Re: [閒聊] 全職的另一半下班回家做多少事是合理的？
是否同意記者抄文：NO
看到大家的分享，我也想知道我老婆這樣到底累不累，
因為她常常情緒不穩，帶小孩覺得累，三不五時露出生活很辛苦的樣子
老婆全職在家帶小孩，一個五歲一個二歲，大的白天上幼稚園，就顧一個小的
她和二個小孩子一起睡，而我是自己睡，小孩不算難帶，算是正常，
每天也都午睡二個小時，晚上大致睡晚就不會再醒來
平常因為在家工作，所以我們兩個都在家，
有時候幫忙小孩換尿布上廁所，但大部份的照顧都是她，
我就是偶爾跟小孩玩一玩，看顧一下這樣
家事的部份我是打掃為主，其它洗衣煮飯(也常吃外食)是她
爸媽住在同一個社區，所以要出門都可以帶過去，
每天我媽都會煮，大概五點半到八點半，一個小孩會留在那邊，一個帶回家
所以出門時也可以放下小孩，過自己二個人的獨處時間
爸媽也相當好相處，基本上不會干涉我們什麼事情，所以也沒有婆媳的問題
基本上工作時間自由，所以平常就是帶小孩去玩或待在家，偶爾出國
每個月我給她共三萬五(含小孩的衣服吃喝)，其它出門出國出遊學費都是我出，
逢年過節小孩生日，我爸媽會包紅包幾千到數萬不等，這部份就交給她自行運用，
基本上大買名牌是不夠，但一般的日常生活應該夠花，她也有車子能夠帶小孩自由出門
一天的日常大概就是，我帶小孩上課，回來後我工作她帶小孩，傍晚接到我媽那吃晚飯，帶一個回來看電視寫功課，九點半上床睡覺，她白天要自己買個菜運動，也都可以，
她似乎覺得這樣子的生活很勞累，常常忍不住對小孩大叫，家裡很少打掃，
一個星期房間可能拖地不到一次，整天一付很累的樣子，說很忙，
但我看她很多時間都在不停滑手機，我自己是覺得她過的相當輕鬆了(以一個二寶媽而言)
有時候會說，想出去上班，覺得這樣比較輕鬆，但去上班我怎麼會覺得更累?
算一個月賺個四五萬，既然有上班就要有貢獻吧，
就算她只出一萬就好，口袋裡剩下三萬塊，還要出門吃三餐，
整天上完班累的半死，回來還要照顧小孩，以後輪流接送，那樣真的會比較輕鬆嗎?
還是真的如她所感覺，大家都過的有夠爽....有時想要問問別人的感覺，感恩
--
那就讓她去上班啊
覺得 好像也很少煮飯 也沒有打掃 洗衣服 丟洗衣機
怎麼會累呢？
讓他去上班
好羨慕你老婆呀XD
為什麼不讓她去上班啊？
她說要去上班呀？
讓她出去上班就好了
想呀，但她上班後，出去玩就不容易喬時間
感覺跟我差不多
飯就是中午偶爾煮，打掃不常，有洗碗
喬出去玩的時間比較重要的話那就別抱怨了吧
我家的還不用煮飯
什麼鬼理由？？
讓她去上班吧，她有權利出去上班啊
反正小的也快上學了就去上班吧
陪玩的功能最重要的話
而且我能預見，上班後臉色一定更差，理由更多
讓她去上班+1，她當家庭主婦的產值顯然太低
現在抱怨累以後就抱怨你不讓她上班
那你不是已有答案了？
聽大家的意見，感覺等小的上課是該讓她去上班
我沒答案呀，我只是在思考，也是不是我自我感覺良好
等她嫌工作辛苦想辭職你再跟她約法三章啊
上班是你覺得累，不是她，為何不讓她試試
反之她如果能撐下去，增加家庭收入也不錯
有的人就不適合也沒興趣當家管
真的要認真考慮，可能我覺得她上班手頭會更緊吧...
總不會她上班，我每個月還給她三萬五，還是她這樣想
我就是覺得帶小孩比工作累，所以跑回去上班的
上班變成家事我幫忙扛
家用零用錢照樣支出 保姆他自己想辦法
她去上班 她也給3萬五就公平了啊
我就是覺得，賺的不多，結果我又要扛更多
還是其實你在意的只是想要老婆閉嘴別抱怨做好家管就
好？
反正你都在打掃了你媽也在煮飯了有差嗎XD
我內心是這麼認為沒錯，打從心裡覺得她過的算爽了
我不確定你的35k包括什麼，我們家現在必要開銷都是
從我這邊支出（我先生有給我錢），2大2小每月花費
以前沒小孩上班回家臉色差也說累.....
約7萬，這當中不包括我先生的房貸（不是我們在住的
房子）、娛樂及平日午晚餐等
她自己的花費，加上小孩衣服奶粉，其它全部我
其它房子車子學費都是我，爸媽的紅包也歸她
拍拍
你已經把太太定位成去上班會抱怨更多還不出家用做更
少家事的缺德分子我們也不好說什麼啦，有疑慮就好好
溝通吧
那說真的你們應該坐下來好好談談。老婆工作能力如
何，出去上班能賺多少，怎樣才是一個家最好的狀態？
如果她現在抱怨累要去上班，但實際上班的產值低到
不如做家管，還會增加整個家的負擔，那這個事實也要
讓她了解，請她自己先想想怎麼調整她才不會一直抱
怨。讓老婆先去思考。
讓她去上班吧，你老婆沒有點亮家管的天賦
她上的班，到頂不會超過五萬，小孩二個學費要五十
我真的要公平，我怕她又說我很過份.是該聽大家的話
讓她先去上上看二頭燒又口袋瘦的滋味
她出去工作，一樣拿3.5萬出來家用，你們改請家事阿
姨。這有沒有解決你的問題
讓他去上班，多賺的錢請個保姆吧
去上班就不用給到三萬五了，可以把錢拿來請清潔人
員
如果你確定要跟這個人過一生又是「你」覺得對方過太
爽的話，其實是你要自己調整自己心理耶…這就是為什
麼本標題首po會被罵成這樣啊，都她自己選的，又要每
年跑來抱怨。
請她出去工作的時候，記得請她家用最少要支出到按薪
水比例負擔的程度，也就是你不用給她錢，她也需要拿
如果她再不滿，那問問她的提案
出大部分的薪水當家用 (絕對不只一萬就是了)
不負擔一定家用，就沒有達到體驗現實生活的意義了
但我怎麼算她都很難付出來呀
有時候人是會變的，當初她也沒那麼愛擺臉色
我說清楚一點，是兩人各拿3.5萬出來
那是你算的，你有沒有問過老婆怎麼想
她才賺三四萬，怎麼有辦法拿出3.5萬...
所以這是要請你老婆去想的啊，不是你自己一人想
好羨慕你老婆
依照目前的思路，大概會落得一個有錢了不起是不是
按比例拿啊，既然她覺得上班比較輕鬆就出去上班，不
過你要讓她知道出去上班就要拿相當比例的薪水出家用
不過大家的意見很受用，我會認真考慮讓她上班這條路
我自己是覺得她沒想清楚啦，依照她的薪水的話
上班累的像狗，回來累的像狗，口袋剩下不到二萬
不是有錢了不起，而是沒錢沒得選
那也是她的選擇啊，你想那麼多，然後你們的現況沒改
變，你是要跟最原po一樣定期上來抒發情緒而已嗎？
是，沒錯，但人會習慣，她只覺得沒什麼
我覺得你的心態蠻奇怪的，「打從心裡覺得她過的算爽
了」老公不希望老婆過得爽嗎？她今天過得不爽，一
整天一直抱怨或跟你要更多錢，這樣就好嗎？而且你
該擔心的是「因為她常常情緒不穩，帶小孩覺得累」是
否有情緒的問題，是否需要諮商？是否對孩子標準太
高，所以要求太多導致很累？我覺得你應該試著多去了
解她的狀況，這樣比較好，不要只是站在自己的觀點
來看事情喔！以上參考。
你沒讓她有選擇（上班與否）的機會，她正好有藉口埋
怨你，讓她自己選，她就沒理由怪東怪西了
我希望她過的爽呀，但她覺得日子苦抱怨呀...
抒發也有啦，但大家的意見很受用，謝謝大家
推W大，原po從頭到尾都用一種「她已經很爽了」的方
式描述太太，讀者自然只會得到確實很爽的結論啊，可
是然後呢？你不去面對為什麼她會變成一個抱怨連連的
太太的真實原因，關上網路日子還是你在過啊。
我還是建議該讓她去諮商或健檢一下，會常常情緒不
穩，不是什麼好事，對她的健康、對孩子，還有夫妻感
情都不好。這樣出去工作，狀態能很好嗎？（抱歉，
我是保持懷疑態度...）
是你不讓她出去上班，找了許多理由，現在這個結果
不就是你自找的？上網問什麼、抱怨什麼呢？
但是她目前覺得做家庭主婦很痛苦吧0.0
聽起來太太充滿倦怠感。
每個工作都會有優缺點。
說不定她當職業媽媽，
雖然會忙的團團轉。
但是在職場的成就感，
大大地超過，時間更緊湊的缺點。
我想這是她目前要仔細思考的問題。
人生是一連串的選擇、妥協、承擔後果。
不過，如果隊友的強迫下，
「我覺得」這是對你比較好的選擇，
太太應該是會很生氣哦！
心中的不滿，可能會反應在家庭氣氛中。
我也覺得這樣做一行怨一行，出去狀態好不到哪
不遛我是沒強制不讓她上啦，我只是建議
因為她也只是提提，會認真考慮這個選項的
輕不輕鬆不是重點，重點是她想上班為何要聽你的被你
綁在家當全職主婦
她去上班的話，你在家工作變成你得一邊工作邊帶小孩
她想上班就讓她去上班，你們再花錢請保母就好了
是...請保姆也很麻煩
不會麻煩阿，雙薪不靠父母的哪一家不是送給保母帶？
小的兩歲繼續拖拖到上幼稚園你太太會越難找工作
既然她覺得不開心就讓她去上班，上班會比較有成就感
說的也是，是該換種方式了
其實不能說做一行怨一行，就志向不在做家事帶小孩
她去工作有自己的職涯家庭收入增加她又有自信，
最起碼不再大吼大叫了，不是比較好嗎？
去工作假使真的很慘再回來做家管也沒損失阿XD
也是，如果不用給3.5萬還有收入，覺得輕鬆....
趁疫情反正也不能出國了
說真的假如你的心態比較偏向覺得家管很輕鬆，
如果你真的讓她去上班她又退縮的話
那她還是盡早回職場比較好，因為人一直做著沒成就感
而且不被感謝也沒辦法得到自信的事情是很痛苦的
這就表示她只是嘴巴抱怨而已
這是另一種情況，你可以觀察看看
而且當家庭其實還是需要她做這種被看不起的事，
等於一個人被迫必須花五六年持續做被人看不起的事
有的人你順著她走，她反而不知道怎麼應付
你自己想想換角度你願不願意作家管就知道了
如果你不願意的話那就表示她在你們的家不適合這工作
因為你的價值觀就是不可能看得起這份工作
沒有看不起...這真的言重了，只是覺得她不算累了
整篇看起來就蠻瞧不起阿XDDD
你要問自己你自己願不願意轉職五六年作家管
你的內心才知道真正的答案，如果答案是NO，她得盡快
只是心中多少會跟一般家庭比較，資源和後援輕鬆很多
轉職
如果給我這種生活環境跟資源我願意說
但你可以試試看在家工作一邊帶阿，蠻多主婦也有在家
工作的例如接案或做網拍之類的
在你們家你不太需要她作家管，她本身也不投入
一邊帶就真的受不了，會起肖
最後還是感謝大家的意見 :)
整篇看起來就蠻瞧不起的+1
她可能就是不適合家管或是覺得心累，讓她去上班吧
你找了很多理由阻止她上班不過每個理由都把她形容得
蠻糟糕的，真的看不出哪裡瞧得起她了XD
不要一直只有你覺得沒有她覺得啊，你沒讓她有所比較
她哪知道什麼比較好，而且你這種覺得她其實已經過很
爽的態度她或多或少也會感受到吧。
對，把太太形容得一無是處真的很令人困惑
如果另一半是這種瞧不起的態度我賺22k都要爬去上班
什麼都麻煩 一堆藉口 離婚要不要？
就出去上班就好了啊 究竟是誰不想放手
看起來瞧不起＋1
真的看起來很瞧不起＋1
真的看起來很瞧不起＋1
真的看起來很瞧不起＋1
本來就瞧不起啊，老婆出去賺那一點到底可以幹嘛，乖
乖待在家裡好不
看你說老婆去上班 以後出去玩不容易喬時間 XDDD 好
小的煩惱.... 那你們一起爽不是很好嗎XD
拿這種無聊的小理由 說上班不好 然後再嫌得一無是處
不曉得怎樣的人 才會做出這種事
一邊覺得老婆就算工作也賺不多 不方便你們出去玩 一
邊又覺得她全職過太爽 啊....都給你講就好了
老婆在家你嫌她太閒過太爽 想去上班你又不要 根本找
碴
他就是全世界最不希望他老婆去上班的那個人，他老婆
上班後不知道要她嫌棄什麼 他會更不舒服
你要是覺得她過太爽可以攤開來討論 真的想法不一致
很難和諧相處一輩子
笑死 形容起來就很爽啊
看完留言發現你對她有很多預設，她會怎樣怎樣，但那
都是你「覺得」而已
也有可能真的另一半就是這麼爛當初會結婚還生2個也
只能附上目啾插到羅賴把的圖了
讓她上班 整天面對小孩很累
嗯其實你想要的很簡單：老婆繼續在家全職 謝主隆恩
不要抱怨
應該不是累而是煩躁吧？兩個小孩有兩種不同的需求
，像我就常常面臨自己手邊的事還沒完成，大的、小
的就同時向你求助要你幫這個、忙那個的，或是整天
要處理他們的紛爭也是感到心累啊
真是無言，怎麼一堆人順序看不清，是老婆先抱怨累，
老公才覺得她過太爽吧
讓他去上班+1
你算很多都是錢，但上班有錢以外的獲得，例如跟成
人對話團購等社交，或是完成工作的成就感等等
小的還是自己帶欸！ 兩個都送學校再來嫌沒做家事好
嗎
變成抱怨誰過太爽比賽了
看不起自己的老婆真的很要不得 讓她去工作吧
他都情緒不穩了，顯然現在這個狀態不適合，你還要
讓他繼續在這個狀態喔
應該是家用太少 滑手機可能是在找優惠
如果我老公不讓我工作又覺得家管過太爽，我真的會
寧願工作，至少老闆還會覺得我有用處、工作認真辛
苦
你自己要她不上班，少該
你有沒有看過82年生的金智英？成天帶小孩跟人生被困
住沒兩樣，錢多或錢少是一回事，她的痛苦你不懂
讓他去上班吧，誠心建議，你一直覺得她爽永遠沒辦法
瞭解她
我的人生是不太成功，但是堅持經濟獨立算是我做最
對的一件事，這個社會就是沒錢沒地位啊
你已經開始討厭你老婆了
你別自己以為，就讓她去上班，四五萬的工作壓力大，
你們兩個都更累，等她想離職，你就支持她，這樣她再
回來當家管，比較不會嘰嘰歪歪
不是每個人都喜歡一直窩在家裡或是過社會交際相對
很小的生活，回到職場更忙，但有人會覺得生活比較
豐富、心比較不累，若容易情緒煩躁、身體也不是特別
弱的人，一般都是心累
想要享受對方當全職主婦的便利又要覺得對方過太爽
老婆好慘
叫她跟你對調她肯定理由一堆，原因呼互換的公平才是
真公平，台女真是笑屬輪
我覺得太累了，3.5萬拿去請打掃阿姨
我個人經驗，其他的不說，光是每天陪小孩睡這件事
就令人精神崩潰一半了
有些人就是比較適合上班啊，每個人不一樣。可能小
孩給她的成就感相當低。
看臉色過日子 拿三萬五還包小孩吃穿 老公還上網公
這樣還是去上班 至少平起平坐
她是心累，2-5歲小孩很難搞，然後先生還覺得她過爽
爽，太太想上班就讓她去，起碼兩人平起平坐不用拿
錢看你臉色
那你就讓他去上班啊，但也要某種程度的拿錢出來給
家用
讓她去上班啊 如你文中所言是過蠻爽的
大家幹嘛噓呢？這樣的先生跟這樣的太太不是很匹配嗎
~
整天被兩歲小孩轟炸是真的很容易失去耐心，跟需不需
要做家事以及有無後援還有錢無關，單純就是心累而已
。把小孩安排好讓老婆去上班吧
我家也有兩歲小孩，真的是整天都在跟我唱反調，很煩
啊
那為何不支持他回職場
帶2歲小孩真的很累 ㄧ直顧著 三不五時歡ㄧ下、哭ㄧ
下.再好帶的小孩，仍然才2歲、5歲.
重點是晚上1陪2睡，再好睡半夜還是會起來看狀況.
不想她去上班又覺得她過太爽，真的是都你在說才爽
你根本就瞧不起你老婆
兩歲的孩子就算只有一個都很辛勞
讓老婆去上班+1
關鍵字：
1、你自己睡，老婆跟小孩睡。
2、小孩老婆在顧，你就是玩一玩顧一下。
3、每週幾次回婆家吃飯。
你試著跟小孩睡，主要顧小孩，一個月只回婆家一次，
其他都不變。
持續半年你老婆還跟你喊累再來說。
工作都會倦勤了，何況魯小的2歲
紅明顯，你說家事部份你打掃為主其他老婆做，那家
裡很少打掃、一個星期房間沒拖地不是應該問你自己
嗎？
她不上班你嫌，要上班你也嫌，這婚姻真慘
推all大～點出盲點
讓她去工作，你擋她幹嘛
讓她上班，有的人就是上班會開心一點
我全職媽，上班的時光輕鬆多了，至少有下班的感覺
當全職媽是24小時不能下班
看完你老婆做的事 覺得你真爽
老婆很慘 原po在家什麼都不做當大爺又瞧不起太太的
態度應該是最讓她崩潰的
說真的一個5y一個2y，只要換尿布和偶爾陪玩，更不
用說不必和孩子睡。你試著獨立一打二，你的問題就
會有答案
好想報名老婆XD
讓她去上班，或許找到工作成就感或許更珍惜在家帶小
我看完也是想 奇怪 打掃不是你負責的嗎？然後她
去上班 那家事跟顧小孩陪睡你也都要分擔喔
其實我覺得比較爽的應該是你耶 家事顧孩全都丟給
老婆跟太太 我也不信她想去運動孩子交給公婆她
會多自在 仔細想想結婚生子後你除了多出錢
日子沒什麼改變 你太太是工作的薪水變成你給
生活有劇烈改變 老公又嫌棄 你出那3.5萬不給她
也是要給保母 總歸要出的 根本沒差多少
羨慕
就是一個看不起家務的大男人
你要他收回去做嘛，他又不要
讓她上班，每天長時間關在家裡又跟大眾脫節對精神
影響很恐怖，尤其是讓他疲累跟能夠休息的環境是同
一個的時候
let he go
上班可以維持人際互動，可能還有成就感，沒有當家管
技能的人被選擇當家管是很痛苦的事，不是單純錢的問
題
你不是說打掃你為主，阿家裡沒打掃是算她頭上？
你比你老婆爽多了好嗎......
所以打掃到底是誰的工作？
又一個沒想好 就要生 生了又該該叫 還剩兩個 我也是
醉了
通常這種文章，老婆易怒情緒差以外，還會特別強調小
孩作息規律算好帶，還有可以回婆家吃飯幫忙顧小孩。
前者就是無視主顧的功勞，後者就是標準的我爸媽人都
很好。
會說小孩好帶的通常是沒在顧的那個，會覺得我爸媽人
很好的通常就是沒發現對方面對自己爸媽時的無形壓力
。
來強化貓漚此一卷卬昂
補血
建議以後發文直接先男女對調，不管怎麼樣都用女生的
角度發文就對了
帶大的去幼稚園後你在家工作她一邊帶小孩做家事一
邊滑手機(但你覺得她超常滑手機超爽
傍晚帶大小孩去你媽那吃晚飯 但你們夫妻常外食
吃完飯帶大的回來交給媽媽管理看電視寫功課 爸爸閒
置或繼續工作 小的八點半回來
大的小的都和媽媽睡 爸爸閒置自己睡 小孩很好帶(那
幹嘛分開睡？
九點半睡覺
她白天要自己開車帶著小小孩買個菜運動都可以 應該
很輕鬆很爽
所有事情都是媽媽做 你只負責打掃 但大多閒置很少
打掃
按照你的文章這樣寫 太太處在很可怕的環境 你很爽
先讓她上班看看，反正也不一定能撐幾年，試看看，會
影響出遊也只是短時間而已，辛不辛苦她自己心裡會有
感受，也許意外交到職場好友，她就有其他重心，環境
一直都很單一相處的人都同樣兩三張面孔是很精神疲勞
的，她想嘗試她就去，沒試過就會一直在原地打轉。
太太工作後不能陪你去玩你可以自己去 請尊重別人的
工作權好嗎？
挖靠 有人自願開口要去上班你還不趕快順勢推一波
真要讓她在家每天滑手機啊
她要上班就讓她上班，只是金錢、費用分攤要講好
我真心覺得上班比較輕鬆 小孩是不講道理的
有時候面對一整天 那種疲勞是精神上的 你不懂~~~
你一直找理由不讓她去上班，然後又抱怨她，覺得蠻
莫名奇妙的，說不定她去上班後有同事可以抱怨抒發
心情，就不會一直回家擺臉色了啊，現在她生活圈就
是只有你和小孩，不爽當然擺臉色給你看
你如果希望維持現狀，又無法改變她，不如改變自己
心態比較快，她擺臉色你就當沒事發生啊，久了她自
討沒趣就會改變方式了
只是不知是往好或壞的變就是
就算她出去上班後覺得不如她所想的爽，想要變回以
前的方式，那起碼她心裡也會有個底知道上班跟她想
的不一樣吧
我也有您太太這樣的心情，先生是覺得我去上班那家事
誰做，小孩誰顧，他覺得我去上班家庭整體幸福會下降
，但卻要我接受我不想過的生活，尤其因為我沒在上班
，小孩只要出一點狀況好像都是我的問題，但明明我們
都是父母，我有時候也會想，出去工作，這樣家事就能
一人一半，照顧小孩也是，現在他是犧牲我的意願跟幸
福來換取他自己比較舒適跟便利的生活。
看著不累，不算數，自己休半年帶孩子看看?
你文字間確實讓人覺得有瞧不起的感受，想必尊夫人
感受更深，如果長期以來，她的焦躁看起來也是有原
因的
話說你沒跟小孩睡，怎麼知道能睡得好？即使小孩能
睡過夜，你能體會一個晚上被小孩踹醒N次的感受嗎？
強迫的家管只會讓她更多反抗 給她設經濟門檻 讓她去
工作 其他的事$$能解決的都花..如果女方就此覺得這
形態很好 那就保持 反過來如果女方開始懷念全職家管
這時再回到原本情況 她會少很多抱怨...
我認識的人說半夜睡覺被嬰兒踩醒，據說打擊很大
看樓樓上推文想到這件事
她不是還有一個2歲要全職帶？如果加上準備餐點、陪
玩、哄睡，其他事情就只能零碎時間抽空做了…
那就讓她去工作阿
整篇看起來就蠻瞧不起的+1
因為她沒有做自己的時間吧~
就讓老婆去工作 你們再重新分擔照顧小孩的工作呀，
感覺對彼此立場都不夠互相體諒，揣測再多都無意義
我是覺得去工作不會比較輕鬆 但會多一些做自己的時
間
你們有後援其實很適合雙薪,爸媽同社區可以幫忙接送
小孩+弄晚餐
沒有成就感、沒有人好好說話，大概是心裡累吧
心累吧 沒成就感沒人說話 想到未來只能這樣心會蠻荒
的
叫她上班啦！小孩找保姆，不去的話就是她的問題了
她想上班就讓她去上班啊 XD 不要以為你瞧不起她的
心態藏的很好
說好出去上班就要多少分擔家用沒固定有零用錢花
羅馬不是一天造成der
每天悶在家做家事真的很無聊沒成就感，之前沒工作
沒小孩，在家偶爾煮個飯明明超閒也提不起勁，現在
上班反而回家還比較有活力,有些人就需要跟人群接觸
啊
打掃到底誰的工作
你想的到都是“勞力”，而忘了“勞心”，這才是累
的地方
有的人就不喜歡當家管，喜歡每天出門上班有成就感
的生活，請不要以薪資評斷別人
讓太太去上班。如果她喜歡上班，那你得到一個快樂
的老婆；如果她發現上班想回家，那你得到一個知足
的老婆。怎樣都不虧啊！她想做什麼也是她的權利而
不是你說了算吧
她想上班當然讓她去上啊
有的人就是不適合帶小孩，我自己也喜歡上班多過顧小
孩
天天面對小孩有的時候會沒有沒成就感
話說我今天才跟一個台電的爸爸閒聊 輪大夜班是不是
疲倦很累 喔他說他疲倦是因為兩小 小的四個月
晚上都不能睡好 比輪大夜還累 大夜還能抽空休息
這其實就是事實 除非分房能自行入睡的天使寶
感覺你描述的沒有很清楚，我看了也覺得你老婆很累
沒錯啊
你的想法錯了，她想出去上班，賺的錢是她自己的，家
用還是一樣全都是歸你，然後還要上班時間如果有找顧
小孩的需求就是你要去處理，這樣子才是妳老婆的想法
用比較法確實不錯！但如果老婆是工作狂或自我追求
較高者，可能覺得帶小孩沒有成就感
手機佔了大部分時間，然後用小孩當藉口不願意工作，
真的小孩大了，也沒職場想要了，滿多家庭都是這樣的
劇情
讓她去上班+1，不然她永遠會拿這個藉口怨你
看你回覆各種抱怨老婆 說她一定會如何如何...怎麼
覺得你們感情很差==
讓她去上班 照薪資比例出家用 她的家庭貢獻度有夠低
婆家的支援算在你這邊 基本上你可以不用做家事了
每天提供晚餐+晚上照顧1個小孩 相當於1/2的家務了
人就這樣呀，爽還要更爽，沒壓力逼迫，就是爽過
有的人就是不喜歡整天照顧小孩，她想上班你就好好跟
她談談以後上班的金錢規劃，小孩生活規劃，誰接送，
送哪個幼兒園等等，實際談談看才知道未來可能發生的
辛酸，兩個人都能接受再去實行
讓她去上班，她整天在家沒跟其他人交流，長久下來，
一定會悶壞
分開睡 每天回婆家吃飯 瞧不起感 打掃是誰的工作哈
哈
養米蟲幹嘛
家庭雜務是最缺乏人生成就感的 不是收入的問題"
同1F 就讓她去試試
她工作順利的話 人比較開心 原負責部分就花錢外包
不順利的話 至少以後會閉嘴別一直該該叫 認命些
自私鬼 這種文章怎麼推那麼多？
郭台銘每天回家都感謝他太太把孩子帶得很好。老實說
，光每天回家都說這句謊話，就可以騙到不少女生願意
在家相夫教子！你可以學學
出去玩不好喬也可以當成一個點噢=.=？
大家一直說讓她出去工作 就原po一直找理由
各種好笑的理由都搬出來
就是單純懶又能力差吧 做家管或上班都做不好 你也只
能默默忍受 不然就好好訓練她幫她建立sop
另外她做家管那你就是老闆 面對無成就感第一名的工
作 薪水待遇也很不怎樣 看不到加薪的機會 是你會不
會人生憂鬱
讓他去上班 只是在鬧逃避自己責任而已
你 們 交 換 啊
安捏母湯喔～小孩子都會記在心裡的 家事怎樣倒是另外一回事 把勞累的情緒都發洩在小孩身上的話 長大以後你老婆會被怨恨唷 --1
在小孩3歲前我是全職媽媽，ㄧ早快8點用早餐給老公吃。小孩也幾乎每天都安排活動，帶 去親子館、上畫畫課、律動課、戲劇課、積木課等等... 下午睡午覺2小時，有時候會陪睡有時侯整理打掃家務，午睡起床每天帶小孩去公園耗體 力，晚餐有時侯自己煮有時去婆家ㄧ起吃！ 晚上幫小孩洗澡、洗衣服、睡前故事、陪睡，然後再爬起來做麵包當老公早餐，或做小孩45
我是爸爸，老婆出門一整天我會帶四寶在家一整天，或是老婆沒出門早上要備料做麵包 ，我會在樓上陪四寶，吃早餐洗屁股，這些的，等到老婆忙完我再去做我網拍工作。 有得到一個小小結論，孩子們真的特別黏媽媽 我顧四寶還可以上網處理網拍，偶爾念念故事跟兩個大的玩一下桌遊，雙胞胎幾乎不會 黏在我身上，除非是很想睡，他們的遊戲就是到處亂弄，然後呼喚爸爸看一下，遊戲時67
雖然我是男生， 但其實我覺得有些老公的想法很奇怪， 好像要把老婆累死才甘心， 小時候，常常家裏過生日吹蠟燭，媽媽還在廚房洗碗， 這時候只要我說一聲媽媽來吃蛋糕唷，![Re: [閒聊] 全職的另一半下班回家做多少事是合理的？](https://i.imgur.com/iZpRozgb.jpg "Re: [閒聊] 全職的另一半下班回家做多少事是合理的？")
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借題抒發 我覺得顧小孩的時間真的很難被量化， 小孩不是會跟你講效率的生物， 我也希望他自己吃飯半小時吃完，吃完乖乖在旁邊等你洗碗，不把櫃子裡的東西翻 來， 不把冰箱開開關關，不耍脾氣 。1
我覺得另一半做多少事情完全沒有答案！ 每個寶寶的狀況都不太一樣。有的天生難帶 有的天使寶寶就喝奶睡覺大便早早就睡過夜 我的寶寶前三個月真的每天晚上哭到2.3點 所以當時白天都是我補眠的時間3
妳就跟他明算帳吧 討論一個合理方案 保母費用 清潔費用比較雜，恐怕要自己找![Re: [閒聊] 全職的另一半下班回家做多少事是合理的？](https://blog.bananny.co/wp-content/uploads/2018/12/07152017-fb2.jpg "Re: [閒聊] 全職的另一半下班回家做多少事是合理的？")
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連你之前的舊文看下來，這個只是問題的表象而已 簡答是：重點在價值觀。而妳婚前就知道，所以形同妳接受他家的價值觀 他做或不做不是重點，而在自覺 每個人都要為自己的生存負責任，不管是賺錢，或是打理自己的生活環境 有人願意幫自己做，是自己命好，不是應該2X
噓 Ellerler : 感謝男性時刻提醒照顧家庭多麽卑微 06/12 14:06 這個切入點很好，來討論一下。 今天就算你是總統， 但老抱怨自己太忙太累， 然後把自己分內的工作都丟給別人，![Re: [閒聊] 全職的另一半下班回家做多少事是合理的？](https://i.imgur.com/bdQAeyib.jpg "Re: [閒聊] 全職的另一半下班回家做多少事是合理的？")
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妳的要求還不夠多，看起來還可以更多一點，別委屈了自己。 記住！！！沒有任何人有資格要求妳委屈自己，好來成就任何人。 全職上班又怎麼樣，家是兩個人的，上班很累只是藉口，本來就是再累也要幫忙做家事。 家庭主婦有多辛苦，外人能想像嗎？不能就閉嘴！！！！！！！！！ 沒有合不合理的問題，只有你願不願意付出的問題。
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[心情] 難以跟老公溝通與婆婆同住的心理壓力是否同意記者抄文： NO 文長 與老公結婚一年多, 結婚前其實就已經強烈表達過不希望與公婆同住, 想要一起出去租房成立小家庭 但老公表示有自信是個好的婆媳之間橋樑,爆
[求助] 可以接受多久帶小孩回去看爸媽？是否同意記者抄文：NO 目前家裡我上班，老婆全職帶小孩，小孩今年就要滿兩歲了。 跟我爸媽住在同一社區，但是不同戶，走路約兩分鐘就可以到，平常不會互相打擾。 我老婆不太喜歡公婆，所以一年大概跟公婆見面低於五次。 不喜歡的原因應該是懷孕期間我爸媽無意的幾句話讓我老婆不高興![[求助] 可以接受多久帶小孩回去看爸媽？](https://i.imgur.com/2eePaZ6b.jpg?fb "[求助] 可以接受多久帶小孩回去看爸媽？")
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責任分配是否同意記者抄文 : NO 我目前35歲，太太小我8歲 目前有一個即將2歲的小孩 也就是她畢業後工作沒多久我們就結婚生子 小孩出生後她自己在家帶小孩
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[求助] 因為性大吵是否同意記者抄文：NO 文長.. 最近跟另一半起了爭執 先生在上上月底有一天 在我兩份工作之間我回家換衣服的時候 強迫我發生關係 理由是他想要![[求助] 因為性大吵](https://i.imgur.com/GkI4RUNb.jpg "[求助] 因為性大吵")
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[心情] 照顧小孩一定要像他們一樣辛苦才行？是否同意記者抄文：NO 由於我的房子買在我老婆娘家大約15分鐘車程的地方。小孩生下來以後，我老婆就帶著小 孩回娘家住，而我因為上班的位置較遠，平常日僅需下班後7點左右到岳母家幫忙照顧小 孩到10點，然後就回到我買的房子準備明天上班的工作，六日則會住在岳父岳母家一整天 幫忙帶小孩。![[心情] 照顧小孩一定要像他們一樣辛苦才行？](https://i.imgur.com/LLnMPl7b.jpg "[心情] 照顧小孩一定要像他們一樣辛苦才行？")
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[閒聊] 打球7pupu是否同意記者抄文：NO 小孩7m，目前太太全職在家帶 我週間7：30出門上班，20：30左右回到家 回來後如果太太有留菜就吃一吃洗碗盤 然後哄小孩睡覺，換尿布爆
Re: [求助] 有小孩夫妻各自的自由時間我覺得可以理解 這其實跟累不累 小孩有沒有上課 他有沒有上班無關 也不是你有沒有顧的問題 而是你提早下班 第一個想到的不是陪家人77
Re: [求助] 同學家長的頻繁要約我也是內向人，朋友約的時候一個月出門一兩次就是極限了 所以我應該還算能體會原po的感覺 但是！自從有小孩以後，自己帶24小時以後 如果週末有同樣家庭有小孩的人邀約，我一定是不管怎樣都想參加的。 第一個，不用帶小孩（但又不是擺爛玩手機，是帶小孩出門玩，小孩跟其他小朋友玩得開心![Re: [求助] 同學家長的頻繁要約](https://i.imgur.com/ZRWDzL8b.jpg "Re: [求助] 同學家長的頻繁要約")
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[求助] Re: 為了育兒吵到要離婚育兒是兩個人的事 不管誰全職，又或者誰上班 都要試著找到平衡點 先説陪睡這件事 從小女兒嫩嬰睡不著或睡前歡霸霸時X
[閒聊] 全聯的另一半下班回家做多少事是合理目前請育嬰假在家帶小孩，預計明年回職場上班 另一半每日工時12小時， 下班回家就洗澡、吃飯、滑手機休息、睡覺這樣 因體諒另一半工作賺錢辛苦， 所以半夜兩個孩子都是我起來泡奶餵奶，