[閒聊] 怎樣才是合格的丈夫?!
小弟結婚七年 最近真的對婚姻生活感到嚴重的無力感
也一直反省是不是自己有哪邊可以做得更好 但是反覆思量之後真的覺得
自己已經盡力了!也許是自己本身的能力不足吧!想這邊跟大家分享討論一下。
當初是學生時代的情侶 後來彼此考上穩定的政府工作 就自然而然結婚了
一開始都還ok! 婚前我就靠自己買了房子 頭款 房貸都靠自己 不打算跟長輩同住
後來有了孩子後 開始跟很多人一樣 本來習慣下班後的兩人世界
變成柴米油鹽 奶粉尿布 每天晚上的夜奶也讓人情緒不太好
爭吵也變多,後來另一半覺得目前居住的房子不好
我們就先搬走租屋 租屋一年後 在老婆跟我也滿意的地區買了一個物件
頭期款一人一半 每個人出約一百萬 裝潢整修家電我出160萬
後來二寶出生 除了產假以外 也讓老婆休了四個月的育嬰假
當初大寶出生兩個月就送托嬰中心 二寶也是出生一個月後就送托嬰中心
大寶上幼兒園 二寶去托嬰中心 都是我開車接送
現在大寶快四歲了 二寶也滿一歲了 每天都是我開車接送分別前往
兩個不同地點的幼兒園跟托嬰中心,下班後也是我接回家 兩個孩子也是我在洗澡
太太負責買飯 整理孩子的上學用品 餵飯
我負責倒垃圾 洗澡 陪睡 接送小朋友
這樣的分工其實在時間上還是很緊湊 每天的工作都是趕趕趕
小孩打預防針 生病看診 都是我來負責
家裡的財務負擔 我大概佔2/3 太太1/3
我年薪約120萬 加上被動收入約30萬共150萬 太太就薪水收入約75萬
其實在照顧孩子的工作以及家事上 我跟太太一人一半 太太能做的工作
我幾乎都可以cover
太太之前要出差過夜 我也是可以一打二
而我出差 太太就無法一打二 她不會開車接小孩
就要把大寶送到奶奶那邊過夜,她只能用計程車接送一個二寶。
其實平常爭吵的頻率不高 但是其實兩個人的身體跟精神都很疲累
大炒當然也有過 但是目前還沒超過一手指頭的數量
但是昨天的大吵 真的讓我感覺到自己對這段婚姻得付出很不值得
因為小孩最近常常咳嗽 我就上網查詢一些食補料理 也買了器具
說實在的 我對料理大概只會一些簡單基礎的 廚房是太太的地盤
為了孩子的健康 我還是願意上網去學習做食補料理
就在昨天 因為花太多時間在廚房做食補料理 讓太太在客廳一打二一個下午
太太就抓狂 狂噴 狂罵 (其實這就踩到我的點了 之前有共識不在孩子面前大聲爭吵)
說要把新買的料理機器砸爛 咆嘯的音量把二寶嚇到狂哭
一開始我也是好好講 後來發現她踩得太過分了 把一些沒發生 她想像中的事情
一直加諸在我身上 怪罪於我! 我後來看到兩個孩子的情況 我怕自己失控
我就先示弱 態度軟下來 沒想到她越罵越起勁 完全沒有要停止的跡象
後來是大寶機靈 故意插到我們兩人之間 說他還要喝爸爸作的食補料理
才讓這段爭吵停止。
入夜後 我開始覺得自己做了這麼多 另一半還不滿意
她自己的父親並不是個會做家事也不會照顧小孩的人
我應該是比他父親好很多 但是她還是很不滿意 我還有哪裡可以改進
但是我發現自己能改進的空間真的有限
對方希望我能百分之百的配合家庭 盡量不要有自己的時間(根本也沒有多少自己的時間)
我事後想想 我已經放棄了幾乎所有的聚會 也盡量不讓妻子自己一打二
工作上也請主管盡量不要安排需要出差的工作(這其實對我很傷,
因為本身也算是小主管了),其實這樣的工作表現對我的升遷影響很大
但我想為了家庭還有孩子只有一次的童年就算了,也打算換單位工作。
太太可能也覺得自己對家庭也是付出很多,我也承認她對家庭付出很多
但是我無法接受的是她只看到她的付出,而完全否定我的付出。
把我的付出看得像一堆狗屎一樣,讓我覺得很不值得。
之前都認為兩個孩子還小,還是繼續忍耐維持婚姻。
但是這次我真的看開了,我可以接受另一半覺得自己是家裡最重要的人 付出最多的人
但是這次我真的無法忍受對方完全否定我的付出,把我做的事情講得一文不值。
我就跟對方說"如果你覺得我不好,那你就去找一個比我更好的人,我不會介意"
雖然我們現在還有法律上的婚姻關係,但是我不會介意別人侵害我的配偶權。
可以先分居,等兩邊財務釐清再離婚也可以。
只是感覺這段婚姻把我消耗到身心都快透支了,除了偶爾看到孩子們的笑容可以回血一下
我真的很努力要成為另一半理想的丈夫了,只是結果不甚理想。
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你們都累了,有研究報告指出小孩出生前三年是夫妻感
情最差的時候
兩邊都太累了
我建議你可以換個心境,把你老婆想成一個非常差的人
所謂差,我是指程度,能力,待人處事,這方面
有時當你知道你面對是一個程度差你很多的女人
你會覺得以她的程度跟能力,她已經做的很好了
可能你開始會感恩她,因為她給你這個完整的家
請問是原文中的「把一些沒發生 她想像中的事情」是
什麼事情?
感覺很擠牙膏
她是能力差的女人,但她的付出已經超過她的能力
不懂你在廚房煮東西又不是跑出去玩,如果她不想ㄧ
打二也可以交換吧,換她去廚房,你去一打二,還是要
取得平衡吧,像我老婆聽小孩哭鬧都會爆走,我只好負
責哭鬧這一段,等小孩心情平復在讓她帶,在小孩半獸
人跟獸人階段是最容易吵架的,熬過去就好了,雖然會
熬的很辛苦,堅持過去就好了,或是看你老婆可以負責
那一部份,其他的你來做(我是這樣啦)終於渡過那段
痛苦的日子。
這是正常的,示個弱就好,你老婆幾次後自己也會覺得
不好意思,何必計較哄哄就好了
你們都太累了,老婆又耐性不足,拍拍。第二個小孩
到了3歲後會輕鬆很多,第二個上小學後就真的解脫
撐下去,兄弟!!
(1)拍拍,我覺得你們都累了(2)「我就跟對方說"如
果你覺得我不好,那你就去找一個比我更好的人,我
不會介意"」依照標題來看,你應該改成「如果你覺得
我不好,那我應該做什麼或者怎麼表達,才能讓妳看
見我的好?」(3)「雖然我們現在還有法律上的婚姻
關係,但是我不會介意別人侵害我的配偶權」這想法蠻
不妥的。抱歉,不是指責你的意思,而是這個想法背
後,是你已對婚姻改善感到放棄。再者,那是否也意
味著太太是否也要不介意別人侵害她的配偶權?也許
其實你不是這樣想的,但是,你可以想想,你為什麼這
樣想呢?(4)真心建議把彼此的該做的事降到最少。
如果不行,那就找鐘點保姆,你們都需要喘口氣(5)
有人婚姻生活是大吵,有人婚姻生活是「大炒」婚姻
都太累了 事情過後好好講開吧
不是只是在過日子(感恩、互相扶持)或養兒育女,
還有感受對彼此的熱情跟愛(6)如果你要的是離婚也
不想再做任何努力,麻煩請找律師並忽略我以上所言。
推文太長,抱歉。以上參考。
「除了產假以外,也讓老婆休了四個月的育嬰假。」
中文的「假」聽起來很爽,但英文寫得很清楚,是一
種leave。希望原PO不是帶著休假很爽的想法,因為生
完小孩還繼續24小時面對,不會有什麼放假的感覺。
除非是另外送保母,然後讓媽媽去渡假四個月,那才是
真的放
有看到送托嬰中心了。抱歉,推一下。
遇到這種的就是罵不還口 打不還手才是合格的丈夫
別傻了 還不快逃
她要的不是你做多少 而是當她控制的對象跟情緒宣洩
的出口 時間要管死 咆哮不能回嘴
辛苦你了,去諮商吧,然後你需要把你的苦講出來別憋
出內傷。
請看看那個我就爛的22k女主角…你老婆算不錯了
我覺得你滿強的 你老婆是真的對你不滿 還是她心裡
有煩惱借題發揮
我講不中聽的:如果你是女的,在廚房搞一下午的養生
料理,然後讓另一半一打二到崩潰,應該會被批的很難
聽。你們都太累了,薪水也不算低,偶爾請個臨托幾小
時兩個人放空一下吧
不過就算是後者 你老婆也不該遷怒啦
你們的小孩是不是特別皮...
你最後講那句話 如果你老婆個性烈一點
應該會有不好的後果 不過你都講了...
注意一下她是否有精神疾患的症狀
這....還是需要大家溝通協調
每個人對合格的定義都不一樣,上來問其實沒有答案
的,就算大家覺得你做得很好,你老婆不滿意也沒用。
我反而覺得你自己可以抓個停損點並認真跟你老婆好好
溝通講清楚,如果兩邊可以重新磨合到互相能接受最好
,如果沒辦法不如早點認賠殺出。不然你自己認真想想
,男性平均可以活到77歲,難道你要過這樣的生活到
老嗎?
不要太常示弱 不然只會讓對方習以為常
你自知自己是合格的丈夫,有些人是很滿足現狀的,
不覺得需要進步,只求輕鬆過日子,一輩子都這樣也沒
問題。就看你要怎樣的生活囉。
你自己想想看這幾年來你改變了什麼進步了什麼,對
方呢?
你們都沒錯,只是都太累了,已經超出極限的那種
當你都能接受她外遇,表示你已經可以接受這段婚姻
結束,你只是怕被對方勒索而已。但是記得心情的好壞
才是最重要的。
有時候要其他家人一起cover 會很好
不然 有時候花一點錢可以解決
多給雙方多一點時間.....
魚與熊掌本來就很難兼得
自己選擇的對象,自己選擇的婚姻,自己選擇的生育
既然做出了選擇就扛好扛滿
不是沒看到你的付出,是真的太累了,雖然你覺得付出
很多,但太太也沒少付出啊!我家也是雙薪無後援,
生完小孩後就只能跟先生互相分擔照顧孩子和家事,
有時候聽到孩子哭鬧真的是煩躁加壓力爆錶,會忍不
住對先生開噴,看得出來你是好爸爸,如果你把對孩子
的付出和關心分三分之二在太太身上,也許偶爾把太
工作協調交換,讓彼此知道對方辛苦的地方,看對方
能不能因此有點同理心
太當另一個小女孩,太太會好很多,其實我也常常懷
念二人世界,只能等孩子再大一點了
離婚吧!就是不合而已 無聊!
還好啦沒到離婚程度
我們肥宅平常嘴砲分手就算惹 有小孩還是勸和吧
一時大吵 再冷靜一下再思考
建議在處理家務跟孩子你們講好誰認領哪一項,太太如
果是面對孩子容易炸開的個性,家務就交給她換你帶
孩子。保持彈性、隨時互相支援。
會吵成這樣的太太,在情緒控管上已經出問題了
我覺得不是你的錯,你做的事已經比很多爸爸更好了
不會做菜卻買了器具做一整個下午,你太太應該會覺得
你在玩新玩具而不是在做家事
太太剛生完不到一年,身心還沒完全復原,又是二寶家
庭,等於幾乎都沒休息,其實她不是嫌你對家庭付出
少,她是希望你能照顧到她的心理層面,一個還被你愛
著的人,而不是孩子的媽
即然你太太才是在做飯的人,可能她做會更快。或者這
個食補真的是有必要的嗎?
小孩帶去臨托,再帶老婆去看場電影吃飯約會或兩天一
夜的旅行。你們的重心都在孩子身上,要想想以後陪你
一輩子的是老婆,不是小孩,偶爾要聯繫彼此的感情
努力的爸爸 加油
認真說,你挑錯人結婚了,離吧
你們兩個都太累 要不要找有幫小孩洗澡的托嬰
少洗ㄧ個嬰兒省事很多
就像你關心孩子,會為孩子食補,那你最近為了太太
個人做了些什麼呢?也許你現在對她的關心還沒熱戀
期時多呢
辛苦了,已經是個很棒的爸爸啊~要不把這篇文章中
的大意跟老婆聊聊呢?看看老婆是怎麼想的?看彼此
有沒有什麼心結沒解開?祝您成功~
唉爺爺奶奶不幫忙帶小孩嗎
是否在你心裡,太太也是個不及格的配偶呢?先檢討
自己之後就要檢討對方嗎?如果常常用這樣態度相處,
不吵也難
可能你是個很棒的爸爸,但不是她想要的。很多先生都
會抱怨,自從小孩出生後,太太都把重心放在小孩身上
,而忽略他們的心理需求,你的狀況只是性別對調而已
所以我說離婚,你已經沒有要再多做什麼的動力和意願
,也已超出你的負荷了
太太希望你弄食補嗎?若否,她可能會覺得你只是在廚
房玩新東西,把小孩丟給她顧
昨天真想幫隔壁桌帶小孩但素昧平生,你們該放假約會
了
兩個人一起已經沒有益處的話 離一離也是解脫 這是
看到我爸媽後的感想 撐到老的怨偶 全家都很累
還想救這段婚姻的話,把小孩給別人顧兩天,跟太太好
好過一下兩人生活,把她當作你愛的女人而不是你的隊
友,找回戀愛的感覺
兩個都累然後就老婆可以抓狂?家務算一半,開銷你2/
3,你唯一做錯的就是太軟,對方不理智還在檢討自己
有哪裡不夠好?我猜你們大吵的次數會少也只是因為你
一直退讓吧?有一方總是忍耐退讓不代表溝通也不是共
識,更不代表個性合拍,有些人就是你讓久了就不知
分寸,相處模式一建立要改就很難了,這的確也是你養
出來的,講好的底線說踩就踩,你這次退了底線只會
更後面,先叫老婆就大吵這件事道歉再來溝通,讓他
知道底線就是底線,不然你忍耐不了一輩子的,早點
講開踩住底線,不能接受就散,有些人不要期待對他無
條件的付出就會知足
我也寧願在廚房弄一下午也不要一打二
老婆你自己寵出來的 不吞就離婚
老婆技能不提升上來,卻一直怪你做不夠多,你錯在太
奴了
你是不是很容易一頭熱
這老婆不ok, 離一離吧。一打二一個下午就發瘋,這能
耐笑死人,就是想爽過,她需要做的比起你已經很少了
,沒看其他人都不知道自己多好命。你應該兇回去的。
有些人你越軟化她越得寸進尺,還以爲自己是女王?那
你就是國王。
你老婆如果不是傾向於控管本來就有問題的話,應該是
帶小孩給她的壓力真的很大吧,把你的想法好好溝通,
食補跟老婆,還是要選老婆吧...如果婚前是正常的話.
..如果本性如此...那真的要多想一下
不過雙方應該要互相喘息一下,輪流一打二也是需要
的...孩子不是你一個人的
你們大寶一出生就開始吵架,覺得太快又有二寶了,
變成摩擦更大,支持溝通後停損點
覺得在廚房比較輕鬆是啞巴不會開口講嗎?為了小孩
學料理又不是在搞自己的事,這樣就要抓狂根本就是
借題發揮,只想到自己一打二很累,全世界都要讓他
更何況你這個從以前一路順從的人,原po都說了,他可
以一打二過夜,老婆反而還不行,廢話一打二很累還要
強調,但不知道某樓要把一打二無限上綱到什麼程度
一個一歲一個四歲又沒後援,如果寶寶個性偏高需求,
很容易爆炸QQ
她就是把你當情緒宣洩對象 你太軟了她才會覺得可以
這樣對你
認同furuya大 兩個人都有壓力都累 為什麼女方可以
把氣出在先生身上 莫名其妙 性別調換還不戰翻麼
我不懂,生兩個小還的父親或母親為什麼其中一個可以
不用會一打二?然後就只交給另一個?
問問你老婆,為什麼你可以?你天生就會帶小孩?
這篇文似曾相識…前陣子有過很類似的
不就因為老公太寵啊
你把你老婆給寵壞了,老婆不能寵,越寵越帶種
她比你會煮就給她弄好了 省得她借題發揮
嗯,我也覺得性別對調一個太太在廚房瞎忙一下午放先
生一打二會被戰翻…
小孩整個下午沒睡午覺嗎?
太太是不是有點產後憂鬱啊..
所以為什麼要跟這種人生2個小孩啊?
性別對調先生敢在小孩面前直接狂噴太太,罵到把小孩
嚇哭,才會被戰翻好嗎
就這時候最累 後來會慢慢比較好 小孩會越來越大 自
主性越來越強 到時候又要煩惱別的事倒是
食補料理只是你在自我滿足罷了,因為這可有可無的工
作而放太太照顧半獸人一下午,太太爆炸很正常吧
而且妳太太搞不好是產後憂鬱
太太過太爽
你們要不要請24小時到府保母先喘口氣?長期這樣緊繃
兩人應該都到極限了
花時間兩個人好好談談吧...你太太情緒發洩根本不管
性別互換老婆煮飯,老公就崩潰大吵大鬧要砸東西的
話早就一片勸離婚了,性別正確真好
其他了 把你的委屈要跟對她的提醒都講出來
他不是煮飯,而是做「食補」,簡單講就是自我滿足,
非必要工作
原來照顧一個下午就會抓狂到要摔東西叫「正常」?這
麼點耐心還生什麼小孩?更何況這是之前就約定好的
事情,看不慣老公搞料理可以開口溝通,都當母親的人
了,你不是啞巴也不是可以任性哭鬧的小孩
慘....
老婆沒摔東西吧
什麼一打二根本就是藉口,你就是他藉題發揮的出口
而已
性別對換早就被戰翻 現在還有人幫老婆說話?有問題
不會當下反應一定要這樣爆氣噴人嗎?抱歉我不會這
樣對我老公 他也不會這樣對我 沒有尊重怎麼維繫婚
姻
你老婆出差輪你要一打二一整晚的時候把房子拆了也
很合理囉?
台女的裂根性 無解,像我的話直接一巴掌過去
馬上乖的跟狗一樣,台女整天就恃寵而驕,不下下馬
威,台女會軟土深掘
從文裡老公還在想要檢討自己的態度來看,原po應該
不是不能溝通的人,老婆有開口表達不喜歡原po搞料理
放自己一打二嗎?一定要失信在小孩面前抓狂失態?這
樣也可以護航?一打二一個下午無敵?
也不想想這年紀離婚,台女就是生了兩顆蛋的老母雞,
而原po這種身分地位的還是有一票羨慕家庭生活的小女
生願意投懷送報
唉
你的想法是對的 與其在孩子面前爭吵 作出難看的身教
不如離婚還自己跟孩子清靜 真的很討厭那種要什麼不
明講 整天不滿身邊的人事物 只會當啞巴發脾氣的廢物
先確認老婆是不是產後憂鬱
先生加油qq
我覺得如果雙方都很累了,有些事情簡單化會不會比
較好,例如文中小孩咳嗽就帶去看醫生啊,搞甚麼食
補的麻煩又累人,而且還買了器具,這樣之後要整理
的東西不就多一樣了,如果是我,大概也會生氣搞那
麼麻煩幹嘛。以前有一次我在煮飯,因為是新手動作慢
,也是丟我先生一個一打一,他就生氣了
牙膏
不過要我百分百配合家庭這件事我還真做不到,人也是
要休息放空的
搞什麼食補真的讓人無限翻白眼
那個食補是她要的嗎?? 二寶家庭真的分秒必爭時間寶
貴,如果是老公一頭熱的弄我應該也會不高興,要是一
執叫他不要弄了來一起顧小孩他還繼續弄,真的極有可
能大爆氣,但還是建議兩個都去諮商一下
那台機器是不是很雷啊 (為何還要特別買機器才能做
我老公也會為了做飯花很多時間,在我看來就是不必
要的堅持也會為此不爽,因為照顧小孩我只要可以吃
就好了...只是到大吵甚至想摔東西真的是過分了
一個食補就要弄一下午無法離開廚房喔?我的話就乾
脆希普利敏餵一餵了...
我覺得你很棒了,建議二寶送保母,每天吃飽飯洗好
澡再接回家,這樣比較有喘息的時間,不要把自己逼
太緊
辛苦了!但兩人都會為家庭付出、也沒有出太嚴重的
問題,真的建議去諮商看看,瞭解兩人對家庭的付出
及彼此互相體諒
嬰幼兒的食補我只有洋蔥水灌一灌,食補不就是多吃某
些食材而已嗎??
我覺得你們雙方都累了,看你們的年收入,先找個鐘點
保母/打掃,讓雙方都有時間喘息
婚姻諮詢
部份台男悲歌 QQ~~ 台灣女拳 世界第一
看完這篇真的覺得不應該生小孩,恐怖
拍拍,你已經很棒了,是她情緒控管有問題。但是也是
等大家都能平心靜氣再來談要不要繼續走下去會比較好
。
你們都累了 送孩子去托嬰 工作請假 給彼此休息一下
慘,是我近期在這鬼板看過最慘的,你不該不值得受
到這樣的待遇。
生兩個超過你們的負擔能力 結案
生小孩真的蠻恐怖的,當你被逼到絕境的時候還會有路
人在旁邊涼涼的說這麼扛不了壓力生什麼小孩,所以從
來搞不懂勸生的到底是什麼心態
這個分居或離婚,老婆獨自一打二她能力不夠會更爆炸
吧,小孩很雖
請太太去學開車吧,她可以幫忙接送,你也可以幫忙餵
飯,照顧小孩的事情應該是兩人都要能做才行,某一件
事只能由特定的人做容易感到壓力大!
在太太的態度尚未改變之前,你可以先轉念,把小孩的
事情當成自己一個人的事情,不要去想跟太太之間的分
你下次煮冰糖蒸梨就好
工,你就會覺得太太有做的都是你賺到的,心情會好很
多。像我是老公在外地上班,平日小孩全部我一人打理
,包括上下學接送兩地(國小/幼兒園)再去上班,其他
盯功課、洗澡...等等都我一人全包,轉個念就不會覺
得難受了,當然我也感謝我老公常肯定我是神神隊友XD
該慶幸你之前做的很好,所以要放手的時候你也不會
覺得世界會毀滅
應該是你太太覺得世界會毀滅
當唯一每天都接送小孩的那個人時間久了真的會很煩
另一半偶爾幫忙一下,壓力會小很多。
她用計程車送二寶也還ok,偶爾你讓自己喘息一下吧
拍拍,網路買 滴雞精 吧,讓自己輕鬆一點
天啊…………看到一堆要老公轉念的…………老公轉
的念還不夠多嗎…
真的是性別正確真好 原po真可憐
她有沒有叫你別弄了來幫忙她?如果她沒說我覺得你
很無辜,但如果她有叫你卻不動的話確實可能崩潰
是不是還有什麼沒講到
看到孩子還會清醒,應該只是一時情緒失控。負責煮
飯的人通常會很討厭廚房被佔用,有些伴侶是無法一
打二超過3小時...你們都太累了,更重要是夫妻溝通
方式太極端,找個假日好好協商出和平相處的方法吧
你老婆很弱 但我看過更弱的 老公還是很愛 甘心做事
他不會當媽 但沒小孩時他是好伴侶嗎? 可以思考一下
兩個都上幼兒園情況會改善 但到時你還介意他比你弱
那爭吵也不會減少太多 能接受她就是弱 才能繼續相處
請個幫傭,困難嗎?
你老婆真的能力差個性也不是多好,真的要好好溝通
真是白癡夫妻 為了小孩搞到感情破裂 小孩是用來增加
感情不是用來破壞感情的
畢竟小孩還小
拍拍,你們只是太累了,頭幾年都是這樣的,但還是要
湊出一點點彼此的時間,和對方說說話
我覺得你跳太快了 你平常付出很多 太太一定知道
但他暴走是因為那個下午他覺得你沒付出 這也是
事實啊!怎麼示弱完馬上談分居離婚?是不是緩緩
先跟太太慎重表達你的不開心與要溝通之處
老婆真廢 不差她一個人了
為了讓孩子喝養生料理 結果搞到分居離婚有點囧
以後儘量少讓太太ㄧ打二 料理可以晚上孩子睡了
再做 撐幾年一打二就不那麼讓人崩潰了
只有我覺得兩人都這麼累何必弄什麼食補嗎
根本本末導致
本末倒置
之前我先生出差不在家 我一打二也是脾氣很暴躁
建議離婚
只要他晚下班或不在家 他跟我壓力都很大 最後心ㄧ
橫
他不在二寶我就留在保姆家過夜 大家都好過
老婆會不會是心理生病了呢?
呃,她又不需要你弄食補
拍拍,你們需要休息跟諮商,照顧小小孩是最累的時期
你們應該沒有親密關係了吧
也許你們做的不夠的是沒有努力愛彼此,而只是在解
生活任務
台女呵呵
食補超瞎,你是不是很喜歡強迫別人接受你的「付出」
,即便對方根本不需要?
沒搞懂對方最重要的需求,而ㄧ味照自己想法付出,只
是在自我滿足罷了
當然,妳老婆情緒管理有問題,最好去諮商看看是否
產後憂鬱
你是好男人加油
離婚吧,光是看了你的描述就頭痛。
這種老婆我不行。
情緒控管這麼差,做不到基本身教,也沒有尊重愛護
伴侶的心思,再多的愛都會被磨光。
就算沒走到離婚,也不適合共同生活了。
不過你要釐清的不只財務,還有兩個孩子的監護權吶
。
你們都累了 小孩出生的前3年真的磨的心很累 好好休
息放鬆 或是夫妻倆單獨出門約會一下 適時的休息
大概需要多一點人生歷練,才有可能體會到:
耳根清靜,其實是一種莫大的福氣。如果說
碎嘴的女人會導致丈夫早死,我一點都不意外。
看他能多暴力阿,錄音或錄影起來,給法官判監護權XD
覺得是產後憂鬱都沒處理,她從生產後就覺得自己的世
界毀了,但你專注做好爸爸沒有考慮她的心情,比方
像做菜她可能一點都不需要...你們兩個都需要好好休
息,而不是再搞些有的沒的
言語暴力殺傷力不亞於肢體暴力
女生的嘴巴有時咄咄逼人的,自己還是克制點
我能感受要是原po理智斷線會發生可怕的事情
直接把這篇文章給老婆看!
不要為了另一半在工作上妥協,之後你會怨她的
再看了一遍還是覺得要考慮精神疾患的問題,不然長
久下去對四個人都不好。小孩會介入當和事佬已經是
重大警訊了。
該做的就去做,決定了就不要後悔
有些老了讓全家生不如死苦不堪言的老媽媽婆婆就是
一路在家人的容忍之中養成的
找人幫帶小孩休息一下,不用走到這一步。
應該是司法人員吧卻完全沒寫出真正的問題在那
所以他覺得你哪裡不好?
其實你們滿像隊友的,互相幫助,但有個人不小心踩
到雷,炸裂,所以想想看彼此的雷是否有踩到吧
兩個都太累了,假日真的需要放空一下,看能不能有後
援或臨託偶爾cover一下。我撐了10年才終於有自由的
感覺,至少小的上幼兒園,老大小三,老二小一,每天
上午是我可以自由呼吸的時間。
他不感謝你的付出
軟 土 深 掘
食譜到底是在補什麼看不懂?買空氣清淨機比較實際
算遞延所得 乘1.6 嗯 二位各自尋找春天
只能説你娶到恰某啦
情緒管理有問題 建議離婚
男女對調看還有沒有人說都累了
danish提的切入點很好..一個組織本來就有弱的有強的
在不需要組織內競爭時 互助發揮最大比較重要而非計
較誰重誰輕 當然如果沒打算經營的話另當別論 但選擇
隊友的是"你" 組隊前應該也知道對方能力相對弱於你
假設灘開來看雙方都發揮到120% 但你貢獻120分他可能
120%才80分..這樣要求她到120分 其實不對..因為不可
能到達...至於要她"正視"你的付出 這點還OK 但如果
正視完的目的是為了異動相對階級或計較 那這行為只
會讓"你們"越經營越爛...
不管是他不合格還是你完美 小孩最可憐 尤其離婚
做好分配的工作 剩餘時間再去做食補什麼的 時間分配
不夠好
如果你們婚姻失敗收場 小孩會有陰影 保重
公職120年薪 你官不小 兩個雙薪顧小孩這樣感覺效率
不高 女方做太少了
請太太弄食補,自己帶小孩。各作擅長的事
男生暴怒摔東西,哪個不會說快逃?女生摔東西反而要
男生反省?在孩子面前失控成這樣了還不去看醫生
原po已經夠辛苦了,有些推文對先生好嚴苛
辛苦你了,試試婚姻諮商如何呢?
所以生小孩前還是要多加考慮…
多點溝通應該會比較順利,顯然養生料理花太多時間
你太太並不認同,不如讓她去廚房你顧小孩。吵架說
的氣話看你要不要放在心上啦,真的受不了也無法溝
通改善那就看自己決定了
你跟她爸比就什麼意義了,老實說跟上一輩很多都大
男人比起來隨便都樂勝
辛苦了,太太也是,你們都需要發洩的出口,太累了
你老婆付出超過他的能力,承受度太低
小孩出生一個月送育嬰 太太卻休四個月假 好爽阿
你老婆又嫩又爽
既然廚房是太太的地盤,那就交換,你顧小孩她準備
,但不管怎樣都不該再孩子面前發飆
顯然情緒管理有問題,累不是摔東西的理由吧!
其實是說要摔 但是沒有實際摔
幹這種老公居然還有人要嗆?
離吧,小孩一人一個
老婆脾氣也太差,這樣生活下去會很累的
老婆太情緒化了........
重點是兩個人都累了
要弄食補至少也帶個大寶一起弄吧,感覺就是普通的吵
架講那麼重也挺怪的
找個只有兩個人的時間好好溝通跟培養感情吧
我老公常讓我一個人顧小孩一下午,他在睡覺=.=
還好的是我們只有一個
可是我不覺得他是豬隊友
太累了,一個禮拜應該至少找個一天把小孩完全丟給保
母
小孩哄睡,洗澡,陪玩,餵奶和副食品他都會
適時角色互換一下,我混一下也很可以
我們沒有固定分工,就是只要小孩有人顧就行惹
沒吵過
合格的丈夫不會動不動就想離婚
你們都太累了 不要衝動做決定 小孩找個地方丟包兩人
去約會一下
拍拍 我一打一都很痛苦了
你被太太情緒勒索
薪資跟家事我以為是成反比的 賺得越多可以作越少
男女對調早被噓翻
但你明顯違反這個規則了
你老婆對家庭的貢獻度有點低 賺沒你多 作沒你多
脾氣倒是比你大 難怪你會受不了 但有可能因為小孩
還小 所以你們找不到平衡(要作的事情太多了) 說不定
太太情緒勒索 但很有可能是憂鬱傾向造成
兩個人都太累了 找個辦法把小孩放下休息吧
等小孩都上小學 問題就迎刃而解了(你老婆完全不用進
化 單純隨著小孩長大就沒問題了)
你最後說那些話,她回你什麼呀
我覺得你應該是努力要成為另一半理想的「爸爸」
你應該是在嘗試新事物上感到挫折,然後另一半不支持
,所以你情緒放大了,小事而已,過一陣子平穩下來再
談談就好
而不是「丈夫」喔
之前太寵老婆了
這裡有一個很重要的訊息,小孩咳嗽
小孩咳嗽雖然不一定是生病,但帶給父母無形壓力
太太可能擔憂在心,累積極大壓力
不會開車就叫計程車啊?
所以不是針對你,也跟你合不合格無關
小孩生病,大人最累,也會心疼孩子而操勞操心
這是特殊的情形,並非你們婚姻的本質,不要太傷心
互相降低點標準
你太太會不會病了。
好奇太太有什麼回應@@
推c大
老公不該進廚房,都是老公的錯,老婆一打二「一個下
午」抓狂很合理,老公負擔兩倍開銷也很合理,老婆出
差老公應該要自己一打二「整晚」,老公出差老婆頂多
一打一,因為人家是女生,有夠噁心的護航
可能要罵不還嘴才能算是好老公了
所以你老婆生氣的點在哪?單方面說詞就要網友公審她
喔?
生病了 兩個都去看醫生
先給你拍拍 辛苦了
什麼食補需要買新機器+搞一個下午 燉湯類不就切一
切全部丟鍋裡就好
沒有比較不知好壞…
你不擅長煮飯 如同你老婆不擅長帶小孩一樣 夫妻分
工講究的是機會成本 結果你們兩個分別去做成本高的
事情 當然一起爆炸
說真的啦 她只是不再愛你了 早點離一離好
病了也是她的事 不要妄想你病了她會照顧你
老婆自己娶自己坦,不行就棄坑咩
生活中的大小怨氣早已累積,燉湯只是最後一根稻草
離婚唯一解
推cjy大
兩個都去看醫生?各打50大板嗎?該看醫生的是老婆
食補太瞎了 還一個下午 感覺就是不會做又硬要玩 買
滴雞精解決啦 我是老婆也會火
這種老婆我不行,家人也是要互相尊重的,為了小孩一
時示弱還越大聲,如果是我大概甩兩八掌讓她冷靜了。
小孩在這種環境下長大會受影響,應該快離婚
不愛了 看彼此要不要為了所謂完整的家吞下去
不懂為什麼要罵老公..食補也才讓他沒有幫忙一個下
午而已,是忙好幾天嗎?
這種會在小孩面前爆發的太太,明明問題比較大吧
覺得你們兩人都很為家庭付出 都辛苦了 建議每週要
給彼此一些時間去放鬆 你們問題不大 只是一時情緒
為了孩子快點和好吧!
我覺得你做得蠻多的 以分擔家事的部分算是好老公 可
是你會不會沒有關心老婆(心情)呢?照顧小孩跟陪
伴老婆是2件事 是不是變成很多時候重心都在孩子身上
而忽略了老婆呢?
怎麼老婆就沒關心老公的心情呢?
分吧!你的能力可以找更好的
看完我只想叫你老婆趕快學開車,練習一打二
噓某些人!
嘿對,食補不會做忙一個下午被公幹我真的是看不懂啦
,如果今天老婆想學電腦,忙一個下午老公帶孩子到爆
氣要摔東西,還是不是這個講法?
是不是老婆想學好棒棒?
是不是老公本來就應該在老婆發展新技能的時候幫忙?
真的噁心!
樓上說得好,老婆學開車不在家一下午,老公可爆氣!
可憐哪 這樣還要被檢討
看著你的文章完全寫出我跟先生的生活,你們都累了,
前幾年真的就是這樣只能苦中作樂!加油加油!
你累了~
有小孩的生活就是這麼累,你自認是個合格的丈夫
沒錯,你合格了,但就是60分
但同樣的,我相信你太太也是合格的妻子,也拿60分
生活已經很辛苦了,想辦法簡化家事,買婚姻三寶
別搞一些自己不擅長的事來砸自己的腳
夫妻間吵架是難免的,但你說的話已經超過了線
說什麼可以先分居各自Happy,敢說這種話就做好離婚
的準備,不要以為放這種話可以增進夫妻關係
就算這次沒離婚,關係也嚴重內傷了,保重
摳連,是很不值 但婚姻你情我願 外人管不著
兩邊都太累了,要不要試試諮商啊
認同你,我也遇到同樣的問題,無解。
還是給你們自己一週的兩人世界放鬆一下?
這位老公做到這樣還要被檢討!?媳婦們會不會太誇張了
你老婆把大部分的責任都丟給你了,你可以cover她,
她卻不行,有事好好說憑什麼大發脾氣
應該必須有另一方說法來印證一下
比我家豬隊友好多了 這些事是我一人全包 還好只有一
隻小孩
天呀 這老公做成這樣了還被檢討 換位思考一下吧大家
離!離!優質男快釋出
你付出太多了
你老婆狂飆你的時候 是哪個點飆你?這是重點
她是不是覺得你躲在廚房做非必要的食補逃避帶小孩?
幫你拍拍,加油
看到補充了 還真的是orz
太太也很可憐,不論從工作或者育兒都找不到成就感
很恨自己然後把氣出在家人身上,久了恐怕會生病
你盡力了 你太太也盡力了 你們都累了 你們其實替
彼此都付出了很多 你們用你們自己認為對家裡好的方
式努力著 你很好 也很有能力 你太太能力雖然也許不
及你 但也盡力了 但在你們互相付出的同時 是否是對
方所希望的? 你看到你老婆對你的埋怨 你認為她做得
沒有你好 看起來你老婆可能也認為她當下HOLD不住孩
子的時候 你沒有幫她 不知道在廚房幹什麼
感覺上你們為了孩子為了生活吵了許多架 已經缺乏了
溝通的耐心 也許你們有機會的話 請家裡或是外面幫忙
照顧孩子一天 兩個大人分別或是一起去散散心 回家再
好好的說出自己的感受吧
比起這樣惡性循環 不如好好坐下來談 如果沒辦法客觀
理性的闡述自己意見 可以去找諮商師聊聊。
我覺得你是好爸爸,很難得願意家事一起分擔的人
養兒育女的十年最磨夫妻的感情,沒有大問題的話只
能咬牙撐過,可能過了就好了
小孩是婚姻的殺手 現出兩人的原形:耐心、抗壓、能
力 你自己也說日子過的疲憊 小孩是兩個 只能說花錢
找幫手吧 不然現在應該也是小孩的關係才勉強維持婚
姻的外觀
妳太太被小孩搞的發飆 只能說她情緒管理不好 沒有搞
定兩個小孩的能力 你非要扯「否定你」幹嘛 還有一
再強調你一打二可以 她不行 結果看來只是差在交通啊
還以為是弄飯、洗澡就沒辦法
還跟她爸爸比真是莫名其妙 她爸又不是她選擇的 比太
太親人強她就該珍惜當寶嗎 奇怪的邏輯(你只是沒講
出來這句)
這種老公真的應該當寶...
而且也沒有只差在交通 教育跟醫療方面都是原po負責
這樣相差不是只有一點
你是很合格的丈夫 但是離婚不知道父親合不合格了
要老婆先外遇你才不用為離婚負責是吧 小孩都生了 想
要離婚沒那麼容易 好好思考怎麼讓兩個人更有效率的
經營家庭 不要在那邊動歪腦筋
辛苦了 孩子再大一點 應該會好轉的 先冷靜一下吧
其實你做的這些是大部分媽媽的日常.......
日常這樣過日子的媽媽 被老公大罵也會感到委屈吧
所以原po的反應也是正常
這在寶寶小的時候很常見啊 自己太累了覺得很委屈就
忘記看到對方的付出 好好趁平和的時候解釋你自己的
委屈 不需要生氣的時候烙狠話雪上加霜 最終可以相
互理解的 觀點是可以透過溝通改變的 沒有嚴重到是
離婚事由
你老婆很有事 放過自己吧 有夠自私情緒化
養兒育女的前幾年統計上是婚姻品質最差的階段 因為
真的太累了 但撐得過這個階段婚姻滿意度又會慢慢上
升
你們只是太累
世上沒有公平的事,別計較誰比誰付出的多
現在是老婆愛計較又爆氣,顯示根本沒在計較啊不然
哪會攬那麼多事來做
先生
雖然食補弄一下午的確有點蝦,但比起這件事,吵架
吵到孩子都大哭了還在吵,這我真的不行,叫你老婆
有病就去看醫生,不要在那裡發神經==
機器是代罪羔羊,老婆真正吃醋的是你花很多時間在「
小孩的事」身上而非「她這個巨嬰」身上!她的「內在
小孩」長期被你冷落,跟你是不是好丈夫無關,她在討
拍拍你沒有照顧她這位「偽大寶」,此外,她應該很吃
老大的醋,還趁機動手捏他@@今天如果你是為了要給她
喝洋蔥水、買口罩在忙老半天,她高興都來不及了哪會
對你大發飆。只能勸你若還要繼續婚姻,為了兩位孩子
多照顧她內在那個小孩,同時也好好溝通請她努力改
善她的情緒管理吧!
告訴你一件事,女人就是這樣,推薦你看陰屍路,滿
滿人性分析
原Po你真的很棒 可能需要正視一下太太的情緒控管
啊那些檢討原PO的我真的是看沒有 噁心的要命ZZ
說什麼沒有照顧到老婆 啊老公就活該要扛一大堆事加
上照顧老婆心情哦? 真的瞎爆
感覺她情緒有點不穩定(?
也許你該注意一下太太是否有產後憂鬱症喔
女人生產完內分泌變化太劇烈真的會憂鬱 不可輕忽 總
之加油囉
對機掰媳婦寬容 對盡責老公苛刻 這就是本版風氣
離婚吧 這種早放生早輕鬆 看太多到最後才在那邊後
悔的
加油 認清現實 給自己重新開始的機會 光看你描述我
都覺得心累
怪原po弄食補也太誇張,才一個下午又不是每天,今
天換做別的事難不成也要暴怒?
直接跟她說你要離婚,他就冷靜了。不要讓自己出錢出
力又受氣
對方在氣頭上,先解決情緒,再處理問題
這是很現實的性別正確性問題,爭對錯沒有意義
老公超辛苦 護航老婆的有事嗎
就太累了啊,聽起來你太太也不是那種對小孩有耐心很
喜歡小孩的,你還放她自己顧一個下午,一定爆炸的啊
我是覺得可以理解她為什麼會突然爆氣啦,特別是如果
你兩個小孩不是乖的那種
我只覺得太太不擅長搞定小孩這種事,應該第一胎生完
就可以發現了,你們還要生兩個自己顧我也是覺得很敢
現在都生出來了也沒辦法,只能像前幾樓說的那樣,忍
個三年五年過去就好了,加油
雖然也跟樓上有同樣疑問,不過我人生中僅有過的七天
二打一真的是超級輕鬆的,而且每時每刻都感覺好幸福
;也許太太就是通過大寶的壓力測試卻無法通過有二寶
的吧…
紅明顯 身為媽媽覺得你太太廢到掉渣 完全罩不住
辛苦了,叫你太太滾回去他媽媽奶中吃奶吧
抱怨太太果然會出現一堆護航老婆的人出現,抱怨老
公保證一面倒,你的太太真的很廢,你已經是一個很
棒的老公了
我覺得你已經很高分了耶
你真的做得很棒了
其實我覺得你們兩個的薪水應該足夠夫妻上班,然後
找保姆帶小孩,印象有可以補助,感覺你老婆有可能
長期帶小孩有點憂鬱,考慮一下吧不要兩個人互相抱
怨就離婚了
給保姆或是奶奶外婆定時顧一下 舒壓
不是你還要再改進,而是她有病~~就是無法正常跟人溝
通~~
都做到這樣了還能酸這版怎麼了?
你還算好的 我經濟全扛 盡量做也是頂不住
看到大寶插進你們中間勸架的時候真的很心酸,他一定
在這個時候被迫早熟起來了,並且擔心受怕自己的父
母再吵架
是不是要找後援呢,這樣真的很累
支持你離婚 你老婆在孩子面前這樣不對
還好這個板明理的人更多,沒有被前面幾個回文亂帶
風向成功。
像食補這種非必要的日常工作,等小孩睡了再做吧,太
太可能就覺得你在廚房玩(研究)新玩具讓她自己顧小
孩在不爽
生兩個孩子也真的很辛苦,會不會是有點憂鬱呢
回標題 我覺得合格的丈夫是會在我快要對孩子暴走的
時候 幫我Hold住孩子 是一個在我需要他幫忙的時候
不會一直在做沒效率的事 能等孩子睡了再弄的事通通
都等孩子睡了再說 附帶一提 我覺得你老婆情緒已經
不穩了 如果婚前就這樣 你得看著辦是不是要離婚對小
孩人格發展比較好 如果是孩子出生後 逐漸越來越暴
躁壞脾氣 比較愛孩子的你可以多把孩子帶走 老婆可
能就會變回可愛的老婆
你已經比我老公好太多了!加油 兩個人好好談吧
覺得 老婆自己去修水管 弄果汁 買晚餐 看看自己有沒
有能力做? 不要只會嫌沒效率
要講老公沒效率 虐童的老婆 不是更該通報家暴嗎?小
孩是當出氣筒嗎?捏什麼?
某p言論真看到吐血 反正千錯萬錯太太都不會有錯
其實你有否想過可能是太太生病了,他得了憂鬱症之
類的
看完只覺得我不敢生老二~
吵輸就只想離婚?真讓人搖頭
真的放生吧…
想要煮什麼食補的食物?現在很多電子鍋都很方便,
不需要弄很久
只能說辛苦你了
卡感動,可以慢處理,但你那個話不可以再說
根本模範老公了 怎麼還被嫌成這樣qq
是我馬上離婚
在小孩面前大吵真的很遭糕!小孩會有陰影
一打二一個下午就暴走...有點傻眼...
女人要把你馴化才會一直罵你貶低你讓你覺得總是在
犯錯,讓自己處於比你高的地位,使你對她言聽計從,
反制的方法就是不要屌她用比她更狠的方式罵回去數
落她,讓她覺得你沒有她能過的更好
老婆能力差的很多,他應該是喜歡看帥哥的那種
娶台女真的很慘,過來人幫推,原PO辛苦了
我突然覺得我太強,我老公才會那麼弱!你真的已經是
水準之上上的爸爸了!不過孩子小,真的是很崩潰。
辛苦了,做得不錯!不過還是要酸一句沒本事就別生小
孩了
唉
這版真的是奇葩版 一堆像是沒活在這世界上的人
在我看來你至少有85分 真羨慕
拍拍 就是兩邊都累了 尤其太太 可能當天情緒崩貴
督到校欸...
我覺得你很好
6
大家講的很容易支持原po離婚 但萬一女方完全不想要監護權 只想分配剩餘財產呢? 請記得爸爸賺的比媽媽多很多 如果依法定財產制42
你沒有任何時間再猶豫了 大寶現在4歲,已經出現過度早熟行為 這是「高度嚴重」警訊,代表他將來極為可能在性格上自我界線不明 總下意識認為「出了問題都是我不好」,反射式地去背負他人責任 *在學校被霸凌,他會成熟地跟對方道歉5X
原PO動作有點慢,而且分不清先後順序。 而且不知道是不是錯覺,原PO似乎是慢tempo外加母胎遲鈍 其實有小孩之後反而要更注意老婆的情緒。知道她沒耐心,買口罩時就可以帶一隻出去晃,或是空檔時跟小孩玩一下給老婆喘息 修廁所可以請人修,時間空下來給家裡; 小孩感冒就趕快去看中醫或西醫,食補效果非常慢;7
不愛小孩那請問幹麻生人家? 現在的人有那麼遵守傳統嗎? 有那麼不敢忤逆父母嗎? 做好避孕措施有很難嗎? 墮胎結紮是不可能的任務嗎?9X
看完你這篇,讓我想到的: 第一個,是日本的事件,日本有一位媽媽把自己的小孩摔死, 可是最可笑的,是她的老公請了育嬰假,在家半年連換尿布都不會; 【丈夫連換尿布都不會!「一天只睡1hr」三胞胎母摔死次子】 編輯中心 / 綜合報導 -2019-03-20 16:45:3619
他們原本已經有一間房了 老婆覺得房子不好 出來租屋重買 他也沒有說是因為老婆要求 就要老婆多出一點 二寶滿月就送托 太太請四個月育嬰假 也就是說 有三個月 白天是沒有小孩在身邊的爆
本板對"媽媽"包容度奇高 評的很委婉、很善解人意 性別互換: 媽媽賺比爸爸多很多 媽媽支付大部分支出7
之前聽過一個故事 有一個人每天上班路上都給一個乞丐十塊錢 結果有一天他只給乞丐五元 乞丐就問他為什麼少五元 他說我交了女朋友所以只能給你一半23
我是無神論者 當我老婆,要帶小孩,收驚,祭改,我也是百般不願。 但是,我也是靜靜的,乖乖的當司機。 其實如果你老婆沒信仰,那些食補料理呢? 你在廚房的努力,其實是對他的一種羞辱
爆
Re: [寶寶] 只生一胎的心得我是二寶媽,6Y+3Y, 如果讓我重新選擇,我可能只會生一個。 先說經濟條件, 我跟隊友的原生家庭都是連小康也稱不上, 雙方父母偶爾遇到需要用大錢時,76
[求助] 單薪夫妻的放風時間最近跟老公爭吵的點剛好是這陣子板上熱門的文章 先說一下家庭狀況 我是家庭主婦我老公是賺錢的一方 至於為什麼我要當家庭主婦 其實這是為了未來大局著想以及我老公希望的64
Re: [討論] 家庭主婦要薪酬?推文說沒回應原原PO,這裡直接回: 婚姻裡面如果計較誰比較爽,那就真的可以不用繼續了。 你覺得太太過很爽,你可以跟他說,這樣你覺得不舒服。如果他願意因為你的不舒服而選 擇「不要過那麼爽」,那恭喜大家就繼續走下去。 如果你太太就想要「過這麼爽」,你就是「不想讓他過這麼爽」,那就不用繼續這段婚姻62
Re: [閒聊] 怎樣才是合格的丈夫?!~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ : 就不說話了,因為已經超出她的收入。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 1. 交換兩人的費用支出-60
Re: 責任分配Hello 原PO, 我是單薪養全家的媽媽,目前大寶兩歲出頭,二寶近一歲。我老公全職在家育兒 我薪水是全部上繳,家裡每個人所有花費都是從我的薪水支出(房貸水電那種就不用說了 ,老公的個人花費如矯正牙齒,也是我的薪水出)。 一到五老公煮晚餐,六日我負責三餐,兩天各有一餐外食(例如早餐買早餐店這樣)34
[寶寶] 步行接送小朋友上學是否可行目前大寶2Y1M,在幼幼班念書 二寶預計八月份出生 計畫是明年六月底送去托嬰 到時大寶3Y6M,二寶10M。 計畫是找離家10分鐘以內的托嬰中心幼兒園送5
Re: [問題] 哺乳(擠乳)超過兩年的毅力看到這篇文,第一個是想跟這位偉大的母親致敬 想當年我第一胎上班硬是擠了一年就決定放過自己 第二胎育嬰留停了,還只擠8個月直接放棄 擠超過兩年、每天4-5次這樣規律的毅力真的不一般 第二個是我發現小孩洗澡有95%是由父親負責這件事居然可以當作一個衡量準則4
[閒聊]二寶、三寶以上的教養方式去年9月的時候二寶出生 在二寶出生前就一直爬文找相關的教養文 孕期間我沒有告訴大寶你是哥哥了要照顧妹妹喔! 我反而一直跟他說妹妹在肚子裡耶!她好愛你等等這類的 每當有長輩說起他是哥哥要照顧妹妹的話題或是之前大寶要上的幼稚園跟大伯兩個女兒同