Re: [求助] 什麼條件下，會選擇當全職媽媽
※ 引述《misa1015 (misa)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 如題
: 這個問題在二寶出生後一直困擾著我
: 希望板上有經驗的前輩們
: 可以提供一些寶貴的經驗與建議
: 1. 若你的工作屬於高壓高工時
: 你會希望另一半在家顧小孩，各司其職嗎？
: 2. 你的另一半從職業婦女轉成全職媽媽
: 你們的家庭氣氛有因此而更和樂嗎？
: 3. 當你的另一半無固定穩定收入
: 有做什麼風險管理嗎？
: 直白的說，若經濟支柱倒了或收入減少
: 可以做那些規劃來減少衝擊？
: 4. 另一半無收入後
: 若另一半家庭有經濟困難時
: 你願意無私經濟支援嗎？
: 說明一下目前狀況
: 我和先生在科技業工作已逾十年
: 原本收入相當
: 後來先生因升遷 收入差距漸大
: 目前年收約1:2
妳的問題是現代密集母職的典型問題
在《菁英媽媽想上班》提到因為新傳統主義的興起
女性因偏好而非出於無奈而選擇回歸家庭
菁英職業的職場結構強度和生態環境不利女性發展
高工時的職場文化及同為菁英階級的丈夫無法分擔家務所以只能退出職場回歸家庭
但本書作者發現幾乎所有受訪女性都想回到職場但她們也不後悔當初的選擇
現代興起密集母職的意識形態：「以小孩為中心、專家指導、情感投入」並且「建議母親花費大量時間、精力和金錢養育孩子」
但毫無證據顯示家庭主婦的努力讓她們的孩子比職業婦女的孩子更有優勢
證據顯示職業婦女（尤其是母親受僱於高技能專業領域的女兒）的女兒更可能在工作上獲得成功
職業婦女的孩子跟家庭主婦的孩子一樣幸福
母職回歸模式延續文化潮流，加深對母職的刻板印象
家務特權使女性在父權體制的議價中成為附屬品，選擇退出職場強化了工作僵化、性別歧視的結構，也強化了女性在家庭中的性別從屬地位，同時也加強菁英間的男性特權
女性不但成為地位的維持者，也成為父權體制的維護者
在另外一本書《雙薪家庭進化論》則對這個議題提到的是
雙薪家庭在職業生涯中會經歷三次轉變，每次轉變期間，夫妻會面臨不同挑戰，如果順利度過會建立更深層的親密關係
第一次轉變就是妳現階段遇到的問題
因為有了孩子而無法像先前一樣雙方各自努力工作、在職場非常投入
此時雙方要共同協商工作及育兒模式變得相互依賴
1.不要以經濟條件作為決策標準（夫妻中的一人為了照顧孩子辭去工作很少是值得的，離開超過3年的女性重回職場時，減薪幅度高達37%）
2.不要以短期偏差考量，有時為了孩子放棄職涯，過幾年會出現自我認同影響，變成了自己不想成為的那個人
3.不能只著重現實層面，要關注價值觀問題
4.不要努力做完每一件事，要花時間經營夫妻關係
5.家務要列出清單，雙方要認識彼此做了哪些家務，分工要明確
6.不需要迎合任何人的期待，想做的做，不想做的外包
7.排定彼此工作順位去規劃出相互依賴的道路
第二次轉變則是相互個體化
在孩子長大後，對人生方向和目標懷疑（中年危機）
會將重心轉變為彼此思索「我們真正想要的是什麼？」
第三次轉變則會以過去成就為基礎，進行自我改造並為未來開拓可能性（空巢期）
人們普遍對無法花更多時間在孩子身上而有罪惡感
但父母全職照顧或均有職業也不會影響孩子發展
妳列出來的這些問題
完全沒有提到妳自己本身想追求什麼
也許現在育兒工作兩頭燒讓妳很累
但一旦離開職場 再回去就沒有那麼好的條件或是妳可能會失去原本累積的資本
比起這些問題 更重要的是妳想成為什麼樣的人
仔細思考後 跟先生好好談再考慮吧
--
推
推
好實用的一篇 推
推 有道理
推
推精闢剖析，不同階段很重要
推
推
我記得菁英媽媽想上班裡面也有提到，她們都說是自願
，但實際上真的是出自深層意願還是妥協的選擇之後
不願意承認是犧牲而說都不後悔呢？
我對那個「職業婦女的女兒更容易有成就」的研究表示
懷疑，這和現代基礎的育兒理論結果相違背。
推推，尤其最後一段….要好好思索自己到底想要什麼
，更重要的是兼顧的科技業就在外商裡。
推
研究是拿來參考的，「職業婦女的女兒更容易有成就」
很可能就是反應雙薪家庭經濟條件比較優渥，更能栽
培子女，但用個案來說，郭台銘的妻子工作與否會影響
他女兒的成就嗎？最終還是要回歸自己家庭個案狀態，
小孩性格、另一半態度以及是否對家管付出給予相對
應的認同、經濟能力、自己對家務勞動的成就感等等
等。我也認識很多家庭幸福的單薪家庭，我覺得唯一
不需要考慮的因素是外人的評價。
推
很切題且實用
推！！！
這個成就指得是事業上的成就吧？那這個結論就沒什
麼好意外的：小孩在選擇職業或伴侶時傾向跟爸媽做
出類似的選擇，雙薪家庭的女兒也比較可能在婚後保
留自己的事業
樓上那個是真的，通常媽媽有什麼坎都會遺傳給女兒，
所以自己心底覺得犧牲也會導致女兒重蹈覆徹...
我先前也有看過一個很切題的報導！
推這邊 值得珍藏
我記得之前看過那個「職業婦女的女兒更容易有成就」
的研究（不確定是不是同一篇），它的女兒已經是4、5
0歲以上，可以定義她們有沒有成就的年紀，也就是說
該職業婦女已經70-80歲了，那年代別說女性勞動參與
率了，光學歷就超低，可以當到高技能專業的女性根
本就萬中選一，小孩當然優秀好嗎。
我覺得女兒的確蠻會受到媽媽影響啊就如同兒子會比
較受到父親影響。我媽創業所以我看著她自己做生意
覺得創業真是不錯的一條路就也創業啦
我記得那個研究結果是女兒會受到職業媽媽影響，但
兒子並沒有顯著影響，我想應該是媽媽是女兒模仿的
對象這個因素吧
推 雙薪家庭進化論 感覺是本好書 觀念正確
我成為跟我媽媽完全不同類型的女生 就是看我媽一輩
子都在家做家事 我完全不想那樣人生
媽媽的妹妹 沒結婚學歷高工作也有成就 我喜歡阿姨的
人生 算是學習阿姨的人生 還是自己想追求什麼比較重
要 而不是犧牲 最後一定會後悔
媽媽跟阿姨年紀差不多 一起唸書進同家醫院工作 我媽
選退出當家庭主婦 阿姨有繼續深造 走向完全不同人生
我自己是覺得女兒就是會受到媽媽影響，不僅僅限於
職業，我發現我年紀越大，行為模式就越像我媽。
同意女兒會受到媽媽影響 我媽一直是家庭主婦 我從小
就覺得女生回歸家庭很好 不過後來我成為工作成就不
錯的職業婦女又是另一個故事了（但還是打從心底覺得
家庭主婦很好）
認同 推這篇！
女兒受媽媽影響+1。我媽是職業婦女，造成我從小就
覺得女生就是該工作才帥
可能我看到都家庭主婦不好一面 我媽常被阿嬤欺負在
那以淚洗面 後悔結婚生子 我阿嬤也常洗腦 女生不用
唸書 學做家事以後嫁人生小孩 以前總覺很混亂
那個結論看起來很怪 雙薪長歪因為沒有看管的機率比
較大
推
怎看不出來雙薪容易長歪 現在大多數還是雙薪吧
我媽是職業婦女耶，但我還是會想請個1-3年育嬰假陪
小孩，覺得沒有絕對，先體驗看看全職人生，再思索
自己想要的是什麼
樓上有指出研究年代不同的觀點我非常認同耶！以前家
庭主婦的確有可能資訊比較封閉狹義，記得好像也有
看過研究家長在小孩升學階段提供幫助有益小孩多元入
學。但現在網路社群發達下，認真的家管獲得的資訊
還更快更多，尤其是高學歷選擇照顧家庭的家長，跟
高工時下班後無力只能外包補習班的對比。如果事業
跟家庭能兼顧當然最好，但無法平衡時若經濟能力其
實豐足之下，一方選工時短甚至全職家管，我認為是
很合理的。
推a大
推x大的：「我發現我年紀越大，行為模式就越像我媽
。」而且脾氣也越像我爸一樣臭（汗
推 這篇感覺可以收藏以後再拿出來看
認同女兒受媽媽影響+1，我生完小孩後完全不考慮全
職媽媽，死拼硬拼都希望自己有份工作，我希望給我
的小孩一個榜樣
受僱於高技能專業領域的母親養出超成就子女才是真相
推好書《雙薪家庭進化論》！做決定之前可以多想想
自己想成為什麼樣的人，小家庭的需求，以及你們階
段性目標可以是什麼；也不是說現在選擇當家庭主婦
，就再也不能回歸職場，都可以是隨你和家庭的需要
來調整跟討論
專業推
推
推
專業推！原po應該很受用！
推好文
這篇好棒
優質好文
時間問題 每個人一天都只有24小時 職涯要多少 家庭
要多少 自己(含需要或部份需要的社交)要多少 這種事
很難說有什麼絕對正負 但可以肯定的是台灣工時 就是
要先吃掉8小時加上通勤比日本人道點算扣1小時就好
只要還呆在職場(這邊用上班族當舉例) 那就是先去9小
時 然後人生"最基本"吃喝拉撒睡等雜事給你4+2就好
你現在已經剩下 24-9(職涯)-6(基礎"身體"所需)
以上都已經是"最低估"的方式來算時間了..說真的適不
適合雙薪家庭 看個人環境..但大環境很明顯不適合
推
我媽是職業婦女，但我沒覺得那個好那個不好，不過小
時倒是挺羨慕別人媽媽中午送便當，週間家長活動可以
出席
推
推
推 感謝用心分享
大推
專業職業婦女的女兒有更高比例維持一份全職的工作
應該是因為女兒從小就是看著媽媽的背影長大的，當
自己面對猶豫時刻時，更傾向學習媽媽熬過猶豫期。
超級好文。自己也是因為育兒成為全職媽媽，但隨著小
孩大了，自我認同與價值始終過不了自己的關卡。目前
正在緩緩拓展人生第二個可能。
推
這倒是真的 媽媽越強 自己小孩真的能力普遍強
推推
爆
首Po是否同意記者抄文：NO 如題 這個問題在二寶出生後一直困擾著我 希望板上有經驗的前輩們 可以提供一些寶貴的經驗與建議19
跟高壓高工時無關 重點是機會成本 誰顧家的機會成本高 誰去上班 當然意願也算入機會成本當中23
我目前選擇當全職爸爸 不過剛出生十天而已 所以還在月中 但我從去年五月開始陪產 到目前只出去工作過五天（支援生意夥伴） 所以長達七個月無工作收入15
我們也為了類似的問題思考過很久，太太的經歷是 工作>全職家管（2-3年）>回去工作 一開始我們也是覺得一份收入夠養活家裡，所以或許一個內一個外各司其職會讓家庭更美 滿，尤其是孩子即將出生，當時的規劃是家用我出，太太的零用金來源是租金（約100K) ，這樣她既不用跟我伸手拿錢，又可以專心做家管，我們以為是最完美的安排。5
除非你娘家有祖產可以繼承 或是你已經累積到足夠的被動收入 不然千萬不要一時腦充血 當什麼全職媽媽 小孩小的時候會說什麼媽媽不要上班 嗚嗚嗚 我要媽媽 確實讓人很容易腦充血 分清楚想要和需要是不一樣的 小孩也想要每天吃糖看YT 但他們並不需要13
什麼條件可以當全職媽媽 有多少錢可以讓你有安全感？ 你有1500萬嗎？ 有就可以當全職媽媽 我是指單純你銀行戶口3
我的全職媽媽經歷不多：第一胎職業媽媽＞＞第二胎全職兩年＞＞兼職半日＞＞打算小學中低年級後完全回歸職場 育兒跟職涯都很重要，但第一胎的經驗，讓我理解無法兩者兼顧。 孩子與父母最不可分割的時光，就是嬰幼兒時期。這時期，把職場腳步停下來，重心在孩子。 等到小孩長大，重心是什麼呢？如果依然放在他們身上，或許是負擔。 比起職場成就，我覺得終身志業更重要，退而不休，讓自己生活持續保有重心。這要用一生去追求，不僅僅是青壯年時期 (也有一生都找不到的風險～)。5
前面有篇a網友的引用研究文章很棒，我覺得不用贅述。 後來看了原po補充，我覺得原po嘗試留停真的是可以的.... 工作家庭兩頭燒，還有小孩子有問題要跑學校時，我常巴不得自己立刻出現在學校... 雖然我剛開始也常常問自己，究竟要何時回去上班.... 但同時我也開始一趟小時候自我探索的旅程，尤其跟孩子有更多時間相處，我常常在教養36
我是原Po 謝謝大家的分享與建議 看見推文不支持全職媽媽的比例讓我有點嚇到 跟我的同溫層世界好像不一樣 曾經有朋友跟我說8
我太太全職六年了，從第一個孩子出生起他就在專職照顧。我自己的感想是，夫妻兩人的 價值觀有沒有一致且能持續溝通是最重要的。我們兩人都把小孩的教育放很前面，一路走 來我們有幾個討論的時間點，分享一下我們的經驗。 原本一歲多時我們開始找托嬰，但後來發現怎樣高評價的保母，那始終不是自己的小孩。 難免會有把小孩放著滑手機休息一下的情況，或者放著小孩看電視滑平板什麼的。我們都
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Re: [閒聊] 高度焦慮的現代媽媽整篇文看下來 我只想要溫柔的問妳 「認真生活的妳，其實是想要怎麼樣的生活呢？」 我覺得自己也是個在某種情況下會很焦慮的人 尤其當了媽媽後焦慮更嚴重5X
Re: [求助] 因為遊戲所產生的婚姻問題放棄? 犧牲? 前面才一篇 "結婚就是做和大部分女性一樣的選擇?" 但凡是犧牲, 一定是為了獲得了什麼. 妳得到了家庭,有房有車. 現在說犧牲, 那這成本該算在誰身上?9
Re: [求助] 卡住慕 : ） : 就倒垃圾跟幫小孩洗澡 : 其餘的幾乎都是我 : 週末兩人一起帶小孩出門放風4
Re: [閒聊] 無外援如何兼顧家庭與職涯覺得K大回應的那篇文章很棒，而且妳們的職場比較接近 但我還是分享一下目前孩子3Y，雙薪，有娘家可以當臨托後援(但距離30KM) 家庭看到的經驗是： 媽媽當年工作上也是意氣風發(賺比爸爸多)，但因為無後援加上孩子真的太多(4個)、年 齡又近(6歲3歲2歲1歲這種年齡差距)，