Re: [求助] 拜託~~請大家幫忙評理
※ 引述《tengni (希望一切都會順利)》之銘言:
: 3)為什麼提到n號房?
: 我其實當時只說"像最近發生的n號房事件,你難道希望女兒以後那樣嗎?"
: 我的用意是"希望孩子勇敢拒絕不合理的事,
: 希望孩子的爸配合孩子刪掉影片,
: 希望孩子的爸能增強孩子的心,
: 他勇敢拒絕就不會有不好的事發生"
: 但孩子的爸並沒有刪,沒有配合我的教養方式
: 我不知道孩子以後遇到不合理的事,還會不會勇敢?
那個...我想問一下啊
因為孩子的要求是刪影片
然後孩子的爸也的確刪影片了 只是他幼稚的地方是除了想刪的也都擴大刪了
然後你說他不配合刪影片
這不是有刪嗎?
所以到底是有刪還是沒刪
還是其實都只是開玩笑說說
然後提到N號房 是在暗指說孩子的爸是要重演N號房事件
對自己的女兒歐北來嗎?
N號房扯就扯在有很多人出賣自己女友 姊妹 女兒 的露點圖片影片
為了刪影片吵架的時候 突然暗指老公是獸父
這原本不吵也會吵起來吧
然後刪影片這部分
你的訴求是他不能刪吧
但感覺你的訴求還是要他刪 只是刪多刪少問題
然後得到的結果是他不刪
一直外開戰場 邏輯沒有理順的話 這樣很難吵得贏吧
建議開吵前先畫個魚骨圖 整理自己邏輯不通的地方
統整訴求 比較可以幫助你吵贏
最後一個問題
你同意老公在你教訓小孩時在旁拍攝嗎?
如果你同意 那讓小孩自己去講沒有問題 因為你同意
如果你不同意 那你應該當場就要說吧?
誰不同意 誰開口阿
為何要讓五歲小孩當作成人雙方間唯一溝通轉介的橋樑
你不同意 你開口
如果孩子也不同意 那麼孩子也開口
如果當場沒有說 事後孩子去開口時
放孩子自己去對談 而不是陪孩子一起去談
小孩本來溝通上就難以跟成人站在同一個線上
理解的方式也會與之不同
不是應該要陪伴成長嗎 尤其對方還是感覺得出來應該是屬於處事幼稚型
---
打個預防針 我不是在說老公對
我只是認為在老公這種個性的情況下
不太可能改變他的個性 我猜也不會選擇離婚
那只能改變三方間溝通的方式了
--
推
推
推
推,我也覺得她當下叫小孩自己去講超可憐,然後又被
爸爸拒絕,整個更受傷,媽媽應該直接跟爸爸嚴正抗
議不要拍攝
我覺得這篇可能沒什麼人理你…
推..
好奇樓上為何這樣說?不過有些面面俱到的回文的確
下面留言比較少,我最近有注意到這個現象
或許很多人只是想看戲罵一罵 沒想解決問題 (?
n號房不是針對她老公吧?我覺得不該讓小孩獨自面對
,但我大概可以理解原po的意思,是希望未來孩子不
要覺得未經同意被拍攝是合理的事,並且他有權表示
拒絕(無論拍他的是爸爸情人配偶甚至路人)
然後刪其他影片在我看來就是情緒勒索啊...
成長影片和合照,和小孩不願意被拍下的挨罵哭鬧影
片本來就不一樣吧
阿不是!應該是延伸到獸父讓認同感跟共鳴減少,不
該推小孩當坦還以為是訓練他勇敢還是不錯的
這就是我覺得有意思的地方,所以今天孩子明確表示
不想爸爸拍影片,那以前的影片也是在沒詢問過孩子同
意的情況拍的吧,那是不是該刪?
那今天孩子表示想拍影片但是爸爸不想拍,那孩子算
不算情緒勒索?
所謂成長的影片又是到怎樣的尺度是合理的,說不定
哪怕是個運動會的影片但當下比賽輸了孩子就不想要也
可能吧?
還是以後要拍任何影片都要先徵得同意?
我認同原po的老公很幼稚,但我認為這種事情應該是要
他們夫妻要先討論清楚的,一個五歲的孩子啊……
一樣,幼稚
長大對於有些男生而言,是一種奢侈的要求
推一下這篇 要五歲孩子面對大人沒辦法處理的事 很荒
謬
N字號扯的是控制未成年孩子且性侵,不只是扯在露點
最高標準當然是要拍就要問 但即使沒有做到這樣 小
孩拒絕就停下來也不是什麼困難的事情
原原po就是這樣,才跟自己先生吵架的,自己不想當
壞人。。
根本原因是她自己的婚姻本身就有問題,小孩只是代
罪羔羊
原po想教育小孩勇敢開口的立意是好的 但恐怕她自己
都沒有意識到她要孩子處理的是一件自己都處理不了
的事 孩子遇到不合理的事勇敢開口了 然後呢?被對
方情緒勒索哭著找媽媽求救 媽媽開口了然後呢?對方
一句我有權利就被堵到不知道該回什麼 上來po文也不
是問怎麼處理而是要大家評理 好像大家都說老公不對
她就能說服老公不要這樣做 沒用的 只教孩子開口真
的不夠 原po應該自己先學會如何應對這種人 處理這
種情形 然後才有辦法教導孩子該怎麼做
抱歉 是原原po
這篇真的有道理
推,不刪檔案被罵不尊重小孩,把檔案刪光也被罵幼
稚,老實說我覺得她老公很難當
她溝通能力不好結果叫小孩去拒絕我真的問號
然後不順她的意就說男生幼稚是在??
理解力是有多差才會不知道只要把哭鬧的影片刪掉就好
,還不刪或全刪二分法
她自己處理不了她老公,只好叫小孩去,害小孩受傷
要刪就一起刪一刪阿,不然今天來說哭鬧的要刪,明
天來說笑瞇瞇的要刪,而且不刪就是不尊重小孩,倒
不如一次刪好刪滿
不知道理解力好的人會怎麼做?分享一下理解力好的
人的作法給我們參考參考
小孩說不喜歡請你刪掉的再刪就好啊,這有很難嗎?
大開眼界,原來小孩希望刪跟不希望刪的單純願望,都
需要先跟爸爸來個邏輯自洽的探討,爸爸才會願意配合
。那反過來小孩可以跟爸爸要權利金跟侵權賠償嗎?不
要以為爸爸事後刪就沒責任捏。我只能說日子過成這樣
別怪小孩覺得這種爸爸沒有親近的必要。
所以說那種小孩惹自己生氣就暴力捏打的人真是太笨了
,情緒暴力才是王道,還會有很多人幫你護航這是合理
管教
是說這件事真的很難同理?今天家人或朋友在一次聚會
拿著攝影機對著你,你事後看,不論出於任何理由,希
望他刪掉,而他說:好,那我把我認識你到現在,拍過
你的那些照片全刪總可以了吧!請問你會有什麼感覺?
會真心覺得這很合理對方好棒棒嗎?
重點完全擺錯了
雖然可以推到以前的影片是未經同意拍的 但重點是爸
爸刪以前的影片根本是爆氣的表現 那就是爸爸的問題
不管誰的問題 都不該把小孩當刀使
媽媽是一廂情願沒錯啊,想教什麼要跟伴侶溝通好,這
種「我就用我的方式啊,是對方不配合」,結果不但沒
達成教學目標還傷害小孩的作法,根本是不負責任。但
這篇第一段的說法就小學生在耍賴,譬如趕他去洗手,
他就把手洗到破皮說:我就照你的話洗手了啊!之類的
。這種表面上順著對方的意動作,然後故意作多餘的事
,只為了讓對方難堪的爆氣方式其實蠻常見的,但大人
都不一定承受得了,這個爸爸竟然忍心宣洩在女兒身上
。
N號房根本不是這個你腦補了
樓上要不要說說N號房發生啥事?
推樓上幾位邏輯清晰。
竟然還有人想合理化這位沒品爸爸的作為?真是大開
眼界耶
問題是爸爸的態度就是一種情緒暴力
我覺得原文的爸爸的確在情緒管理上不佳,但原文作者
也有一點不好的:提隱私權。隱私權是什麼?沒有我同意
你不能拍我,那爸爸當下把影片全刪是符合原作者自己
說的,刪影片的行為是針對原作者而不是女兒才對
當下腦充,情緒管理不佳的人,聽到隱私權,那所有影片
都有隱私權問題,自然配合原作者要的,全刪,也是合理
說真的,我認為一個家庭的穩定必需要彼此容忍彼此
的缺點,也就是互相,如果所有事情都要擺明的講道理
,那這個家肯定過不下去。
另外推樓上elf版友表達的點
推
我覺得這篇很好啊
中肯
我覺得要刪都刪掉很合理啊...
如果爸爸說全部刪很合理,那孩子為何要很難過地大哭
??孩子為何要因為爸爸告訴他,我要把你從小到大的
影片刪除而哭泣?
需要了解的是孩子哭泣的原因
為什麼不可以刪==小孩子一下哭要刪,一下哭不刪,
那媽媽是在幹嘛……
原文一面倒……
你有看原文嗎? 小朋友是不喜歡不願意哭哭照片或影片
留下或者是被拍攝,但之前已經拍攝部分沒有要求說要
刪除,所以完全是這爹自己過度解讀,當然他要刪除也是
OK啦,就不要日後沒影片的時候出來靠腰說妳要我刪的
之類的鬼話出現.
太複雜的事還是家長要協助處理,不是都推給小孩自
己去面對就好。
刪影片那裡 明顯就故意找麻煩呀 什麼叫做不是刪了嗎
假設你叫我買茶葉蛋給你,我把茶葉蛋買回來用
腳踩爛再拿給你,這也叫我買茶葉蛋回來了?
X
爸爸的心態大概是我在幫小孩留下成長的紀錄 好 那就用拍攝紀錄片 做節目的角度來看 被攝者原則上是接受攝影機在旁邊跟拍整天 但不包含某些私密性活動 還有特定時候不想被拍時 攝影機也會尊重而停機 被拍到的一切生活也不可能剪到最終成果影片裡94
先謝謝版友們熱烈的給予回應 昨晚我只看到10幾推後,就忙孩子接著睡了 版友給的每一條推文,我早起來都有認真看了 不得不說,有些版友真的很厲害 看到的問題都直指核心7
來 做為一個新時代好男人 就是要順著老婆女兒 女兒在哭就閃遠一點 老婆在生氣也閃遠一點 家裏一個人當黑臉就好爆
這篇文跟婚姻關係不大 我只想提醒一個盲點 照你所說的,妳先生根本就不是反應了會改善。 即便要訓練孩子自己去說,也要跟可說之人,甚至家長必須在旁輔助。 我有遇過小孩在這樣的模式下長大爆
首Po是否同意記者抄文:NO 經常為了小孩(5y)的事與老公吵架 以前的事過了就算了,不想再翻舊帳 今天又發生一件事,想拜託大家幫忙評個理 到底是誰過分?(以下盡量中性敘述)
爆
[爆卦] 李靚蕾發文補個逐字 1.結婚才8年,竟然會有一個12年的「夫妻」生活助理??大家都知道那是你的「私人」 助理(受你僱用,長期聽命於你,對你唯命是從的男子)。爆
為了育兒吵到要離婚*不同意記者抄文* 抱歉文章有點長,因為積累已久,我們已經為了顧小孩與晚上哄睡問題吵到要離婚了,仍 然無解,不得已只能po到婚姻版,請各位看看到底是哪方問題比較大。 我是全職帶小孩(2歲半),老公上班平均8點出門,18點回家。 他下班到家後多半是休息滑手機,關心家裡大小事,但不會主動去陪孩子玩,我幫孩子洗39
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Re: [閒聊] Vshojo遭到惡意冒名騙取資料,十多之 : 的 : : 尤其是Nyanner,直接在DC發火 :- ——原文部分內容刪——- 所以原po姐不爽的點是: 1. 老公不尊重她 2. 夫妻對小孩教育方式不同心 這樣是否先應「一起」去了解小孩想要手機的原因&背後的實際需求?原文中看起來是: