Re: [心情] 很難切割的公婆家
原文恕刪。
可以理解妳對公婆的不滿,但是妳要能放開。
不是認同公婆或著乾脆隨便他們,而是「講求原則」,若是與原則不相干或不干預,那麼就算了。
以妳的案例來說,個人認為「倒著溜滑梯」是比較跟原則有關係的(行為習慣與安全問題),其他當作屁話聽過去忘記就好。
那麼跟原則有關係的該怎麼辦?
通常優越感強烈的人,軟著來比較不會有後續問題。
範例:
公公跑來請妳看孩子倒著溜滑梯。
妳過去一起說:「哇~倒著溜啊~媽媽牽著你喔~」
等孩子溜下去的時候說:「好玩嗎?好玩喔~可是倒著溜要大人牽著一起才可以,一個人很危險不行,如果你一個人倒著溜受傷了,阿公阿嬤會哭哭喔。」
明白告訴孩子『不是所有行為都能自己做,特別的需要大人陪同才行』(可以嘗試但不能自己嘗試),也能趁機觀察阿公阿嬤的反應。
什麼都看進去、聽進去、往心裡去,難過的只有妳。
先生有難過嗎?他有替妳擋過嗎?他有自己跟爸媽溝通過嗎?
如果都沒有,妳在乎的到底是公婆不好,還是先生透明人?
如果先生有努力但擋不了公婆,妳也擋不住的話,不如想辦法「公婆在場的時候和平相處」(從文章推論可能沒有同住)
假設孩子需要看顧的時間不長,不如意思意思請公婆來玩孫就好,他們愛來不來也不要煩惱,意思意思慰問即可。
例如:
今天公公藉故推託不來看顧,沒關係,打電話慰問公公身體健康如何且祝福早日康復(順便感謝他們這幾天陪孩子,孩子很愛阿公阿嬤),掛了電話之後跟先生討論後續辦法跟備用方案。
公婆能以「顧孩子」來鬧脾氣,就是吃定妳們沒有他們不行,那為何不乾脆妳們夫妻自己想辦法呢?難道一定要公婆才能嗎?
一定要公婆才可以的話,妳又願意低頭嗎?
藉著妳的心情文,順便額外建議。
可以不要同住就不要同住;可以不要請公婆顧就不要請公婆顧。
無論是同住還是請婆家/娘家顧,就是容易被說吃婆家/娘家資源。
並不是同住與請老人家幫忙就要委曲求全或是要捧著老人家,而是他們可以拒絕甚至不要,如同妳們可以拒絕甚至不要。
選擇永遠都是在夫妻手上,甚至妳夠有能力的話自己決定也行。
孩子是妳們生的,老實說比較難聽的,本來就是身為爸媽的妳們該負責。
婆家/娘家願意幫忙、願意伸出援手,不是一定必須要做的事情。
就算阿公阿嬤說想念孫兒、想陪孫兒玩,都跟幫忙與照顧無關,「看孫玩孫與顧孫是兩回事」。
為什麼硬是要把看孫玩孫與看顧孫兒連在一起呢?
真需要幫忙就必須讓人家好做事,有捨有得。
不想捨又想得雙倍,衍生出許多問題反而失去更多。
原則有堅守住,讓一下細節有什麼關係呢?
一定要什麼都照做,才是完整教育跟口徑一致嗎?
阿公阿嬤再寵,妳是媽媽,就跟所有媽媽一樣,該怎麼不放棄孩子教養又能讓孩子享受被爺奶寵愛,是一大難關也是必須過關的坎。
(很難,即使夫妻同心都不容易,只靠媽媽會更辛苦)
(因為文章真的沒提到先生(爸爸),不然這應當是所有爸媽的難關)
妳要想的是「如何有效率又不失原則的過關」而不是增加過關條件與其難度。
額外補充:
再好的阿公阿嬤,都無法保證孫兒可以不失序。
很多孩子換了人帶/換了環境都會有點失序,妳能做的就是阿公阿嬤離開之後,帶著孩子一起收拾,讓他知道該做的還是要做好。
如果孩子睡了,那就是收拾在一個定點,孩子醒了跟著他放回原位。
不得已遇到衝突,第一時間反對與拒絕最容易產生後續問題。
別說老人家,許多人都不喜歡第一時間(當下)得到的負面回饋。
先軟著來,至少讓人聽起來舒服才好後續溝通。
(關於說話/溝通技巧這方面,書籍很多可以參考)
很多時候老人家的態度、言行舉止與他們的成長背景、個人經歷有關,我們可以試著理解,即使有很多很難認同的事。
理解之後,或許就能不那麼在意與計較。
因為很多事情妳看不慣、妳在意、妳計較,他們根本不在意也不介意,甚至硬衝突之下更不把妳當一回事,這樣的惡性循環之中,妳的情緒更糟糕、家庭氣氛更糟糕,到最後妳可能還得背上導致家庭失和的莫須有罪狀。
妳必須做的事情是把孩子、妳自身與妳的小家庭顧好守好,而不是毛太多又那麼顯眼地
炸開被其他人當目標拔毛。
自己的毛自己順好,等他們逆著摸妳才好反咬。
祝妳早日與先生找到顧孩子的好方案與備案。
祝妳的先生、孩子的爸可以存在感強烈一點。
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要請小朋友注意安全還需要老公出馬也太莫名其妙了吧
當下發生老婆就可以直接跟小朋友講觀念了
我沒說一定要先生出馬,但如果太太自己沒辦法也只
能靠先生。很明顯原原PO不像是能靠自己面對公婆的媳
婦。
有些事可以當下教育就講 然後事後再講繞一圈到時候
內文說得很明白,她必須放開,她的毛她自己順,然
後自己顧不來就是自己好好面對公婆。
意思傳達錯誤又是另一個爭執開始
而且範例也是當下情況喔,媽媽牽著孩子溜下去但是
說明「必須大人陪同才能」,我有寫當下處理。
是阿 所以我覺得你前面講的很好 可以玩到要有前提
如果這種東西還要事後請老公去溝通我覺得時機晚了又
沒效果
公婆在場給一下面子,孩子的教育一樣可以教育,不
用一定要禁止或是公婆照做才是好教育。
事後處理老實說,我覺得她能自己處理好最棒,確實
先生出面多少還是會引起公婆不滿。但如果她就是想
不開,我們建議再多也是這樣。
謝謝你..也提供了一些好方法 其實就是短暫讓他們跟
孩子相處而已 疫情外 我們都是送學校 我和老公只是
覺得他們兩老一直問我們 可不可以來顧孫 我們一直
推說 孩子還小 不好帶 他們不懂 他們一直幻想 小孩
只要玩而已 沒想到 有屎尿 有脾氣 老實說..老公也
對他爸媽受不了 他打算明天就跟他爸翻臉 但是我說
不要 若這樣翻臉 一定未來幾個星期到幾個月都吵不
完
會提到先生,也是想讓她知道,她的狀況如果只有她在
乎,那這場仗只有她自己去面對,不然她在乎這麼多會
有誰來在乎她嗎?最後在乎她的還是自己啊,那最有
效率的就是不要為難自己又能跟大家快樂相處。
回原原PO:既然公婆的美好幻想已經破碎,那就不要
請公婆來顧了,等妳們夫妻有空帶著孩子去拜訪去玩就
好。
好好感謝公婆這幾天的幫忙、感謝他們的努力,如果可
以送點禮物表示更好。
原文沒提到先生 直接假定先生沒出面沒處理不太妥當
或是先生根本不在場是要怎麼處理 除非原PO有講
回bb版友:了解,我為我的假設道歉,確實這樣猜測她
先生實在不妥。但我只是想讓原原PO去思考,「很多
時候她會面臨自己要面對公婆的狀況」,即使我個人
立場覺得夫妻同心為上上策,但很多時候不見得可以。
原原PO在推文回覆說「先生要跟爸爸翻臉」,這也讓
我認為原原PO或許自己處理會比先生出面好。但我的
內文不會做修改,我的錯誤我道歉也承認,或許先生存
在感強烈點出現抱抱原原PO就夠了,跟家人(公婆)吵
架不好。
…所以那位處理問題的方法就是去翻臉?????
我喜歡你的文 :)
推,覺得這樣做會比較好
此文溫和中肯
20
我覺得原po你病了,或壓力太大,快和先生談談或快去身心科精神科就診吧... ※ 引述《nhope (nhope)》之銘言: : 一直以來 跟公婆都有很多意見相岐的地方 相歧 : 本來以為他們是高知識份子9
照這樣的邏輯 妳先生能有這樣的成就,成為你愛的人 也是公婆的培養 : 很可惜 我跟老公相處 沒跟公婆.... 這是很有趣的事1X
看來你先生出生在富裕的家庭呢 説公婆他們拿盡好處... 那打自你跟你先生決定結婚開始,有沒有從他們身上拿過好處? 大聘小聘有拿嗎?黃金有拿嗎? 房子(或房子頭期)有拿嗎?18
想簡單回一下跟老人家想法觀念 不合的問題 我覺得你可以不認同 但不需要直接批評 可以聽一聽之後 就嗯···8
: 做人是互相的, 我想應該是當初公婆對於原po沒有唸到博士, 認為原po沒家教所種下的根, 導致媳婦對公婆就是喜歡不起來。X
人跟人相處 多多少少意見會不同啦~ 有的地方妳對 有的地方公婆對... : 本來以為他們是高知識份子 : 應該懂得一些基本有邏輯的道理 : 後來很多事情發生 才發現他們也不過是有機會念到博士的普通老人72
首Po補充 我身分是我爸媽生我辦的 不是老公辦的 更不可能是他爸媽辦的 我沒拿他們半毛錢 車房家產都我們自己賺 如果你要說 我能有今天的工作 那也是我娘家對我的培養 跟他們沒關係
爆
[心情] 過年讓我懷疑自己我知道和很多媳婦比起來,我算幸運了 每年只有過年年假期間回婆家住一週 平時都是公婆來訪,而且不會同住 可是每次回老家, 往往都是我一人乘興而來 敗興而歸77
Re: [心情] 傳統跟平權的衝突逆風一下 因為這樣鬧到要離婚?我覺得妳很無聊啦,而且妳明顯比較愛自己,簡單來說跟妳先生比 ,妳比較自私,只是妳拿平權當外包裝在板上剛好順風而已 講公平,妳腦子裡面想的是我就不會叫公婆爸媽,所以你也可以不要叫岳父母爸媽這樣he n公平50
Re: [請益] 觀念不同你覺得你沒有要苛待前妻的兒子, 以後自己的孩子也會同樣的標準對待; 你認為妳只是就事論事認為【錢不該這樣花】 就算這樣花,也該【事前討論】, 但妳忘記了前妻的孩子終究不是你的孩子,所以前妻到底該如何養她的孩子,你真的連【41
Re: [求助] 該怎麼選擇呢?(覺得再不回可能這一系列很快就被鎖文了....) ※ 引述《overfly (914)》之銘言: : 沒想到這篇文章可以引來這麼多關心, : 真是我始料未及, : 畢竟我是因為兩晚跟先生對話時,17
Re: [心情] 家務二三事這邊看起來還好阿,不過看了這麼驚悚的開場有很多疑問就是了 妳跟先生分開住嗎? 先生每天打電話關心,妳沒有在旁邊說兩句答腔嗎? 最後一段妳先生說跟妳講過很多次要打電話給他爸媽妳都不打 是他們家很喜歡這種請安問好的的規矩然後妳都沒配合過嗎?18
Re: [求助]新手媳婦與公婆的生活問題一跟二是差不多的事情. 妳提到的花費大多都是個人花費, 也有如買食物時會買兩家的份. 當然一些家裡要用的東西相信妳也不會計較, 不過細算諸如住宿成本,水電瓦斯,日常伙食...等等, 妳們是怎麼分配的呢? 若真的一起去好市多,16
Re: [懷孕] 還沒生公婆就安排好想要幫我帶小孩我婆婆是1-5幫我顧小孩。 晚上及假日我自己接手 我想說說有後援的好與壞 這是我自己本身的狀況與想法。 並不代表其他人:)15
Re: [懷孕] 還沒生公婆就安排好想要幫我帶小孩原文述刪,請見諒~ 我覺得要解決這個問題,唯一一個辦法就是: 「夫妻齊力站在同一戰隊」。 而要讓先生無比堅毅地與妳的想法一致,怎麼溝通很重要:要有理而不要憑「感覺」,否 則他會認為這是婆媳問題,而不是育兒問題。9
Re: [求助] 公公過世頭七是否該去(從母姓及懷孕問題妳父母也傳統, 新潮的人不會要求跟母姓。 從母姓表示"分類", "你們"與"我們"。 擔心孫子因不同姓氏而有不同待遇,家族財力不同時,阿公阿嬤會有的擔心...很好理解。- 先說~我也是跟公婆同住一起的媳婦 而且同住七、八年了 跟老公、公婆衝突、溝通無數次 還有最重要的「自己轉念無數次」 才找到現在的平衡點