Re: [閒聊] 結婚就是做和大部分女性一樣的選擇?
我覺得別對原原po太嚴苛了,
好像選擇了什麼身分之後,
就不能稍有遲疑自己當初的決定。
不是每個人都可以一輩子堅定的像顆石頭,
我覺得對自己總是自信滿滿也不是很好的事,
好像稍微有點疑慮,
就是自卑,就是被戳中。
我個人是比較中庸啦,
人生那麼長,
偶有不安,稍有失落,
會去渴望自己放棄沒能得到,
這其實非常的符合人性,
我認為會有這念頭並不代表後悔當個家庭主婦,
人總是難免會幻想很多的如果,
不過有一點很重要,
就是想像到最後,
到頭來你總是必須問自己:「你的初衷是什麼?」
如果思考到最後,你的初衷始終不會變,
那麼就算中途有點自我懷疑,那其實也無妨,
我反而覺得,
能在一次又一次的自我懷疑中再次確定初衷,
那就是一種強化自我認同的過程,
身為一個弱弱的凡人,
不是那麼有自信的自我懷疑其實是件好事。
我,是一個很愛自己家庭主婦身分的人,
我的初衷就是和丈夫一起建立扶持一個家,
這有很多種方式,
有人是當職業婦女、有人是女主外、有人是家管,
這都很好,
只是以我家的分工型態我最適合當家庭主婦,
而我也剛好也喜歡當個全職媽媽。
但,我也常常會思考,
如果當初和老公一起出去工作,
會不會經濟比較寬裕?
可以買貴一點的衣服不用思考太多?
會不會我們可以想出國就出國?
當初未婚的我們還飛去瓜地馬拉看金字塔呢!
會不會我還保有幹練俐落的那一面?
更有時間畫上眼影眼線讓自己更美?
不用顧著孩子可以想運動就去運動多好?
好歹我以前排球籃球系隊雙棲啊。
但是又會接著想,
我又不是個愛買衣服的人,
為何要去想自己能不能買貴的衣服?
經濟的稍寬裕值得讓我們減少和孩子的相處嗎?
飛出台灣又能取代我目前生命中的那件事呢?
即便我的能力夠幹練,但我的個性又不幹練啊!
畫上眼線眼睛變大了,但眼睛痠痠的卸妝好麻煩。
即便硬擠出時間運動讓自己身材很好很正,
但那些硬擠出的零碎時間卻讓自己心理很累,
我可以等,等到孩子去上學,
我就有至少一個早上讓我好好專心運動,
而我現在也的確開始恢復運動生活了。
而身為家庭主婦,
不只你自己會自我懷疑,
這個社會也會常常懷疑你。
我最常最常被問的就是:
「你都唸到碩士了幹嘛要當家庭主婦?」
在我剛當家庭主婦的那幾年常被問,
一開始我的確會因為這些話心裡有點彆扭,
因為這對我來說像是雙重否定,
一是說你唸到碩士根本浪費了,
一則是說家庭主婦是一個不好的身份。
他人對於家庭主婦的評價看似客觀,
但其實是一種不自覺的雙重否定,
當家庭主婦不好,所以你會得到不好的結果。
但後來我的彆扭消失了,
因為日子是我自己在過,
我知道他們說的只是表面看起來那樣,
但其實不是事實。
唸到研究所不代表什麼地位,
代表的是你腦子裡的知識和思考邏輯方式,
當家庭主婦有甘有苦,
但當不當主婦跟你的學歷間的邏輯我找不出來。
一旦思考過,就不會被表相所困惑,
但這樣的懷疑思考過程可以讓你更認同自己。
原po的朋友覺得她不美麗了,
她朋友覺得她被孩子牽絆不自由了。
其實以我身為家庭主婦來看,
她朋友其實說的是事實,但她也只說對了一半,
家庭主婦的生活型態的確不是那麼需要打扮亮眼,
但誰說女人的美麗一定要靠打扮才能被看見?
我曾問我3歲兒子「你知道美麗是什麼意思嗎?」
他捧著我的臉回答「我知道,美麗就是你啊!」
被孩子牽絆住也是鐵錚錚的事實,
但行動的不自由並不等於心靈的不自由啊,
我必須要安撫哭泣的孩子,
但對著我笑的孩子又讓我的心變得海闊天空。
也許原po你在聽朋友說的當下一時腦子卡住了,
無法讓你有邏輯的迅速回應你朋友,
這很正常,因為她說的話有部分的確是事實。
但在往後的生活中慢慢思考,
你就可以釋懷,
因為你可以在生活中體會到她說錯的另一部分事實。
我想講的是,
思考那些自己無法擁有的並不是錯,
但如果你一直抓著這些失去的,那就是錯的。
人永遠都會有得不到的東西,
家庭主婦不會有工作職涯,
育兒的行動自由度就是會比較少,
我不會將它稱之為犧牲,
當了家庭主婦我從不覺得犧牲了什麼,
大概可以說是生命中的美好缺憾吧,
的確有點遺憾,但又因此得到了美好的事。
如果你質疑過自己後,能再次確認初衷,
你當初選擇結婚生兒育女的那個初衷,
那自我懷疑就是件好事情。
至於原po有沒有必要去跟朋友議論?
我在想,
人終其一生追求的人生伙伴,
不是那種你希望他能認同你的,
而是他本來就能理解你的。
我想,
如果好朋友夠了解你,
他就能同理你選擇這種生活的初衷,
不太需要你去用力解釋些什麼,
這種情況是最理想的。
次之的情況是,
即使他原本不理解,但你懇談後他能同理;
但身為家庭主婦這身分,
更常會遇到的情況是,
你努力的想「討論」,
得到的回饋是對方會禮點頭表示理解,
但其實那種理解只是出自於「禮貌」,
而不是真的能感同身受,
你講完後只會更空虛無力,後悔不如不講。
多試幾次你就會明白,
你的人生不必浪費時間去讓人認同你,
慢慢的一步步當個能自我認同的人,
和你有同樣價值觀的人就會留在你身邊。
這樣的人生會比較舒服簡單。
--
事實上就是朋友嘴巴賤 一般人也不會這樣說話
認同
羨幕家庭主婦
樓上 喜歡可以趕快結婚生小孩
推你 我覺得碩士代表頭腦很好 管家 顧小孩 教育很
棒啊
推這篇
很棒的一篇文章! 原po的想法很棒,真的!! 讓我也
很佩服,果然很有想法的人
好喜歡這篇,S大真是溫柔有智慧又有一顆美麗的心。
推
推
S大這篇說的真棒!!
好長 但盡心盡力 莫忘初衷
推,不勉強不過於用力的走在自己的路上,那就是真
實的好日子
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妳點出的就是一直以來的問題 從來沒有被解決,每當有新時代優秀女性 想要改變時,總會有一群既得利益者的阻礙 隨著時代演進,女孩大多步入職場 結了婚,通常是讓老公優先在職場努力46
如果是我被我的朋友這麼說,我會跟乾脆的對他認輸。 我會說我後悔了,應該出國念書才對,有個國外學歷多好,又不用被婚姻 束縛,讓自己每天累得不得了。 讓我朋友聽了後,產生自身優越感。既然是好朋友,讓對方開心點也無妨。 當然我自己真正的想法不會跟他說,(我很滿意自己的婚姻生活,雖然累但是1
青春字面上最直接的意思很簡單 就是年輕 簡單說 年紀到了 青春的時期就過了 這跟結不結婚也沒什麼關係 如果你要說心態上的青春 我反而覺得結婚有了小孩 跟小孩一起成長的過程中 會因為小孩重拾很多青春 結婚會變得不漂亮?2X
小孩哭很正常啊~~ 朋友來找 小孩哭也可以繼續聊得愉快阿~~ 小孩整天不哭都在笑 妳才真的要擔心吧~ : 我先忙著先哄哄妹妹 : 抬頭時發現朋友盯著我看爆
太太妳好,我是阿爸小生,偶爾客串回文,點綴妳的人生。 開始之前,先聽首歌吧! 劉若英這首歌,以前聽總嫌太平淡, 今天因為妳的文章特地找來聽,我才品出平淡之中的幸福滋味。爆
首Po是否同意記者抄文:YES 相信各位人妻、媽媽們也曾在被生活追著跑的日常中 感嘆自己難以留下的青春...美麗 事情是這樣的 那天跟一個很久沒連絡的朋友見面
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Re: [新聞]李靚蕾被離婚沉默2天毀滅式反擊,控王力宏有砲友 召妓首先,我想要謝謝每一個願意花時間寫溫暖的訊息關心我的每一個你。我的心情很沈重, 所以還沒能一一回覆。我想先讓你們知道,也許對你來說只是一個小小的舉動,但對我來 說意義很重大。謝謝們在我人生最困難的時候給了我很大的安慰和力量。 寫這封信是我做過最困難的決定…人生真的很不容易。我想,也只有這樣勇敢坦承的面對 ,一切才能歸零,我們才能有各自有重生的機會。也希望我的分享能帶給深陷其中的你或53
Re: [求助] 什麼條件下,會選擇當全職媽媽妳的問題是現代密集母職的典型問題 在《菁英媽媽想上班》提到因為新傳統主義的興起 女性因偏好而非出於無奈而選擇回歸家庭 菁英職業的職場結構強度和生態環境不利女性發展 高工時的職場文化及同為菁英階級的丈夫無法分擔家務所以只能退出職場回歸家庭34
Re: [寶寶] 全職媽媽前的心理調適從你的文章能感受到你的徬徨與掙扎, 似乎得從辭職與否中做出最好的選擇。 但我在文中看到好多別人的期待,不管是長輩因為擔心外人無法好好對待孩子, 期待孩子是由自己(或自己人)來照顧; 還是先生因為看到長輩太累、又或是你們之後有生老二的打算,22
Re: 如果時間倒流重來一次,你/妳還會生小孩嗎?每次看到生不生小孩詢問我都覺得很奇怪 「你的人生還要人家決定?」 你爸媽講話都不會聽了何況陌生人? 這種討論最後只會淪為兩派的爭論,生小孩的說幸福不生小孩的說自由 這跟「吃素 VS 吃葷」「買房 VS 不買房」「結婚 VS 不結婚」25
Re: [求助] 女友和原生家庭不好這一篇不聚焦在媽媽 這一篇將重點放在你們雙方之間 你有想過女友急於在年輕的時候就結婚理由是什麼嗎 你是否能夠認同這就是你要走一輩子的人 即使她變成了另一種模樣你也依然愛她?15
Re: [閒聊] 家庭主婦不是職業 是身份針對標題,把時間軸拉成10年,試問10年後還是家庭主婦的女生剩多少? 這種因應家庭不同時期需要執行任務做的身份轉換,本來就不一定啊,而且狀況往往因人 而異。 怎樣的人來做這個事情,執行狀況絕對不同。如果當事人跟有關的家族成員都覺得沒有問 題,那也不是外人需要去說嘴的。3
Re: [討論] 三十五歲以後35歲以後,沒有直線正相關,往上往下的都有,也有人遇到公司裁員縮編的,有人則是持 續加薪扶搖直上。 35歲以前,我都以為我肯定是邊上班,孩子送安親的,我是新時代且有經濟自主的女性。 35歲以後,誰知道我轉為家庭主婦,而我依然擁有經濟自主。 我原來要承襲我的家庭教育,壓抑且忍耐、符合社會期待的性格,盲目遵從權威且遵循宗- 其實這件事沒有下面說的那麼複雜的心理機制, 更簡單的解釋就是上面原PO對父母有愛而已(就像他說,他們其實是很好的父母)。 下面的回文有件事說的沒錯, 每個人對自己的美好人生都能去定義跟選擇, 也可以說這樣的定義跟選擇構成了最終的自我認同。