[心情] 沒自信
先說我是全職媽媽快兩年,
顧小孩做家事,自己蠻喜歡做家事的,
所以都自己攔著做,整理完自己會覺得很開心型,老公工作是高壓型業務,所以下班放假都在放空耍廢,工作以外的時間都很懶,通常出門買飯跑腿都是我在去,老公的功能就是聲控提款,給錢不囉嗦。
這樣的模式我們也都很習慣,他也不會要求我出去工作,我自己是偶爾會接些工作在家做賺點小零用錢。
進入正題
剛陪先生去打完麻將回到家,
每次去都是陪打在旁邊滑手機或者跟他牌咖聊天,滑到自己手機沒電換滑他手機,看訊息發現近期有個工作類型相似的同行女(金融業),會一直提供他客戶資訊,讓他去接洽,他也誇獎對方丟出的客戶命中率蠻高的,老公對她說「小弟今年升遷靠你了」
對方回說「我們一起加油、一起變好!」之類鼓勵的話,其他訊息內容都是工作上的對話,似乎已經接洽兩三個月,最近老公的業績也確實做的很不錯。
突然覺得自己對於他工作根本零幫助,原本安慰自己把家顧好的部分,讓他專心衝刺工作的小自信都沒了,像是衝破一條防線的感覺。
回到家我直接跟他說覺得最近對我關心很少,我感冒,連續幾天跟小孩黏在一起,
(之前晚上婆家人會接手,最近神隊友們剛好不在家)
老公忙整天回來很累,小孩半夜常起來哭鬧影響他睡眠,他跑去隔壁房睡,突然覺得一個禮拜過的很快,這幾天跟他相處很少,他有解釋也安撫我,也說他愛我甚至剛也來了一砲,我還是覺得心裡空空的,睡不著無處抒發來版上討個拍。
我想知道怎麼調適自己心態,該跟他坦白看了那些訊息覺得不悅嗎?但是看他留著代表心裡坦蕩蕩,承認看訊息又怕他以後藏,去年我們經歷了差點離婚的窘境,後來找回對彼此的熱情,改變心態跟維持。
然後他曾出軌過,對象是酒店妹,我也放下了。只是變得容易不安跟敏感,酒店他也沒在去了,下班開車回家都會打給我聊到他回來,晚上到客戶那泡茶都會拍照,結束要去開車前會視訊給我看。
諸如此類,覺得他有把我放心上,卻又沒自信,很怕他遇到像可以幫助到他工作的人,結果彼此磁場很合工作互補,會不會有一天就擦槍走火了?
是否同意記者抄文:NO
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是沒自信?還是沒有安全感?還是兩者都有?
應該是都有吧!兩者一次席捲而來呢......
※ 編輯: kog200337979 (27.242.141.63 臺灣), 04/11/2020 06:39:01我自己是覺得自信要靠自己,不能靠別人。你擔心的點
似乎是怕被先生認為無助於他的事業,而有一天被他
拋下,特別是他有外遇紀錄
那如果你放棄當全職媽媽,去培養自己的事業呢?這
樣你認為會比較快樂嗎?
如果他沒有外遇紀錄,這些簡訊會對你造成這麼大的影
響嗎?
很多事情沒有標準答案,每個人擅長與熱衷的事物都
不一樣。我們也無法鐵口直斷預言你的未來,你如果
能找到你問題的核心,那我的建議會是在你的能力之
內,對症下藥去改善現況
講能力範圍也不是很妥當,不如說是在現實可行的方
式下,去對症下藥
先撇除外遇的問題,一個人在工作上會遇到很多事情,
不同階段的貴人與工作上的夥伴也可能不同。如果你
把建立自信的方式設定為一定要對先生的事業有直接且
明確的幫助,那不管今天簡訊對象是男是女,長期下
來你都可能產生心理不平衡。除了先生和小孩,你一定
也有自己熱衷與擅長的事物吧?
不是你的你留不住,不要活得這麼小心翼翼沒安全感才
能有自信
說很殘忍的話……你們可能不適合……保重
外遇你都原諒了就別幻想他不會再犯,全職媽媽最缺
的就是私房錢,記賬跟你老公平分收支存點錢傍身?
外遇過......
你們婚姻的裂痕是他跟酒店妹外遇過 跟他同行或你沒
工作完全無關
提升自己優勢的能見度呀
他要是很累回來,放熱水按摩,放送甜言蜜語
老公辛苦了,好心疼。想做你安心港灣,
等我們都老了,換我照顧你,讓你好好休息
讓他知道,要是有一天他倒了,你是站在後面的
首先,「會不會外遇」,只有天知道,50年後才確定
我建議是妳先做好心理準備,也有著那天可能離婚要
去工作的可能性。事實上,所有人都應該都這種心理
準備。那種「一輩子」的想法,都是天方夜譚,只有
到老再拿出來講而己。
不管男女都不應該過著「靠別人金錢過日子」的生活,
一個人能對好多久誰能知道?只有靠自己最實際,因
為誰都可能背叛你只有自己不會,所以我是反對女人
當全職主婦的那派。
同意樓上說的,今天你的擔心都有可能,我們也不曉得
老公是否會真心悔改並感謝你照顧家庭付出?或比較
喜歡事業上談得來的女人?或是有一天下面又癢了?一
切都有可能,所以今天唯一能把握和能依靠的只有妳
自己
我自己是覺得訊息還好,畢竟又是業務性質的工作,
講話本來就比較那樣,如果是我有點在意還是會問出口
,但今天你老公曾有出軌紀錄,你也擔心未來,要不要
這麼快攤牌真的只能看你自己,畢竟像你說的,你攤牌
他可能會安撫你,但未來表面功夫會做的更好
只能說當你決定原諒並繼續婚姻,你現在的不安是有可
能一輩子的,也許只能多看看當初決定原諒的原因,
少想些負面的
遮一隻眼過日子
換他顧 妳去工作?
靠自己比較實際,不要變成依附品,全職媽媽很偉大,
但人心難測,說變就變,還是有收入才有安全感
如果曾經原諒過外遇,我更會把自己調整到不需要老
公的狀態,而不是花心思害怕
在家當全職主婦怕老公外遇,那出去工作呢?妳有心理
準備出去工作嗎?有能力賺到不差的薪資嗎?如果沒
有,也不用多想,因為妳沒有籌碼。
不離婚,不工作,想得到出軌過的人關注,看來只能睜
眼閉眼了,試著讓自己不吃醋,找些興趣投入吧!
你們兩個去諮商吧
如果是覺得對先生沒有幫助,Patricila推文寫得很好
,男生應該很需要回家的撫慰(我也被點醒了
趕快離 這個版都鼓勵這樣ㄩ
妳的狀態是經濟跟感情面都依賴對方,沒籌碼 自信不
是對方給予,是自己打造。
妳也去工作啊......
你先生都做到這樣了,你還是沒自信,問題就在你自己
身上
不要把他之前外遇的事拿來合理化自己的沒自信
離婚唯一解
如果我是你先生,我會感謝妳對家的付出,會努力忠
誠,但肯定覺得妳很無趣,
你就完全樂衷於自己的生活裡,然後某天突然發現先
生跟別人玩的很開心,就開始不滿,抱怨先生跟自己
之間沒有這樣的火花......
問題是,妳們之間有什麼是可以維繫、增加感情的呢?
除了法律關係之外
milla+1 如果沒發現那封簡訊,你應該不會想到火花的
問題? 先充實自己,至少不要讓自己100%依靠他
妳自己也說了,先生待在家裡就是完全外人...他就無
讓他不想離開你 比較重要
法參與妳的生活,你也無法參與他的生活,但最可怕
的是,你們都不去創造屬於兩個人的生活...
看你上篇酒店妹文也你自己說你年輕離婚也沒在怕 有
人建議你工作到現在你還是在家裡 說實在看不出有什
麼沒自信的傾向
(1)有時候妳做太多、做太好,對方反而不珍惜,不
好意思,但是這真的是人性(2)把重心放在自己身上
。投資在自己身上的時間、精力、努力跟成就誰也帶
不走。既然沒自信,那就讓自己自信,如果妳擔心對
方可能愛妳愛得不夠專注,那妳為什麼不好好愛自己、
成就自己?把擔心化為努力,妳會輕鬆、開心許多。因
為有他陪伴很好,如果有一天要分開了,妳也沒差啊!
因為妳已經知道怎麼把自己照顧到最好(能力、才貌、
健康),不是嗎?希望妳找到妳想要的。以上參考。
會外遇的人不會改的! 本性問題
業務性質的工作,這樣對話內容很正常欸。
你去年十月就說要工作 現在還是全職媽媽?
只想討拍什麼努力也不做的話那就 給你拍拍喔
把家裡照顧好(自信)把錢握在手上 (安全感) 解決
!
他跟女同事的對話很正常沒什麼曖昧,這點不用在意。
該在意的明明就是跟酒店妹外遇,你連這點都能原諒了
,反而糾結在對話??
我給你的建議就是把握當下吧
既然你已經選擇不因為他曾外遇過就和他離婚,他看起
來後續也像是並不是要選擇外遇對象,而是選擇家庭。
那其實接下來的日子,能做的就是好好經營婚姻和經營
自己,過好當下的生活,讓自己是個可愛的人,而不是
最近有需要居家隔離嗎
討愛的人,我覺得跟老公講你最近對我關心很少之類蠻
莫名的,要一起生活就是要盡量當個正常人不要好像一
副隨時情緒又要起來,或別人又不知道是哪裡沒關心你
推Whiteplus
的樣子,這樣容易讓別人關心你變成一種公式。
自己要盡量當個正常人,好好把自己的生活經營得很好
,彼此有好的情感流動自然就會互相關心了。
至於以後的事情誰都沒能保證,任何一對夫妻都不是完
全部可能離婚或完全不可能有一方外遇。
那不如現在就是好好的過,你糾結半天也不會讓生活較
好,輕鬆一點兩人才會更有空間。
我是太有自信,老公說怎麼打擊我都沒用啊(想降低我
的自信)哈哈
我身邊沒自信的女生真的都比較以老公為主
早上老公餓了,老婆就跑腿去買吃的給老公,然後老
公在睡大覺
推樓上。我身邊有一個也是,老公的話當聖旨,平常無
法早起的人居然可以為了老公早起做早餐
沒時間觀念可以為了老公提早、無計劃概念可以幫老
公規劃公司業務,這不知道是不是另一種養成遊戲
我們是雙薪高壓,但衍生另一個問題是沒有人要做家
事,常為了家事不開心,答案就是不夠有錢到外包家
事QQ
女業務做不到你做的事 ,你一樣有做事 不用妄自菲
薄
老實說,在職場上遇到對自己事業非常有幫助的異性,
很難不心動,如果對方又稍微主動一點的話.....
覺得對話很正常,就算不是業務也有可能講出類似的
話,職場不比學校,能獲得幫助一定會感激。看到曾外
遇那段,字面上是放下了,實則還是有個梗,但這個
梗的存在也是人之常情,只是你原諒了,然後呢?你
們實際的相處有改善嗎?如是因目前家管的職位讓你
們少有共鳴,那是不是考慮去工作?如果不考慮工作,
是不是有什麼辦法更融入彼此生活?也許無法在工作上
直接給先生幫助,但能不能讓他覺得你不能沒有你?
覺得你不是沒自信 是你根本沒辦法放下酒店妹的事
情 卻一直騙自己說沒自信
先提升妳自己的女性價值吧,妳的女力競爭力夠的話自
然不怕不如人
覺得 如果走台中 推八大行業實名制 不用擔心
講白一些,不論男女,有的是床上很厲害,有的是解語
花,有的是大內廚師,有的是無名操盤神手,有的是外
型亮眼...板友不知道你的特長,也不曉得什麼最能抓
住你先生,但你應該知道,所以對症下藥就好,不需要
跟別人比,人比人,氣死人,也沒有意義。表面上你
看到先生需要別人對他事業有幫助,但這對有上班的人
來講都是阿!應該還有一些是你目前沒發現的,好好觀
察吧。
另一方面來說,你先生其實已經做到你所需要的,金
錢無虞。這點就是他目前讓你無可或缺的地方。
對自己事業有幫助又主動的異性...坦白說我還是不會
心動,因為追不到的最美XDDDD
不管怎樣,多存點私房錢
覺得全職媽媽還有時間可以陪打牌很幸福了 這些時間
可以好好充實自己
錢比較重要 多存點錢+1 而且 有小孩人生你又做全職
主婦生活不就這樣嗎?
如果擔心他是這種人,妳也沒打算離婚,那就接受啊…
人的生活很多層面,看妳自己想取捨什麼,講不講,離
不離都沒有絕對對錯,看妳自己想過什麼生活而已
顧家溫柔體貼身材一流床上夠騷<<翻一下舊文,你老
公要這個啦
愛看又愛嫌,正常應該要感謝有這麼一個貴人幫助老
公,而不是比較覺得自己沒能力,想要有能力就不要
當全職主婦
有謝安真既視感
感謝大家回覆:) 好的壞的我都接受!謝謝
※ 編輯: kog200337979 (27.242.141.63 臺灣), 04/11/2020 13:58:22去上班吧 家庭主婦的生活無法跟得上社會的
存點私房錢吧
去諮商+去上班,妳從去年到現在都沒什麼改變,內心
問題沒解決,也還是沒有經濟自立能力,妳只會越來越
沒自信,一點風吹草動都會讓妳開始恐慌。
一碼歸一碼,以前他外遇是他錯,但現在沒自信是你自己
問題,他沒有做錯什麼
找回你的自信吧 同樣是家管 先生正職我幫不上 但副
業我還能幫點忙 薪水進來扣掉開銷後 就是進我戶頭去
首先你要有經濟能力,不一定要上班,多接案或開發第
二專長都可以,工作成就可以為你帶來自信與經濟的安
全感。如果家庭裡你的專長是打理,維持這個專長並放
大,但不要當成是為了老公做的,這是你自身的價值,
不是依附他才有的。成就感跟自我成長可以為你帶來自
信,自信的人能讓人散發魅力,自然能提升你對老公的
吸引力。
選擇當家管除了跟先生的共識 也要夠瞭解自己 如果這
樣還是不安心沒自信 考慮多用心在工作上也是一條路
經濟獨立先
先把他的錢跟財產全部改妳名下,薪水全部交給妳,這
樣反正最壞大不了拿錢走人。
要原諒外遇先用財產建立安全感不是基本嗎。
如果什麼都沒做就原諒他,那他外遇的成本也太低,
有什麼理由讓他不會繼續外遇?
針對訊息部分我要告訴妳,內容完全沒有問題。因為
我也是女業務(B2B科技業),業務這行大多都是吃人脈
的業務之間也會互相鼓勵,光看內容我覺得是非常正常
的。但妳說其他妳老公的部份,我覺得妳要找到能讓妳
重拾信心的事情,如果工作能讓妳重拾信心那就出去工
作吧!
你如果自己沒辦法開始經營自己,疑心病只會讓你的
心態跟行為越來越討人厭,反而把老公往外推。主婦
有空也可以去上課、參加一些興趣性集合的社團,甚
至把自己打理的美美的也是一種增加自信的方法
先想想今天若出現一名競爭者,妳老公選妳有什麼利多?
已經幹過同業女業務了 別再幻想了
妳沒有沒自信,只是鬼打牆而已,回去看自己上一篇留
也是去看舊文,你這篇也是來討拍的,講了很多,不
做改變也是沒有用!繼續依附別人,自己沒有東西,是
很難有自信的!
其實我覺得原po就算去工作也改變不了心境的問題,前
面的出軌的確造成你很大的影響跟沒安全感,還是把重
心放在自己身上吧,就算你當全職媽媽也要是因為你自
己跟孩子,不是因為老公
估計妳婚前就沒什麼底氣了,還跳坑也是自己找的,只
能把能抓緊的錢抓牢,睜眼閉眼一起把孩子養大,談到
滿意的數字前別放手這樣
你要抱著 沒有他你也能過的覺悟 剩下看你怎麼執行了
很多問題自己有答案,只是忍不住上來發洩情緒,討拍討罵都好XD 有些回應有說到心裡去,感激不盡! 我會好好重新調整自己的!
※ 編輯: kog200337979 (27.242.141.63 臺灣), 04/11/2020 19:11:12原來是老公出軌過,內心有疙瘩,這得妳自己克服,
我們說破嘴,妳還是放不下,多給自己時間,拍拍
如果你喜歡運動健身保持身材,可以去健身房慢慢學,
最後當個有氧老師,生活就會不一樣了
翻舊聞,還是給一樣的建議,掌握金錢+找工作
外遇的傷害已經造成不信任,就算沒這簡訊隨便一個
異性互動你都會爆發的。
你覺得對他的事業沒幫助,所以沒自信,但或許他要
的另一半是能把家庭打理好,讓他下班能完全放鬆的另
一半。
如果是懷疑他跟女同業走太近,要不要觀察一下,至
少目前他們的對話並沒有曖昧。
我是女生,老實說我看你老公和同行女的對話真沒覺得
哪裡不對,我工作時也會跟同事互捧來捧去,像是「謝
謝PM大大提醒」「謝謝資深企劃的指教」外加敬禮這類
的,半開玩笑外加和氣生財的概念,所以看了不舒服的
問題真的是因為你本身沒自信,被踩到痛腳,你覺得自
己是個對老公職涯沒助益的人,然後就難過不開心鬧脾
氣,然後老公還要處理你的脾氣,結果變成幫不上忙外
加扯後腿耶,不知道妳有沒有發現?以上這一點再加上
你老公外遇過,我真的只能建議你出去工作,不然就會
像後面有一篇回文一樣「幹著傳統女性的事,卻操著新
時代女性的心」,原本是只想要兩者的優點,最後卻只
剩兩者的缺點。
這就是對方出軌後感情的後遺症,妳沒過去啊!
重點來了,為何同行女會這麼好心提供他客戶資訊?
看前面覺得你過度反應,結果看到出軌過....
最佳解是讓自己成為挑人的而不是被挑的 但有本事做
到這樣的女生不多 先天條件限制 或是後天自我限制
愛不是永恆 若沒有愛只有互利 更是要讓自己有底氣
去工作吧
太太妳婚前玩比較瘋呀?
同行提供客戶資訊有什麼意外?有些客戶這邊不能做
啊,沒工作過?
半年前板上就有建議你要有工作了吧
但婚前就會去嫖的男生 同業異性未必會放在眼裡....
覺得訊息還好,外遇過的事情既然你已經決定放下就
不要再想了,不然你也出去工作小孩給保母帶你覺得會
不會比較好
結婚後關係進一步昇華到家人 家人才是難割捨 而你並
不需要特別去討好老公 而是打造一個你自己舒適的家
兩個人都喜歡的生活模式 即使在家也可以穿的漂亮 泡
一壺好茶 有舒適又熟悉的氛圍 他自然沒辦法離開你
重要要讓自己先開心 才有能力嚷家人開心
所謂持家不只是顧小孩做家事陪打麻將而已,要能讓
老公視妳為合夥人而不是妳視他為老闆,能夠平起平
坐就無所謂妳說的自信問題
妳男人就是會偷吃的咖,妳還幻想能靠他到老嗎?
妳婚前靠年輕玩得瘋,但現在是生過孩子的媽媽了
人生就是這麼現實,自己多存點錢在身上比較有用
外遇過一次安全感就永遠回不來啦~很正常
感覺你是生活重心全部都在家庭,所以稍微有不安(尤
其你老公又有不良紀錄)就會被放大
試著建立自我價值,把自己丟在陌生城市試試看
或許會發現自己蠻有生存能力的啊
或是挑戰極限,運動,爬爬小山,不過也是要衡量自己
的身體狀況
我覺得你可以表達你的感受讓他知道,但不要指責
開誠佈公分享彼此心情也是重建信任的開頭,我想妳
需要的還有放下
放下與修補,或許信任感才會慢慢增加
做開心的事情會有自信,所以感覺自信問題可能有,
但修補與信任更重要
如果意識到對方有努力修補,重心試著移到自己身上,
多愛自己一點
當你的目光看向自己,不用刻意追求掌控,兩人關係會
比較自在
那是他的金源也是你們一家的金源,如果妳硬要吵女業
務的事,後果一定很差。總之這不是個好的切入點,如
果沒其他怪事,最好別碰
你要不要找個興趣來做?有自己的興趣做得好會有自信
去工作或將興趣發揮 找回自己的價值
不是曾經外遇過嗎?
重建之路從來就不是好走的
我也曾糾結過能幫助老公事業的異性(他也是金融業業
務),但她幫助他業績成長所賺到的錢也是花在我們
身上啊,至於對話,我老公跟客戶或同事更嘴砲曖昧,
而且都異性,我只能跟自己說,承受不了就離婚,不
離婚就不要該。或許久了他真的會更傾心於可以幫助他
事業的女人吧,那就算啦,現在還能擁抱時就好好珍
惜,那天會到來你怎麼防也沒用,與其花心思在這(
花心思也不會改變他變心的結局)不如將心思花在如果
真的離婚了,我該處於什麼狀態才是最舒心的,該怎
麼做到這份舒心就反推回來現在,自己該花心思做些
什麼步驟。舉例最現實的當然就是要有錢。不屬於自己
的東西,不必爭。屬於自己的東西,不用爭。
欸…同行的簡訊就是很普通的社交,不太熟才會說這
些
後面一些開車打給你或是拍照報備等等覺得他是滿有
心要讓你有安全感
真的不要概,只會反效果
真的不要該
沒自信是因為你知道就算去工作, 工作能力也比不上
先生那位同行女吧?
你每天打扮漂亮出去工作收穫一堆來自老公以外的讚美
就會開始有自信了,自信來源就是沒有老公你還有其他
人生永遠都要給自己一條退路,不要把未來放在別人身
上,要掌握在自己的手裡
所謂的自信就是今天不管陪在你身邊的人是誰,你都可
可以擁有獲得幸福的能力
你對先生提出錯誤的問題,他的回應當然無法滿足你。
應該老實跟他說你現在的處境,以及你的沒自信,你
們才有辦法一起思考要如何渡過。若你一直困在沒自信
裡面,而他要一直回應你的情緒,感情很快會疲乏的。
爆
[求助] 為了避嫌不愉快===================== 以上請按Ctrl+y刪除,以下請勿刪除 ======================= 是否同意記者抄文:NO 想問問大家.... 我跟老公交往1.5年,結婚4年, 育有一子1.5Y。爆
為了育兒吵到要離婚*不同意記者抄文* 抱歉文章有點長,因為積累已久,我們已經為了顧小孩與晚上哄睡問題吵到要離婚了,仍 然無解,不得已只能po到婚姻版,請各位看看到底是哪方問題比較大。 我是全職帶小孩(2歲半),老公上班平均8點出門,18點回家。 他下班到家後多半是休息滑手機,關心家裡大小事,但不會主動去陪孩子玩,我幫孩子洗爆
[求助] 想瞭解老公跟女同事聊line的心態是否同意記者抄文:NO 這件事困擾我4、5年了,期間老公換了3個單位,也經歷過3個會跟他頻繁聊line的女同事 。 ——第1次過程與結束的方式為: 1.我發現他的line,有某個女同事很頻繁的互動對話。爆
[閒聊] 夫妻不同房真的很嚴重嗎?是否同意記者抄文:NO 其實近期跟老公分房已經大約有1年的時間 當初分房的主要原因有幾個 1、我很淺眠,但是白天我是全職媽媽我覺得自己需要足夠的睡眠不然白天我會很焦躁易 怒爆
[心情] 婚姻是互相學習的過程!!不同意記者抄文!! 文很長 很想抒發結婚至今對老公還有家人的感恩和愛 上個月初公司緊急啟動新專案籌備 我是專案負責人爆
[求助] 老公的精神出軌今年的開始一切都很混亂,原本預計快樂的過年,結果外婆突然病逝了,就在我生產的前 幾天,年沒有過、妹妹的訂婚宴也差點取消..... 就在前幾天,我在我老公的手機裡看到他跟一個中國女性的聊天訊息,那位女性是海南海 口市人,帶著7~9歲的兩個孩子到鄉下找她的父母團聚烤肉吃飯。 她稱呼我的老公為老公,而我的老公也叫她老婆,當然內容不乏一些想你呀、愛你呀...99
[寶寶] 常常為了小孩吵架跟老公結婚一年半左右了,很幸運的是去年中左右懷孕了,目前有個3m寶寶,但是最近為 了小孩還有工作分配的事情經常吵架已經考慮是否為了孩子好而離婚。 目前新手媽媽最近遇到的瓶頸是失眠,小孩最近開始慢慢睡過夜,可是我卻慢慢睡不著覺 ,有種忘記睡覺是怎樣的感覺,常常躺一到六小時整晚沒睡,偶爾幸運入睡,我也一定會 在兩點多醒來就無法睡著了,嘗試過吃鈣、抗焦慮的藥物,都頂多只能讓我躺一小時後入72
Re: [心情] 跟老公吵架冷戰中謝謝大家的指教 統一回覆一些疑問 我們每個月會往返宜蘭台東1-2次,有時候搭火車有時候開車 我會開車,也會幫忙開 但我老公不太願意讓我開,總說他來開6
Re: [抒發] 分享一下我和老婆吵架的事情好了夫妻雙方對於有小孩後的,生活變化的認知不夠才會吵架。 不管今天是生1個,還是2個或3個。 我跟先生婚後大約半年我跟他說差不多該生小孩了, 所以我們就順利的懷上第一胎。 孕後我也是當自己是普通人,並沒有因此公主病上身,家事照做、照樣跪著擦地板。