Re: [求助] 新婚第一年發現彼此越來越不適合
※ 引述《busyer (好難決定)》之銘言：
: 是否同意記者抄文： NO
: -----
: 和先生剛結婚不到一年
: 我個性外向很喜歡往外跑，先生則是內斂內向，比較悶騷
: 我們戀愛四年多結婚，
: 前兩年吵架的頻率很頻繁，後來同居後反而漸漸不吵架
: 而婚後照理來說應該有新婚夫妻般甜蜜但也沒有 (還是我想太多XD)
: 又開始會因為各種事情吵架，最近則是頻率越來越多....
: 有讓我開始懷疑到底是不是我們根本不適合的地步@@"
: 怕全部用敘述的版面可能會很雜亂
: 嘗試分點列出我們的問題(我覺得的啦)
: 1. 興趣毫不相同、沒有一起做共同興趣的時間
: 如上所述我們的個性一熱一冷
: 交往時覺得先生很努力配合著我，陪我各地旅遊、參加運動賽事等
: 不過婚後先生開始反應他假日就是只想待在家裡休息、
: 連假五六天他哪裡都不想去之類的
: 但是當他從事自己的興趣(打球)，我可以感受到他是興致高昂而且每次打完球回來都很嗨
: 相對地，如果只是為了陪我而出門踏青等
: 可以很明顯感受先生不是很開心，心不在焉
: 這讓我覺得很痛苦，有時也會覺得先生怎麼變了
: 但每次的主動溝通是不是這樣讓你陪我出門你很不喜歡
: 先生總是會輕輕地說「還好」、「還可以」、「沒有」
: 我也不知道該怎麼辦
: 但目前兩個人沒有共同的興趣，因工作都繁忙，
: 看似也沒有太多時間重新一起培養一個新的興趣....
: 2. 生活的節奏﹑對生涯規劃的想法沒有共識
: 決定要結婚的時候，其實對於婚後要不要有小孩這塊沒有明確的時程表
: 我是要不要生都可以，也可以接受不生
: 先生是雖然不喜歡小孩，但他觀念傳統，覺得完整的家庭應還是要有小孩
: 所以也等於就這樣不知道到底有沒有共識地結婚了，
: 也可以說我們不是因為要生小孩才結婚，是為了想跟對方過下半輩子而結的
: 但老實說，女生該有的徬徨還是有的 (還是只有我有XD)
: 我今年已32邁向33
: 婚後我不只一次向先生主動溝通，希望他告訴我他的想法，
: 我覺得我們應該有個確切的共識了
: 如果真的有想生，那麼未來這一塊要怎麼規劃
: 如果確定都不想都沒有，那麼我們可以更專注在事業或其他上，
: 甚至我想出國工作累積海外經驗
: 但是先生每次聊到這個就一直閃躲（我沒有想逼你播種啊@@"）
: 說他最近有什麼要忙，等到幾周後再談。
: 幾週過去了，又說換什麼要忙，就一直無限迴圈。
: 平常我幾乎平日工作到晚上22點才回到家
: 假日的話很希望有固定的時間能一起去走走（但前面已述先生只想要待在家）
: 我自己是覺得日子過得很快的，這樣日復一日的生活
: 如果沒有個什麼共同目標，
: 或一起要完成的事（不一定要生小孩，一起養寵物、一起投資、一起學成什麼東西都可以
: 這樣的夫妻關係還有什麼意義？
: 還是說是我太重視「一起」、「二個人的事」了呢
: 太覺得結婚就是要一個家庭一起努力？
: 其實生涯規劃本來就是各自規畫各自的，不必把對方規劃進來嗎？
: 這是我滿困惑的地方
: 因為問了身邊的一些人妻人夫，好像大部分都沒有想太多
: 可能真的我是怪胎...
: 3. 拒絕溝通和慣性拖延
: 最讓我心寒以及越來越對這段關係感到困惑的其實是對方拒絕溝通
: 因為解鈴還須繫鈴人
: 講難聽點我看了再多兩性專欄看專家分析 婚姻為何會漸行漸遠、夫妻沒共同興趣怎麼辦
: 或在網路上求助，都還不如直接和對方好好坐下來溝通
: 不是沒有，只是極度的少，而且溝通完問題仍舊一直都在
: 且每次溝通都是我主動開啟，先生從不表達他內心的想法，喜歡或不喜歡
: 久而久之我也會覺得很累
: 例如上述大至關於生涯規劃、興趣討論，
: 小至家中瑣事例如何時請水電師傅來、繳電費等等
: 若是分配到先生的，他大部分都會說：好，明天再說。
: 然後就遲遲未做
: 變成幾乎所有的事情我看不下去就會主動把他做掉
: 或者就是一再催促，演變成是我在催逼，我是催人魔，給他很大壓力
: 後來幾乎我看不下去拖延太久的事情我就會自己先把他做完
: 久而久之這也常常成為吵架的原因或是我心裡的疙瘩
: -----
: 我知道版上應該也有不少男性版友
: 所以其實也想很虛心地受教，到底是我哪個步驟做不對了
: 搜尋再多的｢男生婚後變了」這種關鍵字的文章
: 其實搞不好是我也要多檢討自己，因為我自己一定也變了
: 小吵、冷戰、大吵、分房睡都試過了
: 好朋友也只叫我要順其自然
: 只是現在這樣的模式真的讓我很挫折
: 我越來越感受不到對方對我的愛，
: 而我說實在.....竟然也對自己是否還愛他，感到懷疑
: 當我意識到我有這種感受時
: 當我越來越覺得現在的相處越來越怪
: （越來越常和先生沒有話聊、我越來越覺得和先生聊天很無聊、寧願做自己的事
: 先生也時不時感覺在逃避和我相處）
: 就越來越不知道怎麼辦
: 兩個人感覺都很累
: 而這也不是我理想中的婚姻關係
: 夫妻不是應該是最好的朋友，可以無話不談、在一起是開心的嗎
: 怎麼現在彼此想到對方盡是壓力，想到就很難過
: 我自己一定也有需要檢討的地方
: 目前是覺得我自己太重視要和對方一起的感覺
: （先生最常掛在嘴邊的就是：我們各自管好自己就好啦）
: 應該把重心從兩個人慢慢再轉回到一個人
: （可這樣我又會思考那我單身就好啦幹嘛結婚）
: 盡量學習一個人獨力完成所有事
: 然後可能先回娘家住一段時間彼此對這段關係冷靜一下。
: 人家結婚第一年是如膠似漆
: 怎麼我是滿目瘡痍（苦笑）
: 不過聽說撐不到一年的也很多
: 我們都還不想放棄(吧?!)
: 但是真的好累....
: 如果也有這樣奇葩經驗的大大，
: 歡迎再提供我您們如何走過這段期間的經驗談
: 小的先跪謝受教了！
: 也謝謝看到最後讀完這篇真的很長文章的你
妳是否一直以來都是以自己為世界中心呢？
妳尊重過別人的興趣跟想法嗎
我自己以前也常常覺得怎樣怎樣才是美好人生
而強加自己的喜好於他人之中
後來才發現，對於有些人來說
簡單就是幸福，如此的話，幸福就會簡單
婚前妳的問題應該就一直存在
只是老公願意假裝配合
婚後他有他的壓力，他有他的生活方式
他無法一輩子配合妳，妳也應該站在對方的立場思考事情
有些人遇到問題，喜歡拖著再處理
有好有壞，在吵架時是好的，如果重要事情就讓他爆一次吧
他的責任他要擔，總不能把他養成王子病
他工作妳也工作，家事權責不能都妳來
該是他的就該放手
事先說好擺爛後果，沒做到，錢自動匯到妳戶頭
因為這要算工資的
大家都好，加油，祝順遂！
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那你還要堅持買台北的房嗎?
...假裝配合然後搞人家幾十年? 這樣我不行耶
前幾句妳應該好好自我檢視一下
決定不買台北市的房子了嗎，可喜可賀
一樓很壞，不過我也是第一個想到買房的事情XD
這篇讓我覺得很會說大道理但碰到自己想要的就轉彎，
還在堅持台北房？
這篇文的前兩句 配上之前的舊文 實在太有趣了
蛋白也很好吃唷XD
前兩句妳應該也要好好思考一下
所以那個桃園……XD
看到台北買房笑出來了
這跟之前那個兩千姐有異曲同工之妙…
一樓XD
我認為啦 以原po的邏輯應該會認為她想買台北市是為
大家好的正確選擇 什麼保值啊學區……可是沒錢買XD
妳打這篇文章不會心虛嗎
經歷過大紅大紫，您愛上這個版了呢....XD
雖說該一碼歸一碼啦但我看到ID和前兩句也是笑出來XD
話說兩千姐是誰，跪求新樂趣讓我看一下XD
兩千姐是什麼O.o
台北姐
https://pttweb.tw/s/2SK4M 兩千姐的兩千事蹟
看到推文我笑出來了
也想到台北買房的事+1
這篇跟上篇 哪篇是反串?
講的一口大道理 結果自己 嗯
XD
那妳是不是一直以來都覺得自己是金融中心呢？
樓上XDDDDD. 通常都說世界的中心，金融中心XDDDDDDD
我也是想到台北的房子不買了嗎？哈哈
噴笑
然後感謝分享兩千姐，也是奇葩...XD
台北千萬小公寓是有的 這版經濟要求很高 加油
大家的推文XD
這個ID真的台印象深刻 害我邊看邊笑
房子買了沒XD
XDD
理財大師說話了
看了之前的文真的超奇葩 月薪48k的妳買到台北房沒?
呃我想前兩句要送給妳自己吧妹妹，妳不是一直以金
容中心自居嗎+1
XDD你可能會被大家記很久
一樓神打臉
兩千喔 先生車子只開16年 沒開滿20年不給換。先生付
全部家用兩千的薪水是「家庭備用金」。後來車子給
換了 但是跟兩千調用金錢需要付跟外面一樣的利率（
號稱肥水不落外人田。後來岳母看不下去無償借給兩千
夫。兩千表示平常沒什麼奢侈花費，僅僅零食費一個
月5000元。我憑印象打的。大該是這樣。
一樓XDDD
哈哈哈所以這是完美詮釋
"我又跳出來啦，打我啊，笨x"
爬了一下之前的文再回來看看這篇真的太好笑了XDD
有嘴說別人沒嘴說自己的最佳範例
真是毫無說服力
整個歪樓，哈哈
所以，房子買在那兒呢？
2000太經典了
笑死了 推
就是因為有您這樣的人才，我才這麼愛看婚姻版XD
感謝分享2000事蹟
金融中心笑死
看到推文笑出來了，台北姐
我在股板看過很多您的精屁見解
這ID我有印象,真佩服你能說出前半段那些話
很會說但自己做不到，厲害了
推文笑死我XDDDD
其實我也覺得該買台北 但我沒錢
哈哈哈哈哈板友都很壞耶
金融中心笑死我XDD
2000姐還是常常有在發文章呢
好神奇，所以說個做，真的很不同吼
說跟做
講別人最會
其實不要硬買在台北市蛋黃區，幸福也是很簡單的XDD
嚴以律人寬以待己
哈哈。。。這篇，大家第一句都是還要買台北的房嗎
？
肥宅工程師來婚姻版發文反串很好玩膩
台北房XDDDDDD
房子買好了嗎？
推文好壞XD但房子真買在北市？
成功說服老公尊重你的意見買臺北了嗎 恭喜唷(?)
唉。
有1200的好物件請貼上來大家團購啊
幹嘛特地回文給自己
台北房子買了嗎？
XD我想跟原po比妳比較需要擔心自我中心的問題
推文有需要這樣嗎-.-
看到ID再看到第一句就笑了…
一樓結語太精闢，不用看id也知道po文是誰
金融中心XDDDDD
1樓突破盲點
推一樓XD
純推一樓跟金融中心XDDD
推文太好笑了啦
做不到就別在交往勉強造成假象..講難聽的 X也X過了
要獲利出場不會稱早嗎? 硬要假到結婚後讓另一半感覺
對方變了..這例還連小孩都沒有 這次變的理由還少一
哈哈 看了一樓推文再看ID才發現是那位堅持買台北房
子的太太XDD
一樓中肯XDD
一樓哈哈哈哈哈
講到買房，記憶瞬間回來了！另外那個二千男人好可憐
推1樓
婚前假裝配合婚後擺爛的人很噁
一樓XDDD
被一樓喚起回憶了 真壞XDDD
結果一樣的文在低卡又貼一次.可能低卡刪文比較容易?
zzz...
這個ID講第一句令人笑死
從地基樓就歪了XD
房呢
怎麼不先檢討自己呢
3
一樣簡答先行 只有不接受，沒有不適合 這個人是不是對的人，可以是，也可以不是。問題不一定是在他 妳要怎麼認定都可以，只是如你所述，下一個男人不一定會更好就是了 ※ 引述《busyer (好難決定)》之銘言：38
結婚剛滿四年，同樣還沒有孩子。 妳列出的問題大致上我們也經歷過，在此提供我們的經驗供妳參考。 我們是以結婚為前提交往，正確說是在曖昧的時期先生就先求婚，我說要交往才能知道適 不適合結婚吧，所以就先開始交往(先生計畫通？) 交往滿一年先生求婚，交往的第二年就在準備婚禮跟新居裝潢度過。X
回應2點，其他恕刪。 我只選一點講，因為和推文回文的多數看法不太一樣。 另外一點就是碎碎念而己。 ※ 引述《busyer (好難決定)》之銘言： : 是否同意記者抄文： NO6
不用在乎對方有沒有興趣，旅行本來就是夫妻倆人一起出遊，我假日也想整天 在家睡覺，但是陪家人出門玩，是身為同一家人的「義務」，既然結婚，就應 該心甘情願付出義務。 所以原po自己玩得開心就好，根本不用問對方有沒有玩得開心， 陪家人出門本來就是應該的，就算沒有樂趣也要做。14
跟你說啦，兩性專家講的原則上都當幹話聽聽就好， 可信度大概就跟我最近常看的老高差不多， 不帶腦放鬆聽他幹古很不錯，要是當真多半會被笑。 好比最常見的就是說什麼情侶或夫妻要培養共同興趣， 那些這樣講的，都會畫張餅說要是有共同興趣將來會有多美好。爆
首Po是否同意記者抄文： NO ----- 和先生剛結婚不到一年 我個性外向很喜歡往外跑，先生則是內斂內向，比較悶騷 我們戀愛四年多結婚，13
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 我分享我曾經的想法,我老婆當初平均晚上11點下班,偶爾凌晨1點, 老婆回來就直接盥洗睡覺,就像一顆過放的電瓶,要他再放出一點電給生活都無法 當時我每天的心情都在想,這樣的相處好像有跟沒有一樣 回到家自己吃飯打電動,生活上有什麼事想聊聊都無法14
我個人覺得 2和3 他的狀況是我不太認同的 不過關於第一點... 其實你們都同居兩年還決定結婚了 這點實在不該成為問題之一吧? ※ 引述《busyer (好難決定)》之銘言： : 是否同意記者抄文： NO1
同居，某部分來說就已經等同於新婚夫婦了 您有聽過"試婚"，這個名詞嗎? 同居某種意義來說，等同於"試婚" 其實，我猜妳內心有新婚夫妻"應該"要如何相處的藍圖 所以，當婚後沒有甜蜜時，就已經衍伸各種不開心了79
部分恕刪 我還以為是我自己做夢發文了 ※ 引述《busyer (好難決定)》之銘言： : 1. 興趣毫不相同、沒有一起做共同興趣的時間 我跟先生的興趣也差異蠻大的，![Re: [求助] 新婚第一年發現彼此越來越不適合](https://i.imgur.com/1cHdvTzb.jpg "Re: [求助] 新婚第一年發現彼此越來越不適合")
爆
Re: [求助] 結婚13年發現婚前老公曾劈腿身為家裡曾經有慢性疾病患者 幾年好了之後又再罹癌（現在已經走了）的人 我的感覺…純感覺啦 妳就像是那種長期生病之後在那找事情搞家人的情形 可能因為自己被照顧 心裡覺得不好 那道坎過不去爆
Re: [求助] 如何判斷這個人是否適合結婚姑娘妳好，我是阿爸小生，偶爾客串回文，點綴妳的人生 開始之前，先聽首歌吧！ ※ 引述《Mettle29 (Mettle29)》之銘言： : 想請教版上的夫妻![Re: [求助] 如何判斷這個人是否適合結婚](https://img.youtube.com/vi/-lEhWfucJMs/mqdefault.jpg "Re: [求助] 如何判斷這個人是否適合結婚")
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Re: [討論] 跟男友沒話題原文恕刪。 對彼此的喜好一點都沒興趣，但是能夠擁有幸福人生的家庭，所在多有。 如果兩人對此有共識，純粹在柴米油鹽醬醋茶中，恬靜過一輩子沒什麼不好。 不過當然，也有在交往中期待能更多跟對方有更多面向的互動的人。 我想，貼了這篇文章的妳大概就是。64
Re: [心情] 世界上最沒成就感也最沒尊嚴的工作看到推文覺得有點無言，所以想提供下另一個角度的看法。 雖然文章內容會跟原PO立場不一樣，但這篇沒有要檢討原PO的意思。 ※ 引述《itowe (itowe)》之銘言： : 是否同意記者抄文：NO : 疫情期間我比較可以在家上班，而先生是需要比較常去上班的，目前平日工作分配2
Re: (文極長)與男友對未來沒共識 不知道下一步怎辦手機排版，還有第一次回文，請各位體諒體諒，以下開始。 看了底下的留言回覆，我想說我覺得對未來夠不夠積極不能跟夠不夠愛畫上等號。 一、每個人對婚姻的想像不同。 男性在這個社會上還是普遍被要求要承擔更多的經濟責任，很多男生對於婚姻的理解是更務實的，不只是對兩人共同生活的想像而已，還代表要承擔更多的責任跟家庭壓力。30歲28k來說的話，我想壓力應該蠻大的吧。 還有，不在意婚禮的錢誰出是從妳的角度來思考，也許可以再想想：如果所有的費用都是妳出，妳確定不管過多久都心甘情願？妳的父母會同意嗎？對他來說會不會有點傷到自尊？會不會覺得在妳父母面前抬不起頭？
[問卦] 倒退嚕？妳的回話凌亂著 在這個時刻 我想起噴泉旁的白鴿 甜蜜散落了 情緒莫名的拉扯 我還愛妳呢 而妳斷斷續續唱著歌 假裝沒事了 時間過了 走了 愛情面臨選擇 妳冷了 倦了 我哭了![[問卦] 倒退嚕？](https://img.youtube.com/vi/Rf5ebt_bViE/mqdefault.jpg "[問卦] 倒退嚕？")
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Re: 先生這樣是計較還是我脾氣差？你們結婚存在根本上的問題 隱藏或縮小自己的缺點換來的婚姻.. 自以為婚後丈夫妻子會隱忍這是不切實際的 說白了 至少就''妳 ''來說 對於金錢觀念 某方面妳婚前是隱忍的。X
[問卦] 有些愛只給到這 真的捅了？妳的回話凌亂著 在這個時刻 我想起噴泉旁的白鴿 甜蜜散落了 情緒莫名的拉扯 我還愛妳呢 而妳斷斷續續唱著歌 假裝沒事了![[問卦] 有些愛只給到這 真的捅了？](https://img.youtube.com/vi/ZGY3YE-Ht4A/mqdefault.jpg "[問卦] 有些愛只給到這 真的捅了？")
Re: [求助] 怎麼和分手後的前任相處(文長)大家嚎。 這個劇情不是很明顯嗎？ 每當妳前男友跟妳聯絡， 妳就一直問A的私人問題， 完全無視妳前男友。