Re: [閒聊] 怎樣才是合格的丈夫?!
※ 引述《Ethan0202 ()》之銘言：
你沒有任何時間再猶豫了
大寶現在4歲，已經出現過度早熟行為
這是「高度嚴重」警訊，代表他將來極為可能在性格上自我界線不明
總下意識認為「出了問題都是我不好」，反射式地去背負他人責任
*在學校被霸凌，他會成熟地跟對方道歉
*遇到了困難，他會勉強自己而不懂得求助
*被占了便宜，他會懷疑自己心胸狹窄
他會成為憂鬱症高危險群,並且在人際關係上傷痕累累,特別是感情關係
因為總是覺得自己該背起別人的重擔,於是最後選擇了一個和你太太一樣的伴侶
繼續複製你此刻正在經歷的不幸
大寶現在向你求救,代表你仍有機會挽救
如果你無法處理,將來遲早有一天、當他被自己的性格折磨到崩潰時
他會發現「原來爸爸當時並沒有站出來保護我」
你會失去這個兒子
也許不是物理上的,但內在必定死透
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很殘酷地,我還必須說,你太太基本上是很難改變的
成年人的性格轉變相當相當困難
內在傷痕修補得付出以「年」為單位的時間代價
並且還需要當事人堅定的自覺與意志力
就算真的辦到了,她改變的速度恐怕也難以追上大寶的成長
二寶或許還有一點可能
硬起來保護你兒子吧
否則未來等待你的,不是只有一個破碎的家庭,是四個
以及一輩子揮之不去的自責和懺悔
: 謝謝各位網友大大的回應，晚上看到變成爆文有點受寵若驚。
: 小弟來自一個不甚完美的家庭，因為父親的失業與不負責任，讓母親辛苦地扛下家庭: 的經濟重擔達十年之久，所以內心對母親這個角色總是抱持著尊敬、疼惜與感激。所以在: 家事技能上，我要求自己只要太太能做到的，我都要能做到(除了母乳親餵)，也儘量能做: 就多做，起碼讓太太覺得彼此對家庭的付出。有網友提到既然我負責家庭支出占2/3，勞: 務部分就不該負責1/2這麼高的占比，但其實財務是用錢為單位來計算所以比例上可以很: 顯而易見，而勞務部分則很難量化，所以我是以替家庭付出勞務的時間去推算我的付出佔: 1/2。我們通常的模式是兩個人各hold住一隻，或者一個人hold住兩隻另一個人去做家務: 。但其實我們兩個專長的部分還是有差別，例如太太對廚房料理、環境整理的技能就比我: 強，我也是可以做 但我的程度大概就是70分，而太太是90分以上。而開車接送、水電修: 繕、孩子教育及跟校方溝通就是我比較強，而這部分目前太太沒辦法取代我。其他小孩的: 部分泡奶、尿布、洗澡、餵飯、則兩個人差不多。當然救婚姻的三機(掃地機器人、烘衣: 機、洗碗機)一定必備的。至於太太開車的部分，她是有駕照，但我覺得她開車的技巧跟: 耐性還火熟不夠，例如她開車只要遇到不守交通規則或者是造成她不便的車子(例如紅燈: 轉綠燈沒有馬上開)，她都會直接罵出口或者詛咒對方。而平常有上下班開車接送小孩的: 人應該都知道，上下班時間車多大家又趕時間，常常塞車或者擠來擠去，尤其機車鑽來鑽: 去更可怕!我是已經可以很心平氣和看待這些亂象而內心不起一絲漣漪了，但是我太太大: 概會爆走，加上我們家是開休旅車，她一直覺得車太大不好停車，所以就沒讓她開車了。: 還有網友對我幹嘛做食補(療)料理，主要是晚上都是我跟兩個孩子陪睡，
: 最近孩子夜咳的情況有點嚴重，已經影響到睡眠品質，之前就有電鍋煮洋蔥水，但是產出: 量很低，而且很花時間，後來看了媽寶版的文章就買了一台慢磨機，趁著老婆小孩還在睡: 午覺，我大約3點半就開始在廚房準備，但是因為想要一次準備一周的份量，所以我就切: 了七顆洋蔥、七顆蘋果，光是削皮切塊大概就花了我一小時(洋蔥真的很嗆)，等我備料快: 完成時，太太跟小孩剛好起來，看到我在廚房整理果皮廚餘還有組裝慢磨機(我剛買第一: 次用，清洗加上組裝還要一邊看說明書)，小孩一直要跑來廚房看我在幹什麼(太太第一個: 不爽點)，接著用電鍋蒸熟放冷(也花了一個半小時)後，電鍋在煮的時候我也沒閒著，我: 拿工具就去浴室修理排水孔跟排水管的排水不良問題，修理完之後去買晚飯(大約六點多): ，本來想順便去藥局買小孩的口罩(小孩學校規定上學一定要戴)因為想說時間已經太晚了: ，先買晚餐給家人吃(怕餓太久)，之後我”又”要出去買口罩(太太第二個不爽點)，之後: 在廚房要開始榨汁大概已經七點多了，太太就爆發了，罵我1.花一整個下午在廚房用那台: 機器，把小孩都丟給她、2.一直跑出去買東西，把小孩都丟給她、3.自私都考慮到自己，: 沒考慮到她一打二沒辦法先洗澡準備陪睡。一開始我有回嘴，後來她衝到廚房要把機器砸: 爛，我就阻止她然後跟她認錯說對不起，其實當時內心是一直默念心經壓抑自己的情緒，: 因為我知道如果我情緒爆發的話，結果一定更糟。結果她就劈哩啪啦狂罵一堆，很多她自: 己腦補的情形她也拿出來罵，比如我很自私都一直跑出去買東西，整天看不到人(其實我: 都在家，早上還帶小孩出去騎車)。後來的情形就是我跟她認錯道歉，她氣撲撲地跟小孩: 去睡覺，大兒子鼻涕倒流一直咳嗽不好睡，還被太太以為是故意不睡覺而捏了他的大腿，: 兒子還跑出房間找我，說想要跟我睡(平日都是我陪睡)，這時(九點)我還在廚房整理(清: 洗機器零件跟流理台善後)。
: 太太對我不滿的點就是1.我做這些料理應該要等平常晚上孩子睡覺後來做，不是孩子: 醒來的時候去做，這樣就會等於把兩個孩子都丟給她，她感覺是我占她便宜(其實我是趁: 她們睡午覺的時候在做，只是我沒想到她們會這麼早醒過來，原本是預計五點，而且平常: 晚上是我陪睡，孩子幾點睡根本無法掌握，剩下的時間也很零碎，所以我都習慣把需要較: 長時間的工作留到周末。)、2.我一直出去買東西，一直出門把兩個孩子丟給她(主要是我: 本來就採買三餐跟日常用品，我都習慣周日買口罩，以前假日也會全家去好事多，現在疫: 情嚴重，所以都是太太先告訴我要買什麼，我一個人開車去好事多買，我一個人要推車、: 找物品、搬貨，去一趟好市多大概也要半小時，以前大約兩週全家去一次，每次買都大概: 七八千元，當然也是刷我的會員聯名卡)，再者我其實去覺得騎車出門比較危險而且買東: 西也是要不少錢，我很自然地去承擔風險跟花費，沒想到被太太認為是佔她便宜。有跟太: 太提出不然交換兩人的費用支出，太太知道我的費用支出明細之後，就不說話了，因為已: 經超出她的收入。
: 最後其實會有分開的想法是因為開車接送小孩的時候(我開車都會跟大兒子聊天，小: 兒子還不會講話)，大兒子說”媽媽吵架很大聲，嚇到弟弟了，弟弟哭哭，媽媽晚上睡覺: 還捏我屁股，媽媽是壞媽媽，我不喜歡媽媽”，加上之前協議在孩子面前不大聲爭吵，她: 已經是第三次踩到我這個底線了，我才會有這樣的想法。平心而論她是一個家事達人，對: 孩子也很好，對家庭也是全心全意付出(我也是啊!...........)，但是口無遮攔地亂罵加: 上隨意抹煞另一半的付出，真的會讓我對這段婚姻感到失望和懷疑。
: Ps:網友有提到請婆家跟娘家支援，因為娘家很遠，我父母也已經離婚各自住，所以可以: 說完全沒後援，偶爾過夜出差可以請我媽短期顧一隻。
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推 大寶已在求救 在車上跟爸爸說話的場景應該不是小
孩情緒性發言
兒子被媽媽捏屁股算性騷嗎？Y
如果是四歲女兒被爸爸隨意捏屁股呢？
不是只有女兒的身體需要被保護的
沒事兒沒事兒 台女媽媽都是天下最棒
推一下 四歲孩子當和事佬 看了只覺得可悲欸
可憐的孩子，才4歲能這樣，這到底是怎樣失格的母親
啊？！
推
媽媽沒救了，但救救小孩吧
請審視孩子現在求救的重要性
推 真的很重要
希望原原PO能看到這篇
不要被什麼大聲罵人這種爛建議文淹沒
大寶讓人心疼，才四歲 Q Q
原來影響層面這麼大，這麼深
推
推
無故打罵孩子，會讓他學到錯誤的被愛方式。
推這篇，小孩的人格影響無價
4歲的小孩主動插到爸媽的中間當和事佬真的很不尋常
心疼孩子 才四歲而已
原Po你快帶孩子逃，你已經這麼苦了，小孩不用這樣
為人父母有這樣的行為真的要改，但是孩子也沒那麼
脆弱，只要願意改變，關係是可以修復的，自我界線
也是近幾年才開始有的概念，是不錯，但是從棒下出
孝子/沒有國哪有家(瞧瞧連「個人」這概念都沒有遑
論自我)那個年代長大的也沒有個個心理扭曲，人是有
彈性可以成長的
我同意這件事的確需要處理，排序也應該在優先順位
，但是不認同用四個破碎家庭這種說法來恐嚇原原po
，他本人就是過度付出的類型了，這樣講是要他回去
靠北自己父母嗎？
這種用部分學理來逼人產生罪惡感的論述在我感覺不
太OK，很有電台賣藥或是不良傳教的既視感
我們看法最大的歧異,其實只在於對於後續發展的樂觀程度 我滿佩服你對於人性的樂觀態度,但在此案中,我覺得有些樂觀過頭了 問題的關鍵你一開始也寫出來了 "只要願意改變,關係是可以修復的" 然而這就是棘手之處,不知道你認為女方"願意改變"的機率是多大 *女方會對4歲小孩使用肢體暴力,原因只是因為小孩半夜咳嗽 *女方會在小孩面前直接爆發負面情緒,毫不控制或迴避 *女方開車時經常動粗口咒罵 *女方會在吵架時試圖砸毀物品 *女方慣性地指責先生,而這些指責事前未經過溝通 *以上所有狀況,都發生在男方已盡心盡力付出的背景之下 她真的有可能改變嗎? 以原PO溫和的處事作風來看,若提議一起去諮商 女方有多大機率接受,又能有多大機率堅持下去面對自己的不堪? 確實有可能,但我真的不敢跟原PO說,這個機率他等得到 又若等到了,要等多久? 一個人從毫無自覺到行為內化,要幾年? 一個4歲的小孩是沒有心理抵抗能力的,家庭中的一切他只會照單全收 這一點,也就是我直接給出文中劇本的主要考量 倘若這兩個小孩不是1歲、4歲,而是8歲、10歲,我不會回這篇文 倘若女方沒有肢體暴力,我不會回這篇文 倘若女方沒有試圖砸毀物品,我也不會回這篇文 女方的理智程度實在過低 要救她,原PO得付出多少力氣,他還得同時扛起兩個小小孩,不會垮嗎? 他溫和而堅毅,忍耐直到今天才發聲求援,這一條情報的意義是什麼? 已經瀕臨極限了 而不理智如何影響一個人,你自己也在下方那最後一句推文裡示範了 我也有不理智的時候,你我均明白心理狀態如何左右人的命運、都況且出差錯 更何況是原女方這種程度? 此案如同一條即將要斷的橡皮,早已失去繼續容錯的空間 --- 另外你提到,上一代父母在時空背景影響下,也並沒有"個個心理扭曲" 沒有個個,但其數量已經形成下一個世代的集體傷害了 (雖然這可能還不到你定義的扭曲程度) 這個世代有一個普遍現象 "進入關係困難" 原因有好幾個,包括家庭瓦解、兩性平權意識…等等 而其中一個,即源自上個世代的教育方式 尤其男性,"自我界線模糊"是影響進入交往關係的致命缺陷 (女性同樣受到影響,但問題多發生於交往之後、而不是之前) 原PO本身就是這個類型,而此刻他的家庭已經面臨破碎邊緣 我其實滿贊成他回去"靠北"他的父母 當然,這個靠北是玩笑講法,並非要秋後算帳、傷害回去什麼的 而是對父母"談開感受",這是最快能夠修補傷痕的方法 女方家庭難道不也正在面臨破碎危機? 倘若走到離婚這一步,撫養權攻守是跑不掉的,女方家族大概會全員出動 (依她性格來看) 說到底,這個破碎同樣源自於她的父母 即便沒離婚,另外一種破碎形式仍然等在後頭 那是徒有外殼,成員彼此無心,只因為命運安排而不得不繼續演戲的"完整家庭" 或許仍然可以修復吧...希望真的可以
自我界線不明的原因是大寶把錯都歸在自己身上？看了
好心疼
我知道你是好意 但是連醫生都不會這樣隔空下診斷
很多人就不是醫生又愛這樣，傷腦筋
線上看診
滑坡到快摔死了
推lumpfish
推lumpfish
我比較建議原原po全家一起去諮商...而不是自己當醫
生
可能說得很有道理 但我也不建議這樣的言論被當事者
看見 擔心他會自責過度 人有時候會以為旁觀者清
但是卻忽略了每個人有自己的經歷 容易套用在別人身
上 就認為別人的事情是如自己所想的樣貌
建議原原PO看文時想想人我界線這件事
隔空抓藥
你批評我"邏輯滑坡",我會樂於接受,如同上面那一位 但用隔空抓藥這四個字,顯然不是出自於善意
上來發問 給意見的板友有幾個不是隔空抓藥的? XD
推
大家都是隔空抓藥沒錯啦，原PO講的也有幾分道理啦。
但就這樣預測幾年後，也是太過武斷了啦
真的沒這麼嚴重。。。
上面有回覆其他推文,請參考
推L大～覺得小孩沒那麼脆弱
從原文敘述感覺原po太太也是願意付出的人 縱使不是
個完美的母親 但也不能就因此否定她對孩子的愛
小孩可能只看到媽媽很兇很可怕的一面 卻還不明白父
母親在背後付出的辛勞 因為孩子的一句話就說她是壞
媽媽有失公平
然後我覺得吵架會想要當和事佬也算是小孩本能反應吧
～不覺得那是特別早熟的展現
"縱然不是個完美的母親"這句太過偏袒女方了 這是一個暴力已經發生的案例,不光小孩,連先生也遭殃 情緒反覆嚴重失控、砸東西都是暴力光譜中沒有爭議的部分 "願意付出"、"愛",這些東西都可能是真的,我也願意相信是真的 但其他東西也可以同時跟愛存在,這並不矛盾 愛不愛不是本案要處理的目標 其他東西才是
有些傷害不是那種超明顯的外傷，也不一定是立刻產生
最嚴重的後果，但可怕的就是輕忽經年累月累積下來的
慢性傷害，並不一定比爆炸性的傷害來的低。
這位媽媽捏小孩就已經有肢體上的虐待行為
而精神上的問題不是兇不兇這麼單純而已，小孩有一位
精神有問題的媽媽，從小學時期可能就會有自殺念頭了
這篇比較偏向提醒原PO不要忽略媽媽精神問題的處理
、不一定是說老婆有精神問題就要當下離婚，而是要分
為多個面向看，譬如老婆的精神狀況或許要改善、治療
、諮商蠻長一段時間，但小孩不能就坐等在那邊繼續被
傷害、慢性精神轟炸折磨到到媽媽慢慢改變，因為等一
等可能二十年都過了，只是促成多兩個精神也出狀況的
成年人，所以從現在就開始做停損點，停損不等於一定
離婚，但該切斷的傷害要盡量隔絕掉，也可以全家諮商
好像沒人在乎小兒精神科？
而且並不是否定小孩的媽媽沒有愛小孩的成分在
，但就像會家暴老婆的人，許多還是有愛他們的老婆的
情分在，即便越打越重甚至打死，也不能說他們完全都
沒有一絲愛配偶，愛和肢體暴力/精神暴力/精神問題本
就是可能同時存在的，原PO敘述的內容如果沒說謊的話
，他老婆對小孩的肢體暴力、和情緒/精神問題都需要
高度重視，因為那明顯不是兇，兇的人也不代表精神有
問題，兇的人不代表會做情緒化、精神不穩定的舉動。
推這篇
推這篇，不要忽略小朋友求救的訊息！
原原po也沒寫小孩出現什麼異常行為舉止，然後要推
不在乎小兒精神科？還是你覺得只要提到四歲小孩說
不喜歡爸媽就該去精神科了？難怪有版友要洗腦小孩
不管誰問都要回答愛爸媽…
就原文資訊看起來是親子教養問題，大人比小孩更需
要去積極處理與改變。
我推這篇
大家怎麼能對原文媽媽的行為容忍程度那麼高
不是有母親的身份 就可以爲所欲為。也不是生了小孩
就該被豁免那些傷害
我就是被情緒化父母養大的孩子 對照自己身邊穩定家
庭長大的同學 影響真的很大啊
推原PO 某些人那種老婆最大的嘴臉看了實在倒彈
自己愛當妻奴不用拖別人下水啊 沒人想知道你有多M
很多人真是看輕小孩的感受耶
看到某L的回文就一肚子火，從小受精神與暴力的環境
下成長會對孩子造成多大的影響，被一句沒孩子這麼
脆弱打發，於有榮焉跟我爸說了一樣的話，揍幾下就
受傷了你是這麼脆弱喔?
我推這篇，身為被情緒化父母養大各式追打怒罵場面
過的小孩，的確小學就有自殺的傾向，
不到四歲的大寶講出壞媽媽的話（且有明確講出理由）
表他已經經過
長時間的思考，才不得不得出這個傷心的結論，
我記得我小時候花了非常多年思考我爸媽到底愛不愛
我，要知道寶寶把媽媽歸類成壞的是蠻痛苦的事。
推原Po，不贊同關係可以修復這件事，修復是一件太
美好的假設，小孩都已經思考出媽媽是壞媽媽這件事
了，媽媽的陰晴不定對他而言就是一個生活的壓力源
，同時幼時習慣的思考模式真的會在成年生活一次次
影響自己，可能是逃避依附、不安全感重、容易歸咎
錯誤於自己、沒自信等等...這位媽媽到底有什麼好護
航的，她對孩子犯錯就是深遠的影響了
ps 我也是小1.2就有自殺念頭的小孩，當年受情緒化
某家長的身體及言語騷擾、忽視，5~6歲還傻傻的愛著
該家長，7.8歲越想越不對勁就有嚴重的絕望感跟無所
適從，還好當時有其他家長扶持我，幫我撻伐被騷擾
的情形，不然我可能真的從小有憂鬱症
6
大家講的很容易支持原po離婚 但萬一女方完全不想要監護權 只想分配剩餘財產呢？ 請記得爸爸賺的比媽媽多很多 如果依法定財產制5X
原PO動作有點慢，而且分不清先後順序。 而且不知道是不是錯覺，原PO似乎是慢tempo外加母胎遲鈍 其實有小孩之後反而要更注意老婆的情緒。知道她沒耐心，買口罩時就可以帶一隻出去晃，或是空檔時跟小孩玩一下給老婆喘息 修廁所可以請人修，時間空下來給家裡； 小孩感冒就趕快去看中醫或西醫，食補效果非常慢；7
不愛小孩那請問幹麻生人家？ 現在的人有那麼遵守傳統嗎？ 有那麼不敢忤逆父母嗎？ 做好避孕措施有很難嗎？ 墮胎結紮是不可能的任務嗎？9X
看完你這篇，讓我想到的: 第一個，是日本的事件，日本有一位媽媽把自己的小孩摔死， 可是最可笑的，是她的老公請了育嬰假，在家半年連換尿布都不會； 【丈夫連換尿布都不會！「一天只睡1hr」三胞胎母摔死次子】 編輯中心 / 綜合報導 -2019-03-20 16:45:36![Re: [閒聊] 怎樣才是合格的丈夫?!](https://i.imgur.com/oMCsuctb.jpg "Re: [閒聊] 怎樣才是合格的丈夫?!")
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他們原本已經有一間房了 老婆覺得房子不好 出來租屋重買 他也沒有說是因為老婆要求 就要老婆多出一點 二寶滿月就送托 太太請四個月育嬰假 也就是說 有三個月 白天是沒有小孩在身邊的爆
本板對"媽媽"包容度奇高 評的很委婉、很善解人意 性別互換: 媽媽賺比爸爸多很多 媽媽支付大部分支出![Re: [閒聊] 怎樣才是合格的丈夫?!](https://i.imgur.com/fHDEKPfb.jpg "Re: [閒聊] 怎樣才是合格的丈夫?!")
解法1: 如果你有機會得到更好的伴侶 那就去! 解法2: 找機會吼回去 讓她知道你不是好惹的 吼完後 可能會平衡點...7
之前聽過一個故事 有一個人每天上班路上都給一個乞丐十塊錢 結果有一天他只給乞丐五元 乞丐就問他為什麼少五元 他說我交了女朋友所以只能給你一半23
我是無神論者 當我老婆，要帶小孩，收驚，祭改，我也是百般不願。 但是，我也是靜靜的，乖乖的當司機。 其實如果你老婆沒信仰，那些食補料理呢？ 你在廚房的努力，其實是對他的一種羞辱30
怎樣才是合格的丈夫？ 我覺得吧，先從不要對老婆太好開始。 很多男生不管談戀愛也好，結婚娶老婆也罷， 總是會覺得女朋友或老婆就是用來疼的，男生就應該對女生好一點， 然後就對女生掏心掏肺，全心全意的付出。
爆
[求助] 這段感情問題是否無解??我朋友男方A，有份感情困擾很久 詢問我，但我覺得也沒什解決方法 來看看版上有沒有甚麼更好的方法 以下簡稱男方=A 女方=B 男方的父母和兄弟=C 先說一下雙方大概條件76
Re: [閒聊] 黑人爸跟日本媽生的小孩一定是黑人嗎看到這個問題想到 如果父親懷疑自己被戴綠帽 不要驗DNA求證是不是才是最佳解? 例如：假設在一個和睦的家庭，懷疑孩子不是自己親生情形下 1.去驗DNA→得到結果為非親生→離婚→沒了老婆和孩子。 雖然出了一口氣，但家庭破碎和報仇一樣最後只會得到空虛。兩敗俱傷 2.去驗DNA→得到結果為親生→老婆覺得不信任被汙辱→離婚→沒了老婆可能還會沒了小![Re: [閒聊] 黑人爸跟日本媽生的小孩一定是黑人嗎](https://i.imgur.com/HwB6mR2b.jpg "Re: [閒聊] 黑人爸跟日本媽生的小孩一定是黑人嗎")
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Re: [討論] 好女孩都被追光了？其實沒有現在的台灣女孩子 會有幾個婚後危機 第一是婆媳 到現在部分還是會有公婆壓力 男方很難扛住來自父母的壓力![Re: [討論] 好女孩都被追光了？其實沒有](https://img.youtube.com/vi/m9tNBHBKMpU/mqdefault.jpg "Re: [討論] 好女孩都被追光了？其實沒有")
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Re: [求助] 太太說我是一個好爸爸，但不是一個好兄弟，辛苦了 看你描述的內容，在對家庭的貢獻上 沒有做到一百分，也有九十分了 難能可貴的是，你們夫妻倆都認可雙方對家庭的付出 彼此都覺得以「父母」的角色而言，對方是神隊友![Re: [求助] 太太說我是一個好爸爸，但不是一個好](https://i.imgur.com/T91GSB5b.jpg "Re: [求助] 太太說我是一個好爸爸，但不是一個好")
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Re: [寶寶] 因小孩哭鬧而被路人指責不知不覺回著回著就打了一大段 這篇回文應該算是看到您的事件梳理自己教養的轉變歷程。 的確，當面臨他人可能指責或善意提醒， 內心可能有些感受浮現，或許是內疚、自責、無奈、害怕、擔憂， 不知道您的無力的原因是什麼？14
Re: [討論] 關於 婚前簽訂 離婚協議書內容沒錯，就是多少的問題。不過以我自己的觀察，很多都會高估自己的勞動所得。 : 沒有她，你有辦法這麼投入工作去賺到這筆錢嗎？你有健康長大不當+9的小孩嗎？ : 尤其照顧小孩真的不會比工作容易 家庭主夫或家庭主婦的價值，更多是體現在有小孩這件事上。沒小孩誰需要一個主夫或主婦呢？我單身一樣這樣賺錢啊。 : 要是雙薪，她賺得少，那她就多做點家事，可是你也得分擔一部分家事11
Re: [心情] 雙方家庭理念不合後面恕刪 雖然你知我知法律也明文表示 跟父還是母姓都可以 但請問板上男性，真的有人可以接受孩子跟母姓嗎？ 另外請問板上女性11
Re: [求助] 為了避嫌不愉快跟老公說不要騙人騙自己，我們社會的潛文化裡，男女長期單獨接送就是有要發展關係的心理趨勢了，包含深夜聊天、單獨約都是要發展的暗示。 若跳脫自己情緒，理性思考這種事就是只有幾種發展： 1.兩個人發展到最後（不知道是不是已經到最後了），你為了家庭忍了。 2.兩個人發展到最後，你跟老公離婚。 3.兩個人才剛開始，你老公打住了。9
Re: [求助] 男方該如何與原生家庭溝通？沒人要開槍，那我先來。 ※ 引述《bleachleon (原諒我的不善言語)》之銘言： : 案例一 : 回婆家，婆婆舉例自己本身會告訴女方「我不知道你們要吃什麼，所以你們自己用」，但 : 認為女方沒有開口詢問公公和婆婆早餐「要吃什麼？」。2
Re: [討論] 以不生小孩為前提交往可以嗎以不生小孩為前提交往，只要雙方同意當然可以，但依照內文，男女雙方一開始沒有這個 前提，反而是穩定交往中才有這個議題。 既然上來找版友諮詢討論，就是希望找出可行方法，但是要對症下藥，那就要知道根本原 因啊，最重要的父母反對生小孩原因卻隻字未提，難道版友要自己猜嗎？ 健康？經濟？命理？ 等等