Re: [求助] 同學家長的頻繁要約
我也是內向人，朋友約的時候一個月出門一兩次就是極限了
所以我應該還算能體會原po的感覺
但是！自從有小孩以後，自己帶24小時以後
如果週末有同樣家庭有小孩的人邀約，我一定是不管怎樣都想參加的。
第一個，不用帶小孩（但又不是擺爛玩手機，是帶小孩出門玩，小孩跟其他小朋友玩得開心）雖然我假日想放鬆，但我覺得難得假日應該帶小孩出去玩，讓小孩多去各種不同的地方增加刺激，比我在家放鬆滑手機重要。
第二個，家裡有小朋友的其實比較聊得來，自從在家帶小孩開始，其實很多話題都圍繞在小孩，不是說跟一般朋友聊不來了，而是就算自己生活都在育兒真的沒有話題，也可以聊小孩
（就像你講的你的老婆都在稱讚對方是好爸爸，其實也只是變相在聊育兒而已。喔你小孩很會說話耶，爸爸很常跟小孩聊天喔！常常帶小孩出門各種地方玩，跟小孩又玩得開心玩得起來，
然後對方爸爸再講個幾句你小孩也好乖喔，吃得很好長得很高之類的互相吹捧一下也是話題，
你跟沒小孩的出去，你小孩新學會什麼技能能分享嗎？喔我小孩兩歲就會游泳欸，沒小孩的哪會了解小孩里程碑，根本不知道你在說什麼吧）
第三個就要開始檢討原po了，你在家育兒的比例是怎樣？我覺得你如果有在帶小孩的話你就會了解能跟同樣有小孩的家庭出去並且小孩也玩得起來的情況有多不容易，多應該珍惜。如果你的育兒在家不是就丟給小孩自己玩的話，跟其他「小孩」出門絕對是更輕鬆的。
你也知道你的老婆比對方老婆漂亮，那你在帶小孩方面是不是對方爸爸參與度比較高？或許你老婆真的覺得對方真是好爸爸，願意規劃帶小孩去各種地方玩。
講難聽點，家裡有幼兒（要想辦法跟小孩玩）但你還是覺得在家比出門跟其他小孩（不用顧小孩）的情況放鬆的話，恕我直言，應該都是你老婆在帶小孩。你有辦法在小孩在家的情況下放鬆做自己的事。
再來，如果你不跟對方家庭一起的時候，請問你是都待在家還是也會帶小孩出去玩？所以老婆面臨的選擇其實是這禮拜要在家裡對付小孩（因為老公不想出門）還是帶小孩出門跑跳放電？（如果不跟的話也哪裡都不會去）
我是你老婆的話如果對方肯週週約我，我會是送禮的那一個（太感恩啦，這麼無聊的小孩聚會居然有人週週都肯帶上我）
而且對方有家庭群組而且總是約整個家庭卻不私下聊的話，其實就是對你的尊重。而對方問在群組，本來的意思就是你們夫妻商量好再回話，你老婆沒先問你意見就答應其實是你老婆的問題，難不成你還要人家cue你說，那xx呢？他有意見嗎？他也有想要一起去嗎？
我就問你，你老婆想放風，你不願意跟對方家庭一起，那你願意自己在家帶小孩，老婆去放風嗎？（不是指跟對方爸爸出去，是指老婆可以耍廢玩手機或是跟其他朋友出去聊天喝咖啡）
還是老婆週末不想待在家想隨便去哪裡走走你願意帶全家出門呢？
你可能會說為什麼都是我在配合外向的老婆而不是她配合我在家？但是先生，自從你生了小孩以後其實早就回不去了瑞凡，你老婆犧牲的很多，你也要犧牲你的時間啊。帶小孩出門放電，跟小孩在家你想辦法幫他放電的難度相差很大耶。
基本上你提供的資訊我覺得看起來都還好，人家也是帶自己老婆出門，你老婆也是帶自己老公出門沒有私下約。
你真的很在意的話，約定老婆絕不私下聊或私下出門，其實我覺得差不多就夠了，
不然你多帶帶小孩，可能就能多瞭解你老婆為什麼每週都想跟。（你老婆沒小孩的時候難道會想去這種有小孩的聚會？她就是為小孩去的啊）
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不知道平日原po自家是如何育兒的? 不過這種媽寶團
常常最後都會變成比較大會 明著或暗地 所以
其實後來我還是覺得很累 XDD
自從有2個小孩 周末我跟老公一定戴出門放電 在家很
容易玩到一直黏著爸媽 在外面輕鬆很多
完全認同這篇，這篇才是媽媽想跟別人家庭聚會的真
理啊！我也是超懶+下班後不願意社交的類型，但隨著
兒子即將上中班，需要的活動真的已經不是我一個人
能夠負擔滿足他的了！
我都一直告訴自己每一個家人都有社交需求，有時候是
小孩陪大人去跟我們朋友聚餐，所以小孩表達想跟他朋
友約出去玩在適度的範圍內我們也願意陪，不然我也是
周末只想懶在家的人，我的社交需求只要能和朋友群聊
練蕭威就很夠了.....
完全認同這篇
推
生小孩前我是可以七天都不出門,生小孩之後週末不出
去太痛苦，應該說是不出門都很痛苦！我們再怎麼樣也
要隔天出門，出門真的非常累，但是不出門沒辦法睡
更累！我覺得找到適合的朋友群就不會是比較大會，如
果堅持都不出門，那麻煩不出門那方自己帶小孩。
出門是為了孩子，讓孩子有更多的探索，讓孩子跟朋
友在一起，從來不是為了大人。
精闢
推
推，綁上汽座時間咻咻咻就過了，比在家陪玩陪讀的
漫長比起來，快轉很多XD
有小孩 推這篇
當然是為了小孩才會參與這種 只是有時小孩合
大人不一定合 所以 小孩小的時候就是要..忍受一下
完全認同 如果可以我也想在家耍廢
無奈有小孩還是出門比較輕鬆
淚推啊！有小孩後要出門我都一定邀隔壁姊姊要不要一
起去，同年齡小孩湊一起，大人輕鬆很多啊
以前都覺得社區的那種溜滑梯感覺很廢 有小孩之後覺
得那種東西好需要 丟小孩去就可以混1.2個小時過去了
更不用說出去海邊那種 放小孩自己玩一整天就沒了
這真的是有小孩的人才會懂。
這真的是有小孩的人的心聲QWQ
必須推，而且小孩能一起玩得很好，就會更想多約，
孩子玩得快樂媽媽才獲得快樂XD
推你了！
搞錯重點，原po雖然表示自己內向，但原文沒有說自己
不想出門，或者不願意和別的家長交流，只是對現在遇
到的那個爸爸不舒服，這篇文章提到的我都認同，但原
po的問題點又不在這裡，要享受出門交流的好處，換另
一對合拍的家長就好，難道不是嗎？
每個人在意的點都不同，如果今天換成他老婆不喜歡對
方，對方又一直邀，難道你覺得也要參加嗎？
這篇就是用他老婆的出發點在談阿 因為原PO好像覺得
如果不是的話，那為何男方的不舒服，就要被忽略呢？
找個夫妻都不排斥的家長交流，那有什麼困難的？
喜歡帶小孩頻繁聚會好像有什麼動機 但純粹就是帶小
還比較輕鬆而以
我小孩快2y 很喜歡找其他小孩玩 覺得若有觀念相似
的家長跟玩的來的小朋友當固定陪玩咖真的不錯
所以我想講的也是這點啊，原po並不是不想出門，是不
想跟那個爸爸出門啊，今天這問題，就是換一個家長一
起出去就好啦，幹嘛一定要跟這個讓人不舒服的？
那除非原po就是說，我不想跟任何其他家庭接觸，那才
是回到這篇的問題吧
但其實要找可以一起出門的、合拍、有小孩的家庭沒
那麼容易啊
夫妻加上小孩都是內向人，好友聚會育兒大會其實一個
月一次就夠了，每個週末出門我們全家都受不了。而且
超過本版年紀後每週末去語言或才藝班就可以滿足內向
人的社交需求了。
說實在有小孩，能夠交流的家長這麼多，硬要跟自己不
喜歡的出去，根本沒必要
雖然一起育兒當下真的很放鬆真的很開心啦但是會後也
滿累的(內向人的自我反芻小劇場)
但真的很熟很合拍的也只認識兩組父母還在不同國家(
哭)
家是一起的，為什麼要檢討原原po?本來就要互相協調
不是嘛？不然每週跟公婆出遊或者女同事家庭出遊，又
有多少妻子願意？將心比心不是嘛？而且他也沒有不願
意，是受不了頻率太高，他的感受很合理啊。
覺得對這個爸爸不爽那就想辦法換一個嘛…帶出去放
風還有其他小孩陪玩真的輕鬆很多，推這篇
看完補充後，我覺得事情
沒有我們想的要放風孩子
那麼簡單了
現在就是只有老公不喜歡啊，還是只要你老婆對你的
任何一個朋友不爽，你就要跟他少見面？人際關係之
間的尊重界線在哪邊？一堆老婆覺得老公不該有任何
女性朋友難道是正常的？就算那個女性朋友只是在群
組裡邀約沒有私下講話，每次都是夫妻一起出去這樣
也不行？那選老婆的最好不要選到那種老婆覺得你最
好沒朋友的，一堆每週約出去打球好幾次或是喝酒聚
餐的。如果對方沒有太超過，為什麼不能尊重老婆的
意願放寬心？
你要不要再回去看一下原po的補充？
而且都成年人了拒絕邀約哪有那麼難，說一下要回娘
家，要回婆家，就拒絕了，對方難不成死纏爛打？
老婆對我朋友不爽？也有交情深淺之分啊，如果沒啥交
情的，我會偏向尊重老婆，原文對方也不過是剛認識到
的家長，難道你要當作多年好友來滑坡？
補充我看完啦，他理想的是載老婆回娘家以後自己回
家休息啊，當然跟其他人邀約也可以，但這次那位老
公約的是海邊，搞不好之前是什麼露營之類的都有打
到他老婆的喜好
原po有補充，他小孩其實跟對方小孩也不熟，感覺就老
婆跟對方老公一頭熱，其實小孩還好
那他有沒有去了解為啥每次男的邀約老婆都說真是太
棒了？搞不好人家就是很會規劃啊
純推這篇能找到大人和小孩都合的來的家庭不容易+1
所以你能認同原po太太，每次都沒問老公意見，就答應
對方的邀約嗎？我是無法啦
可是小孩和這位邀約家長的小孩也沒很熟，那
每個星期都約出去有點太過了，如果小孩本身
很要好那還說得過去，沒有很好結果對方爸爸
還一直約就很怪
不是哦，我異性朋友不少，還可以單獨聊到半夜回家另
外一半也ok的那種喔，前提是不影響到另外一半的感
受，而且在邀約之前都會先告知並詢問要不要一起，
我可以單獨去嘛。這是尊重問題，原原po太太並沒有
做到尊重自己先生感受。
一個家庭都約動物園，水族館，海邊或親子館而且都
規劃的好好的，另一個家庭去咖啡廳，餐廳，看電影
，或是去其中一方的家玩，這也是差別吧？說實在老
婆就是喜歡另一個家庭的規劃，老婆覺得好，有放鬆
，有放風，她喜歡，原po也說假日就是老婆的責任，
老婆平常上班也上到十點多不是嗎？假日選擇輕鬆的
育兒啊。要尊重老公當然可以，老婆也說不然就拒絕
，老婆不悅一下也不行？都尊重你毫無理由只是心理
不舒服的拒絕了）還要被放上來公審喔？我的文只是
說其實每週約老婆每週都想去沒有很奇怪而已
看補充，原文老婆親友的邀約，他都願意完全配合和參
與，只是今天遇到一個不喜歡的 “陌生男人”，不想
跟他出去，這難道很過分？
不想跟對方出去，就自己安排其他活動啊
推
原原PO感覺也不喜歡對方孩子 加上對方爸爸"每周"就
其實老公提得出來的理由只有一個啊，就是約他老婆
的是男的，要是約他老婆的是女的，跟自己老婆不熟
，講不了幾句話很奇怪嗎？我文中也說了，老婆沒問
更反感吧 有時候不喜歡也不用過多理由
他就答應是他老婆的問題，你不能也算在對方家長頭
上啊，真是有夠衰
我猜太太應該本身不開車，所以能去的地方有限，不然
就是要有人載，可是先生放假有休息的需求，所以太
太只能依賴娘家幫手，然後現在有人願意約出去，增加
先生開車出門的頻率，所以太太很開心，太太真實的
需求是想跟先生一起出門遛孩子
就算邀約的是女性，但是不熟就每週都要約我也是會煩
是男性除了會煩，又加上一層薄薄的醋意
我是內向人我就很不會規劃啊，我假日想帶小朋友出
門，但問我我其實沒辦法決定要去哪，自己真正想去
的地方也沒辦法遛小孩，如果有個家庭每週去的地方
感覺小孩都超愛超棒，我每週都想跟啊
我個人認為這對夫妻同步顧小孩的頻率太少了，都是一
個在，另一個休息，不然就是在工作，但有些人追求
的是共同的時刻，尤其太太又是外向有社交需求的人，
其實也是希望和丈夫精心的陪伴
第一，說到底，跟對方爸爸相處過的是原原po，不是你
。第二，跟對方交流的必要性有多高？為何你要這麼堅
持，原原po排斥那個男的，就是錯的？
還有一點，對方小孩有情緒管控問題會打我的孩子，
我基本上就不會想要每週跟這個家庭一起出遊
原原po又不是一個拒絕出門和社交的人，你遇到的家長
跟他也不同一個，為何一直拿你自己的經驗套在他身上
？
說到底是原po覺得不熟，老婆搞不好覺得很熟啊，都
一起出去好幾個禮拜遛小孩了
原文還有講到對方小孩容易失控 要是我的確
總結一下，老公覺得太常去，老婆已經說不然就拒絕
，已經答應了，老婆很想去海邊，被迫拒絕有些不悅
，請問有什麼問題？
也不會很喜歡自己小孩跟對方小孩太常一起玩
我就問你一個問題，如果今天是對方老婆一直邀約，但
po妻子表示討厭那個女人，難道你一樣會堅持你的論點
，覺得就是應該跟對方出去同遊？
原po覺得老婆不悅一定是因為老婆很想跟對方老公互
動？
如果可以我也很想每週跟人約帶小孩出去放風
這篇也不是要譴責原po吧，只是要分析原po太太的心理
需求，好讓原po想到辦法解決，看得出來原po很愛太
太，會上來po，也是希望太太息怒吧
老婆哪有堅持？不就拒絕了嗎？
但看原文補充，原原po就不是一個拒絕出門和社交的人
，單純是討厭那個老公，難道有這麼複雜？
原po有休息的需求，太太有放風的需求，這之間的平
衡點都是要夫妻去討論的，本來會上來問板友就很奇
怪，都做夫妻了，還不能彼此說開嗎
我個人認為老婆很想去不是因為對方老公很帥，是因
為想要放風，減輕育兒壓力，不悅是因為感覺去海邊
很好玩，而不是老婆就想外遇。
如果是對方太太一直邀約導致老婆上來發問的情況，
那拿媳婦板的標準題庫就有解答了
是的，去哪玩或是行程是什麼都不是我在意的點
我在意的是為什麼要密集的跟「同一個」家庭出去
他問他是不是想太多，我回答我覺得想太多啊，如果
男女對換，雙方沒有私下聯絡都在群組約，也是家庭
出遊，我也是一樣立場啦，不要想太多
太太如果跟我說想去海邊那一點問題都沒有
馬上安排規劃行程
我也不是譴責原po，平心而論，對方的行程如果都很
有趣的話，你是小孩願不願意去？你不舒服沒有問題
，很正常，但你老婆不悅也很正常
其實光對方小孩常情緒失控這個點 就不想跟這個家庭
出去了
既然是家庭出遊，每個家庭成員都是舒服的狀態也很
重要吧
原文那個男人到底有沒有意圖，我先不討論，但給原原
po的感受就是有，所以今天感同身受，如果是你遇到一
個對你妻子有企圖心的男人，你也可以接受每週跟他出
去嗎？不會排斥嗎？
婚姻中男的benchmarking主要是看有無穩定供給養份吧
，感受不是首要的
想出門可以跟老公一起規劃或是找自己家人一起，每週
都跟同一個家庭出遊說實在有點煩人，就算單純來拜訪
比較想聽老婆上來講，因為現在都是講都是對自己有利
，然後貶低對方的，如果對方真的那麼差老婆還會每週
也很煩，原po太太跟對方老公大概就是想互相丟包小
帶小孩一起去嗎
孩
我沒有說對方差喔，對方一直很客氣，也表現的很愛小
推老婆方故事線
孩，我的疑慮是有必要這麼頻繁的接觸嗎？
你就是敵視對方
你不是也是覺得他小孩很不ok,如果小孩真的玩得不好,
老婆還會帶小孩一起去和對方的小孩玩嗎
「講過幾次話就覺得很熟實在不是我的風格
頻繁接觸這點是要問你老婆,推文也有些人可以有些人
不可以
小孩都嘛會玩，只要你把兩隻放在一起自然就會玩了
因為老婆跟他們在一起很開心
最好敵夫妻也有參加劇情的構建。
只是對方容易情緒失控，會讓爸媽有點反感罷了
你沒看推文都分成兩派,有得也喜歡跟家族一起出去玩
,有的就喜歡在家，你上來這麼問根本沒有答案
「太太的個性是只會稱讚外人，對丈夫是很吝於說好
聽話的」
不喜歡這個家庭 那就換個家庭阿
更正應該是爸爸反感，不太想讓小孩常跟容易情緒失
因為你很內向孤僻吧
的孩子太過親密
老婆跟你結婚也只是因為你好控制
你跟我爸媽很像
那你快幫小孩物色新玩伴
所以依你所述，夫人在得知你可能的吃醋後，沒有高
興，而是不悅.是這樣嗎？
我爸就跟你一樣一直抱怨
抱歉我想不出吃醋以外的詞，也許你比較能精準描述
自己的心理
你其實就不喜歡對方,不然換個來想老婆每週一樣出去
但是都是不同的人,你一樣嫌累不想出去??還是請他再
找另外三組人，湊四組，一週一家輪一組你就會甘願了
XD
他就是吃醋沒錯呀
我媽喜歡熱鬧 但我爸不喜歡
就常常為了我媽出去吵架
應該這麼問如，果邀約的是對方媽媽那你心裡會比較
舒服1點嗎
對方夫妻搞不好就是協議都是由爸爸開口去邀請你們家
只看一句話就知道結婚是因為好控制，可以去算命了
下次應該請對方媽媽邀你老婆， 比較不會反感
我是覺得不必跟偶然相逢的人來往的這麼密切
我沒說他好控制 我是說我爸
如果每週都跟不一樣的家庭出遊我反而覺得沒那麼大
壓力
那你去找其他家庭呀
你去想辦法釋放老婆的壓力
每週都跟同一個家庭出遊很容易讓別人覺得你對他推心
置腹，但心裡面你又沒有這樣認定對方，何必讓對方有
這應該不是吃醋是反感吧，已婚異性不是不能當朋友
這種誤會。
但要有一些界線，來邀約去玩難道不難是太太邀太太
嗎？如果他們每次多找幾家一起原原po還會這麼反感
嗎？
如果每次都很多人還好一點,事實上在我太太婉拒時
之前我就有回，要不要多約一點人
有預知力的可以去支援新北女到高雄被洗碗的那一檔
幫幫女主角
我不想讓對方覺得跟我們是極為親密的友人
你自己要想辦法約
因為內心深處也還沒有這樣的認定對方
當時對方是說現在要多約人也很難約吧，後來我太太
不然老婆只會覺得你出一張嘴
才看我彆扭直接婉拒了
是呀 很難約沒錯
既然都在群組約，那下次就換你主動說家裡有安排以
後再約吧，沒有想要深交慢慢推掉就是了
也可能是我防衛心比較強，覺得跟你關係又還沒有到那
幹嘛要有這麼親密頻繁的舉止互動
還是你能接受老婆單獨帶孩子跟他們去玩嗎？
這種人就是跟去嫌無聊 不跟又不放心
另一方面因為太太一副我大驚小怪的態度，也會有種
找到這種老婆只能說自己找事
被鄙視的感覺
所以才發文看有沒有人也跟我一樣的想法，取取暖
取暖沒用啦 你自己心態要調整
已經選到這種老婆就是這樣
大家的建議都有認真看，再次感謝
老婆會選你有他的理由 不要疑心生暗鬼
小摩擦變成大爭吵 最後...
原po我覺得內心戲太多態度也很孬，但我覺得你這篇
腦補人家太多細節我不行
一對一家庭幾乎週週約 又是太太與對方老公 超積極
怎麼看 都是一種訊號
推一樓 根本比較大會 光看敘述就覺得累
懂原原po的防衛心 不過目前原原po的描述看起來感覺
還好
原原PO一直提到對方小孩情緒失控打人 那請問你老婆
難道都沒注意到 放任小孩被欺負嗎?
多組家庭出去 或 不同家庭1對1出去 才比較正常
還是因為不喜歡對方爸爸邀約的事 順便放大其他成員
的缺點
對方家長會在旁邊制止不會真的嚴重肢體衝體
太太有覺得對方小孩很衝動,但不介意繼續密切往來
那其實就是一般小孩的打鬧吧?如果你小孩不喜歡對方
小孩的話 那他知道這禮拜又要見面不會有反應嗎?
因為感覺對方爸爸很愛小孩所以都會盯著
想確認老婆是否有...可以分週分別邀請不同家庭出去
我覺得孩子沒有到不喜歡，就媽媽安排他就參加
看看老婆反應差異就應該有數
畢竟才五歲對事情不會想的太深
對方小孩情緒控管有問題 可能不容易找到願意一直
一直一直陪玩的朋友吧 原po太太毫不在意 大約是
覺得 反正大人有在看 沒真得打到都好 但原po感
覺不舒服 不想讓孩子跟那樣的小孩密切往來 也是
情有可原
你定位對方太太也視為還不到好交情嗎？（跟他老公一
樣）
每週真的是不行 這篇男女互換重PO試試
有其他家庭能陪玩 真是很爽的事...
推
其實原po你就直接承認吃醋了吧，不然講那麼多真是
越來越歪了
今天是因為來邀約的是爸爸，你自己捫心自問，如果
來邀約的都是媽媽，你還會反感成這樣嗎？
我只覺得小孩不是主因 只是順便被拖出來講而已 就像
我媽不喜歡我弟女友 連他到我家鞋子沒放好都不順眼
而且我覺得小孩都5歲了 如果對方小孩真的這麼過分
原原PO小孩多少會反應不想跟他玩吧
你其實沒有這麼內向，我帶雙寶，完全不會想和其他家
庭一起出遊。
我才不要消耗我的生命能量每週都去跟他人交流，你
原文又沒說他不出門
覺得這種聚會是把小孩給人照顧嗎？父母一定要在場
不是嗎，在場就需要交際吧
同意這篇，原po不想跟那個家庭出去就自己每週設計出
遊方案啊？帶孩子出門玩是爸爸的義務，不是想不想
腦補太多，我是內向人，每週都約我內心只會覺得煩
死了，不要再約了好嗎？
又不是不接受他的邀約=不帶孩子出門
我覺得假日可以自己小家庭出遊最輕鬆愉快了，根本
不想週週去和別人分享育兒
真的內向的人,是不會喜歡常跟別人一起約出去的...
前幾年小孩小,帶小孩露營,也大多單飛,少數幾次老婆
原原PO老婆很明顯就不是內向的人 這篇是在解析他老
的同學約才會一起出去,單飛小孩也是玩得很快樂。
婆的想法 一堆內向的人在那邊說人家腦補...
你們就不是這篇要說的那類人
看了原原po的補充,覺得對方小孩狀況不是很穩定,不
覺得那是理想玩伴欸…難怪原原po會開始各種猜疑
樓上 如果對方小孩狀況如此 結果原原PO老婆和小孩都
沒覺得反感 還願意每個禮拜一起玩?
看完原po的補充，我完全可以理解他的想法！因為我
自己本身也是這種逃避親密的性格，也不是真的對對
方有意見，只是因為太親密的關係會讓我感到害怕，
而且對方如果是很好的人，對這段關係盡力付出維持，
反而會讓我更有壓力！因為即使我沒辦法對對方交心，
但是仍會忍不住想要回饋，（即使回饋讓我感到麻煩，
畢竟不接觸就不用回饋）因為不想要有欠對方的感覺，
所以我很能理解原po的心理壓力
內向人如我為了小孩是會參加這種小孩家庭交流的，
但是頻率不會太高，老實說我覺得比小家庭出遊還累
阿，我不是那種可以放著小孩玩就去安心聊天的人，
一邊social一邊眼角盯小孩很燒腦的XD 原po感覺不舒
服就跟太太溝通降低頻率，家庭成員本來就該互相配
合。
其實對方家長每次都有擋住自己孩子的話，應該是很
用心帶孩子的人吧？至少出門在外不是把注意力放原P
O老婆身上而是真的有在看自己孩子。能選擇的話當然
大家都喜歡跟穩定的人玩，但世界上就是有這麼多不
同孩子，若不是因為被家長放生造成的想引起注意亂
打人，我會覺得沒關係，確保自己孩子沒被打到就好
原po應該是比較喜歡自己挑朋友的類型，這種比較像
是被動被找上
我自己是那種，不容易與人交心，對誰都感覺普普通通
，不太需要朋友，但是如果別人對我好，我就盡力回饋
，我想原po大概也是！
我跟先生也都偏內向，但女兒實在太宅了，不靠同學
約不了她出門，所以也是會盡量去約，當其他家長主
動邀約的時候真的是高興的不得了XD 但一定會先跟另
一半討論再決定要不要去，畢竟出門的準備回來的收
拾真的蠻累的：P 總之我覺得不用敵視對方家長，但
原PO跟老婆之間需要好好談談倒是真的@@
我其實也不喜歡頻繁找人SOCIAL 寧願自己小家庭去玩
但偶爾一次會覺得是加分 每週的會我會害怕
看原Po補充後覺得他也滿認真照顧小孩的
要社交、分攤育兒壓力有很多種方法，也不一定非得
要接受過度主動的邀約吧？
我也比較內向，要放風我都是找老友或是家人一起
這樣我心理壓力才不會太大
育兒很累，不需要再找個干擾源讓自己累上加累
推這篇 在家跟小孩一打一真的很累
我寧願每天加班到十點
聽到小孩說 "陪我玩" 我就開始頭痛
我也超宅 之前隔離21天我超爽
但帶小孩的時候我也是都狂找媽友一起
比起在家跟小孩困在一起 我寧願去社交
不是每個人都想要你喜歡的育兒法啊 還檢討勒 況且
對方小孩聽起來是滿失控的類型
推這篇，在家陪玩真的無聊到發瘋......
重點在第三點是在檢討什麼？就一定要預設男方都不會
帶小孩就是了！
這篇原Po如果看完原原Po補充，應該可以刪掉第三點
而且為什麼一定都要配合老婆？不是要互相溝通嗎？男
生就沒有犧牲任何東西？這篇真大男人主義
補噓一下 腦補過度又主觀 根本就背離原po情境
內向也是有光譜的，每個人對陌生邀約的接受程度不同
我也內向
完全認同這篇，我是很不擅長找景點出去玩的人，老
公更是電玩宅，有朋友願意約出去跑跳，我一定都是
感激涕零無腦+1的
原來是互相(把小孩抓出來)放電
推這篇
對方爸爸其實我要拍拍手 可能孩子有點點
亞斯或過動之類 能在跟同儕互動中教導他
對孩子幫助很大 你太太親切又包容 他當然很
積極的約 但你的不高興也是很正常
內向如我也是喜歡跟熟悉的人出門而已 為了
孩子不寂寞，我就生兩個～
其實不太同意....放電很多種方式...我姐跟姐夫也是
愛玩的，但他們會直接報名一些親子活動，手拉胚烤
餅乾做蛋糕等，一定要這麼頻繁找別人家庭嗎
參與過一些這種小孩放電團 不太喜歡那種感覺 大人在
那聊天 小孩沒什麼人注意看 加上不愛社交 幾次就放
棄了
推這篇
看了補充還能寫這樣，如果以孩子為主先生也沒有不
出門，照顧的時間也不少，何況若玩伴是一個玩起來
無法控制會打人的，換作其他板上的爸爸媽媽們不會
猶豫或降低同行次數嗎？
這篇出來的時候原po還沒補充 推文冷靜一點吧
那平常都你帶小孩周末換成妳老公帶小孩，結果他每次
都丟去婆家給婆婆帶呢?這樣你還能說體諒帶小孩很累
嗎?
樓上有推文也很好笑，如果有某個人家老婆每個周末都
約你老帶著小孩出來放電，老公每次看到人妻邀約都會
開心的說太棒了太開心了，你也會給那個人妻拍拍手吧
且看文章 他老婆每次答應邀約 似乎都直接決定 沒有
要跟老公討論的意思 也就是說老公只是負責配合的角
色 你敢說個不字就是壞人
就像現在他終於受不了這周要婉拒海邊邀約 就好像做
了啥傷天害理的事情要被撻伐
真正內向人路過，寧願自己小家庭帶孩子出去玩也不要
每週跟別人的家庭社交，更何況原原po小孩也不喜歡
跟對方小孩玩
原po在推文有講有看過補充，我是指推文裡面，補充
說小孩也沒有特別熟，但原po並不這樣認為，呵呵
補
超推這篇 假日有人約 小朋友又能自己玩一塊 真的天
堂
對啊推樓上，假日讓會打人的小孩跟自己的小孩相處，
兩個大人只要負責放鬆聊天真的很天堂
不舒服你帶小孩啊
有的人還是可以育兒又邊緣阿，直接用自己的想法套用
在別人身上說你沒在育兒真的是笑掉大牙
最好的方法是原PO也去找其他太太家庭聚會啦
我是外向人，但我放假只想跟自己家人相處，每週我真
的無法理解，裡面所有論點都不能接受，難道小家庭
都不需要自己時間？每週耶
其實沒有補充我還是覺得原po老婆太誇張了
但每週真的太扯
跟小孩在家就是困獸鬥啊
其實如果只是對對方爸爸有意見 那就是你自己找別的
方式帶孩子放風
如果是對方媽媽跟老婆熱絡常約，應該就沒有問題。
偏偏對方是爸爸愛約，心存芥蒂難免。
真的擔心綠帽的話就跟老婆講開並約法三章，絕不私聊
、絕不私約。另外跟對方媽媽混熟點，一起監視彼此的
另一半。
再怎麼好每週真的無法，跟自己親人也沒這樣
推 我小時候也覺得媽媽帶我跟其他家庭一起玩的時候
比較快樂
只有我們家出去的時候他就會一直說忘記要帶什麼東西
，一直臭臉，然後我爸只會顧他自己玩
而且小朋友的角度 跟小朋友玩比較好玩 跟大人很無聊
很煩只會管東管西 順便學習社交能力
這篇我想想還是噓回來，原原Po真的沒必要被檢討
而且有些推文的邏輯很詭異，不接受人家邀約就不能
自己帶小朋友出去玩嗎？
每個人的內向程度都不同，不是大家都一樣好嗎
上來這裡發文不就是在尋求意見？
難道要幫原PO拍拍罵他老婆給他爽這樣？
這篇讓我比較訝異的是有這麼多人覺得每周約很OK
而且原文是每周約+不定時來拜訪(送禮) 這種的我真的
不行 蠻驚訝這篇推文對這種的接受度這麼高...
前提是老婆是主照護者，可是原原po說不是
老婆不是照顧小孩時間最多的，而且跟會想打自己小
孩的對象玩的很高興嗎？我覺得老婆並沒有把小孩真
的放在第一個位置，老公除了上班也是大多的時間照
顧孩子做家事，反而老婆一直稱讚別人，換位想想心
裡應該不是滋味吧
每週真的太扯+1 而且還帶吃的來家裡也很壓迫
樓上eternia大不用訝異啊，因為現在是老公抱怨老婆
被別的老公邀約，如果今天是老婆抱怨別人老婆一直來
約自家老公，馬上一片有鬼聲了
很多事情本來就是男女對調就不可以...呵呵
原故事如果是女方主要照顧小孩男方工作時間長
假日時別家的太太一直邀約男方，男方每次都直接答應
那這個男的就是渣男，沒有第二個詞彙!
一小時內被吸婦集火XX劣退
我不想讓對方覺得跟我們是極為親密的友人 --> 您和
太座有極為親密的友人嗎?
有孩子後不太可能啦，朋友圈都是因為跟孩子有關才結
緣的，
檢討原po？大哥你那位
看推文說對方爸爸很認真在看小孩
這樣會原原po太太也覺得比較輕鬆吧？
可能他們真的很感謝有家庭陪玩
超認同！
說出我想說的話
每周跟"固定"的家庭出遊 哪個正常家庭會這樣?
只跟小孩的不熟同學家庭週週約本來就很怪吧，沒有
認識半個親戚朋友同學同事有年齡相近的小孩的嗎？
很認同的人應該也會覺得別家老婆每周約自己老公出遊
很棒吧?
有些人越解釋越怪啊，就算是小孩有關的朋友圈也是
找小孩要好的同學吧，五歲小孩很清楚好朋友是哪些
人了
看原po補充小孩本身也沒特別熟，那根本就超怪的阿
兩家最熱絡的接點是一個爸爸和另一家的媽媽，頻率也
超高，這我完全無法接受
不太認同檢討原原po不認真帶小孩，週間帶小孩週末想
休息很正常，依此文邏輯，那妻子週末也是想要輕鬆帶
小孩，為何檢討原po
能有人託帶小孩又能過類單身的趣味生活才是大贏家吧
很好笑，對方家長也沒做什麼錯事，就錯在性別是男
的然後「太常約」。老婆不問過老公就答應，不敢跟
老婆講只好也怪在對方頭上。老婆在老公反應後也拒
絕了只是有點不悅，這樣也不行？老婆有可能是很想
去海邊或是已經答應人卻要婉拒的不悅，然後一定要
覺得老婆有鬼一定是想要夫妻伴侶交換。到底是媳婦
的錯還是仇女仔的錯
性別對調，還是一樣罵男方阿
女拳有一招話術叫男人隨身攜帶犯案工具，當容疑者
看待很合乎生理特徵啊
男人連眼球都是犯罪工具
紅明顯！我也是每個禮拜假日都在幫小孩想活動，學才
藝，但我一樣不喜歡每週跟不熟的人出去的感覺
你要不要再回去看一下原原po平日帶小孩還陪岳家吃
飯，老婆10點下班家事都完成，然後他小孩根本跟對
方小孩不熟還覺得對方小孩有暴力傾向誒我才不
想把我小孩跟有暴力傾向的小孩放一起玩
可是對方老公很陽光....
如果你回去看一下的話就會發現我是在回答他，他會
不會想太多，跟他平日做多少家事有什麼關係？
他補充了，所以他解釋平常都是他在帶小孩，有改變
老婆想參加有可能只是因為想放風嗎？老婆平時只有
陪睡，但她平常也上班到晚上十點，假日就不能選擇
輕鬆帶小孩？又不是小孩給平板然後擺爛，能帶出去
玩，小孩有伴，有刺激，自己又輕鬆有什麼錯？原po
覺得頻率太高老婆明明就拒絕了為什麼還要被公審一
定是有什麼不單純？
小孩真的有想要那個伴喔??
我是不覺得老婆跟對方老公有什麼男女私情啦，單純就
每周跟這家約不是什麼好主意，小孩沒特別要好老公也
不樂意，根本只有爽到這位太太而已
老婆想輕鬆育兒所以讓會打人的小孩美洲跟自己小孩相
處，這個我不知道輕鬆點在哪裡。老公拒絕了但老婆不
悅，使得老公還要懷疑拒絕是否做錯了，這不就是老公
出來當壞人嗎?別人家的老公一直來約自家老婆，拒絕
之前老婆每次興沖沖的太棒了赴約，老公拒絕之後老婆
不悅，然後你問有甚麼問題嗎?我還以為避嫌是常識，
只要另一半不開心就要避嫌，結果到了這樓就不是囉?
*每週
你這篇第幾個都不成立阿，他小孩又跟對方家小孩又不
特別要好，聊得來的也只有他老婆和對方爸爸，他跟人
家又沒聊得來，何況原po育兒比例就是很高，反而是老
婆育兒比例低，如果參考原po補充再加上這篇，就老婆
自私阿，只想自己輕鬆育兒，沒有在管其他家庭成員的
想法，一意孤行要跟這家玩，老公不爽才拒絕了但又掛
臉吵架
重看一次 小孩互相沒特別要好 對方爸爸直接約露營
感覺真的很像是約原po太太露營啊..
搞不好連原po小孩是哪一位都還不太確定
講好聽為了小孩，但原原PO小孩就沒有喜歡對方小孩啊
！他太太真的是為了小孩嗎？連自己小孩跟對方小孩到
底要不要好都搞不清楚，一頭熱就答應，小孩根本很困
擾吧！
台男從出生就內賤殺人放火燒死老婆小孩囉某樓噁男
每週約真的很困擾好不好
怎麼不要每週都去婆婆家啊 受不了
小孩有沒有真的喜歡很難講好嗎？小孩喜歡的同學他
不就說了約不到，疫情期間很多家庭很難約啊，老公
之前也沒反應，反應後老婆明明就拒絕了。換成婆家
也一樣啦，婆家幫忙顧小孩還不是電視顧法，帶去海
邊或露營等，你不講不想去，我怎麼知道你不舒服？
老公還以為你也有放鬆到，老婆老公都沒讀心術啦，
另一半反應以後都拒絕了，「感受」到另一半不悅都
不行？（這不悅可能是來自都已經答應了現在才講）
。老婆亂答應他有反應嗎？不敢跟老婆講啊，扯東扯
西覺得很常約很奇怪小孩也沒很喜歡幹嘛？老婆亂答
應很雷，跟對方家長沒關係吧？要是對方家長真的就
只是好心約你呢？人家本來就每週出去，問一句要不
要去而已，也沒說專門為你規劃，整個家庭出遊被講
的好像性愛排隊一樣
性愛派對
原po小孩說沒很喜歡也一樣，小孩有反應討厭不想去
還逼他去老婆才有問題吧？事實不就證明了小孩還算
玩得起來，自己小孩目前也沒被打到過老婆才一笑置
之的（對方家長有在管）
還要硬凹一大篇 =_=
我就問你，他不敢跟老婆講他不開心，老婆要怎樣讀
心？都開一個群組只在群組聊天了，約也不是私下約
，哪裡沒有避嫌？還是你的避嫌就是老公跟所有女的
都絕交，老婆也刪掉所有男生菜夠？
他不就講了然後老婆不悅啊，雖然是拒絕了但老公變壞
人了，才會忍不住懷疑自己是否過火，現在不是要求老
公老婆要刪掉所有異性朋友，而是別家老公一直邀約他
老婆欸，這還要人家表達才知道老公不開心，這老婆會
不會太沒自覺?還好意思擺臉色喔?
開群組邀每週約老婆熱情答應=沒避嫌，滿呵呵的
私下去看電影我就同意你，但全家人一起約出去的算
很避嫌了，不然群組裡約也不行，頻率有沒有很頻繁
因人而異，我就覺得還好，一週一次，老公出門喝酒
一週兩三次都有人能接受了，每天去健身房運動的都
有，不要以你自己的標準看有沒有避嫌好嗎？他們就
是有避嫌，只是老公覺得不夠，那要怎樣才夠不是要
溝通嗎？
最煩你這種強迫人讀心，別人讀不到反而怪人沒自覺
，有話不會好好說？不會就去諮商。這麼厲害怎麼不
說那老婆愛不愛你你沒自覺嗎？
歪理
就真的很歪理啊硬要掰超好笑的
講人歪理，自己要人讀心連個論點也沒有，這麽有道
理自己發一篇啊笑死
你發一篇我保證不噓你
？？？
整篇歪理 你是對方爸爸反串嗎?
不同意 人夫約人妻還是盡量避免 不然哪天就出事了
哪裡要老婆讀心了?
現在不就老公受不了這頻率所以跟老婆反應說不想去
嗎？
好了啦，繼續辯也只是被人家笑而已
話說我有發文，這樣可以噓你對吧？
我懷疑你是那個常約人家太太的那個爸爸 XD
1
可以感受到原po的疲累感 關於顧小孩 目前感覺就是原PO顧周1-5 太太主理週末 原本週末大多是太太，加上娘家在幫顧小孩11
我一個玩咖朋友跟我說， 想把人妻也好，想當第三者橫刀奪愛也罷， 跑去詆毀對方男伴或者私底下偷約、搞小動作之類的其實都不好， 一方面容易引人戒備，落人口實， 另一方面則是多數女方終究還是有點道德門檻，6
你有疑慮是正常的 因為那是因為你的個性使然 對我來說 出社會後 就別想要有知心的朋友 因為出社會後 人與人的交往爆
首Po是否同意記者抄文：NO 對方是小孩幼兒園的同學家長 在一次同學的聚會中，同學爸爸邀請我太太 說他們幾個同學家庭有約露營，問要不要一起 參加？在這次聚會之前雙方是完全不認識的5
看到有些推文在講 對方老公根本沒怎樣 或者確實要保持警戒心 這根本不是重點 那有什麼好糾結的？2
陰謀論我就不說了 你愛怎麼想就怎麼想吧 其實人出社會有家庭後 不是每個人都能結交到志同道合的朋友 尤其是內向的人2
對方家庭是由爸爸邀約 可能是因為他是主要照顧者 他邀請跟送禮的對象都是你們家，而非你老婆 全文看起來還不至於是出於男女之情 但是每週都約，甚至臨時送點心到家裡來5
我也是內向人，或許我可以同理你的感受 不知道為什麼，近來很多討論最後都是二元化爭論，很煩 即使是內向個性，每個人的程度也不同 而且所謂內向外向，很多時候是比較出來的 如果一對夫婦都交遊廣闊、社交行程滿滿，但其中一位週末絕對不出門3
你好，我也是會頻繁邀約朋友的人。 因為我們都玩戶外，活動通常是： 「 浮潛、潮間帶、越野車出遊、野營、夜間觀察生態」 這類的活動。 小孩六歲，我們只生一個雖然小孩靜態動態活動都很豐富，但孩子有玩伴一起玩其實是更 開心的。
爆
Re: [問卦] 王力宏為何不敢自己去看小孩？以前新聞很常見那種夫妻準備打離婚官司 夫家那一票人直接去幼稚園攔截小孩 然後~~~ 就沒然後了 媽媽大概都一輩子見不到小孩 報警有用嗎 爸爸帶走小孩有犯哪條罪爆
Re: [心情] 有年薪300的隊友 老婆還是不滿意笑死了 這篇通篇就可以看得出來為啥你老婆堅持要去賺更多錢 雖然在這個版我的觀點應該會被罵 但我還是要以身為男人的立場說明 ※ 引述《alias2005 (意笑雲城一登樓)》之銘言：爆
Re: [問卦] 不養小孩，經濟真的寬裕許多養孩子的缺點不外乎是錢 時間 這老生常談了大家都知道 不過我可以跟各位分享一下有 小孩的好處 1.阿公阿嬤瞬間年輕了20歲 以前沒小孩兩老整天不是睡覺就是看電視 小孩出生後 兩老 每天都在想要煮什麼給孫子吃 整天都想帶出去玩 我媽的興趣變成早上帶小孩出去吃早餐 順便聊天爆
[寶寶] 帶三歲小孩出國手機排版請見諒。 有兩寶，大寶2Y9M小寶1Y 預計下個月要跟老公去歐洲遊玩， 疫情阻止了我們的蜜月，終於計劃下個月 要去阿姆斯特丹跟法國西班牙等自由行兩週，爆
[討論] 老婆愛嚇小孩子我是爸爸，小朋友約3Y 本周末預計帶小朋友1打1出去旅遊，讓老婆在家放假 在整理行李 準備先搬一些行李上車出門的時候 小朋友可能以為我是要自己出門不等他，所以開始哽咽 老婆這時候都會很愛鬧小朋友![[討論] 老婆愛嚇小孩子](https://i.imgur.com/m3d1cwdb.jpg "[討論] 老婆愛嚇小孩子")
爆
Re: [問卦] 男性真的會對自己的小孩有感情嗎?我老公說，我兒子就是他的分身，小的他，所以愛他. 問他三個兒子他最愛誰?他說都愛.我就可以排名哪個最愛哪個還好 兒子們剛出生時，我老公就很勤快一直跑去嬰兒室外面看他們 我老公會幫我的三個兒子洗澡換尿布用手洗會摸到大便，陪兒子踢足球，玩積木，陪小孩打電動 為了兒子成績，印各科考卷陪兒子(小四)一起複習寫考卷(我們三個一起考比成績排名的那?爆
[問卦] 老婆跟小孩確診了怎麼辦？如題，昨天去做pcr 今天確診 確診的是老婆跟小女兒，大女兒今天早上也開始發燒，目前做完pcr 回家吃退燒藥睡覺中， 我自己是完全沒症狀但也做完pcr，是不是目前在家躺平等衛生所通知就好？ ----![[問卦] 老婆跟小孩確診了怎麼辦？](https://i.imgur.com/a4hgT98b.jpg "[問卦] 老婆跟小孩確診了怎麼辦？")
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Re: [心情] 有年薪300的隊友 老婆還是不滿意這幾年收入比你目前多一點 但負擔應該比你重 前年結婚 去年小朋友出來 現在7個多月大 看完你的文章感觸良多 我也全包幾乎所有支出 房貸 餐費 各式用品....86
[問題] 太太帶小孩帶到崩潰 我該怎麼辦今天發生了一些狀況 我太太進入崩潰狀態 我安撫了好久他才睡去 現在換我睡不著了 想請教各位媽媽有沒有這種經歷 該怎麼幫助他 或是該怎麼勸他
![Re: [問卦] 王力宏為何不敢自己去看小孩？](https://i.imgur.com/ScN0B9ub.jpg150.117.193.200 "Re: [問卦] 王力宏為何不敢自己去看小孩？")
![Re: [問卦] 男性真的會對自己的小孩有感情嗎?](https://i.imgur.com/8HOWhizb.jpg111.241.128.141 "Re: [問卦] 男性真的會對自己的小孩有感情嗎?")