，
我常常被念，不過他好像看開了 囧
妳先生一直都沒變，是妳期待婚後就應該有什麼改變
的預期心理太強了，我如果是妳先生會覺得很煩，各
自有自己的步調，順其自然不是很好嗎？如果妳想要
有積極主動的另一半妳本來就不該選擇他
你可以培養一樣在家的興趣就可以一起窩在家裡
這樣到底結屁
單純生活習慣和未來希望規劃不同罷了
他就很明顯不想要你塞給他的生活型態
四年了還不能磨合好？ 我也是有看沒懂 你們是不是不
熟啊？
先生這樣的想法生完小孩妳會很累，尤其心理上，在他
想法改變前應該不適合生
1 假日一起在家耍廢 妳可以追劇看書 肚子餓就叫外送
2 當作先生不要小孩 做妳想要的規劃 3 拖拖拉拉不
要管他 最後有繳費就好
先避孕，感覺你先生根本沒準備好有小孩
談生小孩的事情不是趁他在家時聊天就可以講了嗎？
直接說：要生就開始準備了，不生以後也別想叫我做人
工
後果自負
有時候，因誤會而結合，因了解而分開。。。
婚姻諮商。要嘛結打開，要嘛最後離婚也為彼此婚姻努
力過了
同意樓上的婚姻諮商，做最後的努力
真的不行，就離婚，也沒有遺憾，也為下一段做準備
怎麼好像我自己po的文章 哈哈
沒有共同的興趣婚姻非常的難維持，尤其你是外向的一
方，雙方距離會越來越遠。
怕.jpg
興趣那部分，婚前婚後的溫差感很差，婚前就不會勉
強，不會不開心唷= =? 讓人有種為了結婚才裝的感覺
同意樓上，1.的部分老公婚前婚後差太多感覺被騙
婚前就知道男方是努力配合，不是本來就喜歡，婚後男
方仍配合，只是情緒沒辦法持續，這不是很正常 XD
婚後沒有配合吧XD 婚前就沒說要休息呀，而且假設裝
四年，加上他想要小孩只是觀念傳統所致，那結婚搞
不好也是解成就(誤
真要說：交往期間，女方看似也沒有適當配合男方的放
空休閒，也會縮短男方的配合意願的。
推薦《依附》，然後趁沒小孩之前，做個決定。逃避真
的不可取。
停損吧。對方也努力過了，沒人可以演一輩子。
如果只是為了陪我而出門踏青等
可以很明顯感受先生不是很開心=>算是沒配合嗎？還是
期待婚前婚後一樣配合強度？女生不也知道男方就是配
合，對此沒興趣？還是說婚前，男方展現高度興趣？
只能說配合跟裝是不同的，演無法演一輩子：)
女方的期待是陪伴，且跟她一樣的開心，但這就不是男
方要的放鬆方式。就看怎麼取捨吧～共同興趣要是這麼
重要，壓根不該結婚的，明知道對方一開始就是配合，
卻期待對方配合強度不變，也要看自己給了什麼誘因？
結婚的目的達到就不用演了啊
生個孩子很多你的糾結點就解開了，為了孩子他會想出
門的，共同興趣==小孩養成啊
沒有愛、沒有未來，甚至沒有現在......
硬兜在一起，要不就是純室友，要不就是幻想一起解人
生成就，其實只是在煉蠱。
這樣也能結婚....
所以到底為什麼要結這個婚R...？
然後，問出對方沒興趣、不喜歡、不想一起之後呢？
是在解任務嗎？任務：婚姻(1/1)這樣？
樓上說有了小孩會有共同興趣？呵呵呵呵是啊，共同
興趣會是幹譙對方、計較誰育嬰輸出大、比誰忙誰丟包
合理吧。
"配合"個人認知上是有彈性的，你自己能選擇是否參
與，陪同，除非女方硬性要求，那當然說不過去(這部
分未知)，但演就不同啦,應該不用再詳述吧XD
別用小孩當雙方關係的唯一橋樑=_=
該離就離了
好聚好散吧，別為難彼此了。
都交往4年 你早該知道了
配合是有彈性的，但看不出來女方給予的彈性空間多大
認真想請問原po，那當初是被先生的什麼吸引交往的呢
？(想跟這人走下去有原因嗎)
看完第一點，我就很想叫你離婚，第三點看完真心覺得
二位不適合。這種完全不同的生活+溝通習慣，還是離
了吧
你們兩人的個性根本不應該結婚!
演的話，也沒看到女方說男方是有興趣，而一起從事她
有興趣的事情，要說演，也有點妙 XD
我是覺得男生都是這樣想的「你要我配合去玩，就算
我不想，但是我可以配合。但是讓男生困擾的是，女
生硬要男生還要由內心的愛好女生的興趣，不然兩個人
就算是貌合神離？！這就讓人有點受不了。」
我不覺得你的想法奇怪，婚姻是要走一輩子的，想要一
個可以相處舒的伴很正常吧，畢竟要相處四五十年欸
但是這也不會是重點，若有自己想像的模式跟該有的態
度，也無法跟自己的理想妥協，下一個就謹慎選擇吧！
你努力過了
一開始看書上課 也是很努力想處理 ，但是久了，真
的會很無力
因為你沒有真正的「同理心」，你的同理心都是妳假設
跟你個人認為「是人應該都是這樣想」、「是人都應
該要這樣」、「美好的婚姻應該要這樣」、「我覺得這
樣對你對我們都有幫助」。但每個人的想法都是不同
的，看來其實你先生打從根本地和你的價值觀完全不同
。
之前上課過 老師意思是 ，女方自行發展興趣，把自我
價值用在其他地方，讓自己充實自己，但是老公不是談
心對象真的…那種無力我覺得很難簡單放下
可也選擇離婚，或是你開始培養同理心，認清每個人
都有獨特的個性以後再決定還愛不愛、要不要分開。
說同理心的 確實有些男生，也很難同理你，你用感性
說服他不會懂傳達不出去會越來越無力，你要切換他的
角度，用理性說服…
但是你要切換他的模式看事情，重新對話，其實也是需
要很多時間 年單位吧…但女方遇到的是
中間的努力她看不到如預期般的發展，她的疲憊與無力
已經不知如何是好的感覺
假設男生真的是很難感性你理解你…對話反而可能使用
制定規矩這類，或是問題丟給他想，當然還有其他招，
不過就怕你都理性表達出你在意的，他覺得並沒什麼無
所謂你想太多，繼續忽略…這種我也不知如何是好，只
能讓自己多舒壓休息，在重新努力這樣
你應該試著少要求吧，換讓他說說他的想法，如果溝通
都是你提你訴求那也不叫溝通了
老實說不是談心對象跟沒能建立起溝通這點 對婚姻長
期來說真的很傷
但是男方應該是屬於見招拆招型的嗎？在沒有遇到問題
前會覺得你想太多嗎這種嗎
兩人個性不合，他希望各管各的就好，但你希望什麼都
要一起做一起學，這再怎麼溝通都達不到共識吧，難怪
他只能逃避了
可以沒有共同興趣，但一定要有話聊
對啊 一定要有話聊阿
如果老公是願意坐下來聽你說的這種，只是做不到你要
的
我覺得還有機會 只是要換方法
例如講好一個禮拜約會一次 先從去他想去的 有時候不
是低頭 而是先釋出善意 開啟溝通
但是您的疲憊與無力感要先處理先舒壓
才有能量再努力…
或許也是設個期限，畢竟你努力了，真的不行你也可以
選擇你要的
不用太去這著重溝通細節，比如興趣未來規劃，而是可
以想想短期目標可以做什麼，比如共同興趣這點，那就
一起出去外面約會，就可以創造話題。
然後要多去思考老公的思維 不是否定他，理解他是為
了制定方法，認清他是用他角度看看 他接受什麼方法
越是認清 你就不會太要求他
可以去了解一下他原生家庭的成長過程，有時是因為
成長背景導致習慣性的拒絕溝通或拖延，如果是成長背
景造成，需要去諮商，否則你們的問題只會越來越嚴
重
中間自身一定要很多管道讓自己舒壓重新開始 因為方
法可以一直想新的一直試到適用的 年單位的可能 但一
定會累
我回想我結婚第一年是如膠似漆和滿目瘡痍共存
又一個硬要把驢當馬騎的 弄到手結婚之後再來各種嫌
棄鞭策 Hello 如果妳的條件只能找到驢子 要馬單身要
馬就認命一點 個性是不會變的 妳先生也很可憐
可以諮商最好了 因為你不用太累
我結婚快滿20年，兩人還是沒共同興趣，我個性外向，
先生是宅男。我20多歲結婚，逼他要小孩逼了十多年，
終於在我高齡近40歲才生大寶。若重新選擇，我希望
選個正常人結婚或著單身一輩子也好，因此妳要考慮
自己是否有耐心跟他磨？
還以為是我做夢發文了……
我看著好累 都要配合你 假日也不能休息要做你的興
趣 不敢跟你結婚
我是覺得細項多，而且他可能是遇到問題才處理的，所
以也間接逃避了
書通常都太美好，反倒有些家庭傷人之類的書可以看出
更深問題點
他是放棄溝通還是講半天都必須依妳?? 他不愛踏青那
然後離開也是可以考慮的，取決於你
她願意陪他待在家嗎?? 而且他若很宅連打球都會很少
去吧，我不覺得他是宅，是跟妳共同的行程壓力大或無
趣，只能被動配合，當然比較消極
感覺妳對婚姻有某種特定理想型，配偶只是解任務的道
具，但真正的婚姻不是解任務，你也要尊重一下對方除
了是你的配偶，也是有思想有主見的人，有他的意見和
想法，才能走得下去
因為年紀到就結？不是因為合適？難怪台灣離婚率高..
....
可以看一下鄧惠文的婚內失戀，沒有很深的道理，文字
也很淺白，但點出很多夫妻"溝通"不良的盲點，可以對
照一下自己的婚姻中有沒有這些情形
夫妻不是應該是最好的朋友，可以無話不談、在一起是
開心的嗎->回覆你：是的！
一輩子這麼長，想清楚就去做吧！下次別再犯同樣的
錯誤
你的溝通等於老娘說得對，跟你辯論到你低頭為止，誰
要跟你溝通…
不要跟他生孩子，你會很辛苦，不愛孩子的人你不要為
他解任務。不溝通是關係的殺手，你不用懷疑或否定自
己對兩人互動的需求，那跟是否粉紅泡泡無關，每個人
要的關係模式不同，如果他不能跟你一起討論出彼此都
舒服的相處方式，離開未必是壞事。
推apple大
離婚唯一解
我前男友也會硬坳我出席他朋友的聚會，我已經明確反
對還是被帶出席，出席之後無法融入又被嫌臉臭，說要
出席就不應該擺臭臉，要擺臭臉就不要來。我現在的老
也曾經會硬坳我出席，但他會知道我是不情願的，所以
會以照顧我的需求為主，也不會嫌棄我臉臭不合群，所
結婚前幾年我還是會加減配合出席，現在結婚久了我是
一律拒絕出席任何我不想出席的場合。
你明知到他對你的興趣不感興趣還要求對方出席已經是
在勉強他人了，出席之後還要人家發自內心的歡喜，這
你應該們心自問你有沒有付出什麼會讓他心甘情願歡喜
的行為吧？
為什麼夫妻一定要有共同興趣，我跟我老公的興趣沒
有交集，還是過得很開心阿。拒絕溝通，有沒有可能
都是最後都要照妳想做的來做，導致另一半覺得有沒
有講都沒差，反正還是會照妳的想法做
看完全文只有一個感想，就是妳需要的是一個乖乖聽
話的另一半
我跟先生也沒有共同興趣，窩在家裡各做各的事，有
時聊個天也不錯
沒共同興趣還好，但做事一直拖延滿煩的
前面幾點都還好，我跟我老公也沒有共同興趣，但很
享受在同一個空間裡做自己的事情。
比較嚴重的是不肯溝通，還有拖延症方面，趁現在沒有
小孩趕快止損吧，沒有共識也只是浪費時間而已
溝通不是溝完他配合妳 而是相互退一步與保留自己
溝通還是命令?以溝通之名行命令之實
重頭到尾只看到妳希望他配合妳，跟著妳的步調走
前兩年會吵，就是妳所謂的"溝通"的下場，後面幾年就
懶得跟妳吵，反正妳想要的結果就是要順著妳走
他不想做的就是裝傻，就是妳看到的拖延
你有去看過他打球嗎 我覺得婚姻比較多是分享跟陪伴
如果你真的想去海外工作,可以跟先生告知後準備吧
你們根本個性不合，趁沒小孩趕快離吧
結婚不是要綁死你讓你不去做想做的事情,而是有個人
會在背後支持你,就算不同意也能理解你
為啥要有共同興趣....
覺得夫妻不用共同興趣就該找同想法的人結婚。喜歡有
共同興趣的人也該找喜歡一起做事的另一半
推文那些不喜歡跟另一半有共同興趣的人不是你，你不
用勉強自己做這種改變。結婚要相處一輩子的，雙方喜
好很重要
先不要生小孩，這問題會變得超嚴重
他大概也有人就是要結婚的觀念吧，等成就解開就放
飛了
共同興趣只看到先生勉強自己配合你，你有做出任何配
合先生興趣的事嗎，還是你所謂的結婚就是聽你
我以為所謂的共同興趣是雙方都喜歡的事，不管哪方勉
強配合都不是"興趣"吧@@
怎麼感覺很像不愛了或是有心儀對象..或許是我太敏感
..
不太瞭解欸，你在意的東西難道婚前就沒發生？還是
彼此都在配合現在不想了？那分開不要互相折磨了
光看文章就覺得跟妳相處好累...
降低對對方的期待，先讓自己過得開心
這一定得聽另外一方說法
溝通很重要哦 若沒有溝通 兩人之後會更易有問題
原來夫妻有共同興趣是這麼不容易的事情啊。。。我要
好好珍惜才行。我覺得妳列出的這些事情先按照輕重緩
急跟他談，小孩的部份可以直接跟他說不想當高齡產婦
，如果要生請積極不然就直接當頂客族，不過以他的個
性應該不會是好的育兒隊友（拖延，無法溝通，不愛出
門），如果妳真的不在乎有沒有，那就避孕吧，不必談
了。其他的部份就坐下來認真跟他談，也設停損，真的
無法改變就只能認賠
平常10點回家，你平日還有用心跟對方相處嗎？還是都
要配合你假日陪才算陪?
關於第一點的興趣,
你有多常配合他的活動?
還是都是他單方面配合你?
都已經同居了還想要有新婚夫妻的甜蜜，無異緣木求魚
與其說夫妻有共同興趣是不容易的事情，不如說在擇偶
時每個人對此要求程度不同，如果兩人能夠達到平衡，
沒共同性去，也不會是生活中需要被處理的事。所以問
自己對此的需求度多高？超高，就別折騰雙方了。
你們到底為什麼結婚啊？
你們只是在解結婚任務而已
不過平日10點才回家 週末時間一定要給你 這也挺為難
人吧？ 你自己嚮往的婚姻生活是每天老公10點回家？
10點回家，若真的生小孩，孩子怎麼辦？老公願意偽單
親嗎？
你對婚姻有太多泡泡了 很多夫妻都是這樣過的 假日
自己約朋友去玩比較實際
看起來是妳逼他配合你啊，怎麼不試試妳也空出時間陪
他去做他喜歡的事？（在家看電視整天、打球等）
平日那麼晚下班 讓老公沒人陪 久了也覺得沒妳也沒差
他根本沒變，妳存有太多期望，男生願意陪了還希望他
是開心陪，那妳有開心的陪他去打球過嗎？生小孩妳既
然可有可無那就宣布不生，不要再去追問他了 (老娘
機會已經給過)
其實我自己覺得妳只是沒那麼愛了才問題浮現
平日10點才回家，還想去國外工作，怎麼看都是你的
心思只在工作上，沒有心力建立家庭關係
共同目標我覺得有點太嚴肅，或許可以目標買房或存錢
之類的比較容易達成。養寵物，投資，學習這些都太麻
煩了，如果我老公說來一起養個寵物我才不想理，一定
都變成我在照顧（我在家上班），單純拿錢出來比較簡
單。
你先生還是小孩..不想攬事做..離婚吧..你適合找成
熟的男人
其實他都一樣啊，是你對他期望變多了
2.不要生了，生了只會更慘
覺得妳離開他他會後悔 但妳會過得很好XD
我覺得你的問題不在老公而是自己，年紀慢慢大了每
天都過著一樣的日子，上班下班假日窩在家，沒有生
活目標沒有火花，好像就會這樣老去，心裡的恐慌不
滿足投射在老公身上，覺得是他拖累你沒辦法設定目
標奮鬥，而老公面對這樣的你也感覺壓力很大，其實這
種恐慌感30歲左右的女生不論有沒有結婚很多人都會
有的，我也是因為這種恐慌空虛感而挑戰跑馬拉松登山
等年輕時完全不會想嘗試的東西
慢郎中+急驚風...步調要放慢一點
甚麼都要一起/共同,會很有壓迫感
就膩了而已，不然其實你們婚後的相處模式，從婚前就
可以嘗試在同一個空間各自進行自己的興趣,這也是一
個辦法.
知道應該是這樣了；他一直沒變，是妳變了
然後妳看起來就不切實際啊，上班上到晚上十點才下班
還想海外進修拚升遷，小孩生了妳要怎麼辦??
我只看到妳希望他為妳改變什麼，看不到妳又為了他
改變什麼
某種程度我也覺得你有點自私，妳好像一直在要求男
覺得你先冷靜一下吧 感覺你的思緒太多了
方配合妳的時間一起做妳想要的事，沒想過配合他的
從養小孩養寵物學投資蛇麼的就感覺的到，
妳工時這麼長，小孩寵物生活照顧誰管??學投資上課是
不是又要配合妳時間??他進度比妳快的時候又要等妳??
1.3我真的感同深受，我老公婚前也是會一直帶我出去
玩，結果婚後變的只想待在家，然後我大概一個月就要
說以前都會帶我出去怎樣的他才肯放下他的電腦陪我出
去玩...家裡東西壞掉我請我老公處理，他每次都說等
他有空，結果有一次等到我婆婆來修==
婚前婚後總是有變化啊
推sceace說的
看完只覺得，都是妳想幹嘛幹嘛
妳有配合過他想幹嘛嗎？
妳有陪他打球嗎，妳有陪他在家刷廢嗎？
他有要妳陪他去打球嗎
他有要妳在家陪他不准出門嗎
你的敘述方式只感覺先生一直逃避，也許你咄咄逼人
的態度反而把先生推的越來越遠
這樣就放棄婚姻，覺得當初結婚是不是太草率了
你說你們是想一起過一輩子才結婚，可是我怎麼覺得你
先生是年紀到了所以才跟你結婚，你先生就是順水行
舟，時間到了自然就會發生的心態，就像他覺得孩子
有一天就是會有，何必討論，你這種計畫通會讓他壓力
很大
你先生其實也感覺得出來你沒多想要孩子吧，如果跟你
討論，就像要把生孩子這個決定推到他身上
所以你先生才逃避
想一下你老公的優點啊 有很難？ 啥？沒優點？
因為你要的只是他心甘情願開心照你的意思做，說不
定老公心裡想，假日想休息，可是老婆老是吵著想出
門，已經陪他去還是不滿意。
光是說夫妻關係沒共同目標就沒意義這點，就讓人壓力
很大，夫妻最重要的是相處起來自在，如果你想要的是
一個合夥人，那你先生肯定不適合
沒有共同興趣至少要有共同語言，例如即使只是聊聊
生活瑣事也能覺得開心、頻率契合，無論什麼形式，
兩人相處起來應該要是充電正向的感覺大於消耗疲累
的。你們價值觀和生活態度差異很大，在釐清前不要
輕易生小孩
選個正常人wwwww真是委屈囉
這些都是交往前要磨合的吧
如果男生覺得結婚只是多了個媽媽的話，可能會漸行
漸遠
或許婚前就能看出端倪，只是你選擇繼續跟幻想中的他
交往、結婚，事後幻滅就希望對方改變，而不是接納
原本的他；想改變對方不如想想怎麼改變自己
為啥交往時不用共同興趣 結婚就要
興趣相合才會有話題，感情才會好。所以我擇友第一
選擇不是看工作而是看興趣。我覺得妳可以先陪妳先
生打球開始改善關係，如果一直要對方改變，雙方都痛
苦。
我跟我老婆結婚四年了 真要說共同興趣大概也只有寵
物這塊吧 從還沒結婚我們就給彼此很大的空間 結婚後
也沒有改變 假日如果有一方不想出門 另一方也可以出
去找朋友聊天敘舊 當然不是所有夫妻都可以這樣啦 我
老婆討厭黏 我也討厭黏 這樣的模式也不會因為有了小
孩而改變而爭吵 一個不在家另一個就是顧小孩 當然前
提是我老婆是家庭主婦的關係
以為男方婚後還是會配合她的興趣吧~
但沒想到持續是需要誘因，目前也給不了誘因，就...
妳們是交往沒多久就閃婚嗎?只能說妳會婚姻伴侶期望
我完全能理解你想表達的，我是沒有想生小孩，所以
我很注重跟另一半是否有相知相惜的靈魂，不是什麼一
定要有共同興趣或目標，但至少聊到比如新聞或生活上
新話題時能合得來的感覺，再來兩個人生活摩擦是一定
會有的，是否都有想解決和溝通問題的熱情很重要，你
先生有點婚後就不用再演再經營彼此關係的感覺。
太高，但婚前卻沒有好好認真找對的人，妳很矛盾
我跟我先生也沒共同興趣，他看球賽我不看，他玩電
動我不玩，他打球我不打，這樣也能在一起17年
我有兩對朋友的另一半都跟你老公有點像，一個結婚十
年有兩個小孩，一個結婚五年沒有小孩，都在這一兩年
內分開了，原因都是跟另一半無話可說，受不了回到家
中陳悶到痛苦
同意樓上t大說的，因為我自己也是對心靈是否契合這
件事要求很高，所以找很久也晚婚，感覺原po找錯對象
了，兩個人都痛苦，只是先生對婚姻沒有期待感，所以
繼續過日子也可以
陪他打球？
(1)請他教你打球順便運動，沒有共同興趣只能互相融
入，但彼此可接受的頻率要溝通好。(2)高齡產婦風險
多，想清楚你可接受的懷孕年齡，告知他最後期限過
了就別想要求你生。(3)家事分配給他慣例的工作如洗
衣洗碗，瑣事或急事你自己處理。
自己要有相同興趣的朋友圈，兩人都累就更需要空間
生活中覺得該做的事就去做，不要等對方做，畢竟
每個人步調不同，妳要嘛自己做、要嘛別催就等他做。
瘋狂做菜 一次沒辦法解決 那就２次 再不行就３次
感覺可以離了
心靈不契合 身體也沒特別合 就…不合
兩人步調不一樣
很多人不婚，就是覺得單身跟結婚沒差呀 每個月安
排一個週末配合妳、一個週末配合他試試，有規律比較
能忍
我覺得沒小孩or沒買房的婚姻基本上跟男女朋友的相處
沒多大差別, 你是不是對婚姻有什麼誤解了? 就算是結
了婚, 二個人還是獨立的個體, 需要互相尊重
看了很久終於懂了 原PO妳老公只是要多點私人空間
這跟愛不愛妳是分開的，只是妳搞在一起了
說難聽一點, 你老公應該是覺得跟你無法溝通, 才會拒
絕跟你溝通的
我也是想每天跟對方相處才結婚的(握手)
但是我們結婚第一年也是各種不開心
這個劇情發展，只要你老公遇到一個可以開心一起打球
、聊打球的女生，我可以保證妳的婚姻直接不保
其實妳很為老公想(注意到他的心情)
老公也很在意妳(會陪妳出去)的感受
人，本來就是不同的個體，為何要強迫他人要一起幹麼
樓上不會啦~我超愛看漫畫 我老公沒興趣
但是我也不會遇到超愛看漫畫的男生
那不是很痛苦嗎
就愛上他 同理可證XD
看漫畫可以自己看就好，打球你一定要跟別人打啊
你要先問「為什麼要跟他結婚」然後再來想後面的事
情
互動多了就熟，加上兩人關係已經像原po這樣相處起
來冷冰冰的話其實真的要有這種意識，不是我故意看衰
不過打球的女生比較少......應該吧
感覺很像解完任務，懶得想了
反正現在也不能出國旅遊了XD
兩性專欄就那些離婚仔寫的吧XDDD
男方不一定會因為有女生跟他一起打球，就變心，但這
樣的情況下去，早晚走到盡頭。
溝通都要聽你的那我也會擺爛
2018年是幫忙徵友嗎？還是是你本人？如果是本人，壓
根不該跟這人結婚啊～ 你要的生活跟內向的人能夠配
合的程度根本不同。
我跟先生狀況也是常無話可說的狀態，唉...
期望另一半變成自己理想目標，通常另一半沒有共識
時，受挫感會很大，尤其都在逼對方做任何事的時候..
.
才一年又沒小孩 不考慮止損嗎
我選的另一半相處起來天天都很開心 我從來不必催
他 他就想陪我去走走 但婚前我卻有交過妳說的這
種狀況的人 不溝通 拖拉不做事 相處悶 而
我從來沒變過啊!! 一輩子很長 要找個個性合的才好
我推樓上 我也這麼認為 一輩子很長 要找個性合的
雖說對於打配婚姻的粉紅泡泡這點很值得參考網友建議
好像只看到你要對方配合你，你有嘗試過去配合他嗎?
但我覺得你不必認為「希望另一半能跟我有契合的興趣
例如跟他一起去打球
/話題/喜好等」這個期盼是錯誤或不切實際的
其他人或許可以跟另一半過相對於言的生活 甚至可以
把它過得很甜蜜 但你不能、你們夫妻不能，你們也無
下次記得先搞清楚自己要什麼再找對象
法把婚姻經營成那樣
所以不要勉強自己去遷就或妥協成自己不喜歡的樣子
否則了久了你也只是更壓抑自己、過得更不開心
錯字 *相對無言的生活
先從一起聊天開始吧，可以討論時事，分享網路文章給
對方，一起看小短片，看個電影或電視節目。
重點是之間還有沒有愛吧？共同興趣不是關鍵
並不是什麼事都要一起做 很煩耶 ....
會看婚姻書的老婆是我最害怕的類型 .....
1.覺得不一定要有共同興趣，但可以互相交流（感覺妳
只是單方面要老公配合妳 但妳也沒有想要了解他的意
思）2.先搞定妳工時很長的問題吧？生了小孩生活跟經
濟會有很大變動，不是說想生就生 3.夫妻不用什麼都
在一起 要保有空間 顯然妳老公是需要空間的那種 4.
溝通不是你聽我的 而是雙向的 看起來老公覺得妳都沒
聽 他也懶得再講
感覺妳認為夫妻什麼事都要綁一起？
我結婚初期也有這種感受 感覺沒目標 像男女朋友一樣
只是玩樂的生活不是我想要的 想要改變 對方只想投資
當我提出想買房，對方跟我談投資這樣
到最後也是沒小孩 所以你要盡早溝通
這會給女生一種對方完全不擔心自己高齡產婦的生育危
險的感受，你的不滿也會越來越累積
因為已33~ 再拖個幾年也會麻痺
如果連聊天都不想，好像蠻嚴重的
你要有一部分自己的獨立時間~感覺對方也需要
他如果閃躲 你可以去發現他的疑慮是什麼
興趣的部分也許他不喜歡踏青?或是你能配合打球?
照妳敘述是滿雷的，很自私。不考慮止損？
有時候你也可以一個人去學點東西~豐富人生
反而有更多話題跟先生分享~
分配事項的話，不如讓先生自己挑著做吧
就像是兩個圓有重疊的部分 先生希望的比較少
你希望的也許比較多吧? 是不是可以有所調整的部分
而這兩個圓還是有獨立的部分喔~因為結婚而有了交集
因為你有心結未解 所以想到對方是壓力
或許可以想想結婚初衷以及婚前你們怎麼聊天的
ex我覺得"運動"這件事是追求健康會做的事情
那看有沒有辦法一周抽出3天30分鐘一起執行
就說你們想要一起健康 人也會比較快樂喔
看這麼說他能不能接受~應該不會有人不運動吧?
公園走走路也好~
可能他不想去郊外 但配合你 這有沒有可能也是一種愛
看起來像是被解任務...
我結婚前和婚後沒有什麼差 同居8年 該磨合都磨了才
敢結婚 XD
學著溝通 學著相處
我覺得你太理想化和過於積極了。
男方對小孩態度不夠明確 感覺是有很多問題造成 = =
只能說..男的看起來也不像是婚後沒在怕離 所以擺爛
但又很明顯沒有婚後的想法 像生不生 這還蠻重要的..
因為有時限...結婚是看長遠的 應該沒什麼比長遠的人
生之路重要才是...= =
就老公不想做決定，你可以主動做決定啊！搞不好他就
是對很多事情都無所謂的人，一定要對方超喜歡你的
活動太強人所難了吧！我硬跟老公講完甄嬛傳他也是
很敷衍我啊，老公硬跟我講球賽我也是愛聽不聽的，
難道我一定要強逼老公陪我看愛的迫降才叫有共同興
趣的夫妻嗎！
他或許是不想吵架，你文章的溝通似乎很容易吵架，久
了，他就逃避告訴你在忙。你要不要試著不要想怎麼
相處，就兩人好好吃頓飯泡個茶聽聽音樂都好。
溝通真的不容易啊~~
所以我說你們結婚是為啥
同居跟結婚只差一張紙，怎麼可能會有新婚般的甜蜜
離婚吧！幸好沒小孩還只結婚一年。趁年輕還有本錢，
盡快進入下一段感情
不管是誰的問題，對方不願意溝通的話誰也解決不了
夫妻為什麼一定要有共同興趣
再讓你結兩次婚 你也是會有同樣的結論
妳根本沒有成家打算，工作到10點，還要出國工作
你性子急就自己沒怨言的把事做了, 妳先生就愛拖而已
而且夫妻不是什麼都要綁一起, 也太累
奇怪推文一堆人自己婚姻找不到共同興趣就說沒有共同
興趣沒關係，真的有夠自以為耶，沒有互動沒有溝通沒
有共通點，認清不愛就趁早離婚開創新人生吧。
推樓上 無法理解! 我跟另一半就是很合才結婚
想知道先生除了上述問題，有什麼讓妳想繼續努力的點
？
我猜是甲
我也是個什麼都要規劃精準的人，先生完全相反。溝通
的時候常常感到挫折。一開始也有很多疑問，甚至出現
我怎麼會跟這種人結婚的念頭。一年過去，生活上的
細節小孩的教養，磨著磨著，其實還是有很多感動，
覺得生命中有這個人出現很美好。反正就是上一秒起
殺意，下一秒冒愛心的婚姻生活
這種就是垃圾婚姻，他就只是想要有一個人陪著，讓
自己不用「單身一個人」，但是卻沒有想要「經營」婚
姻，而你是想要有共同的生活，看著他那副德性心有餘
力而不足吧？婚前演戲經營，婚後放著不管懶得付出，
跟你賭你不可能會幸福的
1 真的很多毛，沒共同興趣不會怎樣
2 的話，如果你本來就沒有生子的打算，不需要共識
但不要若干年後拿出來靠北靠木
3 就不行了，一起工作都得溝通了何況工作
何況婚姻生活
離婚，真心不騙。拒絕溝通死路一條
他不喜歡的事情就會用拖延來逃避啊
小至叫水電,大至生小孩,現在是逃避妳
太強求
共同興趣薄弱的夫妻多的是
我公司有對夫妻結婚二十年，小孩都大學了，她們一
直分房睡且也沒有共同興趣，但感情還是很好，每對
情侶/夫妻都有屬於自己的相處模式，用不著急著給自
己的婚姻一個大眾的框架，另外送妳一句話：「相處
有時候是削減一些些的『自己』，然後成就『我們』」
。也想想這四年來的點滴，也試著站在對方立場想想
看，也許會有不一樣的收穫喔!!
他就是懶 然後你應該要學著獨立一點
兩方要多配合一點 而不是單方面強勢
一定要配偶有共同興趣才自以為吧!世界上多少夫妻，
怎麼能斷定哪種才是最好的相處模式?自己調整相處模
式比硬要把對方套進預設框架有用
妳有發現妳先生至少有勉強自己在配合妳，但妳從來
沒有配合過他的興趣嗎?妳要的只是照妳的規矩想法而
已
你跟你先生不適合，如果結婚後仍像單身，那幹嘛結婚
要找的那個人一定有，但不是你先生
你要找的是能跟你一起「經營」婚姻關係的人，所謂經
花時間、精力、重視結果
看完只覺得你好煩，不過也是男的自找的可撥只能吞了
我跟我老婆也不算是有共同興趣，你這問題我也想過
是不是要跟我老婆一起培養共同興趣，但難度不小XD
也有另外一種方式是各自發展興趣，彼此交流分享
偶爾join對方的興趣活動就好，不用一直去參與
不然沒有興趣還一直參加也是很痛苦的，偶爾還可以
另外人對放鬆的定義本來就不同，有些人就是喜歡賴家
有些就像你一樣不往外跑就覺得白放假了!
打球可能只要2hr，但是爬個山踏個青整天就不見了
你先生可能比較喜歡的是多種娛樂組合而不是單一項目
如打球+電視+電動+...etc來度過一天，而不是只有踏
我覺得你太認真想經營婚姻了，我跟我老公也是一個愛
玩一個很懶，後來就是妥協了反正我就是跟朋友到處跑
他不會管我，回家之後就陪他一起耍廢，有時候也只是
一整天兩個人躺在床上一起看影片或各自看手機講講廢
話，有時候我很久沒出門他還會自發不然帶我出去晃一
晃好了(不過就真的是附近晃晃啦XD)
你如果一直希望他時常配合你做他不喜歡的事情，反
而對他來說是一種壓力~所以要學著互相尊重~ 至於生
小孩的事情，建議是等你們磨合好了再來討論吧
你給我的壓力超大，我不會想跟你結婚
強調「一起」感覺好累
趕快離婚
只有我覺得你老公是拖延戰想離婚嗎
3
一樣簡答先行 只有不接受，沒有不適合 這個人是不是對的人，可以是，也可以不是。問題不一定是在他 妳要怎麼認定都可以，只是如你所述，下一個男人不一定會更好就是了 ※ 引述《busyer (好難決定)》之銘言：38
結婚剛滿四年，同樣還沒有孩子。 妳列出的問題大致上我們也經歷過，在此提供我們的經驗供妳參考。 我們是以結婚為前提交往，正確說是在曖昧的時期先生就先求婚，我說要交往才能知道適 不適合結婚吧，所以就先開始交往(先生計畫通？) 交往滿一年先生求婚，交往的第二年就在準備婚禮跟新居裝潢度過。X
回應2點，其他恕刪。 我只選一點講，因為和推文回文的多數看法不太一樣。 另外一點就是碎碎念而己。 ※ 引述《busyer (好難決定)》之銘言： : 是否同意記者抄文： NO6
不用在乎對方有沒有興趣，旅行本來就是夫妻倆人一起出遊，我假日也想整天 在家睡覺，但是陪家人出門玩，是身為同一家人的「義務」，既然結婚，就應 該心甘情願付出義務。 所以原po自己玩得開心就好，根本不用問對方有沒有玩得開心， 陪家人出門本來就是應該的，就算沒有樂趣也要做。14
跟你說啦，兩性專家講的原則上都當幹話聽聽就好， 可信度大概就跟我最近常看的老高差不多， 不帶腦放鬆聽他幹古很不錯，要是當真多半會被笑。 好比最常見的就是說什麼情侶或夫妻要培養共同興趣， 那些這樣講的，都會畫張餅說要是有共同興趣將來會有多美好。37
嗨 : 相對地，如果只是為了陪我而出門踏青等 : 可以很明顯感受先生不是很開心，心不在焉 : 這讓我覺得很痛苦，有時也會覺得先生怎麼變了 : 但每次的主動溝通是不是這樣讓你陪我出門你很不喜歡13
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 我分享我曾經的想法,我老婆當初平均晚上11點下班,偶爾凌晨1點, 老婆回來就直接盥洗睡覺,就像一顆過放的電瓶,要他再放出一點電給生活都無法 當時我每天的心情都在想,這樣的相處好像有跟沒有一樣 回到家自己吃飯打電動,生活上有什麼事想聊聊都無法14
我個人覺得 2和3 他的狀況是我不太認同的 不過關於第一點... 其實你們都同居兩年還決定結婚了 這點實在不該成為問題之一吧? ※ 引述《busyer (好難決定)》之銘言： : 是否同意記者抄文： NO1
同居，某部分來說就已經等同於新婚夫婦了 您有聽過"試婚"，這個名詞嗎? 同居某種意義來說，等同於"試婚" 其實，我猜妳內心有新婚夫妻"應該"要如何相處的藍圖 所以，當婚後沒有甜蜜時，就已經衍伸各種不開心了79
部分恕刪 我還以為是我自己做夢發文了 ※ 引述《busyer (好難決定)》之銘言： : 1. 興趣毫不相同、沒有一起做共同興趣的時間 我跟先生的興趣也差異蠻大的，![Re: [求助] 新婚第一年發現彼此越來越不適合](https://i.imgur.com/1cHdvTzb.jpg "Re: [求助] 新婚第一年發現彼此越來越不適合")
爆
[求助] 對婚姻生活感到厭倦是否同意記者抄文：NO 與老婆交往5年，結婚4年，沒有小孩 因為彼此個性不合，交往期間就常常吵架，但最後都還是會和好 一直到結婚前，踏進區公所登記前其實都還在大吵，差點要結不成 但礙於喜帖那些都發了，喜宴都訂了，最後還是結了爆
[心情] 無性婚姻的生活和先生結婚四年多，年齡差距十歲，婚前約交往兩年，大概目前平均一年有性事的頻率在10 次以下…交往期間性事原本也像正常情侶頻繁，但在婚前半年開始，性事頻率開始下滑，當 時因為兩人工作都忙，也沒有住在一起，討論後先生說婚後住一起就會改善，當時就不以為 意，沒想到婚後只有頻率更下滑的窘境… 婚後一年其實發現這問題仍存在，有找先生談過，也有自己努力主動，但完全沒有用，加上93
[求助] 女友的態度讓我很無力小弟目前跟女友在一起一年半 最近開始大大小小的爭吵 首先是興趣 我們兩個喜歡的東西及品味完全不同 但可以互相分享或是試著體驗對方的愛好增進感情及話題28
[心情] 不敢離婚的男人※請注意，本板文章發表後即無法自刪，請再次確認再發文。※ 1. 對婚姻關係的心情抒發。 2. 雖為心情抒發，但仍須接受板友公評。 3. 若為正向心情分享，可考慮使用[閃光]或[閒聊]分類。 和是顏色控制碼，請不要刪掉他們！![[心情] 不敢離婚的男人](https://i.imgur.com/09gPOZ4b.jpg "[心情] 不敢離婚的男人")
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[心情] 有時清醒才是錯誤的開始傻子這首歌 以前聽起來沒有什麼感覺 昨晚聽到莫名一直流淚... 我跟我太太交往八年 交往四年後同居一年結婚快三年![[心情] 有時清醒才是錯誤的開始](https://i.imgur.com/TgKhKAlb.jpg "[心情] 有時清醒才是錯誤的開始")
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Re: [求助] 新婚第一年發現彼此越來越不適合跟我先生好像哦 我分享一下我的方式 ※ 引述《busyer (好難決定)》之銘言： : 是否同意記者抄文： NO : ----- : 和先生剛結婚不到一年
![[求助] 女友的態度讓我很無力](https://i.imgur.com/hJnJiWob.jpg01/02 "[求助] 女友的態度讓我很無力")