Re: [請益] 觀念不同
你覺得你沒有要苛待前妻的兒子,
以後自己的孩子也會同樣的標準對待;
你認為妳只是就事論事認為【錢不該這樣花】
就算這樣花,也該【事前討論】,
但妳忘記了前妻的孩子終究不是你的孩子,所以前妻到底該如何養她的孩子,你真的連【討論權】都沒有。
唯一有【討論權】的人是妳老公,但他好像覺得沒差!
因為你連討論權都沒有,所以你放的那些狠話,讓人覺得妳無理取鬧,而且管太寬;
所以大家才會批評你苛刻。
另外,你覺得【對的】養育孩子跟花錢的方式,是非常理想化的;或許妳對自我要求高,妳做得到,但不能因此認為做不到的人,或是不選擇妳的方式的人就是錯的。
而剛好妳舉出來的例子:安親班、暑期才藝班,是目前育兒方式的主流,所以大家感受的出來你的不認同,所以才覺得你苛刻!
你覺得事先告知妳,妳就不會拒絕付錢嗎?
會付的心裡比較舒坦嗎?
還是妳認為妳對前妻的兒子也有討論權?
基於你連討論權都沒有的情況下,
前妻應該知道她前夫是個看到繳費單就會給錢的人,所以當你老公跟前妻提出【事先溝通】時,前妻馬上就知道是妳的意思,所以當然會發火啊!
妳不是孩子的母親,只是個路人,你憑甚麼叫我孩子不能學這個不能學那個!
另外,你可能認為下課給阿公阿嬤顧就好,不用去安親班,但你有想到,前妻的爸媽為何要破壞自己的生活節奏,只為了替你老公省錢?
那你們要不要給前妻爸媽育兒費?
我給你的忠告是:
前妻的孩子真的不是你的孩子~
只要不是騙錢,管他有沒有事先講,
你老公只能買單!你能要求的只有,你老公以後對妳的孩子要一樣標準的好!
手機排版傷眼,不好意思~
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結婚前原po就該有心理準備,他老公有小孩,她現在懷
的是老公的第二胎,老公得養的是兩個小孩,前妻是
跟妳老公各分一半,原po呢?!現在糾結的一切,只能
怪當初結婚沒想清楚才嫁!
推
但是對原原po而言這就是個無底洞,一個和她無關的小
孩一直在消耗她自己小孩的資源。也許她婚前沒想到這
個洞這麼深,唉。婚前可能要先訂好上限....
怎不說是她肚子裡的孩子搶哥哥的資源呢?論先來後
到,她才是那個莫名其妙出現的人,小孩有權利享受
父親給的資源,她唉叫什麼?
感覺老公一定帥又會賺錢!原波28老公34很年輕幹麻
找個二婚又有拖油瓶的?
還不都自己選的 一定有什麼好處啊 不管是外表或財力
推這篇
感覺口袋不是很深,原文中提到「我說今天小孩想要
什麼你就給什麼,你有想過你的能力嗎?」
沒上限的話確實是洞啊 還是要跟老公討論每個月上限
吧 沒有預算怎麼規劃家庭開支
我才不信她以後會自己出一半哈哈哈
推
她月子都訂好月中了,口袋也沒淺到哪裡
說真的孩子他先生沒出力只出錢,每個月保留收入的1/
2、1/3給長子都不為過
她有說她老公的錢是給她管,所以她可能覺得那些錢已
經變成是她的錢,她要掏錢給一個跟她沒關系的小孩
其實對於前妻的兒子她如果把他當成自己的小孩,就
不會覺得是無底洞了,這是心態問題,有人會說養自己
的孩子是無底洞嗎?
所以原po心態沒建設完全啊
她的孩子什麼標準不能套在老公的孩子身上,但老公
錢給她管,悲哀
推
怎麼突然有一種在看知否知否的既視感,像劇中盛老
太太為庶子請名師考取功名取好妻的主母真的讓人佩服
人都是自私的...有大愛的真的很聖光
道理人人知道,但自己遇到時有幾人可以不自私呢?
就算沒大愛 也不是剋扣成這樣啊
這也難怪紘郎一直很尊敬盛老太太,因為這真的蠻偉大
~咦!歪樓了
蠻推薦原po可以去看這部 有各個主母跟庶母可參考
那她就承認她自私,不要做這自私的事,又不承認自己
有私心,講得好像都是別人在亂花錢,大家都在誣衊她
真的很理解顧二郎為何當初想求娶一位大度的正妻
XD 也沒要求當有大愛的聖母啊,當個沒意見的路人不
行喔…還偏要當駛弄丈夫,連最基本的安親費都苛扣
的後母...剝奪小孩的前途...
長子如果變成廢物一個,還是會影響到她先生,進而影
響到他們現組的家庭 眼光要放遠
自私還想裝聖母才欠罵啊
她有權利跟老公談每月留給現在小家庭的費用要多少
,但沒權利對前妻小孩要不要上安親班、學什麼才藝
指手畫腳
孩子才小一 這些小錢竟被擔憂為無底洞?!都還沒進
入升學階段的補習呢 我到底看了什麼啊-"-
養小孩本來就是無底洞啊QQ,是她自己當初婚前沒想清
楚就跟離過婚有小孩的人結婚,怪不得人。
他跟他的小孩一直搶哥哥資源.. 真的要好好積積陰德
這些費用都很合理,算什麼無底洞...又不是要求唸私
小、上小提琴、出國遊學。
還有一個重點,老公的錢不是她的錢呀
原原po自己都不麻煩娘家坐月子了,算計前妻父母來
省安親班費用倒是很會,省自己才是節儉,省別人叫
做吝嗇
原文強調自己很省實在莫名奇妙..
推這篇
既然養小孩是無底洞 建議原原po先謹慎思考肚子裡的
胎兒去留 不要又製造另一個洞再該該叫 孩子是無辜
的!
其實推文說的私小,有些家長也是因為真的太忙才送去
比較方便的地方,如果兩人都要努力賺錢有時候就是要
花錢買方便
她頂多可以管錢,例如要求老公收入的幾%要放在自己
小孩身上,但是如果老公錢不夠多,這也是白談
可是盛老夫人自己的小孩早夭她才會把資源投資在盛紘
身上啊,如果她有己出,恐怕盛紘得到的結果不是如
此
盛老夫人娘家有要求盛老夫人再嫁 但她寧可和娘家扯
破臉也沒再嫁
家庭資源無法公平分配~這就是宅鬥文的來源啊
盛老夫人是勇毅侯獨女 個性高潔 這樣的人就算厚待
自己小孩 想必一定也不會虧待苛刻非己出的,不然庶
出的明蘭為什麼這麼得老太太喜愛呢~
反而對於嫡出如蘭 得勢墨蘭待遇普通呢
這……歪樓了吧~XD我倒是覺得以家人之名也可以討
論
說到底就是老公賺不夠 僧多粥少啦
看劇學習人生道理啊(誤)
重點是先生吧 為什麼會認為無底洞 就是因為前妻要
的 先生都無條件給阿 這不是無底洞甚麼才是無底洞?
那她可以跟先生討論出一個他們家可以負擔的金額,而
不是她自己覺得什麼需要什麼不需要,還嗆什麼「一概
不付」。
請問那位曾讓至少兩位女性懷孕的男人是三歲小孩嗎,
他明明是思考過才給的啊,他甚至還去問朋友論證自己
是對的,就只是因為他思考的結果是「都給」,你就覺
得他沒有思考無條件的給嗎?你也是後母心態?
我不知道甚麼是後母心態 但我知道我不是聖母心態
那你跟原原po不一樣喔,她自認是聖母
到底讓先生自己管錢有什麼困難?原po以規劃之名行
苛扣之實,還要立聖母牌坊,看得我這個後媽都噁心
死了
在講無底洞的有沒有小孩阿,不要笑死人了。真的覺得
這麼虧就把小孩子接回去爸爸帶阿,看看哪個會比較
省囉~根本就是存心刻薄又裝(理財)高明。真的很
精明怎麼會選這種賠錢貨老公呢
老爸的義務就是必須扶養親兒,沒得選的~不然當初
不要射阿
如果今天變成給孝親費或幫原生家庭支出要分攤,馬
上就會跑出一堆人說給之前要跟配偶討論了啦,這邊
都是年輕父母,立場不同造成答案不同而已
前幾天不是才一個女生自己老公花錢大手大腳結果去怪
婆家孝親拿太多,也是被噴很用力,樓上平行世界?
嗎推這篇
盛家老太太和原po最大不同,是娘家侯門+嫁得貴婿(探
花),所以錢多到即使有所出,也還是足以cvoer庶出的
盛紘吧。原原po自己要找個不是豪門的二婚才來計較?
且自找的就算了,還懷孕,真的是很不會「規畫」
她一開始就沒有把她老公的大兒子算在規劃內了!如果
有,應該會不敢生……
那就應該把老公的收入直接-2W才對。否則是當離婚就
死老爸了嗎?每個月該付而未付的時間(給前妻或保母或
安親班薪水)/2+本該付的錢/2,差不多是2W呀
咄咄逼人,管很大真的噁心
她就是認為離婚後大兒子就沒有爸,她父親應該是看
出心思,怕女兒婚姻破碎,用心良苦想教她卻沒用,
只能說自找的
2
這篇也被噓的太慘了 現在學校都有課後輔導,而且還可以到晚上7點, 像是我小孩念的學校的課後輔導有三個時段 (台北市中山區) A: 12:00-16:003X
(補充1) 現在小學大多有課後輔導班, 而且參加踴躍. 有些學校甚至課後輔導班有到晚上六點半. 配合下班家長接送. 至於能自己去安親班的, 跟自己回家都是學童自行移動.22
跟你說啦,妳這樣搞到最後一定被說話, 本來要給前妻小孩多少錢這種事情原po就不該碰, 只要沾到了大概都會被說得很難聽, 如果真的不幸像現在這樣遇到一個什麼都丟給她管的老公, 她應該且唯一能有的態度就是當個橡皮圖章,不管前妻說什麼都好好好。27
其實來看婚姻板的人,應該也有很多[前夫]或[前妻],我就是前妻之一, 我有拿前夫給的固定撫養費,我單獨監護兩個孩子, 我想貢獻一點身為前妻與孩子的照顧者的心得給原PO參考。 關於錢(撫養費),是給孩子的,不是給前妻的,前妻是代為收受管理, 至於合理的費用,11
你可能要認清一個事實 就是你先生是那孩子的爹 而只要那孩子存在的一天 他就是會分到你先生的金錢/時間 你先生的資源就是會有部分要給那孩子 以後你先生的遺產 那孩子也有份 你如果無法接受這件事 那一開始就不該和他交往27
看來看去我覺得問題可能是出自於 可能是原本的錢給的不夠多吧 而這樣很普通的花費前妻還要一筆一筆要其實是對她比較不利的 你們也要每付一筆可能就要肉痛一次 關於如果離婚,給一位小孩的費用給予4
看到"一概不付", 滿嘴髒話控制不了的噴出來 其他版友已經說的很多了, 我只說他們沒提到的 那小孩是妳老公跟前妻的小孩 沒有贍養費只有小孩的撫養費(每個月固定一筆) 其他開支妳老公跟前妻一人一半47
你是不是沒什麼社會經驗啊, 有些事能做不能說,有些事能說不能做, 尤其扯到小孩這塊更是這樣,公定價就是再苦也不能苦孩子, 所以妳看妳老公那個離婚的朋友說起話來多好聽, 相較之下你的吃相真的頗難看。54
看完原PO文章我自己思考代入原PO的角色 能不能接受老公對小孩沒有任何意見與沒有限度的付出? 我是完全不能接受。 說真的,前妻跟小孩對我而言根本是不相關的人,也沒有任何責任需要去承擔 那最關鍵的,仍是老公。
爆
Re: [閒聊] 有再婚但不讓前妻知道的例子嗎?雖說不是婚姻版的內容 但身為一個有女兒的媽媽和婚姻裡的前輩 還是忍不住想打醒妳的泡泡 直接講結論 他沒有妳想的想要再婚90
Re: [請益] R:觀念不同(我是原po)這次就不引言了! 妳的重點就幾個: 1. 安親班一事妳只是無知,妳想的沒有版友說的這麼壞 2. 妳要的只是前妻的尊重 3. 妳是在幫妳先生理財45
Re: [請益] 觀念不同(我是原po)我感覺妳應該也是個性滿好強的人 其實在和先生溝通上,以妳所敘述的方式, 並不是一個很好的溝通方式 妳的溝通方式總是在強調對錯,如: 你的習慣是錯的、我的習慣才對家庭好19
Re: [請益] R:觀念不同(我是原po)young板友,現在回覆好像有些太晚 雖然其他板友的分析已經很透徹了 (透徹到見骨XD) 但我想還是提供妳其他觀點 或許在某個時候15
Re: [請益] 觀念不同我只部份引言! 還是一樣先給妳簡答: 1. 妳管錢,不代表錢都是妳的! 2. 小孩是你先生的,不是妳的!小孩需要什麼,妳可以給意見,但決定權不在妳 : 結果想不到才過一個多月而已,前幾天又差不多到了每月匯款日,才從照片中看到又多了X
Re: [婚前] 跟未婚夫前妻溝通孩子的問題這種狀況有分成兩種啦~ 1. 老公跟前妻的離婚跟你沒關係 2.老公跟前妻的離婚跟你有關係 至於是哪一種 也只有你自己才知道了…