Re: [求助] 結婚後爸媽要求每週回家一天
一樣先來簡答
你老婆想怎樣,你爸媽要求怎樣,這兩者都很重要沒錯
但最重要的是:你自己想怎樣
依你所述
1. 老婆受不了每週去公婆家
2. 老婆更受不了被要求每週一定要去公婆家
3. 你爸媽就是這樣要求的
4. 綜合以上三項,你不知道該怎麼辦
先看123
你老婆的反應很正常,不管是誰都不喜歡
而且,絕大部份的成年人也無法接受自己爸媽要求每週都要回家
自己的爸媽都無法了,何況公婆
至於你爸媽,簡而言之你要聽話。對!就是這樣而已
前三點我只事實分析,畢竟太常見網友也說很多了
我要回的重點在: 4. 綜合以上三項,你不知道該怎麼辦
你當然不知道該怎麼辦,因為只有你老婆想,你爸媽想
不要說對你老婆跟對你爸媽來說,幾時輪到你怎麼想
問題出在:對你自己來說,幾時輪到你自己怎麼想?
拜託,你自己怎麼想這才是最重要的,沒有人是任何人的附屬品
兒女不是,爸媽不是,先生跟太太也都不是
任何人任何身份,任何問題,第一步要問的都是:自己想要什麼
如果你沒想過你自己要什麼,那你永遠不知道該怎麼辦。這像是你現在的狀況
而即使你想過你自己要什麼但從未爭取/努力過,那即使知道該怎麼辦,你也永遠辦不到
每週至少回去一整天,一週也才兩個假日,那就是基本上沒什麼自己的休閒時間
不管是你單身或是已婚都是一樣的狀況:沒自己
如果你想要的就是這種順從你爸媽的沒自己的生活,那很好
就單身或找個可以接受,或是人生夢想就是結婚後把自己的全部奉獻給夫家(婆家)的女性因為你想要的就是這樣的對象
如果你根本不想要這種沒有自己時光的生活,那也很好
就不要每週回去,就"有事"沒辦法每週都回去
加班也是有事
想出去玩也是有事
跟其它任何人有約也是有事
即使是做什麼都好就是不想回老家,那也是有事
就算只是想在家什麼事都不做,這也都是"有事"
有事,是再正常不過的事
你不想對家裡"有事",那很自然你就不會有權力可以有事
先把你自己"長"出來,後面才是該想要怎麼處理爸媽跟老婆之間的要求差異
你自己沒長出來之前,不要說你爸媽"強加自己想法給別人",還不到那一步
至於老婆說的你爸媽"情緒勒索 道德要求"
說真的,關她什麼事,那是你爸媽
她真的無法接受的是"這種生活很難想像得持續二三十年"
而真正的問題是嫁了一個根本沒自己的丈夫
沒辦法好好處理自己父母要求的另一半,無論男女都很糟沒錯
但是沒辦法好好處理的,至少還"存在"
可是你的文章給我的感覺是你的順從度高到....從我這邊看來是透明的!直接看到你父母這樣連"存在"都算不上好嗎?
她是跟你結婚,可不是跟你爸媽結婚
所以,你自己想要的到底是什麼?
不要跟你自己說只要大家都好就好,一輩子的事是沒辦法混過去的
不管是對別人混,或是對自己混
妳太太說了關鍵句:"這種生活很難想像得持續二三十年"
你更該想想這種生活你真的可以一直過到你退休前後?
該怎麼辦是想清楚這句以後的事
--
推
分析得很好
推透明人
換句話說 就媽寶啊
從小被綁架慣了
說得很好 另一種媽寶
很怕被冠上不孝順的罪名 各種順從
推
推 完全正確!
推 這篇寫得很好
推~我也覺得原PO最大的課題是沒有自我。
他爸媽的要求方式,是連那種不同住但幾乎每週回家的
那種小孩輩的人,都會感到窒息的程度。
因為即便幾乎每週回家這種高頻率,假設是一個月三週
好了,那每年還是有十來週的週末不會回去,如果已經
這麼頻繁回去了,這十幾次還要煎熬的找理由那真的很
累耶,就算單身也一樣呀,每個人都是獨立的個體,有
自己的方式/習慣/想法/頻率的自主權,被規定成這樣
最大的問題就是自主權被剝奪了,就算真的本來就每週
回去的人也不代表該被剝奪這些權利。
更何況大部分人回家應該就是輕鬆放鬆發懶,哪還要跟
整天行程項是出差工作一樣。
推
(拍手)
真的最怕連自己要什麼都不知道的人
只能推了
推,中肯
不懂會照做的到底生活是多無聊ㄏㄏ
真的無法理解這種沒自我想法的人
他就是沒自己才會處理的很爛
不懂會照做的到底生活是多無聊+1
搞不好是需要那種 被需要感 能有存在的價值之類的
真的分析得很好
其實,就找個喜歡跟婆婆相處的女生就好;不過很難。
我姑姑就是,但她婆婆總是說你們忙不要常常來找我。
一句話 該長大了
推 先長出自己 才會慢慢知道自己要什麼
推你一個
大推,分析得很好
分析有理! 我先生在家上班天天見公婆,週末沒有朋友
約也要一定陪公婆,不然婆婆會覺得兒子不愛她,我受
不了,要談離婚了……(還有其他原因就是)
推
爆
(手機回覆 排版不順 敬請見諒) 看到前面還以為是我老公發的咧 我和我老公 去年9月結婚 去年6月開始同住 夫家離我們住所 車程40-50分鐘4
以男生的角度當然是希望老婆可以一起回家跟爸媽和樂融融, 但女生就是你越逼她她越不想跟你回去, 你越不讓她跟你回去他反而越想跟, 你看交往前..你不帶她回去看爸媽..她反而一直問為什麼不帶她回你家看家長, 所以阿..當老婆開始不想跟你回家的時候,就不要逼她阿,81
首Po各位版友好 想請教各位 我跟老婆去年九月結婚 彼此相處都沒什麼問題 但有個一直無法解決的點3
我們夫妻都是台北人, 婆家娘家都在台北市,車程婆家騎車3-5分鐘,娘家uber20-25分鐘。 雙方家長都沒有硬性規定或要求回家的頻率,所以我蠻好奇你所謂傳統台北人風格是什麼 。 平日飯後有時候帶小孩去公園會順便回婆家晃晃,我固定每週假日帶小孩回娘家一天,老4
其實這篇比較像是親子問題,然後延伸至你夫妻會有衝突 以下是我跟我老公的狀態,提供原po參考 我是被你開地圖砲的台北人 由於我小學前是阿嬤帶大,我跟我媽的衝突是不斷的 當時和你一樣,能裝多乖就多乖,一點自己意見都不敢吭聲13
這和那裏人無關 也和都市人,鄉下人無關 : 可能稍微會讓人覺得是要強加自己想法給別人的那一種 : 我跟家人感情其實也算不差 : 只是從小相處到大 因為不喜歡跟家人有摩擦2
其實我覺得你爸媽如果想你你可以自己回去 畢竟你跟你家人沒什麼大問題 相處也還算和樂 我覺得你老婆一個人從雲林北上來這邊已經很辛苦了 如果她不太喜歡一直回你家結果陪你回去又要演戲心裡也是會很阿雜9
結婚後雙方家庭觀念的歧異這點我自己也掙扎了很多年, 我自己的結論是, 這些事情如果不是"你"自己開始想你自己該怎麼、會怎麼處理, 而是用"老婆覺得"所以我應該怎麼做? 把自己當成第三者、協調者的腳色,那這些事情永遠不會解決。9
其實你現在就只是要問怎麼拒絕比較適合。 因為你婆婆媽媽的文字都讓人感受到你是爸媽的大寶貝,爸媽說什麼你真的會當ㄧ回事。 結婚表示你離開家裡,希望不再當大寶貝,可是你爸媽還沒適應。所以他們提出了很讓人 困擾的要求。 一般人的話,直接回說有空的話會回家,這樣就好了。17
你老婆人真的不錯 若我是你老婆,周末一起先回雲林一天再回台北,每個禮拜都這樣搞看誰先投降。 我之前婚後也是主動待婆家比娘家時間多,那是出自我的善意和我先生對我的好 婚後半年覺得彼此也認識差不多了,先生也"決定"各自回家,我公婆就不高興了。 認為媳婦就是每次應該以婆家為主(婆家娘家在同縣市),我沒有收聘金沒欠婆家錢喔
爆
[求助] 可以接受多久帶小孩回去看爸媽?是否同意記者抄文:NO 目前家裡我上班,老婆全職帶小孩,小孩今年就要滿兩歲了。 跟我爸媽住在同一社區,但是不同戶,走路約兩分鐘就可以到,平常不會互相打擾。 我老婆不太喜歡公婆,所以一年大概跟公婆見面低於五次。 不喜歡的原因應該是懷孕期間我爸媽無意的幾句話讓我老婆不高興爆
Re: [心情] 家務二三事大家好,我是原PO的先生,如我老婆所說,因為沒人可以討論這件事,所以PO文想聽聽大 家意見。因為我平常跟她講的話她也聽不進去,反而鄉民的話她比較會參考,但人的發言 常常會不經意放大自己想說的,卻輕輕帶過自己不想提的,基於此,我想從我個人觀點補 充一些事情,或許可以協助大家看清事情的癥結點及提供我們建議,先謝謝大家了。 : 先說我有拿長輩資源,公婆和娘家都有出錢資助買房。37
Re: [心情] 到底是誰有病?本魯看到這篇其實挺有感的,跟我家的狀況有點像 我老婆是112血統純正文組,本魯家裡是建商 我們家收入跟老婆家應該差幾十倍 跟老婆交往時(他在唸碩我在工作,我大她三歲) 我在某G外商後來去某T台商,老婆念書的生活費跟學費都我在付2
Re: [求助] 結婚後爸媽要求每週回家一天會變成現在這樣的局面, 其實是你自己造成的. 建議兩點: 1. 自己爸媽自己扛 2. 自己老婆自己扛 你兩邊都不扛, 變成爸媽意見和老婆意見的戰爭.1
Re: [求助] 結婚後爸媽要求每週回家一天全部的問題就出在你身上,你該學會自己一肩摃起 你可以直接告訴父母,這週要約會,無法回家 自己安排一個月回去一週就好 父母再要求,就直接告訴父母回家很無聊, 抱歉,週末我們也有自己想作的事,不要一直叫我們回家