Re: [求助] 金錢觀價值觀不同要如何維持

先幫你拍拍（雖然我不是同溫層，只是個單身未婚的大叔，沒有那些經驗）

以下文長

我只是想講我父母的故事給你參考（母親兩年前過世80歲，本身有10多年的慢性病，經歷小中風->輕微失智->4年前嚴重失智->大中風->半攤植物人->安養中心2年->過世）

（父親今年過世85，去年郵輪之旅回來後嚴重肺炎住院，出院後不願再回診，今年2月急診，癌末&轉移，然後3月過世）（他非常排斥醫療體系，中西醫皆排斥）

父親、母親，婚後沒多久就離鄉來台北打拼，母親生完我後（我排行第四，老么），在我上小學後就一直跟著我父親外出工作，直到65左右因慢性疾病無法跟隨才在家休養。在我小學之前則是接家庭代工幫忙賺錢。

有了我的母親幫忙，父親累積了非常多的資產（以工薪階級的角度算多），（父親的性格，很多合作夥伴都受不了，無法久待，所以變成只有母親能忍受，當他的partner)

我父母也是從年輕吵到70幾快80（母親78嚴重失智，在這之前什麼都能跟他生氣，吵離婚也是家常便飯，直到輕微失智那幾年，約4、5年前因為事情忘的快，生悶氣的時間才變短，一兩天就忘了，以前吵架都是冷戰幾週到幾個月的）

我父親是個極度愛面子的人<—
我父親是個極度愛面子的人<—
我父親是個極度愛面子的人<—

他平常極省，小到衞生紙，沖馬桶水都在省，但在外面買東西時，常常一出手就是大手大腳（米可以買10斤、蛋可以買3斤，臭豆腐20塊，鮮魚買一個月的份量）（家 只有他、母親、我3人，然後母親過世後，只剩他&我，仍是這樣的購買行為）

他其實是愛面子，怕店家看不起他（因為他是做工的，以前工作時常全身髒）所以會買很多的量或貴的東西充臉面，還會順便營造他是要把東西分給小孩或親友，其實都麻擺家裡，放到壞或放到不新鮮還在吃。

***
父親面對母親的吵鬧，對小孩、親戚&對外也是宣稱待我母親極好，田產、房產的一半過戶給我母親，有一筆錢放銀行當養老金。愛吃什麼買什麼，想買什麼自己拿錢去買，帶出門國內外旅遊。

從前的我也覺得父親給母親很多，為什麼母親還是很愛生氣、吵架，認為是母親自己脾氣不好。
幾年前有次在幫我母親洗頭（年輕時學了些相關課程），母親在我洗頭枱大哭，我完全搞不清楚她為何難過，加上她已經輕微失智，表達的不是很好，讓我以為她是在難過年輕的時候窮苦日子，當下只有安慰的份。
直到去年身體不好的父親，我照顧到自己也全身一堆問題，跟父親攤牌要求處理找外援，才知道父親藏了幾十年內心的真實面貌（等等另外說～註1）
那一刻才回推出母親當時的難過是來自於身邊的另一半是個不對的人，
也許給的物質豐富，但內心並不會為了另一半真心感受而做付出，做的事也是以自己的形象為考量去做。

註1:我父親的內心其實認為我們都是他的所有物（包括我母親、小孩、財產
，甚至跟他友好的妹妹及家人），所以他生前分配給母親的財產（其實是打聽過並計算不會被國稅課稅的額度）也包括他自己手上的房產&存款（超過的額度則是私下藏家裡）
去年他住院出院後的那段時間，我拖著原本不好的身體，加重了照顧他的份量，我身體健康亮紅燈（加上不在台灣的大哥，不想來面對他的大姐、二哥），我想法很單純，找外援（找幫傭&申請看護）來家裡幫忙，金錢的部分找大哥支援，若天數不夠我也願意另外出錢，沒有要我父親出錢（因為父親不走醫療體系，所以選則優照護這類較貴的方式），結果半年來被否決三次，原因是他不想有外人來家裡。
但說他不想有人來家 幫忙，卻又不是，有次我年邁的阿姨開玩笑的說要來幫忙煮飯打掃，他到是很樂意。

被否決的第三次，我選擇了放手，他則說他自己有的是人，會自己想辦法，但其間2個月都沒有人願意來照顧他，只有姐哥、姑姑偶爾回來陪他吃飯，飯後就不理了。接著2個月後，身體撐不下去，送急診住院，判斷為癌末，撐了一個月就去世了。

選擇放手的那兩週，我有再跟他聊請人的事，他說要我不要”為了他”（我花了10幾年的
時間，為了他們倆老，付出的時間、身體健康、金錢，他只淡淡說了句”不要為了他”)
當下心很寒，10多年的心力，換來這樣一句話。但又不放棄的問，”為了我呢”能不能請
人來幫忙，當下他沈默不作聲。
直到他過世，大哥回來找他家裡藏的金錢&貴重物品，才知道他不願有外人來家裡幫忙，是怕藏的錢財被拿走，除非是認識的自己人才願意讓人進來，
而我&我的健康在他心中天平的兩端比不過他藏的錢財來得重要，至此徹底心寒，也才瞭解我母親心裡的苦，她是跟一個只愛自己，不愛她，不會為她犧牲的人結婚。

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我父親是一個有這些性格的人
愛面子，只愛自己，有錯也絕不認錯，頂多沈默或是甩鍋怪到別人身上，加上又極度不相信任何人的人，很多事情都選擇不說～身體的隱疾、祖宗牌位接替人選商議（我沒被告知，因為沒結婚沒小孩）&錢財，去世之前也只含糊告訴我大哥有藏，但藏的金額&位置也不詳說）
而他其實一輩子，只想打造自己的王國（累積幾間房子、累積了多少財富、有個有出息的兒子，沒出息的、討厭的就選擇閉口不談）讓別人覺得他很棒很厲害（喜歡別人稱讚他）

去年九月，他可能覺得他身體很不好，想交待一些事，找來我姑姑&我家兄姐弟，提到他有一段黑歷史（年輕時有一段幾個月的婚姻，人被打跑了，但他不認為他有錯。）
接著感激的是我阿嬤(説阿嬤在他小時候照顧長水痘的他，讓他很感激，說他人生能有這些成績，能忍耐我母親的吵鬧而走完，balabala等）
但就是沒聽到他感謝我母親，也沒聽到他提到我（我付出也10幾年）
心理是一陣os

而我阿嬤其實也不是他照顧的，主要都是大伯家（他哥哥）在顧，兩個姑姑（他妹妹）未婚時加減顧。幼稚園前似乎有點印象，阿嬤有接來家裡1、2個月（確切時間不太記得）但也是我母親在顧。

我父親覺得自己的成就是自己厲害，覺得大伯廢，賺不多，又愛肖想他當年平分的田產。但每次回鄉到大伯家做客，大伯總愛提照顧阿嬤的辛苦，才會發不了財，我父親常常坐不了30分鐘就落荒而逃（雖然我並不在場，我都在附近菜園閒晃），其實沒照顧阿嬤他自己內心也知道，他的歲月靜好，其實是有别人負重前行，但他有一套能自圓其說、自我解讀的方法，
不會愧疚。

另外我父親其實有羨慕我大伯的地方（四個女兒都能輪流在身邊照顧他們夫妻倆，大伯腿不好做輪椅，嬸嬸也年老開始失智）（唯一的兒子年輕時出了工安死的早），但一家和樂互相，子女願意陪伴，這是我父親沒有的。

然而我父親這樣的模樣，藏了快五十年，是最後身體狀況變不好，脾氣也越來越壞，怪東怪西，性子才顯露了出來。

以上就是我家的黑歷史。

總結

其實想跟你說的是，你的另一半其實並沒有把你當家人（家人其實是跟你住並一起生活的伴，並不一定要有血緣關係～這是我自己的定義，最後幾個月父親&兄&姐的鬼故事，覺得血緣關係並不保證是一家人）

而他把你當作人生棋局（面子棋局）裡的一顆棋子，能帶出門跟朋友聚會，能外包他的孝道，能幫他生小孩、顧小孩，顧家顧財產，營造美滿家庭給他有面子。

從行為學來看，他的作為（幫作家事、幫顧小孩、花錢讓你帶母親出國、送東西給你、不想離婚）
都是不想落人口實，不想有把柄被別人説嫌話，維持了他在別人眼中的好形象，但內心的想法並不真心在乎你、為了你，這些其實你是當事人，心理感受是最真實的，因為你才是朝夕跟他相處的人，最直接感受瞭解他的人，就算他跟別的人夫做一樣的事（賺錢、做家事、送禮物），但你感受到的不是他的心意，而是他做給外人看的模樣～才會產生～都已經作了這麼多的事，你還想要怎樣，為什麼還要吵。

也許你表面拿來吵的，在外人眼中都是些家事、家務事、觀念，別人家庭也是吵吵然後溝通協調就沒事了。
但你會想到要離婚，應該是內心更深層的不滿。

其實我父母的例子，拖過了一定年紀後，也離不了婚，但難過在心裡的，確是一輩子。
我的感想是，沒有人是天生愛吵架，找氣來生的，就算天生脾氣不好，像我母親那様。但經過這幾個月的事，我覺得我母親其實是個好女人、好母親，當她”感受不到”另一半是
願意”為你”，為了對方著想而肯有所犧牲，尤其是做為家人的另一半，真的會讓人”越
想越不對勁”找架吵。

最後，你們能互相放手是最好啦，放下面子去面對，協調好子女照顧分配問題。各過各的好日子。

但若想拖拉到老也不是不可能，就一輩子不開心，也是過的完。

※ 引述《BK17 (嘰阿波)》之銘言：
: 二寶出生後的半年頻繁吵架，已經講到要離婚的地步。
: 先生覺得他有做家事(洗衣服倒垃圾)，盡量做到他覺得的好先生，也對我沒有特別要求，
: 我不該再要求他什麼或者是抱怨。
: 由於自小看父母吵架到大，我對於婚姻的觀念是不合就早點分開。
: 沒想到真的走到這一步還是很難過。希望在結束之前可以聽一下同溫層以外的意見。
: 金錢觀: 先生買的東西我覺得太貴(14,000的電風扇...之類的)
: 但是先生覺得沒有缺錢不用過的那麼節省。
: 價值觀: 小孩的東西都是我在張羅，先生說有小孩本來就會累不應該抱怨。
: 有了孩子之後自己的時間變得很少也很零碎。
: 回婆家也是做媳婦的基本不應該抱怨。
: 婚後先生跟工作認識的異性朋友吃飯專車接送對方也不該吃醋。
: 不喜歡參加朋友共同聚會讓他很不開心，降低他參加聚會的頻率還過得很窩囊。
: 回婆家跟參加他朋友的聚會我大多時候都跟保母一樣注意力放在小小孩身上，: 他在談笑風生。
: 我不該提說我為了婚姻為了小孩做了什麼妥協，這都是應該的。
: 可能對先生來說我做的都是應該至於不滿跟抱怨都是多餘跟魯小。
: 在這種情況下，到底要怎麼繼續...。
: 簡單的紀錄大致的爭執點也讓自己可以想一想...。
: https://imgur.com/a/nsbhkJ8

我發文是想知道真的是我不知好歹，不懂得珍惜有不足的地方我應該要改善。還是我心態有錯認知不足?

關於娘家媽媽大病初癒後還一個人帶孫子的確是自私。
中間也有考慮托嬰也有找了托嬰中心，媽媽也捨不得孫子給外人帶。就這樣到了快上幼幼班的年紀了。是有給媽媽錢的。生二寶的時候媽媽還有想過一打二，我們是覺得請外傭來當幫手才有可能但是媽媽覺得外傭不好。現在二寶是給認識的人全日托。

A跟她先生S離婚的條件是住在原本公寓母女不搬家住到女兒18歲。，跟S劃分生活區。戶籍是不想跟S掛在一起還是被強制要求遷出就不知道了。先生跟S是國小同學所以是同學區。不是明星學區。

當初家用的比例是先生提的，我們的消費等級不太一樣，大概是我穿Lativ先生穿百貨公司日本品牌。我看的家具是IKEA先生要買的是友情門。在我收入較低的時候就覺得家庭用品購買不在同一個水平。先生說我比較計較，我也承認我的確對金錢較不大方。但我想依收入比例支出家用應該我會有更多不平的地方(例如每次買東西都要有人妥協，每次出去吃飯都要看值不值得去吃，出去玩住的旅館是不是太貴…等)，希望可以讓我存幾年錢再
調整比例。

這些我不滿的事情造成了我們近期的頻繁爭執，先生覺得我吵不完一直在跳針，不識好歹，有了婆家出錢全額買房經濟壓力輕還那麼多抱怨。上一次吵架叫我把我吵的事情寫出來自己看看有沒有矛盾。所以我把這些我過不去的事情列出來。

先生說了結婚就是為了生小孩，不生小孩結婚做什麼。然後結婚應該要有兩個小孩。我們結婚的晚，所以他覺得要生就早點生。我結婚是為了人生有伴，有沒有小孩對我來說只是人生是怎麼過的差別而已。

我第一二胎就是腹膜外剖腹，我是為了生小孩剖腹不是為了結紮剖腹…。男生結紮的恢復期跟影響遠小於女生。不是為了平等才要求先生挨刀。

在這幾次爭執中我也是跟先生說我求的是跟一個愛我的人過下半輩子，中間辛苦都是可以接受的，但我感受不到他的妥協犧牲跟對我的肯定。我覺得很難過。先生說我這樣跟他吵到底會有什麼愛。他說他可以接受我幫忙顧小孩住一起，但是可以去交男朋友找新對象。不想顧小孩還是要約會的時候就說一聲他可以自己顧一下。但我覺得這不是我要的關係。講到這個分上更覺得他沒有在意有沒有我的存在。在長輩與朋友前面維持和樂跟有人幫忙把小孩拉拔大才是重點。

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